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首页 又熬三年,攒了点钱,我们结了婚。

又熬三年,攒了点钱,我们结了婚。.doc

又熬三年,攒了点钱,我们结了婚。

张山悦
2018-11-11 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《又熬三年,攒了点钱,我们结了婚。doc》,可适用于综合领域

又熬三年,攒了点钱,我们结了婚。他是我的初恋从大学一年级开始。四年本科相爱毕业后他去北京读研三年后回到青岛。又熬三年攒了点钱我们结了婚。十年的恋爱对相爱的男女来说和结婚应该没有什么区别了吧。我很信任他对我们的感情也颇有信心他在北京读书时我在青岛赚钱工作逢节过假就会去看他。我们挤在他的宿舍里同屋的同学就跑出去借宿。有一年我还带了个好朋友一起去北京白天他上课我们就出去玩。那时除了他对我的爱我什么也没有感觉到。经过几年的奋斗乔玲(化名)终于在青岛扎下了根并且与心爱的人结为伉俪。为了让全家人生活得更好她把精力都用在了赚钱上结果日子好了她却失去了丈夫的心。当她要去办离婚手续时丈夫却后悔了。乔玲想原谅丈夫但却说服不了自己的心„„经营小店我和顾客生恋情我生在胶州农村从小就是个特别要强的女孩。岁时在亲戚的帮助下我来到青岛的一家工厂工作。两年后我借钱盘下了个小商店在我的辛苦努力下小店的生意日渐红火。年底一个名叫华林的顾客经常光顾我的小店久而久之我们就熟悉了。华林大我一岁和我是同乡就在小店附近的工厂上班。我觉得他心肠好人又帅就和他相爱了。家人都说他家的经济条件太差了希望我能找个家在本市的小伙子可我觉得只要对方爱我就足够了。第二年春天我们就同居了。白手起家全力以赴为赚钱华林说他没钱买房我跟着他会受苦的我说钱并不重要我看重的是感情。面对我的坚定他发誓说将来也许会做错事但决不会做背叛我的事。年我拿出全部积蓄在李村买了房子并且和华林领了结婚证。当时我已经有了身孕于是我们没办任何仪式就算结婚了。年初女儿出生了我觉得肩上的担子更重了。为了我们的小家和婆家那个大家我没黑没白地工作一步步把小商店做成了大超市。看着一家人开心的笑容我觉得再苦再累也值得。因为我把大部分的精力都投到了店里所以家里的事全靠丈夫操持但他从来没有怨言。生活富裕丈夫接连传绯闻去年月华林与过去的一个女友偶然相遇之后他们就经常联系。我发现后就问华林和她是什么关系他说就是普通朋友。为这事我们吵过闹过但从没提过离婚。后来他姐姐告诉我华林找她谈过他说女儿都这么大了他不可能做出背叛我的事。听他这么说我的怨气才平息了。今年月的一个周末他说单位加班大概要下午点才回来可是到了晚上他仍然没有回家电话也打不通。直到半夜他才打电话说去胶州同学家了。不知为什么当时我的心里特别乱有种不祥的预感。直到第二天他才回来我问他去找谁了他说我管得着吗,我气得没再理他。他提分手反责怪我太要强当天晚上他急着把我从店里叫回来说他考虑了好久觉得我们不合适还是分开吧。我没想到他会提出这么严峻的问题就问他为什么他说我太要强了没有一点女人的温柔最近他与初恋情人相遇那个女人为了等他至今未婚。我说如果我不同意离婚呢他说离不离是我的事反正他已经决定要离婚了。丈夫背叛又入狱文峰是我的初恋我岁认识他岁不顾家人的反对毅然和他结婚岁为他生了女儿。当初我那么痴迷他或许只有一个词可以解释:鬼迷心窍。后来的生活中我越来越清楚他不是一个值得我爱的男人。女儿半岁时文峰的表现就开始反常了。他经常抱着女儿去家门口的理发店可我并没有太在意。直到那一天我病得厉害正躺在床上休息。文峰突然接到一个电话他把孩子丢给我就要出门。我央求他:“文峰我真的照看不了孩子多大的事儿比孩子还重要啊。”可文峰根本不听很快就出了门。等他走后我挣扎着起来抱着孩子去追他。快到理发店门口时我看到一个女人在向文峰招手。很显然刚才的电话是那个女人打来的。意识到这一点我头晕目眩几乎跌倒。文峰回来后我质问他和那个女人的关系他居然厚颜无耻地说:“你有什么可吃醋的一个理发店小姐而已。”一个理发店小姐而已,我真的很纳闷理发店小姐就不是女人,年文峰说要和一个朋友一起去外地。当时我没有想到因为这件事文峰居然有了牢狱之灾。文峰被抓之后我才知道原来他的那个朋友是要送几个女人去外地做小姐。文峰因为知情不报并且涉嫌强奸被判刑年。我守了年也出轨文峰坐牢之后我问过自己他如此伤害我我还要不要等他,可一直不知道答案只好顺其自然。年我守了他年。年中当然也有人向我示爱可我没动心我想我还爱着文峰应该能守住这年。可是我还是遇到了真爱。年月我坐出租车下班司机是一个看起来非常忠厚的人。一路上我们聊的都是一些鸡毛蒜皮的事可是很开心。下车时司机向我要联系方式鬼使神差我居然给了他。不久我接到一个电话是他打来的约我出去吃饭。他很诚恳我不忍拒绝况且文峰入狱之后我真的很孤单。年了我一直活在自己的世界中也需要倾诉需要朋友。那天我知道了他叫超宾有过一次婚姻但因妻子不会生育最终离婚。他还说妻子曾经红杏出墙他打了和妻子在一起的那个男人因此被判刑两年。当超宾讲述他的故事时我哭了。我们的经历何其相似同样是遭遇背叛同样有人入狱。那一刻我觉得和超宾的心很近。之后超宾经常来找我也越来越关心我。面对他的感情攻势面对一个和我有同样经历的男人我的心动摇了。很快我们就住在了一起他对我很好疼我、照顾我我也越来越爱他。我想我会尽快离婚和我爱的这个人生活在一起。可是后来发生的事真是富有戏剧性我的愿望成了黄粱一梦。愿望成了黄粱梦年月我在超宾租住的房子里当时他出去了。这时他的手机响了我拿起来一看是这样一条短信:“你每次回来都是看儿子、送钱我在家就是守活寡。”看到这条短信我几乎晕倒。这怎么可能他不是说她没有生育能力吗怎么会有儿子,他不是说他离婚了吗怎么又有人为他守活寡呢,超宾回来后我冷冷地把手机递给他。看到那条短信他没有辩解承认是骗了我还说之所以骗我是因为爱我。“你也看到了我和她没有感情要不然她也不会说自己守活寡”。超宾蹲在我脚下看着我眼中含泪。我知道他爱我可是我不是要做他的情人。我问超宾会离婚吗,他的表情很痛苦说不想离婚真的不想为了给儿子一个完整的家。我明白了他想继续这种“一夫两妻”的生活。那我该怎么办呢,我爱他想永远和他在一起啊。日子一天天过去我却始终没能鼓起勇气离开超宾。年底超宾的妻子终于知道了我的存在。大年三十那天她和超宾的弟弟找到了我们。超宾的弟弟看到我扬手要打超宾不愿意我受到伤害推倒了妻子而他弟弟见此情形当即就扑向了超宾。那天看着这种混乱场面我心乱如麻。尤其是他妻子走时含着眼泪无奈地对我说:“我不管你们了。”那时我真觉得自己是一个罪人伤害了这个女人。这个女人走后我向超宾提出分手。他痛哭起来说他爱我离不开我。我怎么能不知道他对我的爱可是我既不想伤害我爱的男人又不想伤害那个无辜的女人我该怎么办,男友绝情分手我生在黄岛岁时父亲突然患病去世留下母亲和我相依为命。为了把我养大母亲不但受尽苦累而且一直没有再婚。也许是自己吃了太多的苦吧母亲经常对我说将来长大了我一定要找个疼我爱我的人过上衣食无忧的日子千万别像她一样。年底我应聘到一家超市做收银员。通过朋友介绍我认识了国强。国强岁外表英俊身材魁梧是一家公司老板的专职司机。去年月的一天晚上我刚走出单位大门就发现国强站在那里等我他说我下班时要路过一片僻静的树林太不安全了所以就开车来接我。这是我第一次体验到异性关怀。作媒不成对他心生愧疚从那以后只要上晚班国强就来接我我很过意不去他说没关系我只把他当成哥哥就行了。去年月母亲决意把房子重新装修一下国强说他的表哥就是做这行的于是就全权包下了这件事。一个多月里他跑料监工把业余时间都花在了我家。天气转凉以后我接连生病国强更是陪伴左右热心不已。母亲劝我说国强人挺好的我别太挑剔了可我总觉得对他没感情。后来他托我给他介绍女友我就把大我两岁的好友雁儿(化名)介绍给了他。谁知他们只谈了两个月就分手了原因是雁儿在和他交往的同时还另有男友。看到国强忍受着失恋的痛苦我觉得十分愧疚就经常去安慰他。意外失贞委屈接受他的爱去年月国强的一个朋友过生日我们一起给他庆祝结果我不胜酒力醉倒在歌厅里。半夜醒来我发觉自己半裸着躺在一家宾馆的客房里而国强就睡在我身边。我立刻明白发生了什么事。国强跪下来求我原谅可我却不想再理他我经不住他的软磨硬泡终于答应做他的女友。国强的工作虽然体面但工资却不高我们在一起时我从来不让他花钱。今年春节前国强想买款新手机我立刻给了他三千元。当我去找他一起逛商场时国强的父母劝我以后不要再来找他了因为他已经有了新女友而且家庭条件非常好。我问国强到底是怎么回事他说我没有父亲家庭不完整我们俩根本不可能。绝情分手经常遭到他威胁我特别气愤他早就知道我没有父亲可为什么到现在才说出这样的话~我对国强说既然我们无缘我也没必要给你买手机了。他立刻变了脸说整天用车接送我他还没跟我要汽油钱呢。最后他哄我说虽然我们无缘成婚但他希望还能和我保持情人关系。我觉得这种人根本不值得我爱就跟他彻底分了手。我以为国强就这样消失在我的生活里了可没想到他经常打电话威胁我说不准我与其他男孩交往他还吓唬我说他认识很多街头地痞如果我不听他的话他决不会饶了我和母亲。我换了手机号他就到单位和家里找我弄得我和母亲整天提心吊胆。更让我烦心的是上个月我突然发现自己怀孕了。我不想去找国强更不敢告诉母亲。我真不知道该怎么办„„老公和别人搞暧昧我和我老公是去年经家里人认识的我们俩刚开始认识就觉的很谈的来与是我们为了以后更好深入了解就留下彼此的电话号码。从那以后我们就天天晚上发短信谈我们对生活感觉对自己理想和工作。我们发现我们俩个越来越发现性格生活习惯合的来。我老公就一直要求我从东莞来他这边工作我也想为了能够更好了解双方生活习惯与是我来了老公这里了我老公是个很热心的人很爱帮别人也是个多情种那种人。我老公很会哄女孩开心那种他知道女孩心理需要什么那时我和他在一起真的很开心因他事事都会想到我要什么为什么事而不高兴会想办法让我高兴。以前老公谈过几个女朋友是他后来告诉我的我也没有怎么放在心里了因在认识我之前认识了我也没有权力管了不过我心理是不怎么舒服的呵呵。。。。。因我在认识我老公之前我是没有和男孩真正交往过只是有男孩喜欢我但是我不喜欢他我喜欢男孩可能不喜欢了所以就一直没有真正谈过恋爱了。但是我老公很喜欢在网上认女孩做妹妹了我刚开始没有怎么觉的不妥了因他喜欢聊天帮助别人只要那些人心理不开心或者有事要我老公帮忙时我老公都会帮她们的开导她们的有时我也会做在老公身边看他和她们聊天了也只是平时关心和打招乎。就没有往心理。但是却是我太天真了我和我老公去年年底结婚了结婚时我已经怀孕个多月了与是我就辞了工作了回老家休养了老公就回到他原来的地方工作了以前我以为我老公很爱我的不会出现什么感情问题的他一个人在外面也不会乱搞的因我相信他。我只是看到别人故事会有那些感情不合的男的无聊时会找女孩聊天出现第三者但是我老公是不会的。在没有发现这件事这前我是一直这么认为的。有时我觉的女人有时真的天真很可爱了男人没有一个不好色的只是有没有这个胆了。今年我生了小孩小孩两个多月我就过我老公这边了小孩他老公他爷爷奶奶带现在想起来我都觉的我狠心那么小的小孩就把他乱到家里没有父母在身边有时想起来心理就难过了。我来这边因无工作还没有怎么稳定所以就没有带小孩过来等我工作稳定我把小孩再接过来自己带了。就是等我过来时我发时我老公天天晚上很晚都在发短信而且发短信时都会把手机带在身上这洗澡都带上而且每次发了还把短信删掉了让我不得不起疑心了以前他不是这种的也不会半夜发信息而且更不会洗澡带上手机的让我对他手机起了好奇心了他越不给我看我就越看了与是我就跟他吵起来了让我很伤心的没有想到他会这种人我猜肯定是跟那个女孩聊天一定是见不得人的信息了女人天生就是很敏感的没有两天我就查到是那个电话了而且也猜到都发了些什么内容了我老公没有想到我这么厉害这么快就查到他发的信息内容和电话我老公承认只是无聊才发的而且说的也不是真的只是大家好玩的我不相信这种借口那天晚上我和他吵的厉害我想过和他离婚我没有想到我老公也是这种人我也为只是别人才会出现的我是不可能发生这种事但是想到小孩小孩现在这么小如果离婚他就没有一个完整家了那样以后他会被别人瞧不起的。那天晚上他保证以后不会再发了跟我承认错误了我想为了这个家为了小孩我原谅了他这次。自从那次以后与是我对他的手机就非常敏感只要是短信玲响了我就会好奇想去看了看是不是那个女的发来的我也觉的查看手机短信是很不道德的我以前从来不会看他手机的现在我才相信为什么女人会变的疑心重是男人逼的因男人给女人埋下不信任了我查他手机他是很不高兴但是他也没有办法了有时我还是会看到那个女的那信息给他有时老公没有急时删掉短信让我看到但是一般他会删掉的不会让我看的。我也打过电话给那个女的我也认识她我也相信他们是不可能的一起的那女的现在还在读书了。我现在不知道该怎么办了我还要不要查看他短信了不过现在我老公没有在发信息给她了我也打电话给那女的也发信息给她了因我们以前都是很熟的她说以后不会的也说是无聊乱聊的。但是这件事在我心理永远是个痛了心里也特不舒服。女友跟人跑了本来觉得自己不是这么脆弱的一个人可是没想到还是受了这么大的打击。我跟我女朋友是大学同学各方面条件都很般配彼此也非常相爱她是我一心喜欢那种漂亮、温柔、贤惠、懂事的女孩两个人在一起五年了感情挺深的彼此都付出了很多虽然难免争吵但是从没想过有一天会分开。年大学毕业工作很难找好在我家里条件还不错当时学经济的找个银行的工作应该是还不错的她说在银行待遇最好就帮她找了个关系进了**银行我进了另一家银行。生活平平稳稳现在我调入总行月薪将近元父亲用半生的积蓄给我买了一套很不错的新房朝向、位置、面积都不错装修也装修完了就等着结婚开始新生活了。结婚是我俩早就想好的事情双方父母也都没什么意见。我小的时候也算是个文学青年吧比较爱看书没事也写点东西曾经的梦想就是想当个作家后来明白梦想仅仅是梦想生活才是第一位的而且钱钟书说过:“年轻的时候把写作的冲动当成写作的能力”也着实让我对自己有了清醒的认识所以也就不整天幻想着辞了工作在家一门心思搞文学。小时候家里生活很清贫但那会儿不记事也不觉得苦后来家里条件才慢慢好起来所以我一直比较简朴不在意吃穿对钱也没有什么太强烈的欲望觉得够花就可以了生活不用很奢侈平平淡淡的过自己幸福的小日子就知足了因此说实话也就没有男人应该有的那种拼搏和奋斗的精神。可能是一切都太如意了吧和女朋友恩爱幸福、工作稳定主要是把曾经认为最重要的梦想看明白以后觉得没有什么太值得追求的我工作比较认真敬业能力也基本得到单位同事的认可估计就这么认真的干下去今后也会在单位里有点小前途。也许是看的各种各样的小说太多了就容易把这个世界上的名利和欲望看得比较透。我不知道我这样说是否可以算我不想拼命赚钱升官的令人信服的理由。但是就在上个月中旬的一天那阵儿我单位有些特殊的工作我比较忙可以说得没日没夜的干了个多月我发现我女朋友有别人了。个月比较忙说实话确实没以前和她联系那么密切。没想到就个星期的时间就被那个被**行称为VIP的家伙也就是她的客户钻了我这么大的一个空子~那个家伙岁离过一次婚有点钱吧但我也不知道有多少我也见过他一面实话实说没我高没我精神也没我身体结实我突然想起以前有人说过钱就是男人的身高我从没觉得钱会有这么大的威胁但我现在才有了深刻的体会。我女朋友以前我管得挺紧的不知道是不是一种潜意识知道她人挺漂亮、又在**行一个支行的个人金融部说白了那工作就是天天伺候那些叫VIP的大款所以总是告诉她不要和客户单独接触她也一直是这么做的可就我忙的那阵她跟那个男的出去吃了次饭就被他迷住了就抛弃了跟我五年这么好的感情毅然决然、奋不顾身、毫不犹豫地投向了那个家伙的怀抱。这件事情的突然性使我一直想不通。我们已经决定结婚了而且一切条件都成熟了就在她决定和那个男人之前的几天我还收到了诸如:“老公工作别太辛苦了等你这阵忙完了我们一定要好好享受生活~”、“亲爱的下班回家小心点今后结婚了我一定好好伺候你让你过得舒舒服服的~”之类的幸福的短信息。我不知道女人是否真的如此善变放弃一段感情再开始一段新的是否就这么容易那段时间我都蒙了一下子掉了斤肉。其实我也在努力的理解她现在想来我俩在一起时间这么长彼此太过熟悉对缺点的注意力盖过了优点。而且确实有我年轻的错不太会哄她而我可以想象那个大我岁并且离过一次婚的男人是多么会哄一个小女孩的欢心。我太自大太自信太理想化觉得这份感情这辈子都会是属于我的我真的从来也没想过有一天我们会分开~投入的太多太深一下子受到这么突然的打击我能扛到今天来回想这件事只有我自己知道我有多痛苦。从我放弃当作家的梦想以来我对未来的设想全是基于两个人的两个人的平淡、幸福的生活白头到老也许不奢侈但并不算清贫的日子一瞬间所有的东西都碎了我不知道自己现在做的这些还有什么意义那种茫然就是空洞的目光投向幽深的夜空浑身无力绝望就像在无底的深渊急速下坠没有任何可以抓住的稻草。那些日子每个夜晚都是煎熬对黑夜感到恐惧对电脑风扇的点点噪声都无法忍受而惶恐不安从心的地方开始浑身无法控制的剧烈颤抖一天一包烟、吃不下饭、只在最疲惫的时候才能睡十几分钟。谁都可以惊讶我的表现但我说的每一个字都是事实包括我在写这段文字的时候我的心依旧无法控制的开始抖。不做这么具体的描写了说一些事吧。我用尽了所有的办法去挽回这段感情也许是我嘴笨、也许是她执迷不悟她的父母都坚定地站在我这一边也没有任何用处。我不明白她才认识他几天她了解他什么怎么就会这样而且其实那个男人什么都没做只是邀请她吃饭、说想和她结婚。她对我的心瞬间就死了她开始厌烦我、诋毁我尤其是那种冷漠的表情和语气让我怎么也无法想像这就是那个几天前还在说“亲爱的下班回家小心点今后结婚了我一定好好伺候你让你过得舒舒服服的~”的女孩。那种冷漠扎碎了我的心。五年了一朝一夕之间她就把他所有的爱和热情给了另外一个男人。她告诉我:那个男的问她“如果我没钱了你还会和我在一起么,”她说:“愿意”我对这种荒唐的提问与回答无话可说可是在这段对话发生的时候我还全然不知此事也就是他们第二次吃饭的时候的事吧那时我们还没有分手她就已经“愿意”了。她还告诉我那个人所能给她的是我现在给不了她的比如踏实的安全感、未来生活的舒适、实现她的梦想的条件甚至因为他有了物质基础他所说出来的话是我没有那个基础而不可能说出来的而她不能等我年。我想这不就是因为他有钱么,别的什么我都可以比他强唯独这点现在打死我也比不过他。她的年轻美丽只是短暂的几年再不抓住这机会就再也无法为自己创造更大的不劳而获的财富了好的我理解她。只是这种改变我没有做好充分的思想准备去预计因为我从没有想过她会突然看重钱的价值大学的时候她是那么纯洁和理想化是她告诉我:她想有一个自己的家有一个她爱也爱她的人生活不用奢侈只要稍微富足一点就行。现在这些都实现了一个天大的玩笑~我回想起她一点一滴的改变从她伺候了那些大款大概一年多之后她开始没完没了的给我讲那些大款的各种各样的事羡慕的神色还有一天她对我说今后她要么嫁个她爱的人要么就嫁一个有钱人。我想起这些来的时候已经一切都晚了我不明白为什么当时我就没有动动脑子好好的琢磨她这些话的含义也许是真的在一起时间太长了坚定地认为某些东西忽视了改变未来的重要的细枝末节。尽管到今天我依然无法相信这个事实但我知道我必须接受这个事实。我想爱情尤其是学校里那么纯洁让我如此珍重的爱情总要经过这个社会的考验我是失败者我祝福她幸福但我也许是个人偏执的想法我不认为她和他是成功者真正的成功者应该是死死守住这份感情“一起老一起长白发一起死的彼此忠诚”的两个人。尽管我很痛苦但我真的觉得我能够这样的去爱一个人是一种极大的幸福我不能想象我不能够全身心的去爱还要和一个女孩在一起是什么样子那样不会更痛苦么,爱情之于我的意义也许真的很重要我承认我畏惧寂寞和孤独渴望能够好好的认真的爱一个女孩儿永不分离。我爱她她却离开我。当我重新寻找自己的新生活的时候发现原来去爱一个人是这么不容易。开始一段新的爱情就需要忘记过去。一个陌生的女孩我了解她什么,我怎样去了解和信任她,我怎么能够保证她就一定会全身心的爱我,怎么保证我不再受伤害,更何况我无法保证有一天我就一定会遇到一个称心如意的女孩我们就一定会共同陷入爱情的泥沼体验无法自拔的幸福。那一天真的会到来么,她在哪里,就算她真的会出现这令我看不见希望的漫漫长夜黑暗的孤独感将会怎样的煎熬我,“爱之于我不是一蔬一饭不是肌肤之亲是不死的欲望是平庸生活里的英雄梦想。”我真的觉得自己已经失去再爱一个人的勇气了总是下意识的想保护自己总是想着在一起的时候什么该做该说、什么不该做不该说很累。我想或许无论怎样我都不会刻意的去改变我自己我没有从此发奋挣钱成为VIP去抢一个回来的无聊想法我只是希望能再遇到一个可以爱的女孩。后来我经过思考和询问确认了一个事实在**行有很多毕业没多久的女孩投入了VIP的怀抱。我承认这是一个合理的社会现象我也知道我没有任何能力改变它我也不想因此改变我相信的某些东西我提醒一下和我情况类似但还没有发生悲剧的兄弟们多小心多警惕我想不为过吧。报复丈夫这是一个孤独而冷艳的女人她的眸子深如海水你猜不透她内心所想。在环境幽雅的卡布奇诺坐定后珊珊问我有没有看过《生命中不能承受之轻》这本书我点了点头。她说:“特丽莎受不了丈夫托马斯的频繁背叛有一次她找了一个秘密警察发生性爱。我想说在上个月的一个晚上我就是特丽莎。”一见钟情他成为我的丈夫我爱丈夫胜过爱我自己。我们是在网上认识的。当时我刚和前男友分手内心痛苦而无聊就迷上了上网觉得网络可以让我暂时忘掉现实也可以结识新的朋友。就这样冥冥之中注定我和他在网上相识。他叫风他说自己是it精英所以我答应和他网下见面。那是年的一个晚上有月光有些寒冷我和风见面了我没有想到他是一个帅气、嘴角总是含笑的男孩儿。那天晚上总是伶牙俐齿的我却有些口吃了我知道我迷恋上了这个阳光男孩儿。风对我的印象也不错第二天他便给我发来短信称我是美丽而忧郁的女人。我喜欢这称谓就这样我和风开始了交往。风的到来让我很快走出了失恋的阴影甚至还暗自庆幸如果不是失恋还不会遇见让我一见倾心的他。年年初我们结婚了当我挽着风的胳膊走在红地毯上时心里暗暗发誓:我永远不会背叛我的男人。但是我不知道风是不是也许下了如此的诺言。一记耳光让他的心彻底冷漠其实在结婚之前就总有女孩儿给风发短信。往往是短信一来风便马上出门走时他会打一个响指对我说:“走了老婆。”我知道男人就像手中的风筝拽得越紧他飞得越高。所以我给风充分的自由因为他是我的最爱。婚后风的短信依然不少我对自己说要睁一只眼闭一只眼因为这是现实生活。其实是我一直在逃避不想面对我不愿面对的现实。直到有一天我没来得及逃开。那天晚上像往常一样一个电话把风招出了家门。风走了之后我突然感觉特别寂寞就去了以前我和风经常去的一个公园。那时风总会把我藏在一个黑暗的角落忘情地亲吻我。我走向公园深处回忆着以前的美好时光。就在这时我突然看见了风他正拥着一个女人走来。当风发现我时他惊呆了随后没事儿似的向我打了个响指:“一个哥们儿。”傻子也不会相信他的话我走向那个女人扬手给了她一记耳光。我没想到那记耳光也打在了风的心上。他开始和我冷战而且频繁地夜不归宿。一次不堪冷却了我的爱情我又成了一个寂寞的女人尽管我的身边有时候会躺着一个叫做丈夫的男人。我需要排遣寂寞于是又开始上网聊天。很快我认识了一个网名叫“人鬼”的男人我奇怪于他的名字和他渐渐熟识。一天“人鬼”向我发出邀请那邀请的话语透露着色情。我不怕什么都不再怕我答应了他的邀请。于是就在一个同样有着月光的晚上“人鬼”出现在我的面前。说实话我已经不太能描绘出他的长相了。一个男人一个成熟的男人这是我见到他的第一印象。其实我需要的不就是来自于一个男人的安慰吗,吃过晚饭后“人鬼”让我去他家里我知道接下来会发生什么但还是冲他一笑。什么都发生了如我预料的那样。当我穿好衣服的一瞬间突然感到很恶心。我干呕了两声“人鬼”却嘿嘿笑了笑把我送出了家门。此后“人鬼”向我发出了多次邀请但我一看到他的头像闪动就呕吐于是把他拉进了黑名单。就这样这个男人彻底消失了。可我无法忘记那天晚上的不堪行为感觉自己身上的每个毛孔都透露着肮脏我无法原谅自己唯一的一次放纵。风仍然和我冷战着而且在频繁地寻找新的女人。这似乎跟我已经没有关系了有了那次放纵我和他扯平了。我想靠这种不齿的方式冷却对风刻骨铭心的爱以后的日子就等着我或者他说出那两个谁都不愿先说的字了。同居两年不知他姓名年轻的心总是容易为爱痴狂却不知梦醒之后仍是要回到现实中。网络中的爱情被抽象了的美好在爱过了痛过了之后这个悲伤的女子却不得不放弃那条原以为可以通往幸福的路柔软的沙发舒缓的音乐咖啡厅里的温暖让窗外阴霾里的残冬更显凛冽。身穿黑色大衣的妮妮蜷缩在大大的布沙发上苍白的脸上细长的眉眼里满是哀愁。还没来得及开口她的眼圈就先红了继而泣不成声。邂逅之后的邂逅让我以为那是我们的缘分两年前的冬天我和飞在网络上相识。那是一场美丽的邂逅我们只在视频里见过对方一次还互相发过几条问候的短信个多月的网聊之后我们之间的联系慢慢冷却。因为那个时候我正经历着一场恋爱一场我原以为可以开花结果的恋爱。可结果是没有缘分的我被淘汰出局。那是个月以后的初夏了。我在手机的电话簿里查找一个朋友的电话却不经意地看到了飞的号码想起那段曾经网聊的日子便随手拨了出去。听筒里传来一个陌生的声音高兴地叫着我的名字虽然我们过去除了发短信外从没通过话可他一直没换号码而且还记得我的名字多令人开心啊。我们当即相约在市区江南的一家咖啡厅见面邂逅之后的邂逅从网络世界转到现实的我们没有经历悲惨的见光死。我们第一次见面的感觉很好因为有以前网聊的基础我们一见如故。他的帅气和成熟让我非常安心我知道自己爱上了这个男人。可他却似乎有心躲避我当我稍有亲昵一点的表示时他就会发脾气或者找其他话题岔开去。我却毫不气馁我觉得我们能在相隔个多月后再次相遇是上天给我们的缘分。我们终于还是恋爱了对于这份感情我非常地投入。我以为自己可以奉子成婚却不料那只是南柯一梦我借口家离单位太远没有足够的时间休息从家里搬了出来住进了江北的一幢新造好的公寓楼中一套租来的房子里。我有了更多的时间跟飞缠绵飞也经常在小公寓里留宿可他却从来没有带我去过他的家。沉醉在爱里的我没有考虑太多的事只是努力地付出我的爱尽情地享受他的爱。我很想去他家见识见识他给我描述过的屋子。也提过好几次他都不愿意我也不想强迫他想想交往时间也不长我想以后他自然会带我去的。如果不是我怀孕了我恐怕一直都被他蒙在鼓里。他一直都说如果我怀孕了我们就结婚把孩子生下来所以我从来没采取任何措施。直到去年月我越来越没食欲老想吐他去药房买了验孕棒回来一试果然是有了。我又到医院去检查看到化验单上那个大大的“”号我真的好兴奋:我怀孕了~我怀孕了~我好想大声告诉全世界的人我终于可以嫁给我心爱的人生下我们爱的结晶了~可是他一直显得很平静甚至在接下来的日子里显得很愁苦。我一次次地追问他原因他才吞吞吐吐地告诉我他的生意遇到了问题不得不把家里的房子抵押了汽车也卖了。看着他痛苦不堪的样子我主动提出先不要这个孩子等他熬过了这一段我们以后还可以再要的。比被迫引产更痛苦的是被他掩藏的真实去医院做手术时医生告诉我因为胎儿已经快个月了只能做引产。那是我平生第一住院躺在病床上看着一屋子等待引产的年轻女人我觉得很悲哀是这个世界上有太多不负责任的男人还是有太多不自爱的女人,吃过药打过催产针后我开始肚子痛了。后来我被推进了产房。那绝对是我待过的最可怕的地方我躺在那里觉得自己被世界遗弃了。我听到旁边产床上有女人的呻吟还有医生的冷语我一直流着泪不让自己哭出声来。那一刻我忽然有些怨恨他。可是回到病房听到隔壁病床的家属述说他在等候我时的焦急看到他脸上疼爱、内疚的表情我的怨恨立刻消失得无影无踪了。去年月日是我岁生日。他买了蛋糕给我庆祝还叫楼下饭店送了几样精致的小菜上来。晚饭后他先去洗澡我鬼使神差地拿起他放在大衣内袋里的钱包翻看起来那张身份证上他熟悉的脸和陌生的名字、陌生的年龄让我忍不住尖叫起来~原来他已经岁而不是他告诉我的岁他的姓名更是陌生得与他告诉我的毫无关联。我躺在床上哭他一边对我解释一边找出我的面膜帮我敷脸。我心软了心想都已经发展到这一步了我还是接受现实吧因为我已深深地爱上了他。管他今年几岁管他叫什么只要他爱我就足够了。真相后面还有真相我无法让自己再次相信这个男人此后我们相安无事的相爱着。直到一周前我又无意中从他的笔记本电脑中发现了他的另一个秘密他曾经结过婚有一个岁男孩他的房子、车子不是被抵押和卖掉了而是给了他的妻子。我不嫌弃他离异的身份而是痛恨他根本没打算把真实的自己呈现给我而是一次又一次地欺骗我。他跪在地上向我认错并对我讲起了他那不为我所知的过去讲起了他和前妻的聚散离合。他还信誓旦旦地告诉我他是真心爱我的只是怕我接受不了他离异的事实。这几天我哭了又哭可我还是决定跟他分手。因为我不能接受这样的他我说服不了自己我不敢再次面对戴着一层又一层面具的他。也许我将来会原谅他可是我永远不可能再接受他了。这是一个听起来离奇得近乎荒诞的故事可对于妮妮来说这却是她生命中一段抹不掉的过去。生活中有太多的陷阱在爱着的时候千万别忘了睁大眼睛。获得幸福我叫紫蓉今年岁。三年前和俊峰结婚时我承受了很大的压力心里还有不少的愧疚。愧疚是因为晓军相恋了三年多我们还是没有钱买房买家具结婚成了镜中花水中月。而俊峰当时已经追求了我一年多除了不讨厌他我对他没有爱情可言的。但我最后还是下定决心和晓军分手嫁给了俊峰除了因为他能给我想要的一切车、房、时装„„还因为一件偶然的事情。有一次我搭着晓军的自行车逛街过马路横行道时晓军的自行车和一辆宝马车擦了一下车主下来和晓军理论声称要他赔修理费。我正准备叫交警来评理没想到晓军突然扔了自行车拉起我拔腿就跑我没弄明白他的意思只听见身后传来一阵刺耳的哄笑声。跑了几分钟晓军终于停了下来喘着气说:“终于跑掉了要是赔块钱我就惨了。”晓军的想法是对的我们两人的工资加在一起也不过块要是赔钱的确就“惨了”~但那逃跑的狼狈和身后刺耳的哄笑声却从此留在了我的脑海里„„我终于决定离开晓军接受俊峰。从举行婚礼的那天开始我就确信自己跟俊峰结婚是多么正确盛大的婚宴如云的宾客女友们的夸赞„„这一切晓军是无法给我的除了爱我他什么都没有。婚后的生活殷实而富足俊峰的高收入令我不必为吃穿操心。虽然我对俊峰的感情非常勉强但他给予我的爱却那么实在:烛光晚餐花园洋房保姆派对„„也许有人认为这些都是虚荣但我觉得这些都让我身心舒畅。而后来的一件事更让我坚信自己的选择是正确的去年夏天我出了严重的车祸肇事车当场逃逸。我在医院住了三个月花掉万多元钱。万多元对我们家来说不算一笔大数目所以我的治疗很顺利。但临床一位病人的窘境却让我心有余悸她的伤势本来比我还轻但由于缺钱医院给她停了近十天的药她丈夫和家人四处借债好不容易才续上医药费因为耽误了医疗她的一条腿竟白白锯掉了。我不得不再次庆幸当初的选择。听说晓军还在一家小公司做职员在城郊地带租住农房度日。如果我跟晓军结婚了这次车祸将会给我留下怎样的噩梦呢,金钱不是万能的但在这种关键时刻却显得那么重要甚至轻易地改变人的一生。自那以后我开始清醒地认识自己的婚姻慢慢地看淡了穿金戴银的虚荣尽量多操持家务实实在在地生活。我也开始珍惜俊峰挣回来的钱体谅他在外面打拼的艰辛。结婚三年来因为不必为生活而焦虑有更多的时间来打磨爱情我们反而生活得十分开心感情越来越好。我为选择了一个充满功利的婚姻而庆幸。她偶尔和前任男友也是第一任男友联系本月六日,我和老婆一起步入了婚姻的殿堂,但她偶尔和前任男友也是第一任男友联系,我该介意吗其实结婚前,她已经将她和他的一些恋爱经历跟我说了个大概,还问我是否介意说实话,完全不介意那是不可能的应该说每个男人都有处女情节的,只是说轻重而已只是说我对她深深的爱就基本上掩盖了那种中国传统上的个人男子主义其实我们男人都清楚,既然我们都不能保证自己在结婚前保持处子之身,为何还要苛刻地要求对方呢但她偶尔和前任男友联系,心中还是有几分不舒服的,这应该就是在吃醋吧!在结婚前的一次,偶尔在她的空间里还保存着他的照片,我非常生气由于我之前只听说个他这个人,但不知道名字和相貌,她也许发现我看到照片看出了什么端倪,慌忙中连忙用手遮住照片,现在想起来都感觉她的纯洁和幼稚她说是没有注意,忘记了删除照片就算此理由成立吧,但心中还是有几分不愉快的她的QQ里和手机会上都保存着他的联系方式,我也要求过他删除她就说他们之间没有什么的,现在已经选择和我在一起了,他们已经不可能了,只是相互间作为普通朋友而已其实我非常相信她,我也自信自己,但心中不知道怎的,就是有那么几分不舒服当然这些都有直接原因的:他们以前恋爱大约两年,最后是我老婆提出分手的他竟然在一年之后还来打听老婆的联系方式,在空间里写些恶心的日志,什么一直忘不了她,“现在一个人以前的一切总是忘不了就这样吧这样想她一辈子”“经过这段时间我好像慢慢开始淡忘了某些事情应该是感情吧我相信自己会越过越好。太阳要出来啦~”看到这些我真的觉得恶心非常生气。要是真的爱她早在干嘛一年之后再来说这些还说为了她一直没有恋爱。哎~这些话也就能够来哄哄我老婆这些纯洁无知之女。我想可能是长时间没有女人相伴没有女人上床在孤独之余想起了曾经在一起的女人而已。说实话一想到他我就感觉不舒服好象脑海中闪现出他们以前一起亲热的画面。哎~以前真的没有类似的经历和感受真的是我的小心眼还是我真的有所谓的大男子主义在作怪。女友给房给车先介绍一下我自己的情况吧。我从小读书就特别聪明反正是村子里都公认的有名的吧家里那么多兄弟姐妹能考上省城的大学的就我一个因此我们家在村子里就是走出去人人都给面子的那种。我从省城的重点大学的本科、硕士一直到读博士都是一帆风顺大前年工作也顺利分在了大学当老师。应该说是人人羡慕的天子骄子吧。今年五一我参加了驴友自发组织的自驾游活动的时候认识了一个家里开企业的本地姑娘今年岁长的还算不错。我一见面对她印象还挺不错的不是很娇气很奢侈的那种。因为我和以前女友分手就是因为那时我是处男而她不是处女所以尽管同居了年我一想起这个事情还是觉得恶心后来找了个乱七八糟的借口把她一脚蹬掉了。后来在读博士期间和刚工作的两年我陆续和几个女人上过床但她们都不是处女挺随便的对这种公共汽车我当然不会认真了。考虑到现在大学毕业的都没几个处女我总结出来结婚要想找到处女就得找个岁左右的年纪小一些的处女的概率比较多。相亲那天我对姑娘就是我现在的女友菲菲还算满意看她的行为举止都挺有教养的而且她家条件也比较好如果结婚丈母娘和老丈人都是可以倒贴我的那种。认识个多月了我暗示了很多次但她都不肯跟我上床好像一点反应也没有。我一方面比较苦恼毕竟我是男人比较容易饥渴嘛。一方面我挺开心的看她的反应应该是处女无疑。这个月有一天她到我寝室来看电视两个人喝了瓶红酒喝着喝着就上了床。干的时候我觉得她很紧她也一直说疼。等我开灯一看一点血也没有。从头到尾她一直说她是处女但装谁不会啊。出血的不一定是处女但不出血的肯定不是。这点常识我还是有的。这事完了后我觉得自己上当受了骗一跟她在一起就恶心。如果我只是本科毕业也就算了但我是堂堂的博士生又是学校当老师的自己的老婆不是处女以后传出去让我怎么混。我们老家要是谁家里娶了这么个破鞋那是整个村庄都要拿你爹妈当笑柄的。本来我想像前几次一样如法炮制找个借口跟她分了算了。但女友把这个事情告诉了她爸妈。她爸妈昨天居然把我叫去谈话说他们女儿是处女我干了她就要负责。她如果真是处女那我也算了毕竟她还是比较年轻漂亮的。问题是她第一次根本不出血还一口咬定自己是万一不是我岂不是一辈子戴个绿帽子,这种非处女随便的很第一次没有了跟谁都放得开都不知道跟几个男人上过床以后老子的儿子都不知道跟谁姓的。更麻烦的是我不能拿这事跟人家爹妈顶啊我是男人总是我理亏。她爸妈昨天说结婚他们家可以把房子车子全出了大概平米的房子吧能值个多万车子是个马。但彩礼我必须给个万喜宴的钱也得我家出。今天早上我给我爸妈打了个电话她不是处女这事我当然不敢告诉我他们他们当然觉得结婚好但前提是女方的房子和车子结婚前必须过户到我的名下不然在我们农村我就成了上门女婿那是一辈子抬不起头来的。如果我能肯定她是处女我肯定是娶她的。问题是她很有可能就是个装处的假货。如果她父母能把房子车子过到我名下我也可以考虑。当然我不是贪她家的钱我自己就是博士以后荣华富贵都是一句话的事情。她跟着我现在看来是她家多出了些钱但再过个年年绝对是她占我便宜。兄弟们帮我出出意见这个事情我该怎么办呢,很急啊。大家都给个主意。女人们就别参合了非处都是一路货色。我是年毕业工作近年现岁以前一直没有存钱理财概念是典型的月光族直到去年下半年才开始计划存款娶老婆目前为止本本上只有W大洋。毕业后一直在现在这家单位工作由于自己的努力事业目前正处于蒸蒸日上的阶段下个月有可能还会再升一级(我在我们单位的升职是属于坐飞机的路线)现在所有收入如果含各种保险大约在W大洋左右。年第一次谈恋爱直到现在没换过第二个女朋友女朋友年毕业后回老家一大型国企发展(省外县级市)今年岁年薪现约W,距离我大约公里基本每三到四个月才能见一面打多靠电话维持。年月出现感情危机第三者出现且出现了能想得到的所有一切距离太远很多事情我基本无法控制。他们一直断断续续的持续到年初才算是结束。由于初恋由于爱她由于自己也不能陪伴她我选择了原谅但好景不长年底再次出现第二个第三者又是一个爱得死去活来的过程但她总是否认并坦言不愿意离开我直到现在都好像还有些不明不白的联系我再次选择了原谅。自感岁月不饶人自己也该成个家有个自己的窝了所以上个月我提出了结婚的想法她满口答应为了方便照顾父母且她工作相对我要稳定我答应了将家暂时安定在那个县级市计划明年或者再晚些在成都再买套房待她父亲退休后一起接到成都她自己也到成都发展(由于身体原因应该很快)。在做了诸多规划后她却迟迟没有任何的行动和表示最近几天提出了想买个车再结我就有点郁闷了我们的收入已经达到买车那种绝对的消费品和奢侈品水平了吗,她虽然口口声声说要和我结婚但我感觉得出来她至少从心里来说是不愿意的或者说很勉强但她又不愿意失去我但也不想现在结婚。其实我不是不明白我知道虽然名义上谈了年恋爱但实际上其中的一半时间心思不是在我身上现在也不见得爱我我们在一起仅仅是因为已经成为一种习惯而已再者我很爱她对她几乎是盲目的丧失了自己的原则的爱她所以一直维持到现在。这几天我正在给她最后的通牒行与不行需要立刻得到答复但从目前的反应来看她仍然还是那套答应要结但没期限或者就是保持沉默。

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