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疑人偷斧——猜疑心理的危害.doc

疑人偷斧——猜疑心理的危害

王街才
2017-09-21 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《疑人偷斧——猜疑心理的危害doc》,可适用于自然科学领域

疑人偷斧猜疑心理的危害猜疑心理(百度百科)百科名片猜疑心理猜疑心理表现在交往过程中自我牵连倾向太重何谓自我牵连太重就是总觉得其他什么事情都会与自己有关对他人的言行过分敏感、多疑。目录猜疑心理导致的悲剧,造成猜疑的原因(作茧自缚的封闭思路,(对环境、对他人、对自己缺乏信任,(对交往挫折的自我防卫消除猜疑心理,控制猜疑心理可采用的几种方法用理智力量克制冲动情绪的发生。,培养自信心。,学会自我安慰。,及时沟通解除疑惑。,负面情绪可能是心灵创伤的延续究竟是什么东西令我恼怒,,强大外表的背后是个小小的自我,提高自我觉察能力猜疑心理导致的悲剧《三国演义》中有这样一段描写:曹操刺杀董卓败露后与陈宫一起逃至吕伯奢家。曹吕两家是世交。吕伯奢一见曹操到来本想杀一头猪款待他可是曹操因听到磨刀之声又听说要“缚而杀之”便大起疑心以为要杀自己于是不问青红皂白拔剑误杀无辜。猜疑心理这是一出由猜疑心理导致的悲剧。猜疑是人性的弱点之一历来是害人害己的祸根是卑鄙灵魂的伙伴。一个人一旦掉进猜疑的陷阱必定处处神经过敏事事捕风捉影对他人失去信任对自己也同样心生疑窦损害正常的人际关系影响个人的身心健康。生活中我们常会碰到一些猜疑心很重的人他们整天疑心重重、无中生有认为人人都不可信、不可交。如有的人见到几个同学背着他讲话就会怀疑是在讲他的坏话老师有时对他态度冷淡一些又会觉得老师对自己有了看法等等他们总觉得别人在背后说自己坏话或给自己使坏。喜欢猜疑的特别注意留心外界和别人对自己的态度别人脱口而出的一句话很可能琢磨半天努力发现其中的“潜台词”这样便不能轻松自然地与人交往久而久之不仅自己心情不好也影响到人际关系。这种人心有疑惑不愿公开也少交心整天闷闷不乐、郁郁寡欢。由于自我封闭阻隔了外界信息的输入和人间真情的流露便由怀疑别人发展到怀疑自己、怀疑自己的能力失去信心变得自卑、怯懦、消极、被动。造成猜疑的原因(作茧自缚的封闭思路(作茧自缚的封闭思路猜疑一般总是从某一假想目标开始最后又回到假想目标就像一个圆圈一样越画越粗越画越圆。最典型的例子就是“疑人偷斧”的寓言了:一个人丢失了斧头怀疑是邻居的儿子偷的。从这个假想目标出发他观察邻居儿子的言谈举止、神色仪态无一不是偷斧的样子思索的结果进一步巩固和强化了原先的假想目标他断定贼非邻子莫属了。可是不久在山谷里找到了斧头再看那个邻居儿子竟然一点也不像偷斧者。现实生活中猜疑心理的产生和发展几乎都同这种封闭性思路主宰了正常思维密切相关。(对环境、对他人、对自己缺乏信任古人说:“长相知不相疑。”反之不相知必定长相疑。不过“他信”的缺乏往往又同“自信”的不足相联系。疑神疑鬼的人看似疑别人实际上也是对自己有怀疑至少是信心不足。有些人在某些方面自认为不如别人因而总以为别人在议论自己看不起自己算计自己。一个人自信越足越容易信任别人越不易产生猜疑心理。(对交往挫折的自我防卫有些人以前由于轻信别人在交往中受过骗蒙受了巨大的精神损失和感情挫折结果万念俱灰不再相信任何人。消除猜疑心理第一优化个人的心理品质。也就是说要加强个人道德情操和心理品质的修养净化心灵提高精神境界拓宽胸怀以此来增大对别人的信任度和排除不良心理的干扰。第二摆脱错误思维方法的束缚。猜疑一般总是从某一假想目标开始最后又回到假想目标。只有摆脱错误思维方法的束缚扩展思路走出“先入为主”“按图索骥”的死胡同才能促使猜疑之心在得不到自我证实和不能自圆其说的情况下自行消失。第三敞开心扉增加心灵的透明度。猜疑往往是心灵闭锁者人为设置的心理屏障。只有敞开心扉将心灵深处的猜测和疑虑公之于众或者面对面地与被猜疑者推心置腹地交谈让深藏在心底的疑虑来个“曝光”增加心灵的透明度才能求得彼此之间的了解沟通、增加相互信任、消除隔阂、排释误会、获得最大限度的消解。第四无视“长舌人”传播的流言。猜疑之火往往在“长舌人”的煽动下才越烧越旺致使人失去理智、酿成恶剧。因此当人们听到“长舌人”传播流言时千万要冷静谨防受骗上当必要时还可以当面给予揭露。第五要综合分析被猜疑对象的长期表现识破各种离间计。当我们开始猜疑某个人时最好能先综合分析一下他平时的为人、经历以及与自己多年共事交往的表现这样有助于将错误的猜疑消灭在萌芽状态。控制猜疑心理可采用的几种方法猜疑的人通常过于敏感。敏感并不一定是缺点对事物敏感的人往往很有灵气有创造力但如果过于敏感特别是与人交往时过于敏感就需要想办法加以控制了。具体可采用以下几种方法:用理智力量克制冲动情绪的发生。当发现自己开始怀疑别人时应当立即寻找产生怀疑的原因在没有形成思维之前引进正反两个方面的信息。如“疑人偷斧”中的那个农夫如果失斧后冷静想一想斧头会不会是自己砍柴时忘了带回家或者挑柴时掉在路上那么这个险些影响他同邻人关系的猜疑或许根本就不会产生。现实生活中许多猜疑戳穿了是很可笑的但在戳穿之前由于猜疑者的头脑被封闭性思路所主宰却会觉得他的猜疑顺理成章。此时冷静思考显然是十分必要的。培养自信心。每个人都应当看到自己的长处培养起自信心相信自己会与周围处理好人际关系猜疑心理会给别人留下良好的印象。这样当我们充满信心地进行工作和生活时就不用担心自己的行为也不会随便怀疑别人是否会挑剔、为难自己了。学会自我安慰。一个人在生活中遭到别人的非议和流言与他人产生误会没有什么值得大惊小怪的。在一些生活细节上不必斤斤计较可以糊涂些这样就可以避免自己烦恼。如果觉得别人怀疑自己应当安慰自己不必为别人的闲言碎语所纠缠不要在意别人的议论这样不仅解脱了自己而且还取得了一次小小的精神胜利产生的怀疑自然就烟消云散了。及时沟通解除疑惑。世界上不被误会的人是没有的关键是我们要有消除误会的能力与办法如果误会得不到尽快的解除就会发展为猜疑猜疑不能及时解除就可能导致不幸。所以如果可能的话最好同你“怀疑”的对象开诚布公地谈一谈以便弄清真象解除误会。猜疑者生疑之后冷静地思索是很重要的但冷静思索后如果疑惑依然存在那就该通过适当方式同被疑者进行推心置腹的交心。若是误会可以及时消除若是看法不同通过谈心了解对方的想法也很有好处若真的证实了猜疑并非无端那么心平气和地讨论也有可能使事情解决在冲突之前。负面情绪可能是心灵创伤的延续我们总是会对某些特别的事件在某种特定的情形下容易愤怒爱发脾气。我们往往认为是这种事最可恶或是客观原因出了问题却不知道―――我们的负面情绪可能是心灵创伤的延续究竟是什么东西令我恼怒,很多时候我们会发现生活中很小的一件事会让我们特别愤怒或伤心尽管别人反应似乎没这么强烈或者事后我们自己也会明白这件事本身并不那么严重。一位朋友和老公逛商场导购员殷勤备至地迎上来热情地推销一款又一款商品。朋友不喜欢这种推销方式几次对老公说:“我们走吧~”可他就像没听见依然跟着导购转来转去。朋友气坏了扔下老公一个人跑到老远去逛。她是学过心理学的每次发脾气之前都会让自己停顿秒钟。她一边逛一边就开始问自己:我为什么这么生气,是因为我觉得被忽视。在生活中老公是一个重视太太意见的人。那这么一件小事我为什么会如此在意,她又主动回去找到老公接着逛但心里依然在琢磨。她知道这种反应和自己过去的生活经验有关。在被父母管束的青少年时代父母对她要求严格必须听话她不能有任何自己的想法和感受。从那时起她最痛恨的就是亲人不尊重自己也会很轻率地给亲人下这么一个结论。的确像这位朋友一样莫名其妙的情绪会渗透到生活的每分每秒。当碰到不如意的人或事时我们往往会抱怨客观环境出了问题、对方太过分或自己当下太愚蠢。可是也许这并非最重要的因素而是我们过去的感受、形成的价值观在这件事上进行投射。强大外表的背后是个小小的自我人的整体心理状态完全是过去经历的延续。就是这么奇怪很多时候我们认为很多事已经过去了、忘记了我已经很优秀、很完善了但每个人过去形成的感受还是会反映到现实生活中。这种影响必然从青少年时期开始。家庭中的排行、学校生活、当时的文化和历史背景都会产生深远影响。其中最重要的是父母对孩子的态度和由此形成的家庭氛围它几乎造就了孩子一生幸福的基础。父母对孩子的伤害常常是不自觉、不自知的。也许不是打骂却留下比打骂更深的烙印。如果孩子在幼年时期感受不到父母的爱不管他长大以后挣了多少钱地位有多高他都可能不喜欢自己。很多品貌俱佳的女孩哪怕身边有再多的追求者她都无法获得自信。这种伤害年龄越小烙印越深。就像俄罗斯玩具“套娃”人们看到的是一个强大的外表但他内心深处的自我却还是小小的一个。很多年轻的父母生下孩子之后就把孩子扔到姥姥(奶奶)家因为自己要忙工作、忙事业顾不上啊。但幼小的心灵本能地要依赖他人因此姥姥(奶奶)就变成了“妈妈”。当孩子长大以后父母往往又把孩子接到身边而这时妈妈意味着什么呢,多半只是一个符号而已。最要紧的是扔来扔去本身会让孩子产生极大的不安全感。长大以后心理会产生微妙的变化给自己设置一道墙不允许别人靠得太近不让自己再心痛。将来在他处理与爱人的关系上可能会表现出两种倾向:要么对分离产生焦虑牢牢地把爱人绑在身边在对方身上找到心理需要。要么害怕与人建立亲密关系对与人分离表现得出奇地冷漠和决然。提高自我觉察能力既然成长的遭遇是这么“被动”那么面对不断产生的负面情绪我们能做些什么呢,遇到不愉快我们常常这么劝别人:就把它忘了吧~但怎么可能呢,心灵负载的痛苦很难忘记。那些经常缠绕的噩梦某种似曾相识的场景都是一种隐约的提醒。一位朋友岁才学游泳―――我清晰地记得他第一次下水的情形:脸色苍白浑身发抖那是真正的恐惧他小时候曾差点被淹死。可是他终于学会了游泳~战胜了自我。这大概就是常说的“哪里跌倒就从哪里爬起来”需要超人的勇气和力量。但在现实生活中“超人”是很少的。猜疑心理最可行的是提高自我觉察能力。自我觉察并不是反省和自责而是从客观的角度认识自我。比如可以问问自己:我在什么情况下会不高兴,究竟是什么东西令我恼怒,你会发现自己的负面情绪多半和过去的经历有关。当你能够在这个层面上理解自己就会减少一点内疚和自责。当然遇到相似的情形你可能还会发脾气但你明白了原因道歉时也会更诚恳一点。一位心理治疗师讲过她的亲身体会。“文革”时期她的家庭遭受极大冲击也从此培养了她坚强不屈的性格曾把一个爱欺负人的小男孩打翻在地―――她自己决不受气也保护身边的人不受欺负。岁月流转时代变迁。她自己也渐渐长大、结婚、生子。一次她带儿子在楼下玩忽然发现那几个小朋友明显在欺负儿子她顿时火冒三丈。但转瞬又发现儿子竟然浑然不觉既不愤怒也不委屈若无其事地继续跟他们玩。是啊孩子从小受到家人的呵护内心安全并不感到受伤因此能安然地面对这一切。事后她说:如果我没有学过心理治疗可能会冲上去帮他打一架也可能会指责儿子:“你怎么这么笨~”我的感受和判断就会影响孩子留下烙印他长大以后再这样教育子女烙印就会一代又一代传下去。不管愿意不愿意“烙印”人人都会有如果你对自己的生活还算满意就可以这么顺理成章地过下去可如果你总是不快乐或总是在某些方面不快乐就需要反思了假如需要还可以找个心理医生帮你观照一下自己。归根结底放松一点儿别过于自责是理解自己的基础。实在情绪难以控制索性先顺其自然。不是吗,也正是由于那么多与众不同的成长经历才造就出每个人独特的个性也造就出多姿多彩的人生。人格的形成也就是这么整合出来的。想想看要是大家都精通心理学为人处世都按照心理健康的统一标准那个性不就都一样了吗,这个世界该多么单调啊~

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