爆笑笑话

爆笑笑话 小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康(摇头):没有。小明:那你有没有听过笨蛋说有，白痴 说没有，智障不说话的故事,康康:„„ 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。 输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...) 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找～ 在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说:是 谁的,到底是 谁的, 我当时以为是 钥匙连忙说:我 的，我的～是我 的 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, 第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, 最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面„然后我的电脑就中毒了„ 高中一同学说梦话 “爱妃，爱妃，不要离开朕” 我石化„„ 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐” 我直接崩溃„„ 同学A出车祸，脚骨折，住院 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。” 他爸妈脸都绿了。。 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢 其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口 突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢 我摇头 班主任:说话 继续摇头 班主任怒了:你给我说话 我:我„没„抽„烟„(伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌) 班主任也没憋住笑了„„ 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士， 于是叫喊道:服务员，我的那份芝士怎么还没上啊,我都吃完了，还让不让人吃了, 服务员:先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我:没事，你去忙吧... 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题:“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我„”下面有人接话说:“是饭桶„” 我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据... 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```" 一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手„„ 某甲在上课睡觉... 被老师发现 他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 不会写的话 就准备当众羞辱甲 其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 没想到..他居然会写...还解得很漂亮... 老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 我先睡一下 你待会还有不会的再问我 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。= 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。 逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信:给我烧点衣服和钱。 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! 今天坐公交车，有一站司机问了一句:“关后门了啊～”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门～”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道:“要下快下～”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。 这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊～” 端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说:“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。 过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎～” 我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎～我老公不在家，快点上来～” 此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了:“你说什么啊,”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦,我老公不在家，快点上来，等急了吧～”。。。。。。。 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊，我的母亲～然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊，我的丈母娘～ 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道:“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下～”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句:“黑川 殿(sang)，那你现在断气了没有,”@#„„%,@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句:“现在还没断气，估计三天之内要断气的～”(o!o) 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了， 下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。 下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 高中军训后，第一天上课，是语文课。 同桌没休息过来，上课时睡觉。 老师见到，“睡觉的那个同学， 请你来回答一下这个问题。” 同桌一激灵醒了，“我不会„„” 老师:“注意听讲，不要再睡了， 坐下～那么由53号同学来回答这个问题。” 同桌又站起:“老师，我不会„„..” 老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答～ ” 同桌遂站起:“老师，我真的不会～ ” “坐下～语文课代表给我起来回答～ ” 同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表„„.” 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。 朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了: 朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊:“科长，车子买回来了～” 朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊～” 关火，擦擦手，下楼。 傻眼了， 车没了„„ 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶„„ 1 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌， 她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做， 于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说 “多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌,” 小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。 2 雨点(女，两岁半，幼儿园小小班小朋友) 雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏， 老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。 只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着:“我胡了～” 3 小多(男，四岁，幼儿园中三班小朋友) 小多与妈妈上街，结果妈妈把宝宝丢了。小多哭着问街上的叔叔阿姨: “有没有看见我妈妈,我妈妈身边带着一个小胖子～～” 4 安安老师(幼儿园中三班女老师) 安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来， 都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊: “老师，老师，你爸爸接你来。”众老师晕倒。 5 嘟嘟(男，四岁，幼儿园中三班小朋友) 嘟嘟 VS 蚂蚁 妈妈让嘟嘟帮着晾衣服，嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。 妈妈便教育他说:“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。“ 嘟嘟很不服气地说:“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。” 小毛虫和妈妈 今天天气真好，连小毛虫们都跑出来玩啦。 嘟嘟挺神气地让安安老师看他手上爬着的一条蠕动的毛虫。 可安安老师一见毛虫就全身发抖，赶紧连哄带劝地说了句逗小孩子玩的话: “快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 嘟嘟转身跑出教室，安安老师这才松了口气。 谁知嘟嘟一小会儿后又进来了，手臂上爬着两条毛虫，对安安老师说:“老师，我把虫妈妈也接来了。” 嘟嘟语录 嘟嘟成长心得:如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 嘟嘟的理想:如果我长大以后是个女的，就去当医生;如果长大了是个男的，我就当工程师。 嘟嘟三岁时对恋爱的看法:我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。 嘟嘟五岁时的两年 计划 项目进度计划表范例计划下载计划下载计划下载课程教学计划下载 :等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。 嘟嘟最羞愧的往事:有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。 嘟嘟打败爸爸: 爸爸骂嘟嘟:“你这么笨，真是个小猪猡～知不知道小猪猡是什么,” 嘟嘟:“知道，它是猪的儿子。” 嘟嘟对妈妈很不屑:妈妈:“留神别吃到苹果里的虫子哟～” 嘟嘟:“为什么要我留神,该它留神我才是～" 6 你办事我放心 公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问: “婆婆，您的牙还行吗,”老奶奶和蔼地回答:“已经不行了，都掉了。” 于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说:“请婆婆替我拿一拿，我去打球。” 7 今天小叔叔来家里，看见嘟嘟正坐在地上认真地摆弄积木， 便随口问他:“你们老师给不给你们上音乐课,”嘟嘟回答说: “当然啦～安安老师上周还教我们唱《小鸭子》。”小叔叔想考考他， 就让嘟嘟唱一首最新学的歌来听听。嘟嘟想了想，似乎有点儿茫然，片刻之后， 他忽然扭腰摆臀、十分买力地唱到: “最心爱的女人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人„„”小叔叔目瞪口呆。 8 音乐细胞,0 为了培养嘟嘟的艺术修养，爸爸带他到音乐厅欣赏小提琴演奏会。 一小时，两小时过去了，台上的演奏者依然在不停地演奏„„最后， 嘟嘟实在是忍无可忍啦，他大声问: “爸爸～他要到什么时候才能把那个木盒子锯开,”爸爸晕倒。 9 非典时期的爱情故事 嘟嘟**，昨天异想天开地和小多说要跟班上最漂亮的女孩子， 也就是吴旋旋生孩子。他居然还把安安老师拖拉到旋旋那里， 指着老师的戒指对旋旋说:“如果你喜欢我，我就把这个送给你。” 旋旋不理他，自己找别人玩去了。嘟嘟受了这个挫折，因爱生恨， 正巧旋旋随后几天没来上学，他逢人就说旋旋已被抓到伊拉克打仗了， 或者说她得 SARS 被隔离了。 10 妈妈问:“嘟嘟，你看隔壁的小妹妹好不好玩,妈妈也给你生一个小妹妹好不好,” 嘟嘟因为旋旋不肯嫁他至今耿耿于怀，回答说:“我不喜欢小妹妹。 要不，妈妈你给我生一个小狗吧，要白色的～～” 11 自由的小孩 嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩， 问他攒了钱后先要买什么， 嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。 “买什么,～”妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。嘟嘟回答: “买卫生棉呀～电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立， 可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳„„”妈妈晕倒～ 12 老虎阿姨 嘟嘟吵着让爸爸带他去看马戏。爸爸懒洋洋地靠在沙发里一百个不情愿动， 打着哈欠说:“不行啊，儿子，我没时间。” 嘟嘟说:“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” 爸爸想了想，说:“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。” 13 受欢迎的小孩 过六一节了，小朋友们联欢，大家都表演节目。 吴旋旋最厉害了，上台表演弹钢琴，演奏完后下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊， 要她再弹一个。安安老师就问旋旋要不要再弹一首，结果旋旋急得快要哭出来: “我又没有弹错，为什么还要我再弹一次,” 14 天使在人间 小雨点第一次坐飞机时都兴奋得要死，是在走道上跑来跑去， 还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙行李又忙小孩， 真是焦头烂额，于是责备小雨点说:“要玩就出去玩。” 15 我爱安安! 嘟嘟特别喜欢漂亮的安安老师，有一天他终于鼓起勇气跟老师说: “老师我喜欢你～” 安安老师笑着逗他说:“可我不喜欢小孩呀。” 嘟嘟赶紧对安安老师说:“我会小心的，不会有小孩的。”安安老师晕倒