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北京心医学习心得散记——春水.docx

北京心医学习心得散记——春水.docx

上传者: fuhaitao 2017-08-16 评分 4.5 0 98 13 444 暂无简介 简介 举报

简介:本文档为《北京心医学习心得散记——春水docx》,可适用于领域,主题内容包含春水的北京培训体悟随笔年月日星期一诚如老师讲的培训过后其实什么都不记得现在写心得也是想到啥说啥也不愿太做整理胡乱绉来。、缘起月日我接到了以前单位的一符等。

春水的北京培训体悟随笔年月日星期一诚如老师讲的培训过后其实什么都不记得现在写心得也是想到啥说啥也不愿太做整理胡乱绉来。、缘起月日我接到了以前单位的一位贵人的电话意外的得到一个让我欢喜让我忧的消息我离职一年的单位换了总经理现在打算换一个办公室主任如果我想回去她可以推荐我这是一个以前我梦寐以求的上进机会然而又让我心头一紧因为我很清楚自己的心理障碍平常跟领导在一块很不自然有压力我不知是否能胜任这个工作角色。这时候我想起了一直在网上关注的范明春老师也许他能帮我解决问题让我能做出正确的决定当晚我打了个电话给老师老师接了电话听了我的情况说可以解决我的障碍没问题但他在北京回深圳也要四月初才行我着急的话可以直接来北京。北京离我这很远我犹豫了说等四月份再约老师做咨询。然而第二天家里人知道了我的情况就很不满我犹豫接受这个领导岗位的态度觉得我不思进取给了我很大压力。我等不及了就想趁着这个周末去一趟北京上网一看原来老师周末有培训在北京我想培训和咨询一起做了。但是跟负责报名的天元联系(我就这样成为了最后一位报名者)发现只能培训了因为咨询日程排满了我思索着就算培训也许也能让老师看看我的障碍究竟是什么导致的给自己的决定带来支持参考。所以我就报名了立即定了日晚上的飞机。月日跟领导请了一天假当天下午提前三个小时开溜从坐车到坐飞机又遇到飞机延误直到晚上点半才到北京北京大城市啊从培训的群里才知道北京的宾馆有多紧张很多没预定酒店的同学花了不少时间才找到落脚点幸好杨哥收留我直接找他终于在点钟入住搞来搞去点才有点睡眠状态甚是疲劳。、培训三天两夜的培训老师似乎毫无章法的天南地北的乱来一通尽管疲劳但是仍然精神十足的从头到位跟着老师走完了课程具体哪天讲什么也忘记了只记得ldquo以镜观心rdquoldquo以境观心rdquo恢复本我原始的阴阳鱼平衡明心见性境随心转以及一系列的体验。老师语言轻松幽默字字珠玑落在我的心里时间过得真的好快从来没觉得学习时间会过得这么快好希望学的时间长点再长点。、体会什么是道?什么是佛法?一切都是一个太极图本能与道德均衡阴阳平衡人一出生就是完整的一个太极图具备万能然而后面扭曲的教育导致了我们的太极图扭曲压抑变形造成了我们所有问题的根源。社会的原有观念所接受的教育追求所谓的完美导致我们不断的压抑本能什么不能说假话不能抢不能争要做守规矩的乖小孩然而就是这些不断的让我们迷失自我否定原有的自我对自我造成压抑然而有压抑就有抵抗这个力量会在别的地方反弹自己给自己造成伤害。ldquo以镜观心以境观心rdquo其实我们看到世界所有一切都是我们内心的投射反映外面我讨厌的我喜欢的其实都是我自己。通过体验以前让我生气让我讨厌的人其实他们让我讨厌的就是我自己原有的品质只是我不接受我知道了我很讨厌领导的霸道自我为中心甚至冤枉我其实我本身就是这样的人只是我不承认我知道了那些和我以前在一块生活的两位同学和同事他们爱占便宜激怒了我其实我内心深处就是爱占便宜的人可是原有的教育让我意识上不肯接受本真的自我我自己压抑了自己。我忽然明白了我的问题的根源是的我就是不承认自己所谓的缺点压抑着自己的本能我否定了自己正是这种否定的负面情绪导致我活在阴郁中。以前学佛一直强调着要控制自己的念头不能贪嗔痴怎么样怎么样现在想想这是多么的错误其实念头我们能控制的吗?有压抑就有反抗如果我们接受我们的不足那么哪里还有嗔恨烦恼的念头反馈呢。一切都是阴阳其实我们所谓的不足真的是不足吗?不是撒谎的另一面是圆融残暴的一面是积极主动的能量。一切都是阴阳鱼的两面问题是我们要会转化阴阳图坦率的接受我们的不足发挥它的另一面作用。这次培训让我真心接受了不完美的自己那些所谓不好的品质好像我的阴郁的能量消失了我的阴阳鱼有了一些恢复我承认我不完美我接受我的不完美以前爱看美女但是自己不承认就偷偷摸摸的看自己压抑着自己现在我承认我就是个好色的人回来在机场候机我大方轻松的欣赏身边的美女好神清气爽这又怎么样?今天是回来上班后的第一天跟领导相处我好像不再心烦我讨厌他的东西正是我自己的东西我怎么会讨厌我自己呢哈哈解决了。其实一切都是自己外在既是内心。我忽然更加体会了境由心生以前的我老是处于挣扎的状态老是想着怎么做到更好自己给自己压力导致一直以来我都感觉我身边的人有压力跟领导有压力跟家里压力。现在我放松自己的身心不再给自己压力我好像感觉身边的人也不再对我造成了压力。、不足这次培训好多同学都做体验进入了潜意识的状态我是最没气根的一位从头到位没能进入状态少了真切的体会看到同学一个个像春笋一样不断有突破我着急啊不知什么原因老师说我还在逃避者内心不敢面对我是感觉自己有好多负面的情绪没能释放我好期待自己能突破自己啊。老师我还要找你你发点功帮我突破吧哈哈!、迷惑这次学习我感受非常深是的境由心生ldquo放下屠刀立地成佛rdquo我更明白了这句话的含义自己心中有恐惧就生活在地狱中心中调整与佛相应就成了佛。然而正是这样也让我困惑那么因果律六道轮回怎么回事难道我们内心调整了以前的东西就一笔购销?以前一直接受佛教的布施是财富的根源就像春播一颗种秋收万粒食现在都不适用了。境由心生那么那些魔头残酷的人如果他们内心快乐开心没有恐惧他们不接受因果观念那么他们就可以永远生活在快乐中不受惩罚六道轮回还有吗?好像老师写的那些故事并没有否认佛教的一些传统的观念啊。我的三观毁了但是还没建立完整的知见啊?希望老师和同学们帮助我。胡诌了那么多随便说了想说的可能还有好多可以说的没说不追求完美随意自在。纯属个人感悟或许很多也是错误的大家看看便是希望指正。找到回家的路mdashmdash天火之悟(北京研修)年前看到老师要在北京开课开始没想去年后在犹豫主要三点:一老公对这种事不认可我不愿和他争执。二看到是讲境随心转我想无非就是外物每人的心不同看到的自然不同转变心态就是了这个道理我懂还没有必要去?三在北京远啊又要折腾麻烦。这三点足以体现我的众多问题:第一条:我能不能去那是老公能决定的吗?平时家里就我说了算。最后我去了老公什么话也没说啊根本就没阻挠去时只说了句:听别人说些没用的就给钱你脑子进水了。我说你就当我出去玩了吧他:玩没关系啊别把你带歪了。结果呢回来后我剖析深层的心理给他听以及他看到我的转变最后说了句:现在你是正常人了要是你一直能做个正常人别说三千六就是三万六也值!所有的决定都是你自己的决定外面的人并不能真正的影响你!第二条:知见障!我们所有的人都以自己的认知去认识这个世界你的认知是对的吗?你的认知是全面的吗?只有把自己学到的东西有放下的心态你才能学到更多走的更远也就是要时刻保持空杯心态才能装下更多的智慧。第三条:找借口还是脑袋思维在劝说潜意识。我最后去了!说明我的潜意识已有了重生的念头在找机缘终于找到了!潜意识已经给我铺好了路脑子思维他是做不了主的!在北京的三天我懂得了原理学到了方法并解决了这么多年累积的心理问题真正的看到了深层那些黑暗的部分我不愿面对的那扇门。解决了自己的三大问题。第一个问题:对钱的态度。我之前赚钱不敢多赚一天赚个四百块心里就有个声音说够了在来人找我算或是有别的需求我都是爱搭不理心里都是排斥的。赚那么多钱干什么?越赚越有贪心有了贪心就没有清净心没有清净心哪来的智慧我这门学科没有智慧学个球啊?!还有一点:天天给你们看命我哪还有时间学习?现在的我:清净心与赚钱有何干?清净心来源于对外境不动心起念黑的白的都接纳融合阴阳鱼平衡了自然就得到了清净心。没去北京之前我还和老公说把家里其中一套房子卖了去终南山买个小房子留给我清修用现在想来多好笑啊心是清净的在哪里都是清净的何必执着于一地一风景。学习?你学的是对的吗?回来后我第一件事就是把书架上那些仁义道德的书全打包送人了。知识改变命运!以后只学些基本的知识不在深究本我的能量哪是看书得来的。第二个问题:婚姻。我之前做过二个梦与老公相关的。一个是他死了我特别伤心一定要去找他然后就出来个电梯里面有负一层负二层。。。我点了下负十八层唰一下就到了我打开门看到里面很多鬼跟人形状差不多都在那里看广告牌我也去看:牌子上的字是反着写的交然后拉二个鬼头此事业就开启了我哈哈大笑在人群中我找到了老公我说你在这里干这个呢。老公:是啊工作不好找看着还不错先干着吧。然后他又把我送回电梯我又回来了。(其实又是阴阳相隔的暗示。)第二个梦我走着走着就看到一个四十岁左右的男人从对面走来他手一指天上就掉下一张牛皮纸纸上写的还是古文因为我是学中文的所以古文看的懂我说下翻译过来的意思:岁生活困顿岁事业上升最近二年事业平稳生活悠闲(对!)年上半年夫亡自己无力承受下半年拼命做事业来排解痛苦事业上升年在婚在婚的男人离过婚有钱有事业我后面的事业也一路上升。。。看到夫亡那二个字时眼里就全是泪了心中堵的上不来气。最后一句话我都没看实在看不下去了我心里想的都是:什么钱事业在有钱的男人我都不稀罕我只要老公一人!(我现在知道最后一句是什么了?只要你想改变能就能改变境随心转)在北京做体验时我也看到了与老公生离死别。原因:我们二人感情太好了我潜意识认为老天会嫉妒这样的感情不会让圆满的事与人留在世间所以会带走一个人。现在的我:男人为阳女人为阴阴阳平衡的感情就是我们这样的我为什么要害怕别人过的不好那是他们没有平衡好婚姻的状态就应该是我们这样的!恩爱陪伴互相依靠同心同德第三个问题:爱。这是我最大的问题在北京时只在第一天上午对视的环节中看到了我女儿那种可怜孤独缺爱的眼神。但是我当时只哭了一下马上就关闭了不想在开启下去。后面几天我居然从来没提过这个问题也没有想到为什么?因为我太害怕面对了逃避了装作不知道或是没问题。回来后听那首:与往事干杯终于嚎啕大哭我看到了一个可怜的小女孩躲在角落里抱着自己哭那就是我听到后面我看到自己慢慢的站起来拥有了无穷的力量与爱我要与往事干怀要重生!在我的记忆里没有妈妈的拥抱她都是在忙赚钱的事养家的事我哭我笑我痛苦难过没有一个人会蹲下来抱抱我拍拍我都是我自己一个人在消化。她爱我吗?爱!如果世界上只剩下一碗饭她肯定会留给我吃。我开始渴望爱后来得不到就变成了恨都被压抑了我脑子里说你不能恨她啊她对你多好命都可以给你!可是我的恨怎么办总要有发泄口这些恨就发在了我女儿身上。我刚生下孩子时非常恨她我自己都没多少爱还要去付出去掏太痛苦了我老公多看她几眼我都受不了大哭不止因为老公是唯一给我爱的人那个爱我的人要被别人抢走了我受不了!在生完孩子天晚上我和老公出去散步我太痛苦了说了一句:把孩子送人吧老公生气的说:那是我们的孩子是我的孩子我不会送人的!我突然一下子就空了然后从路边往路中间走想着车子从我身上过去我就解脱了死了就一切都安静了。我老公看我那样也深知情况很严重没几天就赶紧把孩子和婆婆送老家去了。我就当这件事没有发生过慢慢平静了人们都说观音菩萨在哪里对于那时的我我老公就是我的观音菩萨他从来没有怨过我一句说过我一句有病说我蛇蝎心肠骂我吼我没有他没有一次这样!每次都是抱着我安慰我。如果没有爱我的老公我或许早就不在这个世间了。孩子在老家呆了三年我慢慢由恨变成了没什么太多感觉后来也大了心里明白应该尽当母亲的责任就接来了可是我对她就是:没有爱也没有恨。吃的穿的上学花钱的事都好说。就是不想付出爱给她讲故事从来讲不完。因为讲到一半就怒火中烧在讲下去我自己都知道要发火失控赶紧让她自己去玩。多可怕的女人世间还有我这样的母亲!!!这就是我之前的状态为什么会这样?我从小缺爱后来遇到老公他特别有爱心无论我做错了什么或是脆弱时他都不会嫌弃我都是抱着我安慰我。慢慢的我从他那里得到了爱有爱的感觉太好了太温暖了太舒服了太有力量了。我在也不想一个人孤独的去承受。但从外面得来的爱终究有量我可不想付出一点我自己还缺呢让我在往外掏回到那种没有爱的世界冰冷的孤独的痛的太难受了。我一直拒绝付出爱就连QQ中的爱心表情从来都不会发欠别人的情我都是用钱用物去偿还。谁要是让我去付出爱我就会发狂。(我婆婆有一次说别人生二胎我当时就歇丝底里把吃饭的桌子翻了一边大哭一边把碗摔个稀巴烂!生孩子就意味着付出啊!)为什么和老公吵完架我会一人跑到卫生间里蹲在角落里大哭因为在这个世界上最爱我的人都不在爱我了关心我了那是绝望的哭。。。是本我的真实体现。我又是怎么重生的?当我看到了那个弱小的自己蹲在一个角落里缺爱的抱着自己哭我去安慰她抱着她然后发动自己丹田阴阳鱼的力量这时就感觉全身暖暖的血液在流动被一种巨大的爱包围着我知道自己在有生死劫还是死于心脏病平时我还纳闷我心电图挺正常的啊在那一刻我看到那颗千疮百孔的心有一些部分都变黑了还有很多洞由红色都变成了衰竭的黄色!我用阴阳鱼的力量修复了受伤的心慢慢她又变回了活力的红色。我有爱吗?当然有不必去外界索取当阴阳鱼转动时自己就有无穷的力量与爱你付出的爱越多你的阴阳鱼就会给你的越多他们生生不息的给我们力量与爱的源泉!我深深的体会到了!现在我在也不怕付出爱了。晚上给女儿讲故事没有那种火气上升的感觉了从生下她来我就没有和她睡在一起过她拒绝我也不愿意。破天荒的第三天早上她主动爬上我的床和我睡在了一起看着女儿的脸我心里哭的像个泪人对不起我之前做的太不好了我以后一定会好好爱你。。。现在的我无论是我的女儿还是我的客户身边的人有需要我帮忙的我都会乐此不彼没有任何的不悦不过真正的帮助别人不是像我以前那样算命然后用五行的办法化解那都是外力只能往前或是往后推一下而已。真正的救赎是唤醒他的心!当我打开心把这个问题解决后身心舒畅并且我终于找到了回家的路。说到这里又忍不住要哭太激动了。。。回来后第三天中午照往常一样把别人请购的宝贝摆在桌上开光往常的办法就是集中精力去先说下此宝贝的功用然后念咒念完就算开光了其实以前到底有没有开光我自己都不能确定。我今天照常这样做有一个葫芦是吸煞气用的他家里家宅不宁把围墙拆了我知道是不抱原气了一些阴气煞气进来影响所至。我很随手的把左手食指指着葫芦口说吸煞吸阴化煞化气保家宅平安我心里脑子里什么也没想咒还没念突然我就看到我的左手指有白气出来然后整个葫芦就发出了金光!我一下子就哭了原来开光是这样的!此葫芦是真的开光了!!!我想应该是观世音菩萨给我的能力早上念大悲咒时就看到自己化成了千手模样我心里感恩着观音菩萨抬头一看菩萨正在我前方坐着笑着对我说非我及于你力量你原本就有只是你不得法心魔未除!然后菩萨笑着走了。。。我看着那些种种前世一世一世的寻找回大道的门。修道当过尼姑学易在世间帮人家看命看风水瞎了一只眼后又回山上清修几百年还是机缘不到此世又来到人间。。。。。。易经风水去妖化鬼。。。。这些能力我早就有怪不得我对这些感兴趣我还能轻松的学会之前一直在法门外四处求索现在我终于打开了自己的门!我的心门就是:爱!后面就像师父说的:德高功更高!我会继续努力!完成自己的使命!坛经》大智慧北京研修班之所得mdashmdash彳亍写感悟之前我想先简单介绍一下我的情况。我是一个后成长到现在我的人生虽然不是多么的顺风顺水但是总归是不愁吃穿有稳定的工作有爱我的父母有知心的朋友。要说有什么不顺心的就是我并不喜欢我现在的这份被有些人羡慕的体制内的工作以及我是个大龄剩女。说起来这也不是什么大事情现在能有几个人的生活能够如意呢我该知足的。父母、朋友甚至于我自己都这么安慰着我的心。可是它还是那样的躁动不安着、迷茫着、压抑着、期待着。它总是告诉我这不是我要的生活。我问它:ldquo那你要什么?rdquo它沉默不语。我苦闷、纠结、无助。不知道怎么改变这一切恶性循环就开始了。我毅然决然地辞掉了银行的工作我以为我不能接受繁忙和奴役我认为我不能吃苦我要自由我开始考公务员我以为这是我要的。我顺利的进入了体制内可是情况并没有好转除了钱变少了别的什么都没有改变。我开始放下我对爱情的各种设定和幻想学着像大部分人一样开始和各种各样的人相亲结果是越来越多的失望甚至是绝望。我发现我根本不了解我自己我不知道自己想要什么完全没有概念我唯一确定的事情就是我不开心。转机出现了我去了上海做咨询然后我得到了希望。因为我看到了我要寻找的我要找一个人虽然他每一世都抛下了我但我还要找到他觉得有了他我才完整。某一世我们是贫贱夫妻我看到他穿着铠甲骑着白马走了都没有回头看我一眼之后一直是我一个人生活。某一世他风尘仆仆的从外面回来我满心欢喜可没过几天欢喜的日子他又骑白马离开了。某一世我只能自己从我们的黑白合照中怀念他的样子。还有一世我是他的正妻很是过了一段平顺富裕的日子可是后来他娶了另一个女子进门之后就是我一个人的日子了helliphellip即使这样我还是知道我这一世也是要找这个人曾经有句让我很心动的话我觉得找到了那个人一定要对他说的话:ldquo每天早上醒来你和阳光都在这就是我要找的未来。rdquo我知道我们终会相遇在这一世那个穿着一身水晶铠甲的人我好像看到了生活的曙光期待着找到我的执着。我一直知道我对于ldquo爱rdquo相当的执着无法放下。他是我现在无法快乐的重要原因。这次的咨询给了我希望让我坚信我一定会找到他这样我的执着就值得的(这时的我依旧坚信我的执着无比正确)。我还是很懵懂只是莫名的相信一切都会好起来。带着这样的希冀我又来到了北京在北京的第二期研修班中我似乎获得了一些什么想和大家分享只是一些浅见不保证对错。如有雷同纯属有缘。我们体验了阴影投射和黄金投射我的主要收获在于黄金投射至于阴影投射的部分就由大家来写吧我主要写一下黄金投射的感悟。范老师让我们写下我们所崇拜的人的身上吸引我们的品质说实话我是一个没有偶像的人对于伟人也知之甚少刚开始我头脑一片空白。可忽然间我脑海中闪过了上大学时去图书馆闲逛看到的一本绘画教材上的一副漫画:一个长发的美丽女子手握权杖坐于宝座之上。其实画的很简洁没有任何文字没有背景烘托只有那么一个形象而已但我就感觉出那女子的泰然自如、淡定从容勇敢大气出尘脱俗。太心动了我觉得这作者太有才了怎么能画出这么多情绪呢?(后来我再也找不到那个画了)。我写下了这些品质因为做过阴影投射我很明白这些品质是我自己的(我从图中看到的是这些别人非常有可能是没有特别的感觉的或者看到些别的什么那么之所以我会有这种感觉而不是别的什么感觉只是因为它勾起了我压抑着的它们它们通着这幅画来告诉我它们的存在。啊!我也不知道该什么表达了。总之就是能和我们产生共鸣的品质是因为我们自身本来就有。)但是奇妙的是从开始写到写完我能想到的所有特质我完全不觉得那些是我。我无法接受那些是我。然后在范老师的指导下我试着开始接纳他们我从身体里抽出了很多白色的月白色的浅灰色的类似于大麻绳一样的东西堆在地上。慢慢的它们融合成为一个人形那个人穿着铠甲身体慢慢变得越来越透彻纯净像水晶一样折射着光芒慢慢的他越来越具像了我内心激动不已这个形象好熟悉mdashmdash那是我爱人的形象但是为什么出现在这里呢?这里出现的应该是我啊阴影投射出现的就是一个着古装的女子啊!为什么变成我的爱人了。眼泪不知不觉滑落了我的眼眶啊~~~原来我找寻的一直是我自己呀!一直是我压抑着的那部分自己啊!我爱的原来一直就是自己那!我一直想要找到一个可以支持我、帮助我、鼓励我、给我勇气和力量的内心强大的人因为我觉得我是弱小的、可怜的、无助的、不被理解的我做不到我想要的那些我只能向别人要我以为这就是互补这就是平衡。可是我从来没有想过为什么我单单只想要这些品质原来他们被我遗忘在心灵的深处他们在外面看到了这些品质拼命的想告诉我:ldquo我们在这里啊你看一看啊。rdquo可是直到现在我才发现他们。我为什么一直执着于从外界找寻这部分爱为什么一直坚定地认为找到了那个爱人我就完整了幸福了开心了但是我却一直没能找到?原来我找寻的一直都是我自己。原来的我对爱的执着是多么的片面我为什么一定要找别人来填补我内心的空洞呢那是我的洞只有我自己可以填补好它。如果我找到了那个人爱的死去活来的说白了我爱的还是我自己我爱的他具备了我自己急需被填补的那部分我要从他那里得到这部分不断地来填补才可以。我无法想象那时的我会变得多么的贪婪而这个洞也只会食髓知味后越变越大。我暗自庆幸着我还没有找到那么一个人。啊!!!一切唯心所造原来是我自己还不想找到我的将军啊我自然一直单身到现在那。一切的苦闷都是我们自己为自己安排的苦情戏码。在我们的生活中我们是主演是导演也是编剧。

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