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笑话

小猪欲哭却大笑
2019-06-10 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《笑话doc》,可适用于综合领域

>>今天坐地铁,某一站进来一个男生。他进来后地铁就发出“滴、滴、滴”的关门警告声。该男生一下子跳到站台上,眼看着地铁门关上,嘴里嘟囔道:“晕,这不是电梯!”>>昨天下班坐公交车回家,补妆的时候有个小男孩一直在看着我。补完妆我听见他对妈妈说:“我还以为化妆是为了更漂亮呢……”>>领结婚证后老公们的第一句话:*结婚好便宜!*别吵,小心我休了你!*请问离婚手续也是在这办吗*自己坐车去上班吧,我不送你了。*还是好好过吧,这本才块,绿本本要块。*你是我的人啦,从现在开始每月工资归我管!*如果把结婚证弄丢了,是不是就离不了婚了>>地狱和天堂要进行足球比赛。天使说:“你们输定了,所有的超级球星都在天堂。”恶魔说:“那又怎样所有的‘黑哨’都在我们这里!”>>一人飘泊在外,晚饭就吃馒头应付。有一次打电话回家,老妈问:“晚饭吃什么”我委屈地回答:“馒头!”本来想让老妈同情一下的,谁知老妈说:“你偶尔也吃一下包子……”>>中秋快到了,求女友一名,出厂日期为后,零部件齐全,芯片无损,安全环保型长度cm,质量kg左右,外观整洁。本人后制造,运行二十余年未见故障,性能稳定,省吃耐用,现诚征女友开发新一代产品!>>老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。一位同学造的句子是:“我们家世世代代都姓张。”他爸爸看后,提笔在后面批了几个字:“已阅,情况属实。”>>一日,某女男友浪漫地写着:“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!”众人羡慕之时,另一女说:“你六毛我六毛咱俩就能一块二了!”再一女接道:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了……”>>有一只狼宝宝,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心。结果一天看到狼宝宝在追一只兔子,父母很欣慰。狼宝宝抓住兔子后说:“把胡萝卜交出来……”>>小学有三宝:起立、敬礼、老师好中学有三宝:补习、熬夜、拼高考大学有三宝:复制、粘贴、过就好谎言有三宝:天长、地久、爱到老韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。>>一名警察向上司报告说:“我们不能再审问那个被控谋杀的推销员了。”上司问:“为什么”他答:“整队弟兄轮流审问了他三个小时,没有任何线索。而他已经成功卖给我们三个吸尘器、两台洗碗机和五只电吹风了。”>>考试结束了,小刚考了全班倒数第一,被爸爸打了一顿。回到学校后,老师让小刚谈一谈成绩落后的体会,小刚撅着嘴说:“我现在总算明白了:落后就要挨打。”>>交警拦下一辆开得摇摇晃晃的车,司机下车后吐了个昏天黑地。交警对司机进行酒精测试,却没反应。司机委屈地说:“我真的没喝,我只是晕车啊!”>>一天早上老板打电话问我怎么还没到公司,我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板说:“死丫头,我打的是你家座机!”>>女:我们能分手吗男:不可以。女:为什么男:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗女:可你没我想象的好。男:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了凑合着吃吧。女:噢……>>老妈跟我逛街,被我同学问是否是我姐姐,她暗爽三天老爸跟我逛街,被一店主误以为是我老公,回来跟老妈说,结果老爸被罚拖地。>>一男子在闹市骑摩托撞倒了一个陌生老汉。该男子被吓得不知所措,围观群众越来越多,突然该男子抱住老汉,声泪俱下地喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了……老汉挣扎着愤怒地喊:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当得真孝顺!”>>化学老师让观察药剂颜色,一个同学就是分不清透明和白色,老师苦口婆心地解释了半节课,他还是不懂。最后老师火了,拿起一根透明试管问他:“这是什么色。”他端详了半天说:“白色。”老师于是说:“好,你明天就穿这样的白色衣服来上学……”>>带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢”我说:“怎么会呢里面一定有女企鹅的啊。”她不高兴地撇了撇嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!”>>一位魔术师在一艘小邮轮上演出,几年下来都是那几套戏法,船上的鹦鹉经过长期观察看出了破绽。当魔术师把一束花变没时,鹦鹉会大叫:“在他后面!在他后面!”有一天,这艘船漏水沉了。魔术师设法抓住一块浮木,那只鹦鹉站在木板的另一端。他们在水上漂流了三天,鹦鹉终于忍不住对魔术师说:“算了,我投降了,你到底把船变到哪里去了!”>>和儿子去动物园看大象,我问儿子:“大象这么大,你猜它怕什么”儿子说:“大象怕媳妇……”>>公司下班后,几台电脑就聚在一起打麻将,饮水机也要玩。它每次打都会输,但仍然坚持每天都参加。沙发看了觉得很不理解,问椅子:“饮水机每天都输,为什么还打得这么起劲”椅子说:“问这种问题,你脑袋也进水了吗”>>我们公司有个客户平时联系都用英文名,那边的联系人英文名叫Kitty。有一次我同事打电话给她,也许是信号不好吧,就听到他在那里喊:“HelloHelloKittyKittyHelloKittyHelloKitty”>>初中数学课上,老师叫一个女生回答问题,该女生支支吾吾:“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师:“到底乘以什么”然后学着那个女生的口气:“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖地一下站了起来,大家都看着他,老师问:“你站起来干嘛”他答:“我好像听到你在叫我。”>>父亲问:“这个学期你一共写了多少篇作文”儿子回答:“二十多篇。”父亲又问:“还可以,都写了哪些体裁的作文呢”儿子不好意思地说:“就两种,检讨书和保证书。”>>甲:“中秋节又快到了,我们公司会发些月饼、购物券之类的,你们公司发什么”乙:“发封邮件。”>>晚上快下班的时候,一哥们给我打电话,问我“在忙啥呢”“哦,收拾收拾,准备下班!”旁边一同事立即插话,“你这人咋这么没有事业心,你就不能说‘我正在为明天上班做准备’啊!”>>有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术,它们争的面红耳赤、不分胜负,于是决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难,只见它飞向一只青蛙,在其附近转了几圈,青蛙的舌头便打成了一个活结,它骄傲地说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋!”美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是飞向两只青蛙,在它们之间来回飞了几圈,之后两只青蛙的舌头结成了一个死结,它得意地说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”中国蚊子不屑地答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”英国和美国蚊子很不服气地说:“你以为你有多大能耐啊!”于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。>>女友的父亲给我美元,要我和他女儿分手。我当即拒绝了,但是他女儿却一把抓过那张纸币,说:“成交!”>>某人坐公交车,刚上车就问售票员:“下下下……一一一……站是哪里”售票员没有回答,乘客又问:“下下下……一一一……站是哪”售票员还是没有回答,乘客很是生气决定下车后就投诉这位售票员。该乘客下车后,另一乘客问售票员:“你怎么不帮他啊”售票员说:“就就就……是是……我……怕……他……说我……学他。”>>一天,我路过幼儿园,无意间听到一个小男孩问一个小女孩:“人生是什么”我一惊,这才几岁啊!就开始想这么深奥的问题了……只听小女孩大声回答道:“妈妈说人参是一种中草药。”>>有个小男孩,放学回家问他妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样我同桌说他是从山西来的。”>>我们单位食堂的师傅这几天大概是失恋了,本来平淡无奇的菜单变成了另一番风景:销魂藕片、断肠人拍黄瓜、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉……>>某生数学成绩一向很差,高考后他打电话到查分台查分。电话里语音播报:“您的数学分数是”他心里一阵狂喜:“居然让我蒙到多分了”可是电话里继续说:“分!”>>中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办”我妈妈当时就急了,问我:“你们俩有什么关系”我也很纳闷,说:“没什么关系呀!”那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了吗!”>>一位男子因为身体不适,到医院求诊。医生:“为了你的健康,我不得不让你选择。”男子:“选择什么”医生:“美女和美酒,你愿意放弃哪一种”男子:“那要先看看她们都是什么年份的。”

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