经典小笑话

经典小笑话 从“0”开始 父亲:“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分?” 儿子:“老师说，我们一切都要从‘0’开始。” 先见之明 小约翰对他的同学说:“我妈真有先见之明呀～她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了～” 同学说:“我妈更有先见～她说:‘反正小约翰会带伞的，你就同他共伞吧～’” 按门铃 一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。 小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧，快～” 相见恨晚 小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩、采果子、骑马时，彼得的眼睛越睁越大:“啊呀～妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你～” 手中有斧头 上道德课时，老师说:“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。接着，老师又问:“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。” 一名男孩站起来说:“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。” 绝对安静 老师说道:“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。” 过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道:“扔针吧～” 冠军采访 记者围住汽车大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀?” 车手哆嗦说:“我„„我„„我的刹车坏了～” 游泳帽 帽子店的店员对一位先生说:“这样的游泳帽最适合您，您就买一顶吧。” 先生婉言说:“不必，我头上的这几根头发数都能数出来。” 店员马上说:“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了。” 曾经拥有 某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后，记者问到:“为什么不一鼓作气跑到底?”他回答:“我不需天长地久，只需曾经拥有。” 盯住他 两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员获得他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说:“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。 两只水母 两只水母在海边相撞在一起。 水母甲:“搞甚么嘛～你游泳不长眼睛啊?” 水母乙:“甚么是眼睛啊?” 水母甲:“我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。” 水母乙:“喔～是这样喔～” 迟钝 一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。 牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来?芍砣雌诉晷Τ隽松 “你为什么要笑?”动物们纳闷地问。 “对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答。 顶替 某动物园新来的年轻的狮子和老狮子在同一个笼子，管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想:“可能我是新来的。不要太计较～” 经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员:“为什么我来了三个月还是只吃香蕉?”管理员回答说:“因为你占的是猴子的缺。” 我们有毒吗 有两条蛇遇到了一起。 其中有一条蛇问:“大哥，我们有毒吗?” 另一条蛇问:“你说这干啥。” 那条蛇说:“我咬到了自己的舌头。” 一毛不拔 一只猴子死了，在地府见到阎王，它求阎王让它下一辈子转化成人身。阎王说:“既然想做人，那好办，就得将毛全部拔去。”随即召唤夜叉给猴子拔毛。才拔了一根，猴子就痛得大叫。阎王笑着说:“看你一毛不拔，如何做人?” 一只眼睛看 “电影票多少钱一张?” “10块钱，孩子，” “我只带了5块钱。放我进去吧，我用一只眼睛看好了～” 称儿子 一位妇女急匆匆地走进一家商店:“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释?” 售货员礼貌地答道:“太太，回去称一称您的儿子。” 差点误会 一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢～” 哪儿景色好 爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说:“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好～” “既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?爸爸～” 习惯用语 小弟弟从电视上学得一句话--“是，老大～”--颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说:“是，老爸～”姐姐请他拿支笔，他说:“是，老姊～”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答:“是，老外～” 一夜长这么大 有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字啊～”男孩睁大眼睛，吃惊地说:“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦～” 好客的小汤姆 一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向这人 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。 客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说:“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酪的?” “在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。 迷失的女孩 女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。 警察走过来说:“好孩子，你哭什么，回家去吧～” 小女孩哭着说:“我迷路了，找不到家在那儿，回不去～” 警察走过来说:“那你家在什么地方啊?” 小女孩:“在楼上。” 警察说:“你爸爸叫什么?” 小女孩:“亲爱的～” 警察说:“你妈妈叫什么?” 小女孩:“宝贝～” 警察说:“你家里还有谁?” 小女孩:“还有我。” 警察说:“那你叫什么?” 小女孩:“乖乖。” 小神枪手 射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。 经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。 “小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀?” “没什么，”小孩子若无其事地说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。” 还有菜吗 化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?” 有个学生问:“还有菜吗?” 唯物主义 校长问一个学生:“如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励?” 学生:“愿意接受物质奖励。” 校长:“为什么?” 学生:“因为我是唯物主义者。” 不足为怪 两个中年人在街上相遇了。这对老同学共同回忆起几十年前的在学校的生活。“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。” 皇后的自称 老师:“小青，皇帝的自称是什么?” 小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。 老师:“那么皇后呢?” 小青:“皇后„„是„„皇后„„”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道:“皇后的自称是寡妇。” 勤奋的学生 甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊:“天那～你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿?” 机会 某球员要转会，转会前要进行文化考试。 教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点，题目别太难了。”主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道:“你说七乘七得多少?”球员思考了一会，说:“我想 是四十九。”考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说:“主考，请您再给他一次机会。” 试训绝招 某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。 教练说:“你不行，速度太慢。” 球员马上道:“没关系，我可以打后卫。” 教练道:“后卫也不行，你身高不够。” 球员又说:“没关系，我可以打中场。” “中场也不行，你没有灵气。” “那我可以踢点球，我是点球专家。”球员不服气。 “更不可能委你点球重任。”教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。” “那太好了!”球员激动起来，“我正好可以发任意球!