好笑的的笑话集

好笑的的笑话集 笑话集 骗子 一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几 层 了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你 马路拉链 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安 装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局 在安装地下电缎。” 第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司 在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸 估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起 干呢?” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他 们不怕麻烦吗?” 联合国 爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口 最多吗?” 女儿：“知道，是联合国。” 好消息 孩子：“爸爸，报告你一个好消息。” 爸爸：“什么好消息呀?” 孩于：“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸：“这算好消息！” 孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。” 足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?” 哥俩好 年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验： “宝宝，这是几个?” “哥俩好！” 想象力 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效 方法 快递客服问题件处理详细方法山木方法pdf计算方法pdf华与华方法下载八字理论方法下载 之一，是经常向 孩子提出一些有想象力的问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一 支马良的神笔，你准备先画什么?” “二锅头，爸爸。” 伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！” 合乎逻辑 女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧?” 小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。” 巴黎乡 在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我 们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！” 期末考试，小刚在 试卷 云南省高中会考试卷哪里下载南京英语小升初试卷下载电路下试卷下载上海试卷下载口算试卷下载 上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他 为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。。 感谢信 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三 个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头 一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来： “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比 较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我 们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！” 修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在 靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？” 千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养 料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！” 举一反三 “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写?” “就是煎饼的‘饼’字呗!” “煎饼的‘饼’字怎么写?” “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!” 藏 煤 父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下?” 儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。” 金鱼染色 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。” 手上物理 爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。” 他儿子跳起来道：“唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起 一个泡了。” 笛叫救命 爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒 得它老是发叫了。你放了它罢！” 爸爸问道：“你说什么?” 儿子道： “好了，现在它不叫救命了。” 各专其责 爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一 半罢!”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。 有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起 来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。 清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相 干。” 再买一个 小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!” 过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说： “我父亲说的：死了，再买一个活的就是。” 妈妈也生蛋 餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” “还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。 “„„”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着 说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?” 稀有动物 爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?” 儿子：“有北极熊。” 爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。” 儿子：“所以才说它是稀有动物啊！” 哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。” 哭比笑好 看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭，什么东西都可以要到。” 哪个重 明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?” 青青，“不知道，你知道吗?” 明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。” 青青：“为什么?” 明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳 重得连大山都托不住。” 为你着想 儿子：“爸，您有钱吗?” 父亲：“我钱包里还有一块钱。” 儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲：“为什么?” 儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。” 黑馒头 爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑?” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！” 诱 导 子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?” 今天的事今天完成 父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！” 不用你管 妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！” 涛涛：“天还没蹋下来哩。” 妈妈：“快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！” 涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书， 天塌下来也不用你管么！’” 戒姻糖 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。” 爱 “处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。 “我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱„„” 大鱼吃小鱼 在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种 沙丁鱼一口吞掉。” 兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢?” 没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。” 记性差 儿子：“爸爸，你的记性一定不好。” 父亲：“怎么不好?” 儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。” 滥用词语 我最亲密无间的爸爸 您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、 耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您 批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您 的首屈一指的小儿子 宝宝 加深印象 父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问： “你头顶上是什么?” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢?” “屋顶。” “屋顶上面呢?” “瓦片。” 父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么?? 儿子吓得“哇”地哭了：“还有„还有小鸟在飞„” 裁 判 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明 不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子： “打人犯规！”爸爸愕然。 脸上的标志 孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?” 子：“你脸上有标志啊！” 失 误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼 睛。你说那是出于意外，是真的吗?” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。” 打人的年纪 小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子．你这么大点 就学会了打人！” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以 打人，是吗?” 适得其反 “这次算术考试得了多少分?” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分?” “下次我一分也不要了。” 省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱“孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。” 更倒霉 小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的 一顿批评！” 小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！” 小东：“那是为什么?” 小柱：“因为我连一道题也没做。” 孝 子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！” 关于教育 “爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。” “你这是指的什么?” “在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫 醒我。” 依次类推 父亲：“你负责教好你弟弟。” 儿子：“如果他不听我的话呢?” 父亲：“那就证明你无能。” 儿于：“如果不听你的话呢?” 父亲：“那就证明„„” 为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?” 进 步 弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。” 是瓜都能吃 一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?” 神经转移 儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子 问：“这是干什么?” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?” 发与智慧 在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说 一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！” 讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今 天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！” 6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时，嘴不就松开了吗?” 幸亏不是 父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样?”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我 们恐怕早就饿死啦！” 不怕鬼 周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影 子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。 阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔 叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?” 路不拾遗 父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做 人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！” 少一次 父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光 会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪！” 、 、 猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗?” 儿子：“知道，它是猪的儿子。” 留 级 儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么?” 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。” 止痛片 “医生伯伯，给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么。。。。” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。” 反义词 爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?” 儿子：“不好。” 爸爸：“‘黑’呢?” 儿子：“不黑。” 爸爸：“混帐!” 儿子：“不混帐!” 。 没有用了 4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了 ‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。 “说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。” 规 律 子：“爸爸，我知道什么叫规律。” 父：“是吗?你举个例子。” 子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。” 活 鸟 儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么宇?” “鸟字。”父亲很肯定地回答。 “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。 “傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。” 父亲解释说。 成 绩 儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” „ 父亲烦了，喝道：“到底第几名?” 儿子：“倒数第二名！” 怎么 这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！” 妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」 儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」? -------------------------------------------------------- 有一天～ 一个想订机票的客户很不满女服务的态度 於是客户打电话去给该公司的总经理报怨 客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！ 总经理：应该不会吧 客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了 总经理觉得这样也好，於是就打去了～ 果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了 总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话 服务员：我怎麽会知道啊 总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶 服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～ 总经理：不知道！ 服务员：还好不知道！！！！！ 於是服务员赶紧把电话挂上了 -------------------------------------------------------- 两只毛毛虫正爬过草地, 公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去...如何啊!! 母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时, 公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指. 公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事, 母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了. 公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢! 母毛毛虫说:他今天很早起床"去钓鱼了"! -------------------------------------------------------- 突然一阵强风吹来..... 甲女:好大的风喔.... 乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办? 甲女:那我要回家换裤子!! 乙女:换长裤吗? 甲女:不....换一条漂亮的内裤!! * -------------------------------------------------------- 小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字.... " 请往左看 " 在她往左看後.... " 请往後看 " 在她往後看後.... " 请往右看 " 在她往右看後.... " 请往上看 " 在她往右看後.... " 上厕所,请勿东张西望 " ------------------------------------------------------- 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子 管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉， 年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较" 经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员： "为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉" 管理员回答说：因为你占的是猴子的缺 -------------------------------------------------------- 水蜜桃 有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？” 小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。” -------------------------------------------------------- 老板与秘书 “听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？” “我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在 上面签字。” -------------------------------------------------------- 猪和猫 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光， 就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” -------------------------------------------------------- 母亲和女儿 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。 “16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！” -------------------------------------------------------- 配偶 妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。 夫：哪一点不如我呢？ 妻：我的配偶不如你的配偶。 -------------------------------------------------------- 感想 Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？ Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。 Ａ：何以见得呢？ Ｂ：人家大人小孩都会说英语。 -------------------------------------------------------- 初次见识 一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾， 突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。 她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。 “您怎么了，太太？”那人问： “难道您从来没有见过刷窗工吗？” -------------------------------------------------------- 求婚 两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。 “我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。” “我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿 究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！” -------------------------------------------------------- 为了孩子 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？” “儿子，我没时间。” "听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。” -------------------------------------------------------- 职员：“先生！” 老板：“什么事？” 职员：“我老婆让我来要求您提拔我。” 老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。” -------------------------------------------------------- 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地 问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成 了荷包蛋了！” -------------------------------------------------------- 一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她 拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” -------------------------------------------------------- 进球最多 小红把男朋友带回家，向父母介绍。 “他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。” “那他踢哪个位置？”“他是守门员。” -------------------------------------------------------- 在地铁厢里 在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的 一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。 -------------------------------------------------------- 我来代替 站长：“快点，开车时间到了。” 少女：“且慢，我要和姐姐吻别。” 站长：“来不及了！我来代替吧！” -------------------------------------------------------- 好眼光 一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说： “不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。" -------------------------------------------------------- 随 机 应 变 一 次 一 家 旅 馆 招 侍 者， 前 来 应 聘 的 人 很 多。 老 板 想 考 考 他 们： 有 一 天 当 你 走 进 客 人 的 房 间， 发现一女客正在裸浴。 你应该怎么办。 众 人 都 抢 着 回 答， 有 的 说“ 对 不 起， 小 姐， 我 不 是 故 意 的。” 有 的 说“ 小 姐， 我 什 么 都 没 有 看 见。” 老 板 听 后 不 停 的 摇头， 这 时 一 个 小 伙 子 走 上 前 说：“ 对 不 起 ，先 生！“ 结果他被录用了。 -------------------------------------------------------- ＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问， ＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。 -------------------------------------------------------- 这也叫笑话 阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。 阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你 这也能叫笑话吗.....” -------------------------------------------------------- 习作 甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作 终于被一家晚报采用? 乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？” 甲：“一则遗失声明。” -------------------------------------------------------- 某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。 某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！ -------------------------------------------------------- 告状 当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：「妈，你不在家的时候， 爸爸把女佣带到楼上去，然後......」他妈妈阻止他再说下去： 「其他的等你老爸回来的时候再说吧。」 晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说： 「好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。」 「嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣 到楼上的房间去， 然後.....」 妈妈：「然後呢？」 儿子：「然後就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样.....」 -------------------------------------------------------- 原谅 男: 交往这麽久了,咱们...同居吧!! 女: 我爸妈不会原谅我的 男: 如果我们结婚呢!? 女: 我不会原谅我的 -------------------------------------------------------- 暗示 甲女: 我上次暗示男朋友说, 女人喜欢能长久保存东西, 结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!! 乙女: 这方法我甲用过了, 结果第二天我收到一包防腐剂. -------------------------------------------------------- 需要 女: 男人结婚需要什麽!? 男: 勇气 男: 女人结婚需要什麽!? 女: 运气 -------------------------------------------------------- 成功失败的背後 女: 成功的男人背後一定有个女人 男: 失败的男人背後呢 !? 女: 一定是有太多的女人 有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。 当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手， 结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。 他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。 管理员十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」 他说他只是对它们招手打招呼而已。 管理员回答「这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。」 「哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？」 管理员答道：「你要面对它们槌胸呐喊。」 於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。 结果，他看见所有猩猩对他招手。 "你知道吗? 老吴, 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我, 真聪明." "没什麽稀奇呀, 别家的狗也会." "可是我家没订过报纸呀" 有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳， 一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何 会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面， 藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动. 再过了半个钟头，他终於动了... 他转过头来，对那个医师说：「你也是香菇吗??」 有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是,她决定要改正他这项恶习. 在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家 的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴 地跳到他的面前.老公问:"你是谁?"妇人答:"我是魔鬼."她老公接著说:"走, 和我一起回去,我已经娶了你妹妹了." 男人与女人的定义 成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人 成功的女人就是能够找到这样的男人 男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上 女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上 女人期待结婚之後他会改变，但他不会 男人期待结婚之後她不会改变，但她会 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死 王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。 数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。 「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」 「你也看不出来，对不对?」对方辩解道:「坦白跟你说好了， 其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」 所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品. 所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人. 所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为. 所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种 表情. 所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西. 所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮. 所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物. 所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人. 所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态. 所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方. 所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚. 所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女. 所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人. 所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境. 所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光. 所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话. 所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人. 所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子. 所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候. 所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式. 所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西. 所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话. 所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西. 所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西. 所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家. 所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人. 所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人. 所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症. 所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人, 所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西. 所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西. 吃喝不怕报销难， 山珍海味若等闲。 醢宋诠晏谙咐耍? 鸳鸯火锅走鱼丸。 茅台西风周身暖， 冰镇啤酒六月寒。 更喜小姐白如雪， 三陪过后尽开颜。 一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士 乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的"学 者"？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论， 博士后乃不懂装懂的骗子？ 小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说："没的事， 只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能 不和我在一起。" 张三到面馆里去,问老板:"面多少钱一碗?""一元!"张三又问道: "那面汤呢?""面汤不要钱!"张三把手一拍说道:"好吧,老板,给我来 一碗面汤."老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了. 第二次,第三次也是这样,老板有些冒火了. 第四次.张三进面馆问道:"老板,面多少钱一碗?""一元!""面汤呢?" 老板大怒道:"面汤两元!"张三听了,想了想说道:"那好吧,给我一碗面. 再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊." 老板把面和碗端来以后,张三只 吃面.吃完以后把汤倒在那个小碗里.端到老板面前说:"老板,还一碗两 元的面汤给你.吃你一碗面.花掉一元,现在你还欠我一元钱!" 一位知名作家应邀去 演讲 办公室主任竞聘演讲中层竞聘演讲护士长竞聘演讲演讲比赛活动要求对演讲比赛的点评 ，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料 作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下，接 著笑笑说：「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。 而这张纸条却 只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。」 两岁的小女孩沙沙学识字, 妈妈指着 树木的木问: ``这个字还记得吗?'' 沙沙摇摇头. ``再想想......''妈妈拿过一个小木板 凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?'' 沙沙大叫: ``屁股坐的.'' 我一朋友在外企上班,要求上班穿西服,打领带. 开始几天西服笔挺,某日上班,忘打领带,老板一见,恶狠狠地说:" 上班要打胎!!!!!! 吾友本男士,骇然,经人解释方明白,从此每天打胎,不敢有懈怠. 聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？” 妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。” 聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？” 妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。” 某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月， 某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动， 忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何， 君曰：“还是你去，你懂英文。” 新式烤面包机 老美猜测如果一个烤面包机在美国出品,各大公司的经销策略: Oracle:重达 10kg的 说明书 房屋状态说明书下载罗氏说明书下载焊机说明书下载罗氏说明书下载GGD说明书下载 ,操作复杂,但是烤面包速度奇快,这需要你 付出 100小时的学习; Apple :把变压器,烤箱等等集成到一起,做成符合人体こ痰耐庑?售价 大约 $4999; HP :面包很容易烤,但是也很容易烤糊,烤每片面包的成本:单面,微 焦: 15美分;单面,焦: 35美分;双面,微焦: 28美分;双面, 焦: 69美分.每更换一个烤面包头需要 $149.95; Microsoft :需要在 97年 8月 24日才能推出 "烤面包机 97",在此之前 有数个售价 30美元的 beta版;正式销售时,用户还可以得到忘 记做在里面的 "烤面包机 97's plus";售价:从烤面包机 96升级: $99.95,直接购买: $149.95; Netscape :面包很容易烤,质量也不错,但是需要等待 5至 10分钟才能 烤完一面,虽然有这些缺点,但是你可以得到一个 Java优惠; Sony :烤面包机小巧玲珑,只比一片面包大一点,只需要一节五号电池,可 以很方便地挎在腰上,并且被命名为 "烤面包man". 一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是"马医生的 女儿."母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:"从今以后,只说 你自己是 马小妹就行了." 过了几天,医生的一位同事碰到她,"你不是马医生的小女儿吗?"小女孩说:"我一 向认为是,但妈妈说不是." 辛 普 森 吓 破 了 胆 辛普森杀妻案重新审理. 律师满头大汗跑来:"大事不好了......" "不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据, 而我们有最好的律师." "不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道. 辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有 陪审团?" "这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!" 辛普森拔腿就跑,至今下落不明. 辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据, 而我们有最好的律师." "不,他们派来中国足球主教练做法官!"律师喊道. 辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?" "这更糟!陪审团成员都是中国足协的高级官员!" 辛普森拔腿就跑,后来他改行了，当了海埂基地看大门的。 有一个农民到一个城市里去,内急去厕所,看门的人说:"同志,给两毛钱." 这个农民大方地说道:"为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧. 我就不要啦." 张三到他的女朋友家去提亲,老丈母对张三说:"张三,你拿两千元钱来娶我 女儿 吧."张三问道:"怎么要两千元啊?" "女儿是我生的,是我养的,养了二十年啦.每年就算一百元,二千元也算便宜 你啦!" 张三听后冷笑两声:"嘿嘿,你再养她二十年吧.养到四十岁不可以赚四千元 了吗?" 张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说:"办执照嘛. 嗯....嘿......嘛,啊....就是那个." 张三说:"同志,你有话就说出来嘛. 我能办到的就一定尽力办到." 办执照的小伙子这才开口道:"直说吧.以 后有上好的东西可要送一些给我!!" 张三说:"好说好说." "好吧,现在你 说我来填,你叫什么名字??" "张三." "经营什么??""花圈,棺材,骨灰盒." 有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地 方住一晚上多少钱？” 店老板：“一只10块，两只18” 某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁， 终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男， “这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？” 丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁 上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状, 便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民 公园. 老婆禁止玩游戏的笑话 妻子：你悔过书写好了吗？ 丈夫：那个关于不再 玩游戏的悔过书正在写。 妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自 己解决晚饭。 丈夫：的确写了，不过又扔了。 妻子从费纸篓里翻出三张 悔过书 第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。 第二张：我决 心以后每周才玩一次游戏。。。。。。 第三张：我决心以后每天才玩一小 时游戏。。。。。 妻子：！?#￥%$„*—&（） 害怕 在美国的一部公车上„„二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面 随地吐了一口痰。 其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？ 另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ． 老中吓得面无人色，转身就走，心想： 一个说：“何事吐痰？” 一个答：“吐痰是要杀头的！” 美国真可怕！ 招待所 一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？” 路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？” “睡觉”，外地人回答说。 张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？” 朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？” 长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？ 1，好容易追上车的人。 2，砍价上车的人。 3，打瞌睡多坐了一站的人。 4，搭错车的人。 旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现 在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的 历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我 们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。 本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗 飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如 果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。我衷心祝愿各位 旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。 在产院 妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！” 丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！” 有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是 紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天 依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说： “老伴儿， 今天累了，就这么睡吧。” 丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。 妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？ 丈夫：不象，象家长。 丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！ 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。 以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。 现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。 小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？ 妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。 小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！ 儿童游戏的变革： 过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸,你做饭，我打水。 现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。 未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。 一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。 不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷 回来啦！” 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。 好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快 憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话： “他妈的，你至少还能说话！” 最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？ A：太脏了，没有文化气息 B：厕所使用频率太高 C：上厕所要排队 D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来 司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。” 小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上来！” 饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！” 有一厕所，便池距门有50米远。这天，有一不知内情的男子来到了该厕 所，他先敲了敲了门，没有任何反应，他又拽了拽门，门插着呢。于是 他转身要走，这是里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门， 过了一会儿，里面才发出敲门声。他更觉奇怪，就从门缝往里望去，才 知道里面的人听到敲门声后为了发出“有人在”的信号，就急速跑过来 敲一下门，再跑回去，他不禁暗笑。 第二天，他还是来到这个厕所，还是敲了敲门，这回里面马上发出了敲 门声，他非常惊讶，从门缝往里一看，原来里面的人用50米长的棍子在 敲门。 第三天，他又去了这个厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便 后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付 一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头， 可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头， 水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。 张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打 开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧 这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也 不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？” 火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手 佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上 坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？” 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。 女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。 学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。 有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟， 终于轮到了她。 女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。 医生：放屁？ 女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我 和他会面时还是忍不住放了五个屁， 当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷 屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？ 医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。 两个傻子看着远去的火车。 傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！ 傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？ 院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：“真奇怪，世上还 有没口儿的缸！？”过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：“不 奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。” 一傻子在商店看见了一银色的东西...... 傻子：这是什么东西？ 售货员：是暖水瓶。 傻子：干什么用的？ 售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。 傻子把暖水瓶买回了家...... 傻子媳妇：这是什么？ 傻子：保温瓶。 傻子媳妇：干什么用的？ 傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。 傻子媳妇：里面放了什么？ 傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。 一傻子总是拿把弹弓打鸟。 邻居：傻子，你打鸟干什么？ 傻子：打鸟卖钱。 邻居：卖了钱干什么呢？ 傻子：买橡皮筋儿。 邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？ 傻子：做弹弓打鸟呗。 邻居：你不想娶个媳妇吗？ 傻子：（想了想）嗯......想！ 邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？ 傻子：知道，进洞房。 邻居：那进洞房你先做什么？ 傻子：脱她的鞋。 邻居：然后呢？ 傻子：脱她的裤子。 邻居：再后呢？ 傻子：再脱她的裤衩。 邻居：脱裤衩干什么呀？ 傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。 两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。 正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他： “天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的， 不太清楚。” 父亲喝多了回到家，倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说： “水，水！”儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在 墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水， 儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。儿子很奇怪为 什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽， 不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！” 小孩问及自己是如何来到世上的，父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。 孩子：爸爸，我是怎么来的？ 爸爸：是黄鸟叼来的。 孩子：爸爸是怎么来的？ 爸爸：也是黄鸟叼来的。 孩子：那爷爷呢？ 爸爸：当然也是黄鸟叼来的啦。 随后，孩子又问了妈妈、奶奶的来历，答案依然如此。孩子愤愤地说： “难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有？” 妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。 孩子：把爸爸给他算了。 女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。 妈妈：口红是男同学给的吧。 女儿：是呀。 妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。 女儿：我正在还呐。 妈妈：什么？ 女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。 儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？ 爸爸：他们是想买牛的人。 几天后...... 儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。 儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。 儿子说：“没关系，反正女朋友每天都换。” 女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。 老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。 父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？ 母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道： “小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。”过了山洞，母亲问女儿 有没有异常，女儿丧气地说：“到下一个山洞还要走多久？” 村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？ 爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。 很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制 片。 孙女：奶奶，电影有意思吗？ 奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。 儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个 月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但 为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的 朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。 父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：“亲爱的朋友们，我就 快死啦，我得了爱滋病。”儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：“爸 爸，是癌，不是爱滋病！”父亲低声耳语道：“孩子，你说的没错。你 还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。” 爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿 在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。 过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐 到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护 士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探 了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。办完手续 的孙女回来问爷爷：“爷爷，您对这儿满意吗？”爷爷道： “别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？” 天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。 小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？ 鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！ 一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养 鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。 老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好 听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？ 被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道： “哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了？” 老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！” 猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的 脸上，猎人气愤地骂道：“你出来也不穿裤衩？”鸟讥讽道：“难道猎 人拉屎还穿裤衩？” 法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景， 禁不住高呼：“今年大丰收啊！” 儿子：那架飞机也能吃吗？ 父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。 食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道：“好，二米饭有营养又好吃！” 一同性恋者去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。 同性恋者感慨地说：“好哇，自助餐！” 两个女职员午饭时聊天。 A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。 B：可不是，衣服穿得还快呢。 结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。 新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。 朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。 新娘：不行啊！ 朋友：怎么，不能离吗？ 新娘：他不是我老公。 女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜...... 新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！ 新娘：你说话怎么和老板一样呀！ 人与狗打架 人赢了：比狗还狠毒 人输了：连狗都不如 打平了：跟狗一样 有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓 名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的 名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。 男人：喂！警察局吧！我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！ 警察：你爱人有什么特征？ 男人：个儿不高，挺胖的，有些秃顶，鼻子特别大。 警察：什么，那你还找她干嘛？ 监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。 犯人：朋友，这不来这儿了嘛！ 女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。 男人：你要和多少男人结婚？ 职业介绍所职员：请问您的学历？ 失业者：人生大学生存竞争系修学生。 美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美 元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元， 称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个 中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元 留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。 男职员：老板，我们公司有同性恋。 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你。 餐厅里...... 客人：有“火鸡”吗？ 服务员：我就是活计。 长官：能不能换开一百块钱？！ 士兵：能呀，要不要给您换一下呢？ 长官：军人说话要象个军人样儿。再答一次！能不能换开一百块钱？！ 士兵：不能！ 漂亮女人：这种布料怎么卖？ 男售货员：一尺一个吻。 漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。 女人把布料装好...... 漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。