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沙僧日.doc

沙僧日

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2012-08-04 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《沙僧日doc》,可适用于人力资源领域

沙僧日记(爆笑版)月日   今天晚上我们师徒四人在一古刹中歇息。  在微弱的烛光下我们谈古论今说者说者就说到了女人上。  大师兄托着下巴望着佛像若有所思地问师傅:“师傅记得你曾说过:空即是色色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’也就是‘悟色’的意思了?唉!我现在想‘空’一下!  师傅喝了口茶慢吞吞地说:“大家再忍耐一下吧到了天竺……”  八戒抢过来说:“到了天竺又能怎样?成了正果就有的忍了”  当时我没出声心想:二师兄长得那个样就算不入佛门也得忍一辈子了!  让我没想到的是师傅表态说:我不会忍一辈子的!毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴特别是那个枇芭精上次差点被她得逞哼!多亏我坚持原则阿门!“  大师兄问二师兄:”八戒谈谈你对爱情的看法。”二师兄说:“爱情就象一条小船我在船头我在船尾。我摇着浆小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去。。。。。  二师兄果然是一个生性浪漫的猪说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默大家都夸我心如止水将来定能成佛我才不稀罕呢成佛有什么好?还是当妖精好想干什么就干什么特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊!。。。。好!就这么定了。月号  倾盆大雨下了一夜道路泥泞不堪。  我们在鸡肠小道上走着浑身已沾满了泥白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下我们居然还遇到了一个赶路人。  这个人模样悲惨但还算刚毅正直也是满身是泥但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精便拿着钉耙上前唬他:“嗨!小子你的什么的干活!”  那人先是吓了一跳继而平静地说:“猪头三!我干什么关你吊事!”师傅过来问他:“施主这样恶劣的天气你一个人在这荒山野岭行路不怕吗?”  那人见师傅长的如花似玉说:“长老有所不知我是一名业务男为了生活我只能日夜兼程。”  “阿弥陀佛世间居然还有这么不平等的事情!”师傅落下了热泪。“告辞了我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说:“慢着兄弟此途妖精众多你一个人走太危险了不如和我们一起走吧!”  “和你们一起和遇见妖怪有什么区别?你就是孙悟空吧我的工作可不比你们。碰到妖怪他不找你万事大吉他惹你你就一棍子夯死他还是万事大吉我可不行为了销售连妖精我也得找他如用我的东西我高兴如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好如果碰到不讲理的用了你的东西还不给钱拿他也没办法我又不能把他打屁!唉!难啊!”那人叹到。  “悲惨的同志!”我们四人异口同声“愿上帝保佑你!”月日  越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。  师傅接过酱油叹了口气唠叨说:“喝酱油我倒不怕我天生肤白貌美脸部皮肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净脸已这样黑再喝酱油怕是白天也看不见他了!”  妈的这个老秃驴!又拿我开涮吃大便去吧他!都说吃了这逼的肉可以长生不老今天晚上我就把他给煮了给大家打牙暨!至少二师兄不会反对的。月日  天越来越热了。大家都还穿着长袍大褂特别是大师兄他一身的毛毛看了都叫人起痱痱!师傅叫我把大家的衣服都改一改改凉快一点。  于是我把师傅的袈裟改成了沙滩装把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装把二师兄的大褂改成了吊带装。  于是大家走在路上都沉默。。。。。。月日  今天下雨大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌我们就斗起了地主。  唉!斗地主大师兄最赖皮他仗着自己火眼金睛大家的牌他全看见不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒。。等于白说!他最爱攒私房钱说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊!  师傅最惨了连内裤都输掉了!二师兄把他的一条借给了师傅师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤!。。。。。。月日  我们走着走着大师兄在前面忽然大叫一声:“不好!有妖怪!大家快隐蔽!”  只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去“哎!哎?哪有妖怪!哪有妖怪?快让我看看!长的啥样?快让我看看!”  嘿!这个系统:爱护联盟环境请使用文明用语竟然对妖精这么感兴趣!  大师兄一马当先扑进草丛不一会就把妖怪捉了回来!师傅急不可耐地伸长脖子问:“妖怪在哪?快让我看看!”  大师兄伸出手哦!原来是只蛐蛐精!蛐蛐精背上刻着四个字:永远不死。但它确实是死悄悄了。  师傅看着蛐蛐精表情变的很奇异。呆了半天唱道:“小蛐蛐儿会唱歌两条须须儿竖起来!。。。”  “我靠!师傅你没事吧?”大师兄问。  “我没事”师傅说:“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我!?”  “他不想吃你我问过他了”大师兄说:“他说他只想泡你!。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌行不?”  “哎?这只蛐蛐精好象有点面熟!仿佛从前见过。”师傅说。  二师兄忙说:“对!他不就是《七龙珠》里的界王神嘛!”  师傅说:“你看他那一对须须儿长得多有个性!哎?悟空能不能把它们揪下来安我脑门上!”  “好啊!这可是你让我干的别后悔呦?”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。  师傅照着镜子捋了捋须须美得牙龇多大!  系统:爱护联盟环境请使用文明用语一个!月日  其实我和大师兄二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上我们捉个兔子野鸡什么的就烤着吃可解馋了!然后在化点斋饭带回去给师傅吃。  想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里让师傅也吃点好的。  我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅可把大家急坏了!最后在一个小山洞里找到了师傅。  见到我们他大吃一斤忙将嘴搽干净嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦!原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢!  “既然你们都看见了我也不瞒大家了我太馋了但又怕你们笑话所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。  “师傅你这样做可太不应该了!走!今晚我请客吃涮羊肉去!”二师兄叫道。月日  今天是儿童节我们走进了一个集市。集市上人山人海孩子们象小鸟一样穿着花衣服快乐的飞到花园里飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。  正当我想的入神突然两个小朋友跑过来指着二师兄大叫:“谁家的猪跑出来了!谁家的猪跑出来了!”二师兄正欲辩解又跑过来一个小孩伸手就把二师兄的长鼻子抓住叫到:“假的假的!不是猪是野猪超人!我在漫画上看过!”二师兄又疼又气赶着孩子们到处乱跑。  入夜。大家坐在一起说自己的童年。  师傅:“我儿时记得最深的一件事是:那时我才岁我跟邻居家的小孩打架没打过他。于是傍晚我偷偷溜进他家厨房见锅里煮着稀饭就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅然后若无其事地跑回家了。哈哈哈。。。”  大师兄:“这算什么!记得我岁的时候就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声炸那人一屁股屎!嘿!。。。。。  二师兄:“无聊的孩子!我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中见一青年落水不加思索就奋不顾身跳入塘中硬是把他给拽了上来!他上来后对我大嚷:你拽我干啥!这是游泳池!”  我想:“他们的童年也太灰暗了吧!我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”月日  今天师傅被当地官员请去赴宴吊官却不请我们三个去真气煞我也!师傅临走时向我们每人借了两银子说是回来打轿的用。  他走后猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛但各走各的不在一起明早上再在汇合等师傅。  于是我找了条小路溜达到镇上镇上果然热闹酒楼林次接比歌舞生平好一派太平盛世的景象!这边有赌场那边有桑拿房那头有网吧这头有发廊。。。哎?那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的!待我前去一看。走近一瞧楼上有块匾上书:‘青花玉柳楼’。  没等我反应过来就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼强行将我推入一个包间逼我交出三十两银子然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上!  凌晨点我怕被师兄们怀疑就早早起床回到了约定地点。还好他们都还没回来刷洗完毕无意间发现自己眼圈发黑唉!昨晚过了!  点半二师兄回来了显得很疲惫眼圈也是黑黑的。我就问他:“二师兄昨晚干什么了怎么搞得如此憔悴?”  “唉!甭提了!昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的喝完啤的喝红的。。。。。这才如此狼狈!”二师兄说。  点半大师兄也回来了。一回来就甩着手说:“你说巧不巧?昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的喝完啤的喝红的。。。。简直把我搞照住了!”  点半师傅回来了。“一群玩命之徒!喝完白的喝啤的喝完啤的喝红的。。。。搞的我狼狈不堪!”他说。  不在话下。收拾完行李我们就上路了。  进了城快到青花玉柳时我低着头假装没看见生怕被小姐认出来心都提到嗓子眼里了。  就快要走过去时就听楼内锣鼓喧天一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼并满意而归!’  糗死喽!月日  今天我们在山路上遇到一个妖怪这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道:“这位仁兄贵姓?为何要拦住我们的去路?是不是想劫财?”  那妖怪说:“不是。”  “那是不是想吃我师傅?”  “不是。他看上去就知道很酸!”  “那你想泡他?别不好意思说!”  “泡他不如泡吴猛达!”  师傅走过去问他“你这也不是那也不是你这样搞得我们好没方向感!我好迷茫耶!”  妖怪说“真唠叨你怎么不去吃屎啊!我只想出一道脑筋急转弯考考你们答对了就放你们过去!”  “好耶!”我们拍手说。  “不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶?”妖怪问。  师傅马上就有了答案:“那还不简单劝他上去呗!”  妖精没有说话。  “师傅你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛!”大师兄说。  “我靠!老兄是河马掖!不是大马马!”妖精笑道。  “我知道了”二师兄说:“在山上放一只异性河马把这只诱上去!”  “你是猪啊!这只都弄不上去你还又搞一只来!”妖怪骂道。  我想了一会儿说:“是不是背它上山?”  妖怪没吱声过了一会儿他对我说:“那你辛苦一趟把我在山下捉的那只河马背上来吧!”  原来这妖怪是想找人帮他运河马啊!有个性我喜欢!这个忙我帮定了!月日  为了尽早到达西天我们四个经过商量决定作弊!那就是把白龙马变成越野摩托车让师傅骑这赶路。  开始白龙马不愿意说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的顶多一百码我就拉缰绳了!大师兄白了他一眼说:“老土开过车吗?还拉缰绳呢应该叫松油门!”师傅说:“那我可不会开。悟空你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的ok”  “收到小白!”大师兄无奈的说。  于是师傅骑着拉缰绳式的摩托车我们三个腾云驾雾向西赶路。这样飞好爽!好消魂!  可没行多远就听底下有人喊:“哈哈!我看到了!你们作弊我回去报告老师!”  “妈的我最恨人家打小报告!我打!”大师兄一棍子劈了下去!  大师兄问那人:“关你屁事啊!你们老师是谁?在哪发财?”  那人捂着头哭着说:“观音是我们老师。呜。。。”  “哦!是观音大姐啊!乖!别哭了来给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧!”大师兄抚摩着那人的头安慰道那人接过钱破涕为笑了。  大师兄又交代说:“回去别对老师说你看到我们干什么了哦?”  “记住了我不说就是了!再见。”那人边走边说。  大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀!我们惨了!我想起那人是谁了!”  大家问:“是谁!”  “大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’!”二师兄绝望地答道。  。。。。。。。。。。。。月日  果然不出二师兄所料今天一早观音就赶上了我们!  师傅故作镇定迎上说:“大姐此来贵干?是不是想来玩两圈?”  观音表情严肃面带怒色但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。  “不准笑!”观音厉声道“昨天你们作弊了吧!不但作弊你们还敢辱骂佛主最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!”  “太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会摩托车岂敢又辱骂佛主又调戏良家妇女啊!”师傅说。  “别狡辩了!张大白和都告诉我了还想瞒我!”观音说。  “!这个骚货!告状还真有一套!让我逮着他非用针把他逼嘴缝起来不可!”大师兄骂道。  “我要惩罚你们通过西天管委会表决决定罚你们三天不准大便!”观音说。  “好狠啊!”“好毒啊!”“有够坏!”“真卑鄙没人性!”我们抗议。   “不能再作弊呦我会派人监视你们的。”观音说完就走了。   “我靠!不拉屎想让我们死啊!”二师兄叫到。    唉!没办法为了不大便大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。月日   已经两天没大便了俗话说:一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了!人是铁屎是钢一顿不拉憋得慌!   师傅在马背上捂着肚子一脸痛苦的表情口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着大师兄憋得蹦来跳去。   这时就听二师兄一声怒吼“我受不了啦!”叫完就窜进草丛只听‘噼叭轰‘!又传来他的叫声:“真是太消魂了!”   我和大师兄也憋不住了跳进草丛解决起来。好家伙!两天不大便竟拉出来斤多!   我们解完后出来看见师傅还坐在马上神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅:“师傅反正没人看见拉了算了!”   师傅表情怪怪的小声说:“不用了悟净拿条干净内裤给我。”。。。。。。。   我正给师傅换内裤呢又听见有人喊:“我又看见了!回去报告老师!”   原来又是那个贫嘴张大白和!我正想上去扁他没想到师傅裤子还未穿好就“我打!”一个飞腿过去了。很k了他一顿。   师傅竟如此能打打完了还不解气又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开把二师兄的那多斤大便全喂他吃了!·。。。       真解恨!月日   路上妖魔鬼怪越来越多送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意而且有的个性还十分强烈!   我们走在杂草丛生的荒原上忽然一个村寨出现在大家面前。   师傅对大师兄说:“呦!?有个寨子!走去讨杯茶喝。”   大师兄说:“师傅不能去我看那又是一个妖怪行政村!”   话音未落就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟!我们当家的有请!”其中一个脸大的妖怪说。   大师兄戏弄师傅说:“师傅你去喝茶吧我们在这等你。”   师傅慌了:“哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲今天就不打搅了哪天有空一定登门拜访。说话算数!呶这是我的名片有事叫他抠我!”   大脸妖怪说:“那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。”   没办法只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角小一点的长着银角。   师傅见状忙递上香烟说:“两位老总吃了吗?”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道:“我们这儿不兴叫‘老总’要叫‘首长’你的明白?”   长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:“我请你们来没别的意思就是想让你们看看我弟弟的发明提点意见。   这时长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说:”各位观众请看。这就是我空前绝后智盖云天的科技新创造:缩小纳物器!它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字他一答应后就会被这个葫芦装进去不管他有多大。不信大家请看!。。。”   说完银总指着一口大水缸喊道:“嗨!水缸!”   只见水缸:“哎?”了一声就被葫芦收了进去。我们看呆了大呼:神奇!银总又说:“这个发明还没有最后完成。。。。。”   话还未说完师傅跑过去抱着葫芦看了看问:“人真能装进去吗?”   “那是当然”银总说。   “那你把我装进去试试我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样!”   于是银总喊了声:“唐朝大秃驴!”“嗳!”师傅愉快的应了一声就见一屡清烟过后师傅也被装进了葫芦。   大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊:“师傅师傅你没事吧?”葫芦里传来师傅的声音:“太爽了!这里按了空调哩!悟空给师傅扔个枕头下来我在这里睡一时!”   大师兄转身问银总:“你刚才说还没有完成是什么意思?”“哦!是这样的我这个葫芦现在还只能装不能拿出来。”银总解释道。   大师兄转过身对我们说:“听到了吧那人渣出不来了。现在我们分行李回家!”   这时葫芦里传来师傅的叫声:“哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛毛虫!我怕!”   “别怕师傅!我把它喷死!”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。   过了分钟从葫芦口爬出一只毛毛虫大师兄问它:“我师傅呢?”   毛毛虫说:“哎?你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了正吐白沫呢!脓包一个!啊呸!”说完吹着口哨就走了。月日  今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路想放假一天。大家都同意。  于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热!摆上桌子就铸起了方城。这时我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶?好生奇怪。就问她:“观音大姐你怎么拿个啤酒瓶在手上?”  观音无奈地说:“唉!老毛病了。爱打东西其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了!起先是用胶水粘后来实在粘不上了就换了个酱油瓶子没想到才两天又打碎了!这不才换了这个啤酒瓶子!”  “原来如此观音菩萨也这么粗心啊!”  牌中师傅问如来佛哥:“哎?老大你的发型满有个性的在哪烫的?”  如来听了夸他的话好生快活摸了下头说:“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅烫过以后感觉很一般。为了与众不同我叫人用手指在我脑袋上弹弹出一头的包然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型!怎么样够时尚吧!”  “绝对领导流行!”大师兄拍马屁道。  这场牌局如来共偷牌次观音藏牌次只有师傅老实只悼此桥次! 月日  “小城故事多充满喜和乐。。。”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。  集市上好不热闹有卖菜的有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的更是吸引了众人的目光。都是绝活!什么口吞长枪凭空取物用耳朵放屁等等让人眼花缭乱!  看了一会儿我们找了个旅馆走了进去。刚进去就听有人喊:“快来看呀!和尚猪!和尚猪!快来看呀!”  我看了一眼二师兄关切得问:“你没事吧别跟他们一般见叮  二师兄平静地担骸拔以趺椿嵘兀写伪鹑饲雷吡宋业陌舭籼牵叶济挥锌蓿  开了房已近黄昏。吃完饭大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。  二师兄说“不算什么绝活我也会!不信你们请看!”说完‘轰’地一声就变成了一张白纸但还能认出那是二师兄因为纸上有个碗大的窟窿不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼!只见这张白纸一会儿自己叠成了纸祝灰换岫值梢桓鲂〈1硌莸暮镁剩蠹夜恼啤p>  大师兄早坐不住了说:“好!一人表演一个绝活看我的!”说完变成一棵大树!一会儿树上就结出了西瓜又一会树上结出了草莓!大家鼓掌。  该我了。我变成了一只叮当猫一会儿从小口袋中掏出个大衣柜一会儿又掏出个大犀牛!大家鼓掌。  表演完后我对大师兄说:“就别难为师傅了他一个肉胎凡身哪有什么绝活?”  谁想师傅却撒娇道:“不嘛!我也要表演绝活!”  大家正琢磨着呢只见师傅把鞋袜都脱了露出白胖胖的脚指头就见他一会儿把大脚趾撮的比筷子还长一会儿又拿左右脚划拳还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花状的辫子!我们都看呆了没想到师傅还有这一手!都是他平时猛玩脚指头的结果!  他一边婊挂槐呃值溃骸霸趺囱∷鼙任液荩∥艺庋茄跹伎梢裕 p>  大家热烈鼓掌! 月日  已是秋天了但我们所在的地方却是酷热的非常!太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴绝望地等着死亡!  大师兄把当地分管土地的小神唤来问话才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹炉那炉砖落下凡间才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭!  “我靠!小白一个!哪有扇子能把火扇没灭的!”我虽然这么想但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。  到了格格那里哇塞!格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。  他问铁扇格格:“你结婚了吗?”  铁扇格格:“已婚夫君是牛皮王中王!”  “啊?不会吧那你就是我大嫂子啦!我和牛皮王中王是拜把兄弟!不知大哥在嫂子面前提到过我没?我叫孙悟空江湖人送雅号:猴头大哥大!”  铁扇格格:“呦!是小叔子呀!失敬失敬!上次红孩儿的事还没谢您那来!嫂子敬叔叔一杯!·”  大师兄:“看!嫂子见外了不是大侄子的事就是我的事再说了小事一桩嘛!”  铁扇格格:“看您说的红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位!你说我能不谢您吗?”  我见他两聊个没完了就打断说:“大师兄师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢!”  大师兄反应过来说:“嫂子借你的芭蕉扇一用不知可否?”  铁扇格格:“没问题!拿去吧”说着就掏出了扇子“给你扇子的密码是:床前下了霜疑是月亮光。举头止鼻血低头打喷嚏!”  “多谢嫂子!我这就告辞了带我向大哥问好!”  铁扇格格:“慢走啊!我不送您了!有空长来坐嫂子给你做好吃的!” 月日  “不对呀!走到这个地方怎么一点也不象西方啊!是不是走错路了?”我问大师兄。  大师兄飞上云端手搭凉棚四处望了望忽然他发现了什么对我们说:“前边有个界碑!我去看一看。”  不一会儿他垂头丧气地回来了大家问他:“界碑上说这是什么地方?”  大师兄说:“上面写着:蚌埠地界距上海公里。”  “哇塞!这么说我们快到上海了!悟空上海是什么地方?离天竺还远吗?”师傅天真地问。  “我们走反了师傅!都快要到东海了!”二师兄说“他姥姥的又走冤枉路了!”  “东海?不是西天啊!悟空东海有经取吗?我看我们就在那里取得了!“师傅又说傻话了。  “有屎!”大师兄白了师一眼!  我安慰大家说:“别吵了到了蚌埠也不错啊去看看林长治的家乡!”  “林长治是谁?是明星还是大款?”师傅问。  “两者都是!”我说“他是有钱的明星江湖人送雅号:突厥王中王!”  “这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了!?”大师兄说。  我说:“他可不是浪得虚名他曾经有句名言:‘其实我一点点实力都没有我是属于纯偶像派的!’我至今还记得!”  。。。。。。。。。 月日  爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还。  你看二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的今世还得多无奈!  师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。。。。。  我xxxx!我上辈子肯定俗不可耐搞的我今生无债可还! 月日  到现在人们还不知道我真正的名字爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我‘沙僧’我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下大家可不许笑哦!  师傅江红进  大师兄孙蹲新  二师兄杨成刚  白龙马刘旺  我大名叫刘铭! 月日  今天一个狐狸精看上了师傅非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去但大师兄拦着不让。  师傅说:“没事的这种妖精已被我的相貌所俘获!她不会伤害我的!”  大师兄警告他说:“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了!妖精毕竟是妖精!请你去保准没好事!”  师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说:“那只xxxx的狐狸精是想找个人帮她挖地窖。。。。我被迫干了一下午。呜呜。。。”  。。。。。。 月日  一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。  “你们也太不象话了!看把我们给砸的!你们讲点公德好不好!”一个村民指着胖子说。  “对不起!对不起!”胖子很惭愧。  “我们村碰上这事可真倒霉!你们要赔偿我们!”又一个村民生气地说。  呀!原来那个胖子是弥勒佛他怎么在这里呢?  “哎?!这不是胖子吗?出什么事了?你怎么这样狼狈!”大师兄问弥勒佛。  “呦!是猴子啊!”弥勒佛看见了大师兄说:“说来话长最近上面流行打保龄球球技好的还行那些差的总是把球扔下来!这不砸到这些人了我是下来赔医药费的。”  “为什么非要你下来!谁扔的谁下来赔不就得了你瞧你这么大岁数了还成天帮别人搽屁股!”二师兄为弥勒佛打抱不平。  “唉!还不是他们说我长的最具亲和力。。。。。”弥勒佛快活地说。  赔完了钱大师兄对弥勒佛说:“死胖子!还剩钱吧请我们去撮一顿吧!”  “我来不及了我还要赶回去看《情深深雨蒙蒙》呢!剩的钱给你我先走一步了!”说完就上去了。  “死胖子你去死吧!这么没品味!”师傅骂到。 月日  上界的神仙最近怎么这般无聊!  今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。  结果被师傅和二师兄骂了回去!  原来他传销的产品是洗发水和摩丝!月日  今天玉皇大帝派使者送来昭书命我大师兄和二师兄去天庭参加第一界‘天界运动大会’  大师兄的项目是短跑。  二师兄的项目是艺术体操。  我的项目是花样游泳。  师傅哭着喊着也要参加比赛使者说没有他能参加的项目。大却问道:“有玩脚指头的比赛吗?”  使者一脚将他踹了出去。零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零落落零零月日  我们四人来到了天庭。人都到齐了煞是热闹!  玉皇大帝宣读了开幕辞:“弟兄们生命在于运动!为了搞好全民健身现在我宣布:天界第一界运动会开幕!”  接着运动员代表太白金星宣誓很简练:“just do it!”  运动会第一个项目就是男子短跑大师兄的对手有:太白金星龟仙人托塔李天王和白象精。在我们的助威声中大师兄不负众望第一个冲过了终点获得冠军。  轮到艺术体操了。和二师兄同组的有:牛魔王王母娘娘睡梦罗汉和弥勒佛。  “我操!无法比了!我这一组实力也太强劲了!我要退出省得丢人!”二师兄很没信心。  大师兄逼他参加了比赛结果得了个第二冠军是弥勒佛。  我的花样游泳比赛开始了。  我的对手是:如来降龙罗汉太乙天尊  阎王和菩提老祖。  我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军!  今天过的可真是既高兴又充实!月日  今天中午我们在大排挡吃刀削面。  那削面的师傅手法娴熟就看他刀如飞轮面似飘雪一片片正好落入锅中。  师傅对小二说:“喂!伙计给我们上碗素面!”  小二喊到:“好来!四碗素面!客官请稍等。”  师傅有补充道:“在素面里放点肉丝!”  小二问:“那就是要肉丝面了?”  师傅双手合十说:“阿弥陀佛罪过罪过!出家人只吃素面不吃肉丝面!我不是已经讲明白了吗要素面了加肉丝绝对不要肉丝面!”  “脑子锈逗了!”小二骂到。  面上来了煞是好吃二师兄问削面的师傅:“你这手艺在哪儿学的?”  他回答:“在山西刀削面学院学的。”  “乖乖还是大学生呢!”二师兄说:“怪不得面里有点酸味!”月日  今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的!我也不好说。  吃午饭的时候我说:“几天月日可真是个吉利的日子啊!”  大师兄无所谓地说:“这有什么吉利的?大惊小怪的受不了!”  我说:“要儿要发嘛!谁要是今天生的可真是有眼光有前途啊!”  还是二师兄聪明拍了一下大腿说:“沙师弟今天是你的生日吧!”我低下头什么也么没说。  师傅说:“奥!悟净又老了一岁啦哎呀过来让师傅摸摸看看脸上长皱纹没?”  “晚上我们开个联欢会给你庆祝一下!”大师兄说。我心了好高兴啊!  晚上师傅买了一个大个的锅贴饼子算是给我的生日礼物在饼子上插了根蜡烛。点上火后他唱到:“祝你福寿与天齐。。。”大师兄打断了他说:“师傅你可能别唱了相比之下我更喜欢听你哭!来!沙师弟师兄送你一样礼物祝你年年有今日岁岁有今朝!”  我心想:“这个猴精!老抠门的了他能给我什么好东西?!”果然他从背后拿出一根橡皮筋说:“给你这根皮筋打人可管用了!”  (有没有搞错!)“哇晒!好好精致的橡皮筋!我好好喜欢啊!谢谢大师兄!”我说。  还是二师兄了解我送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃我真的爱不释手啊!  吹蜡烛时我许下了三个愿望::找到意中人。:意中人找到我。:好多意中人找到我。月日  最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如:能喝的洗衣粉穿上能壮阳的袜子会自爆的枕头落地式痰盂等等。。。。但并不都是一无是处也有的很有创意并且很实用!我就来介绍一下吧!  :能烹调鱼的鱼钩:这种鱼钩很神奇!只要鱼一咬钩钓上来的便是红烧糖醋鱼了!  :男女标识器:这个小东东很实用只要把它挂在身上别人一眼就能知道你是男的还是女的!  :会旋转的马桶:严格说这是一种医疗器械。如果你解不出大便就坐上这种马桶一按电钮马桶便会带着你飞速旋转直到把屎甩出来为止!。。。。。。  :会上下乱动的床:我想不用说大家也会明白它有什么用处吧!月日今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩他正在写一部关于个和尚去天竺取经的小说。师傅看完他的作品后说:“情节倒是很离奇但我觉得那四个和尚都是系统:爱护联盟环境请使用文明用语!”老者无奈地说:“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些但出版社说为了教育下一代不能写得太实际所以我只能这样写了!不过没关系我已经在起草另一部新小说了很浪的! 书名叫《金瓶梅》。。”锈逗年 月日在水家湖村师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛芳龄二八出落的象多美丽的玫瑰花!布尔玛对师傅还算是有点好感。入夜师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说:“好靓一个女绿色的祝福。。”布尔玛既害羞又担心说:“俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了你的!”师傅悠然地说:“你放心没事的。只要你爸爸一敲你的房门我就吹声口哨我的白马就会跑到阳台下我跳下去它接着我骑上就走!”这时布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声师傅慌忙吹了声口哨旋即跳下阳台。。。布尔玛开了门门口站着的是白龙马!白龙马解释说:“哦!小姐麻烦您对我师傅说一声:外边下雨了我在走廊里等他。。。。”锈逗年 月日吃完饭就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用怎么办呢?于是大家进行演说谁的牙缝最大他也就最需要这根牙签。首先大师兄说:“我的牙被虫蛀了一个大洞上次我吃了一个馒头结果全塞牙洞里了!”二师兄说:“那算什么!我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的!”我说:“我的牙缝里可以撑船!”最后师傅慢吞吞地说:“都是小来西!有一次我不小心摔了一跤竟摔出一头大象来!我问大象怎么跑到我嘴里来了?大象说:我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服!”显然师傅赢了。大师兄对师傅说:“算你狠!牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适!” 说完扔给师傅一根筷子。秀逗年 月日 少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼!意思是把吉祥如意的水泼到你身上也会把吉祥如意带给你! 村长把我们四人带到人群中说:“在我们的节日上谁被水泼的越多表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。” 他给我们一人发了一个泼水用的瓢。 节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后人群开始沸腾了!到处是飞溅的水花。。。。。 突然师傅惨叫一声:“哎呀!是哪个混蛋泼我!?” 村长上前对师傅说:“你怎么能骂人呢!被人泼说明你受欢迎!真没有教养!你应该高兴才对!”师傅愤愤地说:“我能高兴得起来吗!?刚才哪个王八羔子往我身上泼开水!。。。。。” 二师兄被一群年轻人围着泼浑身已湿透他们一边泼一边还在喊:“嗷!嗷!洗猪头喽!” 姑娘们纷纷往师傅身上泼水 我和大师兄却干得都能冒出烟来!。。。。。。。。秀逗年 月日 今天我闹肚子!拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。秀逗年 月日 今天傍晚师傅让二师兄去化点斋饭二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。 师傅接过馒头惊讶道:“哇!好大的馒头!” 二师兄说:“当然喽!是‘叶子媚’牌的!” 。。。。。。。。秀逗年 月日 晚上有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。 点上火后大家围坐师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树惋惜地说:“唉!是谁这么没有公德连这么小的树都要砍?” 二师兄忙说:“不是我干的我过去时它就在那儿了!” 师傅语重心长的说:“现在有些人的环保意识太差了!岂不知没有植物就没有我们人类!照这样砍下去总有一天人类会灭绝的!”他深吸了一口气又说:“古时候有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’但最后还是灭绝了!” 二师兄问:“怎么灭绝的?” 师傅说:“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染它们肆意破坏森林和草地它们之间不能和平共处。。。。。特别是毁坏树木为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树!。。。。” 我说:“师傅越听越象在说我们那!我们会不会灭绝啊?” “当然不会!因为你们有这样一位肤白貌美青春靓丽宽厚仁慈的师傅啊!” 这时大师兄说话了:“师傅你说的那个什么恐龙是不是卵生的?” “对呀!”师傅答。 “是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的?” “没错!” “恐龙是不是会叫?” “没错当然会叫!” “是不是恐龙也会飞?长着翅膀?” “不是全都会飞有种翼龙长翅膀会飞!” “不会飞?那它们是不是用两条腿走路?” “没错!” “恐龙的脚趾是不是分开的?” “太对了!悟空你难道见过恐龙?” “当然见过!只不过我们不叫它恐龙我们叫它‘鸡’!” 师傅立扑。。。。。。。。。 秀逗年 月日 天净沙西游 和尚行李和马 路遥途险脚乏。 古道西风人渣。 夕阳西下 秀逗人在天涯!秀逗年 月日 月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口一会用手推门一会儿又敲不知道它在搞什么飞机! 师傅问:“小兄弟你在干吗?” 小和尚说:“我刚才作了一首诗有一句‘鸟宿池边树僧推月下门’我不满意不知道用‘推’字好还是用‘敲’字好?” 师傅说:“小兄弟咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题!首先你看树上睡觉的是鸟吗?明明是一只鹅嘛!” 小和尚问:“是鹅?鹅怎么可能飞到树上呢?” “不信你自己问它!” 小和尚冲着树上喊到:“喂!你是鸟还是鹅?” 有个声音从树上传下来:“你他妈才是鸟呢!没见过鹅啊!没教养!” 师傅说:“你看没错吧!还有你这第句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音有动作更有魄力!” “多谢大师我改了就是:‘鹅宿池边树僧踹月下门。”小和尚诵道。 师傅和师兄跟着小和尚进了寺院我回过头问树上的鹅:“请问这位帅鹅你怎么跑到树上睡觉啊?” “唉!没办法被逼的呀!寺里的老秃驴爱吃肉!” 进了寺一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。秀逗年 月日 今天一大早我们就被小孩的跑闹声吵醒了。 醒来后来到院子里见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识‘颜色’。 老和尚:“小朋友们草是什么颜色的?” “绿色的!”小朋友们齐声答到声音很响亮。 “那天空呢?” “兰色的!” “真聪明!大家再看我的牙齿是什么颜色的?”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了看得出孩子们在思考。 有一个小朋友小声说:“是米色得。”老和尚有点不高兴。 又一个小朋友说:“不对!是橘红色的!” “不对!是碳黑色的!” “错!应该是藏青色的!”。。。。。。。。。。。。底下乱作一团。 老和尚忍不住破口大骂:“娘的!你爸牙才是藏青色的呢!你脑子进水了!”骂完后又觉不妥说:“好啦现在我们上文化课。我问你们茴香豆的‘茴’字有几种写法?” 孩子们说:“不知道。” 老和尚笑了笑说:“有四种写法用毛笔写用钢笔写用圆珠笔写用铅笔写。。。” “老师我还知道一种写法”一个小朋友站起来说:“用棍子蘸上屎在墙上写!” 老和尚无奈地说:“好好算是第五种写法吧!你们平时用哪一种啊?” “第五种!”孩子们异口同声地答到。 老和尚气得口吐白沫。 晚上老和尚召见了我们原来他就是这里的方丈也就是树上那只鹅说的‘老秃驴’。 师傅问方丈:“您真是辛苦!除了管理寺院还要教一帮孩子” 方丈说:“没什么这些孩子都是山下财主家的子弟其实我教书的目的不是为了赚钱而是为了误人子弟!。。。” 师傅说:“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生而是为了看尽天下美女!。。。” 方丈对师傅说:“既然大家都是佛门弟子我就问你一个关于佛的问题:我们天天拜佛佛能收到吗?” 师傅说:“当然能!” “那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难?” “哦!是这样子的。那天我问过佛主了佛主说:由于拜佛的实在太多他只好学电台抽取听众来信的方式抽出一 两个帮他们搞定!”师傅说。 “别开玩笑了!你还以为真有佛啊!?说的跟真的似的!”方丈笑道:“没想到你年纪轻轻中毒还挺深的!” “方丈!请你不要这么轻浮!我大哥‘如来佛主’确有其人。不信你打电话问问他!”师傅正色道。 “哈哈哈哈。。。。”方丈已笑得直不起身子“好好算你狠真是个大白痴!哈。。。” “象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈?!”师傅厉声问。 “其实我开这个寺院主要是为了好玩。。。时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚真是太有意思啦!哈。。哈。。。” 接我飞腿!”师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包! 秀逗年 月日 上个日记本都写完了我一直坚持记日记时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我鼓励我! 他就是我人生航线上的灯塔幸福生活的指南针林长治! 他一直在默默的关心我给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的英明伟岸的偶像!真不敢想象如果没有他我今天能走得这么远吗? 但伟人也有伟人的遗憾尽管偶像他一表人才聪颖过人但由于工作原因至今还是个王老五! 我真替他着急!希望广大热血女青年拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭不怕累的大无畏精神积极与我偶像T。T 他的联系方法时coollcznet秀逗年 月日 真是佩服死白龙马了! 以前时堂堂的龙种太子现在却甘受他人跨下之辱! 最不可思议的是:他竟然胃口也改变了!成天吃草就搞定了!这本事是他的绝活否则象二师兄那样的饿了就变成牛海吃一顿草岂不爽哉! 更恐怖的是:他完全把自己当成马了!上次在我们的强烈要求下他变回人形跟我们到城里玩。没想到:如果不拿根绳拽住他他都不知道改往哪里走好了! 还有一次他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下他就一口气跑出多里地后才反应过来! 没办法他这一辈子算玩完喽!秀逗年 月日 这两天一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片剧种有个小角色需要一个长的有点帅呆了的人扮演。 师傅欣然同意。 第一天导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得象刘备一样说:“裸是裸十几个老爷们脱光了在河里扮浮尸!阿嚏!把我给冻坏了!” 第二天导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得象刘备一样说:“吻是吻了让我河马吻!呜呜。。。河马嘴好大啊!它把我脑袋全包进去了!” 第三天导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。 回来哭得象刘备一样说:“床上是床上让我在床上弹棉花死导演还要求我表演得要有激情!可把我给累散架了! 第四天。。。。。。。哎呀!师傅过来了!不能再写了!被他看见就不好了。。。。

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