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上传者: 柳泉小妖 2013-10-23 评分 0 0 0 0 0 0 暂无简介 简介 举报

简介:本文档为《好妈妈胜过好老师doc》,可适用于高等教育领域,主题内容包含好妈妈胜过好老师序言《好妈妈胜过好老师》是一本难得一见的家教类原创作品也是我社自《哈佛女孩刘亦婷》重点推出的素质教育图书有着极好的市场潜力。作者是任符等。

好妈妈胜过好老师序言《好妈妈胜过好老师》是一本难得一见的家教类原创作品也是我社自《哈佛女孩刘亦婷》重点推出的素质教育图书有着极好的市场潜力。作者是任教十余年、读了北师大教育硕士、又培养了一个优秀女儿的尹建莉女士。她女儿跳过两次级岁参加高考高于清华录取线分被内地和香港两所名校同时录取。尤其难能可贵的是作者真正贯彻了素质教育她的女儿不仅仅成绩好能力强在个性品格上有着超越年龄的成熟被评为北京市三好学生。作者在书中提出了很多让人耳目一新的教育原则:如在“不管是最好的管”一文中作者提出:要尊重儿童对孩子管制、指导或干涉太多孩子的许多正常生长秩序被打乱了孩子就会变得无所适从在“像牛顿一样”一文中作者提出家长要“一定要从内心认识到儿童成长需要‘试误’。孩子从生活中汲取的经验与教训比你口头讲一百遍的道理都印象深刻”在很多家长陪孩子写作业问题上作者提出:“不陪才能养成好习惯”用自己的经验告诉大家陪孩子写作业常常造成孩子的依赖心理结果适得其反在我们惩罚不认真的孩子写作业的时候作者给出了“惩罚你不让你写作业”的新理念……很多人们已经习以为常的观念经过作者的对比分析我们才发现原来我们很多时候都做错了。可以说这本书可以引起一场家庭教育的革命改变很多家庭教育的错误观念。有着极强的实用性能很好地借鉴是父母教育孩子的工具书。尤其难能可贵的是在各种理论类家教类图书充斥市场的本书作者以叙述的笔法、以充满爱心的语言改变了家教类书不好读、看不进去的印象很多读者都反映看这本书的时候都是一口气读完的。当然不仅仅是语言在吸引人更重要的是对作者传达的教育理念的接受和佩服。至于本书的实用性这里引用两个读者感言最能说明问题:作者的一位老同学看了作者的文章后也说:我原来只看到我的孩子和你的孩子之间的差别。自从看了你的这些文章才发现这差别原来是我和你之间的作为母亲你是把孩子精心教育大了我其实只是把孩子养活大了。一位最先看完全书的读者:以前我也读了一些有关家庭教育方面的书但经常是失望。读的时候觉得说得句句有理放下书时却觉得什么也不会有的书甚至只是在炫耀“成功”让人越读越自卑越读越不知该如何做家长了。读了你的这些文章我才真正知道面对孩子时应该如何想如何做我的孩子现在已上初中了只恨没有早一些读到这些文章你为什么不早些写出来呢?!第一章如何提高爱的质量健康论坛http:wwwyipinhomecom“打针有些疼”儿童的忍耐力其实是惊人的只要不吓着他们给出一个合适的心理预期他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。有一次我在医院走廊里看到一个六、七岁的小男孩拒绝打针他的父亲一个人高马大的大男人真就弄不住他。父亲看来也是用了力几次想抓住小男孩子最后都被挣脱。那个小男孩的反抗真可以用“拼了命”来形容小小身躯爆发出惊人的力量凄厉的哭喊声让人感到震惊整条走廊都被惊动了。一个人的情绪如果没走到极端能有“拼了命”的能量吗?可以想象小男孩的恐惧到了什么程度也可以想象打针这件“小事”给孩子带来多么大的心理折磨。孩子在成长中会遇到不少让他们感到困难和惧怕的事家长的职责是帮助孩子克服恐惧心理让孩子以积极平和的心态面对这些事情把痛苦降到最低。就说打针这件事一辈子要遇到很多次如何面对打针也不是件完全可以忽略的小事。何况由此而来的一些心理还可以迁移到其它事情上。大人千万不要以自己的感受去衡量孩子认为这很简单只要把孩子摁住了或哄骗着打了就没事了。家长应教育孩子尽可能平静地接受并培养他们忍耐痛苦的勇气。我记得圆圆第一次因生病打针是在一岁八个月刚刚懂点事会说一些话。她得的是急性肺炎我先带她到门诊看大夫给开了针剂。取上药后我告诉她要带她去打针。她可能对几个月前打预防接种针还有印象流露出害怕的表情。她打预防接种针时还不太会说话懵懵懂懂中屁股被扎了一下有些痛哭了几声针头一拔出去我赶快说“咦你看这个杯子上还有个小猫咪呢”。她的注意力被杯子上印的猫咪吸引了就忘记屁股被扎这回事。现在我说要打针可能唤起她的那个印象了我抱着她走到处置室门口时她突然说:“我不打针。”我停下来对她说:“宝宝现在生病了咳嗽还发烧。你觉得生病了舒服不舒服啊?”圆圆说不舒服。“那宝宝想不想让病赶快好了?”圆圆回答“想”。她又咳嗽小脸蛋烧得红红的。我亲亲她的脸蛋说:“大夫开的药就能让小圆圆的病好了能让宝宝变得舒服。要是不打针病就总也好不了。”小孩子其实最懂事大人只要正确地把理由陈述给孩子孩子是会听懂的。她生病不舒服肯定也想让病赶快好了。圆圆从道理上接受了打针但她小小的心还是害怕满眼忧虑地问我“打针疼不疼呀?”我微笑着平淡地说:“哦有点疼不过疼得不厉害就像你那天坐小凳子不小心摔个屁墩儿一样。”圆圆听了忧虑有所减缓。我接着问她:“你觉得那天摔个屁墩儿是疼得厉害还是就有一点点疼?”圆圆回答“有一点点疼”。“哦打针的疼和那个疼差不多也是有一点点。”我很坦率地告诉她然后又说:“摔屁墩儿小圆圆不哭打针也用不着哭是不是?”圆圆点点头。但我能看出她心里还是有一些顾虑和紧张的。于是又给她打气说:“妈妈觉得圆圆很勇敢你试试看自己勇敢不。能忍住就不要哭要是忍不住想哭也没事。”我的话给了她鼓舞让她觉得自己勇敢又给了她退路让她觉得想哭也没事。我和她说话时的表情始终是又愉快又轻松的表现出打针确实是很简单的事。圆圆也坦然了许多她的愿望肯定是想当英雄同时对妈妈的话深信不疑因为妈妈从没骗过她一次既然只是“有一点点疼”那也没什么好怕的。打的时候她很紧张浑身绷得紧紧的但没哭。护士看圆圆在打针过程中那么配合表扬了她。圆圆通过“试验”觉得打针的痛确实是能忍住的心态由此变得很镇静。门诊看了几天不太好就住院了。一个病房有八个孩子大部分比圆圆大些两到三岁。每当穿白大褂的人进来不管是护士还是医生有时只是进来量体温或问句话病房里一下就哭成一片孩子们惊恐万状宛如羊圈里进了狼。只有圆圆一人不哭不闹她会停止玩耍要我抱着她一脸忧愁地等着。虽然她也不喜欢打针但她已能理性地接受了。扎针过程中她从不乱动总是很配合每天能受到护士的表扬。由于当时孩子太小打点滴时胳膊上找不到血管只能在脑门上扎针但脑门上的血管也很细往往不能一下扎住了经常得扎两三次。有一天一个新来的小护士给圆圆扎针居然一连扎了七下都没扎住。大人被一连扎七下可能都受不了我和她爸爸在旁边都有些无法忍受了。圆圆开始哭泣但并不大哭只是哼哼唧唧地哭脑袋却一动不动地让护士摆弄。第八下扎住了胶布一贴好她马上就不哭了。我心里真佩服这个小家伙。我看到病房里一些家长每天都采用哄骗、威吓、强制的手段让孩子打针。针扎到那些孩子的身上好像比别人多痛多少倍似的。家长的做法不但放大了孩子的痛苦也没有教会孩子在遇到困难时勇敢面对。当时圆圆的治疗还需要做一种“超声雾化”的理疗是让孩子呼吸一种加了药剂的雾气。方法很简单就是把喷雾口靠近孩子的脸让她自然呼吸十分钟。第一次做时护士推来仪器我们不知道这是个什么东西只是按护士的要求把孩子抱起来。白色的微微带有药味的雾气随着机器“嗡”一声的启动一下喷到圆圆脸上她大吃一惊本能地把脸扭开。护士立即让我把孩子抱紧别动。我就赶快把圆圆抱紧了力图让她的脸对着喷药口。圆圆不知道发生了什么紧闭双眼努力挣扎想躲开雾气开始哭我尽量不让她动。护士也在调整圆圆的脸扭到哪儿她就把喷气口跟到哪儿。圆圆挣扎了一会儿挣不开终于大哭开始强烈反抗。才做了五分钟她反抗得做不成只好作罢。比较打针“超声雾化”应该说没什么痛苦只是自然呼吸一些雾气有淡淡的药味并不难闻。由于没提前给圆圆做思想工作在她毫无心理准备下强行要她接受所以成为圆圆最为恐惧的事。此后几天她一直拒绝做超声雾化只要看到护士推一个类似雾化机的东西进来立即就紧张起来远不像对待打针那样从容淡定。这件事确实是大人没做好给孩子带来恐惧了。对于必须要让孩子承受的一些痛苦大人应有几个原则:一是平静自若不要表现出焦虑。如果大人首先一脸焦虑孩子就会觉得问题严重会吓着他们。二是对于为什么要这样做要用孩子能懂的语言向他说明。比如告诉孩子你现在生病了需要打针打针可以治病。不要认为孩子不懂就不去说。三是对于孩子所要承受的痛苦如实相告尽量不夸大也不要过分缩小。比如许多家长带孩子打针时为了消解孩子的紧张就说“一点也不疼”孩子上一次当后就绝不肯再上第二次当他们挑战困难的理性和勇气就失去一次萌发机会并且以后会不信任大人。四是激发孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的只要不吓着他们给出一个合适的心理预期他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同时也要给他们退路不要让孩子为自己流露的“不坚强”感到羞愧。五是绝不通过哄骗或收买的方式达到目的。有的家长通过“不打针警察就要来抓你”或“吃了这药就给你买个遥控汽车”等方式达到目的这是很糟的。哄骗和收买只能解决一时的问题并不能真正缓解孩子的紧张还有碍他们的道德发育。儿童应该从小学会理性面对一些困难或痛苦不仅能缓解痛苦还能很好地保护自己。圆圆两岁半时有一天半夜突然哭醒。她呼吸困难喉咙处好像卡了什么看起来很痛苦的样子。我恰好刚看过一个关于小儿喉头水肿的资料觉得圆圆的症状很相似。孩子得这个病十分危险一是儿童喉管细二是小孩子不懂事越难受越要哭越哭水肿得越厉害这可能会导致喉管堵塞引起窒息。那一瞬间我害怕极了尽量把语气放平对圆圆说:“宝宝不要哭你现在觉得呼吸困难是因为你这块儿水肿了。”我指指她的喉咙又告诉她“要是哭的话就会肿得更厉害就更不好出气了。你忍耐一下好不好不要哭妈妈马上带你去医院。”圆圆听懂了立即就不哭了配合我穿好衣服。尽管她看起来那样难过却一声不吭。她爸爸当时在外地工作那时集宁晚上打不到出租车我就去敲邻居的门请小哲的爸爸帮忙用自行车带我们去医院。小哲爸爸的车子骑得飞快我在后面抱着圆圆。她的呼吸很困难但一直安安静静的。走到一段没有路灯的地方撞到一个高出路面好多的井盖我们都摔倒了这一折腾圆圆好像呼吸更费力了但也没哭表情还是很平静。我觉得孩子真是懂事也很庆幸她这么懂事。去了医院急诊很快得到治疗几个小时后情况就变好了。医生说这个孩子真乖整个治疗过程中没有一点要哭的意思小孩子得这个病最怕的就是哭闹。圆圆这方面的乖顺和懂事确实惹人疼爱。她岁前准备上幼儿园。入园前要体检幼儿园统一安排报名的孩子在某天到市妇幼保健所体检。体检的路上我告诉她可能要抽血化验。她有些紧张问我疼不疼。我还是先告诉她有些疼然后告诉她抽血和一般的打针差不多就是扎的时候有一点点疼抽的时候就不疼了。她已有过几次打针的经历听我这样说也就比较释然了。当天体检的有十几个小朋友抽血时孩子们哭成一片。已抽过的、正在抽的、还没抽的都在哇哇大哭。特别是一针扎不住的需要扎第二针时不光孩子哭有些大人也着急了。抽血的护士都被弄烦了皱着眉头态度似乎也不好。圆圆安静地倚着我等着用有些好奇有点同情的目光看着那些小朋友。她突然对我说一句“哭也一样疼”。我问她是不是想说小朋友打针时哭和不哭是一样疼的哭也不能减轻疼痛。她说是。我赞赏地亲亲她的小脸蛋说“小圆圆说得对反正哭也不能止痛还不如不哭。”我没让孩子承诺她一定不哭我想她能这样理解已很不容易不需要给她任何压力到时她万一哭了也不用为自己违反了诺言而感到羞愧。以她的年龄哭了也是正常的。轮到圆圆了她坐在我腿上伸出小胳膊虽然有些紧张但安静地等护士拿针管安针头。护士发现这个孩子不哭很诧异地看看她。圆圆可能是想安慰那个护士对她说:“阿姨我不哭。”这让护士非常惊喜一直紧皱的眉头展开了“噢?你为什么不哭呢?”圆圆说“哭也一样疼”。护士一下也听懂了她惊讶地停止了手中的动作看看圆圆顿了一下才说“啊你这个小姑娘真是太懂事了!哎呀阿姨从来没遇到过这么懂事的孩子!”她手里拿着针管去圆圆胳膊上找血管时犹豫了一下放下手里的针管拉开抽屉找出一个新的针管说你这么懂事阿姨更不舍得扎痛你这个针头稍细一些没有那些痛就剩这一个了给最听话的孩子用。她找了一下圆圆的血管发现不太好找就站起身找来一个年纪较大的护士对圆圆说这个阿姨保证一针就能扎准。果然。看来告诉孩子“打针有些痛”教会孩子在困难面前从容镇定些既能减轻痛苦又能保护自己还能“占便宜”呢。特别提示当孩子因为什么大哭时要尽快转移他的注意力这比哄啊劝啊更有效更能降低孩子的痛苦感。对于必须要让孩子承受的一些痛苦大人应有几个原则:一是平静自若不要表现出焦虑。如果大人首先一脸焦虑孩子就会觉得问题严重会吓着他们。二是时于为什么要这样做要用孩子能懂的语言向他说明。比如告诉孩子你现在生病了需要打针打针可以治病。不要认为孩子不懂就不去说。三是对于孩子所要承受的痛苦如实相告尽量不夸大也不要过分缩小。四是激发孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的只要不吓着他们给出一个合适的心理预期他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同时也要给他们退路不要让孩子为自己流露的“不坚强”感到羞愧。五是绝不通过哄骗或收买的方式达到目的。有的家长通过“不打针警察就要来抓你”或“吃了这药就给你买个遥控汽车”等方式达到目的这是很糟的。哄骗和收买只能解决一时的问题并不能真正缓解孩子的紧张还有碍他们的道德发育。不要捉弄孩子捉弄孩子是成人居高临下地利用孩子的幼稚故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。圆圆上幼儿园时有一阶段我工作特别忙就由她爸爸接送。她爸爸单位离幼儿园很近幼儿园放学早爸爸接上她还不到下班时间就把她带回单位再待一个小时才回家。他办公室几个人当时都三十岁左右大家处得很好也很随意经常互相开玩笑。有两个同事很喜欢和圆圆说话但他们不是正常地和孩子说话总是把她当个小动物一样捉弄。比如装出很凶恶的样子强行要来抱孩子孩子吓得直躲他们则乐得哈哈笑起来或者煞有介事地要圆圆喊他们“爷爷”孩子不懂事就叫了爷爷逗得办公室的人都笑起来。我可以想象当时圆圆一定从大家的表情中感觉到有什么地方错了但又不知哪里错了她一定很惶惑很不安。再后来他们又让圆圆叫爷爷圆圆不叫他们就假装生气了说你这个孩子不懂礼貌弄得圆圆不知所措。她爸爸也不喜欢别人那样逗圆圆玩但也许是觉得这只是开玩笑也许是因为对同事不好意思就不去强行制止他们。我开始并不知道这件事孩子那么小也没有能力把她的不快讲给我。结果过一段时间后我突然发现圆圆和外人打交道时有很多不自信说话时不像以前那么大方了经常是想说又拿不准眼神一片犹疑躲闪尤其是和陌生人打交道时。这让我有点着急但一下子也找不到症结就反省我们对孩子的教育出了什么问题在生活中更留心让她多和别人打道培养她的自信。有一天圆圆和她爸爸从单位回来我看出圆圆有哭过的痕迹问怎么了。圆圆说:张叔叔说爸爸不要我了。说着又想哭。她爸爸解释说他下班前到院长那里开个会会议比原定时间稍长些到下班了还没结束。那个张姓同事就对圆圆说:“你爸爸和妈妈不要你了要把你送给我我家有个儿子正好没有小女孩走吧跟我回家吧。”说着就做出要拉圆圆走的样子。圆圆被吓坏了大哭起来。从这里我才知道他们经常捉弄孩子。我当时很生气责怪先生不懂得保护孩子气头上说要剥夺他接送孩子的权利。先生虽然对同事的做法也有些不满但他不认为会给圆圆带来什么影响觉得我把这件事看得太重了。我后来多次和他谈到这事和他分析孩子的心理。他从事实中也看到了影响圆圆有两次从睡梦中哭醒来问她做了什么梦都是说梦到爸爸从幼儿园接上她就不要她了独自走了。大人的一个无聊的玩笑给孩子带来多么深刻的恐俱啊。她爸爸终于意识到这事对圆圆的影响也非常懊悔。后来我尽量去接孩子真的“剥夺”了先生接孩子的权利主要是我不想让圆圆再见到她爸爸单位那两个人不想唤起她的不快。她爸爸也真正注意这个问题了偶尔因为我实在忙顾不上接孩子他把孩子接回单位也绝不允许同事再捉弄孩子。我和先生达成一个共识就是宁得罪单位人绝不“得罪”孩子。当然单位同事捉弄孩子并没有恶意看家长不愿意以后就不那样做了所以也不存在“得罪”的问题。“逗”孩子和“捉弄”孩子是两个不同的概念。“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提。经常是成人把自己降低到儿童的情趣中以儿童能理解和接受的方式制造出让儿童欢笑的事件其中包含着童心、快乐甚至幽默和智慧。我看到一位妈妈洗完一块床单晾起后顺便和她两岁的小儿子玩一种叫“眊儿”的游戏。她和孩子分别站在床单两边互相看不见然后每喊一声“眊儿”俩人就同时从床单左边或右边探头去看对方。孩子的目的是每次探头能和妈妈碰面而妈妈的目的是每次探头都不让孩子看到。这样妈妈有可能这一次刚刚从左边探了一次头接下来的“吃儿”还是从左边探头以孩子的判断妈妈刚才从左边出来这下该到右边了就跑到右边结果扑个空。这样可能来回扑几次空到终于和妈妈碰上面了孩子就会乐得大笑起来。尤其是妈妈使了小计策刚从左边出来又从左边出来而孩子已学会判断通过猜测两次从同一边出来连着脸对脸地和妈妈“眊儿”上了孩子为自己的成就感兴奋不已。捉弄孩子是成人居高临下地利用孩子的幼稚故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴给孩子带来的是羞辱、担优和失落。例如大人手里拿一个准备给孩子的东西却不痛快地给他而是提条件让孩子说一句甜言蜜语如果孩子不想说就做出要把东西拿走不给的样子直到孩子说了这才满意地把东西递给孩子。还有的大人以吓唬孩子取乐看到小男孩就做出要找把刀子割男孩的小鸡鸡之类的动作。或者看一个小女孩极喜欢她的布娃娃就把布娃娃藏起来说丢了或被别人拿走了急得小女孩大哭大人才拿出来。成人觉得这很好玩以为不过是逗孩子着急一下哭一鼻子一笑就没事了其实这些行为都会给孩子心理上造成伤害。它对孩子来说毫无趣味只会让孩子有不安和不被尊重的感觉损伤孩子的自尊心增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。所以凡遇到这类事情家长要礼貌而坚决地制止。这不是小事事关孩子的事情没小事在大人眼里是小事在孩子来说却是大事。我国现代著名教育家陈鹤琴先生就坚决反对捉弄孩子他认为和孩子玩也是德行教育经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。例如大人经常用欺骗孩子的方法弄得孩子着急博得成人哈哈一笑孩子就会慢慢养成不信任他人和说谎的毛病。现在的都市生活中上面那些捉弄孩子的具体做法可能不大用了但人们捉弄孩子的思维方式还很普遍孩子在很多场合下仍然是被捉弄的对象。这些捉弄行为表面上看已不那么粗俗但它们与上面那些捉弄行为的野蛮性是相似的都包含了对孩子的不尊重和对儿童心理的不体谅。年月日晚上我看到北京电视台有一个节目邀请了来自河北的五胞胎四女一男。这五名年龄只有四岁多的小家伙健康可爱齐齐站在演播室中间一点也不怯场都是满脸兴奋的样子他们一下就把我吸引住了饶有兴味地坐下看节目。主持人的第一个问题是“你们中谁最爱告状”。五个小孩子听了这个问题一脸迷惑开始都不确定地乱指后来有的人看别人指谁他也指谁最后就统一到一个孩子身上那个被确定为最爱告状的孩子一下显得无所适从她肯定感觉到了自己不是个好角色样子有些委屈甚至害怕。主持人第二个间题是“谁最爱打别人”。孩子们开始又是乱指中间还有互相揭发最后又统一到一个人身上那个“最爱打人”的孩子一下子显得很难为情。主持人第三个问题是“谁挨爸爸打最多”。孩子们仍是从犹犹豫豫的乱指到最后统一在一个孩子身上被指到的孩子立即变得不知如何是好脸上是说不出的尴尬。主持人和观众都被孩子们的样子逗乐了没笑的只有这几个孩子。他们的关系已被挑拨大庭广众之下被贴上某个坏标签他们都不像刚上场那样轻松变得紧张起来有些不知所措了。接下来主持人拿上来一个非常漂亮的书包说只有这一个书包间孩子们给谁。孩子们明明都被这个书包吸引’他们看这书包的眼神充满了渴望小小的心一定都很想得到这个书包。但是他们刚才已有被贴上坏标签的经历他们都想表现得好就开始了互相推让都说给别人没有一个人敢说给自己。指来指去最后决定给老大老大拿到书包很高兴其他几个孩子的失望是显而易见的老大也许在一瞬间感到不妥咬咬牙让给了老五这倒有些出人意料。正当主持人夸奖她时小姑娘一下哭了万分失落和委屈。主持人故作惊讶地问她为什么要哭孩子哭得说不出话来。这时那个爱说话的伶俐的老三打圆场说“她是觉得老五好才哭了”。观众又一次被老三的“解释”逗笑了。节目就这样一直弄到孩子们哭也哭了虚假的话也说了个个心里七上八下主持人才拿上另外四个书包孩子也终于破涕为笑。这个节目的目的是什么他们设计这些问题和环节的用意何在?实在搞不明白。我没再往下看离开电视干别的去了。否则我郁闷得也想哭了。写到这里想起陶行知先生的一首诗这首诗写得太好了所有的成人在面对孩子时都应该牢记:人人都说小孩小小孩人小心不小你若以为小孩小你比小孩还要小。特别提示成人觉得捉弄孩子很好玩以为不过是逗得孩子着急一下哭一弃子一笑就没事了其实这些行为都会给孩子心理上造成伤害。它劝孩子来说毫无趣味只会让孩子有不安和不被苹重的感觉损伤孩子的自尊心增加孩子的社交恐俱和片他人的不信任。所以凡遇到这类事情家长要礼貌而坚决地制止。这不是小事事关孩子的事情没小事在大人眼里是小事在孩子来说却是大事。和孩子玩也是德行教育经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。给小板凳揉揉痛善良和豁达永远是相随的。一个能给小板凳揉痛的孩子她对别人会有更多理解和爱心遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式不仅让她在当下心情愉快也能保证她一辈子不吃大亏。经常有这样的情况幼儿玩耍或走路时不小心磕碰到什么东西上碰痛了哇哇地哭。家长为了安慰孩子就会一边哄孩子一边故意举手打那个“肇事者”“责怪”它为什么碰痛了孩子做出给孩子“报仇”的样子。然后安慰孩子说咱们打它了它再不敢碰你了。孩子可能在这时候会有些安慰破涕为笑家长也会感到很满意。这是一种不好的方法是一种“复仇行为”。它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人教给他不宽容和报复不利于儿童的心理健康。大人可能会想桌子碰了孩子我不过是打打桌子桌子又不懂得痛这有什么我没教孩子打人啊。其实在孩子看来万物同物对一棵草说话与对一个人说话一样对一张桌子的态度与对一个人的态度一样。有时候一个小女孩对心爱的布娃娃的感情绝不逊色于她对同胞姐姐的感情。单纯如一张白纸的孩子任何事情于他来说都是全新的任何经历在他这里都是体验和学习。法国思想家卢梭在他著名的教育论著《爱弥儿》中谈到人的道德面貌形成时认为人在开头的一刹那间也就是尚处于天真纯洁时期所接受的感知将对他的一生产生不可磨灭的影响。在孩子幼小时每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件儿童教育中无小事每一件小事都是“大事”都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。家长对此应敏感要用一些心让每天遇到的一些“小事”都成为砌筑儿童美好情操大厦的一砖一石。孩子小时候轻微的磕伤碰痛的事会常常发生我的女儿圆圆当然也一样。我们一方面非常注意她的安全另一方面这些事情发生时也不过分大惊小怪。尽量以轻松快乐的表情相对让她觉得这是多么平常的甚至是有些趣味的事。如果大人动不动就一脸惊慌失措不但不能给孩子安慰还把孩子吓着了除了皮肉痛心理上也会产生恐惧。同时我们还教给她善待“对手”。假如小板凳碰痛她了我们绝不会去打小板凳。赶快亲亲她的痛处据说妈妈的吻止痛效果很好给她揉揉安慰她“马上就不痛了宝宝不哭了”。安慰得稍好一些时再像对待她一样带着她给小板凳揉揉痛告诉小板凳“马上就不痛了”。这样做不但没有让小板凳站到她的对立面成为“加害”她的坏蛋还能作为朋友分担痛苦并让她意识到“碰撞”是双方的事要互相体谅。圆圆去给小板凳揉痛时也就忘了自己的痛情绪很快好起来。由于我们经常这样做有一次我带她在外面玩耍她跑着被不够平整的地面绊了一下向前摔倒两只小手擦出微微的血痕痛得大哭起来。我赶快亲亲她的小手轻轻地给她吹吹再给她擦擦眼泪她很快就不哭了。我要拉她走开时她居然蹲下身给摔倒的地面揉揉痛安慰地面说“马上就不痛了”。同时如果她和小朋友都想玩一个布娃娃发生冲突我们既不要求她出让也不怂恿她抢夺而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意让她知道好玩的东西不止一样或者引导她和小朋友一起玩体会合作的愉快。比如告诉孩子们说“我们一起打扮布娃娃吧。布娃娃的头发乱了。来小哲给布娃娃梳头婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸圆圆把你那个蝴蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊看你们三个人把布娃娃打扮得多漂亮啊!”大人经常这样引导孩子并且家长自己也每天友好对待孩子在任何事上都想办法理解孩子不和孩子斗狠比倔孩子就学会了理解他人学会了温和地化解矛盾。尤其是学会了“让步”。圆圆从小就懂得谦让每当有什么冲突出现时她总是会让步。这让步并不是怯懦的退让是一个孩子表现出的真正的大度是变通能力。她和小朋友玩耍从来不闹意见总是懂得通过“办法”来解决问题。记得有一次在幼儿园圆圆和几个小朋友排队玩滑梯。排在最前面的孩子总是第一个上去第一个滑下来然后再第一个跑到上滑梯的地方等后面的人都滑下来站到他后面时再一起上去。孩子们可能突然发现当这个“第一名”很风光就开始争抢。后面滑下来的孩子拼命往梯子旁跑但很难赶到第一的位置于是有的孩子开始互相推搡大喊大叫闹得情绪很不愉快。圆圆也很想第一个滑下来但她不会通过喊叫或把别人推开这些方法争抢第一。她让自己少滑一次等在梯子旁待别的小朋友这一轮滑下来跑到梯子旁时自然就排到了她的后面。她用适当放弃的方式既不和小朋友冲突又为自己争得了一次排到最前面的机会。圆圆的善解人意迁移到很多方面。她从小对万事万物亲切友好我和她爸爸开玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允许。她上小学后和班里同学关系也很好每次班里选三好生几乎都能全票当选。她才岁时我哥哥的孩子当时岁的小毅来我家住了几个月。圆圆总是对小弟弟非常好从没和弟弟闹过一次别扭。有一次我和她去买一种她和弟弟都非常喜欢吃的蛋糕只剩一点点了勉强够两个人吃。我问她可不可以回去只让姥姥和小弟弟吃她这次不吃行不行。圆圆痛快地答应了尽管她非常想吃但她也能考虑弟弟那么小姥姥老了都需要照顾。回家后她一定坚持要把蛋糕给姥姥和弟弟吃自己说什么也不吃。姥姥感叹说这个孩子真懂事。圆圆初中就读的是一所住宿制学校学校每天发一个水果。她回家对我说开始时分到不好的水果有点不高兴但一想这个不好的水果如果不分给她就会分给另一个同学总得有一个人吃它。这样一想就高兴了以后不管分到什么样的水果都不在意。她说这话时才十岁。她能这样想我们非常欣慰。善良和豁达永远是相随的一个能给小板凳揉痛的孩子她对别人会有更多理解和爱心遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式不仅让她在当下心情愉快也能保证她一辈子不吃大亏。圆圆其实不是那种让人一看就马上觉得亲近的人她会礼貌地打招呼但不会寒暄更完全不会为了拉近关系说些言不由衷的话交流中没有任何讨巧行为。这甚至让一些初次和她交往的人会有一点压力或不自在感觉她对人太平淡不热情。但只要有机会更多地接触就会发现那正是她单纯善良一以贯之的表现。她在自己的圈子里人际关系一直都不错上高中时学校将评选市级三好生候选人名单公布出来进行全年级投票公选。圆圆是候选人之一在她不知情的情况下就有同学去给她拉选票。圆圆和人相处的“技巧”就是没有技巧一切行为只是出于天然她内心对别人友好长久了自然能让别人感觉到也让别人舒服。她上高中时所在的班级是该校的第一实验班集中了全校的尖子生。事实上班里每个同学都是高考场上潜在的竞争对手。在高考前两个月圆圆自己复习时整理了几张需要背的英语词组。她觉得这个东西有用推荐给同学们很好就让我帮忙打印出来并拿到外面复印了。我们一份份地配好又用订书机订好她用一个袋子拎了拿到班里给每个同学一份。虽然是小事也可看出她心地的单纯和无私。哲学家弗洛姆认为利己主义与孤独是同义语而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。人只有和他的同胞休戚相关、团结一致才能求得满足与幸福。爱邻人并不是一种超越于人之上的现象而是某些内在于人之中并且从人心中迸发出来的东西它是人自己的力量。凭借这种力量人使自己和世界联系在一起并使世界真正成为他的世界。激光照排发明人王选先生说:“考虑自己和考虑别人一样多就是好人。”我们也坚信家长所能教给孩子最重要的做人技巧就是做个好人。当前致力于青少年思想健康教育的李开复博士特别强调“同理心”就是在人际交往过程中能够体会他人的情绪和想法理解他人的立场和感受并站在他人的角度思考和处理问题的能力。这与美国教育家杜威说的“同情心”是一个概念。杜威认为同情心作为一种良好的品质不单纯是一种情感它是一种有素养的想象力使我们能想到人类共同的事情反抗那些无谓地分裂人们的东西当“同情心”或“同理心”这些东西成为一个人天性的一部分时他就没有了自以为是没有了居高临下没有了敌视排斥有了理解有了善良有了豁达。“教育即风格之培养”。教孩子“给小板揉痛”与其说是一个技巧问题不如说是一个教育观或哲学观的问题。家长一定要注意你所有的言行中蕴含的价值观的和谐统一只有前后统一的东西才能潜移默化到孩子身上并稳定在他们的心中成为他们做事的风格。如果平时孩子不小心磕碰了家长能很友好地采用“给小板凳揉痛”的做法处理可是哪天孩子不小心打碎了一个你心爱的花瓶你却忍不住对孩子大发雷霆平时总对孩子讲我们要理解别人可一旦孩子的想法和你的想法不一样就责怪孩子“不听话”强行要求孩子听话而不去细致地体会孩子的感觉那么你的教育行为就不统一了你其实就变成了一个不体谅、不豁达、爱物胜过爱孩子价值观不统一的家长。这一瞬间你的情绪表现得那样真实会给孩子留下很深的印象孩子的价值观也被你搞乱了“风格”也不会完整统一。我见过一些眼睛里充满敌意的幼儿他们很容易就会发脾气做出攻击别人的行为。有一位妈妈她一边在嘴里抱怨她的儿子爱打人告诉孩子“不许打人”一边狠狠地“教训”一张磕了她儿子脑门的桌子遇到她儿子抓打别的小朋友她也只是很假地管一管态度中隐藏着纵容可能是怕儿子吃亏平时还逗孩子打爸爸以此为乐。她的儿子上幼儿园后总和小朋友合不来常打人弄得老师和家长们都有意见。这个孩子内心可能很想和小朋友玩但他在玩的过程中处处充满保护自己的意识唯恐有什么被别人侵犯大多数情况下以和小朋友闹意见而结束。所以他总是很孤独。每当我看到这个孩子又寂寞又敌视的目光总是对他的未来充满担忧。我也见过不少“长不大”的成人他们的思维方式基本上是“单边主义”的天下的“理”都在他这里别人的事情和感受他都可以不管不顾自己的事情和心情却是天下最重要的自己的想法是天下最正确的日常工作和生活中处处表现得自私狭隘。不仅给别人带来不快更是常常给自己带来不快。当他们急于维护自己的利益时人生中一些真正的利益却悄悄地流失了。善良的人才是和世界摩擦最小的人才容易成为幸福的人在心态上不苛刻的孩子长大后他的处事态度会更自如人际关系会更和谐会获得更多的帮助和机会。当“给小板凳揉揉痛”成为孩子的一种思维方式时他在生活中处处给出的就是理解、善意和尊重而他从生活中能获得的也正是这些。特别提示在孩子幼小时每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件儿童教育中无小事每一件小事都是“大事”都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。孩子小时候轻微的硅伤碰痛的事会常常发生。家长一方面要特别注意孩子的安全另一方面这些事情发生时也不过分大惊小怪。尽量以轻松快乐的表情相对让孩子觉得这是多么平常的甚至是有些趣味的事。如果大人动不动就一脸惊慌失措不但不能给孩子安慰还把他叮着了除了皮肉痛心理上也会产生恐惧。家长所能教给孩子最重要的做人技巧就是做个好人。每年都来的圣诞老人孩子不是为“长大”或“成功”、“成才”活着孩子首先是为“童年”而活着。我们要让自己的孩子有过做天使的经历不要让她生来只能做没翅膀的凡人。圣诞节在我家是个重要日子在这里它和宗教无关只是圆圆的另一个“儿童节”。圆圆从两岁多开始就年年在圣诞节早上收到一份礼物每样东西用漂亮的包装纸包着打开了全是她喜欢的有吃的有玩的有读的。而这些东西居然是一个从未谋面的老爷爷在半夜悄悄送来的这真是让圆圆感到万分神奇惊喜不已。圆圆第一次收到礼物时我们从画册和贺卡上找到圣诞老人的图片告诉圆圆就是这个老爷爷给你送礼物的他特别喜欢你说以后年年圣诞节要给你送礼物。圆圆既激动又有些担心问我们圣诞老爷爷下一个圣诞节会不会忘记过来。我们说不会圣诞老人每年都会惦记着给小朋友送礼物他肯定会来。一年因为盼望而变得有些漫长当圣诞节终于又要到来时圆圆激动得小嘴呱嗒呱嗒地说个不停。她一次次地猜测圣诞老人今年会给她送来什么礼物。她特别想要一个穿公主裙的芭比娃娃不知道圣诞老人的礼物里有没有这个。她这个愿望已说了好多次了我们就告诉她说圣诞老人很会猜测小朋友的心思小朋友想要什么就给他送什么看看他能不能猜中你的想法。圆圆还担心外面没下雪圣诞老人的雪橇怎么走呢。我们告诉她如果没有雪圣诞老人的雪橇就在白云和空气上飞行让她不用为此担心。到了睡觉的时间圆圆说她不想睡要等圣诞老人到来。我们对她说圣诞老人看哪个小朋友睡着了才去给他送礼物。于是圆圆乖乖地躺下了却有些睡不着这么小的孩子头一次为一件事有些失眠了。我们尽量不再刺激她减少和她说话让她安静下来。到她终于睡着后赶快拿出几张漂亮的包装纸把东西一样样地包好有的还要扎上绸带然后把它们摆到她醒来后一眼能看到的地方。可以想象圆圆早上起来看到礼物有多么兴奋圣诞老人真的又来了!小姑娘是那样急于知道老爷爷今年送给她些什么东西拿起每样礼物又不舍得马上撕开包装纸先摇一摇听一听猜测里面是什么东西让我们也猜然后再小心地打开包装。她似乎用这种方法延长着这种神奇的感觉。礼物一样样打开都是她喜欢的东西。当穿公主裙的芭比娃娃出现时小女孩的快乐真是难以言表。她小小的心一定在暗叹圣诞老人的神奇没见过她却知道她最想要什么。每年圣诞老人送来的礼物总有五、六种都合她的心思欢喜之余圆圆总是惊奇不已地问我们:“圣诞老人怎么知道我喜欢这个?”我们就一再解释说:“可能是你对爸爸妈妈说的时候被他听到了。”圆圆对圣诞节早晨的喜爱超过了我和先生小时候对春节早晨的钟爱。我们小时候最盼望的是春节早上穿新衣吃饺子放鞭炮妈妈给做了什么新衣、吃什么、玩什么都早已知道。我们只是很享受这些东西。可圆圆的圣诞节早上却是个充满悬念、谜底终于揭开、惊喜连连的时刻。所以在上幼儿园的几年里圆圆真是册着手指头从年头盼到年尾盼星星盼月亮地等着圣诞节的到来。这一天远比儿童节和春节让她兴奋和期待。圆圆好长时间觉得蹊跷的一件事是为什么幼儿园别的小朋友都没收到礼物圣诞老人为什么不给他们送礼物呢?我们就对她说爸爸妈妈经常在心里对圣诞老人说:“小圆圆是这么可爱的一个孩子请你每年不要忘了来给她送礼物。”然后告诉她你去告诉别的小朋友让他们回去告诉家长也这样经常在心里和圣诞老人说话圣诞老人听到了他们就也会收到礼物了。家长稍稍花一些心思和时间就可以让孩子有不同凡响的经历让他的生活和世界焕发出奇异的光彩。儿童是天使只有天使的世界里圣诞老人才干真万确地存在等他长大了变成了凡人圣诞老人就消失了再也不来了。孩子不是为“长大”或“成功”、“成才”活着孩子首先是为“童年”而活着。我们要让自己的孩子有过做天使的经历不要让她生来只能做没翅膀的凡人。每次圣诞老人来过后我和先生就会紧接着考虑“他”下次来该带什么礼物了。我们留心孩子的每一个愿望关注她想要什么平时到商场或什么地方也注意有没有可用来做圣诞礼物的东西合适的东西看到了就随时买下来。但拿回家不让圆圆看到先把东西藏起来。有时圆圆想买什么东西我们就借口没时间逛商店是不是可以等到元旦放假时再出去买或是借口某个东西有些贵要不要再到别处看看比较了价格再买。结果没等我们去买圣诞老人就给送来了。在圆圆的眼里这个老爷爷一定好极了他的能耐也大极了。有一年圆圆在玩耍时说到芭比娃娃没有男朋友想给她找个男朋友。我领着圆圆几次到卖玩具的地方看一直没能找到一个男芭比。圣诞节快要到了我买了一个面相看起来英俊的女芭比回家后把娃娃的头发剪短做了一顶帽子和一身男装配一双长筒靴这个“她”就变成了“他”。当然这些改造工作都是在圆圆睡觉以后做的她一点不知道。到圣诞节早上芭比公主的“男朋友”出现时圆圆真是高兴坏了。她没想到自己想买而买不到的东西圣诞老人居然给送来了。不过她很快发现“男朋友”帽子的布料和她的一条旧裙子的布料一样他的衣服和裤子的面料也和妈妈刚在缝纫店做的一条棕色裙子的面料一样。我也假装惊讶地说:“是啊怎么这么巧呢。”我知道总会有越来越多的线索向她提示圣诞老人是谁但无所谓让她该知道的时候再去知道吧。事实上圆圆稍大一些时对圣诞老人的真实性就有了怀疑。她在幼儿园大班那年收到礼物后又高兴地去问别的小朋友收到没有。她很奇怪自己都教过别的小朋友回家告诉父母让他们的父母也经常在心里对圣诞老人说话怎么圣诞老人还是没给他们送东西呢。结果幼儿园老师告诉她:“根本就没有圣诞老人那是你妈骗你呢。”圆圆说“不是我妈妈从来不骗我!'’她回家后还气愤不已问我到底有没有圣诞老人我说有啊他不是年年都来给你送东西吗妈妈和爸爸怎么可能半夜去买东西呢?一个人的童年是多么短暂啊我多么想延长她的快乐不愿意她早早失去一个童话世界。圆圆虽然从我这里得到证实有些放心了但事实上从那时起她可能就对这事起了疑心。后来又间过几次我们一直想办法不说透。到她上小学后可能已经意识到圣诞老人是虚构的就再也不问到底有没有圣诞老人了。那以后我们也慢慢放松了警觉说话随意起来。记得她上小学二年级时圣诞节收到一个很漂亮的穿着宫廷华服的洋娃娃我看她很喜欢也一时得意就对她说:“这个娃娃这么漂亮才块钱百货大楼那个还没这个好卖块钱小店的东西看来还是便宜。”我突然发觉说漏了嘴有点不好意思。圆圆不揭穿只是笑笑说:“圣诞老人还到各个商店转悠比较价格呢。”圣诞节的奇迹是如何发生的即使后来圆圆已心知肚明我们也一直没有正面说过这个事。“圣诞老人”是我们共同的享受是我们共同的梦想所以它是我们共同要保护的秘密。她九岁时我假期带她回姥姥家。有天上午我正在卫生间洗头发听到圆圆拿着什么东西对姥姥说:“这是圣诞老人送我的。”姥姥逗她问:“这圣诞老人年年给你送东西他到底在哪里呢?”圆圆顿了一下说:“正在卫生间洗头发呢”全家人都笑了。孩子总要长大童话总要消失。圣诞老人虽然和童年一起慢慢远去了但我们仍然愿意延续这份快乐。中学几年圆圆越来越成熟了我们依旧会在每年的圣诞节送给她一些礼物。当然不能像小时候那样送“小儿科”的东西了而是开始送一些“含金量”高的东西比如CD机、衣服等。仍然习惯于把这些东西称作是“圣诞老人送的礼物”。如果圣诞节不在周末我们就把“圣诞节的早晨”改在离节日最近的一个周末早上只提前不推后无论如何都要让孩子每年有个惊喜的时刻。“圣诞老人”每年都来的意义不在于礼物本身而在于这份惊喜惊喜是另一层更有价值的享受。十几年里只有一次好像是圆圆小学五年级那一次我和她爸爸那一段工作特别忙没来得及给她买礼物就在周末带她出去玩并给她一些钱让她替圣诞老人给自己买些礼物。东西没少买圆圆长大后回忆说那是她觉得最没意思的一次圣诞节。虽然花一样的钱买一样的东西方式不一样带来的快乐就不一样。圆圆小时候经常给我们讲她梦到什么她的梦一直都是童话一样非常美妙我后悔没有记录下来。美丽的梦一方面来源于她从书上读到的那些童话另一方面也可能是圣诞老爷爷带来的吧。一个经常做美梦的孩子她的童年应该很幸福吧。每年都来的圣诞老人不仅让圆圆的童年过得不一般也让她更深地感受到了父母的爱并且教给她如何给别人带来快乐和惊喜。她的好朋友过生日时她总会很认真地挑选礼品。圆圆偶尔也制造点浪漫小情调给我和她爸爸送上点惊喜。在我四十岁生日那天圆圆早晨上学时说她今天不想骑车了要坐公交车去我们当时没理解觉得坐公交车又费时间又费力气的干吗要为难自己。结果晚上放学时她带回一大把康乃馨。原来她那个自行车没车筐她乘公交是为方便拿那把花。我和先生那天都忘了过生日这回事幸亏她提醒了我们。她上大学后我问她还要不要圣诞礼物了她说要我问她长多大就不要了她说“八十岁”。我们都笑了。看来圣诞老人且得一趟又一趟从北极大老远地跑来呢!特别提示家长稍稍花一些心思和时阿就可以让孩子有不同凡响的经历让他的生活和世界焕发出奇异的光彩。儿童是天使只有天使的世界里圣诞老人才千真万确地存在等他长大了变成了凡人圣诞老人就消失了再也不来了。圣诞老人每年都来的意义不在于礼物本身就在于这份惊喜惊喜是另一层更有价值的享受。长大要和马晓飞结婚人是很容易受到暗示的。知果一个人总被别人暗示为品行端正善良友爱他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识他的品行就会朝着健康的方向发展如果一个人总被暗示为有某个问题他就会在这方面不断地自我否定逐渐丧失自信向坏的方向清去。回圆上幼儿园时班里有个小男孩叫马晓飞他们俩人很合得来经常在一起玩。有一天我去接她回家的路上她兴冲冲地对我说:“妈妈我最喜欢和马晓飞一起玩啦我长大要和马晓飞结婚!”我笑笑说好。她看我同意了很高兴转而又有些担心“不知道我爸爸同意不。”我说那你就问问他。她回家后本来还着急等爸爸回来问这件“终身大事”结果玩得忘了直到几天后爸爸去接她回家的路上才又想起来。她爸爸当时也非常痛快地说“好”同意了。圆圆一进门就迫不及待地告诉我:“妈妈我爸爸也同意我长大后和马晓飞结婚呢!”我愉快地说“是吗那太好了!”圆圆这时又有些担心“要是我们上学了不在一个学校以后不认识了那怎么办呢?”听她这样说我和她爸爸也做出发愁的样子说是啊这该怎么办呢?那你好好想想办法。圆圆想了一会儿忽然有主意了“对了我长大了碰见一个男孩子就问他你是不是叫马晓飞那不就知道了吗!”我们一听也高兴了是啊这不就知道他是不是马晓飞了嘛。原来这么简单!这个难题解决了我们一家人轻轻松松地开始吃饭。后来我听幼儿园老师说圆圆和马晓飞这两个孩子都比较懂事从来不打人不骂人也不和小朋友抢东西都很喜欢讲故事俩人在一起玩从来不闹意见。看来幼儿园也有“合得来”这回事。到上了小学这个小男孩和圆圆在一所学校不在一个班。小学生的特点是男女生之间缺少真正的兴趣一般是男生和男生玩女生和女生玩。圆圆有几位非常要好的同学几个小姑娘只要有空就在一起。我和她爸爸有一次想起马晓飞来戏谑地问她现在还和马晓飞玩吗长大还要不要和马晓飞结婚了。圆圆说他是男孩子不喜欢和他玩不在一个班也见不到。我们逗她“那你不担心长大了不认识他?”她说不担心。看来她已经“变心”从那以后就真把马晓飞丢后脑勺去了。她上中学后进人心理学上的“青春期”这个时候我们作为家长才真正开始观察她对异性交往的态度了。圆圆也会对我讲一些学校里男生和女生互相讨好的事比如一个家里很有钱的男孩子对她班里一个女孩子说你要是和我好我就给你买万元的珠宝。我们听了并不贬损这些事只是笑笑说这小男孩幼稚得可爱。我家里也不时地会有男生打电话过来我们接到这样的电话时就像接到她的女同学打给她的电话一样很自然地喊她来接电话然后我们回避开让她能方便地通话。有一次我还在她的书桌下捡到一张纸可能是她上课时和另外一个女孩子的笔谈俩人热烈地讨论着班里的几个男生能看出她们对一些男生是有朦胧的好感的。我笑笑把这张纸收藏起来准备将来圆圆长大了还给她。每个父母都是从青春期走过来的回忆一下我们的少男少女时代就该知道中学生这种情慷的萌发是多么正常。所以我们在孩子情感发育时为什么不可以给出更多的理解。偶尔圆圆接到某个男同学的电话会聊很长时间放下电话时她会有些不自在。我就选个合适时间和场合假装无意中把话题引到这上面对圆圆说男孩女孩进人青春期后对异性产生好感有和异性接触的愿望这是正常的也是非常美好的如果没有倒可能不正常。我这样说的目的是消解她心中的不安让她知道原来自己对异性有好感或别人对自己有好感都是健康正常的。不安和自责是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低反而会刺激兴趣生长。孩子在家长和学校的压力下觉得喜欢异性是不洁的不道德的他们就会在表面上任性行事不听家长的话内心却仿徨迷失自我鄙视。只有孩子自尊自爱在青春期和异性交往时觉得坦然、正常才能产生自信和理性才能做得端庄自在才有自我控制的力量。我认识一位家长她的女儿读初中二年级长得很秀气学习一直不错她特别怕女儿早恋影响学业从孩子一上初中时对女儿进行了严密的监视。家里只要有男生打来电话她就一定要过问。孩子

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