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多人搞笑小品短剧本.doc

多人搞笑小品短剧本

张三国 2017-10-06 评分 0 浏览量 0 0 0 0 暂无简介 简介 举报

简介:本文档为《多人搞笑小品短剧本doc》,可适用于综合领域,主题内容包含多人搞笑小品短剧本篇一:多人搞笑小品短剧本小品总是会给人带来笑声好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现才能带来更多的笑声。人物:个考符等。

多人搞笑小品短剧本篇一:多人搞笑小品短剧本小品总是会给人带来笑声好看的小品表演得由会演的人来表演才会表演得比较灵活灵现才能带来更多的笑声。人物:个考官个应聘者(某公司招聘推销主管)应聘者:龙民:一个农业养殖户泰有才:一个没有社会背景的高才生贞有权:一个官家子弟。泰有才(背这手度着步子抬着头思索状):岁月不留人时间飞逝过如今的市场我也来竞争贞有权(西装革履大步走上):根据本人的调查在这个竞争日益激烈的市场要求一份好的工作的确很难同志们呐为了生存我也来此应聘了。第一个考官说:你们都是来应聘的我们公司要的是推销方面的人才要么有学历要么有经验你们都是有学历的人。。(突然从门外闯近来一个破烂衣服的人跑得太急差点摔倒)闯近来的农民边挠头边憨厚的说:大姐对不起俺迟到了(副考官怒火直冒):谁是你大姐`本姑娘才一支花的年龄!!诶怎么会突然冒出这么个人出`!(龙民惊讶的看着考官说):大姐俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`!(做夸张的用抱的姿势来形容花多)(副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说):好了。现在开始自我介绍把你们的姓名住址年龄民族生日性别婚姻状况学历。。。。报上来(个应聘者作惊讶状)(主考官笑笑说):不用这么多把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权:这才差不多否则我还以为到派出所了`!泰有才:我叫泰有才泰国的泰本人硕士毕业经过学校文化的熏陶经过社会的磨砺经过人生的考验我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销用我的文化来推销把世界观价值观荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官:停停停罗嗦下一个!(泰有才扶了扶眼镜把头一昂退了退)贞有权:我叫贞有权贞德的贞。我毕业于那个什么H大由于社会的竞争恩是吧我来到了这个公司然后呢我想竟聘这个职位我的话说完了谢谢各位(中间考官动作自己加)龙民:俺叫龙民一条龙的龙(全场暴笑)俺别的没有就是经验丰富具体有啥经验请听下回分解。贞有权:到底是龙民名字都取得这么农民主考官:好了好了好了开始提问副考官:请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你龙民:考官能不能不要俺已经有媳妇了俺怕俺媳妇不让俺睡床。(愤怒)副考官:假设假设懂吗`!!龙民:假设哦。泰有才:哎真为没知识的人感到悲哀。泰有才:我会朗诵一首很有情调的词让她臣服在我的文采之中贞有权:我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊:美丽的姑娘:贞有权真爱你龙民:俺虽然还是怕但是俺也要把握机会俺会说:大妹子俺会做饭俺会洗衣俺会种地俺还会带娃就是生不了娃你帮俺生个胖娃成不副考官:泰有才你认为一首诗可以打动那位姑娘`如果真那样那每天都会有很多老太太爱上你因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面(卖臭干子){这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官:贞有权你说你可以叫所有的交警帮你那好你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她看她会不会说你神经病!副考官:龙民哎就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊你以为别人是你家养的猪啊`想生就生副考官:既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民:考官现在是和平年代哪来什么堡垒啊要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了还轮得上俺吗副考官:哎你这个人啊这还是假设假设!!诶我就纳闷了龙民你凭什么进的我们这应聘的龙民:俺有经验啊(拍拍胸脯昂起头作骄傲状)副考官:你有经验那你怎么说得驴头不对马嘴的龙民(作委屈状):哪有俺真的有经验你看啊俺在家里卖过鸡俺在村里卖过猪俺在乡里卖过牛又在城里卖过血这不都是经验嘛,噢对了当年我卖牛的时候还有个出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊你真是牛A与牛C中间那个我就纳闷那是什么意思到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷怎么俺买个牛咋就成牛ABC了(副考官低下头沉默了一会)然后抬起头说:俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民:考官你说的不对俺是在城里卖的血不是在家俺家没那设备呢副考官:哎`!(摇摇头)主考官:那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢龙民:俺觉得。。。副考官:停你不准说话跟我蹲一边去(龙民可怜巴巴的走到台边)贞有权:我觉得这问题有问题副考官:废话没问题它能叫问题吗泰有才:我觉得这个问题有很大的探讨价值如果允许我给我的导师打个电话问问考官们:你们。。。。主考官:为什么你们就觉得这个问题就那么难呢龙民泰有才贞有权:这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说:龙民谁叫你起来了继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去双手抱头副考官:这问题怎么就不好了(龙民又站了起来并走到台前)龙民说:那考官你愿意把自己卖了吗策吧网副考官:谁叫你把自己卖了啊龙民说:推销自己不就等于卖了自己吗考官你愿意把自己卖了吗(考官怒另外位应聘者大笑)主考官:你觉得你现在不像是商品吗生活在这个竞争激烈的环境中有学历的太多有背景的也多。有经验的更多如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗刚考官只是打个比方其实那女孩就是你正在寻找的工作你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解我们公司也正需要像你们这样的人才泰有才:学历深厚能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权遇事冷静很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民虽然你土了点知识少了点我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的起码会很诚实。所以你们个我们暂时录用试用期个月。(龙民泰有才贞有权惊讶)泰有才:对不起考官我觉得这样太不公平而且我相信我的学识所以我希望位考官能够再给我们一个机会我们要让位心服口服的录用我们主考官:很好贞有权呢贞有权:我从来不知道服输是怎么写的我同意泰有才说的(主考官笑笑):恩(位考官和前位应聘这用怀疑的眼神看着龙民)(龙民害怕的拱了拱手):俺媳妇在俺出门时告诉俺出来后要多和城里人学俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的所以俺跟随前面位城里大学生脚步走。(所有人都笑了)主考官:那么明天同一时刻我们再次考察位。(掌声)落幕篇二:多人搞笑小品短剧本经典剧本独幕剧雨伞的故事景:图书馆门前大雨倾盆天空阴郁一长相清俊的女生站在图书馆外呆呆地望着正倾盆而下的大雨宝强见之从图书馆的物品存入处拿了一把伞递与女生宝强:这伞你先拿去用吧~女生:(喜)好。(忧)可是„„可是你怎么办呢,宝强:不用管我~我没事的女生:真是太谢谢你了~宝强:一个学校的还客气什么~女生:那这伞我怎么还你呢宝强:(笑)假如我们有缘的话会再见的~女生:(感激地)那我走了~宝强:(挥挥手)不送~【女生的身影渐渐消失在雨色之中【宝强转身回图书馆拿了自己的伞准备离去【一个男生疯一样地从图书馆里跑出来站在门外大喊大叫:“谁拿了我的伞谁他妈的拿了我的伞~”宝强瞥了他一眼转身离去【经济学院某路上【一个女生撑着伞在雨中慢慢走着。边走边想着什么边想边笑【一个淋成落汤鸡的男生从后面气急败坏地跑过来男生:(来到女生面前气喘吁吁)你这伞哪儿来的,女生:(从沉思醒来笑容定格在脸上)你说什么,男生:我说这伞是我的~女生:你说这是你的伞,(摇头)不可能~不可能~男生:难道我的伞我还不认识吗,上面还有我的名字呢~不信你找找看。女生:你叫什么,(把伞拿下来仔细寻找)男生:赵连成~你好好找找女生:(一边找一边低语)赵,连,成赵连成。哎还真找到了男生:我就说这是我的伞嘛~女生:可是„„可是这是一个男生送我的~男生那他送的是我的伞而不是他的~【宝强正沉浸在对刚才那个女生的深情回忆中思绪却被前面的一男一女的争吵打断不由大怒走上前去想与他们理论一番宝强:你们也太„„(那对男女回头宝强视之大惊)女生:就是他~就是他~我的伞就是他给的~(用手指着宝强)宝强:对不起~打扰了~(转身就走)男生:(用手扳住他肩膀)这伞是你给她的,宝强:你说什么,我不懂女生:明明是你送我的嘛~你怎么又不承认了呢,宝强:小姐我不认识你啊~男生:看来不揍你你是不说真话了~(对准宝强的脸就是一拳宝强应声倒地)女生:给我留一脚~留一脚~(上去踹了宝强一脚)男生:行了行了到我了~(把宝强从地上拉起来对准肚子又是一拳宝强再次倒地)女生:好了到我了~(上去又踹了宝强一脚)宝强:(倒在地上虚弱无力)你们也太„„也太„„太不像话了~男生:怎么,还不服气,(欲再上去给宝强一拳被女生拉住)女生:算了算了~他也得到应有的惩罚了~就放过他吧~男生:(一边看宝强一边忿忿地)要不是看在你的面子上我非再痛扁他一顿~女生:(不好意思地)对不起~我拿了你的伞~男生:没关系的~一场误会~一场误会~都是他~(用手指着宝强欲再上去揍宝强被女生再次拉住)女生:(害羞地低下头)能不能送我回去,男生:(兴奋地)无比荣幸~无比荣幸~(二人撑着一把伞渐渐地消失在雨幕之中)宝强:(依旧躺在地上有气无力)别„„别不管我啊~,,,,,,完~~~篇三:短小品搞笑大全剧本短小品搞笑大全剧本、说地名甲好久没见了你上哪儿去啦乙、我上冰岛去了。甲你上冰岛干嘛去了乙到我两姨那儿去。甲你哪两个姨乙就是:夏威夷克拉玛依。甲你姨家都有什么人乙有我姨父南斯拉夫哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹乙大表妹波兰二表妹芬兰三表妹新西兰四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥乙大表哥墨西哥二表哥摩洛哥三表哥摩纳哥四表哥圣地亚哥。甲你怎么去冰岛的乙我先乘落杉矶又骑巴拿马、罗马然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。甲去的时候你穿的什么衣服乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山外穿一件长白山。(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子乙巴库。甲你戴的什么帽子乙没戴„帽子包头。甲你姨给你做什么好吃的。乙吃的株洲、广州、苏州、常州杭州、徐州、柳州贵州、南极洲。欧罗巴洲„甲怎么净吃粥也没点儿干的呀乙有。汉堡佛得角、约克角、合恩角还有好望角。甲有什么菜乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)甲怎么了乙鱼卡、茶卡。榆次硌了我的西班牙还塞内加尔。甲你留点神。菜怎么做的乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果乙有匈牙利、奥地利、意大利、刚果然后拿来尼加拉瓜巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。甲快开灯吧。乙不行。正赶上缅甸。甲啊。赶上停电那怎么办乙于是就点上了希腊、苏门达腊我还接着吃。甲行了别吃啦吃的够多的了。乙当然。你看我肚子蒙古。你摸摸里头内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。甲这点出息。睡在哪儿乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝结果可给我武汉了我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。、好好好甲(老师)乙丙丁(学生老大、老二、老三、)甲:亲爱的观众好好好培训班第一批学员就要毕业了快要发文凭了。在没有发文凭之前呢请大家给做一个鉴定看看我的学生他们是不是能把好话说透好话说够光说好话不说反面话。如果谁做到这一点希望大家给他鼓鼓掌鼓励鼓励他们。我可不是吹我那学生都个儿顶个儿的才貌双全一见面准把您给震住。同学们集合~(学生上顺拐)乙丙丁合:哒哒哒哒„„(鬼子进村)甲:怎么都一顺撇儿出来的~同学们好~乙丙丁合:老师好~好得很~好的不得了~我们老师就是好~甲:看来我这班没白办。同学们把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合:是~您说的都是对的~甲:这就是我们办班的宗旨。同学们咱们把学习的功课复习一遍。乙丙合:是。丁:我有一个问题。甲:什么问题呀,丁:咱们看见人光说好话不说坏话。甲:啊。丁:那人家说错了也不给指出来人家犯错误怎么办,乙丙合:对呀。甲:还对哪,你管他干嘛呀,丁:干嘛不管,甲:犯错误是他的事不说好话是你们的事啊。明白了吗,乙丙丁合:明白。甲:现在开始复习功课乙丙丁合:是。甲:我说东。乙:我说东。甲:我说西。丙:我说西。甲:我说狗。丁:我说狗。甲:我说鸡。乙:我说鸡。甲:我吃西瓜不吃瓤儿。合:老师专啃西瓜皮。甲:我说冬天特别热~合:最好钻进冰箱里。甲:我说夏天特别冷。合:应该穿上皮大衣。甲:我说电线杆子上能结苹果。合:结„„(乱)电线杆子上结苹果,老师这怎么说呀,甲:你说“完全可以没问题”。合:对完全可以没问题。甲:我说那树上能长鸡蛋。合:(乱)啊,老师这也不会了。甲:你说“鸡蛋都是带把儿的”。合:对鸡蛋都是带把儿的。甲:我说那开水特别的凉。合:(乱)老师那更不会了。甲:你说“里边还能养活鱼”。合:(乱)啊,开水里养活鱼,哪有这事儿,甲:停~停~我们的宗旨是什么,合:您说的都是对的~甲:这不就对了吗。我说那开水特别凉合:对里边还能养活鱼。甲:我说那老鼠要吃猫。乙:对是我亲眼看见的甲:我说出门看见人咬狗丙:对是我亲眼看见的。甲:我说三岁小孩长胡子丁:对是我亲眼看见的。甲:我说一只公鸡下个蛋。乙:对是我亲眼看见的。甲:你们会不会说点别的要仔细描述一下看到的情况。合:我们不会编瞎话。甲:什么,合:我们一定好好配合您说话甲:这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦乙:对早上起来日偏西甲:我看见东洋大海失了火丙:对烧毁了龙王的水晶宫。甲:我看见书本放在狗窝里丁:对扑克装在文具盒甲:同学们下课问声老师早乙:对上课他比老师说得多甲:他都说些什么呀,合:长白山在广东省辽宁有个大渡河江心骆驼下了个蛋山顶乌龟做了个窝„„耳朵看了直流泪眼睛听了直打嗝老师我们说得对不对,甲:对对对说得好合:就这还好呢、新生:“(从台边走出像是在闲逛)我是##级新生方年未婚。本人才高八斗气宇轩昂上知天文下知地理是无所不知无所不晓无所不能~今天忽闻我学学生会要招收新生做干部本来对做官是毫无兴趣但听说做个学生会干部还挺威风的,就去看看吧~”(摇晃到学生会)新生:“哗~一进门就是就是学习部我们学校果然还是以学习为主啊~”学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光疑是地上霜。举头望明月低头思故乡~”(汗~~~~~)新生:(鼓掌走向他当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧~小生拜见~~”(两手作揖)学干部:“哦没错鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长~(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干,”新生:“我是来学生会应聘做干部的刚一进来就是你们学习部而且被您的嗓音给吸引所以就先来你们这个部门应聘吧~不知道做干部有什么条件吗,”学干部:“讫敢讫敢~兄台果然好志向要说条件吗谈不上到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)新生:“什么东西,”(一脸好奇看向她的手)学干部:“(面对观众)比如呢学习成绩要在全校排名前十其实我是全年级第一所以就对你们放宽要求了这是最重要的(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器比如钢琴或笛子我可是会三种乐器的哦~(转向新生看着他还在又转向观众)所以就对你们放宽要求了当然还有像我一样的艺术欣赏能力(新生一听这个马上呕吐状跑下了台)没必要像我这么诗情画意但要有和我一样的嗜好。最后就是„„咦,人呢,”(没等他说完新生竟然已经不知所踪了)学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊算了(朗诵的语气)就算部里就我一人我也能撑起一片天空~我实在是太有诗意了~~~HOHOHO~床前明月光疑是地上霜„„”(朗读着走下舞台)新生:“(跑上来面对观众)哇~没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊被选上的话不就惨了~去别的部吧。咦,学生会竟然有个女生部,不知道这个部跟MM关系密不密切,”(出现一种比较淫荡的表情)女干部:(看到有人在门外就走了出来询问)”这位同学有什么能帮你的吗,我是学生会女生部部长。”新生:“(小声拖长音)哇~女生部果然暗藏美女。啊大姐我是来应聘学生会干部的。”女干部:“哦欢迎欢迎请问你想应聘哪个部门的干部呢,”新生:“这个吗哎~就你们女生部吧~”女干部:(面对观众)“啊,可是我们女生部从来就没有收过男干部呢,因为许多工作我们部篇四:人搞笑小品剧本人搞笑小品剧本《西游记后传》人物:唐僧孙悟空八戒沙僧!小财!东土大唐财务部长安财务经济办公室桌子(背景音乐:你挑着担我牵着马。。。)师徒四人上悟空:师父前方就是长安城了!唐僧:一路旅途劳累出趟差可真不容易啊!善哉善哉!不过话要说回来悟空悟空:是师父!唐僧:为师当初不是让你买中航的机票吗怎么到头来成了也门航空的飞机啊悟空:当时也门航空的机票不是折吗唉被他们忽悠了!八戒:是啊师父我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢!要不是那头乌龟路过我们现在还在水里泡着呢!悟空:呆子!你还好意思说这么多的火车你不买怎么偏偏买中次呢买那么多的福利彩怎么没有见你也中个万回来沙僧:大师兄我看这件事也不能全怪二师兄至少通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理!悟空:啥道理沙僧:出轨并不可怕怕就怕被撞上!八戒:那是撞上这个责任就大了!唐僧:好啦不管怎样我们师徒四人总算是到家了!八戒:师父我饿。。。悟空:呆子今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗八戒:猴哥咱体积大消耗也大嘛!唐僧:乖待会报销的钱拿到手我们大家就出去撮一顿善哉善哉!悟净费用报销单填好了吗悟净:填好了!唐僧:飞机票贴好了吗悟净:飞机票应该贴好了!唐僧:那我们启程吧!(唐僧走出若干身位)悟净(搜搜身上扭头)大师兄这可怎么办悟空:出啥事了悟净:飞机票让我给弄丢了!肯定是落水的时候掉了!悟空:没事我一个跟头就到印度洋了再此之前你们先顶住!八戒多看着点别让师父知道了!八戒:放心吧猴哥!(悟空下)唐僧:(转过身来)悟空哪里去僚悟净:(指左边)化缘。。去了。。八戒:(同时指右边)方便。。去了。。唐僧:(奇怪)究竟哪里去了八戒:师父大师兄他先方便完然后再去的化缘!(option)唐僧:。。。方便完哪还有心情化缘。。【人搞笑小品剧本《西游记后传》】人搞笑小品剧本《西游记后传》。八戒:放空了比较容易饿嘛。。。#===============================(桌子前方立个牌子“办经东”为一类似瓜的图案)悟净:半斤冬瓜八戒:有冬瓜吃吗唐僧:就知道吃!读反了这就是传说中的东经办!八戒悟净:东,经,办,,,(疑惑)唐僧:东经办东土大唐财务部驻长安财务经济办公室简称东经办!(合点头)(进入)沙僧:同志!我们是来报销的!小财:哦你们谁报销了八戒:你才报销了我们是来报销费用的!唐僧:八戒怎么能够跟小财姐姐这么说话八戒:是师父!唐僧:还不敢紧退下!(八戒点头退后)唐僧:悟净把费用报销单拿出来!悟净(拿咚咚)。。。。。。。。。。。。小财:你们要报飞机票悟净:是的四张也门航空的飞机票!小财:坐飞机可是要领导签字的你们签字了吗悟净:字是没有签但是来哥是点了头的!小财:谁是来哥啊悟净:来哥如来啊!比咱们的玉帝官还要大呢!咱们皇帝还要听玉帝的你算算吧!小财:那就是说没有签字罗悟净:没有小财:有没有违反国家的相关规定啊悟净:没有!小财:那这四张飞机票价格没有超标吧悟净:没有!#from本文来自学优高考网全国最大的高考资源网end#小财:那飞机票有没有帖在报销单的后面啊悟净:没有!唐僧:(惊诧小声)这个应该有!悟净:这个真没有!唐僧:悟净这是怎么回事啊(悟空上)悟空:师父票在这里(手里抓了四张)。。。。【人搞笑小品剧本《西游记后传》】文章人搞笑小品剧本《西游记后传》出自articlehtml转载请保留此链接~。。。。。。。。。。。。。。(看票)小财:奥巴马奥巴马不是总统吗这是你们的票吗悟空:(上前)是我们的票我师父就是澳洲马江湖都称师父和白龙马是大唐双龙马!小财:双个头啊名字是奥巴马不是澳洲马!你们组团忽悠我来了,,罗伯特盖茨,,希拉里你这可是空军一号的飞机票啊!悟空:(一把抢过三张来看)唐僧:悟空这究竟是怎么一回事啊悟空:(趔趄)我翻跟头一直都是后空翻今天路程短体验了一下前空翻没想到一头磕在什么上面了影响了降落地点!八戒:师父大师兄肯定磕在空军一号上了!沙僧:大师兄你头流血了!悟空:哎呀!见红了(转头对小财)看在这个份上你也应该给我们报了吧小财:不是不给报啊你这最后一张飞机票竟然是本拉登的你有见过美国总统和本拉登搭同一架飞机吗八戒:没准被劫持了小财:没有真实的飞机票报不了啦这个我可帮不了你们!。。。。。。。。。。。。【人搞笑小品剧本《西游记后传》】小品剧本articlexiaopinjubenhtm。。。。。。悟空:好算了火车票应该没有问题了吧小财:怎么还要报火车票啊唐僧:半路飞机坠海了!八戒你买的火车票赶紧拿出来!八戒:(搜身上。。。无)(转过头来对沙僧小声):沙师弟师兄平时带你不薄现在到了你报恩的时候了!

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