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爆冷狂汗的二货搞笑糗事.doc

爆冷狂汗的二货搞笑糗事

欢乐的劲松
2013-10-31 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《爆冷狂汗的二货搞笑糗事doc》,可适用于人文社科领域

爆冷狂汗的二货搞笑糗事刚才在微博上看到“任督二脉”原来是指肛门附近的那个穴位。我突然想起了十年前参加台湾脑力培训的一件事情。那天老师给我们讲催眠。然后让一名男学员上台分享他说:“非常感谢老师那天老师给我催眠然后他又帮我打开了任督二脉醒来以后真的很舒服!”当时以为我懂了。其实我真的看不懂。。。  、单身的生活越来越艰难。约同学和他女朋友去吃饭吃一半饭店停电了。同学想叫服务员送个蜡烛来我说别费事了然后我就发光了…  、美国的pizza和国内不同国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇加火腿加奶酪加青椒菠萝…”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客服务生就问他pizza上都想要什么他两眼一抹黑说”Nothing,justthepizza”服务生问他“Areyousure”他淡定的说”Yeah…”然后亮点来了…服务生华丽丽的给他上了一张面饼…  、听某个做老师的朋友说的绝对真事。某班一男生和一女生谈恋爱那女生比春哥还春哥但是两人感情很好据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中班主任听说女生都去男生家里住过几次了认为既然双方家长都认可了他也就没多管。后来开家长会男生的家长就问班主任为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张问儿子什么时候谈的恋爱等等于是说穿了。最后男生的妈妈来了句他带回来的那个不是男的吗?!  、有一次上英语课英语老师蛮凶的大家都怕他他要提问那个时候我正低头在桌洞里看小说根本没有听问题眼看老师目光飘到我这边来了灰常着急急中生智推了推同桌(男我们后来成了把兄妹)我跟他说:你衣服开线了。他马上低头去看我还“好心”地告诉他在右边腋下的位置于是他就HLL地抬起右手。英语老师于是就把他叫起来回答他也什么都不会被训一顿~坐下后他对我说的第一句话是:真倒霉刚才你说哪开线了我再找找。  、前年放暑假她岁她看到我的IPOD说:“姐夫你的IPOD不错嘛!”于是她回去的时候她姐姐把IPOD给她带上了。去年放暑假她岁她看到我的IBM后说:“姐夫你的IBM不错嘛!”于是她回去的时候她姐姐把IBM笔记本给她带上了。今年放暑假她岁出落成一个漂亮的大姑娘了她看到我后害羞的笑了说:“姐夫其实你这人挺不错的……”……我在等她姐姐发话……  、做孕前检查发现体内有一项抗体导致很难怀孕必须吃中药治疗。郁闷至极给闺蜜电话说我检查出一项抗体简单的来说就是碰到精子时候我的卵子会自动形成一个保护膜把想要进入的精子杀s。闺蜜愣了一下说了一句:哇你的卵子好坚贞啊……  、我妈接到个电话说是xx银行信用卡欠费你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天又接到个电话那边电话一接通就说“现在是语音留言你的xx银行账户欠费……详情请按”我妈说“我电话上没有。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。  、堂弟小时候特别健忘有次他老爸被他缠着慌甩了他一巴掌直接哭了。然后决定要去找妈妈告老爸的状。于是绕着我们那大房子走了一圈回到原地看见他老爸这时候他就冲过去抱住他老爸哭:“爸妈打我”  、陪同事夫妻逛街同事夫妻吵架女方越吵越气挥拳欲击。同事身手敏捷一把抓住她的胳膊。女方还在气头上:抓我胳膊干什么!哥们正在考虑如何回答时哥深吸一口奶茶淡定回答:执子之手与子偕老。深藏功与名……  、我有个女同学是个平胸姐。有一天我神乎奇迹般给她起了个外号:触摸屏。她就问我为什么给她叫触摸屏。我就慢慢解释给她说:一嘛是光滑很平。二嘛…就是可触摸喽!…结果你们是知道的……  、说个我媳妇的跟我之前她很瘦九十多斤自从跟了我之后以每年十斤的速度增长她自己也没觉得自己有多胖直到今天去办业务银行的工作人员说她变化太大了与本人严重不符没有给她办……  、小时候一群孩子在院子里玩大家最喜欢干的就是搞恶作剧。有一次大家坐在地上聊天小朋友A站起来问小朋友B我屁股脏不脏?B把脸凑到A屁股旁这时A放了个响屁……  、偶想起初中一次偶们上语文课老师问:郑人买履的主角是谁?一超可爱的童鞋说:鞋子!老师哭笑不得叫后面一个童鞋回答后面的b思考良久说:脚板!  、一有次闺蜜骑电动车载我溜达路过一家开业放鞭炮声音巨大她回头和我说了句什么我没听清楚我以为她要我下车呢于是便跳了下来谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久我那闺蜜回来了说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道:我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?  、小学的时候真是又傻又呆啊在小学二年级的时侯某天妈妈给我书包里放了个橘子没告诉我。上课的时候我突然发现了遂举手告诉老师说包里不知谁放了个橘子老师说那你扔厕所去吧接到懿旨之后我屁颠屁颠的给扔了!!!哎一提全是眼泪!  、和闺密聊天说到夏天太特马热了楼主一直在家不愿出去闺密哀嚎道:以前是白白胖胖好歹有个白去年是黑黑瘦瘦好歹有个瘦现在好了是又肥又黑!我好绝望……  、楼主标准大三男肚子略胖。刚才上课时嫌肚子紧就把扣子腰带全解了(旁边都是寝室哥们)完事下课直接提起书就冲了出去结果是你能想象一个裤子掉了一半的狂奔男摔倒的场景么转学的心都有了……  、某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚有问题此君身为一个财务觉得这是对自己的侮辱让经理指出来哪里不对?结果脑残老板憋了半天说了句:“字写得不好。”  、昨天买了一大束花去见我女神半道去营业厅冲话费刚进营业厅营业员就笑嘻嘻的站起来伸开双手说:找哪位。我:啊我冲话费。立马回过神来:我就那么像送花的嘛。旁边两营业员都笑趴了……  、一男生在路边搭讪:姑娘你真的好漂亮啊。女生:那是我要是生在日本就活在你硬盘里了……  、一日班上一二货上课时问英语老师:fuckyou是什么意思。老师在我们的一致追问下大喊:别问了意思就是:草泥马!!校长在窗子边站着……没然后了……  、有个极品邻居一天他家来了客人没时间买菜我家有条鱼给借过去了到了晚饭的时候他端着做好的鱼给我还回来了告诉我中午没吃中午没吃……  、我买的是七个半小时的票却坐了几个小时的火车我是不是赚翻了!  、老公闷骚男一枚一般都装得很得体的……今天早上我和老公在公交车上听见后面两妹纸在聊天一妹子问另一妹纸你想找个什么样的男人妹纸答:只要肯要我都行。我和老公同时回头看了一下是一很胖很胖的妹纸老公小声跟我说了句:那个要求恐怕难了点。哈哈哈谁知道被妹纸听见了怒了说到:像你这样的猪都能拱到好白菜我还怕没人要……我我是好白菜……  、就刚才考试的时候老师坐在讲台看书LZ在玩手机。忽然老师站起来往下走我立马把手机藏起来。然后鬼使神差的向后面的同学说了声:“老师来了”。gc来了只见他以迅雷不及掩耳之势把卷子藏桌子底下去了。然后才反应过来小声骂了句:“次奥老子在做卷子藏个鸟。”同学你这是得多怕老师啊!!!  、早上买包子一块钱一个旁边人拿着块钱准备买包子老板给我个包子我给他一块钱一直站着不走老板问姑娘还要什么我说你还没退我钱说完就凌乱了看着别人的块还以为是自己给的丢人啊……  、本人男前天陪女友买内衣进店后女友问我罩罩哪个好看我还没回答呢一售货员随口就问你们俩谁穿……  、今天宿舍人都在奋斗。一舍友看着书还听着歌。她对铺问你听歌看书能看进去么。这二货说。我只听英文歌。因为中文会扰乱了她的思绪……  、房价油价看病就诊爱贵不贵食品药品安全问题呸呸呸呸空气交通办证救灾全无所谓先让百姓喝上便宜咖啡。  、一位成功人士对我说钱包里应该总有“年龄X”块的现金。这么算来今天我才四岁……  、火车上熄了灯一女孩跟同车一男孩夜聊各种萍水相逢天涯偶遇的小清新。女生突然说一句我刚看你就觉得像江直树。我摸起手机爬到铺头对准男生辟头打开手电功能:“对不起我就想看看像江直树的人你们继续聊啊”。收起手机淡定从容地爬回床铺深藏功与名!  、电视总演益达的广告一整就这是你的益达这是你的益达看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃:这是你的一沓这是你的一沓。  、和同事坐电梯,电梯里还有一个漂亮女孩我尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁,三秒内鸦雀无声。女孩本来要到楼,可她又按了楼,电梯停了,女孩立出去。可恶的是我那同事也出去了。。。那女孩站在电梯外大口的呼吸说到:这那叫屁啊,勾点芡就成屎了!  、有个哥们是个宅男对女的一点不感兴趣后来当兵走了今天回来我去接他饭后咱俩就准备去停车场取车在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘这哥们当时就走不动道了直勾勾的瞅了半天我合计如今他都知道女人好了看来部队真是个锻炼人的好地方这时这哥们来了一句:看着没穿蓝衣服的那女的迈错脚了。。。  刚看到隔壁英国小哥煮饭他拿了个鸡蛋砸到饭盒里扔到微波炉叮分钟到时间之后拿出来扒拉扒拉撒了点盐继续叮分钟然后拿起俩香蕉从中间直接掰开把香蕉挤出来放到鸡蛋上然后就开始吃。。。

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