您，跳舞么？
中篇小说
玛丽·尼米埃
印度榕
不要指望那放荡的光。
更确切的说，它将是林下的气氛。
丹尼尔·拉里厄
我们住在一间充满绿色植物的公寓里。他穿着有草莓碎花的长裤，并且……
他收藏着大量的紧身衬衫，即便是在夏天，他也会把衬衫扣到顶。但在房间里，他更常穿着浴衣溜达。
一件从巴黎鲁特西亚酒店偷来的宽大的白色浴衣。
他去鲁特西亚做什么？
这是一个男孩，怎么说，一个漂浮的男孩。
我也是，我漂浮着。
我们俩一起像百合一样在俯瞰屋顶的大公寓里漂浮着。
我们成了风景的一部分。
在这些时间里，他擦拭着印度榕的叶子。用这同样的认真、温柔、固执的耐心，他轻拂着我。一切都应该得到同样的重视：脚踝和角质、肋骨和嘴、小腿肚、躯干、手的线条。我的每一寸身体，就像被人轻触的一座让人惊奇的图书馆中的书的背脊。
像这样的时间。
印度榕、手腕、印度榕、肩胛、印度榕、印度榕、印度榕——肘、锁骨、脚掌，我成了床表面的一根树枝，一个把根深入床单褶皱里的树干，而他使床单光滑，手掌平坦，他用同样的亲切看着它们，一切对于他都无所谓——他不在乎，你明白么？同样的，无足轻重的。然而他很热切。怎么解释？移动的身体，完全地，绝对地呈现，但却呈现给另外一个现实。
就像一个舞者跳地令人惊叹，但不是为了你。
就像那些我们偶尔会在早晨将近五点的夜总会看到的女孩儿。眼皮低垂，在小路中央。太美丽。然后突然，她们张开眼睛，望向更衣室，也不瞧还有谁在，就独自离开，没有人敢陪她们，不，没有人坚持，没有人敢坚持，而她们的高跟敲打在荒芜的街道上。
他，也有点这样。他擦拭着，他擦拭着，直到没有什么可擦的，他就喷雾，然后，毫无预料的，他的浴衣滑落肩膀，塌陷在地板上，形成一个仍旧有型的织体雕塑，一个壳。
他穿起衣服，从浴花到丝绸，从牛乳白到草莓碎花：他该出去了。
“我该走了”，他用一种忧虑的语气嘀咕着。
他不建议我过来，也不说他要去找什么，这个他突然以很紧迫的方式要的东西。我不顾他的意见跟随着，他不抗拒我，也不招引我。我们走着，很长时间。两个舞者一前一后走在大街上，甚至什么也不做（这种方式敲击着地面，反弹回来）：突然间我们明白自己正是用这样的身体做爱，用我们登台时 弯曲、悬挂、支撑、伸展的身体。
花，他需要花，他买花，摘花，偷花，拔花。他没有丝毫顾虑，抢占市政花圃和房屋的庭院——就在墓地里，他满足着自己收集植物的强迫需要。我们满载而归，他把自己的战利品分放在我们为数众多的花瓶中，就像壁橱上的卫兵一样放着。
当他高兴时，他的面孔会放大。
我长久的盯着厨房桌子上他留给我的只言片语。他的笔迹生涩。他的嗓音动人、忧郁、而深沉。我们从来不谈论他留给我的话。他所写的东西属于另一个世界。
他在自己创办的国际公司跳舞，公司的名字是佛拉芒语的“恶之花”——De bloemen van het kwaad 。练习的地方就在河边货场下的荫庇处。他发明了一个非常独特的点燃舞台的方法。他认为光线抹去了故事，它是吸墨水的纸，光滑的面具，一副置于身体表面需要被拂去的涂层，就像他用同样的方法拂去榕树页表面的白色沉淀，好让它们不妨碍自己的嗅觉一样。光线、舞台、幻影……创造幻影，但是什么东西的幻影？现实的么？还有什么比皮肤更真实？又为什么要抹去这些粗糙不平？
当他谈起舞蹈时，就变得愤怒。这使他紧张，就仿佛被攻击了，他像是有一些很重要的东西要保护，而这些珍贵的东西他得放在一个纸袋中以防被错拿。
一天，他目睹了地铁里让他印象深刻的一幕。这一幕概括了他在那个词“舞蹈”上所放置的全部意义。
车厢很拥挤。一名父亲和他的女儿挨着他站着。在两站之间父亲问女儿：“这世上你最想要什么？”
小女孩儿紧偎着父亲。她回答道：“如果我们别这么紧贴着就挺好。”
他本想围绕这句话、这情景构想一段舞蹈。
紧偎着她的父亲为了不那么压迫。
这类东西使他想起什么，让他起鸡皮疙瘩。
而我呢，这世上我最想要什么？
他向我提出这个问题，我不知道该回答什么。
他耸耸肩，就像是这并未让他惊奇，实际上，我并没什么特别的渴望。于他，我是一株植物。独特的植物，但却仍旧是植物。我不该见怪。在他口中，这是一种称赞。
我想起母亲节时，他卡其外套的翻领上有一朵红色康乃馨。他很惊讶我不知道这个传统：母亲节的时候在扣眼上穿一支红色康乃馨。
还必须有一个扣眼。
和一位母亲。
他成长在农村里的寄养家庭。
这可能是一开始最让我困惑的：他是通过什么方法，兜了怎样的圈子，才和舞蹈相遇。
他跟我描绘了他在电视上看到的连续剧。故事发生在巴黎歌剧院。名字叫《幸福时光》，或者——我也不知道，总之最终有些跟幸福观有关的东西。
我们看见舞台的一角，跟随着舞者们到幕后，一扇半开的门，我们发现服装工作间，再就是包厢、大镜子、化妆台……
他曾向自己的大学语文教授表露，他想在那儿工作，在那个叫着这古怪名字“装饰的宫殿”（即巴黎歌剧院）的地方。
她向他介绍了自己戏剧学院的教授朋友。他跟进着古典课程。他很有天赋。
我自己的故事就明显没那么诗意。五岁那年，我的家庭医生向我父母建议我参加舞蹈班。
我太瘦了，他说毫无疑问我需要“塑形”。
我看着他用两根手指撵着，抬起我的手腕，好似我们掀起煮了很久的一道菜的盖子。
我又听见他的声音：“还有天赋，在里面。”
他微笑着，露出自己的牙龈。
电视上的连续剧，回想起来，它让我梦想。
几年后，一个明星舞者恰好在杂志中讲述了同样的轶事——歌剧院中的场景、一千零一夜的殿堂、从工作室逃逸的钢琴声。
他把她的故事占为己有了么？
他究竟从哪儿来，他每个月收到的瑞士来的这些林立的信封里装了什么？
我完全可以预料到他，他给了我太多。
太多，但相比之下，就像我们在他罐子的边上给植物浇水。
我可能会褪色、发黄、失去我的叶子，他只看到季节变化的征兆。
一天晚上，我离开了他。
我把他栽在那儿，和他的清洁布和喷雾器。我决定准备巴尼奥雷的舞蹈比赛。我必须做出选择，或者更确切的说我觉得我不得不做出选择：是他，还是舞蹈。
我通过了巴尼奥雷的比赛。
我工作着。
我遇见其他对我们所说的印度榕或者也叫垂榕，这个普通的印度植物一无所知的男孩。
没有了该放在两指间一一碾碎的占据树叶的小毛虫。
没有了墓地开放和关闭的时间，也没有了比明胶还好能漫射光线而又不伤及皮肤纹理的中国纸。
分别两年后，我从一个普通朋友那儿得知他的消息。我走后，他离开了公寓。放弃了舞蹈。别的就没了。他消失了。
我时常想起他。
我对自己说我错过了一些东西。
我反复想着他的缺席。他的放弃。
我不知道他出了什么事。
我尝试过找回他。我一直找到巴黎鲁特西亚酒店。我问他们是否知道叫这个名字的顾客。
他的名字，你想知道他的名字？
这很有趣，我不想告诉你，就好像它是唯一真正属于我的东西。
唯一向我证明他的存在的东西。
通过这种方式，他搂着我戴项链的脖颈，如此缓慢、难耐的，带给我欢愉……
我把它作为他的记忆，每当我跳舞的时候就会想起，我对自己说有一天他会在那儿，在观众里。
我喜欢把脸埋在他的头和枕头的缝隙里。他离开不久剧团就解散了。如今没人想起他，黑暗中只剩下他们的舞台。
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