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搞笑短信500000000000条

chrisleemybaby
2009-05-01 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《搞笑短信500000000000条txt》,可适用于幽默滑稽领域

搞笑短信条:|(分类:默认分类)。    又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球冬天我吃什么!!”    。    有些事情该让你知道了!天是用来刮风下雨地地是用来长花长草地我是用来证明人类伟大地而你:“就是用来炖粉条地。!”    。    你以后不要再喝醉了昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”    。    我是一棵孤独的树千百年来矗立在路旁寂寞的等待只为有一天当你从我身边走过时为你倾倒砸不扁你就算白活了。    。    如果秋天走了我会在雪地里等你如果世界走了我会在天堂里爱你如果我走了会让她来照顾你。真的她的养猪技术不赖!    。    我知道你讲卫生每次上完厕所都要洗手而且洗得很仔细。突然一次你没洗我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”    。    想你是件很快乐的事见你是件很开心的事爱你是我永远要做的事把你放在心上是我一直在做的事不过骗你是刚刚发生的事。    。    我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”    。    据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器你快逃吧。    。    西方国家的夫妇老是闹离婚因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人经验十足所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户恭敬地递上名片客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺“人家哈韩了嘛!”    。    今天你醒来枕边躺着一只蚊子身边有一封遗书:我奋斗了一晚你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。    。    今天有人看见你了你还是那样迷人穿着格子背心慢悠悠地走着一副超然自在的样子实在是可爱极了真不知你当年是怎么赛过兔子的?    。    一年内有一个男子连续写了多封情书给女友结果他的女友终于宣布要结婚了新郎就是给她送这些信的邮差。    。    理发师边帮客人修脸边聊天聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说已经剃去一边了!    。    丈夫:亲爱的我被开除了。就因为一点小事太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想谁敢偷老虎!    。    “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发他会笑着说‘这是我的头发!’”    。    你在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来你转头就跑直到跑到一条死胡同心想这下完了那个病人说:“给你刀该你追我了!”    。    某球员连接球都接不稳。练习传接球时另一球员给他传了一个好球怕他接不稳于是喊了一声“接稳”结果球砸在他头上只听他说“和谁?”    。    当你一个人空虚寂寞时铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它削它砍它同时可以发泄自己高声吼着:“我杀笔我杀笔我杀笔了!!”    。    天空是那么明净阳光是那么明媚大海是那么一望无垠你站在蔚蓝的海边我拿小棍捅了你一下:“嘿这小王八壳还挺硬!!”    。    妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何”医生道:“不算太坏虽然产妇和婴儿没保住但总算把婴儿的父亲救活了。”    。    那年在树下军训教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官教官又大声说了一遍:“报数!于是你极不情愿地转过身去抱住了树!!”    。    山谷里传来你的声音我往下眺望在山的拐角发现你是你!真的是你!你和一老翁在一起我激动的跑过去说:“大爷借驴用用!!”    。    无子西瓜研制成功频繁参加各种庆功会、报告会风光无限。其它西瓜十分羡慕一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。    。    相机手机打仗一相机兴奋跑来:报告首长抓住一手机!相机头头一看怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!    。    知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿t你一脚最后我再做个v的手势耶!    。    我狠下心离去的那一刻你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪我不卖啦!!”    。    话说箭有金箭。铁箭。铜箭你偏偏要学银箭!话说武功有十八种招你偏偏要学醉箭于是不久江湖上出现了你:“醉银箭!!”    。    第一次见到你就觉得有种早已认识的感觉我从没有说过这么肯定的话你可能不会相信但这是真的你真的很像我家……走失了的那头猪!    。    上帝说满足我一个愿望我说要世界和平他说太难了换一个吧我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点他沉思了一下说道:“拿地球仪我再看看!!”。    那天我看见你了你坐在大太阳底下好不自在我问你在干嘛你神秘一笑:小点声等我晒黑了就没人说我是白痴!    。    龟兔赛跑猪做裁判你说是龟跑得快还是兔子跑得快?一天回家四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴:“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说:“家中只有你听话乖!快去帮我买袋盐”    。    你就要去他方远行真诚的朋友为你送行凛冽的寒风挡不住我俩的友情我握住你的手说:“好好改造争取减刑!!”    。    听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!    。    亲爱的我又开始想你了我对你的爱每天都在巨增因为有人告诉我:猪肉涨价了你能卖个好价钱!    。    被告向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱那么你将得到额外的OOO美元酬金。”结果他终于如愿以偿律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活儿啊本来法官们想无罪释放的。”    。    那段日子我们静静地走在家乡的小路你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿又漂亮又干净!也夸我:好孩子这么小年纪就出来放猪!!”    。    哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!    。    一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱过河后发现都被鳄鱼阉掉了唯一只幸免那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳而我是仰泳。    。    “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”    。    一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的你的还要等。    。    亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里疼在心里呀眼看就要过年了你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!    。    有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?班长:你们习武的目的是什么?阿强:为了强身!猛哥:为了报国!大兵:为了破解女子防身术…    。    众公鸡追母鸡引颈长鸣一公鸡眼睛红红不语母鸡心动。新婚母鸡:你真酷当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。    。    一个女孩走进一间酒吧对店主说:“你出两百元我会为你做任何事情。”店主说:“好啊你把这里的墙壁粉刷一遍。”    。    请别再往下看啦关机吧真的没什么好看的求你啦真的要看?不后悔?好吧这可是你自己要求的??你是猪!    。    玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!    。    今天晚上有流星雨听说到时会有一只大猪从天上飞过可惜我要睡觉你就好了有那么多人看着你飞!你拿白云做衣裳向小鸟借对翅膀插上你箭一般的飞到我的面前告诉我��鸟人就是这个模样!    。    约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长约翰回答说:“游泳池深。米我身高。米。”    。    一滴水在海洋中渺小在沙漠中伟大丹顶鹤在鹤群中渺小在鸡群中伟大你在人群中渺小在猪圈伟大!    。    你知道吗我昨天碰到一个弱智我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧他可能比你的智商还低!    。    头发长了不理衣服脏了不洗胡子凌乱几缕形象不男不女睡到中午才起从来不想中举。谁?就是你!    。    请先摸摸你那红嫩的小脸再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束明天见!    。    喝多也吐伤心也哭开车也上树看见漂亮MM也迈不动步总感觉是差点收入感情也总是不进步!    。    今天是你的生日所有女厕和女浴室均免费向您开放欢迎光临!你拿白云做衣裳向小鸟借对翅膀插上你箭一般的飞到我的面前告诉我��鸟人就是这个模样!    。    昨天我和朋友打了一个赌我说:世界上没有比猪还笨的了。结果我输了原来这都怪你!    。    啊!你的皮肤如此富有光泽你散发的香味如此难以抗拒让我狠狠咬你一口吧我亲爱的……红烧肉。    。    有一种默契叫做心照不宣有一种感觉叫做妙不可言有一种幸福叫做有你相伴有一种思念叫做望眼欲穿有一个傻瓜会把短信读完。    。    祝身体健康牙齿掉光!一路顺风半路失踪!一路走好半路摔倒!天天愉快经常变态!笑口常开笑死活该!    。    一个电工走入手术室对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好好好深呼吸我需要停电五分钟!。    稀奇稀奇真稀奇七只乌龟在蹦迪六只狮子下象棋五只猴子在吃梨四只驴子追舒琪三只老鼠拍三级两只螃蟹打太极一只小猪看信息!    。    一只猪和一只企鹅被关在℃的冷库里第二天企鹅死了猪没事。为什么你不知道对了猪也不知道!    。    你是阿莲?!我算一下:三寸金莲四寸银莲五寸铜莲六寸铁莲……哇一尺二寸就是阿莲!!”    。    你知道吗?我昨晚梦到你了我们漫步在小河边相互依偎着你低头凝视着我的眼睛深情地说了三个字:汪汪汪。    。    一群燕子在房檐下啄泥筑巢垒成后燕子们在房顶大叫院里的孩子好奇去问爸爸。父答:唉包工头躲起来了没给人家工钱。    。    蟋蟀嘟嘟叫蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了拨号音不对所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来蟋蟀:啊?宽带也掉线?    。    母亲:“依我看我的孩子真是个神童他有许多很独特的想法难道不是这样吗?”“是的夫人特别是在默写生字的时候。”    。    请走到最近的电线杆前面对着上面的野广告大声说:“我的病有救了!”    。    昨天晚上我做了个梦梦见你掉进了臭粪坑爬上后你竟说:“到底是生了个好时代连粪坑也香喷喷!”    。    天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机小鸟看到后很惊奇小鸟:“妈妈那只鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试。”    。    佳节我送你一份有屎以来最重的礼物你一定会大吃一斤还要多多饱含如觉分量不够还请自便。    。    以短消息消磨时间称为信生活边发边收为信交往狂发狂收为信高潮只收不发为信冷淡发错对象是信骚扰收发不成功是信功能障碍!    。    厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件下:前面机枪扫射后面炮火连天。横批:爽!    。    一个神经病躺在床上唱歌唱着唱着翻了个身继续唱医生问他:你唱就唱吧翻身干吗呀?神经病说:傻瓜A面唱完当然唱B面!    。    初恋情人是全新版旧情复燃是翻新版婚前同居是试用版新婚之夜是正版金屋藏娇是珍藏版爱上寡妇是修订版勾引人妻是盗版。    。    一醉汉不慎从三楼掉下引来路人围观一警察过来:发生什么事醉汉:“不清楚我也是刚到!”    。    公车中一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”    。    你这个没良心的老实交待昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙请稍候再拨。    。    回家:填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子出门:照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。    。    一日一醉汉酒后打车回家伸手拦一辆110巡警车并且嚷嚷道:“就算你是一块一每公里也没必要写那么大吗!!!!”    。    (!)普通的屁屁(!)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(。)平坦的屁屁(*)发炎的屁屁    。    太阳怀了孕打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?    。    黄瓜失恋痛哭茄子安慰她:爱情不单只是甜美。只是沉醉还有心碎。还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?    。    老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花闹了一节课选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处搬花!!”    。    蚊子飞到熟睡宝宝屁股上爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”    。    老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实不乱飞。客人高价买回打开笼门:飞吧到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!    。    一男要跳楼其妻大喊道:亲爱的别冲动我们的路还长着呢!男子听后嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”    。    糯米饭跟包子打架打输了很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打只见烧卖立即脱掉外衣气愤的说:“其实我是卧底!!”    。    “会不会痛啊?我怕痛!”“放心好了我做了二十年的护士……”“太好了我放心了!”然后护士一针扎下只听到杀猪般的一声惨叫护士才缓缓接道:“没有一次不痛的!”    。    祖母和孙女在诊室里。解开衣服医生对漂亮的姑娘说。不大夫老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。。    人是因为缺乏判断力而结婚人也是因为缺乏耐力而离婚人更是因为缺乏记忆力而再婚。    。    你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长但我的诺言比孙悟空还空。    。    某老太生前爱打麻将死后儿女提议送麻将陪葬一女却担忧:“万一人手不够她来叫我们怎么办?!”    。    街边美女一挥手路灯也要瞅一瞅街边美女二挥手高楼都想亲一口街边美女三挥手地球刹车往回走。    。    一对夫妇共生胎依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花最后一个叫没钱花。    。    花花世界花花心花的男人骗人心达到目的就变心要想不再伤心彻底对男人死心!    。    你怒气冲冲的冲进某单位嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:“是啊请问是谁欺负你了?!”    。    班上有个男生是出名的娘娘腔一次美术课老师让做泥人他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉你终于想通了!”    。    山外青山楼外楼你不理我我不愁天下美女到处有随时会把我收留。    。    大一兔子不吃卧边草大二好马不吃回头草大三天涯何处无芳草大四疾风知劲草。    。    两名山友一同去登山其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗”只听见深渊传来回声:“不知道呀我还在往下掉……”    。    八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人你是妖我怕你们的孩子生出是人妖。    。    下班就回家的是穷鬼点回家的是酒鬼点回家的是色鬼点回家的是赌鬼不回家的是野鬼!    。    风流潇洒是帅哥一呼百应是大哥出租司机是的哥看短信的是PIG。    。    有人说:“女人象一本书那么胖女人像什么书?合订本!”    。    小明上课时总是睡觉老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行因为我是特困生!”    。    现代人的生活状态:上今天的班睡昨天的觉花明天的钱。    。    女为悦己者容男为己悦者穷若要双方互悦己定是青蛙配恐龙。    。    关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞不在寂寞中谈恋爱就在寂寞中变态。    。    美女复美女美女何其多你若待美女无法讨老婆。    。    一胖女士常常夸耀自己的身材好非要老翟夸奖几句。老翟说:“太丰满了你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦!!”    。    不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你万语千言汇集成四个字:“快还我钱!!”    。    如果有一天我成为流氓请告诉别人我曾经纯真过!    。    自古以来一条数学方程式是对的(A=BB=C)所以A=C你=动物动物=猪所以你=猪!    。    神知道你口渴创造了水神知道你饿创造了米神知道你没有一个可爱的朋友所以创造了我然而神也知道这世上没有笨蛋顺便创造了你。    。    有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!!!!    。    跳楼须知:留遗言到六楼想残废到五楼要住院到四楼只吓人到三楼玩武侠到二楼看热闹请到一楼。    。    一直对你情有独钟你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望现在我有钱啦!可以大声说:“老板那猪头给我切一半!!”    。    一江春水一江涛一山更比一山高发个信息给草包草包准把手机掏掏出手机低头看发现自己是笨蛋!    。    人会谈恋爱不稀奇牛会吃青草不稀奇猪会按手机才神奇猪就是猪。还按!真是个大笨猪!。    给你讲个故事从前有个笨蛋他非常笨别人问他问题他只会回答“没有”这个故事你听过吗?    。    上联:看背影急煞千军万马下联:转过头吓退各路诸候。横批:我的妈呀!    。做家具的是木材懂诗词的是秀才众人想的是钱财被培养的是人才女人要的是身材发消息的是天才正看短信的是蠢才。    。    马和猪遇到老虎掉头就跑猪跑得慢马喊:“蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!    。    病人从手术室逃出来找院长:“护士讲不要害怕镇定点手术很简单。”院长:“这话不对吗?”病人:“可她是对医生讲这话的。”    。    脑筋急转弯:一只猪过马路被车撞死了为什么?告诉你吧是猪不会急转弯。    。    征婚:人穷家丑一米四九小学文化农村户口破屋三间病猪一头一年四季药不离口今日短信广征女友您愿否?    。    结婚才5个月妻子就生下了一个白白胖胖的男孩丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。    。    多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿?    。    五一长假即将来临为了本市的市容请你放假期间务必呆在家中千万别又出门吓着别人。    。    一女着一步裙上车裙紧无法抬腿解裙摆两扣仍不成回头见一男正注视她遂骂流氓!男子:你才流氓这么会儿你都解我俩扣了!    。    一未婚女子感叹:为什么成熟男人、好男人全成了人家老公没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子培养好丈夫都是自产自销没有男人能自学成材!    。    鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来便一撩长裙将其盖住……老板大叫:“糟糕!保险丝又断了!”    。    我昨晚梦到我和你在海边散步突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了我问它为什么不吃你它答:“我怕生病”。    。    一人对一结巴说:“你学鸭子叫我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子我也不学鸭子叫。”    。    你这个孩子怎么这么不懂事?!看短信的就在这里你怎么还要想去动物园看狗熊啊?    。    悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说:它爹要不告诉它它不是咱亲生的!    。    耳朵痒吗那代表我在想你眼睛痒吗那代表我想见你嘴痒吗那代表我想吻你身体痒吗那代表……别瞎想了都快长虱子了赶快洗澡去吧!    。    别试图教猪唱歌这样不但不会有结果还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架不然旁人会搞不清楚到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要因为没有你太阳明天还是一样从东方升上来!    。    表嫂给表哥生了一女儿表哥比较不爽他一同事安慰他说:“没什么啦你想想以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了这样心里就好受些了。”    。    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”    。    开宗明义:凡事只要有可能出错那就一定会出错。笑一笑明天未必比今天好。东西越好越不中用。开始:好的开始未必就有好结果。坏的开始结果往往会更糟。    。    看完小品后对说:缘分哪!从今以后我就离不开这副拐了。对说:大哥下半辈子我就离不开这轮椅了。    。    人:你若帮助了一个急需用钱的朋友他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。    。    爱情:你爱上的人总以为你爱上他是因为:他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书寄达对方的时间有多长你反悔的时间就有多长。    。    早到与晚到:你早到了会议却取消。你准时到却还要等。迟到就是迟了。    。    品质保证:一种产品保证天不会故障等於保证第天一定就会坏掉。    。    东西:东西久久都派不上用场就可以丢掉。东西一丢掉往往就必须要用它。    。    寻找失物:你丢掉东西时最先去找的地方往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。    。    精彩:你出去买爆米花的时候银幕上偏偏就出现了精彩镜头。。    排队:另一排总是动的比较快。你换到另一排你原来站的那一排就开始动的比较快了。你站的越久越有可能是站错了排。    。    失事报导:失事的地点越远伤亡的人数就得越多否则写不成一则故事。    。    携伴出游:你携伴出游越不想让人看见越会遇见熟人。    。    相对论:一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面还是等在厕所外面。    。    护士看到病人在病房喝酒就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”    。    有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上于是赶紧对那男人说:同志你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

搞笑短信500000000000条

 2008-06-19 10:02 | (分类:默认分类)

1。

    又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。可你总是意味深长的说:“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!!”

    2。

    有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:“就是用来炖粉条地。!”

    3。

    你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:“是不是兄弟?是兄弟的干了!!”

    4。

    我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。

    5。

    如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!

    6。

    我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”

    7。

    想你,是件很快乐的事;见你,是件很开心的事;爱你,是我永远要做的事;把你放在心上是我一直在做的事;不过,骗你是刚刚发生的事。

    8。

    我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:“小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!!”

    9。

    据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。

    10。

    西方国家的夫妇老是闹离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人,经验十足,所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

    11。

    今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。

    12。

    今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?

    13。

    一年内,有一个男子连续写了800多封情书给女友,结果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。

    14。

    理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:

您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!

    15。

    丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

    16。

    “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”“因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会笑着说‘这是我的头发!’”

    17。

    你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”

    18。

    某球员连接球都接不稳。练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声“接稳”,结果球砸在他头上,只听他说“和谁?”

    19。

    当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!”

    20。

    天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:“嘿,这小王八,壳还挺硬!!”

    21。

    妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”

    22。

    那年在树下军训,教官对同学们说:第一排报数。你惊讶地看着教官,教官又大声说了一遍:“报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树! !”

    23。

    山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!!”

    24。

    无子西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其它西瓜十分羡慕,一西瓜愤愤:美什么呀?都没下一代了。

    25。

    相机手机打仗,一相机兴奋跑来:报告首长,抓住一手机!相机头头一看,怒:咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!

    26。

    知道吗?我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv吗?就是k你一顿,t你一脚,最后我再做个v的手势耶!

    27。

    我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪我不卖啦!!”

    28。

    话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭! !”

    29。


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