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笑话合集

魅力人士
2009-09-02 0人阅读 0 0 0 暂无简介 举报

简介:本文档为《笑话合集txt》,可适用于幽默滑稽领域

笑话合集本文章下载于wwwTxtcom第一卷第一章千言一语母亲:“小王写给你的信有厚厚一叠信笺信上说些什么?”女儿:“说他爱我。”看什么女:“看什么?”男:“你的眼睛。”女:“好像不止一次了。”男:“你知道这是为什么?”女:(娇嗔地一笑)……男:“因为你眼睛里有我!”情人眼里一位姑娘性情温柔感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实做事一板一眼。一天他就事论事地对姑娘说:“我们的感情已很不错但是我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点免得后悔哦。”姑娘回答说:“哎哟我现在已经看不清楚了。”很特别女:“你觉得我哪点可爱?”男:“你很特别。”女:“怎么特别?”男:“天下那么多男人可你只爱我!”上帝爱你月夜公园中。姑娘:“再也没有比我不幸的女子谁也不爱我。”小伙子:“但是有非常爱你的人。”姑娘:“啊是谁?”同时紧握小伙子的手。小伙子:“上帝!”反应迟钝公园里的长凳上依偎着一对恋人。男问:“我能吻你一下吗?”女没回答。男又问:“你能让我吻一下吗?”女还是不答。男火了:”咦你聋了吗?”女嚷道:“你死了吗?”话别男:“亲爱的你一定要早点给我来信越早越好不然我要急死的。”女:“放心吧亲爱的为了安慰你昨天我就把信写好了。”想在一处“亲爱的阿贝我今年四十四岁。我在想要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。”“亲爱的阿芬我也在这样想。”机场更美晚会上一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个空军军官对此大为赞赏目不转睛地看着看得姑娘都有点不好意思了便问他:“你是不是觉得我这架小飞机好看呀?”“小飞机确实太美了不过那机场更美!”急切一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员那份电报是发给一个士兵的电文只有“行”一个字。“你花同样的钱可以发十个字。”好心的发报员建议说。“我知道。”她回答说同时立刻反问道:“如果我把这个‘行’字说十遍您不认为我太急切了吗?”初恋情话一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘说:”认识你太幸福了你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下说:“去你给我离远点。”“干嘛?”小伙子摸不着头脑。姑娘说:“当心触电。”不需要灯光某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方既不必担心警察干涉又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示上面写着:“本教堂晚上十点熄灯。”可是第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由却见告示上多了一行小字:“谢谢我们不需要灯光。”代写情书小赵和小王经过老孙介绍认识见面之后印象还好。几天以后小赵想给小王写封情书但不知如何谈起便去找老孙指点。老孙说:“这有何难我给你打个草稿吧!”小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份寄给了小王。小王接到小赵的来信高兴地拿去让老孙看:“小赵来信了我想给他回个信不知该说些啥?”老孙说:“这有何难我也给你打个草稿吧!”何必冒风险有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术他将车速加大到每小时六十公里。一不小心汽车撞到转角处的一棵大树上车身被撞得四分五裂幸运的是车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里以诚挚而惋惜的语气说:”你何必冒此风险呢?其实只要你假装汽油用完车开不动了我也会让你亲我的。”动物保护协会会员女:“你和狐狸一样狡猾!”男:“那你怎么还和我在一起?”女:“我是动物保护协会会员。”天文课在公园里一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说:“你是我的太阳、我的月亮你是银河里闪闪发光的星星……”姑娘:“你这是向我求爱呢还是在给我上天文课?”玉人如鹅有个小伙子写信给他的女友说:“亲爱的小姐你在圣诞节前托人送来的鹅收到了非常感谢!这只鹅很可爱我看见它就像看见了你……”职业情书安妮的未婚夫来信了。信中写到:“亲爱的我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发浅蓝色的大眼睛高高的颧骨你右手上的那块伤疤你一米六五的身高你的一切一切总是浮现在我的眼前……”安妮的女友看了这封信说:”这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”“他在警察局工作专写寻人启事。”请……一对情侣在一起只听见女方的声音:“啊!请你不要吻我……”“啊!请你不要吻……”“啊!请你不要……”“啊!请你不……”“啊!请你……”“阿!请……”蜜月一对情侣漫步在花前月下。男:“还有什么能比这中秋的明月更美好呢?”女:“那只有‘蜜月’了。”虫为媒一对情侣在花前月下卿卿我我不忍离去。不一会两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说:“亲爱的该走了别再在这儿喂蚊子了。”“不要紧亲爱的应该感谢蚊虫它把我俩的鲜血混合在一起了。”纪念品一个士兵探亲回到心上人身边。“真没办法亲爱的不久又得归队。这是我送给你的纪念品借此表达我对你的一片真情希望你能看到它就想起我。”“噢!亲爱的”姑娘激动得喘不过气来“瞧你想得多周到这只小猴多可爱呀!太像你了!”私人谈话电影院里一个中年观众后面坐着一对情侣那两个人不停他说话因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂我都听不见啦!”中年观众忍无可忍终于掉过头来愤怒地说。“这是私人谈话你听什么!”再也不发誓一对恋人在谈话。姑娘:“你干吗动不动就赌咒发誓?”小伙子:“相信我吧我若要再赌咒发誓就永远不再见你。”接吻“贞操”男:”当我每次吻你的时候你为什么老是闭上了眼睛?”女:“表示我没有看见啊。”装潢门面甲:“快把你家的书借给我几本要厚的精装的。”乙:“为什么?”甲:“我的女朋友今天第一次上门来。”喜欢的原因母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问:”她为什么喜欢你?”“那很简单”儿子谦虚他说“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢?”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”还原甲:”经人介绍我连续相亲十次终于相到一个有缘的人。”乙:“有缘?怎么说?”甲:“他就是我第一次相亲的对象。”约会小伙子:“真糟糕前天晚上和你说好了‘明晚再约会。’为什么今晚才来?”姑娘:“亲爱的我没误因为你在零点过后才把这句话讲完。”回家拿睡衣一天一个小伙子到女朋友家玩临走时下起倾盆大雨女朋友劝他留下过夜然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时男朋友却不见了。一个多小时后全身被淋得像只落汤(又鸟)似的小伙子回来了他的女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”小伙子上气不接下气地回答:“我……我回家拿睡衣去了。”如此约会有个害羞的小伙子告诉妈妈说他要去同一位姑娘约会。半小时以后他回来了。母亲问:“谈得怎么样?”“很顺利。”“见到了她吗?”“当然见到了”他咯咯地笑着说”不过要是我不躲在大树后面的话她也会看见我的。”不如回家“上车前我要你明白我并不是个(禁止)的女人。因此上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话够清楚了吗?”一个年轻女郎警告她的男朋友。“是的。”“话既已说清楚那么请开车吧我们到什么地方去?”“回家。”写情书技巧一个四十多岁的男子向一个二十多岁的女郎追求了很久以后写了一封信给她。他在结尾时说:“亲爱的快拿定主意吧。这样拖下去会让我耽误你的青春。”初步印象介绍人抽了一口烟然后问道:“姑娘你对那个男的初步印象如何?”姑娘:“他说话时和你抽烟一样。”介绍人:“自然潇洒?”姑娘:“不吞吞吐吐。”暗示一个老处女向新交的男朋友说:“昨天晚上我梦见你向我求婚。”“你是如何表示的?”“我接受你的求婚。”太费力气一个年轻美貌的女子问一个救火员:“你为了救我出险一定费了不少力气吧?”救火员说:“可不是吗?我曾打退了三个救火员他们都抢着救你呢。”赌一个小伙子走近一个姑娘背后用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁那你就让我吻一下。快说三个名字吧!”“路易十六?……不对?维克多・雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”爱女:“我爱你。”男:“你上次不是说不爱我吗?”女:”咳!你真傻。我们女孩子嘴上说不爱其实心里很爱。”男:“哦!那么你现在是不爱我了。”重视初恋一天小刘热情地问他的女友:“亲爱的我是第一个和您恋爱的男人吧?”“当然是的”女友不高兴地回答“我真不懂你们男人为什么老是问这个问题?”忽然长大了阿囡的未婚夫上门送礼相亲她的母亲推托说:“小女年纪还小再过一两年吧!”阿囡听了很是不快连忙往弟弟的摇篮里一躺母亲见了说:“你已长大成人还躺在摇篮里吗?”阿囡说:“我忽然长大了么?”别有“用心”有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出好让他俩谈情说爱。家里安静下来男子对女友低声说:“亲爱的你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧?”“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯”“你不介意我再关掉房子里的灯吧?”“不。”她羞答答地说。于是男子又关掉了房子里的灯。“亲爱的我连桌上的台灯也关掉好吗?”男子满心欣喜地悄声问道。“好的。”女友的头埋的更低了。当黑暗笼罩四周时男子得意地说:“亲爱的瞧瞧我手上的夜光表你看它值不值二万元钱呢?”一年以后小李为讨女朋友欢心特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕舞台上打出字幕:“第二幕――一年以后。小李一见拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说:“还愣着干什么我们一年以后再来看。”女朋友哭笑不得挣脱他的手:“好吧你先走我们一年后再见!”再看一会一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹你上床睡觉吧我给你一个银元。”小伙子说。小妹妹没有要钱一声不吭地跑开了。过了一会她又走回来说:“我有一个银元让我再看一会吧。”请记往姑娘:“今晚别再给我打电话昨晚你打了四次!”小伙子:“好吧。请记住:电话铃不响就是我!”心交给你了女:“亲爱的听说你最近干活时心不在焉产量急剧下降你的心哪儿去了?”男:”这就奇怪了。上次我们约会你不是让我把心交给你了吗?”不要紧男:“唉你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”女:”不要紧我粉盒里的脂粉多着呢。”约会时间甲:”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。”乙:”那倒不是只因为九点后街上的商店都关了门呀。”我不能嫁你毛医生向hushi祝小姐求婚:“亲爱的祝小姐你嫁给我吧这样我们会幸福的。”“这万万使不得!”祝小姐一口拒绝“我别人都可以嫁就是不能嫁给姓毛的男人。”毛医生听了大吃一惊问她:“这是什么意思?”“你姓毛我姓祝我嫁了你生了孩子岂不成了毛竹(毛祝)笋(生)吗?”正有此意一位古板的老太太看电影时前面坐的一对恋人在动过分亲热她看不顺眼拍拍青年的肩头说:“这是公共场所你们难道没有别的地方可以去吗?”青年转过身对她说“啊!老大太你能劝她跟我去就好了!”爽快某男子性格十分爽直。一天他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿他就迫不及待地问道:“你到底同不同意?同意咱就结婚不同意咱就离婚!”将计就计一个很舍不得花钱的小伙子因第一次到女朋友家不愿花钱就想了个计策。一进女朋友家小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了新买的一块表本想送给你不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后对他很感激只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定一定!扒手真可恨!下次来我什么都不带看你偷什么?”冷血动物一对情侣因小事闹别扭。男的回家后立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天信件被退回来。信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”数学家谈恋爱数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他:“我满脸雀斑你真的不介意?”数学家温柔地口答:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”抢亲有两家订了婚约后来女家家境发生变化变得富有起来。男家唯恐女家赖婚便择日去抢亲哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来大声喊道:“抢错了!抢错了!”这时小姨子在背上催促道:“莫听他的!不错不错快跑!”马隆的担心马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了他在开罗机场上心神不定坐立不安便发了一份这样的电报给他的未婚妻:“飞往贝鲁特的飞机晚点了在我到达之前请你不要结婚。”理想的情人一个女孩和她的女友聊天。她说:“如果我的两个情人的优点集于一身就好了――小赵富有、英俊、诙谐而小李想娶我做妻子。”园的哲学一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈说:“我对你的爱就像这个圆永远没有终点。”“我对你的爱也和这个圆一样没有起点!”姑娘冷冷地说。绝妙的恋爱信一对恋人在通信时附庸风雅乱用词汇结果闹出了一个大笑话。男的写道:“亲爱的想我们不久前还素不相识可如今已经熟视无睹了……”女的复道:“亲爱的你说得太好了我不仅对你熟视无睹而且还横眉冷对哩!”巧妙周旋在公园的角落里有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他说:“不行在结婚之前我不能这样做!”“那么我把电话号码留给你请你在结婚之后通知我一声。”要求赔偿一男青年收到女朋友的绝交信信中写道:“虽然咱们的关系已经结束但你必须赔偿我四年的青春损失费……”男青年回了一封短信:“亲爱的这笔钱我不能出因为你没有参加保险。”忘年之交一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯说出你的年龄我只好对别人说和你是忘年之交。”化学迷一对男女青年正在恋爱中。男的这时正在攻读化学非常用功。在公园里别的爱侣都在谈情他却在草地上给女朋友写化学公式。女朋友为了引起他的注意一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。一见面他果然以欣羡的眼光看着女朋友的衣裳高声喊道:“这衣服真美。”女朋友想:“好不容易才使他动心了。”可是没料到他紧接着说:“上面画的尽是令人向往的苯圈。”飞吻温怒的父亲对女儿斥道:“克拉拉你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻?真不知羞耻!”“怎么?他先向我丢过一个飞吻来如果不把它丢回去难道您还让我留着它不成?”冰冻七日一对情侣呕气彼此决定“惩罚”对方一个星期互不通电话。一个星期后女方先开口了:“既然你能忍得住七天不打电话来我就忍得住七天不接电话。”太阳和海洋一对情人在海边。男:“记得一位诗人这样写道‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的我要做无私的太阳你就是蓝蓝的海洋。”女:“那么太阳落山以后呢?”嫁妆两个乞丐很要好这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说:“快祝贺我吧!我终于为女儿订婚了!”“衷心地祝贺您!新郎是谁?”“左耳有些聋的比格。”“一个好小子!您给了他多少嫁妆?”“快别问这个了!我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他以后我再也不能到那儿乞讨了”我愿意导演:“王小姐!这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房里来把你抱住用绳子把你绑牢随后他狂吻你。”女主角:“这男子是不是很高大很漂亮的?”导演:“当然!咦你为什么问这个呢?”女主角:“那么他用不着绑住我了。”搞不清楚女郎问她年近五十的男友:“亲爱的你到底有几岁嘛看你好像蛮年轻的。”男友:“我也搞不清楚你说几岁就几岁吧。”女郎:“那你是哪一年出生的?”男友:“生下来时浑浑饨饨的谁知道是哪一年!”单眼瞄准女:“你每次看我怎么都用一只眼睛呢?”男:“你不知道?这样看比较清楚。”女:“为什么?”男:“很简单我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准?”救命恩人轮船上一个美貌的女郎骄做地对旅客说:“我今天救了你们八百多人的性命你看伟大不伟大?”旅客:“你是怎样救的?”女郎:“因为船长威胁我说如果我不答应他的求婚他就要沉船让大家全都葬身海底所以我只好答应了他。”降低标准女:“你各方面条件都不错为什么以前交不到女朋友?”男:“因为我以前的眼光太高了。”女:“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”男:“不是现在我把眼光降低了。”一字之差某农场女青年给城里的男朋友写信说:“在大伙的帮助下我的肚子越来越大了。……”她的男朋友看完来信百思不解彻夜难眠喃喃地说:“青梅竹马想不到……”第二天他来到了女朋友的农场。一见面他呆呆地看着她由于天气寒冷她身着厚厚棉衣身体确实显得臃肿了一点。半晌他才怔怔地说:“咱们分手吧!”“分手?!这是什么意思?”“什么意思?!你自己明白!”“明白?我明白什么?”她不解地反问。“在你的肚子里还不明白吗?”“什么肚子再说一遍!”“肚子就是你信上说的难道忘了?”“哦!我信上说的是我的胆子越来越大了。”最讨厌问这个男:“亲爱的你多大呀?”女:“我最讨厌你问这个。”男:“为什么?”女:“没有什么!犹如我问你荷包里有多少钱一样!”爱情坟墓有个男子准备结束十多年的爱情长跑当个快乐新郎。吉日定好后他闲来无事翻看黄历赫然发现这日竟是“只宜入殓”他只好自嘲说:“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’!”外交气质子:“爸爸什么叫外交家?”父:“外交家是牢记着女友的生日忘掉她年龄的人。”拜晚年新年已过去十几天了一位男青年忘了给他的女友拜年便写了一封情书。他在信的末尾处写道:“祝你度过一个愉快的晚年!”蝶恋花夏天一对青年男女在谈情说爱男的指着蔷蔽花说:”亲爱的你跟这蔷蔽花一样美丽。”女的说:“那我是花你是啥?”男的说:“我是伴随鲜花的蝴蝶呀!”女的说:“我不喜欢蝴蝶!”男的说:“为什么?”女的不高兴地说:“你看那蝴蝶又飞到月季花上去了。”爱情的眼睛一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间姑娘左等右等不见小伙子到来心中十分恼怒。事后知道小伙子为了送一个迷路的老太婆把约会给耽误了。回到家里姑娘伤心地对妈妈哭诉道:”他简直不爱我为了一个老太婆把我给忘掉了!”妈妈抚摸着女儿的头笑嘻嘻地劝道:“傻孩子他能对一个不相识的老太婆那么关心将来还能不爱你吗?!”多多益善小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。“这张合适画得很漂亮!上面写着:‘向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!””女售货员给他出了个主意。“好极了!给我来一打……”让我来树阴下一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了过去对那男的说:“你真糊涂施行人工呼吸应该把她平放在地上才行走开让我来我是医生。”丘比特一天小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话:“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他马上找到女友劈头就问:“丘比特射中你哪儿啦?这小子是哪个单位的?我要教训教训他!”婚事因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说:“妈我可从没有干涉过你们的婚事可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”后顾之忧一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会他怯生生地问道:“如果我现在吻你你会喊你妈妈吗?”她不解地问道:“什么?难道你还想吻她?”热血青年一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的吗?”hushi点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好吗?”hushi疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明我不是!”识时务女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说:“坐在车子里不要动要他替你打开车门。”随后她又附加了一句:“可是如果他已经走进餐馆开始点菜你就不要等了。”化学家求婚化学家给女友写信道:“我是氧原子o你是氢原子H我们的结合就像水(HO)一样稳定。”女友回信:“另外一个H在哪里?”更希望“我来找你向你女儿求婚。”年轻人说。“你跟我妻子谈过了吗?”做父亲的问。“是的但我更希望娶你的女儿。”没育机会一个即将结婚的年轻女人在最后一刻决定要试探她的心上人。于是她选了一个相当漂亮的女友虽然她知道这是冒险但她还是对她说:“今晚我会安排杰克带你出去――月光下海边散步然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞我要你要求他一个吻。”女友笑了笑红着脸同意了。危险的计划进行了。第二天这个热恋中的女子去见那位女友焦急地问:“你要求他了吗?”“没有。”“没有?为什么不呢?”“我没有机会他先要求我了。”真戏假做佳丽领着新结识的男友来到自己的家到了家门口佳丽对男友说:“你现在可以吻我但是随后我得打你一个耳光因为我爸爸正在窗口往外看呢。”女教师中选一个小伙子有三个要好的女朋友一个是医生一个是电话员另一个是教师。有一天小伙子问母亲她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说:“我的孩子当然是女教师了!”“为什么?”“这还不清楚吗?因为医生老是说‘轮到下一个了’电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话而女教师却和她们不一样她总是那么和气地说‘我们再来一遍我们不妨再试试别灰心最后一定会成功的。’”表扬甲:”昨天我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙:“她表扬你什么?”甲:“她说我很会解决问题袜子脏了不洗翻过来又穿了一个星期。”怕羞的男人一个怕羞的男人始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。尽管她非常喜欢他常常制造机会让他表示出他的爱但他却始终无法利用她所制造的种种机会。有一天晚上他和她坐在公园的长椅上他照例又是无话可说。她忍不住对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度与女人的腰围相等不知你信不信?““是真的吗?”他答道?可惜我没有带一条绳子来量一量。”幸亏还未相亲男:“亲爱的您好!”女:“对不起你是谁?”男:“您看呢?”女:“我看不见呀!”男:“那您听出是谁吧?”女:“我也听不出。”男:“再见(放下电话)啊又聋又瞎。表姨也真是怎么介绍一个这样的人幸亏还未相亲。”标志什么男:“昨天夜里做梦梦见我向你求婚。你说这标志着什么?”女:“这标志着你睡着比醒着更富有感情。”跳级“小陈告诉我你同莉莉的关系有什么进展吗?”“根本没有。每当我跟她说我爱她时她就急忙把话叉开谈结婚的事。”绅士风度女:“我的男友特别有绅士风度。”女友:“他怎么样?”女:“他吻我时总是把香烟从嘴边拿开。”女友:“……”内在美一个小伙子打扮得非常时髦去找女朋友。女朋友见他油头粉面不男不女的很是反感于是不满地说:“我讨厌你这种外表的美喜欢内在的美。”小伙子一听急忙解开外衣扣指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣说:“你看我这里面也是很美的。”混水摸鱼一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后男的说:“如果早知道隧道这么长我就会给你一个吻!”“天哪!”女的惊叫起来“刚才吻我的不是你吗?”谨防上当清清对母亲说:“妈我发现阿明的确是我的意中人每次他拥抱我时我听见他的心在怦怦地跳动。”母亲警告说:“当心呀!当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的!”我也不例外女友买了一支新笔送给男友她试探地问:“拿到这支笔你第一个会写谁的名字?”男朋友问:“你要我说真活?”女友说:”当然要说真话。”男友答:“百分之九十七的男人试笔都是先写自己的名字我也不例外。”事先安排一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。一进门他便递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令讪笑着说:”怎么你是要用这钱订一桌酒席吗?”小伙子忙解释说:“不不等一会儿我陪一位姑娘来请你大声对我们说:‘今日客满请到别处’就行了谢谢啦!”我真的受伤了一对年轻男女漫步在林荫道上。女:“我们被丘比特的神箭射中了。”男:“射中我没关系但不能射中你。只要我在决不能让你受伤。”女:“我真的受伤了。”我会热死的男:“亲爱的要是让我好好看看你的脸蛋儿我就替你买一双黑貂皮手套要是让我握握你的手我就给你买一条银狐皮围巾要是让我亲亲你我一定给你买一条水獭皮披肩啊要是让我……”女:“够啦够啦!我会热死的!”鸳鸯在动物园的水池边一个小伙子挽着姑娘的手说:“让我们像对鸳鸯一样永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道:“好是好可我还没学会游泳呢!”外销讲究包装弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣而忽略了弟弟。为此弟弟很不开心说妈妈偏心。而妈妈却有她的理肉说:“外销的东西要特别讲究包装。”征姻广告一“你是我的心上人吗?本人经商多年聪敏过人富裕非常。虽已年届四十依然英俊少壮。缺点嘛或许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子不抽烟嗜酒年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意请惠寄小传一份附上玉照及电话号码。注意:千万勿忘附上玉照!”二二十二岁处女空中小姐。温文尔雅相貌娟丽通情达理擅长烹调。一经接触会使你感到意外惊喜。觅求经济富足的男子年龄、种族不论但务须待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店到罗马下馆子。如果从见面起三个月内能一直吸引住我我就嫁他。祝君好运静候佳音。”纯洁的爱一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说:“亲爱的我要将纯洁的爱情全部献给你!”女的听了一愣说:“那些不纯洁的你准备给哪个呢?”找婆家介绍人:“你认为对方怎样?”女青年:“我对他倒没有什么想法。”介绍人:“婚姻是大事你得仔细考虑。”女青年:“不用啦!反正我找的是婆家。”尚未发主一男青年到XX大学去看望他的女朋友门卫要他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时只见男青年思考半天填下了“尚未发生”四个字。共同语言妈妈:“这小伙子漂亮工资高工作好你偏不同意你到底要找一个什么样的?”女儿:“我要找一个有共同语言的。”妈妈:“他又不是外国人怎么会没有共同语言?”征婚启事有个农场主想登一则“征婚启事”说她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果登载在报纸上变成了这样:“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛!”谨遵母教女:“妈妈常对我说结婚以前无论你向我要求什么我都应该回答一个‘不’字。”男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”女:“不。”男:“你不反对我吻你吗?”女:“不。”男:“那么你也不会拒绝我们一道上床吧?”女:“不。”男:“啊!你妈妈万岁!”严肃的问题一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上相互沉思地凝视着。过了好一会儿姑娘对她的男友低声说:“安古斯如果告诉我你正在想什么我就给你一个便士。”小伙子答道:“我正在想如果你给我一个小小的吻那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。过了一会儿她又说道:“我再花一个便士买你现在的想法安古斯。”“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。“会是什么问题呢安古斯?”姑娘很害羞地问。“我正在想现在你该付给我那个便士了。”知心男:“亲爱的!你知道我的心吗?”女:“在我知道你的心之前你应该先知道我的心何必多问呢?”说洋话一个很爱看外国电影的小伙子决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。于是小伙子说:“早上好见到您很高兴您真漂亮我能请您喝杯咖啡吗?”女朋友说:“不谢谢还是让我们共进西餐吧!”看不懂的信一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着直到大家都买完药走了出去她才走近药剂师递给他一封信请他给读一遍。她说:“这是我男朋友写来的。他是个医生只有药剂师能看懂他的字。”老处女求援一个老处女打电话到消防队:“喂喂!请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间!”消防队的负责人告诉她:“是由警察处理的你为什么打电话到消防队来?”“因为要从窗子爬进来必须有一把长梯子才行。”绝望一独身男子向女友求婚被拒绝了心中难过当着女友的面叹气:“罢了我今生别想结婚了。”“何必这样悲观呢?”女友不胜怜悯地说:“大丈夫何忧无妻我拒绝了你不见得别的女孩子也会拒绝你呀!”“当然”那独身男子还是不胜感叹“可是连你都不要我还有谁肯要我呢?”想到年轻时老处女甲:“想到我年轻的时候我真恨死了。”老处女乙:“为什么?发生了什么事情了吗?”老处女甲:“就是因为什么都不曾发生过。”我可答应了双胞胎姐姐问妹妹:”你昨天代我赴约他有没有看出来?”“没有。他还向我求婚呢。”“我的天你没有答应他吧?”“你没有答应我可答应了。”意中人有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说:“乔・格罗弗是我中意的男人。他为人正派长得漂亮。他很聪明也很能干。他说话诙谐待人和气。他身强力壮。”她母亲打断了她的话说:“他是结了婚的呀!”“所以说任何人都不可能是十全十美的呀!”处女心女儿:“妈我走过的那条路上总有几个男子呆呆地盯着我。”母亲:“那么为何不换另一条路呢?”女儿:“换一条路就没有人了!”三份电报单一年轻女人走进电报局用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。她填写了一份把它扔了接着写第二份又扔了。她终于写好了第三份投入窗白请求“加急”发出。电报发出女人走了可是电报员对这三份电报发生了兴趣:第一份上写着:“全完了。不想再见到你。”第二份上写着:“别再打电话别想见到我。”第三份的内容是:“乘最近的一班火车快来。等候回音。”不说倒罢了办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁边倾听她觉得自己该说几句话以免显得自惭形秽。她说:“以前我也时常被人要求快点结婚。”“哦是谁要求你呢?”“爸爸和妈妈。”坟地里挖一个甲:”我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。”乙:”那你只好到坟地里去挖一个。”北极女士甲:“我把她当成北极看待称她为北极小姐。”乙:“为什么?”甲:“她冷得像冰一样却又像磁石一样吸引着我。”万不得已一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师请牧师证婚。牧师说:“他醉成这样我怎么能证婚呢?请改天来好吗?”小姐满脸愁容说:“牧师他如果不醉就绝不会跟我结婚的。”愚蠢的决定艾丽莎郑重地对女友说:“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误现在他和我结婚了。”“这并不奇怪。当我拒绝他时他就说由于痛苦他会做出一些极其愚蠢的事!”那为什么甲:”你喜欢稀里糊涂的女人吗?”乙:”不喜欢。”甲:”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗?”乙:“也不喜欢。”甲:“连饭也不会做的女人呢?”乙:“更不喜欢。”甲:“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了?”乙:“胡说我讨厌。”甲:“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢?”替母作媒火车车厢中坐着一位年轻妇女正跟她的十岁的儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题:“请问先生多大岁数了?”“四十二岁。”“结婚了没有?”“没有。”小孩又问了几个问题后转向他妈妈低声说:妈你还想了解什么吗?”女人的较量甲:“你好啊玲玲。听说你和小刘订婚了?小刘前不久也向我求过婚呢!他没对你说?”乙:“没有。他只说过他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过他根本没搭理!”男人都是儒夫未婚夫:“我没有勇气对你爸爸说我身无分文。”未婚妻:“你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你他已经破产了。”心里话甲:“既然你和你的男朋友感情那么好为什么不结婚呢?”乙:“唉!别提了每当他喝醉了我就不愿嫁给他可当他酒醒了他又不愿娶我。”心烦一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来问道:“坐在窗边的那位是威廉・休斯顿吗?”领班点了点头。“他烦死我了。”她说。“他惹烦你了?”领班问“怎么会呢?他连看也没看你一眼呀!”“就是啦”年轻女子说“我正是为这个心烦。”成了内人张君日前乔迁到场男女贺客不少。张君殷勤地招待着说:“大家不要客气都不是外人。”那个抱独身主义的方女士听见了顿时有些不高兴地说:“难道我们都成了你的内人了吗?”自设屏障一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信表达他的深深爱慕之情。信的结尾是:”但愿上帝保佑你免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”自负一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说:“我先生常对他的朋友说‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢?”在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女立即站起来说:“你的未婚夫那么寡情寡义呀一订婚就不要你要跟别的小姐结婚啊!”嫉妒女:”照片上的那个女人是谁?”男:“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”女:“好啊!这么说你那时就对我变心了!”殉情记女:“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊!”男:“对!她宁愿死也不愿嫁给我。”摆脱妙计一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教:“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?”女友说:“和他结婚。”“我和他结婚?”“对我敢保证如果你和他结婚过不了两天他就会提出离婚。”人同此心一女大学生由朋友介绍跟一个从未见过面的人约好当晚一起出游。她平时戴眼镜却决定那天晚上相会时不戴。假若对方顺眼她就整晚不戴假若对方是个讨厌鬼她再把眼镜戴起来。约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼发觉没有什么可取的地方于是跑回楼上把眼镜戴上。哪知下楼一看那家伙的鼻梁上也多了一副眼镜。心理指导姑娘:“像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子应该选择什么样的夫君?”心理医生:“消防队员。即使你一气之下点火将家烧着了也会化险为夷。”成功了一半甲:“喂!你昨天跟女朋友约会怎么样?”乙:“可以说成功了一半。”甲:“这话怎么讲?”乙:”我去了可是她没有去。”替我找到他女郎对警察说有一个男子揪着她的头发把她从三楼一直拖到楼下不但恫吓要掐死她还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。“你说得很明白我们马上就会捉到他把他关起来。”警察回答。“我不是要你们捉他”女郎说“只要替我找到他就行了他答应娶我的。”出卖戒指一男子爱上了一位姑娘。一天他拿出一个盒子打开给姑娘看盒里是一枚订婚戒指上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。“我不知道如何对你讲”她回答说“我已经爱上另外一个人。”“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。“不!不能”姑娘喊道“你会跟他玩命的。”“不会的”他说“我只想把这枚戒指出卖给他。”求爱甲:“昨天我向艾丽丝求爱了。”乙:“她答应你了吗?”甲:“我站在楼下唱歌她扔给我一大把鲜花。”乙:“那太好了。可你头上的伤是怎么回事?”甲:“她忘记把花从花盆里拿出来了。”拒婚一对曾经交往了好几年的情侣几年后相遇。女:“希望你快点结婚生个女儿我叫我儿子去追你的女儿咱们攀个亲家。’男:“你儿子的妈拒绝我女儿的爹我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢!”我该怎么办甲:“你说我该怎么办?每一位我带回家去见我的双亲的姑娘我母亲都不满意。”乙:“噢。那很简单你只要设法找一个与你母亲十分相像的姑娘。”甲:“我已经这么做了可是那位像我母亲的姑娘我父亲又不喜欢!”当和尚去了邻家女儿要结婚可是因为对象不是佛教徒父母不同意。于是她劝他研究佛学早日皈依。过了一些日子父母问起那个女儿对象的近况女儿说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父母说。“可是……”女儿哭了起来埂咽着说“他信得太深当和尚去了!”大喜的日子甲:“恭喜你呀!今天是你大喜的日子。”乙:“不你搞错了明天才是我结婚的日子呢!”甲:“对呀!所以今天才是你的大喜日子。”有话在先姑娘羞羞答答地对男友说:“阿明婚后我可以分担你的烦恼和忧虑还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的放心吧我并没有任何烦恼和忧虑也没有什么负担!”“那你是说不肯同我结婚了?”“这是什么意思?”“因为婚后这一切都会有的!”似允非允男:”亲爱的!你能和你未婚夫解除婚约和我结婚吗?”女:“很好不过我要请你想一个办法!”男:”什么办法?”女:“你现在爱我我可以解除婚约而嫁给你但是将来再有第三人向我求婚我该怎么办?答应了对不起你不答应那么现在也不能答应你。你有两全之法吗?”现在和将来男:“亲爱的!现在我愿牺牲一切作你的奴隶。”女:“是的。将来是我做你的奴隶啊!”男:“现在我俩好快乐啊!”女:”将来我一个人痛苦啦!”男:“现在我希望你爱我。”女:“将来我希望你爱我。”男:“现在是我俩的黄金时代。”女:“将来是我俩的什么时代?”男:“将来……将来……”保密甲:“近来订婚不得不保密了。”乙:“是啊!否则离婚的消息反先让人家知道了。”和尚的苦恼一和尚与一少妇同船渡江。和尚不时地盯着少妇看少妇顿时面呈怒色想动手打他。和尚无奈只好紧闭双眼。可是船至对岸少妇又要动手打他。和尚说:“岂有此理!我何处又得罪了你?”少妇说:“你如今虽然闭着眼睛没有朝我看但心里正想着我!”发疯方嫁一个有名的懒汉来找媒人。“我想请您给我介绍对象。”“很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。”“很好。”“她有许多嫁妆!”“好极了。”“她长得很漂亮简直可以说是个仙女!”“妙极了!”“但是她有个弱点…”“是什么呢?”“就是有时发疯。”懒汉皱起了眉头:“常常这样吗?”“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了:“如果是这样我同意!”媒人沉默了好半天一言不发。懒汉纳闷便问道:“您什么时候去向她讲明呢?”媒人点燃一支烟镇静他说道:“急什么呢年轻人?让我们等到她发疯时再说吧!也许她在那个时刻才愿意嫁给您!”只缺德行某银行家只有一个女儿。她长得很美但言谈举止不像一个有道德、有教养的犹太人家的女儿。她的父亲决断道:“够了!她该出嫁了!”第二天一早媒人雅克尔来到银行家这儿拿出他的记有许多候选人名字的小笔记本开始朗读。读着读着银行家发话了:“雅克尔先生把您的小笔记本收起来用心地听我说!我女儿的丈夫我的女婿他不得是个富人――我女儿本身就很富裕他不得是个美男子――我女儿本身就很美他不得是个聪明人――我女儿本身就很聪明……但他必须品行端正!”媒人多事一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人给他介绍了一个姑娘。年轻人说:“这个对象我很喜欢。只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。”媒人说:“您的家属是偷马的?”“不是。”“是基督教徒?”“也不是。”“那究竟是什么呢?”“一个女人!”各执一词有个小伙子在街上对一个女孩子说:“小姐我们喝咖啡去吧!”“不!谢谢你。”“你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男人啊!”“啊你也不要以为我会拒绝每个男人的邀请。”就是您的女儿伙计来找老板:“先生我马上就要结婚了。”老板惊讶地打量着他:“唉哟像你这样的穷小子怎么居然会有人愿意嫁给你?”“是的先生就是您的女儿。”各取所需三个女人谈到一个想要急于结婚的男人。十七岁的少女:“那个男人是不是长得很英俊?”二十五岁的大姑娘:“那个男人一个月薪水有多少?”三十五岁的老处女:“那个男人现在在哪里?”第二眼甲:“几天前我遇到一个姑娘。看她第一眼我就爱上她了。”乙:“那好啊!可是你为什么没娶她呢?”甲:“我又看了她第二眼。”爱的考验一个百万富翁有个女儿许多小伙子都向她求婚。一天百万富翁在家里专门为那些前来向他女儿求婚的男子举办了一个宴会并宣布:谁做了他的女婿就把财产分给谁一半。宴会结束

笑话合集


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第一卷 第一章

?千言一语


母亲:“小王写给你的信,有厚厚一叠信笺,信上

说些什么?”

女儿:“说他爱我。”



看什么


女:“看什么?”

男:“你的眼睛。”

女:“好像不止一次了。”

男:“你知道这是为什么?”

女:(娇嗔地一笑)……

男:“因为你眼睛里有我!”



情人眼里


一位姑娘性情温柔,感情丰富。她结识的男朋友

忠厚老实,做事一板一眼。

一天,他就事论事地对姑娘说:“我们的感情已很

不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什

么缺点,免得后悔哦。”

姑娘回答说:“哎哟,我现在已经看不清楚了。”



很特别


女:“你觉得我哪点可爱?”

男:“你很特别。”

女:“怎么特别?”

男:“天下那么多男人,可你只爱我!”



上帝爱你


月夜,公园中。


姑娘:“再也没有比我不幸的女子,谁也不爱我。”

小伙子:“但是有非常爱你的人。”

姑娘:“啊,是谁?”同时紧握小伙子的手。

小伙子:“上帝!”



反应迟钝


公园里的长凳上,依偎着一对恋人。

男问:“我能吻你一下吗?”

女没回答。

男又问:“你能让我吻一下吗?”

女还是不答。

男火了:”咦,你聋了吗?”

女嚷道:“你死了吗?”



   


男:“亲爱的,你一定要早点给我来信,越早越好,

不然我要急死的。”

女:“放心吧,亲爱的,为了安慰你,昨天我就把信

写好了。”



想在一处


“亲爱的阿贝,我今年四十四岁。我在想,要是能

遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就

好了。”

“亲爱的阿芬,我也在这样想。”



机场更美


晚会上,一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模

型项饰。

有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,

看得姑娘都有点不好意思了,便问他:“你是不是觉得

我这架小飞机好看呀?”

“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”                                     10



   


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