语言引导：假设性提问及同理心原理

语言引导:假设性提问和同理心原理(一) 讲课人:群老师张岩 2011年12月29日22:00 今天与大家分享语言引导的内容,假设性提问和同理心原理,我讲的内容有不懂的及时问。其它问题课后共同探讨,或留言都可。 一、同理心 就是理解孩子的心,站在孩子的角度去为孩子着想,让孩子明白知道你是懂他的,举个例子,天气转凉,很多孩子生病,不爱吃药打针,多数家长会选择哄骗、吓唬等形式来让孩子吃药打针的,其实大可不必这样,可以用蔡老师的“同理心法则”,如:“妈妈知道你有点担心这个要味道不好,但是妈妈相信你是个勇敢的孩子,一口就会把药吃掉的对吧?”上面的语言,我先说出了孩子的顾虑,让孩子知道我明白他的意思,然后鼓励孩子,用了正面的引导语言,虽然药是苦的,但我没有强化这个“苦”,而是说了“这个味道”,没有加强“苦”的暗示,反而强化了“你很勇敢”,这样的语言才适合孩子。 Q1:问个问题,我如果这样说,我家闺女就会马上对我说,妈妈我不想勇敢。 A:我说的只是例子,大家可以举一反三,你可以说出孩子生病的不舒服的地方,让孩子认可,然后引导孩子明白只有吃药才不会这么不舒服,才会好。 Q2:再比如,妈妈,我不会吞这个药,会卡住。 A:看吧,平时的不好的经验孩子已经开始害怕担心了,很多药片家长可以用水冲开,让孩子喝进去,然后吃块奶酪解苦味。 这是同理心,目的就是让孩子知道你是明白他的,接着就要用到假设性的提问,“如果你吃了要,是不是会好啊”,如果不吃药会怎样呢等,假设性的提问多数都是伴有“如果。。。那么就会。。。”“要是不。。。就会。。。”这是假设性提问。刚才我已经把假设性提问和同理心法则都跟大家说了一下大概的意思,这两个意思大家都懂了吗?如果懂了,我就讲使用方法,最后讲解决问题了。 二、用途 同理心,多数用来安慰孩子,安抚情绪的时候会用到多一些,如:“妈妈知道你现在有点不开心,是因为……”这样孩子反应不会那么大,不然就会想像前面的一些家长说的,孩子死活不干,大哭大闹等情况出现,这时同理心的妙用。 假设性提问,多数用在同理心的后面,当孩子情绪稳定时,提出假设性的提问引发孩子思考,另一个好处也是避免家长出现威胁性的语言,很多家长搞不定孩子的时候,就会出现命令式的语言或威胁的语言,如“再不听话就不要你”等等, 如果经常这样引导孩子,孩子会没有安全感,所以建议大家以后多使用假设性的提问,意识引发孩子思考,让孩子学会去想问题,这对孩子以后发展大有好处,无论是解决问题还是学习上的能力都会有辅助提高的。假设性提问,可以形成孩子独立思考的能力,也有助于自我约束力的建议,所以家长应该在日常生活中广泛使用。 Q1:张老师,我是不是可以简单理解为:大人要站在孩子的立场上去思考、引导孩子能够站在大人的立场去做某些事? A:你这是换位思考了,于今天的内容有些区别 Q2:我要是拿她没办法就说不要她,有时候把她关在门外,她拉住我不放,这是前天她不吃饭我才这样做的,宝宝很乖的,对什么都很感兴趣,就是吃饭不好,可她舅舅说我太宠她了,请问老师我这样好吗? A:知道吗,大人总是说些威胁性的话语,孩子会慢慢没有安全感,最直接的而表现就是不与人接触,以后千万不要再说这样话了,正面引导,你赶紧有空去本群共享,看一下我的上次、大上次关于开放封闭式提问,和正面语言引导的内容去学习一下。 三、如何使用 生活中,孩子见难免有些磕碰,但孩子“打或被打”的经历一直让很多家长苦恼。我举个例子大家就明白了,孩子被别的孩子打过的举手(很多家长举手),当时孩子被打,大人指导了或是听说了,大家都是怎样做的呢?肯定有这样说的:“他再打你,你就打他,没事,有妈妈呢。”会不会?示范班有个孩子总是被打,妈妈心疼不得了,那个妈妈在家训练孩子,那个妈妈是这样做的,“如果有人打你你就跑,开始,有人打你了。”孩子就开始跑,后来被打就知道跑不知道求助和解决问题,被打了也不知道说出来。所以,首先,事情发生,大家要正面看待,就像前面一位家长说的一样,谁没有经历过挨打呢?这也是成长的一部分不是吗?最主要的是大人如何引导,如何让孩子从这次被打,或打别人的事情上,吸取经验,保护自己,有错就改,不是吗?如果,双方家长都告诉自己的孩子,“别人打你,你就他回去”那会怎样啊,教育的目的就是如何从每次意外的事件中,引导孩子逐渐成长,家长起到重要的角色。利用今天的学习内容就可以解决这一问题。我说明一下,孩子被打,先去安抚孩子情绪,同理心:“妈妈明白你现在很难受,因为。。。。”抱住孩子别说了,静静等,等孩子不哭,然后引导原谅,“妈妈知道你现在很难过,他只是想摸摸你,(或者他只是想跟你玩)但不小心碰到你了,你能原谅他吗?我们不希望孩子心中有恨,希望可以淡化这件不愉快的事情。然后你要告诉孩子,让孩子明白那个打人的孩子不是故意的,不管是不是都要这样说。保护孩子的内心。最后,引导孩子学会保护自己。感觉不对,及时跑到老师那里求助,或者大人那里求助等保护自己的方法,但绝不是打回去。最后,妈妈去引导那个打人的孩子:“想想你这样做他(被打的孩子)会有什么感受,妈妈知道你这样做会怎样,老师看到你这样做会怎样?”“如果你不这样做,有话好好说会怎样?”“我知道你是想跟他(被打的孩子)一起玩的是吗?我们来玩拥抱的游戏吧”。妈妈跟宝宝拥抱、跟大人拥抱、两个孩子互相拥抱, 最后就是都笑了,忘记刚才的不愉快。 注意的是: 1、打人的孩子,不是生来就爱打人,不懂得正确表达自己的情感,需要引导。 2、对于打人的孩子,引导的语言,多以正面性、积极的语言和假设性的反问“如果不这样,还可以怎样去解决这件事情?这样做会不会更好。。” 3、被打的孩子,要学会保护自己的本领 4、家长的引导语言,尽量少说或不说“打”这个字,因为说多了,孩子就会记住“打”。 5、对孩子不对的行为不要一直提,就是做到淡化,就像我刚才引导两个孩子和好、互相拥抱一样。 6、对于小孩子来讲,一定要学习的就是如何表达自己的情感,生气除了“打”,可以双手叉腰,不开心可以撅嘴,好事可以说出来与人分享、拥抱等。 7、孩子被打,大人有必要引导孩子学会原谅和宽容,从小这样引导孩子,未来成长方向大不同。 8、威胁性的语言,如“再打人妈妈不要你了”之类的话尽量换成提问的方式。 9、假设性提问适用于小班的孩子。年龄太小的孩子不理解不懂,年龄太小的孩子只要转移注意力,哄一下,孩子难过哭出来就没事,很多孩子不哭憋在心里,反而不好。 现在请大家思考,如果孩子不肯好好吃饭,如何使用同理心和假设性来引导?孩子不好好写作业如何使用假设性和同理心引导。生活中的很多问题如何运用今日的知识点去引导孩子。大家回去思考一下,周一中午我会跟大家一同探讨,如何用在生活中去解决问题。今天的内容先到这里。 Q1:我家孩子吃饭超级慢,为这个问题头痛死了。 A:可以给孩子选择,你是想大口大口的吃完饭,然后就去玩你喜欢的积木呢?还是想慢慢的品尝妈妈做的美味的饭菜呢?给孩子思考选择的机会,边吃边玩是不允许的哦,这是生活习惯了 Q2:做作业慢,怎么引导呢? A:1、孩子不会,不懂不想做,只是当做任务完成,所以慢。2、被大人监视着心里不爽。3、已经养成不好的习惯了,所以解决的方法就是:规定 计划 项目进度计划表范例计划下载计划下载计划下载课程教学计划下载 好什么时候写作业,用多久时间,每天把写作业的时间 记录 混凝土 养护记录下载土方回填监理旁站记录免费下载集备记录下载集备记录下载集备记录下载 下来贴在墙壁上,做成 表格 关于规范使用各类表格的通知入职表格免费下载关于主播时间做一个表格详细英语字母大小写表格下载简历表格模板下载 的样子,每天进步一点就成功了,做的好可以奖励一顿美味的大餐,或者一个香吻等,增加孩子的积极主动性,及时鼓励表扬也是不可少的. Q3:女儿希望我在旁边,做一题问一题。 A:学习缺少自主独立性,写完了可以陪着一同检查错误,养成好习惯,但 写作业的过程中,应该是孩子独立去完成的,对孩子不利的事情,衡量了之后,坚持原则,才不会出错! 语言引导:假设性提问和同理心原理(二) 讲课人:群老师张岩 时间:2012年1月5日22:00 今天继续分享幼儿语言的引导技巧,今天将继续上一次内容,同理心法则和假设性提问。先回顾一下上次内容,没听到的成员可以课后到本群共享里查看。 如果平时孩子一做错事,你就马上说他的不是,如果孩子打人你不分青红皂白就马上让他道歉的话,孩子会很排斥你的,很多孩子撒谎成习,也是担心受到责罚,所以这时,同理心就很能派上用场了。同理心:就是理解孩子,说出孩子的感受,让孩子明白你是懂他的,同理心原理,可以从2岁半一直用到孩子大。对你的老公,家人,朋友都适用哦。如:老公炒股输了钱,就可以用到同理心法则,“我知道你输了钱心里不痛快,但你还有我和宝宝还有这个家,我们都爱你。”先说出他人的感受,再引导,孩子摔跤大哭,也可以用同理心:“妈妈知道你摔跤了,小屁股有点痛,但妈妈相信你是很勇敢的,是吗?”同理心,先理解说出孩子哭得原因,再往正面、好的方向引导,这就是同理心法则,生活中处处都可以用得到。接着就是假设性提问,通常伴有这样的句子,如:如果……那么……,要是……就会……。“如果你这样一直大发脾气,那么想想妈妈会是怎样的感受呢?要是你以后不这样做了,就会怎样呢?不开心时可以怎样做呢?”等等假设性的提问。假设性提问的好处:可以引导孩子自己思考问题,站在他人角度去为他人着想。这就是情商的培养方面了。 Q1:要是你再闹,妈妈再也不理你了,这样可以吗? A:这是反面教材,带有威胁性的语言,生活中很多家长不注意就会用到,直接的后果就是孩子胆怯、不合群、不愿与人接触、不信任他人等。 Q2:那怎么说,更合适呢? A:合适的说法就是多用疑问句去引导孩子。让孩子去想去思考:我真的错了吗?以后要怎样做。孩子自己思考总结的东西是他的一手经验,很宝贵的。相反平时妈妈唠叨很多遍的话,孩子依然也听不进去,也记不住。只有孩子自己总结明白的,他印象才会深刻,同时能力上也会有所提升。对新手妈妈来说很宝贵。 所以提问也是要讲究方法策略的,对孩子多用假设性提问,多用开放式提问,开放式提问是没有固定答案的提问,如:春天是什么颜色的?幸福是什么?这都是开放性提问。感兴趣的家长可以课后到群共享看一下开放式、封闭式提问的内容,结合着应用效果更好。很多时候孩子产生摩擦,尤其是孩子不懂分享玩具时,假设性提问“如果你们一起玩会怎样?会不会更好玩呢?”假设性提问在蔡伟忠示范班最小的孩子两岁多就开始使用了。分享,从这时就开始培养慢慢建立了,这样孩子三四岁左右就不用怎么管了,大部分孩子都会主动与人分享玩具、书本等。 示范班最真实的例子,小班时,A的妈妈怀了第二胎,每次A顽皮,妈妈就说“再这样就不要你了”,“再这样就把所有好的东西都给小妹妹”,结果A 在园和在家都是自己抱着娃娃,呆在一边看着别人,生怕别人抢走他手里的玩具。见到妈妈就哭,这就是典型的例子。大人的威胁只能起到短暂性的效果,简单地说副作用很大。同样可以达到目的,我们可以用蔡老师的方法,孩子不睡觉,大人很苦恼,示范班也有这样的孩子,遇到问题不要责怪孩子不睡,先自检,有没有做到睡眠环境的一个准备,光线的问题,安静的问题,睡前孩子有没有过于兴奋,一天运动量有没有达到,平时睡眠时间是否固定等等。另外孩子多数都是兴奋地睡不着,所以睡前半小时尽量不要让孩子处于兴奋状态,游戏不要选择太让孩子兴奋的,做些安静的活动,如:躺在床上听轻音乐,小小声的,闭上眼睛仔细听,一会就睡着,或者,睡觉也可以是游戏。玩睡觉的游戏,这个游戏智者见智,可以自创玩法,可以比赛谁先睡着,妈妈假装睡,孩子闭眼睛慢慢进入睡眠,我通常用手枪游戏,我用手摆出枪的造型,就轻轻地一指,孩子就会闭上眼睛。有的孩子习惯拍着入睡等,如果大家还有关于让孩子安静入睡的好方法可以一起讨论、分享。 Q:我女儿就是睡觉前怎么都好像玩不够不愿意上床睡觉躺在床上要半小时才能睡着,什么时间躺下都要半小时。 A:同理心法:妈妈知道你现在还不想睡,因为。。。那咱们先躺在床上玩闭上眼睛的游戏吧,先让孩子明白你不是逼她睡觉的,是来跟他玩的,孩子更容易接受哦。有时白天运动量不够也会影响到孩子睡眠,平时就要给孩子一些引导。用假设性提问“如果每天晚上睡觉就会怎样?有什么好处?如果不睡觉又会怎样?有什么坏处?”平时跟孩子交谈中就可以引导。 如打人,如孩子上学不好好听课,上学不愿意写作业等,假设性提问可使用,初期开始用假设性提问目的是引导孩子说出来,理解别人的感受,知道如何做,多进行假设性的提问引导,你的孩子会慢慢懂得照顾他人的感受,理解他人,就不会总是跟老师顶撞,跟父母顶撞了。而且如果你已经开始使用这种方法引导孩子的话,你会发现自己对孩子说话的语气态度都会温和很多,跟孩子的沟通也会更融洽的。 上一次课理论多了些,今天就根据这些来个实例讲解,学会了大家回头可以在生活中应用,我觉得这个更实在些。我们一直说生活中建立常规,不单一对孩子,也对大人,大人有没有习惯性的去引导孩子,去思考问题、解决问题?大人做到了孩子才会做。行有不得,反求诸已。有时我们也需要多反思,到底是自己没做到,做的是不是不够好,还是真的是孩子的问题,我们也要去想一下。没有天生就听话或不听话的孩子,都是看大人的引导方式孩子接不接受而已。我们现在要学的和做的就是怎样引导孩子才对孩子副作用最小,怎样教育才能让孩子明白我们的心。最近我遇到这样一个家长,爸爸是博士导,老来子的,妈妈很年轻,是双硕士,就这样一整个家庭,孩子问题很多,由于父亲的严格管教,导致孩子失去自由,兴趣班从周一排到周六,完全不会自己去思考解决问题的,所以我们要做的就是不做强势的父母,做孩子的伙伴引导孩子,让孩子具备他所应该具有的本领和能力,才是对孩子真的好,所以教育还是要以引导为主,命令的语 言尽量少用。这也是蔡老师常说的“孩子是说出来的,不是打出来的”。说,要往正面引导去说,这样孩子就会往好的一面发展。就拿孩子不好好吃饭来讲,第一、就是固定进餐位置和进餐时间。第二、就是好习惯,餐前洗手,餐后自己擦自己面前的桌子,把掉的米粒饭菜用小抹布收拾到垃圾桶里。这一点蔡老师示范班小班就开始引导这样做了,日本的孩子幼儿园就是自己那餐具自己收拾的,当孩子边吃边玩的时候,我们不要吓唬孩子“再不吃就被谁谁吃掉了”,不要吓唬孩子,引导为主,“妈妈知道你很想把饭吃完,然后干嘛干嘛去是吗?”先说出孩子的想法,然后给孩子一个选择“你是想大口大口的把饭吃完就干嘛干嘛?还是想认真仔细的吃完碗里的饭菜呢?”虽然都是吃饭,但也是可以给孩子选择的。孩子玩完玩具不收拾,不要马上就发火,可以“你是不是有事情没有做玩啊?你看看玩具还在地上呢,你是想当个能干的小朋友自己把玩具送回家,还是想跟妈妈一起收拾玩具呢?” Q1:有的老师会说,吃完饭的小朋友会得到一个小饼干,这方法可取吗? A:我不建议用物质奖励,那样孩子的目的就变了,蔡老师教我的引导方式,永远是从孩子出发,可以奖励当小值日生,更有意义。 Q2:老师,我觉得不应该把吃饭当成达成某种目的的条件,是吗? A:是的。 鼓励孩子是有必要的,但方法要具有正面性,另外再多说一个方法,结 合同 劳动合同范本免费下载装修合同范本免费下载租赁合同免费下载房屋买卖合同下载劳务合同范本下载 理心去用,先情后理法,如:孩子争抢玩具输了,生气哭了,大人就可以先用同理心:“妈妈知道你现在的心情很难过”,然后用先情后理法。下次会继续讲解语言引导方法。下次课讲孩子打人,孩子之间有冲突怎么引导?同样会介绍几招蔡老师的语言引导方法。如三角思考法等。今天就先到这里。 叮当分享: 蔡老师昨天的微博上,发了一条家长不适当的疑问句:蔡伟忠:有些父母会对吵闹中的孩子说:你(们)能不能给我安静点?你有没有说过?这样说有什么问题?你(们)能不能给我安静点?所以提问很有学问。这也是一个疑问句,但是用的不太合适,达到的效果也不同。 蔡伟忠工作室: 首先这是一个提问,虽然成人都明白背后的意思就是要求安静,但是对孩子来说就不清楚。其次“安静点”这要求没有统一的 标准 excel标准偏差excel标准偏差函数exl标准差函数国标检验抽样标准表免费下载红头文件格式标准下载 ,孩子觉得是安静了,对父母来说就不一定足够安静。 蔡伟忠工作室: 正确的方法是用温和的态度,清楚说明要求,例如看电视时不要讲话,这样孩子就清楚要求是什么了。我在幼儿园也会用背景音乐作为标准,声音不要盖住音乐,对孩子就很清楚了。