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家有可怕长辈怎么办.doc

家有可怕长辈怎么办

之若素是永久
2019-05-13 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《家有可怕长辈怎么办doc》,可适用于综合领域

家有可怕长辈怎么办家有可怕的长辈怎么办(::)转载▼标签:杂谈午睡,我是你的忠实客户了。为了和我妈相处的事不胜其烦,希望给点建议。我的情况是岁,老大刚上幼儿园,二胎待产。老公跟我年纪相当,两个人都外企中层,收入不低,工作较忙。老大一直是双方老人轮流带,我妈是个完全没有自己生活,没有生活规划,没有社交也各方面能力都很差的人。她不锻炼身体、没有任何爱好,不跟任何亲戚朋友来往,每天的生活就是用效率极低的方式帮我做有限的家务、看微信电视、发呆。我之前做过很多尝试,想让她学点什么,或者培养点什么爱好都不欢而散。对于我妈来说在我家帮我的忙,是她的使命。如果她能自得其乐倒也罢了,但是她一方面很偏执的用她的生活方式绑架全家人的生活方式,譬如说家里有两台洗衣机,但是一定要坚持手洗衣物。买了新锅舍不得用,一定要用旧锅煮饭。她不擦地,我也不能擦,因为我擦地就是在老公面前羞辱她没干活。自己没有运动习惯,也阻挠我们和孩子运动,认为周末只要出门见个朋友就是累着了。另一方面,她自己做事很没条理,譬如说每次包饺子一定是先把面活好,把菜洗完,才想起来肉馅还没解冻,或者家里根本就没肉馅。所以她总是忙忙叨叨又鸡飞狗跳。但是她从来不反省自己的做事方式,永远是在攻击我爸没有像个灵巧的丫头随时听喝。以及我都要忙死了,你们为什么对我不感恩戴德的哀怨情绪中。同时也因为自己做事没头绪能力差,件很简单的事,都需要分解成若干件事由别人帮她分担,譬如说出门这一个简单的动作,我家的门需要用钥匙才能锁上,我们都是出门的时候先按电梯(距离家门米),然后锁门,此时电梯来,走人,非常顺畅。我妈呢,出门的时候先把钥匙装包里,然后出门之后再掏半天掏出来,之后插进锁孔左右胡乱拧一起,因为她永远也搞不清开和锁的方向,然后试半天终于锁上了,再摁电梯,而且一旦电梯没有在秒之内上来,她就很烦躁。所以一般一旦家里有别人,她都要使唤别人锁门。以及更烦人的是,我和我老公出门,她都要冲出来帮我们锁门,以及摁电梯,因为以她的个人体验,这事儿太麻烦了,我得帮你。可是在别人来说往往都因为她的帮忙耽误了更多的时间,关键是根本就不需要!而我妈还是个超级玻璃心,正常语气的沟通,她都能跟你抹泪,总之永远是全世界嫌她笨,欺负她。每次我妈出门买菜的功夫,我都如释重负,可以把积攒的种种家事高效的按照我的方式处理掉。我其实很有心辞职在家带几年孩子,但是又不能把我妈从我的生活中请走,她的原话就是我就是为你活着。可是每天跟我妈各种搏斗冷战,然后看她以泪洗面的折磨我,我们都不快乐也不是个事儿呀。总之吧我妈就是每天不遗余力的用各种方式把家庭氛围搞糟,而且永远责任都是在别人。不知道哪句话就又能把她给惹生气了,她的确是能力差,智商情商都低,可全家人被绑架成加害者的心情,实在是太憋屈了。有没有自保前提下又能伺候好我脆弱又可怜的亲妈的方式呢这位朋友,你的细节描述能力很强,文字栩栩如生,以至于我看完笑了半天。类似的场景真的太熟悉了,这样的老人太多了。就像我上次提到的那位大姐,永远不反省,永远把事情搞到一团糟,然后抱怨所有人都不爱她。对,那位大姐也很喜欢用吃不必要的苦来绑架他人情感,搞得别人对她又敬又怕。但我还得先批评你几句,因为我觉得你能力比较强,承受得起。不管你怎么弱化你妈妈的作用,事实就是你请她来帮忙带小孩了,然后你又抱怨她打扰了你的生活。但妈妈的一切行为习惯,都是既成事实,是你永远也无法改变的现状。我说过很多次,父母的帮助是免费的,但不是无偿的。请神容易送神难,我再次提醒各位年轻人,一定要父母来帮忙带小孩,就要做好充分的心理准备。我也非常理解你的困境。人到中年,这边是孩子,那边是事业,正是压力最大的时候。再加上一个不好相处的老妈,你又不是女超人,当然应付不来。而且,人和人相处是有惯性气场的。你和妈妈已经有了很不好的惯性气场,同样的行为,别人做了你未必介意,你妈妈做了,你很容易条件反射地生气。事已至此,我建议你认真地规划一下未来。你的当务之急是跟妈妈多少拉开一点距离。从描述上看,你好像和父母住在同一个屋檐下。既然你收入不错,那么变成一个小区里的两户,情况会好很多。比如卖了这套房子,再去另一个小区买两套。又比如还住这一套,在附近再买一套。换房的借口最好是跟孩子学业有关,因为这是我们中国人最能接受的刚需型理由。你可以说大宝要书房,二宝又要出生,房间不够了。或者要换学区房之类。只要你们还是住的很近,你妈妈就算有点不满意,觉得你借机和她保持距离,也应该不至于不能承受。顺便提醒年轻人,别总想着买个四居室等父母和你住一起。宁可买俩一居室,大家都不宽敞,也要分开住,切记切记。距离拉开只是外部手段,内部手段是你的心态要调整。坦白讲,我觉得你表现出了一定的改造你妈妈的愿望。这是不现实的。成年人已经很难被改造,何况老年人。我想你需要面对“妈妈就是这个样子”这一现实,然后发自内心地尊重这个现实。就像身为女性,我们得尊重我们就得有生理周期这一不理想的现实。心理上先尊重现实,行为上要记得顺者为孝。对于妈妈可怕的奉献精神,随她去。既然她喜欢手洗衣服,就让她洗。洗出关节炎,再带她治。她要抱怨,就听着。干活不好就不好,你家反正也不需要参加“中国整洁之家”比赛。饭晚了就等着。饿不过了准备点零食垫一垫,或者全家出去吃,都市里的中国人,还能饿死吗。地脏一点更加不会死。真要是你妈妈等地上长了毛也不弄,并且不让你们弄,你就买个扫地机器人来扫,说是单位抽奖的奖品,她就不会太生气了。我们常说不要干涉孩子,要尊重孩子。同理,也不要干涉父母,尊重他们的行为习惯,包括他们的自我受虐生活方式。在相处上,尽量和妈妈找共同语言。妈妈喜欢看电视,你没事也看几眼,尽管可能觉得很难看很无聊,但这样你可以和她有的聊。她骂哪个人物你就跟着骂,她挺哪个人物你跟着夸,不要把自己的喜好放进去。她认出了某个演员你不认识,要夸她知道得多。有次看到一个说法很得我心,对待长辈,要想象成对待领导。要多多利用孩子这个天然的亲善大使,没事多让孩子陪陪老人,让孩子给老人唱歌,亲亲之类,对老人特别治愈。出去旅行你给老人买了礼物,她会嫌你乱花钱,但如果你说这是孩子给您挑的,并且安排孩子把礼物送给老人,老人保准乐开了花。我妈一辈子都是个多心悲观之人,几乎任何一句话她都能听成坏意思。可是小秧对她童言无忌,她不但不生气,还会高兴地到处去说。有了小秧以后,我妈的性格开朗了很多。也许我说了这么多,你会有点委屈,觉得明明我妈只需改善一点点,情况就会好很多,就因为她拒绝改变,我就要付出这么多的努力!为何她可以为所欲为她不能为我着想一点点吗这个问题也曾经是我的困惑。我思考过很久,后来我想明白了。父母是你的出身,出身是不能改变的,而且很可能并不理想。假如出身不好,你只能改变自己,让出身对自己的影响尽可能的变小。出身不好的人,需要比出身好的人更加努力。投胎是个技术活,大家不是站在一个起跑线上,这是真的。但身为一个出身不那么理想的人,也不必觉得自己倒霉吃亏,因为任何努力都不会白费。过了难搞的老妈这一关,你在人际关系上就离人精的境界不远了。这种能力的提升,会给你带来巨大的回报。分享:分享到微米分享到新浪Qing

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