亲子专家李雪给孩子爱与自由[权威资料]

亲子专家李雪给孩子爱与自由[权威资料] 亲子专家李雪 给孩子爱与自由 著名亲子专家李雪的新书《孩子无需教育》将在2013年底出版。李雪说，她想通过这本书告诉天下的父母:孩子，无需教育，教育的本质是父母的自我修行。父母是孩子所有问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 的根源，而爱和自由是唯一的 答案 八年级地理上册填图题岩土工程勘察试题省略号的作用及举例应急救援安全知识车间5s试题及答案 。 给孩子的爱， 永远不嫌多 李雪之所以一再强调父母要给孩子充分的爱，要从一件事情说起。大概是2011年，《美国妈妈带孩子的17个绝招》在网上疯狂流传，被很多“80后”妈妈奉为育儿圣经。文章中写道:孩子哭时，妈妈不要管;孩子不哭，才会抱他。它的实质是曾经在欧美出现、现在早已摒弃的行为主义育儿“哭声免疫法”。李雪看了后，感到非常痛心～因为自闭症、精神分裂症、反社会人格、变态杀人狂，都存在这样的心理基础:1岁前母婴依恋严重断裂，婴儿长期情感上得不到回应。 李雪说，婴儿一生下来就需要一种全能自恋的感觉:这个世界和我是一体的，我要什么就有什么。我想要抱，就有人抱;我饿了，有人喂;我哭了，有人回应我„„当全能自恋感遭到严重毁坏时，孩子的心理发育水平会卡在这个时期。比如有的孩子看见什么东西必须马上买，一点不如意就歇斯底里甚至殴打父母，这样的孩子通常被我们解释成父母太溺爱孩子，把孩子宠成这样。真相是，这样的父母严重匮乏真爱的能力，在婴儿期和孩子之间很匮乏情感呼应。更极端的是母婴依恋极度破裂，甚至建立的是施受虐的母婴关系，这就是变态杀人狂、精神分裂症、反社会人格的温床。 虽然不是所有全能自恋感遭到破坏的孩子都会有严重的精神问题，但是一个人的心理问题，发生在越早期，后果 就会越严重。所以，妈妈要给孩子的是充分的爱，而不是那些残酷的训练。 每当李雪提出要给孩子充分的爱时，家长们总会 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 现得很担忧:“我们不是不爱孩子，就怕溺爱孩子，他们会变得自私任性，无法无天～”李雪的回答是:“溺爱，是我们臆想出来的词，给孩子的爱是永远不嫌多的。” “溺爱”，不是因为父母爱得太多，而是因为爱得不够。“溺爱”孩子的父母不是在爱眼前的孩子，而是爱自己内在投射的小孩。李雪遇到过一个妈妈，她非常喜欢给孩子买衣服，几千元一件的童装塞满一大衣柜。别人都说这个妈妈太“溺爱”孩子，其实，妈妈想满足的是她自己。这个妈妈小时候家里很穷，总是穿姐姐剩下来的衣服，所以等她有钱后，就拼命给自己孩子买衣服。其实，孩子只需要几毛钱一张的贴纸，但妈妈就是不给他买，因为妈妈认为他不“需要”贴纸。所以，这个看上去拥有很多爱的孩子，实际上非常缺乏爱。 “溺爱”就是这样一个孤独的游戏，只是满足父母的需要，而不是孩子的需要。有个妈妈在微博上跟李雪倾诉:“我必须限制孩子买玩具和零食，否则他就会恨不得把整个商场都搬回来～”李雪告诉这个妈妈:“恨不得把整个商场都搬回来的其实是你内心匮乏爱的小孩，不是真实的孩子。不信你放开限制试一试～”这个妈妈半信半疑地照着做了。最开始，孩子一进入商场，不知道选哪个。可是后来，她只选了一两样自己最喜欢的玩具和零食就出来了。孩子其实非常清楚自己想要什么。 那么，被打上“溺爱”标签的孩子，为什么会表现得自私任性，从不考虑别人的感受呢,李雪说，这是因为妈妈不懂得如何清晰地表达，即让孩子明确了解自己的感受。 三四岁的孩子吃苹果时，会很自然地说:“妈妈，你也吃～”如果妈妈懂得清晰地表达，就会说“谢谢宝宝，妈妈很喜欢吃苹果”或者“不用了，妈妈不喜欢吃苹果”，这 样孩子会明白妈妈的需要。但现实中的妈妈经常会说:“我不吃，苹果都给你吃吧～”这样的事情反复发生50次，孩子就会觉得:“哦，妈妈没有需要。”推广开来，他就会觉得，别人都是没有需要的，只有自己有需要。因为妈妈不会清晰地表达，很多孩子没有物权的观念，甚至认为别人没有感受。 久而久之，在孩子心里，妈妈不是一个有欲望、感受、需要、喜好的“人”，而是一个物体，就像一张桌子。规则和界限都是在人和人之间产生的，在人和桌子之间是产生不了的。如果妈妈是这种阉割自己感受的人，那么孩子怎么能形成界限感，又怎么懂得尊重别人呢, 有的父母很情绪化。心情好时，孩子做什么都可以，我的东西你随便拿;心情差时，孩子做什么都不行，原来看电视没事，现在看电视就要挨骂。在孩子心里，妈妈一会儿是桌子，一会儿是刺猬，他不知道正常的情感在哪里，不知道看见别人伤心要安慰一下，不知道动了别人的东西，要跟别人先说一声„„于是，孩子变得很“任性”，和其他小朋友相处时经常有矛盾，却不知道自己错在哪里。 缺爱的孩子， 不懂得爱别人 孩子如果缺爱，后果会更严重。对此，李雪深有体会，因为她曾经就是一个缺爱的孩子。李雪说，她的父母缺乏爱的能力，经常把女儿当作情绪的宣泄口。尤其是李雪的母亲，由于从小被父母忽视，她非常怨恨父母，甚至在潜意识里想杀了他们。但怨恨父母不被意识所允许，这种恨转化成被迫害妄想，妄想自己的丈夫和女儿要害她。因为妈妈的不断“催眠”，童年时的李雪，曾经一度认为爸爸是个坏人。 因为极度缺爱，所以成年后，李雪没有办法进入任何关系中，即使进入一段关系，也像是自己跟自己玩，无法关注别人，不会处理矛盾，整个人处于原始自闭期。李雪说， 在很长的时间里，她没有爱的能力，不会爱别人。她只关心一件事:我怎么才能让自己活下来,怎么完成自我成长和自我拯救,后来，通过深入学习心理学，李雪才终于从原始自闭期中走了出来，重新获得了爱的能力，既能够爱别人，也能够为自己负责，能够正常地恋爱，感受幸福。李雪笑着说:“现在的我，知道自己一切的感受，都是源自内心的剧本;不会因为自己内心的剧本，再去折磨别人。” 缺乏母爱的孩子很可怜，但是如果一个女孩，既没得到母爱，父爱也少得可怜，要去争取才可能得到一点点，那么她长大后，很可能会第三者成瘾。李雪遇到过这样一个女孩，小时候，她的父亲很少回家，妈妈和她都得不到这个男人的爱。因为得不到，所以就更加渴望，就像两个饥饿的乞丐去抢一块面包。这个女孩既想跟母亲争夺父亲的爱，又很愧疚，因为潜意识里她明白:妈妈得到的爱也很少，我不该和妈妈争～于是，每次父亲回家，她都远远地避开他，尽量不跟他说话。但是这种跟妈妈抢夺父亲的想法让她产生了第三者情结。这个女孩长大后，总是莫名其妙地对已婚男人感兴趣，想把他们从妻子手中抢过来。 李雪说，如果父亲的爱比较充足，能够既爱妻子又爱女儿，那么就不会有这个问题。打个比方，如果两个人面前只有一块面包，那么他们肯定抢得很厉害;但是如果两个人走进的是个面包铺，周围全是面包，那么就不会去争，这个争夺的情结也会淡化。 一个家里，最理想的状况是:爸爸爱孩子，妈妈爱孩子，爸爸和妈妈彼此相爱，而且父母之间的爱是第一位的，这就形成了一个流动的三角关系。在这种家庭中长大的孩子，将来一般不会成为第三者。因为得到充分爱的她，会尊重别人的夫妻关系，就像尊重自己父母之间的爱情。 孩子的任何行为问题 都是在自救 李雪说，很多父母本来什么都不懂，但是一生了孩子，就觉得自己什么都懂了，不断去纠正孩子、限制孩子。 让人悲哀的是，很多父母爱的能力一点儿也没有增长，但是控制和自以为是的能力与日俱增。 有的父母好一些，知道要给孩子自由，但是给的心态不对。李雪解释说，给孩子自由，首先父母必须要有一颗敬畏的心:吃糖对孩子好不好，看电视对孩子好不好，这次考试分数对孩子意味着什么„„这些我都不知道，只有孩子自己知道。我只能敬畏地去陪伴孩子，尝试去理解他。就算不理解也没关系，我完全信任他，不打扰他。但是当孩子需要我帮助的时候，我一定会积极回应。一旦父母产生“只有我才知道”的念头，他们是看不到孩子的，看到的只是自己头脑中构建的那个幻想。 每当李雪建议父母给孩子自由时，家长们总会当即反驳道:“孩子如果喜欢玩手机、打游戏，我也要给他自由,眼睁睁看着他堕落,”李雪回答说:“为什么孩子喜欢玩游戏、手机,一是因为以前父母禁止太多了，他们没有自由;二是因为孩子感觉自己很孤独。感受一下:如果有一个人，像心理医生一样，全神贯注地倾听你、理解你。他会陪你玩，陪你聊天，也可以安静地陪伴你，他的能量和你连在一起„„那么你还需要沉溺网络和手机吗,” 李雪接触过一个5岁的孩子，他很喜欢玩iPad，天天抱着不松手。爸爸妈妈都很担心，但是只要拿走iPad，孩子就会号啕大哭，在地上打滚。有一天，家里来了一个很喜欢小孩的叔叔，把小孩抱过来，一起玩警察和小偷的游戏。孩子一举起水枪，叔叔就毫不犹豫地倒在地上„„整整一个下午，叔侄俩一起玩了很多游戏。孩子玩得特别开心，早就把IPAD扔一边去了。 如果孩子和父母在一起时，彼此之间一点互动都没有，那么他必须捆绑一个过渡客体，比如电脑、手机、iPad、游戏机等等。如果父母不能陪伴和爱孩子，又不让孩子玩这些东西，那他的心往哪儿放呢,李雪说，除非是极端缺爱，否则孩子的心理肯定会向前发展的，会扔掉这些情感 替代品。李雪小时候非常喜欢玩插卡式的游戏机，一玩玩了两年。等她上大学后，别的同学都玩网游，她却从来都不玩，因为她对游戏的需要早就被满足了。直到现在，李雪的手机和电脑里都没有下载任何游戏。 李雪说，孩子的任何问题行为都是在自救。她曾经观察过一个沉溺电视剧的女孩很长时间，得出的结论是:是电视让这个孩子活下来。这个女孩很喜欢看《还珠格格》，每次寒暑假电视台重播，她都要坚持从头看到尾，看了无数遍。这个女孩非常缺爱，从出生起就被父母扔在奶奶家。小燕子只是一个普通的女孩，可是周围所有人都喜欢她，围着她转。于是，她沉浸在《还珠格格》里，沉浸在自己像小燕子一样被所有人爱的幻想里。通过电视剧，她重建自己的全能自恋感。如果直接面对没人爱自己的现实，她可能会绝望地自杀。 曾经严重缺爱的李雪，也出现过问题行为。她有两个重点大学的学位，但是毕业第一年，却天天待在出租房里，不找工作，除了吃就是睡，用她的话说，“那时就跟死猪一样”。别人都觉得李雪堕落，没救了。可就是通过那一年，李雪成功地度过了自闭期。李雪说:“如果我没有经历过那个阶段，直接去工作，那么我很可能活不下来。因为，一丁点儿工作压力都会让我崩溃。” 孩子的身体里有自我保护的机制。他们总能用一些方法，防止自己走向更危险的境地，这些方法就是我们大人所说的“问题行为”。可是，如果父母禁止孩子的问题行为，不允许上网、看小说、打游戏„„那么他就会做更危险的事，自残、吸毒、滥交、自杀。譬如小孩吃手指，是为了替代哺乳期没有满足。如果大人禁止孩子吃手指，那么孩子长大了就可能会有恋物癖。所以说，现在一味简单地对孩子问题行为去禁止，而不寻找背后的原因，将来就会在更大的问题上偿还。 如果给不了爱， 至少给孩子自由 李雪说，孩子所有问题行为的根源，都是缺爱。当孩子出现问题行为时，父母要反省自己，然后给孩子爱。需要注意的是，如果孩子一直很缺爱，父母突然给他爱，他可能会出现退行现象。比如突然不能自己吃饭了，要妈妈喂;走路走不稳了，要妈妈抱;不能自己睡觉，要妈妈陪;甚至出现攻击的行为:歇斯底里地叫喊、打父母。孩子当初缺爱越严重，攻击的行为就越多。 李雪接触过一个女孩，由于父母重男轻女，她一直很缺爱，在初中时开始滥交。妈妈发现后非常震惊，对女儿又打又骂，可是她一点儿悔改的迹象都没有。于是妈妈开始反思:“为什么以前很乖的女儿会变成小太妹,是不是我哪里做得不对,”妈妈看了很多心理方面的书，终于发现自己的问题，开始给孩子爱和自由。但是女儿一直跟她发脾气:“你小时候对我太不好了，你知道我多难受吗,那时候我就像个孤儿一样，没人疼没人爱～”这种攻击持续了大半年时间。妈妈很困惑:“我已经对她这么好了，为什么她一点儿都感受不到呢,”李雪告诉这位妈妈，女儿发脾气的行为，是一种退行现象，她回到了童年时受伤的自己。把心中积攒的愤怒表达出来，心中的伤口就渐渐愈合了，这其实是一个很好的现象。如果这些怨恨没有表达，继续在心里发酵，女儿就会把对父母的怨恨，发泄到伴侣和孩子身上。A欺负我，我去恨A―这种模式看起来境界不高，但是这种恨是可以解决的，譬如打架;A欺负我，我去恨B―这种模式很糟糕，因为无论你再恨B，你对A的委屈和怨恨都解决不了。 李雪说，缺自由的孩子，必然缺爱;而自由，是缺爱孩子自救的动力。所以，缺爱但不缺自由的孩子，就像一株小草，只要你不去限制它，它就能从地底钻出来，不断地向上生长;既缺爱又缺自由的孩子，他会不敢动。因为他一旦动，就会受到父母的攻击、控制和抛弃。缺自由的孩子，非常缺乏创造力，总是被动地等着别人告诉自己怎么做。可是 事实上，又有谁能帮别人指出一条活路呢,所以，既缺爱又缺自由的孩子，连自救都会变得很艰难。 为此，李雪写过一个小树的寓言故事:干旱时，小树为了自保，把树叶卷起来，防止水分流失。园丁A看到这个现象，知道小树缺水，就帮助小树补点儿水;园丁B很懒，不去管它;园丁C学过很多知识，认为一棵健康的小树，应该让树叶充分伸展，这样才能进行光合作用。于是他把小树的树叶一片片掰开，不许它蜷着。结果是，在园丁A和园丁B照顾下的小树都活下来了，园丁C照顾的小树旱死了。 李雪想通过这个故事告诉父母:我们做园丁A，能够看见问题的本质，给孩子爱和自由，这是最好的;如果没有爱的能力，我们就去做园丁B，不去干扰孩子，他也能活下来。如果像园丁C一样，既没有爱孩子的能力，又自以为是地纠正孩子，那就是把孩子往死路上逼。孩子既没有爱的基础，又没有自救的动力，只能活得越来越差。 身为父母，你会选择做园丁A、园丁B还是园丁C呢,在做出选择之前，请永远不要忘记，对孩子来说，他们最需要的是:爱与自由。 文档资料:亲子专家李雪 给孩子爱与自由 完整下载 完整阅读 全文下载 全文阅读 免费阅读及下载 感谢你的阅读和下载 *资源、信息来源于网络。本文若侵犯了您的权益，请留言或者发站内信息。我将尽快删除。*