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100个经典幽默笑话大全.doc

100个经典幽默笑话大全

月几望
2013-07-07 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《100个经典幽默笑话大全doc》,可适用于幽默滑稽领域

个经典笑话大全、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜猫誓死不从老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来现在送上门还假正经!     、医生问病人是怎么骨折的病人说我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋**有个混蛋经过那里以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子!     、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻会捂住鼻子的就是手其他的就是脚。全班皆倒。     、一人上班老是放响屁同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么他答:我现在已经调成振动啦!     、某人骑车闻路人狂吼:gogogo……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。     、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄乌龟:。办事员遗憾地说:对不起按照你们家族规定你还未成年不准结婚。     、一对夫妻来到一口许愿井旁丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了然后笑着对自己说:“真**灵啊!”     、一对夫妇在河边钓鱼夫人总吵个不停一会鱼上钩了夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊只要闭嘴不就没事了吗     、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”     、蜘蛛深爱着蚂蚁表达爱意时却遭到拒绝蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了成天在网上呆着的都不是好人!”     、小光是一位勤奋好学的学生他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉晚上则到医院实习。某晚有位老妇因急诊 要施行手术由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的你要把我推到哪啊!     、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸女生花容失色大声地问“谁”隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”     、一人初上飞机想吐空姐取一空袋快满时又去取袋并嘱咐“别乱吐”待回来时见遍地都是问其因答道:“我见快满了又喝了一口周围人就都吐了……”     、女人岁你要编故事哄她睡岁你要编故事骗她和你睡岁不用故事就和你睡岁她会编故事骗你和她睡岁你要编故事不和她睡。     、老虎读了三国以后去抓野猪见猪窝无一猪摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪大惊:苦肉计!忽然又见到了你大喜:呦嗬还有美人计! ”我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!  一日老王进城闲逛忽然感觉有点尿急找了半天也没见个公共厕所实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下可还没得尿出来过来两城管说:这大人了咋还随地大小便呢?你有没有公德啊?罚款。老王想元啊够我吃一个月啊咋能给啊??情急中老王就说:谁随地大小便了??我自个的东西掏出来看看难倒也犯法啊“床前明月光”下一句同学填“李白睡的香”…  “三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…  陶渊明的“不为五斗米折腰”那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…  “穷则独善其身”下一句同学填“富则妻妾成群”。最新笑话大合集:)原文地址某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金一块面包走着走着太饿就把自己给吃了。小白加小百等于小百兔。。狐狸狡猾(脚滑)会摔倒。。。我们语文老师说过的一个笑话:在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,那个社长至今仍然没找到从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋小丸子卖什幺鞭炮脑筋急转弯“你爸爸和你妈妈生了个儿子他既不是你哥哥又不是你弟弟他是谁?”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后楚阳向冲爷爷说道:“爷爷我给你出个脑筋急转弯:你爸爸和你妈妈生个儿子他既不是你哥哥又不是你弟弟他是谁?”“这还不简单是‘我’呀!”爷爷答道。第二天上学楚阳向找到那个同学自豪地说道:“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了我爸爸和我妈妈生了个儿子他既不是我哥哥又不是我弟弟他是‘我爷爷’!”女人千万不要去整容四十出头的莉莲心脏病突发被送往医院急救。病情十分糟糕莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中莉莲突然听见了上帝的声音:“不你不会死的你还可以活年个月零两天鼓起勇气活下去!”当然结果是莉莲奇迹般地被救活了。身体复原后莉莲想到自己还能活多年便没有急着出院先是修脸接着是补唇然后是隆胸最后是瘦腹一古脑儿连续做了个美容手术然后又叫了专业美发师上门服务改换了发色、做了个新潮发型整个儿看起来年轻了十几岁。当最后一个整形手术完成后莉莲便高高兴兴地办理了出院手续没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。到了天堂后莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活年那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩答道:“真是对不起当时车子撞你时……我没认出是你。”老头和驴一日一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞老农一鞭抽过去骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家一出城那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜一会儿跑到麦地里吃麦老农又一鞭抽过去骂道:“你以为你是干部呀走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网兴奋的跳上去又踩又踏结果老头被迫赔了渔网老农一鞭抽过去骂到:“你以为你是呀想上网就上网!”驴被抽急了踢了老头一脚老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀想踢谁就踢谁……”毛钱都藏不住还算爷们儿吗?超市买东西没带够钱于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来最后还挨个抖抖道:“你搜你要是能搜出一块钱来那我女朋友昨天就白忙活了!”第二天在楼下小卖部撞见师兄正拿毛钱硬币买小布丁我上前怒道:“你不是没钱吗!”师兄没好气道:“你笨啊毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗!”有对特别知书达理的夫妻结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教:“孩子啊你长大后一定要成为世界上最知书达理得人啊”肚子里的孩子好像是听懂了也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计:“我们九十多岁了马上要入土的人了总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看只见两个白胡子老头不停的向对方作揖嘴里也不停的说:“大哥您先请!”“大哥您先请!”夫子带着门生周游列国。这一天他们到了齐国正赶上烈日当头老夫子口渴的厉害就委派闵子骞去找水。闵子骞路过一河边见一老妇正拿着棒槌洗衣服逐上前施礼:"老人家安好?为师父口渴向您讨口水喝“。老太太就问:”你是谁阿?”。闵子骞就说:“我是孔老夫子地学生”。“那你很有学问了阿这样吧我出个形体字你如果猜出来水可以给你们喝饭也管饱猜不出来那就别怪我小气了”。老太太把棒槌往头上一搭双臂往两边伸直双腿岔开:“猜吧”。闵子骞说:这是个“天”。老太太说:你猜错了水不能给你这是“吞”。闵子骞无奈得回去了。见到孔夫子把过程说了。老夫子笑着说:我去会会她老太太一见老夫子去了就问:“你就是孔夫子啊?”“在下正是孔丘”。“这样吧刚才是我出题考你学生这回你出题我来猜吧我猜不出来才能给你们水。猜出来就别怪我不给你面子了啊”。老夫子一笑什么也没拿就把双臂往两边一伸双腿岔开“猜吧”。老太太说是个"太“。孔夫子笑笑说”您太小瞧我了。这是个“木”字。辛苦了大半辈子终于在北京郊区买了套房子交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您……男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮在外打牌是为了给家里节电在外桑拿是为了给家里节水在外睡觉是为了给家里节育!总之男人们正在努力构建节约型社会婚姻是爱情的坟墓如果没有房子你连坟墓都进不去!我一直哭一直哭哭我没有鞋子穿直到有一天我看到一个人他连脚都没有……我一直哭一直哭哭我没有内裤穿直到有一天我看到一个人她连小JJ都没有男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事娶妻生子男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事作爱拉屎文思三千不如胸脯四两……美女是大诱惑却未必是理想公司组织去黄山旅游路过一个厕所时同事想进去小解一下碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉实在是拿不出手啊!先避一避先避一避……”以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》一定火!讲咱们老百姓买房的烦心故事~母氏系族人类住洞穴父氏系族人类住高楼这就是生殖器崇拜!gg对mm诡异地笑道:“狡兔三窟好女人也一样~”(偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂!』妈妈在旁边听见了说∶『哼说得好听我怎麽没见你拖!』丈母娘当着我的面教训起她姑娘来:“你摊上个懒的自己就得勤快点!”在大学混了半年才知道原来爱情随处可拾图书馆、篮球场、食堂都可以成为爱情的发源地。正因如此大学里的爱情才显得如此贱价!马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲:“中国人口太多是因为农村晚上没电!”我朋友在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了就变成了“它”……后羿射日嫦娥说∶『没日不舒服!』於是最后一个太阳保住了饭局间校长非让我找几个女学生来陪酒助兴可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间我来到外面的大厅见坐台的几个小姐长得挺青春的。於是上前让她们跟我走台费按平时两倍收唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生不料几个小姐喜极而泣道∶『大哥你算真找对人了我们就是电影学院的啊!!!』嫁给我吧!小狗才嫁给你这个穷鬼!可我昨晚中了万!汪!汪汪!汪汪汪┅一位待产妇在阵痛开始后问护士:“我可不可以告丈夫蓄意虐待“怀孕有个女孩去看妇产科医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫恭喜他要做爸爸小姐:医生,我还没结婚耶我也没有男朋耶医生:这样阿那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了无题某人妻子生病了请来医生为其看病。医生检查了一下问道:“有螺丝刀吗?”“有的给您。”过了一会医生又问:“有锤子吗?”“有不过,我妻子得的是什么病”“没什么我总得先把药箱打开。”孩子会有的妇科医生对一位多年不育极望生子的中年女子说:“你尽管放心好了一定会生孩子即使你不会生你的女儿也一定会生的。”耳膜移植有一女子一向水性扬花终于有一天她要结婚了结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的未来丈夫是个细心的人他肯定要检查我是否是处女有什么办法吗?”大夫想了半天突然拍了一下大腿说:“有办法了做耳膜移植手术。”手术很成功洞房之夜没出任何问题。可是几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状新郎道:“我跟她说悄悄话她不是伸过头来而是抬起大腿?”是男是女产妇临盆在即亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终於把婴儿抱了出来大夥儿一拥而上。「是男孩还是女孩」做父亲的最关心这个问题。他迫不及待的把手伸进褓中摸索了一下然后高兴地大叫:「是男孩!是男孩!」「什麽男孩」护士小姐生气地骂道:「快把我的手指头放开。」在产院妻子:“虽然是女儿但你看这鼻子、这嘴多象你呀漂亮吧!”丈夫:“哼最重要的东西还不是象你!”男的?女的?一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待当医生出来时富商迫不急待的问:医生请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上不肯下来。好消息和坏消息医生:布朗太太我要告诉你一个好消息。布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”不是“布朗太太”。医生:布朗小姐我要告诉你一个坏消息。⑴年最流行的春联上联:冠希艳照辞旧岁下联:霆锋绿帽迎新春横批:新陈代谢上联:白天很傻很天真下联:晚上很黄很暴力横批:娇身冠养  “西塞山前白鹭飞”下一句“东村河边乌龟爬”?你在池中奋力地划水蛙泳、仰泳、蝶泳还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了:我靠!你喝干了粪池子不让俺种地了?  树上有两只鸟猎人举枪打下一只发现是只没毛的正在纳闷另一只鸟飞下来大骂猎人:MD我刚把她扒光你就给打下来啦!  女喜甜食甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁见必杀之。问其故曰:这小东西那么爱吃甜食腰还那么细!  一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货看清楚点老子是便衣!  小蛤蟆看见了青蛙便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点那是因为他老婆和别人过情人节去了。”  一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻那你只能吃屎了。  有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子桃核卡在屁眼动了手术此后没吃东西必先验证是否能通过  这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨给了一毛钱后问乞丐为什么拿着两顶帽子乞丐答“最近生意不太好我又开了一个分店。”  沙僧参加数学考试监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了休想作弊快摘下来。  魔鬼:上帝我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼我想像天使那样全身洁白还要有一对翼但是我仍然想吸血。上帝:那好你就投胎做护舒宝。  欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油,爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓  “天若有情天亦老”下一句“人若有情死的早”?  “葡萄美酒夜光杯”下一句“金钱美女一大堆”…  “想当年金戈铁马”下一句“看今朝死缠烂打”…  这个才过瘾!“洛阳亲友如相问”同学对“请你不要告诉他”…  “两情若是长久时”同学对“该是两人结婚时”  “书到用时方恨少”同学对“钱到月底不够花”…  “清水出芙蓉”有人写“乱世出英雄”…  “问君能有几多愁”同学填“恰似一壶二锅头”。  这个更绝了!“日照香炉生紫烟李白来到洗手间小李飞刀一瞬间李白变成小太监。太有才了!经典搞笑对联  太有才了!经典搞笑对联  上联:风在刮雨在下我在等你回电话下联:为你生为你死为你守候一辈子横批:发错人了。  上联:看背影急煞千军万马下联:转过头吓退百万雄师横批:我的妈呀  上联:考试不作弊来年当学弟下联:宁可没人格不可不及格横批:就是要过!  上联:麻将扑克金花输完之后回家下联:古道西风瘦马断肠人在天涯横批:惨啊!  上联:去除数字一和二下联:还有四五六七九横批:只剩三八!  上联:说你行你就行不行也行下联:你说不行就不行行也不行横批:不服不行。  上联:为你痴为你累为你受尽所有罪下联:为你死为你狂为你咣咣撞大墙横批:为爱疯狂。  上联:我爱的人名花有主下联:爱我的人惨不忍睹横批:命苦。  上联:在上为帅下联:在下为猪横批:天蓬元帅。  上联:假名假姓假地址下联:骗吃骗喝骗感情横批:愿者上钩。  上联:红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮下联:红米饭王八汤孩子一个老婆一帮横批:与时俱进。  上联:上压下层层加码马到成功下联:下骗上节节掺水水到渠成横批:皆大欢喜。  上联:爱与被爱都艰难下联:有情有缘要时间横批:情义无价  上联:羊在山坡晒不黑下联:猪在猪圈捂不白!横批:我就是我 上联:脚踏黄河两岸手拿机密文档下联:前面机枪扫射后面炮火连天横批:爽上联:最适低吟浅唱下联:不宜滥炸狂轰横批:讲究卫生上联:大开方便之门下联:解决后股之忧横批:众屎之地上联:畅通上联下联下联:雅集东北西北横批:新陈代谢上联:来前百步紧下联:出后一身松横批:愉悦身心上联:有小便宜下联:得大解脱横批:鞠躬尽瘁上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙横批:天地正气上联:静坐觅诗句下联:放松听清泉横批:清静世界上:小坐片刻便会放松意念 下:清闲一会即成造化神仙。横批:此即桃源黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”明天你醒来枕边躺着一只蚊子身边有一封遗书上书:我奋斗了一晚也没能刺破你的脸你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上然后问他:说你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话结果被电死了他说:我是电大的!两个饺子结婚了送走客人后新郎回到卧室竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌人家脱了衣服你就不认识啦!四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒丙:我每天不过几次大街不踏实丁:时间不早了回家抱猫去咯!某晚一裸男叫了一辆出租车女司机目不转睛盯着看他裸男大怒吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!你那边有没有电视啊现在快点看中央一台赵本山被炸死了,police封锁了东北,人死亡,人失踪,人被忽悠!一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一police过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到。有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!拉面店柜台前一位漂亮女孩正排队等候。到她时拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。一对男女偷情丈夫突然回家男的没顾穿衣服就跳窗逃跑走在大街上路上围观男的装着若无其事看天:啊这就是地球呀。路人说:cao装鸡毛外星人。白兔QB灰狼后逃走狼愤慨急追兔以土抹身扮灰兔戴眼镜看报纸狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO这么快就见报了?首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长我是女兵。我在马路边看到一分钱刚要弯腰捡原来是口痰我靠谁吐这么圆?护士看到一病人在病房喝酒就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”吝啬鬼有事外出怕别人偷喝了他刚叫的酒于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!某人骑车上街过一路口撒把前行。交警看见惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”初中数学课上老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……一个无声屁的影响坐快速大巴回家空调开的很高车又平稳快捷所以非常舒适满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了大伙先是紧皱眉头很快有人拼命捂住口鼻当臭屁浓度越来越高时大伙开始骚动并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气才绝望地发现完全是徒劳的因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限终于有个学生憋不住了大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路不能停!”那学生又喊:“求你偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于那学生大吼一声:“那就怨不得偶了偶要来一个响的啦!”隔壁阿姨妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。爆笑学院最短的作文老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后写观后感。小明没有看电视剧第二天他写了一篇两字的作文“停电!”老师见了说他撒谎不可能停电叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”最高山峰地理课考试时在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天地理老师把小勇叫了起来:“上课时我讲了珠穆朗玛峰高米是世界第一高峰你不知道吗”小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算一万丈要有三万多米那比珠穆郎峰高多了!”被打击的天才作文本发回来了阿光看了忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉太不公平了!都么时代了古人可以写光阴似箭为什么我就不能写光阴似炮弹”新发现老师:“你对李白的‘床前明月光疑是地上霜’这两句诗有何感想”学生:“李白一定是个近视眼。”当老师的好处小明:“当老师真好。”老师:“好在那里”小明:“看漫画、打电动都不用花钱只要没收学生的就行了!”汉水发源地上地理课时小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流汉水发源于哪里”小明急得头上直冒汗这让他灵光闪现便答道:“汗水发源于头上。”下课铃上物理课老师病了校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团老师威胁利诱了一节课我们还是不以为然正当快下课时老师竟轻声说到:“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。巧辩老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏抹布是干的地球仪上……”说着他用手抹了一下“全是灰。”“哦老师”值日生说“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”公共汽车上温馨的屁小倩是个标致动人的女子但是她的消化系统不是很好因而经常放屁。这天在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起刚才那个屁是我放的”这下马上赢得小倩感激的注视。可是没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。可是她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位以后这个小姐放的屁都算我的。”炮兵训练炮兵训练前两颗炮弹都落在靶子附近只有第三颗炮弹偏了十万八千里落在一块菜地里班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人全身的衣服被炸的支离破碎浑身上下焦黑一片只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说“你们怎么这样不过偷棵白菜就拿炮轰啊。”精神病院一日某精神病院院长为了测试病人病情在墙上画了一扇门然后对病人们说:“谁能从这个门出去就可以回家啦!”于是病人纷纷向墙上的门冲去只有一人无动于衷院长以为他恢复正常了问他:“你为什么不去呢?”此病人答到:“你傻逼啊?钥匙在我这里他们能出去?”小明奇遇有一次爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边爸爸说:“这是泉水小溪。”他们继续走看见一只狗在啃骨头。爸爸说:“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉小明嚷道:“大家看爸爸正在学狗啃骨头!”爸爸火了打了小明一巴掌。小明哭着说:“大牛欺小牛。”聪明娃娃某日老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题问他“树上有十只鸟开枪打死一只还剩几只?”他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?”“不是。”“枪声有多大?”“分贝。”“那就是说会震的耳朵疼?”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法?”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦?”“确定。”偶已经不耐烦了“拜托你告诉我还剩几只就行了ok”“ok树上的鸟里有没有聋子?”“没有。”“有没有关在笼子里的?”“没有。”“边上还有没有其他的树树上还有没有其他鸟?”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?”“没有。”“算不算怀孕肚子里的小鸟?”“不算。”“打鸟的人眼有没有花?保证是十只?”“没有花就十只。”偶已经满脑门是汗且下课铃响但他继续问。“有没有傻的不怕死的?”“都怕死。”“会不会一枪打死两只?”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗?”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人”学生满怀信心的说“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只如果掉下来就一只不剩。”夫人登舰一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。“她漂亮吗”舰长问。“很漂亮!”少尉答。访客离去后舰长说:“少尉你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道:“长官我以为那位是您夫人”。舰长叹一口气说:“正是。”违章驾驶警察:这条路限速你超速了你的车速是。丈夫:不是是。妻子:我都看到了是。(丈夫瞪了妻子一眼)警察:你还没系安全带执照将吊销一个月。丈夫:我系了您过来的时候我刚刚解开。妻子:你什么时候系过安全带?丈夫:闭上你的臭嘴!警察:(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子:不是他喝醉了才这样。F治贫血一日某“追星族”少年到医院体检方知患有贫血症。医生说:“需要注射B。”“不我要注射F!”患者忙喊道。恍然大悟丈夫打电话来说今晚有应酬不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈什么是应酬?”我向儿子解释:“不想去但是又不得不去就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了向我说:“妈妈我要去应酬了。”校园疯神在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊那时候我们考的数学有一题是证明题由于证明题比较难写,所以大家都不太注意就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物我却吻到了老农妇三个老外一边喝酒一边吹牛美国人说:我们国家的火车最快开起来后路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快开起来后要赶紧向铁轨上泼水否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么有一次我在国内旅行老婆送我上车我从车里探出头去吻站在月台上的老婆这时火车开动了我却吻到了英里外的一位老农妇。胖子学话有一家人,有个儿子叫小胖他傻呼呼的有一天,爸爸妈妈让他去学话他来到一座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒他又来到另一个地方,听一个人在叫公猪母猪哪里跑他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你糖吃他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你糖吃!小题大做一炮兵部队进行新兵训练某新兵一炮放出炮弹脱靶飞进附近的菜田里只见轰的一声一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。只见那人慢慢爬了起来放声大哭。连长道:“你没被炸死应该高兴才是啊哭什么”?那人边哭边说:“我只不过偷了两棵白菜你们至于用炮轰我吗!”事出有因两个重伤病人在病房里聊天。一个人说:“我倒霉死了昨天开着刚买的新车出去兜风正得意着呢忽然看到马路前面有一块牌子上面写什么东西太远了没看清楚。我就赶紧开过去一看只见牌子上写着:前面有沟请绕行。可刚看完我还没反应过来就连人带车掉下去了。”说到这他停了停问:“老兄你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”那人突然狠狠地瞪了他一眼说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”帮她掀上去了一男士红肿着双眼来上班同事问:“怎么了?”“昨天我在街上走一个小姐的裙子被风吹起来了我好心帮她拉下来她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以为她不喜欢把裙子拉下来就又帮她掀上去了。”安全检查一架飞机刚抵达某机场机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。“嗯不知道是什么东西?我知道不是毒品可是也不是糖?”正当空服员和航警在狐疑之际一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了请问你们有没有看到?里面装的是我先生的骨灰!”射击训练某排排长带领全排个班进行射击训练,他用四川话对手下说:“一班射击,二班扛弹,我来做示范”士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑

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