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风雨考研路.doc

风雨考研路

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2013-01-07 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《风雨考研路doc》,可适用于高等教育领域

风雨考研路:天行健君子以自强不息:  中国人民大学硕士研究生罗鸿达  春天是美好而充满希望的季节一年之际在于春考研又何尝不是如此呢?在这个草长莺飞的季节里我在心里默默地告诉自己:播种希望的日子来了。  在那个燥热的季节在那个拥挤的城市在令人憋闷的考研辅导班礼堂里我与无数个心怀梦想的考研学子一道克服了重重困难像茧一样慢慢蠕动最后破壳而出。那个夏天是值得铭记的一段岁月。  那段日子我忽然对考研结果看得很淡甚至根本没有刻意去思考考研是否会成功的问题只是觉得自己是在抒写一段属于青春、源于奋斗的历史。  我的故事得从高考那一年说起。年夏天我以一个鸡肋般的分数考入了东北大学材料与冶金学院冶金工程专业学习。按理说考入和序列的重点大学应该举家欢庆才是但我丝毫没有“金榜题名”的喜悦相反感到却让整个家族失望了父母也一点高兴不起来。原因在于我即将学习的专业“冶金工程”在我的亲戚朋友圈子里是那样的“令人感到遗憾”以至于父母和我一度羞于在人前提到我的专业。  一件偶然的事情改变了我的命运。大二上学期我参加了国际经济法自学考试自考使我变得异常执著脾气似乎也倔强起来。有一次甚至中断了实习从外地连夜赶回沈阳参加考试。毫不夸张地说是自考拯救了我让我看清了自己前进的方向!通过自考我喜欢上了法律爱上了法律更使我明白一个国家的繁荣富强离不开一个完备的法律体系。如今的我已通过所有自学考试的课程和论文答辩拿到了东北大学法学学士学位。  后来在法律硕士成为我的奋斗目标后我选择了中国人民大学法学院。从立下宏愿的那一天起我就从没有动摇过我能够坚持到最后并取得还算不错的结果其实仅仅是源于一句话。很多研友都读过《风雨考研路》这本书其中一篇文章的一句话深深打动了我。“你拼搏过吗?只要你拼搏过就不会失败因为真正的失败是不去拼搏!”每当我想到这句话都会心潮澎湃甚至会热泪盈眶。拼搏吧无悔的青春!  一、冬之积淀  年寒假我在学校里开始了有规律的复习每天早上六点半起床七点半进入学习状态中午午休两小时晚上十点半结束自习十一点进入梦乡。那段时间的学习状态和心态简直好极了冬日的校园格外平静我的心似乎也平静了下来。没有了外来的干扰与诱惑每天有规律地学习和作息使我迅速地夯实了专业课的基础。我至今仍认为那段心无旁骛的日子对于我这个非法律专业的学生学习法律起到了关键的作用。  那个寒假可以说是我图谋考研的第一步如果说最后我比别人高出的分数胜在专业课上的话我应该感谢自己那个冬天的执著与坚定。  二、春之酝酿  寒假很快过去新学期开始了春天也到了。春天是美好而充满希望的季节一年之际在于春考研又何尝不是如此呢?在这个草长莺飞的季节里我在心里默默地告诉自己:播种希望的日子来了。  从月到月我每天要花费四个小时左右的时间继续复习专业课的知识近四个月的艰苦训练我终于感受到了在专业课上的脱胎换骨的心境。那种对知识游刃有余的感觉使我的信心更足了。事实证明我最后考研的成功就胜在专业课上。  在紧抓专业课的同时我不敢对英语这位“尊神”有丝毫的怠慢。每年考研的路上不知有多少勇士因为英语单科不过线而“长使英雄泪满襟”。每年人大法律硕士的英语单科线都是分当时对我来说是一座不可逾越的山峰但我相信一句话:世间自有公道付出必有回报。英语的学习是一个长线工作必须持之以恒而不能有丝毫的懈怠我最后考研英语的成绩是分对这个成绩我已经相当满意了。攻克英语这道难关并不难关键是要牢记一句话:天道酬勤!  三、夏之煎熬  匆忙地应付完暑期之前的期末考试后我没有给自己留哪怕一天的喘息时间便背起一箱子书踏上了开往北京的列车去参加考研辅导班的学习。  上辅导班的时候我仔细研习理解每一个知识点一刻不停地记着笔记生怕漏了考研辅导大师说的任何一个字。一个夏天下来不知用了多少只水性笔芯也不知记满了多少个笔记本。经过一天的辅导班上课和路途上的奔波晚上我还要在对外经贸大学闷热的自修室里上三个小时的自习消化当天学到的知识并预习第二天的课程。每天晚上我都是最后一个被赶出贸大博学楼披着满天的星辰迎着北京仲夏深夜的微风我会满怀收获地回到租住的房子洗个热水澡后安然入睡。几个小时之后会迎来一个清新的黎明在马路上随便用一个煎饼果子填饱肚子后又踏上了新一天的征程。  在那个燥热的季节在那个拥挤的城市在令人憋闷的考研辅导班礼堂里我与无数个心怀梦想的考研学子一道克服了重重困难像茧一样慢慢蠕动最后破壳而出。那个夏天是值得铭记的一段岁月。  四、秋之萧瑟  刚从北京回来就已经开学了。因为留给自己的时间已经所剩无几而要看的书却像小山一样高心中不免有些惊慌和无助。周围准备考研的人都开始紧锣密鼓地复习着无形之中又给我平添了几分压力。很快又迎来了保送研究生的浪潮学校里很多认识的或不认识的同学要么轻松获得校内保送的资格要么通过外推考试又经过复试拿到在名校攻读硕士学位的机会。我虽然感觉比那些保送研究生的同学要志存高远但看着他们一个个“脱离苦海”心里也有些不是滋味。  更令人害怕的是整个秋天我的心境就像这北国秋日里的天气一样整天阴沉沉、灰蒙蒙的。在自修室里上自习的时候听着窗外瑟瑟的秋风透过乌蒙蒙的窗户看到操场上被风席卷起的落叶和形迹匆匆的行人一股悲凉不禁涌上心头脑子好像也一下子被什么塞住了似的感觉不如以前转得快了。要背的内容越来越多要做的习题越来越多。难以集中的注意力每况愈下的复习状态再加上各种关于考研的“大道消息”和“小道消息”一时间纷纷四起使我难以承受。  似乎每一个经历过考研的人都要经过一段复习瓶颈期关键是看你是否有足够的勇气和顽强的毅力。很多人都是在这个时期放弃了自己的梦想或是放慢了前进的脚步导致最后与胜利擦肩而过。跑过长跑的人都知道在接近终点的前一段时间会有一段痛苦的时期感觉自己快要不行了但坚持过这段时期就能跑完全程。考研也同样如此。  进入月中旬我已慢慢走出了考研复习瓶颈期的阴影逐渐找回了学习的状态复习进程也日益步入正轨。可就在这时学校一年一度的毕业生招聘会开始了。我也象征性地投了几份简历不想经过几轮面试后竟先后被宝钢集团贸易分公司和北京矿冶研究总院录用。矛盾由此产生引用莎士比亚歌剧的一句话就是“生存(就业)还是死亡(考研)这的确是一个严肃的问题”。  其实我对找工作本是不屑一顾的但经过周围同学的反复劝说“找到这么好的工作还要放弃吗?太可惜了”“考研万一没考上好的工作机会又放弃了那可怎么办?”最后我开始顾虑重重甚至一度打算放弃考研。不经意间我又翻开了《风雨考研路》又看到了那句话“你拼搏过吗?只要你拼搏过就不会失败因为真正的失败是不去拼搏”。一时间我不禁不寒而栗难道真的要在收获的秋季放弃梦想放弃考研吗?在征求了父母意见之后我重新整理了思绪踏上了冲刺的征程。  五、冬之爆发  冬天本来是一个生命凋敝的季节但年的冬天却在我的生命中留下了浓墨重彩的一笔。经过了秋天的郁闷与彷徨后我的心情平静下来尤其是进入了月之后除了考研周围的一切事务好像都与我没有任何关系。每天重复着简单的三点一线的生活可我不觉有丝毫乏味。那些天的学习状态出奇的好大脑似乎也格外清晰包括午休在内所有我认为奢侈的休息与娱乐都被我省略了甚至在食堂吃饭的时候也在思考问题。教材已不知道看了多少遍模拟题也不知做了多少套。我并不十分在意是否作对了每一道题但我会“斤斤计较”任何一道题的来龙去脉决不让自己浅尝辄止。那段日子我忽然对考研结果看得很淡甚至根本没有刻意去思考考研是否会成功的问题只是觉得自己是在抒写一段属于青春、源于奋斗的历史。没有任何心理包袱更没有想赢怕输的念头在心中作祟心态便也随之平和下来。  年月日、日沈阳那两天的天气一扫多日的阴冷而变得阳光灿烂。考前的一天晚上我找了一家离考点较近的招待所住了下来简单地吃了点东西想再看看书便早些休息。可看过书后倒在床上却久久难以入睡辗转反侧心境难平十二点钟才昏昏睡去早晨不到六点就再也睡不着了。由于那两天我根本吃不下什么东西休息得又不踏实加之神经高度紧张所以到第二天下午的时候我的精力和体力已快到了极限在离考试结束还有一个小时的时候我感觉胃中阵阵痉挛大脑晕乎乎的有一种想呕吐的感觉我努力使自己保持清醒稍微喝了一口水又含了一块糖感觉才好了一些。  走出考场的那一刹那忽然起风了。我虽然自认为考得不错但只是有了一种解脱了的轻松而丝毫没有胜利的喜悦我实在是太累了以前所有关于考研结束后的美好设想都被我抛在脑后当时唯一的想法就是赶快回到学校然后一觉不醒。  六、春之等待  年月日我终于通过电话查到了自己的分数政治英语专业基础课专业综合课总分。月日人大研究生院网站贴出了人的复试名单这证明人大法律硕士是严格按照复试的。我明显感觉到周围的气氛变得凝重起来所有关心我的人都开始善意地为我担心。但我对自己还是充满信心的自信的资本源于我在漫长的等待过程中没有放松对专业课和英语口语、听力的练习在复试之前我已仔细研读了两遍《指南》和一遍《大串讲》听了两本考研复试英语听力材料模拟了无数次英语口语考试现场把所有能想到的考官可能提出的问题都作了详尽的答案并默记于心。事实证明正是做了如此充分的准备才使我在复试中与那些准备不充分就匆忙上阵的人比起来显得轻松从容处变不惊。月日的复试一帆风顺当专业课和英语口语面试结束的那一刻我使劲地挥了一下胳膊告诉自己:我终于胜利了!  夕阳中的人民大学格外美丽当我站在雄伟巍峨的明德法学楼脚下的时候能感受到年来人大法学院走过的辉煌历程。那一刻我为能在这样优秀的法学院研习法律而骄傲自豪。  月日我终于得到了自己被人大法学院录取的消息也许是太长时间的等待已消磨了锐气也许是意料之中的结果冲淡了喜悦的心情得到消息的那一刻我非常的平静但我还是把这个好消息第一时间告诉了父母和同学、朋友。  一个人静静地徜徉在古朴典雅的东大校园忽然感觉到久违的春天已悄悄来临了。此时年轻的心依旧悸动着但已不再为未来感到迷茫。阳光照耀着心田希望在身体中滋长和煦的春风已揭开了未来的面纱美丽就在前方。  (作者系中国人民大学法学院级法律硕士专业研究生)  作者小传:  年月生于辽宁省抚顺市年月考入东北大学年月获东北大学工学学士学位和法学学士学位。自幼熟读唐诗宋词擅长演讲辩论。虽误入工学院但却不甘就此沉寂大学期间广泛涉猎各方面知识同时刻苦研习法律立志成为一名社会公共事务管理者。 山东农业大学硕士研究生王志坚  俺是专科毕业工作都三年了干的都是和自己学的会计学毫不相干的国际贸易现在是两不着调会计扔的差不多了国际贸易比那些科班出身的人操作能力是强太多了但考研也没听说考喝酒和谈判的呀?  就在我还犹豫不决的时候她说了一句这辈子我都忘不了的话“我早觉得你不是凡人用心做什么都会成功”当时我的感觉是“飞上了天”也不管真假反正被人信任尤其是被你所爱的人信任是一件非常幸福的事情。当时脑子一热就决定了下来。  我盼望着那一天的到来一如上学时盼望自己约会的恋人。日子滑到了那一天去考场的路上我感觉到自己满怀豪情就像赶赴一个亲手去改变自己命运的约会。  “只有偏执狂才能成功”可能是这样吧我更觉得拼搏的人是幸福的。这两年的所有的日子已成了我生命中的一种财富一种积淀。我想今后遇到再大的困难最起码我也有勇气去面对一如既往。  从失业到考上研究生也有两年了这两年是生命中不一样的两年它改变了我原先的生活的轨迹使我经历了一场艰难的心路历程。这里记录下这一段不同寻常的经历希望后来人有所借鉴也算是对过去的一个交代吧。  我大学毕业后直接进入了一个合资公司从年月到年月正好经历了公司从开始走向繁荣到鼎盛再到倒闭的全过程。工作的三年虽然比较顺风顺水但是心里总是郁闷我想每个大学毕业后刚刚参加工作的人都会有这种“郁闷”觉得现实和在大学中的想象有太大的差距在学校中费尽九牛二虎之力学到的号称的知识和能力在很大程度上根本就没有用会喝酒会拍马屁远比那些所谓的知识来得要有用些还有就是年复一年重复着相同的工作。虽然我的适应能力比较强在同事和领导的眼里是一个有所谓“工作能力”的人提升的也算比较快但是内心还是非常苦闷有时在家里看看我在大学里曾经非常擅长的《西方经济学》等等的书百感交集感到人其实有时候就是和自己较劲学一些也许永远也用不到的东西拿一个所谓的学过这些用不着的东西的“毕业证”就算自己有学问了是人才了甚至还拿这些所谓的“毕业证”攀比。  那是在年的五一之前公司破产转瞬间自己当成事业来做的公司没有了失落是巨大的。正是“非典”闹得最凶的时候哪里也不能去在家里百无聊赖今后干什么和怎么干是当时面临的一个实际问题。而女朋友毕业后进了这个小城市的高校当了她喜欢的教师还是在教那些我看来是没有用的东西。现在我的时间宽裕了时不时地在她自觉教会了学生而有成就感的时候拿自己苦闷问题烦她常常使她的成就感一下变成挫折感有时也像我一样看着她的教材发呆。  一天她兴冲冲地跑来像是终于找到了问题的答案“坚你考研吧!”天哪这就是答案吗?俺是专科毕业工作都三年了干的都是和自己学的会计学毫不相干的国际贸易现在是两不着调会计扔的差不多了国际贸易比那些科班出身的人操作能力是强太多了但考研也没听说考喝酒和谈判的呀?考研以前也不是没想过但是上过专科的哥们姐们都知道专科其实在大学里是倍受歧视的尤其是在本专科混招的学校里在和所谓的本科生谈话时总能感觉到他们两眼朝天就算是同一级的也摆出一副师哥师姐的派头“哇这个你们也学啊!“”你们多好老师管得松……“。其实真实情况也差不了多少专科三年我们从来就没有进过学英语的语音室考研要考数学经济类的包括高数、线形代数、概率论我上学的时候只学过高数虽然当时学得还算不错但也架不住高数老师的“这一章不讲了”“这一章不作要求”““这一章同学们自己看”等等花招强奸了一大半。后来我对照考研大纲看了一下只要是大纲中说重点要考的内容差不多都在当时被高数老师省略掉了。政治就更不用说了记得当时是五个专科班一起上的有一二百号子人吧讲政治的老太太每次上课都象蚊子一样的自己跟自己念经。三年的大学学习最令我受益的是讲专业课的一群有水平的老师他们使我发现了枯燥会计学中的乐趣这种乐趣一直延续至今也是我后来决定考会计专业研究生的原因之一。  在我觉得考研这条路行不通的时候女朋友跑来细细地给我分析甚至拿自己现身说法(她是我同一个学院比我小一级的师妹当时是本科)说明本科生不见得就比专科生强多少没学的忘记的东西可以再学她来教反正她也是教师现在又有的是时间没什么大不了的。我女朋友是一个认准了一件事不达目的誓不罢休的人她看说不动我掉转方向先把家里老头老太太说服了。就在我还犹豫不决的时候她说了一句这辈子我都忘不了的话“我早觉得你不是凡人用心做什么都会成功”当时我的感觉是“飞上了天”也不管真假反正被人信任尤其是被你所爱的人信任是一件非常幸福的事情。当时脑子一热就决定了下来。现在我成功了我问女朋友“你看问题怎么就这么准呢?”她一脸坏笑说“那句话放在谁身上都是成立的”是啊成功在乎心在乎一念之间做其他事情又何尝不是这样呢。  既然定下来了接下来的两年就进入了一个没有双休日、没有节假日、没有白天和黑夜之分的时期。现在我都不愿意回头看这两年的所走过的路那是一种你没有确实经过就无法体会的滋味。在我看来脑力和体力上的劳动倒还是次要的最主要的折磨是来自心理上的。工作了几年脱离学校的环境太久了想重新坐下来并不是一件容易的事情当时就感觉坐下来看一个小时的书身上哪都酸哪都疼等终于能坐住了工作这几年所发生的人和事不由自主地一件一件从脑子里蹦出来再有更多的是关于考上考不上、自己行不行的无谓的担忧。  开始的一段时间说是看书其实是在和自己的心魔在斗争。当时是感觉一点办法也没有需要补的课又多看什么都烦每天就想和人吵架用女朋友的话是“面目可憎”。后来一狠心停掉了手机拔掉了网线买了一大堆和考研有关的专业的不专业的书钻到我家附近一所大学的自习室里把自己完全沉浸在考研的氛围中每天看考试辅导书看不下去就看有关考研心得的书。强迫自己是痛苦的我可以围着教学楼前的阅报栏反复看过期的发黄的报纸一两个小时一边看一边对自己说“该去看书了”但是脚仿佛不是自己的就是挪不动地方。直到后来我强迫自己不准去报栏。当时感觉自己就在崩溃的边缘不愿见人不愿和人说话现在觉得当时的自己就象欧洲中世纪的异教徒默默地躲在世界不被人注意的小角落里心里想着自己的信念和存在于未来的美好生活现在的一切与我无关。好在那所大学里有几个不大上课的“考研专用自习室”里面的人大同小异倒不觉得自己有多变态。我曾经和后面一个考研的家伙就这么前后位坐了三个月都不知道对方姓什么但是认识吃饭的时候碰上还点个头打个招呼。后来在我们都回到那个教室准备复试的时候彼此还成了朋友。  说是两年是因为我连续考了两次年考试成绩分别是数学、英语、政治、专业课总分当时的分数线是调剂线是。说实在的当时我凭借的仅仅是一股勇气和家人的信任自己是努力了但到底结果怎样心里一点底也没有为什么调剂线我记得这么清楚呢因为原本就是瞄着调剂线去的。等成绩的那段时间真是刻骨难忘每天无所事事又心事重重时常在半夜醒来梦见自己考上了没考上考上了没考上……没完没了心惊肉跳。当时最想看的文章就是《范进中举》感觉自己就是范进。等成绩真的出来了知道自己希望不大了倒也心安了。主要是数学拉了后腿没有达到国家分数线其他各科都达到了国家要求的单科分数线。第一次考研的结果与其说给我打击倒不如说使我看到了希望原来考研不过如此。  知道结果了接下来的一个问题是下一步怎么办?还考不考?第二次考研与其说是父母与女朋友劝出来的倒不如说是我自己欲罢不能了。一年来考研成了我全部生活的目标我每天沉浸在考研中同喜同悲感觉自己脱离了真实的生活变成了一个为考研而生存的人我不知道除了考研自己还能作什么现在放弃考研我一年来所培养起来的自信和勇气将荡然无存没有了自信和勇气我如何面对今后的生活?我反复思考了几天欲罢不能不是没有断腕的勇气只是没有断腕后面对生活的信心。我总不能在若干年后对自己说我曾经那么近地靠近一个梦想。  第二次考研少了一分盲目和慌张多了一分从容和自信。恰巧年暑假那所大学办了一个卫星远程考研辅导班主讲的是北京的一些比较有名的教授。我一看大部分的教授都是我用的辅导书的作者一狠心我报了数学、英语、政治三个暑期辅导班。确实需要下决心的毕竟这两年都是只出不进的日子三个班也近元。现在来看这块钱倒是比较值得对于我这个半路出家的人难得有老师将摞起来有米多高的辅导书的内容串一下而且都讲得比较精辟。真羡慕在好学校上学的学生交一样的学费听到的课真是天壤之别。  接下来是更加忙碌的半年由于明确了方向倒不觉得特别累了。我制定了非常详细的学习计划每天按部就班地看书慢慢地倒有了一种渴望去考试的欲望。我盼望着那一天的到来一如上学时盼望自己约会的恋人。日子滑到了那一天去考场的路上我感觉到自己满怀豪情就像赶赴一个亲手去改变自己命运的约会。  在期望中等到了考研的成绩。数学、英语、政治、专业课总分年的国家分数线是。那一刻我知道自己所有的付出得到了回报但很奇怪自己没有了想象中的心潮澎湃涕泪双流有的是连自己都没想到的默然感到的是自己终于将一块大石背到终点的放松有一种水到渠成的恬然。先不去想两年考研是否值得这种问题我终于有了一个对自己的交代那是有一种“苦心人天不负”的欣慰和一种“朝闻道夕死可也”的快感。  写完上面的文字给女朋友看她也深有感触仿佛又回到了以前的日子最后她送我一句话忘记是哪个名人说过的了“只有偏执狂才能成功”可能是这样吧我更觉得拼搏的人是幸福的。这两年的所有的日子已成了我生命中的一种财富一种积淀。我想今后遇到再大的困难最起码我也有勇气去面对一如既往。北京师范大学硕士研究生郭郭  自考胜利给了我极大的信心它所带给我的是一种重生的感觉是阳光洒落心间是梦想展开翅膀是脚还踩在地下心却在天上飞翔。  曾几何时自己梦想的便是能在考研的考场上坐一坐就无悔今生了至少我已经实现了这个梦想!考完了能做的努力都做完了成败不再由我决定。当时潜意识中我一直做的一件事是说服自己有心理准备再考一次誓将考研进行到底!  机会其实对于众多的考生都是平等的但并不是每个人都有承接这种机会的能力。幸运的降临何尝又不是这些人努力奋斗的结果?因此亲爱的朋友在任何时候都不要去抱怨生活抱怨命运只要你一直努力幸运之神也绝对不会遗忘了你也许就是下一次你努力了就会如愿以偿。  自考:心在天上脚在地下  年月日我成为河北省元氏师范的一名中师生很快就融入了师范的生活:打扫卫生、上课、吃饭、考试、作弊……半年的时间磨去了我在学习上那股争强好胜的劲头我麻木地快乐着虽然常常觉得生活不应该是这个样子可又不知道它应该是什么样子。当时学校自考风很浓我就抱着试试看的态度报了两科真的没想到我会深陷其中一考到底。  年月我第一次走进了自考考场虽然报考的两科只过了一科但是这次考试给了我很大的信心。不过我天生是那种很懂得享受眼前生活的人并没有所谓的宏图大志。剩下的两年我与自考相伴一年两次每次都去考但并不十分努力年月份毕业时我也仅过了八门。  自考真正给我的冲击其实是在毕业之后。毕业的第一年我怀着做老师的满腔热情一心扑在学生身上结果是这一年自考竟然一科未过。我去的是一所私立学校管理甚严当时我们称这所学校为监狱上十二天课才休息两天老师也和学生一样不到星期天也不让出校门有事就得请假。我越来越觉得这种禁锢自由的生活实在不适合自己自考也就渐渐成为我生活的重心。年月份我一下子通过了最后的四门拿到了专科毕业证。  自考本科是我自考史上最辉煌的一段记得在我打算报本科时一个师兄诚恳地对我说自考本科太难了本科阶段有一门必修课是英语好多人最终因为英语被拒之门外他还没有听说过元氏师范有人考完了本科呢。我说“我要做第一个吃螃蟹的人!”异常幸运的是年是石家庄自考史上极为特殊的一年、、、月都可以报名。我在月份一口气报了四科全过。月份过了两科月份过了四科最后一科英语也在第二年月份顺利通过。如果不是因为非典我拿到本科毕业证的时间比那些上大学的同学时间还要早我在周围报自考的同事眼中也成了一个传奇。  自考胜利给了我极大的信心它所带给我的是一种重生的感觉是阳光洒落心间是梦想展开翅膀是脚还踩在地下心却在天上飞翔。直到现在遇到自考的同学我就格外亲切格外激动!自考让我体会到生命的韧性条条大路通罗马只要心是向上的人是努力的路就是向前的!考研Ⅰ:不放弃百分之一的可能  说起考研要追溯到年。年我中师毕业同时我的初中同学考大学最好的朋友慧顺利地考上了北京航空航天大学。清楚地记得我在送她时塞给了她一封信对她说“请保留这封信”。一个岁的女孩在信里列出了她的第一个五年规划要在岁那年拿到自考专科的毕业证岁时考完本科然后考研。现在想想当时除了知道考研这两个字怎么写之外对于考研一无所知但是从此它就像一个若隐若现的梦一样渗进了我的生命。  年月我去了河北师范大学研招办咨询考研的相关问题。一个十分帅气的男老师递给我一张招生简章同时告诉我登录河北师大的网站就可以查到各种信息。可是他哪里知道眼前这个女孩子从来都没上过网。那个中午我才明白英语至少要到四级水平才有希望考研过关那一张招生简章也让我的人生道路再一次有了转弯!  我只在初中三年学过英语师范三年未开设英语课毕业三年英语书都没摸过怎么办呢?自学那要到何年何月青春才有几年啊?于是我决定再一次进学校我报考了燕山大学的成人高考其实我当时的心情还是很矛盾的:考吧家里的担子实在太重了不考吧又不甘心。  经过痛苦的思索在妈妈的支持下我决定为自己的命运博一次。非典的肆虐使成人高考推迟到了月份不过考试时一切顺利就这样我于年月日成为燕山大学继续教育学院的一名学生。  高高兴兴地开学了快乐的心却在一瞬间又坠入了低谷。我上的是英语系可我的基础实在太差了上课根本听不懂其他同学大部分都是高中毕业后读了三年英语专科再到这儿上本科的我第一次体会到了一个差生的苦闷。我在给同学的信中写道“这所学校吞噬了我的自信吞噬了我的快乐吞噬了我的梦想”这确实是我当时心境的真实写照。不过我还是以最大的努力适应这里的学习半年披星戴月的努力当我以分的成绩顺利通过英语四级时在我们班里还是小小轰动了一下。在他们看来一个只有初中英语水平的学生用半年的时间通过四级还是很不可思议的。  这次考试恢复了我以往所有的自信到月份的时候我突然萌发了考研的念头。十一期间我去了一趟北京同时去参观了我心目中的圣殿北京师范大学。我被那里的人文气息征服了从那一天起我决定非北师大不考。当时我一个老乡进已在北师大读研究生他陪我在校园里转了一天还带我去买了一些考研参考书。在北京呆了三天后我意气风发地回了燕大。回去后我做的第一件事就是为自己制定一个考研倒计时牌决定冲刺一百一十天。虽然那时我很清楚地知道考研没有这么容易但是在知道自己不可能的情况下我还是没有放弃百分之一的可能性。  囫囵吞枣、匆匆忙忙第一次考研自然是失败告终。年月日我查了考研成绩政治、英语、专业一、专业二总分。不过这个成绩带给我的不是失望而是兴奋我真没想到自己居然会考这么“高”我本来以为两门专业课合起来也不过分这个不高的成绩带给我的反而是又一次自信。 考研Ⅱ:衣带渐宽终不悔为伊消得人憔悴  再一次鼓起风帆带着必胜的信念怀着对北师大的憧憬我觉得考研不是煎熬而是享受了。上半年我把专业课系统地复习了一遍记下多万字的笔记同时也丝毫不敢放松英语每天必定要抽两三个小时专门复习。  年月日我单调的考研生活中突然增添了另一种色彩我和箫在教室里相遇了。仅仅是几句简单闲聊便使他认定我就是他今生要找的那个人。我困惑了:考研、恋爱鱼与熊掌可以兼得吗?认识箫的一周内我白天吃不下饭晚上整夜失眠短短天体重掉了斤最后我向爱情投降了。那个时候箫已经考取了北京航空航天大学的研究生除了完成本科毕业设计外基本没什么事所以在接下来的三个月里我和箫踏遍了燕大的每一个角落燕鸣湖畔小树林里到处都留下了我们的欢声笑语。从理智上我清楚地知道考研对自己未来的分量对两人爱情的分量但是那段时间我的学习计划还是被突如其来的爱情打乱了复习其实很不扎实。  月日箫开学走后我也进入了自己复习的黄金阶段。箫每天至少两条短信鼓励我给我枯燥的考研生活带来一丝甜蜜的点缀。箫还说等我考上研后送我一件礼物去泰山看日出。考研和爱情和谐地统一了我心里总是呈现出美丽的画面学习起来也不会觉得累。那时去图书馆上自习需要早起占座我把时间安排的井井有序::起床:从自己租的小屋出发:到图书馆开始吃早餐差不多:吃完早餐自习室开门。考研高峰期我把起床时间提前到:晚上学最晚:就回去。我是那种晚上学习没有效率的人不想学的时候也不勉强自己回去听听音乐就早早睡下了一年的考研时间内我的生活始终极有规律。  然而长久的压力和内心的忐忑还是在最后关头达到了极限考研前的那个晚上我拨通了慧的电话说不上为什么只是对着她抑制不住地哇哇大哭。似乎一年来的情感积淀都奔涌而出我对自己说这也许是上天为我的考研生活安排的最后一次洗礼吧。考研的两个晚上我严重失眠了在床上翻来覆去就是难以入睡躺得实在难受的时候为了不影响同屋的女孩我就爬起来到卫生间去看会儿书两个晚上都只睡了两三个小时。第一天考完英语我就想自己肯定过不了线了但第二天还是坚持尽最大努力答完了专业课的题。考完后的状态极为糟糕不过总算考完了也就稍稍松了一口气什么都不想再想了!  曾几何时自己梦想的便是能在考研的考场上坐一坐就无悔今生了至少我已经实现了这个梦想!考完了能做的努力都做完了成败不再由我决定。当时潜意识中我一直做的一件事是说服自己有心理准备再考一次誓将考研进行到底!复试:地狱与天堂的交替  我的复试比起初试来反而有更多感慨!真是一波三折险象环生我实在找不到更合适的词形容这场复试脑子里闪过的是五个字“闯过鬼门关”!  网上公布的成绩查询时间是月日结果月日早晨手机上闪出同学的短信“昨晚已能查成绩”。我以最快的速度穿好衣服冲向网吧进入北师大的网站后双手哆嗦着敲入自己的姓名和身份证号按下回车键的那一刻我下意识地闭上了眼睛停了秒才敢睁开:政治英语专业一专业二总分看到这个成绩我没有激动地流泪或者欢呼反而一下子出奇地平静了。根据往年经验这个成绩虽然不高但一定上线了应该有复试的机会。  于是我又开始早出晚归到图书馆学习箫依然一天两条短信慰藉着我但是我隐隐地感觉到我和他之间出现了问题。我逼着自己专注于复试在最后一刻真的不能再出丝毫的差错然而情感的危机还是困扰着我以至于复试准备并没有达到自己期待的效果。这也为后来的波折埋下了隐患。  月日我坐上了去北京的火车参加复试终于快要解放了。箫说去火车站接我我想自己没有行李就让他在北航门口等我。看到他的那一瞬间我心想复试完俩人一定分手他的表情、眼神、动作都让我对这段感情彻底失望了。我把东西放到慧的宿舍后跟箫在校园里坐了一会儿然后去北师大熟悉了一下环境他带给我的陌生感让我的心情跌落到了最低点。我是一个心里憋不住话的女孩晚饭时忍不住问箫“我们之间到底怎么了?你必须告诉我要不我会憋出病来的。”我知道分手是一定的了我不想带着疑问带着猜测去复试箫被问得实在躲不过他说“我们还是分手吧!”他说他早就想提出分手只是因为我的考研一直拖着他本想等到复试结束但是还是没等到箫说完自己反而哭了。他还告诉我他已经有了另一个喜欢的女孩。虽然对分手有了心理准备但我还是没想到事情会是这个样子我很潇洒地告诉他我很坚强我不怨他感谢他半年来对我的关心感谢他一直陪我到了复试。  表面的坚强难以掩饰心底的脆弱复试那几天我只要一个人呆着就会忍不住掉眼泪一向信赖的人原来这么不可相信不过时间照样在运转笔试、听力、口语、面试一项项很快就过去了。考完后我的精神也疲惫到了极点实在不能在北京呆下去了就匆匆踏上了回家的列车就在火车要开动的霎那一个电话打过来告诉我“复试被刷了!”我慌忙从火车上跳下来再次返回北航。  情感的折磨考研的失利让我一下子跌入了地狱。极度痛苦之后路还得自己走上网查询调剂信息打电话咨询其他学校的招生办所幸这时一个不错的导师把我推荐到了另一个专业生活还是给了我最后的机会。我强迫自己去看书准备一周后我参加了第二次复试。复试结束的时候我即使不是彻底崩溃也已经是彻底麻木了不再抱任何希望只觉得北京这个春天好冷啊!记得复试完的第二天我站在五楼慧的宿舍阳台上看着下面的学生走来走去那一刻我似乎特别理解人为什么会跳楼自杀我知道自己绝对不会跳楼但是当时我竟然有点羡慕那些跳楼的人。  又是一周的煎熬当我再一次拨通文学院的电话得知我已被录取时突然泪流满面不是想象中的欣喜雀跃只是一遍一遍在心里重复“我活过来了我闯过鬼门关了!”接下来先打电话告诉父母发短信给关心我的朋友……  我知道这次复试是幸运女神再一次垂青于我但我清楚没有自己一直以来的努力是不会拥有这样一次机会的有很多人总是觉得自己很倒霉付出了却没有回报其实从长远来看命运是很公平的。幸运也总会垂青那些不懈努力的人就像慧当年一样她高考时报的是上海交大而非北航分的她被上海交大拒之门外却被幸运地调剂到北航在北航她一直以骄人的成绩获得各项奖学金和荣誉本科毕业时得到免试推荐提前攻博的资格。机会其实对于众多的考生都是平等的但并不是每个人都有承接这种机会的能力。幸运的降临何尝又不是这些人努力奋斗的结果?因此亲爱的朋友在任何时候都不要去抱怨生活抱怨命运只要你一直努力幸运之神也绝对不会遗忘了你也许就是下一次你努力了就会如愿以偿。  最后我想以八个字作结:“永不言败必能成功!”  (作者系北京师范大学文学院级硕士研究生)  作者小传  年出生一个贫困县的小山村年考入河北省元氏师范年毕业后在私立学校当了三年班主任年月进入燕山大学继续教育学院年考研惨败年被北京师范大学文学院录取。  乐观、开朗、活泼、爱做梦、爱幻想是这个女孩子的特点“永不言败”是她人生的信条。曾把考研看成展示自我光彩的最大舞台台上十分钟台下十年功为了舞台上的成功一路走来披荆斩棘踏过泥泞终见彩虹!名校硕士谈考研:选择与成长:  作者:中国政法大学硕士研究生刘海蓉  经理那双洞穿世事的眼睛看着我平静的脸问道:“想清楚了为了他辞职不后悔?”我摇摇头看着经理一个字一个字地说道:“我不会后悔的!有些事错过了还可以重新开始而有些东西错过了就是永远错过了!而我不想错过!”  如果我明天不参加考试是否也会被其他人嘲笑?更何况我辛苦十个月从对法律一无所知到现在每本书都烂熟于心我怎么也得给自己一个检验的机会啊!那样纵使输了也不会有遗憾啊。  考研和工作的两难选择漫长考研日子的孤独考研期间和爱人的冲突考研失败后的失落与惶恐无一不是磨炼而当这些被逐一克服后我们会发现在以后的日子里当我们再面对坎坷磨难时已能平常心待之或许这才是考研的真正意义!  一第一次考研放弃复试  年月我收到武汉理工大学管理科学与工程专业硕士研究生的复试通知书。  班上同学得知我要参加复试恭喜之声不绝于耳嚷嚷着要我请客。而我看着那份复试通知书只觉得口中发涩我很清楚以我分的成绩即使通过了复试也不可能是公费而我那风雨中摇摇欲坠的家已经不可能再为我支付另一个三年高达几万的学费了。更为难受的是我甚至不能将这个消息告诉我的爸爸妈妈和他们商量一下当时的情况我知道如果我给他们打电话面对的将是足以令我窒息的沉默和他们最终的妥协无论借还是贷不管有多难他们还是会一如既往的为了我而去做可那样只会让我更难受。再看看周围的同学大家都在匆匆忙忙准备着自己的毕业论文谁有闲暇顾及到我!更何况这是决定我前途命运的事情谁又会轻易给我什么建议!孤独绝望在那一刻紧紧包围了我我终于体会到了天地虽大我却无人可诉的苍凉!  参加完复试后大家在教室里等待最后的结果。清晰地记得那天武汉下起了绵绵细雨料峭的春寒一阵一阵扑到人们的身上激荡起连绵不绝的寒意。可是教室却一片欢笑每个人的脸上都充满对美好未来的憧憬灿烂的笑升腾起的暖意居然把春雨的寒意都挡在了教室外面。没过多久结果出来我倒数第十比起复试前的倒数第三已经是进步了但依旧不能改变我自费的命运。  复试回去后我赶紧投入到了招聘会的人流中。很快荆州的一家公司和我有了意向打电话过来让我将推荐表寄过去盖章。收到单位通知的那天晚上站在第一教学楼的天台上望着手中的复试通知书和推荐表我的泪簌簌而下。鱼和熊掌岂能兼得是该作出选择的时候了!可是如果我去读书家里又要借债这不啻雪上加霜如果我工作不仅可以还债而且爸妈还不用像以前一般辛劳该选择什么放弃什么一目了然可大四上半学期放弃找工作申请多门功课补考为的又是什么啊!我捂着嘴任眼泪肆意流淌!然而风呼呼吹着很快就吹干了我的泪水仿佛一切都没有发生过……  第二天我寄出了推荐表找到系办告诉老师我不想读研我已经找到工作单位准备参加工作了。稍后我给妈妈打了个电话。在电话中我的语气无比兴奋我告诉她我已经找到工作了就在荆州离家很近的以后我可以常回家看望他们而且那家公司还是中外合资的待遇非常好我要是努力的话甚至还有机会出国。妈妈听到我的这番话不禁喜极而泣反复念叨着:这下可好了熬了这么多年总算值得了!听着妈妈的话我似乎看见她过早衰老的脸上绽开了一朵灿烂的秋菊只是妈妈不知道当她挂了电话我听到话筒中传来“嘟嘟”的声音后又不由自主地哭了!为了远方的爱人选择北上考研:  二  年月我来到古城荆州成为一名程序员。凭着自己的努力我很快就能参与公司的项目了。到年的下半年我甚至被授命独立负责一个墨西哥设备的程序编写。面对领导的赏识我不禁豪情满怀真想学古代剑客那样仰天长啸以抒胸臆浑然忘了男朋友正在北京等着我。  记得月份去大庆出差路过北京探望他时他就向我提过他希望我到北京考研因为他已经决定研究生毕业后在北京发展了。当时由于我并没有负责任何项目我曾允诺出差回荆州后会向公司提出辞职的!可如今经理却让我挑起了大梁面对这样难得的机会我犹豫了!  自那以后我和男朋友之间的关系蒙上了一层无形的阴影。每次通电话我们都是小心翼翼不提及辞职这个话题可是每次聊着聊着就聊到这个话题了结果每次都是以吵架收场。到最后我甚至以项目初期工作太多我需要有更多的精力投入为由不再给他打电话了。而他似乎也生气了很长时间都不给我打电话。日子就在两人的僵持中悄悄溜走了。  转眼之间到了月一夜的功夫气温就从十来度下降到了零度。晚上加完班我在公司附近的小餐馆草草吃了点东西骑着自行车顶着风急急忙忙往回赶。因为气温的陡然下降平时人声鼎沸的城墙根变得异常冷清。正当我低头急驰时前方的两人似乎没听到我的铃声仍然并排走着我只好紧急刹车。突然其中高个的汉子转身亮出了白晃晃的匕首。冰凉的刀锋贴着我的脖子清冷的月光反射在刀锋上晃得我眼痛我第一次发现原来死亡离我如此之近。另外那个汉子慌张抢过我的包翻出我的钱包拿走了所有的钱。在他们仓惶逃跑后我顾不得满地泥泞瘫倒在地上。我后知后觉地哭着不停地喊着男朋友的名字那时我心中唯一希望的就是能再听到他熟悉的声音。手机已经被抢了我挣扎着回到公司给他打了电话。电话接通后听着他那熟悉的“你好请问你找哪位”我仿佛受了委屈的小孩终于找到了自己的家人放声大哭。而他就那么哄着我直到我最后拿着电话在凌晨三点睡下。  或许是因为我那次的遭遇吓他太深以后他打电话愈发频繁却再也不提让我辞职的事情了。而我也只是更加抓紧时间编程。  过完年的春节我迈入了本命年。在去公司以前妈妈千叮咛万嘱咐说她看了黄历了我本命年大凶切忌出行尤其向北要我尽量少出差公司要是再派我到大庆出差一定请求领导换人。  耳边犹回响着妈妈的嘱咐我再次回到了公司不过我是径直找到开发部经理提交了辞职书。经理那双洞穿世事的眼睛看着我平静的脸问道:“想清楚了为了他辞职不后悔?”我摇摇头看着经理一个字一个字地说道:“我不会后悔的!有些事错过了还可以重新开始而有些东西错过了就是永远错过了!而我不想错过!”名校硕士谈考研:选专业的困惑:  三  年月日一个对我妈妈而言一年中最不吉利的日子我到了北京。  要考研首先就必须决定报考的专业。由于大学主修的自动化我并不喜欢大四那年报考武汉理工大学的管理科学与工程专业或多或少都有盲目追随所谓热门专业之嫌故而最初我将报考的专业定位在了新闻、文学、历史这三个我感兴趣的专业。  一个很偶然的机会我结识了法律思想网。最初吸引我的是网站的logo很纯的蓝色上映着网站的中文名和网址此外就是不停闪烁的“唯此独立之精神自由之思想历千万祀与天壤而同久共三光而永光!”至今我仍清晰记得这句话给我的震动!一直以来无论是读书还是上班我都有一种莫名的惆怅我知道在自己身上缺少了一点什么似乎可以抓住它但每次我又都抓空了看到这句话后我才明白我正是少了这独立的精神自由的思想。其实在应试教育中长大的我们或多或少都缺少这种精神!因为这句话我开始留意法学专业。可是结果让我备感沮丧北大要考十门课人大六门课招生比例更是每个学校都在十比一以上这意味着我报考法学不仅难而且很难!不过独立之精神自由之思想给我的震撼实在是太大了让我久久无法平复我不甘心的在网上继续搜索着。  后来我看到了公安大学李玫瑾教授做的关于马加爵的犯罪心理学报告。记得我最初了解到这个案件时我不假思索发出的感叹是“贫穷又害了一个多么有前途的学生啊!”作为一个和他处境相似的学生我以为我是了解他的毕竟曾几何时我因为学费不能按时交清穿的衣服永远是那么两件而和同学相处时总觉得低人一等!可是看完这份报告后我才知道毁掉他的其实不是贫穷而是一连串的负面情绪累积后所造成的情绪型犯罪这个结论让我又想到了我的经历。大学的时候我虽然内心深处是自卑的但我并没有把自己和周围的人隔开我参加广播台和同学聊天谈心事实在心情不好到极点的时候就躲在无人的地方大哭一场然后心情就轻松多了。这是不是说即使人的心理上有问题但只要解决方法得当也不会犯罪啊!亲身经历和报告的两相对比让我越想越兴奋竟有了走火入魔的迹象恨不能立刻对犯罪心理学探究寻源一番!然而我知道法学专业知道心理学专业唯独犯罪心理学却是听都没听过翻看地处北京的学校我竟只看见了中国政法大学招收这个方向的研究生。查完后我当时心就凉了。如果说历史专业是冷门专业的话那是否意味着它更是冷门中的冷门(事实也证明了我的判断参加中国政法大学复试的名刑法专业学生中只有个是犯罪心理学方向的)!  难题又一次摆在了眼前犯罪心理学居然是又难又冷考的是法学专业课可专业偏又是生僻之极这可如何是好?回头再看那份犯罪心理学报告尽管我从未学习过任何犯罪心理学方面的课程可它给我的感觉却是如此强烈强烈到我觉得如果我认识马加爵那么以我的亲身经历和他交流或许会是另外一个结局。往者已矣马加爵的遗憾已经发生空留叹息但要是后来者以此为鉴有更多的人投入到该方向的研究中应该会减少这种遗憾发生的概率吧。  记得在最终决定了报考中国政法大学的犯罪心理学后有一次男朋友和我聊天以开玩笑的口气问我:“你不是觉得文学专业太难、历史专业太冷门吗?你干嘛最后找的却是个又难又冷门的专业啊真是自讨苦吃!”听了他的话我只是笑揉着因为自习坐久了隐隐生疼的腰轻轻说了句:“其实说考试太难说专业太冷都只是借口吧!如果你真正知道了自己需要的是什么即使再难再冷又有何惧呐!”名校硕士谈考研:终于决定报考中政法:  四  年月我正式进入了复习。  有一天上自习打水无意中听到旁边两个人闲聊说北大法学院办的辅导班开始报名了。我当时听了并没放在心上因为我早决定要报考中国政法大学的犯罪心理学方向了。虽然我在北大复习那也只是贪图在北大蹭课方便而已。  周末和男朋友吃饭时聊到这个消息谁知他听了却反应相当大极力鼓励我去报名认为我可以通过上辅导班对法学主干课程有个比较全面的了解。想想他说的也有道理我便和另外一个考友去报了名。  月底辅导班开课了。在开课以前我并不曾预料到这为期一个月的辅导班学习会给我造成如此大的困扰。  辅导班上讲法理学的是周旺生老师。同学们总能通过他的讲解对一些疑难问题发出会心一笑。但他留给我的最深印象却是对中国法律现状的忧虑。还记得最后一节课他很痛心的对我们说道:“我这个周六开了大半天的车就为去开两个小时的研讨会然后歇息一个晚上再开车回来周末两天的时间就这么白白浪费了!给你们上课都得改时间。就这样搞法学研究中国的法学能繁荣起来吗?”这句话成为了我对这次辅导班的最后记忆!  辅导班结束后的一个星期我一直处于恍惚状态。辅导班的笔记和周老师的话在我眼前不断重现着我终于明白为什么有人说北大是鸦片吸一次后就上瘾了!这里有着全中国最优秀的法学老师这里更有着全中国法学的良心这样的学校让人如何不朝思暮想我突然有了报考北大的冲动!  给男朋友讲了我的想法他建议我再想想。我问他需要想什么不就是把报考中国政法大学改成北京大学吗?他没回答我的问题只是让我边看书边再仔细考虑一段时间。那段日子我看书老跑神总是为报北大还是政法犯难。又过了一些日子我明白了他让我再想想的理由。北大法学院全国最好并不代表它的每个专业都全国最好北大虽强却只开设了犯罪学方向而中国政法大学的犯罪心理学研究却是除了中国人民公安大学以外最好的。报考的学校强弱固然重要报考的专业的强弱更重要想清这一层我内心一阵清明心中再无旁骛只一心一意准备考试了。紧张的月我终于战胜了自己:  五  年月复习进入冲刺阶段空气中开始弥漫着火药的气息紧崩的神经似乎随时会断裂。和男朋

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