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亲子沟通中,比“说”更重要的是“听”

亲子沟通中,比“说”更重要的是“听”亲子沟通中,比“说”更重要的是“听” 长久以来,我们做家长的太善于“说”了,太着急“说”了。当孩子向父母陈述一件事情时,父母们往往过于相信自己的感受,而不是孩子的感受。沟通不仅仅是表达,还包括倾听。只有用心聆听对方的语言,才能真正了解对方的感受,才能更好地沟通。亲子沟通中,比“说”更重要的是“听”,是感受,是与孩子共情。孩子:妈妈,我觉得这儿一点儿也不好玩。妈妈:不会吧,这儿多有意思啊! 孩子:这里都没几个人,好无聊啊! 妈妈:多安静啊,让人心里很舒服。孩子:你带我来这个破地方干什么? 妈...

亲子沟通中,比“说”更重要的是“听” 长久以来,我们做家长的太善于“说”了,太着急“说”了。当孩子向父母陈述一件事情时,父母们往往过于相信自己的感受,而不是孩子的感受。沟通不仅仅是表达,还包括倾听。只有用心聆听对方的语言,才能真正了解对方的感受,才能更好地沟通。亲子沟通中,比“说”更重要的是“听”,是感受,是与孩子共情。孩子:妈妈,我觉得这儿一点儿也不好玩。妈妈:不会吧,这儿多有意思啊! 孩子:这里都没几个人,好无聊啊! 妈妈:多安静啊,让人心里很舒服。孩子:你带我来这个破地方干什么? 妈妈:真没良心,花了这么多钱来,你一点儿也不感谢?! 孩子:爸爸,我不爱看这个电视节目。爸爸:这个节目多有趣啊!你瞧那个主持人说的多有道理啊? 孩子:他们看起来真傻! 爸爸:不要这么说,这个节目很有教育意义! 孩子:换台吧,我不想看。爸爸:不行!一定得把这个看完,这对你写作文也有启发啊! 从上面两段对话中父母们可以看出,爸爸和妈妈都太急于表达自己的想法了。当孩子说他们不喜欢那个地方、那个电视节目时,父母并没有去了解孩子的感受是什么,为什么产生这样的感受,而是急于表达他们的感受。这样的沟通开端自然不会取得好的沟通效果。 01与孩子共情同样,用否定、拒绝、建议、提问、过分同情、逻辑分析等态度来否定孩子的感受,也是不可取的。主动倾听并接纳孩子的感受,与孩子产生共情,即站在孩子的立场,理解他们,才是交流的良好开端。当孩子说:“我真讨厌我们的那个语文老师,她就像个巫婆。”您的反应会是什么? “你怎么能这么说?!老师管你们是为你们好。”(否定了孩子的感受)“不是这样吧?刚开始你不是还挺喜欢她的吗?”(拒绝了孩子的感受)“不可能吧?我见过你们老师,她人挺好的!她发脾气可能是压力太大了吧!”(偏袒老师) “你千万不能让老师听见你怎么说,不然你的语文就难过关了。”(表示同情)“好了,别生气了。用不着小题大做的。赶紧做你的作业吧!”(给出不切实际的建议) “老师做得事情让你感到不公平,你心里一定又委屈又气愤。”(试图了解孩子的感受) 前几种表达会让孩子认为父母根本不在乎他的感受,会感到困惑或者愤怒,可想而知结果会是怎样。只有最后一种方式说出了孩子的感受,父母与子女之间的谈话才可以继续深入下去,并在交谈中帮助孩子理清情绪、解决问题。此时,应对孩子的负面情绪,对孩子最有帮助的就是主动倾听——全神贯注地倾听,说出并接受他们的感受。当孩子说出自己的困扰或问题时,叙述的过程就是帮助他整理思路和感受的过程,这样他就有可能自己找到解决问题的办法。 02共情需要注意的几个问题多去接纳少问为什么。当孩子表达他的想法或者感受时,父母要多去接纳孩子的感受,而不是总是问为什么会这样,为什么会那样。因为对于孩子来说,他的感受只是感受,只是情绪的正常反应,未必能答上来为什么。积极回应而不是事事认同。共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法,尤其要让孩子知道父母了解他,愿意认真倾听他,而不是事事都要赞同孩子的想法。细致表达您的回应和态度。父母不要简单地说“我理解你”,“我知道你的感受”,而要将问题细化,告诉孩子您知道他“今天写那么多作业很累”,他“被同学欺负一定觉得很委屈”,等等。静静地陪着孩子也是共情。当人们遇到了不开心的事情时,往往不想说话,也不愿意听别人在身边喋喋不休。这时,父母可以安静地陪在孩子身边,什么也不说。例如,当妈妈看到女儿泪眼婆娑地从学校里回来时,也许她不想马上讲述在学校里的遭遇。妈妈可以走过去拥抱她,陪她静静地坐一会儿。父母的陪伴就是给孩子的最大支持。反应不要过于强烈或冷淡。孩子向父母描述一些事情或感受时,父母的回应要有度,既不能反应过度,给孩子带来较大压力和心理负担,也不能过于轻描淡写,似乎那是意见与自己毫不相干的事情。 03要这样和孩子说冲突一:争分夺秒的早晨眼看就要迟到了,3岁的洋洋不肯起床,妈妈强硬将洋洋从被窝拉出来,结果洋洋大哭,妈妈责怪洋洋不懂事…… 试试这么做: 1.尽量客观地表达自己的情绪,简短告知孩子如果他继续这么做的后果。 2.就事论事,不要给孩子贴不懂事等标签,也不要在结尾处加上“我不喜欢你了”这类威胁的话语。 3.多利用祈使句,少用否定句,不妨尝试将语句的“你”都替代成“我”。如“我希望你能马上起床,我相信你也不愿意上幼儿园迟到。” 4.功夫用在平时。晚上让孩子早点睡,尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈,让孩子知道上幼儿园迟到了,更难过的是自己而不是妈妈。以上四条也许能在忙碌的早晨帮你降低冲突发生的概率。冲突二:吃晚饭前,妈妈说什么都没听见到了吃晚饭时间,4岁的苗苗为看动画片不吃饭,于是妈妈“啪”地把电视关掉,并责骂苗苗不听话,苗苗感到十分委屈,放声大哭…… 试试这么做: 在提示无效后,可以用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说:“我需要你马上关掉电视,洗手吃饭。不然,你未来三天都不可以再看电视了。” 也可以选择和孩子商量,例如:“你再看10分钟电视,关掉电视洗手吃饭,吃完饭后再继续看。” 在强制执行之后,事后还要和孩子讲讲道理。不妨选择晚上陪伴孩子睡觉的温馨时光,跟他说说之前的事,两个人一起商量一下解决的办法。当然不要忘记告诉孩子,虽然妈妈批评了他,但他还是妈妈最爱的宝贝! 冲突三:在公共场所,孩子不上台面爸爸带6岁的咚咚去学游泳。第一次游泳课上,咚咚有点害怕,结果最后一个下水。下了课,爸爸立刻跑过去,批评咚咚胆子小。咚咚很不服气,觉得自己第一次当然做不好…… 试试这么做: 用鼓励的语言而不是消极的指责来让孩子逐步提高。对于咚咚,爸爸可以说:“你今天第一次来,能带着板子游已经很棒了,要是再勇敢一点会更好!只有不怕水才能游得好,我希望下次你能做到自己下水!”相信这样孩子更容易接受。总结 :跟孩子说话的4个要点 1.谨记对事不对人,一事一议,不要过多联想,也不要给孩子贴标签。 2.讲道理要选择恰当的时机,如果彼此都快情绪失控时,讲道理会演变成“到底应该听谁”的权威性的争执。 3.语言要明确,便于执行,例如孩子没有整理好自己的玩具时,家长不要笼统地说:“你就知道玩,你又不收拾玩具。”而要说:“我希望你能把玩具都放到盒子里面去。” 4.不要将孩子与其他孩子进行对比,也不应在大庭广众下批评孩子,伤害孩子的自尊心。

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