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笑话、段子.doc

笑话、段子

lisiqi5711
2019-04-19 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《笑话、段子doc》,可适用于其它领域

朋友结婚主持人请我上台说:“今天是你的好兄弟大婚的日子你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”有一次帮老板订酒店想问问人家有没有什么免费上网之类的服务却怎么也想不出来怎么说好于是就问对方:"请问你们这里有什么特殊服务吗?"对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!宿舍老四下床找了半天拖鞋没有问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?笑话精选逛街中突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊抬头一看一块匾额上书四个大字外文书店!我有次去买羊肉串伸出个手指对老板说"来根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出个手指说"根"……我们的总经理姓周一次他打电话来我正开车一紧张张口就说:"周总理……"本人姓朱管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿在食堂排队听见旁边一男生说:"师傅来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈笑得我喷汤了。老师经典条语录:A:这又是一道送分题B:体育老师有事去了这节课我来上C:到底是你说还是我说你说你就上来说!D:你们是我带过最差的一届!爸妈吵架我爸气的说了句:"我给你滚出去!"笑话段子高中的时候打篮球A得球后无私的传给了BB轻松进球。过了一会B得球A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕印象里小学时的班长极其严肃一次自习课教室里人声鼎沸班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵把他嘴打断!!!……全班肃静大学的时候我们问一个哥们曼联的战况如何他激动的说:"曼联输了贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"下了火车拦了辆的士上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红有点尴尬:“嘿嘿你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么望着车窗外只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!笑话精选上大学时一老师讲课讲到一种新型的材料说:"这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对性能和功能……"刚上大学军训连长不知道是哪里的口音喊口令"向左钻!""向右钻!"大学时候听见一个女生点菜:师傅炒一盘酸辣土豆丝不要放土豆!高二时我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师他的口音特重。他的儿子靠上了清华建筑系这也是他来北京的目的他特为他儿子骄傲总和我们说起他儿子每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"…蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里不就成了点心了吗…中午做饭妈妈给我一盆胡萝卜:"去把胡萝卜切成肉丁!" 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!王子爬上了高塔请求莴苣公主跟他一起走公主低下头说:“不行女巫给这个城堡下了一个魔咒我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。刚上课多分钟我同桌就举手说:老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果我张口就说:老板莎士比亚多少钱?老板当场就呆了我曾经喜欢过一个学医的女孩子和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法年的吃法年的吃法。看着她明眸认真的做笔记我下定决心和她做好朋友了听同学说一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾对老板说:一包卫生巾。老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下说:三鲜吧我怕麻辣的我受不了……大学师姐上教育心理学。迟到…走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>这也太难讲了啦。"全班人仰马翻。(注。教授原题:<论理性与感性>)我一很要好的男同学摔坐在地上我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股放了个屁说"没死还喘气呢!"我直接晕了和领导等众人喝酒举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了……一次我们报社摄影记者采访某女明星归来在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白把"御"念成了"日"的音。从此这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"他加班时当然就成了"夜用"。老板有没有手纸充饥卡?老板:"够不够呢。、一天老王坐公交一位孕妇上车发现没有位置了对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”、酒吧喝醉了拿起电话翻开电话簿看着这些陌生的名字不知道该打给谁忽然感觉自己很失败不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。、问美女有没有交男朋友她回复“不告诉你”是什么意思?神回复:意思是“你敢表白我就敢没有”。、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后告诉我先别吃等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……、昨天和一哥们去超市买东西刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来推了个购物车开始拿东西一口气弄了一推车我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台服务员问问他们是刷卡还是现金一个僧人走向前说:“施主阿弥陀佛贫僧是来化缘的……”、开学第一天上课想想还有点小激动呢我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!、单位来一日本客户吃饭时挺有礼貌碰杯就干吃完去厂里看设备不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句:“卧槽还是个忍者。”、今天自己给自己量体温°。跑到卫生室找卫生员拿药敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了拿点退烧药。”卫生员:“别逗了四十度以下我无能为力四十度以上我无力回天该干嘛干嘛去!”小子你出来我保证不打死你!、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!、给男神发短信告白:“虽然我比你大几岁但我想和你交往。”没想到他居然秒回:“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起打错字了我检查下再发给你。”过了一会他又来了短信:“其实我爷挺想和你交往的。”、只要心里有鬼天天都是万圣节。、女士们为什么就相信胸部可以按摩变大而脸可以按摩变小呢?、这天气你要是看见路边有人哐哐跺脚不一定是他有多么冷也可能是因为秋裤的裤腿箍在腿肚子上啦。。。、以前不离不弃的叫夫妻现在不离不弃的是手机。一机在手天长地久!机不在手魂都没有。其实古人早已了然并专门设置了一个成语:机不可失!、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书书的内容就是死者的生平。这样一来有人成了名著有人成了禁书有人变成菜谱有人变成地图有人是美图秀秀使用手册有人是小旅馆的登记簿……整个世界就是一个巨大的图书馆我们读着别人写着自己等着被读。、弟子:万能的佛祖!佛理的精髓是什么?如来:慈悲为怀!弟子:那寺院养武僧干什么?如来:我怕别人对我不慈悲!、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭一共六个人服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们数了数不好意思道:拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。、“我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了?”“嗯……”“我老婆也睡了。”、如果张柏芝、谢霆锋离婚了我们还要不要相信爱情?纠结啊不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合谢霆锋再跟王菲结婚李亚鹏最后和周迅在一起的话我想我还是相信爱情的!、网店小二问卖家:“网上卖东西你最大的感触是什么?”卖家毫不犹豫地说:“我从来没有收到过假钱。”、牛B、装B、傻B的区别、一、牛B的永远是少数装B的普遍存在傻B则满山遍野到处是。、牛B的不在乎开车还是走路装B的出门必开宝马傻B的开吉利美人豹。、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B装B一开始觉得牛B时间长了才知是装B傻B的一见面就感觉很傻B。。。、想和女生成为好朋友?很简单只要对她表白就行了很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。。。、等我们老了以后:、今天是老李的葬礼老王的在下周一。、最近喜欢听周小伦的歌其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。、儿子送了一部iPhone可我觉得还是没四代好看。、跟老杨逛街看到网络游戏广告他说他很怀恋四五十年前的魔兽。、电脑屏幕上好多好友的头像都不会再亮了。。。、哥们所在的银行遭遇了劫案一劫匪掏出武器要抢劫哥们吓得直哆嗦定神一看笑道:兄弟你拿错武器了吧?那是手机!劫匪:没错乖乖的拿钱出来不然我要按开机键了!、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话俩人聊的可开心了。我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊怎么还有驴叫呢?”、今天在路上听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”妹子支吾了半天紧张的说:“我没挣外快我那是去消费。。。”、“如何勾搭学医的女孩子?”“你说你有病就行!”、白雪公主逃出皇宫来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。小矮人们看到陌生人闯入为首的一个上前问到:“你是谁?” 白雪公主迟疑了一下回答到:“我。。。我是一个公主。” 小矮人大笑一声热情的把公主拉倒人群中说:正好的老妹儿我们现在就缺个点歌的。、八戒:大师兄你看我是天蓬元帅沙师弟是卷帘大将师傅是金禅子转世就连白龙马都是龙王的儿子师兄弟里面就你没后台。悟空:你个呆子说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖面前直呼如来吗?你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗?换了是你信不信他们分分钟把你烤了?八戒。。。、不能活在自己的世界里也不能活在别人的世界里MD没地方活了。、刚才开车在路上看到一辆杂牌小轿车他用惯性漂移过弯他的车速很快如果你们知道他是谁麻烦告诉他家人一声他连人带车漂沟里了。、说领导坏话不小心发群里了又发现发的是同事群不是领导群又发现群里有领导又发现领导不在线又发现领导就在我身后。。。、教你一招如何泡到女神!你得先有房没房请找我我可以给你讲讲买房流程!还能介绍笋盘给你。、历史总是惊人的相似昨天的此刻我饿了今天的此刻我又TM饿了!、单身并不可怕可怕的是你们都觉得我有好多男朋友。、爱美之心人皆有之。你不爱我说明你不是人。、我真心把你们当朋友而你们呢?一个个全都把我当偶像。、千万别跟你的班主任顶嘴!你理亏的时候会骂你!你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。、每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候我总会灵感突现想出一个绝妙的解决方案先睡一觉再说。、个宇宙九大行星个岛屿个国家亿人能够遇见你。。。真倒霉。、如果你前男友和现任男友同时掉进水里那我可以做你男朋友吗?、一个女孩因为腿太细走路不小心卡到下水道里了看完新闻再看看自己的腿松了一大口气啊腿粗还是有好处滴别说是下水道估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗但安全啊!、都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有理!比如说我我跟媳妇结婚六七年从来没吵过架!偶尔有点意见不一致时只要她瞪我一眼马上就一致了。、我在火车站外面走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨他愣是把我周围的人要了个遍就是没有想跟我要!我气不过拿出钱在手里晃晃给他炫耀乞丐说:“哟行啊哥们要的比我还多!”、晚上一个人在家玩电脑实在太怕了就拿了一把菜刀到电脑桌旁边继续玩电脑。、明明是国语却总让有我遇见外宾的惊喜和困惑。、贱货数学毁我青春拉我总分伤我自尊。、考完英语听力我悟出一个人生道理:有些话只说给懂的人听。、数学考试要求带科学计算器拿错带了可以发声计算器全考场只听见归零归零。。。、费劲巴拉算了一道数学选择题经过精密计算紧密思考灵活运用举一反三耗时十分钟,终于算出了准确答案!然后看选项吧尼玛连边都不着算了。。。前几道没有选A的这道就选A吧。、考数学发草稿纸我大喊:老师我的卷子没印上。然后另一个男生也大喊:老师我的也没印上。卧槽严肃的考场充满了笑声。、作弊的时候监考老师戳我背我以为是后面的同学让我给他抄头也不回压低声音说道:“等下没抄完抄完马上给你抄。”结果害得后面那个一起零分。、考试语文作文不知道写啥。看着教室后边儿的黑板报找感觉。、英语考试我居然硬是用拼音写了篇英语作文。、刚开考没一会儿我就把会写的写完了然后就开始计算自己能考多少分。。。、朋友问我:你为女人哭过吗?我:何止哭过!他:前女友?我:是我妈被打的老惨了哭得嗓子都哑了还不让吃饭。。。、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。我:咋回事?他:今天风大女神的裙子被风刮起来了我好心才帮她弄下去谁知道她就打了我一巴掌。我:那另一巴掌呢。他:我以为她不喜欢我有给她弄上去了。我。。。、办公室与一同事闲侃。同事调侃道:你让我做好事我倒是不会你让我做坏事那是手到擒来。我一想颇为不服说道:你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。同事:艹那是做好事呢好不好?、公司聚会大家都在狂欢。有个同事说要玩大冒险的游戏结果被惩罚的是一对男女Ta们面前摆着两杯啤酒。众同事都起劲地大喊:干了它!干了它!干了它!只见那男同事憋红了脸愣是不动特无奈地说:“我我今天没带T。。。”、“现在的社会讲什么雪中送炭更多的是落井下石讲什么古道热肠更多的是冷眼旁观。。”城管:“少废话你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?”、“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀?” “哦职业习惯。” “噢?!难道你是私家侦探?”“不我是专业色狼。”、新公司上班中午在饭堂吃饭一个大姐凑过来问:“大妹子你以前是不是田径队的?”我看了看自己的大长腿心想她真有眼光。但作为新人我只是低调的说了声:“是的。”大姐:“我就说嘛!他们还不信一看你就是跑步的料胸这么平。”、A:“知道吗?刚出的事有个很有名的吸毒的民谣歌手。。。”B:“知道被朝阳区群众给举报抓了嘛。”A:“不是得了诺贝尔文学奖!”、今天跟女朋友吵架我义正言辞地说:“我已经忍你两年了。”她也不甘示弱厉声问道:“你想怎样?”我:“。。。我还想再忍个几十年。”、一公司聚会做了个活动。领导在地上一边写了个精英一边写了垃圾。就对员工们说自己认为自己是什么就站在哪边。结果都站到精英哪边就一个员工站在垃圾这边。员工们都在笑他说这人真傻。领导也很好奇就问为什么站这?他回答说:只有垃圾才会挤在一堆精英只是个别。领导瞬间提拔了他。、“等中国足球队赢了我就跟你离婚。”他淡淡地说。听完后身为股民的她心里却暖暖的她想没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了比等中国股市上万点还让人心里舒坦。、老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了你怎么办?”我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍嘟囔道:“你看看第版一只小狗的主人走失了小狗懂情重义绝食天你跟它的差距怎么就那么大呢!”、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻:我美如天仙你也很帅为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪?夫:唉都是遗传惹的祸我就是整了容的八戒呀!、老婆网购搓衣板看到其中一条评论:跪的不舒服差评!老婆二话不说加入了购物车。。。、开车回家路上老婆说男性在多任务处理方面十分低能这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑一边把车倒进车位一边挠了挠蛋。、老婆:“眷恋一座城市到底是因为爱上了这座城市还是因为爱上了这座城市的人呢?”老公:“因为在这儿买了房房贷还没还清。。。”、对于丑人细看是一种残忍!、脾气好的人一旦生气就特别恐怖。(错误)连脾气那么好的人都生气了可见这事做的有多过分不动刀砍人才怪。(正确)、心魔的名字叫求而不得。、一支穿云箭千军万马来相见却发现相见不如怀念。、我们这一代人:年轻时组织上讲论资排辈我们有了资历组织又讲年轻化了我们青春洋溢时社会强调生活作风生活作风不成问题了我们身体成了问题我们没有进入股市时傻子都能赚钱我们进去时才发现自己是傻子我们是孩子时一切老子说了算我们熬成了老子又成孩子说了算了。尼妹这社会欠我们这一代人太多了。。。、人为什么要读书?举个例子当你失恋时你会说的是:“人生若只如初见何事秋风悲画扇。等闲变却故人心却道故人心易变。”而不是TMD只会说:“蓝瘦香菇!”、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面可是其他人没看见他们以为她就是表面上的那么美好然后你就变成了其他人眼里的心机婊。、看过《湄公河行动》有人问:为什么给牺牲的警犬立碑却没有给牺牲的缉毒警立碑?一位警察给出了答案:因为毒贩会跟随前去祭拜的亲友进行报复。。。这是一个真实又残忍的真相!、曾经我们的作文:“大雨夜我发烧了妈妈背着我去医院。”现在的小学生作文:“我参加投票评选了妈妈不顾一切帮我群发拉票。”

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