幽默笑话故事
篇一:幽默笑话故事
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篇二:幽默笑话故事
经典的笑话故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过 100 道墙,才能到达公路。
他们一起翻了 60 道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累,” 另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第 99 道墙的时候, 一个神精病又问另一个神精病说: “老兄你累不累,” 另一个回答道:“我累啦~我们回去吧~” 于是他们又翻回去了...... 昨天有人给我介绍了一位新朋友,说是炒中石油炒成了百万富翁。厉害啊~ 佩服佩服~我坐他边上, 悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对
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我说:其实 也没啥秘诀。。。。。我原来是亿万富翁 在公司第一天上班,公司在 15 楼,下班后,我见等电梯的人很多,我就走安 全通道,步行下楼梯,当我终于下到一楼以后,安全通道的门却打不开。。。
我使劲的拉也拉不开。。。无奈之下,我只得上楼去坐电梯,每走一层我都 看见安全门关着,怎么都拉不开,我郁闷死了,非常艰难的上到了 15 楼,这 层的门是开着的,我坐了电梯下到了一楼,这时我走到了安全门的外面,我 一拉门,开了。。。。结果门在里面开是用推,不是拉的。。。。我带着酸 软的可怜的双腿。。。。郁闷的走了。。。心里骂了这个写字楼的设计者 N 次 和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小 桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了,往炉子里倒,勺子也跟着被 送进去,烧着了.同事慌张地呀了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又 扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间. 大三快毕业那年,学校老停水。我们美术系的水房经常把水龙头开的大大的, 万一水来了,就会有看见的人大喊:“水来了~”男厕所在刚上楼梯的外侧, 而厕所外面就是水房。一天,我拿着颜料刚上楼梯,听见有水声哗哗的 ,赶 紧大喊一声:有水了 ~快来打水~ “话音刚落,就听见水滴滴答答的快停了, 我又喊:“没水了,别打了~”刚喊完,见一男生从厕所出来,哭笑不得的 样子,
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迅速的跑回教室了,我,,~~顿时就明白了,哎呀,天哪~
本姑娘
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可算是丢人丢大了,连流水和嘘嘘都分不清,从此,每次看见那男生,我都 闪的很速度,我们宿舍人老故意在我面前喊水来了,气死我了。篇三:幽默笑话故事
一个海军军官在公共汽车上,站在司机旁边、不坐下来,以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车,走到军官身边,拉拉他的衣袖,说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍,于是军官转身说: 朋友,我不是售票员,我是海军军官。
那么 ,醉汉答道, 把船停下来,我要搭公共汽车。
大丢脸面
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭,可是,他不懂法语,不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着菜单上的几行字对待者说: 我们就吃这几样菜吧! 侍者看了看菜单,说道: 对不起,先生,这是乐队的演奏曲!
篇四:幽默笑话故事
笑话故事汇集了大量生活的智慧,让人们在当今快节奏社会,能寻找一些放松心灵的调剂品,且阅读笑话故事能让人们的生活变得更加欢乐。以下小编特别整理出大量笑话故事,如夫妻笑话、爱情笑话、儿童笑话等,内容精彩丰富,切勿错过~
篇五:幽默笑话故事
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今天,我裸身躺在床上,被蒙上了眼罩。我告诉我的男友他把我怎样都行。30分钟以后,我下了床发现他在电脑室打魔兽。他队友需要他。
卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来。老师问:“这是一张地图,谁能指出美洲在哪里,”来福走到地图前,指了指地图上的美洲。老师接着问:“好,同学们,现在请告诉我,是谁发现了美洲,”学生们:“来福。”一天傍晚在小河边,阿Q对他的的新交女朋友说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句:妈。一老太太看完百米跨栏赛后,抹着眼泪说:“吓死人~几个人跪成一排被枪毙,那举着枪的没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,一路的栏杆、绳子都拦不住哇~”美国宇航局(NASA)的宇航员上天后,很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题,NASA花了10年时间,120亿美元,想发明出一种笔,可以在零重力下用,可以在头朝下时写,可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写,从零下到摄氏300度时都能用。然而俄罗斯人用一支铅笔问题都解决了。有一个大二男生,苦追一漂亮女孩,所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书,托女孩的弟弟转交。
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“我的信,你交给你姐姐了没有,”男生问小弟。
“噢,昨天我姐姐不在家,所以我就交给我爸爸了~” 小弟说。
“啊,交给你爸爸了,”男生紧张地问,“那你爸爸怎么说,” “我爸爸呀,他看了很生气,说你不念书、很无聊,让我把信退还给你~” “那信呢,” “信,我昨天拿去还给你,可是你不在家,所以我就交给你爸爸啦。”有个人在银行开户,委托银行职员为他填表,职员
问他:“你的姓名,”“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起,先生,你口吃吗,”“不,只是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。”一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。正值青春期的女儿好奇的问:「妈妈,那些女人站在路旁干什麽,」为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:「那些女人在等老公。」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:「笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。」 妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问:「妈妈,那J女会不会生小孩。」 妈妈冷冷的道:「当然会啊,要不然谁来开计程车~」上午在阶梯教室上
数学
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大课,两个女生在最后一排说话,说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉,怒敲黑板:“上课呢~安静点~”她俩吓了一跳马上闭嘴,可貌似刚才的
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话题太有趣,只能强忍着不乐出声,肩膀还一抖一抖的……老师冷笑一声:“哟呵,还有振动模式啊。”顿时整个教室都笑炸了~说是一个老汉赶着一只羊去集市卖,结果没有卖了,工商局就要来收税,老汉不给,就争执起来,老汉很生气。这个时候,羊要争着吃人家旁边的菜,老汉拽了一把栓羊的绳子,开始骂羊:你以为你是工商嘛,还是税务,想在哪儿吃,就在哪儿吃参加朋友婚礼,主持人采访新郎,主持人问:站在你左边的那位姑凉美不美,新郎鼓起全部力量大声回答:美~~~主持人:谢谢新郎,站在你左边的姑凉是我
话说在朝阳门的中国人寿大厦,一日电梯里两个MM在谈论什么化妆品美白效果最好。电梯里一个黑人兄弟在默默地站着,后来突然冒出一句地道的中文:“没用的。我试过了,都没用的~”一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座,可不知怎么称呼,叫“阿姨”吧,人家挺年轻的,叫“姐姐”吧,也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈,来这座。”刚看到有个专业叫土地管理,真是觉得太酷炫了, 脑补的画面:学生们拿着棍子使劲敲地面, 大叫:土地,土地~ 一会儿一个个土地从地里面冒出来问:大圣爷爷有何吩咐,
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