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笑死人不偿命的雷人糗事一箩筐.doc

笑死人不偿命的雷人糗事一箩筐

欢乐的劲松
2013-10-01 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《笑死人不偿命的雷人糗事一箩筐doc》,可适用于幽默滑稽领域

笑死人不偿命的雷人糗事一箩筐记得当初我高中的时候由于多走了一层进去发现全都不认识尼玛当时就伸手摸了黑板槽看了垃圾桶绕场一圈装成检查卫生的出去了尼玛还笑笑跟熟人打个招呼。我擦。事后朋友问我咋开始检查卫生了。我都没脸说啊……、天一家三口去老丈人家蹭饭吃吃饭时老丈人对小萝莉说:你怎么好意思经常过来吃的……小萝莉随口答道:你女儿天天在我们家吃呢你怎么好意思的呀……现在的小孩子快逆天了有没有!、我同学跟姑娘出去玩晚上喝了点姑娘就说不回了。于是乎开了个房据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了同学楞是什么都没做。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了现在好了两年多了。姑娘回忆说当初用这个方法测试了好几个男的就像找个老实的就我同学合格了……我有点想歪了我就想知道没合格的都做什么了?、说有一花白头发的老太太去理发店染头发被告知老太太说:太贵了是不是染一半就啊?老板说可以啊只要你愿意。“那把我的白头发染黑黑头发不用染了”。老板……多么理智的老人!、一天坐出租车上车后司机再用广播听笑话一直在笑笑着笑着突然就不笑了然后特无辜的眼神看着我说刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤!、太饿了现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮我忍不住吃了几颗味道还不错家里的狗听到袋子响醒了蹲在旁边歪着头盯着我!老子花钱买的不能吃几颗吗?、今年高二梦哥哥老姐比我大七岁今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了她成了我英语老师!哎女朋友只能再见了。、有一小表弟六岁平时是个电脑迷。舅舅早上出门上班去了出门前对小表弟说:今天好好写作业写完了就让你玩一个小时电脑。等中午舅舅回到家看到他在一旁玩耍就问表弟:作业做好了么?表弟低着头叹口气回了一句:别说了今天我不想玩电脑……表弟你可以的……、昨天接到一个陌生电话……割了小偷的……是男朋友打来的说“媳妇儿我手机丢了。别给我发短信了。”我正要安慰这货又来了一句“也别汇钱家里人我就担心你。别人都没事你太傻了!”。好吧特意打电话说我傻活该你丟手机……、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示)把大家数落一顿要求大家必须看他的邮件。上周五听说一奇葩哥们儿不但看了还回复了个“已阅”不知道周一还能见到他么……、我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是每天早上我都是被自己帅醒的!”、媳妇是路朋友是牛。一辈子路就一条牛会有几只。在有钱的时候别走错路缺钱的时候别卖牛……结果结果……有一神人回复:那牛上路了怎么办?好的吧!、公司有一奇葩后妹纸今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句:主任工作期间怀孕算不算工伤啊?艾玛信息量真大…、公交车上一个大概岁左右的男子拉着一个、岁左右的小女孩小女孩说:“王校长我想吃圣代”这时全车人的目光都集中在了那男子身上甚至有人都掏出电话准备拍照或打这时该男子尴尬的对小女孩说:“这孩子在学校叫校长出来还是叫爸爸吧……”、老婆领驾照后第一天上路坐在副驾驶上的我胆战心惊走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。老婆还兴冲冲地说:“看我开得多快其他车都没法超过去。”“一辆破车压着两条道还水蛇转谁敢超啊!”我怒喊。、男友:“我送你的生日礼物喜欢不?”女友:“嗯可好看了贼喜欢!”男友:“真的吗那咋不见你带在身边呢?”女友:“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢被偷了。”、一朋友和他老妈上山采蘑菇一边采蘑菇一边欣赏风景走到半山腰他和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉我这是第一次来啊这时他老妈的一句话把他惊呆了他老妈说你有这种感觉就对了想当年你就是在这怀上的!、办公室里老师递给我块钱柔声说:“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚嗫嚅道:“老师我的手机破用不上。”老师叹了口气把钱塞到我手里:“拿着吧咱班教室地板用得上。”。、炊事班小兵一枚在外训练捡到一只小狗。晚上小狗一直叫拿肉喂它还叫。刚好班长大人路过我指着小狗说快叫班长班长就给你肉吃。班长霸气的说了一句叫爹叫爹给你肉吃……我瞬间感觉好有爱……、一男老师正在上品德课。男老师:“同学们撒谎是不对的你们知道什么是撒谎吗?”学生:“知道。”男老师:“好现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师:“好请这位同学说说看。”学生:“老师你真帅。”结果那学生被罚站一节课。、小学快放学了校门口人车很多我和一女的骑电动车被堵后面的出租车司机猛按喇叭电动车上的妹子下来趴在窗口对出租车司机说师傅我给你按着喇叭你把我车骑过去。那男司机是张嘴说不出话我心里那个痛快啊……妹子好样的!、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota就上平台跟人对战各种挨骂……有一次刚上去就送了一血又有人骂他然后他回了句:你们男的玩的真好。之后奇迹发生了四个队友全部围着他保护着不让他挂。、今天我才知道时常来买东西的那位小帅哥他为什么有时看见我就笑眯眯地打招呼有时却又冷冰冰地对我视而不见……三年了我现在才知道人家TM是两兄弟!还不是双胞胎!、每次回家lz母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较什么人家跟你一般大女朋友带多少个回家了在大城市买房了买车了反正就是有本事。每当这个时候屌丝感油然而生昨天刚回家全村都在说他坐牢了……然后晚饭时安静了好多我吃了三大碗。、今天走着走着前面一大叔从裤袋拿手机的时候掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了他转头惊恐地看着我然后快步走掉了……然后我就有两星期零用钱了好人有好报么?、晚上老婆在看电视老公在和同事打电话。临挂机时老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了问:“你很喜欢小三吗?”“嗯小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸委屈地说:“排版选个字号我惹着谁了……”、中午和女友去吃饭服务员说“气罐没送来你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意“哎蒸的需要用气。”女友诧异地接道“来……来面对流言蜚语?”、有天老公问我:“如果我死了你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”、当男人回家时:三等老婆等他做饭二等老婆共同做饭一等老婆已做好饭特等老婆一手端着饭碗一手解衣扣说:“老公你是先吃奶还是先吃饭?”、男友对她说:“昨晚梦见你了早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆把我吓尿了!”、青年跋涉深山历经险阻终于找到了隐居山中的禅师他迫不及待地问道:“我长得丑我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水独善其身?”“不长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”、一天北极熊在街上遇见大熊猫上去就给大熊猫一脚说:“就看不惯你丫装酷傻B还戴一墨镜。”、“走去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市刚刚我在那里偷吃东西没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人他说如果下次我再去的话一定让我吃不完兜着走……”、昨晚跟老妈睡忘关窗户了早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷一看闺女窗户没关就赶紧回咱屋睡了还好没感冒”、正坐在客厅看电视老妈在一旁吃芒果吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼说:“要洗的。”于是乎她把手在我衣服上一擦走了……、跳蚤发现蚊子歪着嘴忙问道:“兄弟咋整的?”蚊子:“别提了昨晚上发现一裸男叮了一宿都没叮进去第二天早上我发现丫原来是个雕像。”、我上小学的时候姐姐经常用灌了水的气球丢我一到夏天我全身老是水淋淋的一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了便偷偷把每个气球上都扎了眼儿终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天我妹妹诞生了。、早上某男生在课间一面津津有味的啃着大面包一面和后面的女生聊天可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)那男生发现了关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃吧免得你看见了会觉得更饿!”、有一天一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑道:“你买了我的跑步机你就可以每天在家果奔了!”、中午在公司吃饭我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错还有一家煲仔饭也不错你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡吧。”笑死我了……、陪女朋友去宁波凤凰山玩终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着策划很久的浪漫桥段喊着女友名字“xxx我爱你!”往下跳第一次难免紧张刚大声喊出女友的名字就被跳下去了被吓爆了结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx我……我次奥!”公司一男天然呆刚才一个美女来找他……我们都特别八卦的问这美女谁呀?什么时候认识的呀?多大了?那天然呆解释那是我妹妹亲妹妹比我小半岁……小半岁尼玛小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室!

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