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作者丨懒妈
来源丨懒妈邦(ID:lanmabang123)
一
据我妈说,这几个月我
表
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姐家里有点点翻天。
起因是5月20号那一天,表姐“无意中”看到了儿子的手机,发现15岁的他,给班里一个女
同学发了一个520的微信红包。
表姐强作镇定,又偷偷把手机放了回去,等到晚上表姐夫回家以后才跟他报告这个重大消息。
520?520是个什么日子?表姐夫问了一个好问题。
嗯,想想这块木头连五块二毛也没给自己发过,表姐有些忍不住想抬手甩给他几个爆栗。
再想想儿子过完暑假就是初三,关键时期还需要夫妻同心协力,又咬牙生生克制住了想要立
刻转移改造目标的内心。
两口子统一过战线以后,决定跟儿子先礼后兵,先谈谈再说。
按照预先的设想,开门见山说明来意之后,再晓之以理动之以情,告诉他“你现在还小儿女情长的事以后再说也不迟初三是决战
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的关键一年同学之间还是要以学业为重”,这时候小孩就应该明白父母的良苦用意,主动坦白,并且上交手机以表决心。
没有想到小孩十分擅长转移话题,劈头就是一句,妈你凭什么翻我手机?
和平演变的路子走不通,为了表明态度,两个人强行没收了小孩的手机,冲突就此升级。
小孩也很硬气,从此回家只是吃饭睡觉,其他时候就进房间,跟父母面对面也只是平静克制不多言。
这下好了,谈是没法谈,打又不敢打,两个大人卡在台上下不来,表姐立刻想到了我——毕竟每一次我妈都兢兢业业的,把我的公众号转发到家里亲戚的微信群。
大扯过一通青春期和叛逆期,表姐最后问了一个很棒的问题:我按你说的这样去做,理解他了尊重他了跟他好好沟通了,他最后就能听我的话,先跟那个女生保持好距离,然后全身心投入到学习当中去吗?
妈耶,我的亲姐,你为啥不开门见山,问我说,
怎样假装尊重我的小孩?
二
不得不说社会还是在进步的。
别的不说,我们那一届父母哪儿有这么多的幺蛾子?
打就打了,骂就骂了,简单粗暴就简单粗暴了,我是爹妈你是娃,我管你就是天经地义的——哪些有道理哪些没道理暂且不说,理直气壮背后的那份表里如一,还是有一派天真自然,跟娇憨的。
你说你不服你想要反抗?好啊,那咱们就真刀真枪的来。
如今呢,生活条件好了,社会变文明了,大家要追求更加体面的生活,心理包袱都很重,不能再像从前那样明刀明枪的来了,所以你能看到很多人换上一副语重心长的面孔,对着自己的小孩说:
我偷看你的手机是不对,但我是为了关心你啊。
我们是很民主的父母,但是填志愿这么重要的事,怎么能不考虑一下我们的意见呢。
之前是说好了奖学金归你自由支配的,但你要一口气花这么多钱去买一个没什么用的玩意儿,这显然不合适呀……
你看,所有的尊重、平等、放手的后头,都跟着一个大写加粗的“但是”。不管前面说得如何
天花乱坠,你听到但是的那一刻,就会知道前面的那些,只是走个过场。
这就像是老板跟你谈人生,谈理想,还谈特么的自我实现,最后就是不给钱。
也像是精心装扮过的一坨屎,喷了香水,换了颜色,洒了金粉,还描了花边——
可是当你揭开盖子,还是改变不了扑面而来的一股屎味啊。
三
是有这样一种满怀着功利心的学习型父母。
他们很关心“如何说孩子才会听(我的)”,很喜欢《小孩到了叛逆期不用怕,专家教你这样
五步走》,当然了,如果现场还能有人帮忙举一下提词板,能有人排好了戏自己只需要拿出
抠图水平的演技,那就真真是再好不过了哩。
至于有光的地方到底是什么样的?没空去细想,要紧的是样子摆得像不像。
遗憾的是小孩居然都不傻。
不仅不傻,小孩居然还有正常的感受力,他们居然都知道,尊重不是摆出一副“我尊重你”的
架势,最后却要质问小孩,“都说了是弯路你为什么还非要走”。
接纳不是脑子里想着要无条件的积极关注,脸上却明明白白的写着,“妈妈不喜欢你这样的小孩”。
共情也不是嘴里说着“小朋友把你的玩具抢走了你有点生气对不对”,心里却想着为什么我共情了TA还是哭个不停。
所以等到碰过一鼻子灰,他们都会跑来忿忿的问,为什么我按照你说的去做了,最后还是没有用?
在这里,我真诚的建议各位,也不用费劲去学什么教育学和心理学,也不用去看什么劳什子的育儿书。
去看魔法去学巫术好了。
那里才有你真正想要的,能控制小孩的神奇咒语。
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