学校组织高三老师去北京旅游,后天早晨出发,12点在咸阳

学校组织高三老师去北京旅游,后天早晨出发,12点在咸阳 学校组织高三老师去北京旅游，后天早晨出发，12点在咸阳机场坐飞机，组团费人均2500元，学校负担1500元，我们自费1000元，本来不打算去的，一是因为假期上课 培训 焊锡培训资料ppt免费下载焊接培训教程 ppt 下载特设培训下载班长管理培训下载培训时间表下载 ，累得不行了。二是因为花费实在有点高，老婆不是高三的，所以去的话就要自己负担2500，总共下了得交3500，再加上其它花费差不多至少得5000吧。 尽管老婆嘴上也说不去了吧，太费钱了。可是每天总是会说谁谁要去，坐飞机，游北京，等等的。我知道她是想去的，所以最后还是报名了。可是，我真的好累，晚上睡不着，早晨很早就醒来，吃饭也不多，浑身发软，走路都没劲。不知道出去了会玩好吗,没有多大的激情和憧憬，不知道这次北京之旅会愉快吗，但愿吧～ 但愿玩的高兴，平安顺利～昨天学生注册报到，今天上课。 新的学期开始了，心情恨复杂，年复一年的重复着一样的工作，甚至日复一日的面对同样的工作对象，工作内容，心里有点烦躁。假期县城组织了招考选调，遗憾的是英语学科没有招人，几个同事调到县城工作了，心里觉得闷闷的，在这个地方已经八年了，不知道是不是这一辈子就要一直呆在这个地方了, 昨天从10点开始，发放课本，第一次干这个工作，累得腰酸背痛，终于在下午3点多的时候发完了教科书。 昨晚开会公布课程分配，心里很是忐忑。高三是绝对不愿意再上了，4年的高三教学，累得几乎吐血，而且一整年神经一直绷着，没有半刻的放松机会。 高二，又要接别人的班，说实话，这几年一直从半路接的别人的班，自己觉得很用心的在教，可是成绩总是不如意，而且和学生得好久时间的磨合，累，而且成绩差了觉得委屈。 高一，今年要实行新课改，说实话，工作量大那是不言而喻的，而且肯定会有频繁的听课讲课评课的活动，压力也不会小的。 反正就是一句话，找不到自己的职业方向了，不知道怎么给自己定位了，哪一级都不想上了。晚上开会公布结果时，我被分到了高一，担任高一三四两个班的英语。 今天早晨第一次上课，面对着一个班的六十多个陌生的面孔。我的心里竟然很激动，甚至有点兴奋，这就是我的学生了～第一节课，没打算按教材上，先是和学生交流互动，介绍自己询问关于班级的一些基本情况，然后说了说自己的一 些打算，对他们说了一些欢迎和鼓励的话以及怎样适应高一的学习生活，还有怎样的适应这个新的环境，学生听得很认真。之后，我算是开始了今天的课程，因为第一单元的话 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 是FRIENDSHIP，所以我在让几个同学描述了自己的朋友之后，就给了他们一个结识彼此的机会，4人一组相互交流，完了之后一个同学介绍另一个，这也算是他们之间的一个认识交流的机会。 这节课，我自己觉得很轻松，很愉快，好几年的高三教学，好像从第一节课开始就是讲知识点，做练习题，很少和学生交流，年复一年的这样绷着神经，和学生的互动很少，学生可能会觉得烦躁，自己也觉得很没意思。今天真的有了久违的那种成就感和自豪感，看着学生的一张张笑脸，还有当自己低下头和他们交流时他们的那份从容，真的觉得这就是一个集体。 但愿今后每天自己都能有这样的状态，享受教学，和学生做朋友，放低姿态，做一个引导者，一个倾听者，一个朋友，而不再是高高在上的一个师者，一个只会滔滔不绝的讲知识讲习题的老师。 但愿明天会更好～ 新课改，首先要改变自己的心态。 把教学当成享受，那么你也会享受这个美妙的过程。 把学生当朋友，那么你一定会得到朋友的礼遇。 今天的感觉不坏，但愿这种感觉会一直持续下去。 刚才看完了《放牛班的春天》，尽管听说已经很久了，可是直到今天才真正的看完了它。看完后，心里暖暖的，满是感动。师者，仁心。 今天似乎是一个很值得纪念的日子，心情的愉悦让自己觉得走路也轻快了许多。老师，平凡而又普通的职业，曾经无数次的抱怨自己的这份被称为“鸡肋”的工作，很久了也没有感受到工作带来的成就感。可是，今天感觉到了。就在刚才看电影的时候，接到了今年刚毕业的一个学生的电话，今年她考上了天水师院，尽管不是很好的学校，但是对她来说也算不错了。她说感谢我一年来对她的教导，尽管只是简单的一句感谢，还是让自己觉得很满足。 《放牛班的春天》，又被译为《坠入凡间的天使》，是的，每一个孩子都是坠入凡间的天使，也许在他人的眼中他们有着十恶不赦的劣根性，但是在师者的眼里，他们真的是天使。突然想起了以前看到的一句话，所谓垃圾，只是放错了地方的宝贝。在马修老师的眼里，孩子们不管有着多么恶劣的行径，他们还是会被真情和爱心感化的，最后他终于做到了，挽救了一个个濒临堕落的灵魂，而且 因为自己的一次“出格”举动，挽救了孩子们的生命。当看到马修老师被院长开除，离校时一个个写满祝福和感恩的纸飞机像雪片一样的从窗户里飞了出来，那一刻，作为一个老师，心里该是多么的自豪啊。尽管受到了院长的嘲弄和不公平的待遇，但是那一刻，我觉得所有的委屈都值得，因为，60个灵魂在那一刻，重新回归了天堂，世上还有什么比挽救一个个行将堕落的灵魂更伟大的事呢, 暗下决心，以马修老师为榜样，把爱，把宽容，把真心用在自己的实际教学过程中，做一个真正的仁心之师，智慧之师。 今天晚上在改作业时，一个学生在作业中夹了一封信给我，在信中他说自己是一个所谓的体育特长生，初中基础差，和老师关系很糟，尤其是和英语老师关系恶劣。但是当他看到我的微笑时，他有了学习的冲动，问我现在开始还来得及吗。 说实话，看完信后，我很感动，其实每年都能收到类似的便条。但是这次，它是出此一个体育生的笔下，因为体育生一般来说基础差，不爱学习。我马上给他回了一份信，我说只要你有想飞的欲望，多大的风雨都无法阻挡你的，只要你愿意学，老师愿意尽自己最大的努力来帮助你。 我相信，当他看到这份信时肯定会感动，也许，他真的会开始努力的学习。我自己也觉得很有成就感，我知道，要帮助他，肯定不是一件轻松的事，但是再苦再累，我也愿意。我说过了，今年我要走进学生的内心深处，用自己的爱心，耐心去感化他们，使他们能够树立起对学好英语的自信。 I believe that I can do it ! 昨天开会，宣布了上年度成绩优异的老师的奖励政策以及奖金，而我只是中间那部分不奖不罚的人。会后，想了很多，为什么自己觉得每一届都会尽心尽力的去带，可是好像一直没有多么好的成绩。或者说我的成绩好了，偏偏不在考核范围内，比如说08年我带复读班，平均分全区第二，可是那一年复读班成绩不做考核。其他几年一直在高三接手别人的班。听起来好像又成了借口，是不是我真的能力不行，水平不高,抑或是我一直在自我陶醉，自我麻痹,可是为什么我的考试成绩不是很突出，却还有那么多的同事和学生一直说我的专业水平好,在心里一遍遍的问自己，到底用学生的考试成绩衡量老师的教学能力和水平是不是最公正公平的方法,可是，好像除了这个衡量标准之外，真的还没有一个更好地方法了。那么为什么我的人均成绩总是这样不前不后的平庸着呢,问题到底出在哪里了,是因为我自己不善于管理学生吗, 也许是吧。 昨天和一个基础比较差的学生聊天，给了她很多的鼓励和安慰，在那么一瞬间，小姑娘突然眼睛湿润了，眼睛里有了泪花，那一刻，自己也被自己感动了。小姑娘说，老师我听别人说你的英语教的很好，可是我的基础很差，我自己尝试着补了好久，可是为什么没效果，我还能补上去吗,我坚定的回答了她，一定能补上的，只要你愿意，老师愿意尽最大的努力来帮助你，于是小姑娘低下了头，我分明看到了她的感动的泪花。呵呵，很善感的小孩。但愿我今后真的会帮助到她。 也许，只要做好了过程，哪怕最一个教师节后，我有了点万念俱灰的感觉。按理说，教师节是我们教师自己的节日，应该充满激情的去过节，过完节了庆祝完了，就应该更加满怀激情满怀感激的去更好的教师育人。可是，我承认，我的心情很灰暗，很灰暗。甚至萌生了辞职的念头。 还记得，刚开学时，我是多么的满怀激情，去迎接新一届的学生，去迎接新课改。甚至在帖子里多么的信誓旦旦的要改变自己以往的教学方式，怎样要和学生做朋友。 可是，今天，当我再次看到10天前自己的文字时，觉得很心酸。教师节前夕，按惯例，每个年级组要确定奖励对象，镇级的在教师节前夕奖励，校级的在开学典礼奖励。我去年所属的高三级奖励名额很多，20多个人，受奖的大概有15人左右。 我其实对奖励之类的事，不是很上心。有了更好，没有也无所谓。再说我自己的成绩也只能算是中庸，不前不后。所以不得奖也说得过去。可是在一系列的奖励名单中，我发现有好多人的成绩甚至比我的还靠后，可是就是因为是一个小领导，一个小办公室干事，所以就是优秀教师，高考贡献等等的名头。 于是，心里便有了大大的不忿。为什么,学校的20多个领导，还有每个年级的年级组长，甚至办公室的干事一个个都有奖，甚至连和他们有裙带关系的都一一受奖。 而我，因为平时从来不会巴结领导，所以没有我的份，可是我老婆成绩不错，本来年级组会上已经公布了得奖的有她，可是校长看后却取消了，给了另一个他的亲信。 内心的愤怒真的折磨的难以入睡。不是为了那份薄薄的荣誉证书，而是心中不平。作为一个没有背景没有地位的外地人，我自认为自己的专业能力不差，工作态度更是算得上兢兢业业。 所以每年开学时，总会有保级领导来我家游说，说我有多么的优秀，多么的敬业，领导对我有多么的器重，多么的放心。 于是我连着4年高三，其中3年就是在高三接的别人的班。所以成绩并不是很好，但是也不差，而且说实话，我觉得自己尽力了，对教学，对学生我可以拍着胸脯说我问心无愧。 可是，在说奖励的时候，领导就记不起我了。甚至连我们到手的荣誉也要拱手相让。 难过，更多的是对自己的可怜。可怜自己像一头牛一样，只有辛劳付出的份，甚至人家连一口草都不给。 辞职的念头有了，但是还不敢贸然行动，不想为了一时意气而影响自己的家人。可是在这里，真的觉得很寒心。 昨天是中秋，本来前几天就想好了中秋时要带孩子玩，做好吃的，可是昨天却过得郁闷之极。 前天下午老婆就胃不舒服，因而连晚饭都没吃。晚上时，开始吐了，我去给她买了药，吃了还是吐，而且拉肚子。 半夜，儿子又发烧了。于是昨天早晨领着他们娘儿俩个去输液，早晨去时孩子已经不烧了，医生说不必输液，于是只给老婆输液，到老婆输完了孩子又烧开了，于是便开始输液。完了时已经下午5点了，多半天我几乎连饭都没吃，晚上带孩子买了些水果和零食，可是因为他感冒也不敢给多吃，老婆一整天只能吃白开水泡馒头。 就这样，一个中秋节就这样在这种状态下过去了。真的好懊恼。 不过好在孩子和老婆今天都好了。为防万一，今天还是带孩子输液了。 但愿家人身体健康。 为何难以心静, 每年的这个时候，很悠闲，没有了备课上课辅导跟自习这些平日要一遍遍重复的动作，按理说应该跟惬意，可以好好的放松一下了。可是为什么我自己每年在学生离校之后心里更加的难受，慌乱,是不是我就是所谓的“贱骨头"?当别人用羡慕的语气说你们高三真好，可以休息这么长的时间，我自己真的无言以对。因为我的内心并没有觉得轻松。甚至有了一种虚无幻灭的感觉，今夕何夕,我今在何处,我明天在何处,这一系列的看似可笑的问题就会一遍一遍的涌上心头，甚至久久让自己无法解脱。还有一个漫长的假期，不知道该怎么过，是不是我并不适合做教师，为什么在别人眼里是黄金时间的假期我自己却无法享 受呢,是不是我的心态出了问题,