[幽默]校园爽口笑话第二集

[幽默]校园爽口笑话第二集 爆强笑话 sin爱谁谁 0级 写小纸条 发表于 2010-06-09 10:48:02 1 1.一个小山村终于通电了～家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道:别急，电还没流到咱们家呢～ 2.在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? ” 小孩回答说: “来不及了,已经尿湿了。” 3.一天，sin爱谁谁带着一群游客来到侏罗纪公园,正巧看到一只体型庞大的恐龙在津津有味的吃着树叶。一个男子好奇的跑到那只恐龙的屁股下面,伸手摸了摸它的一个脚趾头。 “危险，赶快离开哪里～”sin爱谁谁叫喊道。 那男子还没弄明白是怎么回事，只听上方传来一串闷雷般的屁声，紧接着，足足一卡车的恐龙粪便从他头顶劈头盖脸的砸下来...... 4.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆豪华车，里面是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说:“肯定是二„奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见美女一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊:见过二„奶这么早上班么～ 5.交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问:“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了,” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。” 6.姑娘:“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 男孩:“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。” 姑娘:“小时候，我很喜次撒谎。” 男孩:“„„” 7.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。 第一个朋友说:“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳～～” 第二个朋友说:“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了～一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的～” 男子告诉他的朋友:“那我的妻子就是和一匹马有外遇了～我那天回家后在床底下发现一名骑师～” 8.牧师在飞机起飞后问:“现在高度是多少,” 空中小姐答:“3000米。” “好，给我来杯白兰地。” 过了一会儿，牧师又问:“现在高度是多少,” 空中小姐答:“5000米。” “好，给我再来杯白兰地。” 又过了一会儿，牧师又问:“现在高度是多少,” 空中小姐答:“10000米。” “好，给我来杯白开水。” 空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地” “嘘...，小声点儿，上帝会听见的!” 9.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说:“亲爱的，这不是我们的孩子呀～” 丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说:“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。” 10.一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说:“可记得新婚之夜你热情地吻我,” “我怎么敢忘记呢,” “那么，你现在再试一次。” 丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道:“怎么啦,” “你稍等一下，我的假牙不见了。” 爆强笑话,笑不翻你才怪?快捷回复 sin爱谁谁 0级 写小纸条 发表于 2010-06-10 10:40:34 1 56.有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说:不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了～快去吧～要不会出人命的～ 警察问:什么时间开始的,“都快半小时了”。 “那你怎么早不来报告,” “刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”～ 57.一个家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板担心自己英文不佳，便拿出纸笔，画了一个吧台。女郎看懂，两人一起喝了酒。老板又画了对男女在跳舞，两人尽兴地跳了舞。 女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋„„ 老板已顾不得英文不佳，说:“你怎么知道我是卖家俱的呢,” 58.“上帝创造人类，为什么让人的生命那么短暂,”一个女孩问小利斯神。 “如果生命太长久的话，大家都不会珍惜的。”小利斯神回答道。 “可是为什么有些大树却能够存活几千年呢,”女孩不解的问道。 “如果你愿意变成一块石头的话，你还可以有上万年的光阴呢。”小利斯神微笑着说道。 59.两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。 甲车主看了一下车子，说:“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊,”他递给乙车主一瓶酒。 乙车主欣然接了下来，喝了几口问道:“你自己不来一点,” 甲车主说:“好的，不过我要等警察来了以后再喝。” 60.有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说:“不对，这是只南京鸭。” 服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说:“不对，这是只湖北的鸭子。” 服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说:“还是不对，这是只广东鸭～” 这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说:“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。” 61.凌晨二时，陈太太听见客厅里有声响，把丈夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯～悄悄走过去给他来个措手不及。” 陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶～” 62.有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单: 1根镙丝钉:1美元。知道怎样放进去:4999美元。总计:5000美元。富翁没有再说什么。 63.“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。” “太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。” “那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。” 64.乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因, 司机说:先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。 65.一个中年男子向一个“凶杀指导者”请教:“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨„„” “这有什么困难呢,”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了„„” “这使不得～”亨利为难地说。 “不忍心下手么,” “不，在家里洗衣，做饭的是我～” 66.同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿:“ 快叫姑婆好～”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好～” 同事的姑姑笑着摆摆手:“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了,再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好～” 吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。” 67.小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着“北大”两个字。小华用崇敬的目光看着他，心想:“真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，可是北大的高材生呢～” 不久，车到站了，那人下车时，展开手里的口袋，原来刚才两个字被遮住了，应该是——“东北大米”。 68.一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。“我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢,”丈夫紧张地追问。“于是我就爬上对街的树上窥看，侦探说:“可是你妻子的情人就在这时把窗帘给垂放下来了。”“唉一一”丈夫十分惋惜。 69.老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。” 老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。 这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗,” 年轻人说:“没关系，请坐～”说完这小姐便坐下去。 老先生十分火大就走过来问?“你刚不是说这有人吗,” 年轻人便称说?“她是我妹妹。” 老先生就更生气地说?“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。” 70.一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。 于是他走上前说:小弟弟，你爸爸在家吗, 小男孩说:“没有啊～” 小偷又说:“我是查电表的，可以让我进去吗,” “当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。 小孩追着他喊:“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”