下载

5下载券

加入VIP
  • 专属下载特权
  • 现金文档折扣购买
  • VIP免费专区
  • 千万文档免费下载

上传资料

关闭

关闭

关闭

封号提示

内容

首页 校园情景剧小品剧本(5个)

校园情景剧小品剧本(5个).doc

校园情景剧小品剧本(5个)

humphreywong
2009-12-14 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《校园情景剧小品剧本(5个)doc》,可适用于幽默滑稽领域

新编梁山伯与祝英台第一幕  地点:祝英台家中。椅子三把桌子一张。  人物:英台母(下简称英母)英台父(下简称英父)马公子管家及随从数人。  (英台父气冲冲上场英台母追上)  英母:老公老公啊~(拉住英父)  英父(怒气冲冲的转身):再说什么也没有用英台的婚事绝对不能这么草率!  英母:可是老公啊人家马公子可是郑重其事明媒正娶的啊……(被英父打断)  英父:我跟你说过多少遍了现在是改革开放的新时代孩子的婚事不能再由父母操办……(被场外音打断)  场外音:马公子聘礼到~  (一个管家模样的人快步走上手执一份礼单)  管家:我家公子派小人给二老送来这些礼品不成敬意还望笑纳。(打开礼单宣读随从们双手捧礼品上场)茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……  英父、英母:啊?  管家:啊错了错了是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~  (双手毕恭毕敬接过礼单管家下场)  英母:老公啊看看看看人家马公子派人送来这么多礼物咱家英台是非他莫属了……  英父:你一个妇道人家知道什么看看马公子那副德行怎么看怎么像马桶……(此时马公子已经上场站在英父身后)  马公子(掏出手帕擦汗):多谢伯父没说我长的像冯巩。  英父(闻声回头):你~  马公子(啪的一声打开折扇):不错在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身马德才。(掏出一把一分的纸币向空中一撒作天女散花状)  英母(赶忙迎上去):哎呦~马公子快快请坐~(对场外)如花快去给马公子沏茶~(弯下腰去捡钱)  (场外一男音:是夫人。)  马公子(慢慢坐下):伯父伯母不知在下和英台的婚事……  英母:哎呦~那还用说嘛当然是~(被英父打断)  英父:免谈!(怒气冲冲冲地站起来指着马公子)你知道什么是马克思列宁主义吗?  马公子:不知道……  英父:你知道什么是改革开放吗?  马公子:不知道……  英父:你知道什么是那斯达克指数吗?  马公子:不知道……  英父:你知道什么是“Whoareyou”吗?  马公子:……  英父:你知道谁是张国荣谁是张曼玉谁是罗纳尔多谁是姚明谁是汤姆克鲁斯谁是小甜甜布兰尼吗?(转身对英母)你看看你看看这么一个什么都不知道的白痴叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊!  马公子:伯父我……  英父(转身对马公子):你什么你你除了钱还有什么!  马公子:伯父果然对小婿了如指掌小婿这次就是带了万的礼金……  英父:我呸!你以为钱就能买到一切吗?我告诉你真正的爱情是无价的!你以为万就能……(逐渐反应过味来)万……(走过去小声对马公子)那万是我一个人的还是俩人的……  马公子:当然是伯父伯母一人一半了……  英父:绝对不行!  马公子:那就四六开……  英父:三七开她三我七否则免谈!  马公子:那就按伯父的意思办!(掏出一张契约)劳烦伯父在上面签个字就算是同意我和英台的婚事了……(契约被英父一把抢去)  英父:那还用说我打心眼里一万个同意(掏出钢笔来准备签字)哎马公子那万是给现金还是给支票啊……  马公子:就块钱还要什么支票啊。  英父:是啊就块钱还要什么支票……(笔停下诧异的看着马公子)……块?不是万吗?  马公子:万是这次婚礼的总开销今天给您的礼金就块……  (英父把契约扔到地下)  马公子(弯腰去捡契约):伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……  英父:他就不是钱的问题!(抽泣状)他丢不起那人啊……  马公子:伯父教训的是婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……  英父:此话当真?  马公子(掏出一串钥匙):这就是度假别墅的钥匙机票我也买好了只要伯父答应我和英台的婚事……(契约又被英父抢去)  英父:你这不耽误我度假时间嘛……(刚掏出笔来要签字就被场外音打断)  场外音:老爷夫人不好了!小姐失踪了!  英父:英台!(跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走)  英母:我的英台呀!(跑下台)  马公子(愣了一下):我的钥匙啊!(追下台)  (灯光暗下第一幕结束)    第二幕  地点:梁山伯念书的私塾。  人物:私塾先生梁山伯祝英台伴读书童数人。  画外音:祝英台自逃婚后到处游走这一日来到了梁山伯念书的私塾外。  先生:关关雎鸠在河之舟~(顺时针摇头晃脑自我陶醉状)  梁山伯(与众书童):关关雎鸠在河之舟~(逆时针摇头晃脑自我陶醉状)  先生:山伯跟你说过多少遍了要顺时针摇头!  梁山伯:是先生。  先生:窈窕淑女君子好逑~  梁山伯(与众书童):窈窕淑女君子好逑~  先生:山伯~顺时针摇头!  (祝英台上场口唱"我是一只小小小小鸟……")  先生:山伯你去看看是何人喧哗。  梁山伯:是先生。  (祝英台唱"SuperStar"见到梁山伯后改唱儿歌)  祝英台(指着梁山伯):一只蛤蟆一张嘴两只眼睛四条腿……  梁山伯:呔!何方妖孽竟敢在此捣乱!  祝英台:这是我的名片。(递名片)  梁山伯(接名片念):祝英台又名瑟琳娜岁因逃婚在外而居住地不详。天平座性格活泼崇拜偶像蔡依琳……  祝英台:Andwhatisyourname  梁山伯:Mynameis梁山伯。祝兄的歌声固然美妙可是却不想惊扰了先生讲课还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。(拉着祝英台向场下走)  祝英台:梁兄好像方向错了……  梁山伯:难道祝兄没有听说地球是圆的吗?往这边走不过绕个远而已正好请祝兄教我一些乐理知识。(继续拉着祝英台向场下走)祝兄有所不知我也是蔡依林的歌迷不知道她最近又出了什么新专辑啊……(下场)  (灯光暗下第二幕结束)    第三幕  地点:野外。人物:梁山伯祝英台  画外音:祝英台跟着梁山伯一起进了私塾一起谈天论地喝酒划拳……哦拿错旁白了他们一起谈天论地引吭高歌。但是所谓天网恢恢疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日祝英台和梁山伯在野外依依惜别。(场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……)  梁山伯:祝兄送君千里终有一别咱们就此别过吧……(低下头去)  祝英台:梁兄此时此刻你难道就没什么话要对我说吗?  梁山伯:我……(欲言又止)没有……  祝英台(伤心地唱):后来我总算学会了如何去爱可惜你早已远去消失在人海后来终于在眼泪中明白有些人一旦错过就不在……(扭过脸去不愿再看)  (梁山伯去劝祝英台被英台一把甩开)  梁山伯:英台别伤心了你看这只蝴蝶翅膀上写着字呢。  祝英台:你骗我。(仍然不回头)  梁山伯:我念给你听:我是一只小小鸟爱你可把性命抛。英语日语全不怕台上台下都叫好。  祝英台:我……爱……英……台……(缓缓地转过头去看着梁山伯)  梁山伯:你问我爱你有多深……月亮代表我的心(作者忘记中间的词了*#¥……)  祝英台(惊喜地):梁兄你这话可是当真?  梁山伯(跪下说):曾经有一份真挚的爱情放在我面前我没有珍惜等失去的时候我才后悔莫及人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会我会对你说:我爱你!如果要我给这三个字加上一个期限我希望是一万年!(这里一定要用方言说这段台词已经快被说烂了如果不用方言的话最终的效果将会……)  祝英台:梁兄你不要再说了(蔡依琳《说爱你》音乐声响起)  (二人跟着音乐声边舞边唱只唱一遍。最后一句"这一刻我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来)  (音乐声突然停)  祝英台:Bye~  梁山伯:赛又拿拉goodbye阿尼黑~  (二人从两侧下场灯光暗下第三幕结束)    第四幕  地点:教堂内。人物:祝英台马公子神父名侍者  (婚礼进行曲响起祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。名侍者撒纸屑庆祝人走到神父面前时名侍者同时转身拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑然后排成一队退场)  神父:马德才先生你愿意娶祝英台小姐为妻吗?  马公子:我愿意!(拉住想跑的英台)  神父:祝英台小姐……  祝英台:No!  神父(对马公子):她说的什么鸟语?(马公子摇头神父转向祝英台)小姐请你用普通话回答:你愿意……(被英台打断)  祝英台:我不愿意!(使劲挣脱马公子的手跑下场)  马公子:英台!等等!(追下)  神父:我从没见过这样的情侣愿上帝保佑你们阿门~(划十字)  (灯光暗下第四幕结束)    第五幕  地点:梁山伯坟前  人物:祝英台梁山伯(鬼魂)英母英父马公子神父侍者数名。  画外音:梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起终于驾鹤西游了。这一日祝英台来到梁山伯的坟前……)  祝英台:梁兄!你死的好惨哪~(扑在坟头上哭)  (侍者闻声赶上把英台拉开)  侍者:这位小姐这个坟是我们神父的他前几天主持婚礼结果新娘说了一句鸟语他没听懂觉得受了莫大的耻辱就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……  祝英台:*#……(赶到另一个坟头扑在坟上哭泣唱"小白菜"曲调)梁山伯啊命好苦啊你怎忍心离开我啊~梁兄~  画外音:这个时候天空中突然一声炸雷一道闪电把梁山伯的坟劈开。(梁山伯站了起来)  祝英台:啊~梁兄~  梁山伯:英台~(两人相拥)  (这个时候英母英父马公子侍者上场神父从坟里爬出来众人共同道祝福)  众人:恭喜恭喜有情人终成眷属~  梁山伯祝英台:同喜同喜来来来大家吃喜糖……  神父:不知道二位以后有什么打算?  梁山伯:这个嘛……(被祝英台打断)  祝英台:我们已经想好了!  (梁山伯与祝英台开始猜拳"两只小蜜蜂啊飞在花丛中啊飞啊"……说到"飞啊"的时候人摆出泰坦尼克的POSE同时泰坦尼克的音乐响起)  画外音:本来梁山伯想变成蝴蝶的可是祝英台非要变成蜜蜂唉~都是女权主义的错啊……  (音乐声中众人谢幕剧终)=========================================================================人物:唐伯虎(说话声音温柔)秋香秋香母(男生反串学女人腔)劫匪(饰秋香母的人)(唐伯虎入场)伯虎:(右手摇扇左手拿鸟笼)桃花坞里桃花庵桃花庵里桃花仙桃花仙人种桃树又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐酒醉还来花下眠半醉半醒日复日花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双人见人爱神见神爱车见车爆胎智慧与美貌并重英雄与侠义的化身唐伯虎。我不仅谈吐风雅而且品质优良堪称新时代的……伯虎:昨晚做了个梦~~梦到一个算命的老头儿说我今儿个要走桃花运。离场旁白:伯虎邂逅绝代佳人秋香上演了一出英雄救美。秋香:手拿手机背个挎包入场劫匪:紧跟在后嘴里含着婴儿奶嘴儿贼眉鼠眼劫匪:站住!此树是我栽此路是我开要想从此过留下买路财!秋香:那小女子把东西给你你就放我走么?顺手把手机给劫匪劫匪把手机放兜里劫匪:等……等会儿等会儿我……我要先劫……劫个色。(唐伯虎突然从秋香侧跳出)伯虎:葵花点穴手!加动作伯虎:混帐东西大白天的也敢抢东西今天碰到我唐演算你倒霉!最近看新闻不?就是不看新闻听听广播看看报纸也能知道呀党教育我们要以团结互助为荣以损人利己为耻以遵纪守法为荣以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了一点技术含量都没有改革开放这么多年了怎么你连台词都没变真是悲哀啊。(扇指劫匪)你看看你好手好脚的做点什么不好学人家打劫多大了回过头问劫匪劫匪痛苦的恩~恩~两声问你呢!多大了!还叼个奶嘴儿靠~~!托儿所阿姨没交你学好吗不耐烦的用扇敲了下劫匪依然没有应答秋香:大哥~~你好像点了他的穴呀伯虎:呀~我差点望了葵花解穴手加动作劫匪:哎呀大哥你可别说了敢情你们姓唐的都这么能说啊。您跟唐僧是一个妈生的吧小弟再也不敢了真是磨及死人不偿命哈。伯虎:说啥呢排山倒海!加动作(劫匪下)秋香:刚才若不是公子搭救恐怕我就……伯虎:姑娘你太客气了。秋香:公子相貌仪表堂堂敢问公子尊姓大名?伯虎:在下姓唐名伯虎。姑娘如何称呼?秋香:叫我秋香好了。伯虎:咿好香的名字那请允许在下送姑娘回家吧。秋香:那就有劳公子了。(旁白边说伯虎秋香边在台上走来走去装作聊天)旁白:唐伯虎见到秋香的时候那真是豁然开朗腰不酸了腿不痛了多年的风湿内风湿也好了。旁白同时伯虎加入动作秋香:公子我家到了。伯虎:真是不巧又到了分别的时候了。以后常联系吧一定要给我发短信哦。我是动感地带用户我的地盘我做主!秋香:我的是电信的天翼地上地下均覆盖!可视频的哟。(秋香下伯虎还在愣神看着秋香离去的方向)伯虎:秋香姐姐一回头。伯虎:泰森改打乒乓球。伯虎:秋香姐姐二回头。伯虎:杨过爱上李莫仇。伯虎:秋香姐姐三回头。伯虎:和尚从此用飘柔。嘿你小子耍我啊!旁白:若干天后秋香府要为秋香选婿至于应征者嘛那还是很多的。  (秋香与秋母同上)秋母:那怎么能叫很多呢。秋香:那是相当多了。妈咪你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢?秋母:哈哈哈哈哈香啊这你不用担心为母自有妙招。(伯虎上)伯虎:哇噻~~!只见台下黑压压一片光看见头发连脑袋都看不见了这秋香的铁丝还真不少啊!旁白:啥叫铁丝?伯虎:铁杆粉丝呗咋那没文化呢!听说秋香她妈老猛了(秋母在后面显示肌肉)追秋香的人不是断胳膊就是少腿儿的……。秋香:号~!秋母:你~!就你~!看什么看说你呢~!下去吧孩子你甭上来了~!勇气可佳呀~!长的那么苛惩。出来吓唬人啊你~!不知道还以为我这在表演马戏大嘴熊呢!秋香:号~!秋母:刚才听街道武大妈说你读书的时候书包里从来不装书就装把菜刀愣说自己是操社会的!问你一加一等于几你愣是说等于二~!你累不累啊你~!等于二我还问你干嘛~!下一个~!伯虎:嘿嘿嘿嘿看来今天得要使一点小手段了秋香:号!  (伯虎来到秋母跟前)伯虎:妈妈啥子事安?秋母:唐寅唐朝的人唐寅是什么东西?伯虎:唐伯虎秋香:唐伯虎妈。秋母:(怒气的站了起来)唐白活是吧?伯虎:雅号雅号呵呵秋母:才高八斗是吧?伯虎:兄兄弟们封的。秋母:学腹古今是吧?伯虎:也不行了。。。。。秋母:泡妞无数是吧?伯虎:那不行我对待爱情那还是相当专一的。秋母:那夫人我今天考考你吧?伯虎:啊啊。秋母:山外青山楼外楼伯虎:西湖歌舞几时休。秋母:哦哟小伙子挺有才啊你上辈子是个裁缝吧?伯虎:我也不想啊谁叫上帝给了我一张能征服女人的脸呢?秋母:哎悲哀呀!中国哪位古人跑得最快?伯虎:曹操。秋母:为啥?伯虎:说曹操曹操就到嘛!秋母:算了跟你说话太费事。听题(左臂向前伸握拳)说说“八荣八耻”的内容是什么?伯虎:啥“八荣八耻”啊?秋母:那你说说三个代表。伯虎:诶~!这个我知道哈哈说着伸出胳膊绕场转一圈就是一个手带三块表呗~!秋母:抓住伯虎的手看劳力士!飞亚达!上海!孩子~!修表的吧安~!完了完了!孩子你可以回家下去了下一个~~!伯虎:嘿嘿夫人这不是开个小玩笑吗您听好了啊(拿出快板)东方红、太阳升祖国腾飞似巨龙城乡经济大发展和谐社会乐融融。民族团结如磐石统一祖国要坚持热爱祖国最光荣危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民为人服务要热情多给集体作好事常为社会献爱心。服务人民最光荣背离人民最可耻。迷信除、邪教止从小执着求真知崇尚科学最光荣愚昧无知最可耻。同学间、要和气就像姐妹与兄弟遇到难题大家帮有了困难齐出力。团结互助最光荣损人利己最可耻。舍利取义立大志犯了错误不掩饰诚实守信最光荣见利忘义最可耻。在学校、守纪律学生守则要牢记学法规、守法纪法制社会齐出力。违反纪律要处置触犯法律要惩治遵纪守法最光荣违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统勤俭节约莫放松从小养成好习惯长大报国记心中。铺张浪费要抵制贪图享受当禁止艰苦奋斗最光荣骄奢淫逸最可耻。夫人咋样?秋母:自贡哪个公司的妹妹最漂亮呀?伯虎:哈电信的。秋母:泡妞无数的典范走一看就不是我喜欢的类型。伯虎:哈哈哈哈秋母:笑什么呀?伯虎:当我笑声结束的时候。秋母:笑声结束怎么了?伯虎:当我笑声结束的时候当我笑声结束的时候就是我不笑的时候。  妈!(当唐伯虎得意地看着妈)秋母:滚!幼稚!给我下去!而且长得还抽象了点佩我们家如花还凑合。伯虎:诶江南四大才子!(晕倒)   (秋香做生气状拉秋母的胳膊)秋母:初恋嘛根本就不懂爱情下一个!旁白:但是伯虎和秋香一见钟情那爱呀它奏是如同滔滔江水连绵不绝那感觉呀就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来不让她与伯虎想见秋香整日是泣涕涟涟啊。(秋香和秋母表演被关起来的动作)(秋香大哭伯虎入场)伯虎:不行我要去救她我仿佛听见秋香嗷嗷地哭声。旁白:哎呀那秋香姐的哭声有那么大吗?伯虎:你不懂。旁白:听说秋香她妈可不讲理啊万一失败了可咋整啊。伯虎(面向观众):失败只是一种心理状态其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们伯虎以亲身经历告诉你们心若在梦就在条条大陆通秋香她家。大不了从头再来!旁白:少爷你都快成烈士了。伯虎:烈士那没用的照顾好我家阿猫、阿狗噢还有阿扁我去也!旁白:唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险偷来了秋母的钥匙来到了秋香门前。伯虎:香香香香伯虎来请你把门开看我在发呆今天的你我还能否重复昨天的爱恋我这个破手机还能否受到你的讯息。唉?怎么没动静呀香香你不会是自杀了吧。(砸门)秋香:慢着是谁在外面?暗号嘿门外是谁把门敲咯嘿哟啰喂。伯虎:伯虎哥哥来解救咯嘿咦哟嘿。秋香:你要解救什么人呢。伯虎:当然是秋香小MM诶!秋香:自强不息!伯虎:知行合一!秋香:你虎呀伯虎:我虎呀香香你先别着急我马上救你出来等一会儿等一会儿(说着唐伯虎找了一把斧头正准备砸门的时候香香直接冲出来了)伯虎:咦?你咋出来了呢?秋香:虎呀(两人正准备拥抱秋香不好意思跑开了)伯虎:咦还不好意思没事这古代女人。自从学了泰勒公式我才知道什么是麻烦自从学了傅里叶级数我才知道什么是相当麻烦。不过自从那天我遇到你香香我才知道人生是多么的美好。哟~哟~就让秋香带走我的思念。。。。。。。(录制搞笑版本秋天不回来音乐响起两人抱在一起快乐地跳舞。)秋母:哎呀妈呀太感人了。伯虎你真是纯爷们儿啊!好吧看来你经得住考验你要想娶秋香不是不可能但是你不能空着手就把我女儿娶走了呀。伯虎:噢原来如此伯母您看这是电信最新推出的天翼手机这手机可以上网看电视看电影还可以视频通话而且消费很便宜的市话才分钱一分钟。(说完阴笑地对着观众说出了心里话其实这个东西我没花一分钱是我家安了电信的宽带电信送我的代金卷换来的哈哈哈哈)伯母:好吧看来你喜欢秋香是很真心的为了哄我这老婆子开心也是煞费苦心啊这样吧选个黄道吉日同意你们俩结婚了。(说完就激动地去玩手机了)伯虎:苍天啊大地啊终于让天使大妈开眼了!小强啊(道具乌龟拎起)你终于有女主人了!(追着秋香跑)秋香:噢我的主啊!  (所有人一起上)旁白:后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。===============================================================================M~主持人N~评委A~~选手一B~~选手二C~~选手三)M:在座的各位饭丝菜丝面丝粉丝们大家晚上好!欢迎来到我们蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛的现场!我是主持人汪涵一撇!下面请允许我隆重介绍光临本场比赛的嘉宾兼评委:他就是全国蒙牛酸酸奶有限公司华中地区附属分公司董事长麾下最得力的干将养牛专业户牛B先生!N:HI!大家好!晚上熬夜太困怎么办?上课睡不着觉怎么办?中国唯一进入NBA的奶牛品牌蒙牛集团给你答案!选牛奶就好比进餐馆哪家人多进哪家蒙牛酸酸奶听说两亿人喝!蒙牛蒙牛母牛中的奶牛!A:哎!我说这是个评委啊还是个做广告的?怎么看起来啥也不懂啊?B:这你就不知道了啥也不懂的人才能当评委呢!C:我听说他还有点实力!A:哦?C:听说他们庄上有头奶牛说死不下奶把他给请去了唱了一首《白月光》哎呀妈呀!那牛的眼泪哗哗的全是牛奶啊!M:下面我宣布:蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛现在正式开始!有请一号选手木木JJ!A:Hello!大家好!我是JJ林俊杰!欢迎大家来收听我最新专辑《不想长大》的首播同名主打歌《被风吹过的夏天》!{二零零六年那是一个夏天有一位考生在志愿表的上面填了武汉神话般地来到了这学校奇迹般地进了材料学院夏风啊唤醒了华工内外夏雨啊滋润了紫菘韵苑!啊,华工!啊华工!你迈开了气壮山河的新步伐你展开了一幅五十年的新画卷!走进万紫千红的夏天!啊}M:下面有请二号选手邹杰伦!B:刚刚宪哥演唱的那个《耍花样》真是的哦~待我来唱一下宪哥的歌叫做~~P>(《洗刷刷》起)M:下面有请三号选手格罗索!C:白加黑白天吃白片睡得香!黑天吃黑片睡不着!相信偶优美的歌喉会让你神志不清神魂颠倒神不守舍神经错乱!我演唱的歌名叫《刺激》!(《刺激》起)M:感谢各位选手的精彩表现下面将进入我们比赛的下一环节知识竞答!那么在这一环节中呢评委老师将问每人三个问题全答对加分答不出来不扣分!N:AreyoureadyABC:Yesready!N:一号选手请听题:天上有几个太阳?A:一个N:天上有几个月亮?A:一个!哈!这么白痴的问题怎么难得倒我?N:那天上有几个星星?A:这个…星星…不知道…N:很遗憾!在这一轮里你不能加分!二号选手请听题:武汉占地面积有多少?B:平方公里!N:武汉人口大概有多少?B:万!切!幸好我是本地人这种问题小case!N:那这些人都叫什么?B:这个…人这么多…我…不知道…N:很遗憾!在这一轮里你不能加分!B:这出的什么题啊?根本就没法回答嘛!A就是就是!N:三号选手请听题:的平方等于几?C:N:的平方呢?C:N:那方减方加方减方加方减方呢?C:恩…什么玩意?没听清啊重新说一遍好么?N:最后一遍了啊!方减方加方减方加方减方等于多少?C:唉…又没听清没戏了…算了!管他三七二十一呢蒙一个吧!N:二十一!恭喜你答对了!就是!三号选手总分加一分!M:感谢三位选手尤其是三号选手在这一轮扑朔迷离的表演现在大家可以看到我们的牛评委正在紧张地核算三位选手的最后得分让我们稍事休息广告过后精彩继续!M:最烦这些拍广告的一点技术含量都没有!还是回到我们比赛的现场!牛评委已经核算完了各位选手的最后得分!那么究竟是草落谁家呢?请牛评委做精彩点评并宣读最后成绩!N:咳!真是黄河后浪推前浪一代新人换旧人啊!三位选手身怀绝技各具特色!一时让我神经错乱难以抉择啊!一号选手一首《被风吹过的夏天》选材得当歌词贴近校园生活切合主题真不愧为“识时务者为林俊杰”啊!二号选手唱功了得将中国语言的博大精深发挥得淋漓尽致不通过歌词还真无法辨别是什么歌这可是唱歌的最高境界!三号选手博闻强识几首歌曲连接的惟妙惟肖几乎可以以假乱真!白加黑广告做的更似得到我的真传!尤其是智力竟答环节我读错了题他竟然也能回答出正确答案难得难得啊!三位选手今天真的是难分雌雄不相左右今天的比赛让我只能用两个字来形容爽!A:行拉~说名次吧!N:就我的综合考虑本场比赛的冠军得主是一号选手!A:呼!N那是不可能地!A:靠!什么玩意儿?N冠军得主是二号选手!B:耶!N:那是不现实地!B:我顶你个肺!C:哎!冠军!冠军!冠军!评委老师立功拉!评委老师立功拉!不要给其他选手任何的机会!伟大的材料学院的新生我继承了我爸我妈我二姨我大爷的光荣传统!阿杜陶陶陶陶陶哲安七炫在这一刻灵魂附体!我一个人代表了华科悠久的历史和传统在这一刻我不是一个人在战斗!我不是一个人!N:看我们的三号选手多聪明我都没说他是冠军他就已经能够领悟了!人才啊!M:可以看的出啊!现在我们的一号选手是多么的激动!想请问你一下俊杰同学有什么话想和在座的各位和电视机前的朋友门说说么?A:首先我要感谢我的爸爸妈妈!感谢现场和电视机前支持我的朋友们!感谢我的发型设计师!感谢蒙牛酸酸奶本次比赛组委会是你门给了我这个展现自我的机会!我还要感谢我的托儿所保姆阿姨感谢我的学前班启蒙老师感谢我的小学中学老师!当然我最需要感谢的还是我们敬爱的评委牛闭老师!是你让我懂得了:在这个世界上没有什么不可能!M:比赛是残酷的有人欢喜有人忧!现在我来问一下一号二号选手的内心感受!(对A)你对你今天的表现满意么?B:觉得挺可惜的主要是最近来到武汉有一点不适应!一天到晚上泻下吐啊不是!上吐下泻!影响了我的发挥!虽然没得冠军但希望喜欢JJ我的歌迷们能够喜欢我的最新专辑《不想长大》!M:那我也真诚祝愿你的新专辑能有个好销量!谢谢你!(对B)很遗憾杰伦你今天没拿冠军有什么想说的话么?本文转自wwwcoffbarcomB:能在这个赛场上走到这里我就已经很满足了!我觉得我已经收获了很多!能否拿冠军对我来说已经不那么重要了!M:好大度的一个男孩子啊!今后的大学生活不知你有何打算?B:好好学习!天天向上!不玩电脑!搞个对象!M:真的是“名次诚可贵学习价更高若为爱情故二者皆可抛”啊!那好!感谢现场的和电视机前的观众朋友门!蒙牛酸酸奶全国超级新声华中地区总决赛到此圆满结束!感谢蒙牛网视对本次赛事的全程直播!大家再会!===============================================================================孙悟空是这样借芭蕉扇的  作者:漆艺君  (铁扇公主双手抱胸前站立面对观众牛魔王喝多了酒从一旁跌跌撞撞地奔过来)  铁:你到哪去了打手机也不接你心里还有这个家吗  牛:吵什么吵啊不过是在龙王那儿喝了几杯一回来就说过没完你烦不烦啊  铁:我刚给东海龙王打过电话说你根本不在那你说你是不是又去摩云洞找狐狸  精鬼混去了  牛:去了又怎么了我就不能有个红颜知己  铁:你还要有红颜知己?你今天要给我说清楚你到底爱谁(唱歪唱版你到底爱谁)  牛接唱歪唱版:心中的太阳  铁:看样子你是离不开那个狐狸精了那好我成全你们从令以后你不要在我这来了  你走吧我眼不见心不烦  牛:好!这可是你说的!(牛抬腿就走)  铁:回来回来(带哭腔)牛魔王你不得好死!  (一年后孙悟空来借芭蕉扇铁扇公主开了家加油站牛肉火锅店在柜台上算帐)  铁:(自言自语都一年了牛魔王这死鬼一点音讯都没有  看来真是不会回来了唉做女人难,做一个名女人更难,做一个单身的名女人  更是难上加难!一个人的日子真难熬啊!田震执著歪唱版响起)  孙:嫂子唱什么呀我牛哥哪  铁:哎呀!是谁呀?齐天大圣呀!吓我一跳!你找那死鬼干什么?早死了!  孙:哦!这么大的气肯定是我牛哥惹你生气了不用说一定是他不对嫂子  你放心我站在你这一边有机会一定帮你出气  铁:悟空嘴巴不用这么甜有什么事说吧  孙:(笑嘻嘻的)嫂子也没什么大事就是借嫂子的芭蕉扇到大兴安岭去灭火,用了马上奉还  铁:悟空这就是你的不对了你知道芭蕉扇是我的看家宝贝怎么老来找我借啊  你这不是强人所难吗  孙:嫂子与人方便与己方便说不定我也会帮上你的忙  铁:(略想了想)那好我也不瞒你说,牛魔王那死鬼已经有一年没回家了,天天跟摩云洞玉面狐那狐狸精鬼混!  你帮我想办法让牛魔王离开那狐狸精回到我身边我就把宝扇借你  孙:这还不简单,小事一桩,好,我帮你,咱们一言为定  铁:一言为定  孙:好看我的(悟空翻一筋斗铁孙两人退一报贩上台拿报叫卖)  报贩:晚报晚报北京晚报名模玉面狐昨晚死于家中法医验证玉面狐身上  有明显的棍伤玉面狐情人牛魔王目前不知去向此案警方正在进一步审理中  孙:(打手机):大嫂事己办妥牛哥现在走投无路,正跑来找你我马上就到  铁:好!好!好!(铁扇公主在屋里走来走去显得非常激动了)老牛要回来了我  也得打扮打扮(铁扇公主忙换衣服化妆正在脱衣服时悟空一个筋斗翻进来  悟空:大嫂!(见铁扇公主在换衣服忙止住了声了)  铁:(忙用手挡住胸部)你这猴子真没教养也不敲门就进来了你看见什么了  悟:什么也没看见就看见两个白馒头还一大一小  大嫂是那家没执照的假美容院做的小弟把它拆了!  铁:你们男人没一个好东西!你是佛门弟子还胡言乱语没一点正经  悟:好!咱们说正经的该把宝扇借给我了吧事情我己给你办了  铁:还不行  悟:为什么  铁:牛魔王那死鬼现在是无路可走才回来找我可保不齐以后会遇上什么兔子精  耗子精的到时侯又犯老毛病我岂不是白费心机  俗说说好人做到底送佛送到西你得帮我帮到底  悟:要我怎么帮到底  铁:我得让他吃点苦头让他记住这次教训以后不再见异思迁  安安心心跟我过日子现在还没想好等他回来再见机行事  悟:行我老孙好人做到底我先回避牛哥也快回来了有事就打我手机  铁:好(牛魔王出场上前敲门)  铁:谁在敲门  牛:娘子!是我!我是你老公牛魔王啊!  铁:你还知道你是我老公啊?你不是在那狐狸精那里不回来了嘛还跑回来干嘛  牛:老婆我悔过我有罪我认错你就原谅我这一回求你开开门吧!  铁:开门?当初给你打电话你就是不接说什么家里红旗不倒外面彩旗飘飘还  说那个男人不贪色那个狸猫不沾腥你还是去扛你的彩旗我这里伺侯不起你走吧  牛:老婆你就再给我一次机会都怪我心太软经受不起诱惑(唱歪唱版心太软)  铁:(打开门)别唱了当初我问你到底爱谁你说我是你的月亮玉面狐是星星月亮星星你  都要你以为除了你牛魔王我就没人要了(掏出几张名片一张一张展示你看你走了后  我开了家重庆火锅店日子照样过得好好的!好多优秀男士通过不同渠道和我联系表  示愿跟我携手共度美好人生白头到老看这个,这个房地产老板这个国家处级  干部这个娱乐业老板开有几家饭店洒楼夜总会都有车有房你牛魔王有什么就是  有点蛮力气你说叫我怎么原谅你相信你,我这次原谅了你你以后见了别的什么女人  老毛病又犯那我不是没事找事你还是走吧!我眼不见心不烦  牛:我对天发誓这是最后一次以后再不会了(背)当初有一份真爱摆在我面前我没有珍惜失  去了才后侮莫及如果老天再给一次机会我会对她说老婆我爱你就象老鼠爱大米,如果她要我加一个期限  我会说一万年太短我的期限是永远!永远!永永远远  铁:(有点被感动了)真的我怎么相信你  牛:你叫我干什么我就干什么你叫我向东我不向西你叫我耕田我决不犁地!  铁:那好吧!我就再给你一次机会  牛:谢谢老婆!  铁:慢!我说给你一次机会并没说马上就接纳你你也不要叫我老婆  你现在的身份还不是我老公咱们的关系还得看你这段时间的表现来定  牛:那我们现在是什么关系什么身份  铁:你现在丈夫这个身份下岗了算停薪留职咱们的关系嘛我是老板你给我打工  牛:打什么工啊  铁:怎么?你不乐意  牛:不不不我乐意我说过嘛你叫干啥咱就干啥  给娘子打工哦不给老板打工是我的荣幸!  铁:那好你先打一段杂看看再说干好了你留下再说别的干不好你走人  牛:行我有的是力气我现在干啥  铁:你骑上三轮车去市场进几箱啤酒回来  牛:好!我马上就去  铁:可别出什么差错!如果这点小事都办不好就不用回来了就用三轮车去收破烂吧!  (牛魔王骑上三轮去了铁扇公主赶紧给悟空打电话)  铁:悟空赶快过来有要事相商(悟空出场)  悟:大嫂说吧有什么事  铁:悟空牛魔王这次回来态度还算可以但心里到底是不是真的改过自新了  我还不知道我还得试他一试  悟:怎么试  铁:我把他支去进啤酒去了我想变一美女去诱惑他看他禁不禁得起考验,是真改了还是口是心非  悟:好啊!嫂子这主意不错  铁:可我法力不够,没办法变得更美你得帮我  悟:嫂子当年可是天下第一美女,这么多年了风韵不减当年,那还需要变哦!  铁:这猴子是越来越会说话了,还是说怎么变吧  孙:这简单!我教你一个变化的口诀嘛咪嘛咪哄  铁:还有变什么样的美女现在天下第一美女是谁啊  悟:据百度网站排名第一位是刘亦菲!性感排第一的是林志玲  铁:可我没上过网不知她们到底长得怎么样啊  悟:这简单我手机上下载得有她们的图片嫂子你看,这个是刘奕菲,这个是林志玲!  铁:嗯还算可以,跟我年轻时差不多我说悟空你一个出家人手机上怎么存这么  些女孩的照片你看还有穿三点式,连胸罩也不戴你师父唐三藏看见了也不说你  悟:哎哟!大嫂你思想也太落伍了这美女图片不过是养养眼而己我师父说我他  手机上下栽的连裤子都没穿人家说那是人体艺术!我说你还不赶快去还操这个心  铁:好!我这就去你帮我看着点店里(铁扇公主下)  悟:行(铁扇公主下  悟空自言自语:这牛魔王八成是过不了这一关我得想办法  如果他俩真闹翻铁扇公主这婆娘一气之下肯定不会把芭蕉扇借给我这事就交  给八戒这呆子去办悟空掏出手机打电话八戒上)  悟:喂!八戎你在干什么啊怎么这么久才接电话是不是又在网吧上黄色网站  八:没有啊!猴哥有什么事吗(八戒一副色迷迷的样子正在电脑前看黄色毛片)  悟:你赶快到去啤酒批发市场的路上拦住牛魔王告诉他他老婆要变一美女来引诱考验他  叫他不要上当你也不要让牛魔王认出你来这事关系到我们能不能借到芭蕉扇,灭不灭得了  大兴安岭的森林大火这件大事你明白吗  八:明白猴哥我马上就去(八戎悟空下牛魔王上场)  牛:哎!想我牛魔王英雄盖世力大无比,当年十大魔王结拜众兄弟都尊我一声老大不料今日  落到这般地步幸亏咱有的是力气蹬三轮还不是小菜一碟。悔只悔当初没把玉面狐的银  行帐户密码套出来以至现在分文皆无大丈夫不可一日无权小丈夫不可一日无钱!哎!  没想到走了一年罗刹女这婆娘还开了一家重庆火锅店以前还小瞧她了且先忍耐等我把她哄  好了以后她的还不是我的!(八戎穿交通协管员装上场)  八:过来过来蹬三轮的说你哪  牛:怎么了我没闯红灯啊  八:你骑三轮嘴里嘟囔什么呀你这样注意力不集中很容易发生交通事故后果很严重!知道吗  牛:知道了!我一定注意!  八:知道了就好!罚款这是罚单看仔细了啊拿好  牛:现在不是不准乱罚款了吗再说我也没钱!  八:是你说了算还是我说了算没钱没钱你给我好好看一看罚单!  (牛魔王低头看罚单上写:等会有美女勾引你不要上当是你老婆变的考验你牛魔王有点疑惑地看着八戎八戒冲他挤了挤眼下场牛魔王冲八戎说了声:  谢谢啊!用范伟卖拐中的腔调说铁扇公主上场)  牛:老板娘我进几筐啤酒!  铁:什么老板娘我就是老板!  牛:哦老板对不起啊!我进筐啤酒  铁:要燕京还是青岛  牛:燕京(牛魔王一手提一箱很轻松的样子开始搬啤酒)  铁:哎哟!怎么这么大的劲哎!我看你觉得很面熟呢!哦哎呀!  你不是当年亚运会举重冠军牛魔王牛大哥吗  怪不得这么大的力气!当年我可是你的自愿啦啦队的队长,  你还记得我吗我叫罗娜娜!(摆一个pSS)  牛:哦你还记得我曾是举重冠军!谢谢你  (牛魔王做出很激动的样子·声音有些哽咽)  铁:哎哟牛大哥怎么这么激动我当时才岁你不知道吧你可一直是我的偶像  哟没想到今天能在这遇上你说明咱俩还是有缘嘛!你快坐快坐来先喝杯饮料!大热天的!  牛:啊!怎么好意思!谢谢!谢谢!  铁:哎牛大哥你怎么亲自来买啤酒当起三轮车夫来了  牛:一言难尽都怪我一时湖涂犯了作风问题以至今天落到个地步  铁:什么作风问题哦!是不是和玉面狐的事咋天北京晚报都登了  牛:就是  铁:哦!那你怎么蹬起三轮车来了  牛:我老婆现在和我闹离婚哩!我现在是她店里的杂工干得不好杂工都干不成  铁:哎!你老婆也做得太过份了不就是在外面找了个情人吗稍微有点能耐的男人谁  没有三妻四妾!象牛大哥这样的英雄有一两个情人也不为过嘛!这铁扇公主也太小  气了!看到我心目中的英雄落到这一步我心里真是难受啊!牛大哥!你有什么想  法就这样任你老婆糟蹋  牛:我没什么想法好好干呗!谁叫咱是犯过错误的人啊!  铁:牛大哥我真替你不值!你不能在一棵树上吊死啊!  牛:大妹子这话什么意思(铁扇公主变化的娜娜假装害羞样)  铁:大哥现在有这种思想不就是没钱吗俗话说人穷志短你老婆这样对你不就是仗  着她开火锅店手里有俩钱吗如果大哥不嫌弃小妹(说到这里铁扇公主偷看了一眼  牛魔王故意停顿着牛魔王的反应见牛魔王不动声色继续说到)钱少几十  万我还是可以借给你的!  牛:(自言自语幸好事先有人提醒不然我真上当了)多谢妹子美意只是我牛  魔王除了有一身力气没什么特长又不会做生意我怎么还得了这笔钱啊  铁:哎呀牛哥谁叫你还了嘛!只要大哥不嫌弃小妹小妹人都是你的!  牛:大妹子不要拿我开玩笑!  铁:我没有开玩笑牛哥小妹自从那年看见你在举重台上夺冠那一刻就深深爱上  你了只是当时年龄还小,爱你在心开口难开现在老天赐给我这样的机会是咱们有缘啊  牛:不行啊!大妹子,  铁:为什么只要你答应这里一切都是你的包括我银行的几百万存款马上转到  你的户上大哥还不知道吧我以前那死鬼是个贪官前年从楼上摔下来  死了留给我亿万家产  牛:大妹子你的好意我心领了可我不能答应你  铁:为什么难道我长得不够漂亮不够性感比不上玉面狐  铁扇公主变化的娜娜卖弄风情眉目传情  牛:哪里哪里,妹子容貌可以说天下少有  铁:就是嘛!大家都说我长相象刘亦菲身材超林志玲  牛:问题不在这  铁:那是什么原因  牛:我还是觉得我老婆好!还是结发夫妻感情深啊!我离不开我老婆!  铁:不会吧!你以前不是抛下她和玉面狐一起吗  牛:是我当时是被玉面狐的美色迷住了现在才知道啊!还是自己的老婆好啊!  铁:你老婆那好啊都四十来岁的人了人老珠黄的  牛:我是经过了这一次教训才想起原来我老婆有那么多的好!比方说我在家里生病了  罗刹女会为我寻医拿药端茶递水而玉面狐最多告诉你药店在那让你自己去买  她则忙着去洗桑拿或去美容美发!要不就是打麻将在家都是老婆伺侯我在玉面狐那  我倒成了她的按摩师和洗脚工了还是自个老婆体贴啊  铁:这样啊,我也做得到!如果你愿意,我们做情人也可以我不要什么名份,我比较看得开  牛:对不起,大妹子,没有爱,只有欲望的结合是不会幸福的,我在和玉面狐在一起时就明白了这个道理  铁:真的啊那你还呆在她死了你才离开她  牛:一是没钱钱都归玉面狐管着呢!二来嘛是觉得这样回去没有脸面就这样一天拖一天  铁:你真这样想  牛:那还有假我都落到这地步了!  铁:你现在答应我不就什么都有了吗  牛:我现在才知道钱换不来真爱换不了幸福!这一辈子我只爱我老婆  铁:你说的是真的  牛:那还有假不多说了我得回去了  铁:牛郎(非常激动一下扑进牛魔王怀中吓得牛魔王忙推让)  牛:大妹子使不得使不得(铁扇公主变回原型)  铁:牛郎!你看我是谁  牛:啊!老婆不老板  铁:笨牛什么老板我就是你老婆!我现在正式宣布你提前上岗官复原职  牛:真的  铁:那还有假!从现在起你就是重庆小天鹅火锅店总经理  牛:我干得下来吗  铁有我哪!走!快回家上任吧!  牛:三轮车上还缺两箱啤酒呢!  铁:还装什么啤酒呢!让店里再来人吧!你骑我坐后面咱们走吧!  牛:好咧!开动哪!  铁唱:树上的鸟儿成双对  牛唱:夫妻双双骑着三轮把家回  铁唱:(遇上上坡牛让铁骑牛下来在后面推)我在前面骑你在后面推  牛唱:夫妻二人齐心往前奔  合唱:我俩好比鸳鸯鸟比翼双飞在人间哪(完)===============================================================================地点:某女生宿舍门口人物:宿舍管理阿姨男生阿哥女生小妹开场:(台上一张桌子)开场(阿姨背着手上)阿姨:男生有四想:一想长命百岁二想无所不会三想猜奖总对四想到女生宿舍约会。(顿一顿)嘿嘿!自从男生把战火烧到我们这里后搞得我们是鸡犬不宁啊(向天上拱手)领导英明十二道金牌催我亲自督阵唉廉颇老矣要不是形势严峻我又怎舍得那一片青山绿水呢(走到桌边坐下){^m(D,(正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…)阿姨:嗨、嗨、嗨站住站住!没看到我在发表演说吗?这么不懂礼貌!阿哥(站住,对观众,生气地)喂!谁说这楼管高度近视!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗阿姨:少来这套!阿哥:(走上前,满脸堆笑地)阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群!阿姨你看帅不帅!阿姨:(起身,弯腰围着他打量。冷笑道)帅呵!你长得很有创意活着是你的勇气丑并非是你的本意只是上帝发了一点脾气你要勇敢的活下去如果没有了你谁能衬托世界的美丽。阿哥:(很有风度的一笑)阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!阿姨:(生气地)温柔你看你看…别怪我直言五官七窍自由发展毫无团队精神。(顿一顿高声地)远看东方不败近看衰神二代不是我抬举不是黄瓜就是蟋蟀!阿哥:(仍保持克制)呵呵如果动物能和人对话的话拒讲的一定是动物!阿姨:哼!听好了女生宿舍男客止步。胆敢硬闯罚款。阿哥:哇!啊!别的宿舍才!(钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕阿姨:怕死不是楼管员!阿哥:(大声地)好这可是你说的,那就别怪我。。。。。。阿姨:怎么样阿哥:(突然低声下气地)阿姨对不起!阿姨,是我无理是我不懂事。(突然从衣袋里掏出个红包)我是个懂规矩的人小小意思不成敬意。阿姨:(突然两眼放光地笑道)哇!了解我的人(突然恢复严肃)不是你呀!(顿一顿生气地)你把我看成什么人啦难道我的人格这么不植一文?阿哥:哇!你怎么知道这里面分钱都没有阿姨:臭小子我告诉你我从未收过小于的贿赂。阿哥:那就是说大于的阿姨:大于的又没人送!所以我现在为止还是很清白的不能因为你而污了我的清白啊!阿哥:阿姨我真是太敬佩你了。想如今楼管级以上的干部清白的知多少?你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得汗流浃背!阿姨:哼!阿哥:(鼓作悲哀状)阿姨,其实…我也并非不良少年今天也是迫不得已啊!事情是这样的我有一小妹与我情同亲生如今大病在床无人问津刚才哭着打电话给我说什么腰酸背痛腿抽筋思妹心切,我只想上去关心关心!阿姨:(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢?阿哥:有的约会去了恋爱是一种很时髦的运动你是知道的还有的上网去了因为据说真理是赤裸裸的很多人都爱在网上寻找真理。阿姨:的确很可怜但我还是不能让你上去我是很讲原则的。阿哥(恳切地)阿姨你一定要让我上去啊我就只有她一个朋友了!艳芳跟国荣去了安南又太忙拉登有自己的事业盖茨倒是经常打电话给我可老找我借钱达姆又在美国留学如果她有个三长两短我活着还有什么意

用户评价(0)

关闭

新课改视野下建构高中语文教学实验成果报告(32KB)

抱歉,积分不足下载失败,请稍后再试!

提示

试读已结束,如需要继续阅读或者下载,敬请购买!

文档小程序码

使用微信“扫一扫”扫码寻找文档

1

打开微信

2

扫描小程序码

3

发布寻找信息

4

等待寻找结果

我知道了
评分:

/23

校园情景剧小品剧本(5个)

VIP

在线
客服

免费
邮箱

爱问共享资料服务号

扫描关注领取更多福利