家长讲座－－真爱是什么？

山东新忠心理咨询研究中心催眠工作坊 真爱是什么？ 每个现代人，一生中都需要接受至少一次基础心理教育，如同学习识字、算术一样。今天，心理健康已经成为人的最基本的生存条件。它使人，成为一个完整的人。 这次讲座会目的并不是为家长“出主意”、“给答案”。讲座的唯一目的——家长通过听了这些真实的案例和分析：“明白自己的情感和行为是被自身潜意识中的心理模式所控制的(提及心理模式的来源)，而且这种心理模式是可以被修正的，提供简易的修正方法。让家长开始有意识地探究自己的心理模式，帮助自己。进而帮助孩子。” 假如你真的爱我 【衡量真爱的两把尺子： 　　1、真爱行为是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为 　　2、真爱行为助长个体的责任感 】 “妈妈，你最爱谁？是爸爸？还是我？” 　　四岁的儿子方方，眼睛瞪得溜园，期待着一位母亲的答复。母亲正看一位朋友的邮件，不经意地说了一句：“当然是都爱啦。” 　　“那不行！到底谁是第一名？”望着儿子涨得通红的小脸，这位母亲方才意识到这个问题的严肃性。放下手里的活儿，坐在方方的小桌子旁边，用他的彩色画笔，并排地描了几个小方格，看着他的眼睛，认真地说：“我的心里有好多小房间，每个里面都装着对一个人的爱。爱就是爱，没有第一第二，也没有多和少。”儿子似懂非懂地点点头，显然有些失望。 　　爱的全新定义 　　今天，爱可是个全世界的时尚字眼。“爱你没商量”、“让爱做主”、“将爱情进行到底”、“爱江山更爱美人”…… 在网上，也是“爱”字大泛滥。忙着教给夫妻如何做爱，妻子如何拴住丈夫的爱心，父母如何爱护孩子等等。然而，人们似乎对于什么是爱，反而越来越感到糊涂了。来心理咨询和心理热线的人，只要说到爱，都是迷茫得一头雾水。 　　打是亲？骂是爱？ 　　小龙语文考试不及格，爸爸把他揍了一顿，并且告诉我：“就这么一个孩子，我们爱得不得了。打他也是为了他好，再这样下去，他以后连个象样的工作都找不到，那可怎么办？” 　　挨了打的小龙，更加讨厌上语文课。甚至，遇见了给自己52分的张老师，扭头就跑。他觉得张老师不喜欢他，所以给了坏分数。期末考试，小龙的语文还是不及格，为了害怕再挨打， 　　他索性把成绩单给撕了，躲在同学家里，不敢回家。 　　你怎么看这件事？小龙的父亲对我说：“打是亲，骂是爱，我怎么就不打邻居的孩子啊？” 按照中国的传统，家长和教书先生打孩子，是为了让他们有出息、有前途，是“爱”孩子的行为。可是结果呢？非但小龙的语文成绩毫无长进，从此，他还对语文老师和语文课产生了厌恶感。显然，小龙消受不了父亲的“爱”。 让我们再来看看，一个美国家庭的真例。 　　牧师家的故事 　　一位美国的牧师，他的妻子得了慢性抑郁症，他的两个儿子已经从大学辍学，住在家里接受精神科治疗，为此，他很不情愿地去见心理医生——派克博士。尽管他的整个家庭已经陷入了“病态”，这位牧师却完全没有意识到，他的行为对于家庭成员的心理病态所起的作用。他很委屈地说：“我竭尽全力去照顾他们，解决他们的问题，除了睡觉之外，我每时每刻都在关心他们。” 　　医生仔细询问了牧师的家庭状况，发现他为了满足妻子与孩子们的需求，全力以赴地日夜劳作。尽管他觉得儿子们应该付出更多努力变得自立，他还是给他们分别买了新汽车，并为他们支付汽车保险。尽管他自己很不喜欢进城，而且讨厌听歌剧，但是，他还是每个周末都带妻子到城里的歌剧院去。在繁忙的工作之余，他将自己在家的几乎全部的自由时间，用于照顾妻子和孩子，而他们三人整天呆在家里，一点家务事都不做。 　　医生问道：“难道你不厌烦将自己所有的时间都贡献给他们吗？”“当然烦了，”他回答说，“但是有什么办法？我爱他们，如果我不照顾他们，那他们多可怜呀！我是太关心他们了，永远不会在他们有需要而没有得到满足的时候，自己站在那儿袖手旁观。我也许不是一个最出色的男人，但是，至少我懂得爱与关心。” 　　显然，这位牧师没有意识到，正是他自己的行为，促使了家庭的幼稚化。他总是把妻子称作“我的猫咪”；而把他那两个已经长大成人、健壮魁梧的儿子称作“我的小宝贝”。他不能理解，爱并不是一种简单的给予活动，爱要求另一个人的完全参与——使用他们的头脑和心智。他不明白，很多时候，不给予其实比给予，需要更多的勇气。而且培养独立性要比照顾那些原本可以照顾自己的人，更加是一种真爱行为。此外，他还需要学会 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 达自己的需要、愤怒、不满与期望，这对于家庭成员的心理健康是非常重要的。 　　经过几次心理治疗，牧师逐渐明白了以上的道理，并且开始做出改变。他停止不适当地照料家里的每一个人。当他的儿子没有参与家务劳动的时候，能够公开表示自己的愤怒。他拒绝继续为儿子的汽车支付汽车保险费，对他们说：“如果你们想开车，就必须自己去工作，挣钱买保险。”他还建议妻子应该自己一个人去纽约听歌剧。 　　在施行这些改变的时候，他面临着变成一个“坏人”的危险，而且不得不放弃他以前作为家庭全部需要的提供者所具有的全权控制地位。一开始，他的妻子和孩子都对他的变化表示愤怒。但是不久，一个儿子回去上大学了，另一个儿子找到一份比较好的工作，并且搬到自己租的公寓里去住，交上了女朋友。他的妻子开始享受自己的独立生活，按自己的方式成长起来。这位牧师则发现，自己的工作更有效率，生活也变得更加有乐趣了。 　　牧师家里发生的事情，对你并不陌生吧？因为在今天中国的家庭里，父母面对自己的独生儿女，也常常陷入相似的困境。可惜中国还没有多少派克博士那样合格的心理医生，不能教给来访者，什么是真正的爱，怎样去爱。我是从派克博士的书中，开始领会爱之真谛的。我翻开派克博士的畅销书《无路之行》　　*《无路之行》的英文原文为The Road Less Traveled,作者M.Scott Peck,M.D. 该书在台湾 翻译 阿房宫赋翻译下载德汉翻译pdf阿房宫赋翻译下载阿房宫赋翻译下载翻译理论.doc 出版时，被误译为《心灵地图》，恰恰违背了原名中，世上无人可以为他人绘制心路历程，每个人必须摸索自己的心灵之旅的深刻涵义。* 看着他给爱下的定义，我愣住了。 　　爱，是一种为了哺育自身或他人的精神成长而延伸自我的意愿。 　　I define love thus: The will to extend one’s self for the purpose of nurturing one’s own or another’s spiritual growth. 　　这句话翻译成中文以后，变得有些生涩，但是英文原文却具有非凡的震撼力。细细咀嚼之后，观察自己和他人的情感和行为，很多模糊不清的事情变得清晰起来。 　　在此基础上，美国的家庭心理治疗家——保罗博士夫妇在《假如你真的爱我》一书中，将这个精辟的定义，用更加明晰、易懂的两句话展开： 　　1、真爱行为是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为 　　2、真爱行为助长个体的责任感 　　有了这两把尺子，我们便可以比较容易地衡量我们的各种行为、分析我们的情感，判断它们是不是真爱。 　　用爱的第一把尺子，衡量父亲打小龙的行为，是非爱行为。因为打小龙，不能解决他学不好语文的问题，更重要的是，通过这件事，小龙的情感和精神没有成长进步。如果父亲真的爱儿子，应该和他坐下来，好好一同查看，究竟孩子在学习语文的时候，遇到了什么样的具体困难，找出解决的办法来。如果父亲是个文化水平不高的人，也可以设法请求别人来帮助。但是，这需要父亲付出更多的时间、精力，甚至财力。 　　另外，父亲打儿子，是在发泄自己的愤怒。在这种情绪中，含有对自己文化底子薄的羞愧，以及对自己随时有可能下岗的焦虑。把这些负面情绪，借着小龙的学习问题，发泄在儿子身上，是很不公平的，对父亲自身的提高也毫无裨益。所以，小龙父亲的行为，从自身成长的角度讲，也不爱他自己。 　　用爱的第二把尺子衡量牧师的前后行为，显然，前者属于非爱行为，因为它们抑制了其他家庭成员自身的情感和精神能力的成长。经过心理治疗，牧师被修正的行为是真爱行为。由于他的改变，使得每个家庭成员有了自身发展的空间，逐步承担起他自己应负的责任，助长了每个人的独立自主能力和责任感。 　　“给予”不是爱 　　从古至今，饥饿的母亲把食物省给孩子吃；一个人把性命献给自己心爱的人，都是爱的明证，都是被颂扬的美德。今天，这些定论还灵验吗？好像接受给予的人，再也不像过去那样有感激之心了。 　　我经常听到家长们感叹，“现在的孩子太幸福了，比起我们小时候，要什么有什么。”我的一对朋友夫妻苦着脸，无可奈何地开玩笑说：“我们家，两个贫农，养了一个小地主。”让家长更加困惑的是：“我们什么都替她做了，长到十七、八岁，连自己的内裤、袜子都没洗过，就是为了给她腾出时间来学习，可是她就是不爱学！什么兴趣也没有？你说这孩子是怎么了？” 　　答案是，家长给予孩子的物质条件太多了，饱和了他们的基本欲望，使得他们失去了做事情的原始动力。人的行为动力(motivation)和人的欲望(desire) 是平行的，这是一条最基本的行为/心理学原理。如果我不渴，就不会去找水喝。渴得越厉害，喝水的欲望越强，寻找水的动力就越大，行动也就越积极。 然而，今天中国城市里的大部分孩子，在家长的悉心呵护下，不能直接体验到生存的压力，同时，应试教育又扼杀了他们天生喜爱学习的好奇心，当然要失去学习动力。其实，并非现今中国的孩子如此。80年代，美国科学家在芝加哥做过一个统计，第一代菲律宾移民的孩子，学习成绩比同年龄的其他学生的平均水平，高出一大截。但是他们的第三代，学习成绩就和所有的孩子没有什么差别了。原因是，第一代移民的生活很艰苦，他们的孩子有很多欲望不能被满足，使得孩子们不得不自己非常努力。但是等到这批孩子长大成人，为人父母的时候，给自己的孩子创造了优越的生活条件。结果是，他们的孩子，因此而失去了学习的动力。用我们两把真爱的尺子衡量，菲律宾第二代移民父母，对孩子的作法是非爱行为。因为他们的作法，不是从孩子的情感和精神成长的需要出发的，而是他们自己的感情需要。下面就来看看我们的深层心理需求。 到底是谁的需要？ 【1、人的很多行为，经常不是被我们意识中所认同的“道理”所控制的，更多的是在不知不觉中，被我们潜意识中的能量支配左右着；2、真爱行为不是自然产物，而是自我培育的结果】 　　很多时候，父母亲的给予，并不是孩子成长发展的需要，而是他们自身的心理需要。小龙的父亲，借着打儿子，发泄了自己的负面情绪；菲律宾第二代移民为自己的孩子提供优厚生活条件，以补偿自己小时候的缺失感。 　　“不对，我根本没有那样想！”小龙的父亲委屈地向我提出抗议。 　　的确，小龙的父亲从来没有在脑子里想过：“我要拿儿子出出气。”因为他知道那是不对的，是不讲道理的表现。但是，人的很多行为，经常不是被我们意识中所认同的“道理”所控制的，更多的是在不知不觉中，被我们潜意识中的能量支配左右着。潜意识(subconscious)也称下意识、无意识，是心理学中另外一个重要的概念。 　　人的潜意识动机 　　张磊今年十一岁，已经上五年级了。因为他们家距离学校的路程超过了3公里，每天都有一辆黄色的学校巴士在他家的门口停下来，接周围的小朋友去上学，下午再送他们回家。张磊从小就盼着自己也能和其他孩子一样，背着小书包，跑上那辆明亮的大巴士。可是不知为什么，妈妈坚持每天要送他去学校。 　　“妈妈，我也想坐校车上学。”有一天，张磊终于忍不住了。 　　“为什么？妈妈送你不好吗？这样更安全。”妈妈惊讶之余，有点焦虑。 　　“隔壁的小燕刚上学前班，才5岁，她都坐校车啦！” 　　“要想坐校车，6点钟就得起床，你能起得来吗？早饭来得及吃吗？你……”妈妈开始不停地叨唠，弄得张磊很沮丧，以后再也没有提起这件事。同学们都笑话他是长不大的“妈妈的宝贝儿”。 　　表面看起来，张磊的母亲王莉是因为过份担心和宠爱自己的儿子，才保持了有碍于儿子成长的一系列的非爱行为。但是如果我们仔细探究她的行为，可以发现，这些行为是被王莉本人的潜意识动机所支配的。 　　王莉出生在一个富裕的干部家庭。大学毕业以后，与张磊的父亲结婚，第二年生了张磊，成为家庭主妇。看着丈夫每日辛苦地工作，儿子一天天长大，莉莎对于自己赋闲在家，暗暗地感到罪过。但是，她没有勇气再回到竞争激烈的劳动市场上去找工作。她的女友们多数都有工作，有自己的事业。偶尔和她们聚会的时候，王莉总是不由自主地开始抱怨：“我每天都快忙死了。做饭、洗衣、买东西、打扫房子。我们的房子有两间厕所、四间卧室，星期一是清理厕所，星期二……” 　　很有趣，我们总是听见那些不工作的家庭主妇们，抱怨她们整天在家里有多么忙碌，却很少听到既上班，又料理家务的职业女性抱怨“太忙”。因为在就业年龄的女性之中，仅有7%的女性可工作而不工作。她们心里不敢承认，但是潜意识里隐藏着负罪感。同时，她们潜意识里，还具有一种减轻这种不好的感觉的动力。被这种潜意识动力支配的行为表现为，专职太太们拼命为其他家庭成员，特别是自己的孩子们做他们自己可以料理的事物，以此向自己和他人证明：“我不去工作，是因为你们需要我，家庭需要我。”这种潜意识动机支配着她们的非爱行为，严重地障碍了孩子的心理成长。 　　那么牧师的不适当给予行为，又是怎么回事？在心理治疗中，派克博士帮助牧师发觉了他的行为背后的潜意识动机。牧师的父亲是一位智力超群的大学者，但是他也是一个酗酒者和色鬼。他从来不关心自己的家庭，忽视妻子和孩子们。所以，牧师从小就暗暗发誓：我长大了以后，一定不能成为他这样一个无心肝的坏东西。一定要成为一个有爱心，呵护亲人的好人。年复一年，他已经不记得自己的誓言了，但是这种深印在潜意识里的痛处，使他选择了助人为乐的牧师职业，并且拼命将自己的精力贡献给自己的家人，以填补自己潜意识里与罪恶父亲形成对比的心理需要。 　　人的真爱行为 　　发现我们潜意识中的原始心理需求，然后辨认出我们心理成长的需求，最后学会对自己和心上人施以真爱行为，可真不是一件容易的事，通常需要优秀的心理分析师的引导和帮助。目前，在中国还没有多少合格的心理医生的条件下，我只好建议你做如下的三步努力。 　　了解自己的原始心理需求 　　当我们产生各种强烈的情绪和冲动的时候，停下来对自己说“且慢，让我来想一想，看一看：我为什么有这么大劲头要为女儿洗衣服？或者给儿子买那双名牌鞋？或者出手打了孩子？或者讨厌父母亲的唠叨？如果不洗(或者不买、不打)会怎么样？” 　　例一，蓉蓉的妈妈发现，看着女儿的脏衣服堆放在那里，如果不去洗，自己心里烦。如果洗了，自己心里痛快了，因为符合自己的卫生习惯；更重要的是，给女儿节省了时间去学习，自己心里感到踏实，满足了妈妈的心理需求。为什么让蓉蓉多多学习，成了妈妈的原始心理需求？因为在妈妈的潜意识里，对于当前社会的飞速发展感到焦虑，自己害怕在激烈的竞争中，被拉下来，可是又没有勇气提高自己，于是暗暗希望女儿考上名牌大学，在竞争中取胜，自己也因此产生了成就感。所以，把劲儿往女儿身上使。 　　例二，小龙闹着买一双昂贵的耐克鞋，要花费爸爸半个多月的劳动所得，小龙的父亲还是咬了咬牙给他买了。他为什么这样做？主要是看见邻居老张家的旺旺有了一双耐克鞋，如果自己的儿子没有，害怕比不上人家，多丢面子呀？让儿子穿上名牌，满足了父亲的虚荣心，或者说满足了父亲的原始心理需要。 　　辨别心理成长的需求 　　我们的原始心理需求往往出于本能，但是，要想发现我们心理成长需求，却需要付出相当的努力，因为那是认知的结果。心理成长的需求表现为个体能力的提高，特别是心理承受力和责任感的增强。 　　什么是蓉蓉和她妈妈的心理成长需求呢？如果妈妈敢于正视女儿的成长需要，应该不难看出蓉蓉的个人生存能力，比起同龄孩子和她自己的学习能力来讲，均处于低下水平。应该给蓉蓉机会，帮助她发展这方面的能力，因为这是女儿心理成长的需求。同时，如果妈妈能够正视自己害怕落伍的焦虑感，应该设法增强自己的竞争能力，以便满足自己心理成长的需求。 　　什么是小龙和父亲的心理成长需求呢？小龙的父亲如果敢于正视儿子追求名牌，是因为他学习和踢球都不如旺旺，希望在名牌球鞋上“赢”回来，就应该鼓励小龙在学习上多下点功夫，在球场上加一把劲，增强他的能力和自信心，促使儿子的心理成长。如果父亲能够再进一步看到小龙的信心不足，其实反映了他认为自己的能力差，因此对儿子也缺乏信心的问题，在提高自身能力和自信心上面多下些功夫，既满足了自己心理成长的需求，而且带动了儿子的成长。 　　促使心理成长的关键 　　辨认出我们自身和心上人的心理成长需求以后，改变我们的行为仍然不是一件容易的事情。其中有两个要点： 　　一、把时间和精力集中放在改进、增强自身能力上面。 　　例如，蓉蓉的妈妈参加了电脑学习班，学会了盲打和数据输入的技术，找到了一份自己更加满意的工作，增加了收入。更重要的是，她也多了一份对自己的信心，减轻了自己的焦虑程度，实现了对自己的真爱。 　　二、控制自己原始心理需求带来的行为冲动，给予心上人发展空间 　　当孩子拒绝修正她/他的行为的时候，要坚持自己的意见，让孩子的错误行为的自然后果，落在她/他本人的头上，他们就会改正了。 　　例如，尽管妈妈已经向蓉蓉宣布，她的衣服要自己洗，但是蓉蓉还是攒了越来越多的脏衣服，看看酷爱清洁的妈妈，会不会忍不住去洗。此刻，是对妈妈的考验。如果妈妈没有发脾气，而是告诉蓉蓉，把她的脏衣服放到自己房间里，不要影响家里的公共卫生。并且提醒爱漂亮的女儿，明天上学，她怕是没有干净衣服换了，甚至连蓉蓉穿了脏衣服上学，妈妈也只当没有看见。结果，蓉蓉一定能够学会洗衣服。更重要的是，她增强了自身的生存本领、自信心和责任感。因此我们说，妈妈实现了对女儿的真爱。 　　做到了以上三步：了解自己和他人的原始心理需求、分辨自己和他人的心理成长需求、学会心理成长的办法，你就学会了真爱。另外，在一个家庭里面，我们和其他人一起生活，实际情况会更加复杂。下面我们就来看一看在整个家庭中，个体行为的相互作用。 　 　　分离是成长的重要过程 　　有心理学家认为：人具有与生俱来的焦虑，其中一个重要的来源便是来自分娩过程，孩子的出世便是一个分离的过程，从一个温暖安全的子宫来到一个充满喧嚣和冷暖变化无常的尘世上，与母体的分离过程是一个充满艰辛和痛苦的过程。所以即使成年人在潜意识中也有回到子宫的愿望，这在催眠和意象对话中很容易见到的。 袁美今年32岁了，没有结婚。尽管她已经工作十多年了，可还是住在父亲的家里。六年以前，母亲病逝，此后一直是退休的老父亲照料她的生活。袁美的父亲60多岁，身体好，脾气也好。前年，他在公园打太极拳的时候，结识了一位60岁的丧偶女士。他们性情相投，对方也是个退休的教师，琴棋书画，很谈得来。因为老太太的儿子和女儿都出国了，她一个人挺寂寞。今年，两位老人商量着结婚，却遭到了袁美的强烈反对。父亲只好和对方商量，等女儿结婚了，他们再办理自己的婚事。可是，袁美什么时候能结婚呢？她挑来挑去已经十几年了，没有一个成功的。因为她希望未来的丈夫能够提供一个比她父亲家更好，至少近似的生活条件。可是，年轻人开始奋斗，不都是从最简单的生活开始的吗？当年，父母不也是在筒子楼里成的家吗？ 　　袁美迈不出家门，老父亲对此无可奈何，与我们传统的家庭观念有很大关系。十几年来，中国人的物质生活是开始现代化了，但是，我们的很多观念还停留在农耕时代。在农耕社会里，生产单位是家庭，一家人一起种一块地，使得家庭成员的生活也紧紧地联在一起。然而，在今天的市场经济中，生产单位是个体，每个家庭成员都需要寻找自己的工作，因此要求每一个人都具有独立性。 　　在美国，普遍的概念是，十八岁，高中毕业的青年人应该离开父母亲的家，开始自己的生活。如果孩子上大学，一般都考到另外一个城市去上学；不升学的年青人，开始工作，租房子，自立门户。在十七、八岁的年龄走出家门的孩子，成长迅速，独立起来相对容易，事业、个人生活都发展得比较正常。北京高校的老师明显地感到外地来京念书的学生，比北京的学生成熟、能干。后来与IT公司配合工作，看到外地来京奋斗的青年员工，还是比家住北京的青年人成长得快，个人生活处理得好。如何解释这种现象呢？这里面牵涉了一个对我们中国人比较陌生的概念——分离。 　　儿女成人的过程也是与父母不断分离的过程。当你在妈妈肚子里的时候，和母亲是一体。出生下来，是你完成的第一次分离，变成了一个脱离母亲身体的完整生命个体。你的第一声哭叫，向世界宣告了，从此你可以用自己的肺脏呼吸。在你长大的岁月里，你逐步地与父母分离：脱离他们的怀抱，自己可以奔跑，开始有了自己的思想、自己的朋友…… 在你13-19岁的年龄段，出现了对父母逆反的心态，这是大自然在提醒我们：你应该做第二次分离了。也是在提醒你的父母：对孩子放手吧！这是你开始成为一个能够独立生存的人的关键时期(Critical Period)。 　　如果此时父母亲敢于放手，鼓励你去外地上大学，鼓励你去工作、在经济上依靠自己生活，你对他们的逆反能量，便会自然而然地转化为奋斗自我生存的力量，迅速成长起来。父母鼓励你走出家门，开始自己的生活，是他们对你的真爱行为，因为这种行为支持了你这个阶段心理成长的需求，扶助你完成与父母的第二次分离。对于中国的父母和孩子，第二次分离需要非常的决心和努力。 　　五年前，一个母亲，面临着一生中最为艰难、痛苦的抉择：选择去美国的医药公司工作、养儿子，过美国人的正常生活？还是选择回中国工作，把年仅17岁的儿子，一个人留在美国上大学、独立生活？咬着牙，她选择了后者。这使得母子二人，在过去的几年里，经受了巨大的痛苦——分离的痛苦。每次想到这里，这个母亲止不住泪水直流。当时儿子还小啊，拿全额奖学金的全日制大学生，学习压力已经够大了，还要打工养活自己，他还在纠缠和南韩女孩的关系…… 她真的不放心。但是儿子一步一个脚印地走过来了。现在这位母亲衷心地感激好儿子能够在困苦中成长起来，为自身的幸福奠定了坚实的基础；同时让她自己也体会到，真爱行为是要付出代价的，也是爱和被爱的人共同挣扎、共同成长的历程。 　　“你不怕孩子和你感情疏远吗？你不怕他日后怨恨你吗？”有些做父母的朋友这样问。说实话，这位母亲也担心过，因为儿子在最初的三年里，也抱怨过。但是，她从来没有间断过对他的关心和爱护。使用Email 询问他的学习与生活，经常是她写了3、4封信，也不见回音。在他最困难的时候，给予他一些必要的经济帮助，分担他的痛苦，分享他的快乐。今天，母子之间的情感更深了，彼此再也没有了要失去对方的不安全感。上个星期日是母亲节，儿子从美国打电话来，与母亲聊了很久。母亲多么惬意地享受这种从思想到情感的亲密关系呀！这是一种只有在两个完全独立、成熟的灵魂之间，才具有的信任与爱恋。如此的真爱不具有彼此依赖的性质，而是两个自由人的选择。 期望、失望、绝望 “你真的让我很失望。” 　　当你听到别人这样讲，心里一定不舒服，也许还会因此而生出几分惭愧和自责来。如果你是说这句话的人，一定也不好受，往往带着失落、懊恼，甚至有受骗上当的感觉。 　　在我学习心理治疗以后，渐渐明白了，我对某人、某事的失望，在多数情况下，是自己的问题：是自己不切合实际的期望，遭遇到现实情况之时，给自己带来的情绪后果。然而，有一点需要特别说明，我们的很多期望，常常隐藏在潜意识里，不为自己所觉察。要想发觉它们，还得从容易被我们觉察的负面情绪入手，那就是失望。 　　那么绝望又是怎么一回事呢？完全没有希望的人，才陷入绝望呀？聪明的听众，你大概要这样问了。绝望的人可是痛苦不堪，甚至到了难以活下去的地步。那又是为什么呢？ 　　作为一名出色的心理医生，派克博士常常听到他的来访者如是说： 　　“我实在太爱他(她)了，没有了我的丈夫(妻子、女友、男友)，我不能再活下去。” 　　“哦，你搞错了，你根本不爱你的丈夫(妻子、女友、男友)。”派克博士回答。 　　“你是什么意思？我刚刚才告诉你了，没有他(她)我不能活下去。”来访者很生气。 　　于是，派克博士耐心地解释说： 　　“你说的那是寄生，不是爱。当你需要靠着另一个人而活下去，你便是一个寄生者。在你们的关系里，没有选择，没有自由。爱应该是自由的选择。两个人相爱，意味着其中的每一个人，完全有能力独立生存，但是他(她)选择与对方在一起。” 　　因此，当我说：“我爱你”，意味着我并不是不得不 对你有这样的情感，而是我选择对你怀有如此的情感。真爱是自由的选择。 　　绝望到要去死，不是爱的明证。从心理分析的角度看，绝望是心理冲突发展到了极至。这个冲突恰恰是，一个人明明感到了他(她)所祈求的事情是完全无可能性的，但是他(她)仍然没有能力放弃这种欲求。这种“渴求”与“不可能”的冲突，给人带来巨大的痛苦。为了逃避这种痛苦，有的人选择了死。所以，自杀，不是对他人爱的结果，而是一个人逃避自己内心冲突产生的痛苦的结果。人如果能够看清楚自己下意识中潜藏的期望(愿望、希望)的不合理性，最终放弃它，也就是做到了佛教所说的没有执著心，便摆脱了痛苦。这不是一个消极的过程，恰恰是心理治疗之中，一个积极的过程，需要来访者和咨询师共同努力。当前，中国的心理医生，如果自己从来没有走过这样一个痛苦的过程，不敢做一次彻底的自我心理剖析，就很难学会帮助他人。好像功夫师父一样，如果自己没有练就一身真功夫，怎么能传授给他人呢？ 　　 山东新忠心理咨询研究中心催眠工作坊