20条搞笑段子 独乐乐不如众乐乐
1.和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
2.“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”
3.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完
要求
对教师党员的评价套管和固井爆破片与爆破装置仓库管理基本要求三甲医院都需要复审吗
结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”他说：“不是，我是抢钱的！”
4.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
5.问一好友他的相册密码，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长？你咋记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
6.办公室里一女性同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头， 夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！ 女同事沉默2秒，说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着？” 集体爆笑！
7.班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…
8.一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？
9.有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！” 此后，我是这家门诊的名人！
10.大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
11.昨天晚上手里拿着彩票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。 尼玛老子一激动把茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200。 默默的去家具城买个茶几花了350。
12、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！
13、儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再考低了，就別叫我妈！第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。
14、刚才和一个俄罗斯留学的小伙子谈了好久，才知道俄罗斯现在很文明了。光说空气质量，莫斯科车也很多，但每天的天空都是湛蓝的，比北京今天的空气质量还好。地铁里到处都是看书的人群。电视上每天都有骂普京的节目。这个坏国家，把中国坑到了正路上，自己默默走起了邪路。
15、告诉你们，不要觉得我这样能修电视电脑通下水道修洗衣机补屋顶补墙养护草坪的男人可以嫁，我们之所以什么都会，是他妈的因为太穷请不起专修工。
16、“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”
17、终于卸载了微信朋友圈，实在不忍看那些熟悉的人逐渐远离他们给我的印象，变成一个陌生人。他们不知道什么时候起爱上了秀自拍、热衷于转养生帖、发创业鸡汤、成功必备、佛经咒符、给女人的忠告、男人的十句话、怀孕必备、各种转发保平安…这些东西原本是在QQ群，为什么突然就占领了朋友圈。。。
18、猪的四大理想：四周篱笆都撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全球人民信回佛教。
19、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
20、他觉得自己真的和军队有缘：父母都是军人，自己也在十八岁那年光荣入伍。因为生在八一这天，甚至连名字都是建军。有时候他觉得自己的名字很low,但战友说，你看小日本，称呼人都是啥啥君的，感觉特礼貌特萌。这么一想，果然一切都很美好，如果自己不是姓夏的话。
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