借个老婆，回家看妈妈
我无法把我关于单身与不结婚的种种借口强加，使之成为母亲眼里孩子幸福的
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母亲希望孩子早点成家，母亲希望他能早点看到他的孙子。
母亲是个生活在小县城的农村人，一辈子没有见过什么大世面，母亲以她朴实的人生观养育了和感染着他的孩子们。我是从母亲身上，知晓了最初的关于真善美丑的定义。
也许因为是男孩子的缘故，自打参加工作后，虽然也拿钱给母亲，但从来没有给想起来给母亲买点什么除了吃的用的之外额外的一些东西，哪怕一件衣服。昨日一个朋友回老家给他妈妈买衣服，我的眼睛竟然有点湿润。
是不是因为男孩子的心思不够细腻，是不是母亲只是被我当作深藏在心底的一个影像，是不是也应该给母亲买件衣服，下次回家给妈妈带过去，我想他会笑的。
今天的北京三十几度的高温，看着天空中偶有的几丝云彩，我居然有点想母亲，居然有点想哭，别笑我，虽然我是个二十八九的大老爷们～我不知道是什么东西触动了我内心深处最脆弱的那根弦，使我想决堤，使我或喜或悲的情感在刹那间达到淋漓的绽放。
飘泊成了这些年的最深感触。离了曾经有妈妈的家，就没有了家，没有物质的家，也没有精神的家。人在飘泊，心在飘泊。物质上也许还算比较丰盛，但对于精神，那些关于思想的种种意
识却无法聚集，日子在云烟一般中散去，青春象在手中抿来的香烟里一样燃尽，明灭的烟头象一起一落的太阳把岁月烧着灰烬，把时光烧成遂道，烧老了母亲，烧着了青春，烧毁了梦想。
我有无数个理由对自己说自己没有爱情的原因;城市里生活节奏快，城市里生活压力大。自己性格不是很会玩，自己生活的圈子太小，自己还没有碰到自己的另一半，没有碰到心宜的女孩子。于是爱情和光阴一样在我指缝间溜走了，我真是大器晚成,剩下房间里我和我影子独自。
我承认我越活越踏实，我承认我难逃很多事俗的眼光，因为我活在世俗里。我承认，甚至我可以违心的做一些事情，在不是很愿意的情况下。慢慢的我在世俗的浸染里退化成一个庸人。
手术的效果还算可以，术后一年，虽然有些不大不上的毛病，但整个上讲妈妈还算是平安。那两年呢，三年呢，我不敢有更长的想象，现在还没有老婆，我觉得我都有些对起妈妈，我知道母亲渴望的是我能有个结果。我向来不否认传宗接代是人类最伟大的，妈妈希望看到的，是孩子能有一个常人眼里的家，仅管日子可能苦一些，这是她对自己一生一段使命的一个告慰，是她纠缠的一个心病。
没有爱情的独自是不是一种自私,,,是不是一种懦弱,,,是不是一种不负责任,,,
我是能想起来的妈妈的眼睛，妈妈看我时的眼神。想起一根线榄，两个电话，想起母亲那边已经有些老的声音。她总是会说，
先忙工作的事情，先忙自己的事情。她总是会说，回家一次很花钱的，攒钱先给自己娶老婆罢。她总是会说，妈还好，你不要老有什么放不下心。其实我明白，当我叩开家门时看到她，我就知道她是想看到我的，想看到我在她身边的。
一辈子了母亲都有点抠门的。我明白，母亲是受过苦的人，十六岁那年父亲就不在了，然后我上学的钱，是母亲用血汗一分分积起来的。母亲会舍不得，舍不得一些不穿的旧衣扔掉，舍不得一些剩饭扔掉，舍不得把喝过的果汁瓶扔掉……甚至记忆力好象母亲好多年都未曾有用新衣服。
母亲已经瘦了很多了。沧桑的脸就象老树皮。诚然我很想让母亲健康的多活几年，但谁又能阻挡和抗拒死神的脚步。我怕，我怕，我真有点怕。怕我仅存的关于母爱的那些依恋被剥夺。
我为自己的自私感到愧疚，我可以无数次给自己找到拒绝成家的理由，无法把自己一辈子也难以回报的母爱割舍而去，我不知道能回馈妈妈什么，我只是不希望在有一天死亡逼近的时候，她还有很多遗憾。
我看到一双眼睛，一双空洞的眼睛，远远的隔着千山万水盯着我。我承认，我他妈就是一个特俗的人。我有成为百万富翁的梦想，但现在对我来说不可行。我没有大把的金钱用来泡美女，而金钱是构成虚荣的必要因素。我也不知道和姑娘讲些什么甜言蜜语。我在爱情的字眼里可以榨干了关于浪漫的情景。
可我知道我想有个家，一个足以让自己灵魂得以平衡的家。
要不然我不知道在那个凄黑的夜里，我也什么慰藉我的和她的灵魂。
其实我是一个寂寞的，寂寞的心没有皈依，寂寞的感觉自己是一个飘萍无根，寂寞的抱着被子有时都会觉得冷。其实我是渴望爱情的，但她的飘渺虚无得让我有点冷。我无缘抱着她的热烈。
其实并不是把我的爱情附加于母亲的寄托之上，很多时候我把感情当作一个寻求动态平衡的过程，在亲情友情爱情的很多情感的交集里寻找最佳的平衡点。那个丁香般的女子不是在梦里走过我的身边，而是借一双手给我抱。
想借个老婆回家，看妈妈了，其实苹果个还算优秀的男孩儿，有谁肯借给苹果～
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