自我介绍三个人小品

自我介绍三个人小品 篇一:三人小品搞笑短剧本 相声“冒牌师哥” 乙:大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上) 甲:呦呦呦，新生,不象 不象。 乙:你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。 甲:我看你像花生。 乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗,你这个热望内不会说话，你是谁呀, 甲:您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。 乙:师哥是啥东西, 甲:真是新生呀,连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你 容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。 乙:那太好了，师哥。 甲:哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙:哎，这不错呀，还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱,谁给谁钱,是你给我钱。 乙:那咋还要钱呢, 甲:哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢,再说你 认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙:没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢,又是签名，又是合影，又 咋像刘德华呢,想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱, 甲:才0块钱。 乙:咋杂那么多呢,能不能少点，打个折。 甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙:还是交了吧。 甲:这就对了吗，怎么样,第一次到哈尔滨。 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象。 乙:(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪,太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。 甲:你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。 乙:那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办, 要是有人敢问，就说男人怀孕。坐 乙:那我就坐拉。 甲:坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧,你说对吧, 乙:对 甲:就是吗,便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗, 乙:不想。 甲:这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙:师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。 甲:怎么,想省点饭钱。 乙:有啥办法吗, 甲:你真想省饭钱, 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交0块钱。 乙:这咋还交钱哪, 甲:你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢, 乙:也是，交就交吧。 甲:唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办,你买那便宜的呀。 乙:啊,你这不是骗人吗, 甲:骗什么人,骗什么人,我是你师哥，我怎么能骗你呢,我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的。 甲:我姥姥 乙:什么,你姥姥。 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪,告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙:谁叫你骗人家呢, 跑就跑吧。 甲:那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的 衣服给他那出来了。 乙:那人家怎么办呀, 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。 乙:(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊, 甲:不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。 乙:那不用去上课, 篇二:小品天生我才必有用(3人版) 职场小品---天生我才必有用 场景一、 (一张桌子，一把椅子，桌上摆放求职者的简历两份、招聘台) (招聘经理进场，走在台中央，面向观众) 经理:“都说人事行政工作好做，可要做好可真不容易啊，公司要组建个销售团队，招聘广告打出去好几天，总共就来了两名应聘者，现在企业招聘多难啊。” 经理:“小张，让他俩进来吧” 场景二 (应聘者艾仕玛进场，笔挺的西服，领带，高傲的走到中场，面对观众，做自我介绍。) 艾仕玛:“本人艾仕玛，大家都知道爱马仕吧，奢侈品牌，我的名字就是从这来的，牛气不～本人市场 营销专业，名牌大学毕业，要学历有学历，要才华有才华??” 此时，斯达舒进场，装扮朴素，但是干净利落。因为上了个厕所，急匆匆的撞在了艾仕玛身上，艾仕玛尖叫一声 艾仕玛:“唉呀妈呀，大哥啊，你撞我的人那都没事，你别撞我的衣服啊”, 斯达舒瞪大眼，怒视着他 艾仕玛:“看，看什么看，哥又不是电视机，别老是盯着哥看” 斯达舒:“哎，我说你这个人，站在这，你不碍事吗,” 艾仕玛:“唉呀妈呀，大哥，你认识我啊,(转身，面向观众)看来我都成名人了” 斯达舒:(瞥了他一眼，小声说)“熊样吧，我认识你,我认识你奶奶个腿” (说完，走向面试间，艾仕玛继续整理衣服，随后跟上) 艾仕玛:“等等我啊，走那么快，狼撵了咋得,” 场景三 经理:“你们俩都是来面试的,先做下自我介绍，把姓名、学历、有没有相关工作经验简单说说就行” 艾仕玛:“我叫艾仕玛，市场营销专业，名牌大学毕业(强调)” 斯达舒:“嘚瑟吧,(小声)我叫斯达舒，没有什么学历，但是有5年销售实战经验” 艾仕玛:“斯达舒,(大笑)??(埋汰人的话)” 斯达舒:“我说这位大哥，我又不是草船，你的贱不用总往我这发” 场景四 经理:“肃静，现在开始第一关面试，假如你俩同时看好一个漂亮女生，你怎么推销自己让她接受你，和你一起过日子,” 斯达舒:“考官，俺能不能不要，俺有媳妇，老厉害了，她要知道了，指定不让我上炕” 经理:“我说你怎么那么实在，找个工作，还再给你配个媳妇啊,说正经的” 斯达舒:“啊，那我就说，大妹子，哥会做饭，哥会洗衣服，哥还会带孩子，但是就是不会生孩子，要不你给哥生个孩子吧,” 经理:“嗯，不错，下一个”(边说边记笔记) 艾仕玛:“这还不错呢,他那就是赤裸裸的耍流氓，要我啊，我给讲个言情的，用我博学的才华打动她” 经理:“讲个什么故事呢,” 艾仕玛:“我讲红楼梦里的故事，那个红楼里啊有个??” 经理:“等会，你还是把那个梦字带上吧，容易误解”(抬头，强调) 艾仕玛:“哦，呵呵，那个红楼梦里吧有个林黛玉??”(笑脸) 经理:“你能不能讲了，蒙事儿呢?” 艾仕玛:“不能(速度慢，语调上扬)，咱这么大学问，就说哈:林黛玉和西门庆合伙把曹操 毒死了，孙悟空一棒子就把他俩给嗨死了(语速快，不给别人反应时间)” 经理:“你可拉倒吧，倒是把四大名著里的人物都用上了” 艾仕玛:“啊，我就是要逗姑娘开心，展示我的幽默感” 经理:“好，这关考核，斯达舒赢了” 艾仕玛:“为什么呢,”(小沈阳味) 经理:“斯达舒，话虽然说得直白些，但是说明了自己的能力，会洗衣服又会做饭的，削弱了女生共同生活的顾虑，同时还把自己的需求告知对方，并提出了一个可以共赢的 方案 气瓶 现场处置方案 .pdf气瓶 现场处置方案 .doc见习基地管理方案.doc关于群访事件的化解方案建筑工地扬尘治理专项方案下载 ，达成一个生孩子过日子的美好愿景，你说厉害吧,” 场景五 经理:“上一次考察的是作为一个销售人员的基本素质，现在考核下你俩的特长” 斯达舒:“考官，您指的是哪个部位”(捂着档，娇羞状)” 经理:“是说你俩都有什么才艺，这次艾仕玛先来吧” ?? 斯达舒:(唱半道，把艾仕玛推走)“切、切、切个闹，唱、的、什么、玩意、啊，考官，我来吧，我跳个舞，music??” 艾仕玛:“我勒个去，不会是在蓝翔技校学的吧，我要不拦着你，地都让你刨烂了” 艾仕玛:“挖掘机哪家强，中国山东找蓝翔”(边说边学动作，搞笑) 斯达舒:“贱人永远都是贱人，就算经济危机，你也贵不了。不行你来跳个，就你那体格子，准能甩出半盘荤油来，哈哈” 艾仕玛:“我胖怎么的,我都已经消极对待减肥了，可是没人取消我胖子的资格啊，你这身材多好啊，孙悟空看见了，都会给你三棍子。” 经理:“行了，行了，一个销售人员面对客户代表的就是公司，要时时刻刻注重自己的形象和礼貌，这次艾仕玛赢” 场景六 经理:“这样吧，你们应聘的可是销售经理，这最后的考核让你俩PK下口才” 艾仕玛:“哎，这我长项，我先来， 斯达舒:“翻你牌子了么，你就来，考官您定” 经理:“那就让他先来吧” 艾仕玛:“那我就来个，啊，??” 斯达舒:“这也叫口才,” 艾仕玛:“嘴皮子这么利索，怎么就不是口才,” 斯达舒:“三国时期，诸葛亮舌战群儒那才叫口才，你让他来段绕口令(语调上扬)，搞笑呢么,” 艾仕玛:“那你说什么叫口才,” 斯达舒:“不但能说，还要有智慧，这样吧，你不是挺能耐么，我给你出三道题，你要能答对一道，就算你赢，成不,” 艾仕玛:“行，你说的哈，考官这么定，行不,”(考官点头) 艾仕玛:“啊哈，放马过来吧”(展开比武的姿势) 斯达舒:“我不揍你，你激动个啥,” 艾仕玛:(恢复正常)“哦，没事，酝酿下气氛” 斯达舒:“我能送你一句话么,你这么贱，你妈妈知道么,” 斯达舒:“好了，请听题，李先生到25层楼去谈生意，但他只 乘电梯到20层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么,” 艾仕玛:“因为李先生热爱运动，爬楼梯锻炼身体” 斯达舒:“你彪啊，把自己累得跟孙子似的，还谈个屁生意，正确答案是李先生个子太矮， 按不到25楼的电梯按键” 艾仕玛:“摁不到么,蹦一下不就行了” 斯达舒:“你蹦到天上去，你也没回答上来” 艾仕玛:“继续” 斯达舒:“小明刚出生，父母发现他只有一只左眼睛，怎么回事,” 艾仕玛:“小明天生残疾” 斯达舒:“错”+艾仕玛:“啊”(转身) 斯达舒:“你撒泡尿照照你自己，看看你几只左眼睛,” 艾仕玛:“一个啊，哎呀，我这怎么回事呢，几个眼睛还分不清了”(迷糊状，揉眼睛，说话含糊) 斯达舒:“分不清了哈,迷糊了哈,输了哈,” 艾仕玛:“没输，还一个题呢”(正正衣领，认真的听) 斯达舒:“一只候鸟飞回南方要一小时，但飞回北方要两个半小时，为什么?” 艾仕玛:“因为这个鸟累了，飞的慢” 斯达舒:“错”“两个半小时加起来就等于专员:小时啦” 艾仕玛:“啊呀，我怎么连数字加法都算不明白了，两个0.5不 就是1吗,” 场景七 斯达舒:“怎么样，作为一个销售人员，不仅要有丰富的理论知识，还需要有灵活的应变能力和熟练的谈判技巧，适当的运用些文字游戏，可以缓和谈判中紧张的气氛，你说是不是这个理,” 艾仕玛:“嗯，确实不如你，我甘拜下风”(抱拳，低头，转身就要离去) 经理:“哎，等等，着什么急,你呀，真应该多向斯达舒好好学习学习，结果还没公布呢，你就主动放弃了,一个成功的销售员可是不达目的不罢休的哦” 经理:(艾仕玛抬头)“现在我宣布，介于斯达舒有丰富的销售经验和团队领导能力，公司决定录用他为公司的销售经理。” 经理:“介于艾仕玛是科班出身，具有丰富的理论知识和团队良好工作氛围的营造能力，公司决定录用他为公司的销售副经理，协助经理搞好团队建设工作。” (音乐起??) 艾仕玛:“哎呀，太好了，谢谢领导，咱们也可以一起工作了，我还要真得好好跟你学习” 斯达舒:“呵呵，哪里，你身上也有好多需要我学习和注意的地方，咱们共同进步” (主考上前，与二位握手) 经理:“呵呵，恭喜你们，是金子总会发光的。” (展开条幅) “慧眼识金真英雄，天生我才必有用——勇往职前” 篇三:趣味自我介绍 下面给大家提供几篇特色的自我介绍，供大家学习: 1、四川才子魏明伦的自我介绍: 三尺童子，一介书生，忽智忽愚，且贫且病，屠龙有术，缚鸡无力，或钩或剑，可屈可 伸。我比拿破伦个子矮，同鲁迅曹禺相当，反复衡量，没力气玩枪，有条件摸笔，于是操起 了文字。 2、更经典的是台湾著名节目主持人凌峰在1990年参加中央电视台春节联欢晚会上所做 的自我介绍: 在下凌峰，我是以长得难看出名的(掌声)。两年多来，我在大江南北走了一趟，拍摄《八 千里路云和月》，所到之处，观众给予我们很多支持，尤其男观众对我的印象特别好，因为他 们认为本人的长相很中国(笑声)。中国五千年的苦难和沧桑都写在我的脸上(笑声、掌声)。一般来说，女观众对我的长相 感觉就不太良好，有的女观众对我的长相已经达到了忍无可忍的地步(笑声、掌声)～她们认 为我是人比黄花瘦，脸皮比煤球黑(笑声)。但是我特别声明:这不是本人的错，当初父母没 有征得我的同意就把我生成了这个样子(笑声、掌声)。但是，时代在变，潮流在变，审美的 观念也在变，如果仔细地归纳起来，你会发现，现在男人的长相基本上分成三种:第一种看 上去漂亮，看久了没什么男人的味道，像唐国强、刘文正这种。第二种，你看上去很难看， 以后是越看越难看，简直是惨不忍睹!像赵本山、陈佩斯这种。第三种，你看上去很难看，看 久了就顺眼了，看久了你会发现他有另外一种男人的味道，这就是在下我这种(笑声、掌声)。 鼓掌的都表示同意了!鼓掌的都是一些和我长得差不多的(笑声)，真是物以类聚啊。 接下来我给大家带来一首歌，叫做《小丑》，掌声有没有就无所谓啦(笑声、掌声)! 3、主持阿峰在司仪大赛中的自我介绍词 本人阿峰，来自广东。司仪行业一老兵，江湖人称“人来疯”。别看在下，身材矮壮，拿起话筒，激情万丈。喜欢文艺，最爱说唱，外表冷峻，心肠滚烫。今有鑫铭，筹划酝酿。组织比赛，功德无量。闻讯欢呼，心潮激荡。报名参加，机会不放。来湘一看，果然盛况。各地选手，同台亮相。八仙过海，友谊对抗。精彩纷呈，百花竞放。我来参赛，弥补弱项。有奖最好，没奖也棒。回去以后，大干快上。完善自我，不负众望。介绍完毕，慌恐万状。口不择言，难免失当。如有错漏，敬请原谅。下面该谁，请上请上～ 4、王景愚——一个“哑剧迷”的自我介绍我就是王景愚，表演《吃鸡》的那个王景愚。人称我是多愁善感的喜剧家，实在是愧 不 敢当。我只不过是个“走火入魔的哑剧迷”罢了。您看我这40多公斤的瘦小身躯，却经常要负荷许多忧虑与烦恼，而这些忧虑与烦恼，又 多半是自找的;我不善于向自己所敬爱的人表达敬与爱，却善于向憎恶的人表达憎和恶，然 而胆子并不大;我虽然很执拗，却又常常否定自己，否定自己既痛苦又快乐，我就生活在痛 苦与快乐的交(转自:wWw.hnBoXu.com 博旭 范文 销售月计划范文二年级看图写话和范文歌颂党的朗诵稿语文万能作文党代会闭幕式讲话 网:自我介绍三个人小品)织网里，总也冲不出去;在事业上，人家说我是敢于拼搏的强者，而在复杂的 人事关系面前，我又是一个心无灵犀、千点不通的弱者。因此，在生活中，我是交替扮演着 强者和弱者的角色。 要说起《吃鸡》，那可要追溯到久远的年代了。吃“低标准”时期，我随剧团到南方的一 个城市演出。宾馆的饭桌上只见些鸡脖子、鸡爪子，没有点牙口，实在啃不动??新年联欢 会上，我把吃鸡的体验编成小品，给大家逗个趣，凑个热闹。没想到，后来，就是这个《吃 鸡》竞成了“大气候”。“史无前例”的时候，它成了我“肆意丑化社会主义”的“罪状”与 “铁证”。近几年以来，它又成了我的“代表作”。总之，生活就是悲悲喜喜，我的愿望是给大家带来更多的欢笑。愿我们以后在《吃鸡》 中再见～(点评)喜剧大师王景愚的这则自我介绍成功之处正在于此，他没有借别人的赞誉之词 大吹大擂，而是在自我介绍中严格剖析自己，历数着自己的弱点。这种自知之明的睿智和严 于律己的品格，更能赢得人们的尊重和信任。篇二:新搞笑自我介绍演讲稿 新搞笑自我介绍演讲稿 凡是搞笑的东西，都会有所夸张的成份，就像是一篇搞笑自我介绍一样，总会有些内容 是幽默、夸大的。以下内容为搞笑自我介绍范文，可供参看一下。 搞笑自我介绍 范本 协议范本下载族谱范本下载临帖范本下载公司章程范本下载监理月检范本下载 :木飞，十九岁，男，未婚。1987年1月出生，出生具体坐标北纬197.5 度，东经36.55度。出生地:医院 出生后第一件做的事——哭，为什么，因为我一张开眼就看到两个人在那里笑的欢，心 里琢磨，偶招惹谁了，嘲笑偶,1987年2月，满月，前来为我祝寿的人很多，送红包的人也 不少，当时年少，除了见钱眼开外，还很好色——当然是红色，打开一看，晕，居然只有10 块，心里巨不爽:你大爷滴，这么少，你以为我是三岁小孩啊(好象刚满月)～1988年1月， 我一岁生日，我的死党小菲前来赴宴(病句)，我心里热乎，把 我最爱的变形金刚送给了她， 结果她——跑了，我极度伤心，我的初恋还没开始就失败了，我想。1991年扉月，我进入了 托儿所深造，得到教育部门的 通知 关于发布提成方案的通知关于xx通知关于成立公司筹建组的通知关于红头文件的使用公开通知关于计发全勤奖的通知 后，我大喜若狂，幼儿园的阿姨叫我飞仔，我说叫我飞哥 行不行,她狂吐～第三月，偶成立了“木飞幼儿园集团”我任ceo(首席执行官)实际操纵 了幼儿园的全部股权，次月，由于“尿布风波案”我迫于压力下台，公司宣布破产，我人生 的第一次事业宣告失败，失望～ 2000年我步入了“举人”培训中心学习，看着同学们虔诚的眼光我就想起了我家的那只 狗阿黄，好乖哦，我同桌是个才女，叫小鹃，我想起一年级鼓起勇气上台演讲结果还是输给 我的小燕子，这儿年女孩子的名字杂都和动物沾亲带故的，妈妈说的母性美是不是那样d?小 鹃写了很多诗，每次我成了评审员，有时候，我觉得她写的好烂，譬如:天，还没亮，太阳 已经出来了??汗～2003年非典肆掠，我被确认为疑似“疑似病例”，虽然疑似“疑似病例” 不是疑似病例，但我已经很疑似“疑似病例”了，再疑似一点，就真成疑似病例了。我见人 便说:我有病，哪知道别人不但不害怕，反尔说:你确实有病， 我就纳闷儿，这年头不怕死 的人杂越来越多了。 初中毕业我踏上了一条“不归路”，说起来有点荒唐，在香港只买了一双袜子，在武汉的 长江大桥下啃西瓜，在广州的中山大学里吃冰激凌，在东莞的超市里买一瓶可乐看一上午 的“三国演义”，在樟木头的沙滩上把脚埋进沙坑里，等潮来了拔起脚就跑??我多想实现 我的那个小小小愿望啊——在海边儿有个窝，还有只小船，上面装满人民币，港元，美元， 欧元?? 转眼到了高二下期，草长“蝇”飞的时候，除了怀念我的公主，可能最大的娱乐就是改 变上课时看老师的角度，我觉得语文老师特好欺负，语文课上我特爱和他叫板儿～我想起二 年级外出郊游，老师问:怎么来判断风向呢,谁来给大家演示一下,我毫不犹豫就冲了出来， 捡起一块石头就往天上抛“啊，老师，吹的是‘上下风’”我看见老师眼睛都白了。 2005年下期，我们进入了“高考魔鬼训练营”这个时期给我感触最大的就是同学们的脸 色，头一天黄色——正常;第二天，红色——可能熬了夜;第三天吓人居然是绿色的，我乍 一看满教室都是交通指示灯，肯定随便拉三儿到路口一站，给交通部门节约大批费用。 2006年，也就是今年，我19岁的时候，我去年18岁的时候，我前年17岁的时候，我 18年前吃奶的时候，面临人生的重大转折，我感触很多，为此，妹妹对我做了一个专访:木 飞哥，高考了，现在心情怎么样,”我说:“紧张，就象女生第一次怀孕样。”“那你有什么打 算,”“把孩子生下来～”我说，妹妹狂喷血～高考体检，医生叫我把裤子脱了，我红着脸问 她想干什么，她说了一句话，我脸马上就拉下来了，她说:我代你妈抽你??现在我乱七八糟 的写完了我的个人简历，心里面毛糟糟的，我原来是这么淘气的一个人。 妈妈说:每一天都要过得很好，灿烂的日子才会微笑。我想妈妈说的真好，不愧是木飞 的妈妈，成长需要一点点风雨，一些些磨砺，还有一些刻骨铭心的记忆??篇三:搞笑的自我 介绍 搞笑的自我介绍 我是个成熟男人 但是我的长相显年轻 体形魁梧，给人一种大哥的感觉我事业成功，是个老板走到哪里都拎着笔记本我坐的车比林肯车还宽敞 多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史我也跟得上时代的潮流经常看美国电影 特别是那种探讨人生的社会伦理片 喜欢揣摩电影人物的心理 活动经常跟上流社会打交道，我很厌烦 所以也经常体察下情 我很关心普通老百姓的生活细节关心老百姓的富裕水平我注意调节贫富不均 引起社会的强烈反响 听说有人想采访我 这种采访我以前做得太多了就去外地躲清静 正好修身养性 你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的 不过因为我的名气太大，全国都知道我还是被请去做访谈 还管吃管住 免费健身 回来后我经常上网 我对理想伴侣的要求并不高你来了以后我会给你吃很多冰激淋 也要跟你一起建立家庭我绝不会对你强硬 晚上要跟你一起看星星 亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足～ 这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了 见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的 自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。(请往下看) 注释版: 我是个成熟男人---------------------------57岁 但是我的长相显年轻 -----------------------满脸粉刺体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板走到哪里都拎着笔记本---------------------是 记录 混凝土 养护记录下载土方回填监理旁站记录免费下载集备记录下载集备记录下载集备记录下载 冷饮销售量的笔记本 我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》 我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖经常看美国电影---------------------------美国a片特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦a片 喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是a片主人公 经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲:“湖边禁止摆摊～ ” 所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊 我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西 我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既愤怒又恐惧 听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话 这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次就去外地躲清静-----------------------------逃窜 正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴 你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津 不过因为我的名气太大，全 国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网 还是被请去做访谈--------------------------终于被抓 还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑 免费健身----------------------------------劳动改造 回来后我经常上网--------------------------继续找419 对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以 你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的 也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚 我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年 晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶 亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足～----不想再看第二眼篇四:经典搞笑自 我介绍 经典搞笑自我介绍 搞笑自我介绍范文:1、虎口拔牙，与狼共舞就是我的职业，有人说我胆大，其实我胆挺 小，没办法，我是动物园的兽医??2、不是和大家吹，我那职业老有地位了，多大的官见到我， 都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是国家 特级理发员?? 3、手拿屠刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我 手下的生命，我真的无话可说，就我这样，人家公安局居然不抓，法院也不判，还说我这事 太小，他们不想管，你说气人不，我是肉联厂的屠宰工?? 4、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢,不过我的工作确实是天天数钱，忙的时候成箱 成捆的数，闲的时候也是成撂成把的数，隔三差五还数点美元英镑欧元等外国钱，不瞒您说 呀，有时候数钱都数到手抽筋儿呀，你说我吹，我吹啥呀，我是银行的出纳员。 5、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，说出来你也许不 信，我是幼儿园的数学老师，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数，1，2?? 6、有人说，你成天喝酒，还有人给你发钱，哪有这好事呀，你不信，这好事还真让我摊 上了，其实也没啥，我是酒厂的品酒师。 7、牛啥呀，当个小官儿就不知道咋地啦，告诉你，今儿个碰到我了，我让你上你就上， 让你下你就下，信不,瞪啥眼珠子呀，说个笑话也生气呀，你不知道我是开电梯的呀, 8、你别看我挣得不多，模样也一般，就我这小样儿还挺撩人呢，很多人刚一见我面，就 被我的形象和气质迷倒了～你说我吹呀，这事我吹啥，不信你打听打听，做为麻醉师，在我 们医院手术室，我亲自迷倒了多少人～9、你看我模样好看是不，告诉你吧，我还狂呢，在找 对象这方面我绝对是高手，我是处了黄，黄了处，今儿你，明儿个他，一年换好几个呢，就 这样还有人大把大把给我钱呢～你说啥，我是??怎么思想那么复杂呢，告诉你啊，我可是个正经人～算了，不 跟你瞎扯，我得拍戏去了，“导演，这集我又和谁黄了,” 10、我在单位老有号了，家里缺啥我就从单位拿啥，小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最 牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮 沙发雇人扛家去了，就是这样，单位里的人愣像没看见似的，管都不管～你说啥,我们单位 管得松,告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家 里带一张纸都难～我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私营企业唯一出资人 兼老总的我，还有谁敢这么嚣张呢, 11、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫 不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人那可真不少，大到厂长经理，小到科长处员， 要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，跟你说吧，只要我认为必要，一 个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训～你说啥, 我在公检法工作,没那么严肃，猜不着了吧，算了，我也该上课去了，做为班主任，学生犯 了错误，把家长找到学校来，说几句还不行啊～ 12、说来你不信，我的职业就是放火，只要我高兴，想烧啥就烧啥，什么宫殿呀，大楼 啊，经常让我一把火给点着了，至于说整个火烧连营也是常有的事，你说奇怪不，对于我这 种到处放火的行为，不但没人管，还有人给我发工资呢，为啥,不为啥，说来简单，我是一 名电影厂的高级烟火师～篇五:幽默的自我介绍 幽默的自我介绍 搞笑自我介绍 各位同仁好!小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，绝对数学一塌懵懂;承蒙大家 关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。 若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害臊，虽然放马来吧! 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 先付款，后聊天，款到即聊。看待非专业人士，偶不承当自动交谈义务。 网络虚伪，若 受伤、上当，偶不承当任何责任。 幽默的征婚自我介绍 一，基本情况 男，1989年出生(真实年龄决不瞒报)，无婚史、现居北京。本人性格开朗，为人真诚，