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2600条搞笑短信

2600条搞笑短信

微风轻拂
2009-02-02 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《2600条搞笑短信doc》,可适用于幽默滑稽领域

尊敬的用户你好,由于您确认此条短信,因此感染细菌。为防止细菌继续扩散,请吐四口唾液于双掌,然后擦拭双脸,直到发热为止,切记切记!有个叫阿爽的人死了,入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊!一经路过的人不解:你们爽什么呢阿爽的家人泣不成声:爽…死…了!教师在黑板上画了一个苹果问:这是什么孩子们答:屁股!教师哭着找校长告状。校长走进教室严肃地说:你们把老师气哭还不成,还在黑板上画个屁股!记者问士兵:什么动力使你们如此英勇三等功说:为国而战!二等功说:敌人霸占了我的房子和女人!一等功说:长官发了防弹衣,事后才知道是件棉马夹!甲:我家有个不成文规定我和老婆吵架不论如何睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜我俩谁都没睡觉。一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着"madeindeguo"馒头和面条发生矛盾,馒头带着花卷找面条,方便面来开门,馒头看见方便面说,小样,烫了发我就不认识你了?面条看着花卷说,小样,你割了双眼皮又怎样近视眼的旅客在河边漫游时看见中央竖立一块牌子可惜中间的字看不清只好脱下鞋子涉水到河中只见牌子上写着:小心鳄鱼。  甲:你可知道人类先有男人还是先有女人?乙:先有男人。甲:根据什么?乙:这都不知道我们的男人称先生不就是一个铁证吗?迈克因为骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!问:你会说普通话吗?答:会我一直都说普通话!真的我从来没有说过更特别的话了都是普普通通的…中午在食堂叫了两个菜吃第一个我震惊了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真是有啊!瓜子脸红酥手杨柳细腰樱桃小嘴杏眼柳眉肤白如藕……你真美,比植物还美,难道你就是传说中的植物人孩子:妈妈不好啦有只老鼠掉进油缸啦!妈妈:亲爱的那你有没有把它弄上来啊?孩子:没有啊妈妈但是我把猫咪丢下去了卖煤的和卖鸡蛋的打架众人旁观卖鸡蛋的说:大家评评理有他这样的吗?我一喊:鸡蛋!他就喊:卖煤喽!阿强和阿发到财神庙,财神:我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先:我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说:我要他一直欠我钱。只因想你,瘦得像豺狼时间变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思、饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语也不说给我听。蜜蜂听了说:丫的还说我呢,你头上顶着那么长的两根天线,短信也不给我发一条,小气鬼!哼!你自夸时尚流行我实在深表同情拨你电话一听居然没有彩铃快拨听完靓颖听苏醒但是千万不要说:你好我找林志玲!深夏夜里,一只青蛙潜伏于草丛之中,忽然一丝暗光从眼前闪过,青蛙疑是猎物,快速伸出长舌将其卷入肚中突然青蛙跳起来大叫到:妈呀!谁扔的烟头!甲:苍蝇不敢落在你脸上。乙:为何?甲:坑洼太多怕崴脚。乙说:苍蝇也不敢落在你脸上。甲:为何?乙:太光滑苍蝇怕劈叉。要注意休息哦,猪为什么那么白,就是它天天睡得好,愿你像猪一样白白胖胖!一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条短信看完。”一群蚂蚁匆忙的走着。兔子奇怪的问:你们这是干吗去一只蚂蚁头领答道:是这样的一头大象被我兄弟拌了一跤流了很多血我们正赶去给它献血呢。有个女孩写了一封情书给李善思并亲手递给他说:“给你思。”于是李善思接过情书然后就撕了。  经济危机有多惨?富翁开始割肉了发誓要减少情人的开支阔佬决心减肥了一日三餐只吃素俺也开始缩水了决定只跟你一个人发短信了。乔治要去洗手间怕有人喝他的啤酒便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口!清朝有一人只有三根头发他编了根辫子一天梳头不慎掉了一根他把那两根拧在一起后来又掉一根他火了说:不梳了以后披着!非洲一黑人来到国外旅游住在一宾馆半夜失火那非洲人飞快的向外跑一消防队员看到大骂:龟儿子这人都烧焦了还跑这么快!  老师:小新你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事情难道不为父母想一想吗?小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了!  同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题一同事甲感慨说:“真恨不得把一分钱掰成两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话:“我试过可我掰不开。”  什么植物和动物很像鸡?三。。二。。一。。时间到!笨笨这样也猜不到。答案是树和马因为数码相机(树马像鸡)!呵呵快传给下一个笨笨!  经济危机来了你准备好了吗?不要主动辞职不要换工作不要转行不要高消费更重要的是你拉屎时要一半免得饿的太快吃饭也费钱!  人人都说:朋友值千金。你是我最好的朋友我把你视为千金可是又有人说:金钱如粪土我又不得不把你当成一千斤粪土我够朋友了吧!  A君在一次同学会上侃侃而谈夫妻相处之道他说:夫妻相处若要和谐美满就应大事由老公做主小事由老婆做主至于什么大事小事之分则由老婆决定!炒股心得:找老公就像买股票关键是要买支潜力股买股票又像找老公最终目标是让自己的钱包更鼓区别在于股票说抛就抛而老公却不行!学生甲:凿壁偷光就是在墙上打个大洞然后进去把东西都偷光。学生乙:不对凿壁偷光就是隔壁有个美女走光我在墙上打个小孔偷窥!  传达室看门的老师傅看到莉莉好像总有话说但每次又欲言又止。莉莉借拿报纸的时间主动询问:“老师傅您是不是有什么事要跟我说呀?”老师傅说:“妮子俺说了你可别介意呀!一看见你鼻子上那个圈圈就让俺想起老家养的那头牛鼻子上的环来了!”  通知:近日全球气温下降本人把全世界的祝福都给你:请注意保暖谨防感冒。为保护地球环境如有鼻涕请及时吸回看什么说你呢!  经理不满地问:“你怎么迟到了!”职员说:“妻子为了生孩子折腾了一宿!”三星期后职员又以同一理由迟到经理怒:“你妻子这么能生?”职员答:“她是妇产科医生。”  杰克:汤姆你算术得了两分这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?汤姆:收拾我?恰恰相反我要回去教训他!全都是他做的  一位失眠病人去看医生“大夫我这几天都没睡好尤其是昨天晚上整个晚上没闭眼。”“那怪谁??”大夫说“我不闭眼我也睡不着!”  司机开车经过一个路口交警走过来说:“先生恭喜你你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人。为此我决定奖给你元钱。”司机听后高兴地说:“太好了我可以用这个钱办一个驾照。”  有一次兔子和驴赛跑兔子在前跑驴在后追突然遇到一棵大树兔子绕了过去驴却撞在了树上为什么?答:驴脑筋不会转圈!  小时候妈妈说我是垃圾堆捡来的。我很伤感总是去垃圾堆旁边站着见了捡垃圾的人就哭兮兮的问:请问你是我爸爸吗?  通知:今日全球气温下降本人把全世界的祝福都给你:请注意保暖谨防感冒。为保护地球环境如有鼻涕流出请及时吸回看什么说你呢!  老王到老李家作客见老李以亲爱的称呼老婆老王感慨的说:真不容易结婚十年还这样甜蜜的称呼太太。老李小声说:我忘记她名字很久了!  甲:新搬来的邻居好可恶昨天晚上三更半夜跑来猛按我家门铃。乙:的确可恶你没有马上报警?甲:没有。我当他们是疯子继续吹我的小喇叭!  老头老伴一起看电视。一段广告后转播选美比赛。老头脸一红进屋了。老伴笑:这老头还挺封建。一会老头回来端坐电视机前鼻梁上架了副眼镜!  蜜蜂特别喜欢蝴蝶可蝴蝶要嫁给蜗牛蜜蜂不死心问:为什么?蝴蝶:房价又涨了人家蜗牛起码还有自己的房可跟你结婚还得住集体宿舍!在一个美丽的夜晚你温馨的小屋出现一个丑陋的女人怎么办?(笨!拉灯)  人生如同玩麻将:一见钟情是天胡自由恋爱是地胡媒妁之言是平胡生了小孩叫开花一个情人叫单吊没有情人叫白板一生光棍叫自摸!  包子和花卷打架包子招架不住转身跑了花卷在后面追半路遇到肉丸子花卷上前就把肉丸子摁住说:小样就你这点姿色裸了也没戏!  鸭:我要努力学习争取考到北京去做“烤鸭”首都啊!鸡:瞧你拿点出息我要考托福漂洋过海去西方当肯德“鸡”!  农村小保姆嗓门大男主人提醒她今晚来的客人都是有身份的人说话要小声。晚饭后客人玩牌保姆想早点休息凑近男主人耳边轻声说:我先睡了啊!佛说:节日过后要学会对人好尤其是现在发短信给你的这个人!要经常请他吃饭给他买礼物!把你身上所有的钱都给他!阿弥陀佛!我决定建立爱情基金请把捐款打我手机话费里。捐一元他就会一生一世爱你。捐一百元哇你会成为史无前例的……笨蛋!  "甲:老同学好久不见现在年薪多少?乙:万甲:每月有二三十万呢乙:不是这是基本工资甲:不错啊你是做什么的?乙:做梦的!"  长颈鹿向梅花鹿求爱:亲爱的嫁给我好吗?梅花鹿一转身非常生气的说:人家还没答应你你脖子伸那么长干嘛?色鬼!  一个教授打了通宵麻将后照旧上课。他看到黑板没擦就在讲台那里转来转去找黑板擦结果没找到。他大声问道:同学们骰子呢?一个斗牛士在比赛中受伤被送进医院一出院斗牛士大喊:我一定要报仇只见他直奔牛肉馆:给我两份烤牛肉越焦越好!  人这一辈子:与其皱眉头不如偷着乐冬天别嫌冷夏天别嫌热有钱别装穷没钱别装阔忙时伸伸腰闲时找找乐。苦辣酸甜都尝过才算没白活!  两口子打得正热闹警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门警察:户主是谁?女人:等会儿告诉你我正和丈夫决定这件事!  妻子:我这件上衣上的扣子都掉光了穿着它真难为情。丈夫:不要紧我明天就去买。妻子:买什么?新上衣吗?丈夫:不新纽扣。“老陈听说你所在的烟花厂刚扣了你工资?”“靠!上次装火药时爆炸了我被炸上了半空结果领导说我有秒钟在空中没干活!”某人一天与个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。  癞蛤蟆追求天鹅天鹅不屑地说:我要是长成你这样早去死了!蛤蟆不服:那猪还活得好好的呢!猪听了觉得很委屈:我只是在看短信我招谁惹谁了?  一女问:美丽真的是种错误吗回答:放心吧你永远是对的。  甲:我家有个不成文规定我和老婆吵架不论如何睡觉前都要和好。乙:不错。你们遵守吗?甲:记得有一个礼拜我俩谁都没睡觉。我非常细心每当我和妻子争吵时总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!  甲:告诉你一个好消息经过一段时间的刻苦学习我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。  在最新智力竞赛中三位选手:大象、你、猪展开激烈角逐。结果是你比象聪明、象比猪聪明。最终名次:你、象、猪。热烈鼓掌!  警察押送犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了"我去替您捡帽子,行吗"犯人讨好"你以为我那么愚蠢吗"警官说:"你站在这儿,我去捡"  老外:你们中国人都很勤劳啊。我:何以见得?老外:要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着“早点”~某女士:“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事他总叫错我的名字。  我有一首诗天下几人知傻瓜读此诗知之为知之不知为不知你是傻瓜我早知傻瓜听到手机吱肯定在读这首诗  一只猩猩帮另一只大猩猩看手相,面带愁容地说:"你的命运真是悲惨,你将化为人"  一个大傻瓜四处采野花宁被警察抓也不肯回家哎!还看说你呢!一胆小的病人被推进手术室他要大夫和护士都把口罩摘下来大夫说:这是规定。病人:别骗我了是怕出了事儿被我认出来吧  “法官我坚决要求离婚我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系你们可以一同去找个翻译嘛。”  一女人:“我真不放心丈夫他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居:“那有什么不放心的?”女人:“猫已回家一钟头了!”站长:快点开车时间到了。小伙子:且慢我要和女友吻别。站长:来不及了!我来代替你吧!  老王问:你的狗会不会咬人?乡下人说:绝对不会。没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人?”“对可那不是我的狗。”约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼你看看他是一个制鞋匠你还穿那么破的鞋子。”汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生而你小弟弟却只有一颗牙!”  一女孩向她妈妈提出要学习柔道妈妈好心劝导说:“女孩子应该文静点学了柔道感觉凶神恶煞的看以后谁敢娶?”女孩大义凛然地回答:“学了柔道看谁敢不娶!”  一司机大雾天晚上迷了路隐约见路边一路标可雾太大看不清写的什么于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上终于看清了上面的字:有雾当心。一个女孩指着蛋糕问师傅师傅怎么卖?师傅不卖蛋糕六毛钱一个。  害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他:“小李是不是有话对我说?”小李吞吞吐吐地答道:“是是的我想想问你你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”病人对牙科医生说:“你真会赚钱只用秒种就赚了美元。”医生回答:“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”  小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的  父:“医生药水多配几瓶好吗?”医:“一瓶足够了有别的小孩感冒了?”父:“我这小孩要他喝一勺我们也得陪他喝一勺。”清晨妻子跟丈夫说:“该死的你昨晚又喝醉了!”丈夫:“谁告诉你的?!”妻子:“昨晚你自己告诉我的。”丈夫:“嗨喝醉了的人说的话你也信……”  旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然:您快瞧哪臭虫在墙上列队行进。老板:难道您还想看到狗熊在墙上游行?警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车后座有一男子警察吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的我只是个搭车者。”  狼崽出生就吃素爸妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。一天狼崽狂追一兔子只见狼崽抓住兔子后凶相毕露地说:小子快把胡萝卜交出来!  老板在机场想起护照没带于是对司机说:“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来:“护照确实还在抽屉里。”  小明:爸爸古时候皇帝自称寡人那皇后该自称什么?父亲:傻孩子那皇后当然称寡妇啦!  乌龟:要不是老上网我这脸也不会绿得跟屏保似的!章鱼:要不是老吸烟我也不会急了就吐烟圈!青蛙:要不是老看短信我这嘴也不会乐成这样啊!  旅客:我还能赶上三点钟去上海的火车吗?售票员:这就要看你能跑多快了它已经开出分钟了。  "你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的""可怜的小东西,我丈夫从酒店里回家的时候,它总是跟着,跟惯了"  "给我理发时,为什么总讲魔鬼及强盗的故事呢"一个长头发的人问喋喋不休的理发师理发师:当我讲这些故事时,你的头发就会竖起来,理发就容易多了  舞会后女儿问:爸爸可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我我要等他出来揍他!  我搬家时担心工人弄坏古董钟于是决定亲自搬。当我吃力地搬钟走在街上时一小孩跟在后面看了半天最后问:叔叔你干吗不用手表呢?  推销员正在派发传单但路人不予理睬忽从远处跑来一人问推销员要了很多传单推销员正高兴却见那人飞快跑进不远处的厕所。汤姆:你的弟弟怎样了?约翰尼:他受了伤躺在床上。汤姆:发生了什么事?约翰尼:我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远他赢了。  书店主:“这一本价钱又便宜看了有趣得一定可以笑死。”妇人:“买一册我拿去给我婆婆。”食客微微一笑:我点菜时好像没有点过苍蝇!侍者很镇静:但是这道荤菜不必另外加钱的。  傻姑娘:你看我多大?邻居:岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居:我有个岁的弟弟比你傻一半!  如何训练守门员?教练指着球门拦网对守门员说:看见这网了吗?价钱可不便宜你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。求救电话:“救火!”消防队接线员问:“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”  汽车把一只鸡轧死了。司机下车问路边一个小孩:“小朋友这鸡是你家的吗?”小孩:“倒是比较像。不过我家的鸡没这么扁。”  妻子买了张彩票对丈夫说:我若中了彩就买件连衣裙。丈夫问:你若中不了呢?妻子说:那就由你给我买吧!  妻子不客气地对丈夫说:你啊我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说丈夫请求道:一想到更糟糕的日子还等着我真令我害怕。  妻子:我这件上衣上的扣子都掉光了穿着它真难为情。丈夫:不要紧我明天就去买。妻子:买什么?新上衣吗?丈夫:不新纽扣。  妻:老板一瓶米酒给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够不过用来砸一瓶应该够了。  胖者想减肥医生建议他每天跑公里跑天就能减公斤天后胖者打电话说医生我真的减下来了但我离家有公里了。  女人对朋友说:我很累夜里都不能睡觉我得看住我丈夫。朋友:我以为你雇了一个护士呢。女人道:那正是我要看住我丈夫的原因!  女病人:你叫我把舌头伸出来怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头只是要你在我开药方的时候安静些。年老富有的丈夫:我要把我的飞行员辞掉他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!  男人:我老婆失踪了请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖有些秃顶鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?  牧师讲道时说:愿上天国的人请起立。除了一个人全都站起来了。牧师问:难道你不想上天国?那人答道:想不过我现在还不想去。某食品店收到顾客退回的一磅糖并附有一张纸条上面写道:作为食用含沙太多盖房子吧沙子不够。  某日小儿科手术房有空转来一位年纪大的急诊病患。开完刀推出手术房时有位不知情的医生路过看到这情况说:这刀还开的真久!  某人在餐馆里喝多了几杯服务员来提醒营业时间已经过去快一个钟头了。此人怒道:你别惹我不然我一拳把你打得很抽象。某人第一次看电影一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴他看到这个镜头时站了起来自言自语地说道:难怪楼上的票价比楼下的贵。  某人逃课太多一天想去上课见到教授教授惊讶地说:“这么长时间不见居然长这么大了。”  某机长拿着一根斧头跑向驾驶仓乘客见状上前说:机长!是不是有歹徒?机长:是我不小心把自己反锁在驾驶仓外面了。  美女甲令众男倾慕乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字甲怒无奈擦之不去众佩服乙。次日甲在桌上加刻四字:塞北的雪。  两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说:教导她该怎样不该怎样是我们的责任。乙兴奋的说:对!你负责教导她该怎样。  黄瓜失恋痛哭茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?一人用尖辣椒当菜吃旁人羡慕地说:能吃辣椒不怕老婆。此人叹了口气:我是一个一个吃可我老婆是整盘整盘吃!  一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题值班员没听清:您能再重复一遍吗?母亲:别逗了那我可受不了。某人被汽车轧坏了脚要求赔偿五万元司机:办不到您把我当成百万富翁了。此人说:那您一定是把我当蜈蚣了非这样解决不可。  某男性沉默寡言和某女婚后有一女名小娇。小娇长到十岁终于按捺不住好奇心问道:妈妈这人每天和咱们一起吃饭他是谁呀?  路人:你为什么求乞?乞丐:因为我需要钱买酒喝。路人:那你为什么要喝酒?乞丐:好有勇气求乞。  吝啬鬼到一家药店说:我厌世了给我二分钱毒药。店主:分量太少不能死至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼:没办法只好活下去了。  两位朋友在交谈“你怎么竟自己打起字来啦你不是有一位很熟练的打字员吗?”“你还不知道?我跟她结婚了。”  两球迷正在聊球说的是意甲AC米兰和国际米兰提到罗纳尔多的时候女友凑过来问:“谁的耳朵?”两少女捡到了阿拉丁神灯灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说:我的愿望是乙的倍。乙不慌不忙:我希望我的身材是、、。  两个炮兵讨论炮战其中一个问道:打炮的时候你害怕吗?不算害怕…实际上地抖得比我厉害。另一个回答。  母亲:“你再吵闹我就把你关到狗棚里去。”儿子:“可以的妈妈不过贼来的时候我是不会叫的。”  老师问道:“谁觉得自己是这里最丑的人就请站起来!”一会儿真的有位同学站起来了。老师问:“你觉得你是这里最丑的吗?”学生回答:“不!老师我只是不忍心你一个人站在那儿……”  初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是CM我的高是CM那么我……”下面有人说“是饭桶……”  某日上游泳课时老师:谁不下水我就在点名簿上把他名字划掉。学生:只怕我这一下水我家的户口名簿要把我的名字划掉。老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是……。就是先看看答案然后再来回答这样做习题就比较快。”  老板:今天你为什么迟到?职员:因为你昨天宣布只许在家里看报。  科长:你又迟到了!女职员:我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长:那又如何啊!女职员:那个人走的很慢所以时间就拖长了。老婆:我剪这种发型会不会变得很难看?老公:不会啊!老婆:真的吗?老公:是啊!你的难看与发型无关。  老师问学生:“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?”学生:“老师篮球场有人合作可考试场上没人合作呀!”  妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个足够了。妻子:三个!丈夫:不行生完第二个我就结扎!妻子:好吧希望你同样爱第三个孩子。  年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。猴妈妈说:别担心亲爱的刚生下来的孩子长得都有点儿象人!  小明:我爸说人是从猴子转变过来的。大呆:我不信!小明:真的我爸从来不骗我!大呆:那回去问你爸他以前是哪家动物园的?  警察甲:刚才有位男子违规停车我就问车子是他的吗?他说是他祖母的。警察乙:真的?警察甲:没错我问他时他叫了声他奶奶的。  交警看到一司机在吃力地推汽车就问:“是不是没汽油了?”“哦不是这样的只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”讲个愤怒使人愚蠢的故事那天听一泼妇和人骂街:我呸!我呸你一脸狗屎!当时在场的人全笑翻了那泼妇自己还很得意。  猫色迷迷地对小老鼠说你让我kiss一下我就不把你吃掉。小老鼠无奈的被吻后吞吞吐吐地说原来初吻的感觉就是两腿直哆嗦!  将军问陪同检阅的营长:为什么长得高大英俊的都排在前列矮的反而全放到后排去了?报告将军营长回答到我是摆水果摊出身的!  甲升经理很高兴乙:经理不新鲜现在卖豆浆的都是经理。甲不信打电话到饭馆:豆浆部经理在吗?接线生:你问糖浆部还是白浆部?  孩子:妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?妈妈:可以不过你不行再扒姥姥的坟。  昨天你骑马骑得怎样?乙:不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲:太客气了?乙:是呀。当骑到一道篱笆时它让我先过去了!  甲:越是下雨我越喜欢。乙:你肯定是个乐观者。甲:不我是雨伞商。  甲:我买了台洗衣机。乙:喔解放了你的劳动力。甲:不解放了我的精神这下衣服再洗不干净我爱人就没说的了。  甲:家人一点都不关心我。乙:去年冬天你感冒发高烧全家人不是都整天围在你床边?甲:那几天我家暖炉坏掉了他们过来取暖!  甲:给你也来杯葡萄酒吗?噢不你可是参加了戒酒协会的。乙:没关系今天戒酒协会不开会!  母:你啊整天就知道玩哪象你爸爸。孙子:爸爸怎么啦?祖母:他读书可用功哩!想当初他光一年级就读了三年。  某人走进信用社交婴儿床最后一笔分期付款经理问:孩子怎么样了。这个人答:我很好啊。  老师教小明认字。老师拿起一张卡片:妈妈。小明:妈妈。老师换了张卡片:爸爸。小明没念。老师重复:爸爸!小明:干吗?老师吐血!  老师:从甲地到乙地是五公里从乙到甲也是五公里。学生:错了儿童节到国庆节是四个月而国庆节到儿童节难道也四个月吗?  约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥有人问他指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说:“我常觉得像是公墓的管理员。底下的人很多可是谁也不听我的。”  一位打扮时髦的富商的妻子去拜访名作家海明威。她想知道什么是开始写作的最好方法。“从左到右。”海明威回答道。  老师:“有一种东西浑身长满漂亮的羽毛每天早晨叫你早起它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”  帅哥同事交了个新新人类的小女朋友后不仅穿着与时俱进连头发的颜色也日新月异。这一次染的最奇怪大家看着竟相对无言帅哥叹了口气安慰自己:“不怕不怕只要不是戴绿帽子。”  路人问一个小孩子道:小弟弟请问你这两条路通什么地方?孩子道:东边一条可以通我的家。西边的一条却不通我的家。  妈妈:小明你己经那么大了还要妈妈抱羞羞脸哦!小明:隔壁的阿姨比我更大还不是给爸爸抱。  妈妈:小明为什么不分给小妹糖吃?老母鸡找到小虫统统给小鸡吃你该学习呀!小明:好吧。如果我找到小虫统统给小妹吃好了。  一对夫妻住酒店害怕被偷拍便在房间检查在地毯下找到一纽扣状的东西丈夫把它拔了下来忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。  一胆小的病人被推进手术室他要大夫和护士都把口罩摘下来大夫说:这是规定。病人:别骗我了是怕出了事儿被我认出来吧  女秘书正坐在总经理腿上的时候总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之无论多么困难一个公司也不能只有一把椅子。”两个农家的孩子在聊天一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦那么也许是你家的牛棚着火了。  士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠能咋办?踩坏了照价赔偿教授对一名智力早熟的岁男孩进行测验。教授问:你的生日是哪一天?小孩:月日。教授:哪一年?小孩:每一年。  鸟类学家走进专利注册处兴奋地表示:我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释:以后产出的混种鸟不但能带信而且到达时还会敲门!  某人被狗咬伤忙去医院上药。医生正准备下班:看看几点了不知道应该上班时候来吗?那人说:我是知道的可是狗不懂啊!  礼仪讲师:这句话是最常见的礼貌用语可以说人人喜欢。阿呆:那可不一定比如我刮彩票时最怕看到这三个字。  有个财主请全乡父老吃包子包子只有一个但很大。多大呢?大家从包子的一个部位吃起半月后吃出一石碑上刻一行字:此地离馅二十里。  一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着"madeindeguo"  张三吝啬家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用又舍不得面包拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看夹子上也只放了张老鼠的照片!  饿饿饿曲项向粽歌白米披绿袄问你吃几个?先别回答我粽还没出锅。等我吃饱了再让你上桌!开个玩笑端午节快乐!  警察押送犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了"我去替您捡帽子,行吗"犯人讨好"你以为我那么愚蠢吗"警官说:"你站在这儿,我去捡"佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音那个人就用小棍棍把它们搅匀了!有一位年轻人经过艰苦努力横渡了英吉利海峡当他登陆时一位老人走上前来摸摸年轻人湿漉漉的头发不解地问:“小伙子你还不知道这儿有船摆渡吗?”顾客:“这电视机修理后画面怎么总摇晃?”修理人员:“那你就外行了那是在地震时拍的片子。”  监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿连一个朋友都不来看你。犯人:朋友这不全在这儿了嘛!甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事聪明人遇事是要反复思考的。乙:你肯定?甲:当然!  一对夫妻吵嘴后不理对方了先生想和太太说话便在衣橱里乱翻太太气恼的问:你到底找什么呀?先生说:我总算找到了你的声音。  市区发生交通意外两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫:你瞎了吗?另一位司机反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着吗?孩提时语文老师讲“帅”的含意我百思不得其解同桌偷偷递过小镜子我一照哦!豁然开朗  给小外甥:我以手握拳敲敲屁股是因为坐久了站起来有条筋会痛而不是像你问的:“是不是屁放不出来所以用手敲一敲?”  小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!  妈妈见女儿闭着眼睛站在镜子前,觉得莫名其妙:“你在干什么?”女儿说:“我想瞧瞧我睡觉的样子。”  老公只关心足球从不关心我,我常向老弟诉苦老弟支招说我在老公面前应该穿的性感些!我说试过了没用没想老弟又说:那就再在背上贴个号码!  一条警犬看见马路上过来一条普通狗就气势汹汹地跑去质问它:“我是警犬你是什么东西?”普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货看清楚点老子是便衣。”  一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说:我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说:因为看一眼就吓昏过去了。  海边,一群赶海的人发现一个大贝壳,打开一看,里面是你,就把你扔回海里,你急得冲他们大喊:我是真猪,我是真猪!  农户明天杀鸡晚上喂鸡时说:快吃吧这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药你们也别想吃爷爷也不是好惹的!  一商人乘出租车外出汽车在盘山公路突然打滑司机吓得大叫:刹车不灵我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器你这个笨蛋!某球员连接球都接不稳。练习传接球时另一球员给他传了一个好球怕他接不稳于是喊了一声“接稳”结果球砸在他头上只听他说“和谁?”  一个新兵第一次当值班员特紧张早上五点就按起床铃发现比规定的时间早了一个小时急中生智喊道:起床起床起床小便后继续睡觉!  街头一家新潮茶馆新推出一种饮料名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义便怀着好奇心递上元钱要了一杯试试原来是一杯白开水。  违章超速驾驶的人被交警挡住。“我开得太快吗?”“不你只是飞得太低了。”  边境小镇集市上一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽……弯刀喽……”走过去一看一篮子的梳子、袜子。我纳闷后来恍然大悟:原来她在向老外叫卖:“onedollaronedollar……”  把简单的事情搞复杂了是文化把复杂的事情搞简单了是科学把明白的事情搞糊涂了是哲学把糊涂的事情搞明白了是老师。甲:老王他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜!送你一把铲子你就能挖出石油送你一根棍子你就能撬起地球送你一头猛牛你就能吹到宇宙任意一个星球。  和猪猪吃德克士结果猪猪撑得连腰都直不起来了我忍不住训斥猪猪:你看看别人吃饱了会干活你吃饱了会什么?猪猪低着头委屈地说:会撑!  英语测验后英语老师对课代表说:让没PASS的同学留下。结果课代表在黑板上写道:放学后不怕死的留下。  语文老师:请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说:恬不知耻。老师:很好还有什么呢?这时后排一个声音传来:我不知道。  老婆给老公讲故事:“一人被捕了。第一天,敌人严刑拷打,他没招第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他没招第三天,敌人用美人计,他招了”老公接着说:“如果是我,我会直接告诉敌人,老子不怕疼!别整那没用的,直接上第三招!”口对吕说:都计划生育了,你咋还生两个吕反驳道:哼!俺这是双胞胎。品说:别骗人了,双胞胎咋一个大一个小呢瞧俺这三胞胎,都一般大!  蛐蛐跟狗打赌。蛐蛐说:你信不信,我跳到草丛里你就找不到我,狗不信蛐蛐就跳进草丛里,狗在看,狗在看,狗还在看,还看还在用爪爪按:)山谷中传来了你的声音,我从山顶往下望,是你,真的是你!跟一老翁在一起!我惊得跳起,狂奔而下,紧紧地把你拉起:牛啊!我可找到你了!  想一夜成名吗想有超强人气吗想在瞬间带来惊喜吗以下方式即可实现梦想:穿着破衣,烫爆炸发型,沿闹市区狂笑并大喊:我最帅,耶!  你这孩子挺可爱…心眼儿好…聪明…又温柔…优点真的是多但这条信息是人家夸我的!借给你看看^^  婆婆搭公车,阿花起身让座,婆婆拍拍其肩膀说:你坐吧,我还很年轻!不需要你让座。如此反复几次后阿花哭了:婆婆,我都坐过好几站了!  某人出差外地,转来转去,迷路了。看见一个小孩子在路边玩耍,就走过去,摸着他的头问:“小朋友,请问这是什么地方”小朋友答:“这是我的头。”  老虎抓螃蟹发现蜘蛛吊丝打晃老虎问你是螃蟹?蜘蛛忽悠几下表示不是老虎看照片笑:忽悠接着忽悠!想骗我?  告诉你一个发财的秘诀你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下是不是翻倍了?嘿嘿恭喜发财  "螳螂向蚂蚱炫耀自己的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道现在严打嘛!"某小学老师讲《孔融让梨》要写出让梨的动机。答案主要分成四类:、梨烂了、孔融正好牙疼、叫拿梨的人帮他做作业、为了要成名。老师怅然  "海关人员拦住一个旅客,他正牵着一头耳朵上挂着面包的大象要过去,于是说:先生,偷运大象是非法的。旅客:我认为三明治里夹什么是我个人的事。"  土豆出嫁后改名叫马铃薯出国留洋取名洋芋后来回国探亲碰到村里二奶奶二奶奶说:我以为是谁呢?原来是山药蛋子回来了。  送你一朵花表示我想你了送你两朵花表示我很想你送你满山遍野的花还不快跑啊大黄蜂也来了。发废话会花话费!回发废话话费挥发。发废话花费话费会后悔。花费话费回发废话会耗费。发废话或回发废话耗费,全费话费!用一毛钱绕死你!  狗对熊说:嫁给我,我会让你幸福。熊:才不,和你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫多尊贵!  有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间,一只公鸡走过去,研究了一下说:“我并不是在抱怨,女士们,请你们看看隔壁母鸡的作品。  丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说:“我看你爱足球、胜过了爱我。”丈夫:“也许是吧!但…说真心话,我爱你胜过了爱棒球。”  老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如你吃了一碗饭又吃了一碗第三碗吃下去已经饱了你还能吃下去吗?”有个学生提问:“还有菜吗?”唐僧西天取经,叫八戒前去探路,可八戒一直未归!远处来了一个酷似八戒的人,但沙僧说可能是妖精,唐僧说等我发条短信看看!回的是八戒不回的是妖精。  老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的"!"老李很不安心地想:怎么医生打了惊叹号,难道得了很重的病便请教护士,护士笑笑地答道:"没什么,打点滴"  小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,接着小未把破碗中的硬币一起倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!  母鸟泪流满面,公鸟怒气冲天地说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究所的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”  老鼠拿着猫的像片找到整容专家狗大夫。狗看着像片对老鼠说:“这也太困难了!要付出很大的代价啊!”老鼠说:“这日子我已经过够了!为了以后工作方便再大的代价也愿付出!”  一铁匠年迈病重徒弟们争先伺候为得最后一绝技。老铁匠病危在徒弟们一在催促下断断续续地道出了最后一招:铁烧红了千万别用手拿……  两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗爸爸沉着脸问:“这是怎么回事?”狗妈妈低着头说:“亲爱的我忘了告诉你婚前我吃了很多美白素才变成今天这样的!”  甲:告诉你一个好消息经过一段时间的刻苦学习我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙:是什么文章?甲:一则遗失声明。  黄瓜失恋痛哭茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?  妻子问丈夫:你是喜欢我的温柔可爱呢还是我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!蛤蟆因狩猎天鹅被抓出来后朋友问你准备做啥?蛤蟆:先去整容割眼袋再治脸上的粉刺还……哎哪家饭店有天鹅肉?  骡子对夺得短跑冠军的兔子不屑一顾:"敢不敢咱们到城市里赛跑"兔子说:"那你能跑多快啊"骡子说:"放心吧!别忘了,我叫起来的声音和警车没什么分别!"  小区里十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被盗,唯有没装防盗门的这户躲过一劫,且小偷在其门上写道:“你放心我,我也放心你!”  爷爷在医院取药,护士小姐说药效小时。爷爷回家一直笑,孙子问:爷爷你怎么一直笑啊爷爷答:护士小姐说要笑小时耶!                          那天你站在阳台上,享受细雨的朦胧想到坎坷的人生你的脸湿了一种酸苦咸涩的味道:是雨水还是泪水你抬头仰望天空,大叫一声:哇靠!谁家的拖把  老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声熊看了老鼠一眼:“你掉不掉毛”老鼠哆嗦了一下,不语,熊又问:“你掉不掉毛啊”老鼠战战兢兢地说:“不掉,”熊一把抓起老鼠嚓嚓屁股走了  蚂蚁和大象结婚还不到几天就去离婚,法官不理解问为什么,蚂蚁说:没办法,接个吻还要爬天,大象说:可不是吗!接个吻还要拿放大镜找老半天  龟:哥们还敢比吗?兔子:小样看赢了一回把你得瑟的!比就比这次我不会睡觉了我要一口气到终点!龟:好吧这次比游泳。  狼敲门:小兔乖乖开门哟!小兔子:来喽!兔妈妈:不许开他是狼!狼叹气:唉!骗一个女孩容易骗一个女人太难。  一蚊子满身血回来伙伴羡慕:在哪吃这么多血?蚊子领伙伴飞到一家窗外哆嗦:就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准!等车的时候有一MM一直盯着我微笑以为自己帅伟岸。踽了几圈MM笑得愈发妍(妩)媚……结果一大妈说:大青年别在屎上踩来踩去的好吗。  一妇女去吃饭点了个青椒炒牛肉饭结果服务员把饭送上时她发现都是青椒就大声质问:牛肉饭怎么没牛肉服务员反问:你吃老公饼能吃到老公吗  草原上两头牛在吃草,白牛问:你吃的草是什么口味黑牛答:草莓味。白牛跑来吃,说:哪有草莓味?黑牛:我是说草没味!  一对苍蝇母子正在吃饭儿子皱着眉头问母亲:“妈妈我们为什么要每天站在大便上大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事!”  某人去化验科看见门牌上写着:非本科人员不得入内。来人大怒道:“不就是化个验嘛还要本科文凭!”  一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!  想做第一吗想,那学东方不败吧想活精彩吗想,那学韦小宝吧想生活无忧吗什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了  蜈蚣被蛇咬了为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多……大夫安慰道:兄弟想开点你以后就是蚯蚓了!  《幽默调侃》本特别法官判处你快乐无期徒刑剥夺郁闷权利终身并没收全部寂寞烦恼本判决为终审判决你无权上诉即时执行!  装酷的你在哪里没事的我,很想你!不给我回信息!俺恨你!把你名字写在脚心里,每天奔走二十里,磨不晕你,也要踩你个生活不能自理!  近视眼买了只烤鸭搭在肩上满街找卖大饼的他来到一卖凉席的摊前说:你的饼真大来一张!卖凉席的骂道:就你那眼神还玩鹰呢!  做家具的是木材懂诗词的是秀才众人想的是钱财被培养的是人才女人要的是身材发消息的是天才正看短信的是蠢才!  蠢才是傻瓜矮子是冬瓜戴绿帽子是西瓜大肚圆圆是南瓜没有甜味是苦瓜啥味没有是黄瓜架子挂着是丝瓜这些都不是你呆瓜。  当你收到这个信息你就欠我一盒德芙储存就欠我一顿必胜客删除就欠三个哈根达斯回复就欠我我想要的礼物不回复就欠我一桶肯德基打电话给我就欠我一顿火锅转发就欠我礼物……选吧!敲定你了:)  有一种快乐飘飘洒洒有一种自在平平淡淡有一种幸福安安静静有一种拥有实实在在有一种友情长长久久有一个我天天祝福你!  寒夜里,我化作一片调皮的雪花,把柔柔的祝福送进你暖暖的被窝,挨着酣然入睡的你,和着你甜甜的美梦,在你耳边轻声低语:冰晕你!!!  爷爷退休报老年大学。读一年级的孙子:爷爷还读书啊!爷爷:有什么不好吗?孙子:好是好万一你学校通知开家长会你没爸爸妈妈谁给你去开呢?  父亲和儿子在观看一百米赛跑。儿子:他们干吗没命的跑呢?父亲:跑在前面的有奖。儿子:那么后面的没奖他们干吗也跟着跑呢?  知道我是怎么认识你的吗?刚上幼儿园的时候老师说尿床一次罚元二次罚元三次罚元我正想问老师包月多少钱时就看见你坚毅的举起手说老师我要办会员卡。  一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!  清朝有一人只有三根头发他编了根辫子一天梳头不慎掉了一根他把那两根拧在一起后来又掉一根他火了说:不梳了披着!  一晚带着岁儿子去散步夜空一颗流星划过煞是好看。问儿子:它为什么不在天上而是落到地上了?儿子答得飞快:星星在天上站累了想下地玩玩呗  小军买了三瓶果汁回家在路上遇到小高和她妈妈小军拿了一瓶果汁给小高妈妈就说:“哥哥给你果汁你要说什么?”小高看了看果汁然后说:“吸管呢?”  一天爸爸正刮胡子突然刮刀片坏了便气愤地自语:破刀片才买几天就坏气人!岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀:爸爸用这个刮吧。这个结实!  小强把考卷交给妈妈。妈指着考卷:“我怎么觉得这分最后的一个‘’好像是后添上去的?”小强马上说:“您看错了这后面的两个‘’都是后添上的。”  一个小孩偷偷爬上一棵果树摘下一个苹果。园主看见了大声叫小家伙你干什么?小孩拿着苹果说有一个苹果掉下来了我想爬上去把它挂上。  儿子对父亲说:“爸爸我们学校成立器乐小组了我想去参加。不过乐器要自己带。”父亲递给儿子一根筷子说:“你去学指挥吧。”  老师:贝蒂给我说出两个四条腿的动物。贝蒂:两只母鸡。博物馆陈列室两孩子站在一木乃伊前面标签上写着BC(公元前)。这是啥意思?一孩子问。可能是撞死他的汽车的牌照。小松问小明“如果你考试不及

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