小品推销[策划]

小品推销[策划]小品推销[策划] A:学生 B:推销酸酸乳的人(男) C:推销化妆品的人(女) D:推销菜刀的人(男)B:诶呀妈，这安师院果然戒备森严„„.同学～你们经老师„在不在啊, A:不在啊，有什么事吗, B:那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊, :嗨，你说呢,学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„A B:像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧～只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳 ————插播广告甲:我是乙:我是奥特曼合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳甲:喝蒙牛酸...

小品推销[策划] A:学生 B:推销酸酸乳的人(男) C:推销化妆品的人(女) D:推销菜刀的人(男)B:诶呀妈，这安师院果然戒备森严„„.同学～你们经老师„在不在啊, A:不在啊，有什么事吗, B:那就好那就好„同学，来来来，最近学习压力大不大啊, :嗨，你说呢,学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资„诶，最近越来越轻浮了„A B:像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧～只要你用了本产品„.蒙牛酸酸乳 ————插播广告甲:我是乙:我是奥特曼合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳甲:喝蒙牛酸酸乳，考清华大学～乙:喝蒙牛酸酸乳，保卫地球～ B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康～ A:那„还能喝吗, B:那当然啦～我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了～保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降„. A:什么什么, B:啊啊啊，我是说，此类症状通通消失„来来来，尝尝看 A:呀，怎么漏啦, B:啊„.这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A:天啊„.地板怎么腐蚀烂啦, B:那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊, A:„.算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走(推) B:呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A:那还可以，这多少钱啊 B:50块嘛～好东西啊。 A:给你 B:希望工程进我家啦推销护肤品同学上 C:同学，需要护肤品吗,现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊,„„„这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(A慢慢站起) C:啊，好帅气、好有型呦～ A:停～大姐，请问你有什么事么, C:哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀～嘻嘻、同学，需要护肤品吗, A:嗨～我一个大男人要什么护肤品呀, C:话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛～男人„也要懂得关爱自己呀～ A:你别瞎搞好不好,我是说，我不需要什么护肤品～ C:这位同学，真的，我是为你好～你以为自己真的很年轻吗,看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，„„„自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻，我就决定宰定你了～ A:你说什么, C:哦,哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧～ A:(痛苦与无奈地说)唉～不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢～郁闷～ C:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”～ A:史瓦辛格吧大姐～ C:对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊～不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! A:什么,英国巴黎, C:不是吗,哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎～ A:我的天～哎，这不是大宝SOD蜜吗, C:(抢过来)什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗, ——————插播广告僵尸跳出来丙:菠萝菠萝蜜——～OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它～ A:有没有搞错～ C:怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了～ A:这么贵啊～～ C:怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松～那这样吧，我也大放血了，你给180得了～我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的～而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢～(给A一张名片) A:什么,鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐! C:嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称～我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归～是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊—— A:(傻笑)嘿嘿，真的啊, C:当然，OF COURSE! A:大姐，真缘分呀～好，我买了～ C:再见，帅哥～ A:谢谢了～帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽～180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸～ C下，D上 D:(踹门) A:谁呀～ D:(对视，放男儿当自强歌～蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀吧! A:(发抖)什——什么, D:别怕嘛兄弟，俺是杀猪的(放猪叫声，杀猪的动作)，俺不杀人～买把菜刀吧兄弟～ A:我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么, D:当然有用了～俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下一旁念——杀猪八大秘诀„拿错了„安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技„伽马刀„ ——哦对了，这叫伽马刀～ ——————插播广告 ——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦 ——开始了吗,——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好～ D:怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧～ A:什么?回家玩菜刀～ D:有啥不行呢～这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了～ A:菜刀还有什么别的用途, D:这你就不懂了～俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来～啊对了，他还能强身健体呢～想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊～ A:群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂—— D:同学，怎么样啊,(刀架脖子上) A:多少钱啊, D:100～——啊,——恩,——是不是太便宜啦, D:你们这些学生做生意就是麻烦，额„那200了 (掏钱) D:拿着，下一个李连杰就是你啦～ D下 E:(把B踹上台) B:(嗲声嗲气)哦～干什么,温柔一点行不行～讨厌～

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