我还是忘不了他撩人的暧昧

我还是忘不了他撩人的暧昧 精品资源～临风文档。 我还是忘不了他撩人的暧昧 我的人生改变于我的同学兼好友阿兰 阿兰是我的同学兼好友,从某种程度上说,是她改变了我的人生。 那是六年前,当时的她有两个很要好的笔友。每次和她在一起,她都跟我聊她的笔友和他们的信,聊时她那脸上溢满陶醉与幸福的表情,让我羡慕得不得了。 刚好那段时间我很喜欢听金华电台的‚咖啡广场?节目,主持人叫刘波,她那天籁般的声音让我着迷,而且通过她的节目可以交到好多笔友。于是,我便向那栏目投了一篇文章,并附上了我的交友信息。 我的文章被播出以后,交友信息为我带来了天南地北的来信,我从中挑了四五封感觉比较有文采的作了回信。一段时间下来,信件来往得比较频繁、交流起来感觉比较好的就剩下了两个人:一个是我现在的老公,另一个就是他。而最初来信较多的不是我老公而是他。 其实,那时候用书信作为通信工具也是属于落后的,但我却乐此不疲。 我一直认为越来越多、越来越快的通信方式,例如手机和电脑,只能让我们越来越烦躁。而写信,却可以让我们在安静 1 中将心灵沉淀,只有心灵深处沉淀下来的那些才是最真实的。我非常喜欢那种感觉,将自己内心深处沉淀出来的真诚的语言,写在纸上,寄给对方,然后望眼欲穿地等待着回信。一旦收到回信,赶紧躲到没人的地方细细地阅读,读完了可以傻傻地回味半天,再拿出来读。 就这样,那段时间我们一直在书信交流中彼此等待、彼此诉说。虽然时间不长(还不到一年),但我始终觉得那是一段非常非常幸福的时光。相信那些曾在纯真的年龄里写过信给曾经的他或她的人,都能体会到那种幸福的感觉。 后来由于工作原因,我去了杭州。刚去时,我依然保持着和他们通信的热情,可后来不知是因为环境变了,还是工作的不稳定影响了心情,我有些静不下心来写信,相应地他的来信也跟着少了,不过他还是会时常寄些卡片之类的东西给我。 我被他感动,在那年的春节期间和他见了面 虽然我们之间的信件没有以前多,但我们的联系一直没有中断。 永远不会忘记那一次,我在信里跟他说,好久没听刘波主持的节目了,挺想听的。他就录了五六盒刘波主持的节目的磁带给我寄过来,让我感动了好一阵子。 或许他也感觉到了信的稀疏,而他对我也同样充满好奇,于是他提出我们在过年时见一面,我几乎没有犹豫就同意了。 网络上有‚见光死?之说,其实对笔友亦然:两个原本陌 2 生的人只是通过文字来了解彼此,对对方的所有认识只能通过想象,那种想透过文字看到对方的诱惑与网友之间的感觉如出一辙,而想象与现实难免会有距离。只是经过一年左右的书信往来,见面似乎也是水到渠成的事,是到了让心中的幻象落地的时候了。 我们把见面地点选在电影院旁的书屋。都说女孩在约会时应该表现得矜持,即使很想见面也应该故意迟到,可我不在乎这些,早早地到了。反倒是他来得有些晚,还带了一个同伴。 毕竟通了差不多一年的书信,第一次见面的我们一眼就认出了对方。他看上去有些紧张,他的同伴大概也觉得不好意思,打了个招呼就走了。剩下我们两人时,他第一句就问:‚不好看吧??我一笑置之,其实,对于外貌我并不怎么注重,在他提问以前,我除了对他有种亲切感外,别的根本没在意他长什么样。 随后我和他就去了中洲公园。也许是因为第一次见面吧,在书信中无话不谈的我们在面对面时却没什么话说了,仿佛所有的话都在信里说完了。所以,在相见的短短几个小时里,我们更多的时候只是静静地走着或坐着。具体聊了些什么我已不记得了,只记得他说过,我笑起来很好看,叫我多笑笑。 分手的时候,我把在等他的时候买的一本名叫《感动常无声》的书送给了他,因为里面的文章很让我感动,我希望他也会喜欢。 3 第一次见面,就这样草草结束,虽然聊得不多,但我心里感觉挺好的,有些幸福,甚至还有些许期待。 再次相约见面,结果却不欢而散 果然,没过几天他又约我在城里见面了。这次我特地带了一个同学跟我一起去,我想让她给我参谋一下。 因为我家离城里挺远的,又是正月里,车子特别挤,所以我们坐了两个小时的车才赶到城里。在车站门口就看见了他,还没等我开口,他就说家里有事得先走了,然后没有多说什么就匆匆地走了。 当时的我被晾在一边,只觉得心里一阵阵地发冷,甚至感觉简直有些莫名其妙。同学也说:‚长得不怎么样,又这般无礼,不合格。? 说实话,他这样在我的同学面前让我丢脸,我真的有些生气,所以春假结束回杭州的时候我也没给他打电话。我心想自己在杭州的地址他是知道的,如果,他在乎我应该会和我联系。结果,此后相当长的一段时间,他始终没和我联系,没有电话、也没有信。 我开始怀念那些有信的日子了。 终于有一天,我忍不住拨了他的电话号码。当电话在我的心跳声里接通时,我听到的不是他对我思念的诉说,而是他劈头盖脸的问话:‚你怎么这么没礼貌,去杭州也不告诉我一声……?我满腔的热情一下子被他的这句话给浇灭了,没有作 4 任何解释,也不等他把话说完,我就把电话给挂了。 第二天,我把留了,年的长发剪了。我以为剪了头发就是剪了烦恼,就可以把所有的不愉快忘却了。只是在杭州的工作并不顺利,我在忘却他的苦恼中更加苦恼了。 这时,同是笔友的民走近了我,安慰着我,我们闪电般地恋爱了。那时我的想法是:还是趁早嫁人吧,嫁了人就不用那么苦恼了。 于是,为了和民在一起,我就从杭州回来了,重新找了一份工作。一次和民吵了架,我独自走在人来人往的街头时,忽然就想到了他。于是我走进一旁的邮电大楼给他买了张卡片,那时刚好快要‚五一?了,就写了‚‘五一’快乐?寄给他。 三天后,在我上班的地方,我接到了他的电话。他问我能听出他是谁吗,我一下就叫出了他的名字,此刻我才明白,虽然我们见面的时间并不长,但他已深深地铭刻在我心里。挂了电话,他就来看我了,但也只是问候了几句,留了电话就走了。原来收到卡片后,他就骑着摩托车花了3个小时的时间去了我家,向我爸要了我新单位的地址和电话,并从我爸那里得知我已经有男朋友了。 晚上,他又打来电话,说他喝醉了,我下班以后能不能和他谈谈,我狠狠心拒绝了。见了面又能如何?毕竟我已不能背弃民了。 也许爱一个人并不一定要在他身边,只要他快乐 5 日子又恢复了以往的平静。可每当我回到老家,还是会拿出那些信和卡片,静静地看、静静地想,想着想着就不由自主地拨打他的电话。电话通了,传来的却只是他那厌烦的声音:‚干嘛打我电话?你为什么打呀……?此时的我真是无地自容、羞愧难当。 是啊,这又算什么呢?明明已是不可能了,我还留恋什么?我烧了他寄给我的所有信件和卡片,还有他的电话号码,看着那不断吞噬着纸张的火苗,我分明听到了自己心碎的声音。 我把自己嫁了,可在独处的时候还是会想起他,那烧掉的电话号码也死死地留在我的脑海里,挥之不去,每当遇到困难与伤心的时候总会想拨它。 最后一次给他打电话,是在我婚后不久。那是因为我妈妈突发脑溢血而生命垂危,巨额的医药费压得刚结婚不久的我透不过气来,我极想找个人诉说,不知不觉就拨通了他的电话。但自尊和道德却告诉我:这样做不行。于是只是寒喧了几句就匆匆挂断了。毕竟,时过境迁、物是人非,当年我和他之间的那份默契早已一去不复返。我第一次清晰地感觉到:我和他是两辆背道而驰的火车,在短暂的相遇后,又都朝着各自的方向前行,并且越走越远…… 幸好在那段艰难的时光,民始终在身边全力地支持着我。 我不知道真正的爱情是什么?是老公那份细水长流般的温暖与宠爱,还是对他的那份无尽的思念?或者我对他的那份 6 思念也只是对当年情窦初开的自己的一种留恋? 或许爱一个人并不一定要在他身边,只要他快乐就行。天长地久不是爱情的唯一方式,追忆一生又何尝不是一种完美的抉择呢! 应该说,我是幸福的,老公一直疼爱我、宠着我。天冷时,我洗衣服,他会挽起袖子来帮忙;晚上我回家晚了,他就会打电话确认,并来接我;我不开心时,他还会背着我在房间里转上一圈又一圈,直到我眉开眼笑为止。 因此,说实话,我也不知道我和他之间算不算是一种爱,也许我所喜欢的只是信中的那个他,而非现实中的他,毕竟我跟他相处的时间加起来不超过三个小时。而三个小时对于现实中的他,我又能了解多少呢?不管我对他的感情是真是幻,我相信时间是解开心结的良药,任何记忆都可以在时间的推移中渐渐地淡化,然后轻轻地拭去。 不知不觉中,已经过了6年,我已不是当年那个写着文章憧憬着爱情的单纯小女孩了,而是为人妻、为人母了,生活中有了更多的内容:教育女儿,赡养父母,孝敬公婆,还需要认真工作,努力赚钱。追求爱情已不是我生活的唯一,我需要面对更多的责任与负担。正如那首《我们的爱》所唱的:我们的爱,错过了就不会再来……听这首歌时,虽然还会有一丝莫名的、淡淡的忧伤,但思念的情愫已逐渐淡去。 是啊,错过了的就让它过去吧,眼前的美好才应该好好珍 7 惜,衷心地祝愿他也能幸福。 8