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搞笑.txt

搞笑

laozhuge
2008-10-09 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《搞笑txt》,可适用于幽默滑稽领域

高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到老班进教室后见他座位空着就问了一句:夷黄家健人呢?全班大笑以后都叫他黄家贱人。以前考试老师发卷子后边的女生多拿了一张高呼“老师我有了我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的是我的”全班爆寒~~~在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了还有一次我去买早餐排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队于是非常紧张打过招呼后鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子两个奶子!”~~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”政治课时谈到中日政治问题扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”大学时期我一同学刚买了手机办了移动卡打人工台询问一时激动:请问你们的地感动带业务。。。从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点别总把头和胳膊扔出去。。。”周末回家晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙狠狠k了我一顿。一次问一个近视的人眼睛多少度他本想说度的结果一出口就成了瓦肚子痛死!一个女孩失恋了我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男的有的是!”哦一次高中上计算机课上机机子除了点问题我大叫“老板”(本来叫老师的)结果全班暴汗八十年代初去买点心不知要不要粮票指着点心问售货员:这要钱吗大学同学在森林公园聚会时间到了大家准备开饭俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的可能由于刚才一直在聊国际时事班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了俩男生疯了。。。MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)要我带她去吃那几天北京巨热无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”谢谢!无地自容!男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈跟达斯)。。。。。凹出来凸进去播音稿原文:两歹徒打伤我干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)一次买凉皮回宿舍后去别的宿舍溜了一圈回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!那天想喝汽水赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水不料看见跟前放着的啤酒一急竟说:“老板来一瓶屁水”老板………………有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼样子基本一致可是我不确定于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼表姐家开幼儿园有一次她有急事要我去帮她照顾那些小孩小时做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩太紧张了舌头打结:“小朋友今天阿姨给你们讲一个“阿拉登”的故事(阿拉丁和神灯)………”刚买了房子兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”被老师留下做作业不会做就抄别人的然后去办公室交作业看见老师说:“我抄完了!”以前和我一同学讨论三国的时候!  我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔马中吕布你没听过吗?” 一美眉化完妆,本想问同伴'我的眉毛凶不凶'但竟说成'我的凶毛美不美'嗨!大学时有次去食堂打饭,本想要半份鸡块,可一时口误竟说成半块鸡份(粪)打饭的师傅哑然一次教育局领导视察课间操结束后本应由体育老师宣布“解散”但一时情急忘词了憋了半天大喊:“撤退!”一次去麦当劳买甜桶终于轮到了我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说“两个滚筒四块钱!”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句:“你洗澡啊里面男的多不多啊?”有次去吃饭结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……我不知道流星能飞多久值不值得追求我不知道樱花能开多久值不值得守侯但我知道我们的爱情能像烟花般美丽恒星般永远值得我用一生去保留。在错的时间遇上对的人是一场心伤在对的时间遇上错的人是一声叹息在对的时间遇上对的人是一生幸福所以我想我是幸福的!因为能遇见你并且和你心心相印。自从认识了你,疲累、辛苦、紧张、压抑都远离了我。换来的是对你深深的思念换来的是对你绵绵的爱恋还有还有甜甜的寝食不安、美美的坐卧不宁。整夜里我叹息不得好睡当膝陇的曙色升起那燕子又绕着我的四周絮絮不休。小燕子啊静静吧让我再睡一下也许我会入梦梦见她温柔的手臂绕着我。无可奈何中再重翻你往昔的情书不禁泪落如雨!心中忍不住升起一阵愤恨竟把它们烧成了纸灰和泪吞下。倘若有一朝纸灰能复燃请它把我那深藏着爱情之火的热心肠也燃烧成灰吧!手机这东西真是成也萧何败也萧何。它让我追上了你又让我失去了你。不给你发短信你埋怨我但发了很经典的短信你又说是别人发给我我转发的醋劲儿让我受不了…唉!通知:近日温度疯狂下降请同志们做好防御工作有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防禽流感。该南飞的南飞该换毛的换毛实在不行的就冬眠。中央御寒办宣也许是一种宿命的东西在作怪那首让我成名的歌曲竟应验到你的身上。我真的不想和你吻别你是那样的可爱、单纯难道只有我投进雪狼湖里你才肯回心转意吗?整夜里我叹息不得好睡当膝陇的曙色升起那燕子又绕着我的四周絮絮不休。小燕子啊静静吧让我再睡一下也许我会入梦梦见她温柔的手臂绕着我。我仍旧受着期待的煎熬心中仍在把你思念。你的容颜一次又一次地出现在我的面前还是那么亲切、美丽但却无法亲近就像天上的星星。无可奈何中再重翻你往昔的情书不禁泪落如雨!心中忍不住升起一阵愤恨竟把它们烧成了纸灰和泪吞下。倘若有一朝纸灰能复燃请它把我那深藏着爱情之火的热心肠也燃烧成灰吧!亲爱的每天我起床之后的第一件事便是:想你!第二件事便是:看你的照

高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句:夷,黄家健 人呢?

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。


 


以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,

高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,

是我的”全班爆寒~~~



在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,

一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.


 


还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,

于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:

“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~



同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音,

竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”


 


2政治课时谈到中日政治问题,

扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”


 


大学时期,我一同学刚买了手机,

办了移动卡,打1860人工台询问,

一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,

从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:

我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑


 


老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,


别总把头和胳膊扔出去。。。”



周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。

在门口换鞋时,老爸问我干吗 去?我说:“去散个烟!”

结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠k了我一顿。



一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,

结果一出口就成了400 瓦,肚子痛死!



 



 


一个女孩失恋了,我劝她:

“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”


 


哦一次高中上计算机课上机,机子除了点问题,

我大叫“老板”(本来叫老师的)结果全班暴汗,,,



 八十年代初去买点心,不知要不要粮票,

指着点心问售货员:这要钱吗?



 


大学同学在森林公园聚会,

时间到了大家准备开饭,

俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。

班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,

可能由于刚才一直在聊国际时事,

班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了,俩男生疯了。。。


 


MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),

要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,


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