终究不能承认你是我生命中的过客佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。其实我不怎么喜欢这些花和尚的话。头发长,见识短,于是,一旦去理发店整个光头就是智者了吗?好像不是这样的,这些花和尚的话好像也真是有这么点意思。在现实生活中,每天都有许许多多人与我们擦肩而过,我们始终没有去探究大家的前世有多少个五百次回眸,生命中的过客如此之多,来得匆匆,去得却未必都匆匆。我们有时候为了亲情爱情友情不停地擦肩却始终不而过,从来没有去考虑我们的前世回眸了多少个五百次后的脖子会歪成什么样。这好比有些大哥大姐上公共厕所,来是匆匆,去却不冲冲。从来都没有去考虑那些后来即上的难弟难妹的感受。我们都是自私的。生命中的过客如此之多,但是我终究不能承认你是其中一个。曾经以为你是一只鸟,我是你唯一站得住的树枝,无论你飞到哪里,我最终是你的归属。现在终于明白,我错了,你其实是风筝,我应该变成手中握着的那根线,无论你飞向何方,我都紧紧系着你,而不是现在这个样,纵使上百度也搜索不到你的去向。如果爱你,就应该给予你一点点束缚,而不是无限放纵你去自由,现实生活毕竟不是小说。说什么只要你开心,我什么都答应你,纵使你戴上了别人的戒指。一直也想不明白,为什么我会犯这样的错?是因为我太爱你,物极了,然后反了吗?我想是这样吧!还能找到比这更好的解释吗?错得多了,也就明白了一些事,看得更透一些事,或许这就是那些错误本身的使命吧!上帝让我们犯错误,是希望我们明白一些东西。只是在我们明白之后,我们还有改正的机会吗?如果没有,明白了又有什么用呢?倒不如百年糊涂好!又好像不是这样的。花和尚是怎样练成智者的?是他们犯了太多的错而比我们多明白一些东西吗?是他们失恋太多而比我们领悟多一些爱的真谛吗?他们明白了爱情,看透了爱情,于是,他们能放弃了爱情,安心做和尚,最终练成智者吗?看来我真不是一块做花和尚的料,因为我终究不能承认你是我生命中的过客。有个意识很久了,没有清晰的轮廓,冥冥之中一直在许许多多的事情中穿插,是我永不放弃你的最后一根稻命草。它陪伴了我这么多年,不是我在刻意,而是它塑造了我。明知道不会有结果,但还是拼命去追求,那是因为我有太多的不甘心吗?我想不是的,放弃可不是放屁,屁乃体内之气,岂有不放之理。放屁者欢天喜地,吃屁者垂头丧气。放弃,岂能欢天喜地?岂能微笑地看着你戴上别人的戒指?放弃好比拔牙齿,拔去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补。五年很长,五年也很短,一生有多少个这样的五年,五年很多,这样的五年仅此一个。重阅这五年来往的信息,是快乐而心痛着!五年就这样过去了,过去的这五年里,心一直有你,才从来没有感觉过孤单。现在夜里醒来,总是感觉到无助和凄凉!小时候老师说,水滴石穿,心都是肉做的,我信了,可是这么多年过去了,怎么就没有一点点成效呢?是我用的不是秋水而没能使你的心望穿吗?是因为你的心叫铁石心肠吗?还是小时候我就被老师给忽悠了?多情是一把对准自己心窝的刀,伤的只是自己。我爱的就你一个,这算多情吗?怎么我就觉得伤心呢?这是我的错觉吗?我想不是!爱情,是双方把对方的心给挪碎的过程!我这个一厢情愿没有把你的心滴穿,反倒把自己的心给挪碎了。悲哉!悲哉!爱,是一种感觉。你对我没有感觉,我就得出局。这是淘汰赛吗?我终究不能承认你是我生命中的过客,我不想放弃你。如果爱你,就不会放弃,就不会眼睁睁看着你戴上别人的戒指。你若是别人的了,还能爱你吗?拿什么来爱你呢?有谁敢当着你老公的面说爱你呢?如果有,那么他不是脑子进水了,就是天生着一幅欠扁的相。我爱你,所以我不放弃,我要牢牢系着你,只有这样我才有机会爱你,才能看着你幸福,也是我的幸福!是我固执吗?不是,是因为我真的爱你。
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