【精品文献】路长梦短无寻处(完结)

【精品文献】路长梦短无寻处(完结) 原来，是真的，很多事情介于“说了矫情”和“不说憋屈”之间。 在人群当中远远的，卑微的看着，你与别人坦然自若的说笑，扔给我一个敷衍的招呼就转身，突然想起以前你每次看到我时露出的可爱笑脸，已经很长时间没有看到了。你不想多说话，给我的解释是“太累所以不想说话”，可是一转身听到你跟别人的嬉闹，我明白，你不想说话，只是不想“和我”说话罢了。QQ上的聊天 记录 混凝土 养护记录下载土方回填监理旁站记录免费下载集备记录下载集备记录下载集备记录下载 最后必定是以我的回答或者问句来结束。 路长，梦短，无寻处。 又想起那句:几度流光人更远。不知道什么时候看到的，以为沉默就是永远不变，可是，可是，为什么你的沉默，不是永远不变，而是在几度流光以后，人更远呢,我的快乐，我的幸福，我的难过，我的欢喜，我想要全部说给你听，但是，我说了这么久，我自己都累了，你还是不懂，你就是一直这样沉默，你就像从来未曾开口，你的沉默，让我心慌。等到日光渐稀才惦记其时间的方向，那些在无人时没来得及说的话终将一无所有的消散吧～ 许多话，如果不说，是不是会好过一点,就像歌里唱的那样:说过的承诺 为何总是落空 我给你的爱 你总是不懂 ??????? 很多时候我也想要去放弃，可是想起你曾经跟我说过的话，你说，“只要你认我这个朋友，我们就一直是朋友。”所有你说过让我觉得温暖的话，现在，都变成一根根的刺，卡在我的心里，一次又一次的难过，我时常在想，你有没有记起你曾经跟我说过的话,也许我们在一起的那段时光对于你而言只是有人心甘情愿陪着玩的日子，对我而言却是非常重要的回忆。可能就像那句话说的，你不是早已忘记，你只是没有记住过。我该怨恨的，是我自己的在意，还是你的敷衍太认真, 之所以会念念不忘，是因为自知此生再也拥有不了。 很多东西，一旦再也无法得到，是不是就会心如死水,再也无法兴起半点波澜,我所有的心情都再也无法像对你那样付出的对待别人，从此以后，转身就是两个世界。再多的不甘，再多的不舍，再多的妒忌，又能怎么样, 我所有的幸福和眼泪，早已跟你无关，从此，关上门，细数自己温暖的余热。 曾经漫天的燎原大火，现在，只剩下一点点斑驳的灰烬，所有我们热烈的，用力的，爱与恨，如果你还记得，就只是这些灰烬，如果你已忘记，那么连这最后的灰烬都随风而逝，散落在我已遗忘的过去，和你无法记起的曾经。 我就是这样一个人，看到别人受委屈，自己在心底为别人鸣不平，觉得对ta不公平，然而，我忘记了，感情的事是从来不讲公平的。只是在感情里面，受伤的一直受伤，背叛的依然背叛，我总是傻傻的去问别人为什么要一直委屈着自己，可是， 不是不想，只是深陷其中，心不由己，如果可以说是就是，说不是就不是，哪来这么多的牵牵绊绊呢,真的就像彩依说的，没有值得不值得，只有愿意不愿意。即便是在最后，我们埋怨得最多的，不是对方的敷衍，而是自己的不好，和ta对我的好。这样越想越无力的悲伤，不断的扩大，就像当初呆在你身边的时候，以为你的温暖到达了我世界的边缘。 后来才发现，你原来是另一个我，我之所以舍不得，是因为没有你，我就忘了自己是谁。我到哪里再去找这样的另一个我的影子,我以为你就是那个我追寻的可以天长地久的友情，到最后发现，你是另外一个我，我却不是另外一个你。到底是悲伤还是滑稽, 十一假期回去跟以前的同学一起玩，本来是很高兴的事情，可是为什么在一起的当下以及回来之后会有一种淡淡的失落，和从心底生出的一种疲倦感,我以为我自己一直保持着我以前跟他们在一起时候的种种就不会有很明显的隔阂感，可是，当所有人跟我说话都带着一种抗拒的姿态的时候，我还是忍不住觉得失落，也许只有跟LB和HS在一起的时候才不会有这种感觉，到底是日久生情，谁是真的跟你好不是嘴巴说的，时间会证明一切。对于这点，我不想再发 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 什么观点，明明是熟悉的同学在一起玩，可是穿着外套觉得热的情况下，心里一片冰凉，也许就像后弦的歌词里说的:无比刺骨的温暖。他的歌词总是轻而易举的点破心底的感觉，这就是我为什么这样喜欢他的原因吧。 你可以一边跟我说一些男生之间的有点不太好说出口的那些话而心有灵犀的相视而笑，一边觉得就是我一个人在那里玩猥琐，你们都纯洁得像什么都不懂，然后千夫所指来指责我的不是，你算老几，老子生来是给你这种人侮辱的吗,到底是我真实还是你们在装逼,如果你们不喜欢，不要在你们想要说的时候记得有我这么个心有“灵犀”一点即通的朋友(,这么说有点一厢情愿说是玩伴更合适一点吧???)，然后在你们要在别人面前显示你们纯洁的时候把我推出来彰显你们有多么的单纯，很多东西我不愿意说，但是请不要把我的容忍当作是你不要脸的资本。玩不起就不要玩，既然你可以义无反顾，我也可以视而不见。如果是这样，连我的空间都不要留下任何关于你的所谓纯洁的语言，谢谢你的合作。对不起，我受不起。既然不是一个世界的人，我爬出你的世界，也请你不要再在我这里出现。写到这里，LB，HS，真的好想你们，如果，你们现在在我身边那该有多好。 现在回想起前一段时间似乎有一点激进，在跟别人一起的时候看到别人一起说笑，感觉自己像是个局外人，看到他们有着自己的语言，和和谐的磁场，而自己像是被无形的排除在外，心里的压抑无处发泄，想要靠近，却又有一点抵制，矛盾，过后想想，原来每个人都希望自己能够有被别人需要的感觉，无论是在重大的决策，还是在细微的事情上，都想要“被人需要”。如果自己一旦没有存在感，就会觉得压抑。 后来再回转过来想想，这样其实也没有什么不好，就像那句话说的，静静地站在别人的世界之外看着，保持着距离，不去接近，不去了解，虽然寂寞，但是这样的 话，在有人离开的时候也不会觉得难过。只有旁观者，才可以做到冷眼旁观。无论什么事情都是代价。现在越来越喜欢跟简单的人相处，没有压力，什么话都是玩笑，不会一脸鄙夷的说着我怎么怎么样的话，就像ZQ，跟他呆在一起，单纯的觉得开心。 昨天跟老大她们一起去吃饭，晚上去KTV包夜K歌，到一点多的时候忍不住想要睡觉，一直到三点多才醒，看到包厢里歪倒在各个角落里沉睡的人，大屏幕上放着的是欢快的旋律，里面的欢笑与喧哗，包厢沉闷的安静，无边的悲伤裹住我，在这样的时刻，我是多么想要紧紧的抱着你。可是这样的时候，你永远都不会在我身边。 废话似乎越来越多了，自己的心情现在喜欢放在空间里，只是在看的人，能看懂的人，越来越少。也许就像燕儿姐说的，物以稀为贵，一旦有了量就廉价了。很多事情就是这样，得不到的时候极尽一切的想要去靠近，去获得，我们真正想要的只是从没有得到到得到的那个过程，一旦得到就变得轻而易举，于是之前小心翼翼的，视若珍宝的，立马就变得稀松平常起来，廉价了，就不再珍惜了。很多自己在没有得到之前心底所想的，到最后并不是像自己预料之中的那样发展，因为，无论什么东西，事物，或者感情，到了最后都是会厌倦的吧～原来“一切到最终都是成了空”的意思是说我们自己把自己重视的东西最后变得若有若无。不是被迫，也不是什么世事无常之类的，变了的只是我们对待同种事物的心思罢了。我们总是责怪别人的变化，责怪上天的世事无常，却从来没有人会责怪自己的改变。我想要知道的是，为什么同样的变化在不同的人身上最终在你那里获得的反馈却不一样, 现在想想，也许我只是在你身上看到了以前某个人熟悉的影子，却误把它当作是似曾相识，我觉得似曾相识的，不过是你身上所拥有的，与故人相似的一个动作，一句话，甚至只是身上的一种香味，所以渐渐的把你当作ta，于是你最终却没有给与我像ta给我那样的回应，那么这种伤害的源头，是该指向你还是指向我自己,亦或，你也一样。我们在一起，只是一场美好的误会，像是在阳光下五彩的泡沫，只要有一点点的触碰就灰飞烟灭。 平日里看到熟悉的人习惯性去亲热的打招呼，别人也习惯性的呼应，于是自以为是的很熟悉很熟悉，从来没有想过到底哪些人是真的熟悉。现在想想，这才是大学与高中的不同之处。高中的时候只要某个人机缘巧合的跟你开了个亲密点的玩笑，或者是有那么一两次单独的聊天，下次见面就如同老友一般，自然而然的变得真正的熟悉起来。一个普通同学变成熟悉的好友就是这样水到渠成的简单，而在大学，有时候你跟别人的熟悉程度在外人看来就差不多是情同兄弟姐妹了，然而下一刻一句话或者一个动作，甚至是没有任何原因的，两个人就立刻如同千山万水般遥远，遥远得连碰面的招呼都懒得打。开起玩笑来每一个人脸上的笑容亲切得让人觉得真是这世界变成了美好的人间，可惜有一个词叫做笑里藏刀(或许有点偏激???????)，这些笑容的背后你完全看不透隐藏着什么东西。一转身，四面春风，再一转身，又觉得没有一个可以说话的人。不过我就是这样一个人，心情不好的时候不愿意表露出来，不想跟别人说，一面又觉得没有人陪着我，心里无缘无故的觉得空荡。想到令 人温暖的笑容，差点就要哭出来，可是这样的心情，我从来不会告诉你，而你，也不会想到。即便是在很想很想你陪着我的时候我也只是假装不在意的叫上你，如果你拒绝，我就会若无其事的说没有什么。尽管我在心里多么的希望你能知道。 多么的，希望你，能知道。 似乎每次去KTV都会有些莫名的想法冒出来。 大多数的时候我是一个随意的人，不注重穿衣打扮，只要是在自己熟悉的环境里，跟谁都可以张牙舞爪的像是认识几百年的故交一样勾肩搭背的，做人做事不喜欢拘束，不喜欢压力，所以我行我素，奉行自己的生活方式，不去在意别人的看法。就像前几天与别人说过的，我不觉得自己为人正派，也没有人认为我是个很正经的人，那么你一再的将我与“你们”划清界限，我无所谓。这样，你们不会觉得讨厌，我也不会压抑。 我一直觉得，在我心里，什么重要，什么不重要，自己清楚就好，而且我相信自己的感觉。可是昨天跟柯森聊天的时候，我问柯森我跟ZQ之间是真是假，柯森的回答却让我很久都没有言语。到了这个时候我才想起，既然周围的人都觉得我是一个随意的人，是一个什么都当作玩笑的人，那么在我认为重要的人眼里，是不是他们也觉得，我对待感情也是如同我平日里嬉戏一样的玩笑呢,他们会把我的真实当作玩笑，还是把我的玩笑当作真实,也许是自己有过太多的失望，不再想像以前那样的难过，所以无论什么事情都是蜻蜓点水一样的玩笑式试探，你拒绝，我淡淡一笑，即便你随着我一起应和，我亦当作是你对我玩笑的回应。这样久了，有时候我自己都很难分辨我所说的到底是玩笑还是真心。然而转头想想，我自以为是的珍惜，竟然就在别人三言两语的攻势下就土崩瓦解，原来我还不是完全能做到不去在意别人的看法啊。你给我的温暖和感动，和跟我们之间一个毫无干系的人的几句话，放在天平的两端，却还在摇摆不定。想到这里觉得自己还是很可悲。我不知道的是，是我对感情还不够执着坚定，还是每一份感情到了最后的灰飞烟灭，都是这样的轻而易举,是不够珍惜还是太过在乎, 这几天不知道脑袋在想些什么，总是莫名其妙的觉得失落。冷战，距离，隔阂，不知不觉就这样产生了。说来也是自己太天真，以为有过一起聊天，一起远行，或者一起去做过什么事情的经历，两个人的关系就会变得不一样，更何况是同班同学，或者，更何况是老乡，总之有很多很多的更何况，那么之后的走近就变得理所当然。于是走近之后的交往，即便只是普通的对话，玩笑，表情，动作，都会被赋予特别的，不一样的意义。到后来，就变得自以为是的很熟很熟的朋友关系，对于彼此关系的定义变成了“不仅仅是同班同学”或者“不仅仅是老乡”，总而言之，不仅仅是之前那样一层薄薄的，淡淡的关系 。于是，为以后的冲突埋下伏笔。某一次小小的玩笑，或者某一句不经意的话，甚至可能只是一个视而不见的眼神，对自己造成对方根本无从知晓的伤害。这种伤害的程度，取决于自以为是的程度。直到这个时候明白，之前彼此一起做过的那些事情，之所以会一起去做，原因仅仅是之前自己认为的那些“更何况”“不仅仅”，之所以会一起聊天，一起远行，一起做过的其他 事情，仅仅是因为是同班同学，仅仅是因为是老乡。于是之前的压抑铺天盖地席卷而来。原来，并不是自己怎样看待别人，别人就会以同样的方式看待自己(如果有的话大多是仇人??????(?,?))。心底反复告诫过自己不要再这样自以为是，可是事到临头，还是忍不住，别人一个微笑，一句关心的话，一个以前两个人熟悉的动作，自己立马陷入温暖的假象里面。是不是要学得冷漠一点，学会拒绝，才能避免这些伤害, 昨天搞感冒了，这两天一直不怎么舒服，做梦总是梦到以前的一些感觉，听起初中听过的《济公戏嫦娥》(解释一下，这是戏曲，不是名字表面那样的邪恶??????)，刚才又看到了一些很早以前的照片，于是索性把电脑里以前的照片全部翻了一次，看到有些照片，还是忍不住会失神，前几天一大群人去了后山，模模糊糊的找到一些大一的感觉，又想起刚开学军训完没有多久我们三个人一起练太极的时候，一起爬后山的时候，一起去中天街到处逛然后指指点点的时候，一起去东门小吃街只为吃一个鸡蛋灌饼的时候，一起去逛书店动漫店的时候，连看到隔壁寝室都买了乐器想要一起去买一样的笛子，看到漂亮的风景，想到一句好笑的话都想要告诉对方，这种感觉有多久没有产生呢,到现在，三个人以前烂熟于胸的太极估计都忘记得差不多了，前几天去后山还差点迷路，看到那些小路边有特点的树木都要想好久才记起当初我们在这里有过什么样的笑料，而这学期第一次去中天街，就在一个星期之前，每次一起出去吃饭都会感慨“我们都好久没有一起去吃饭了”，而我现在都已经多久没有一起到处拍照留念了呢,(没有手机也是主要原因之一??????)有太多的改变在悄悄的来临，但是我们现在依然每天在寝室相互打击，一边笑一边发脾气骂人(??????)，我能感觉到我们还是像以前那样，可是我所怀念的那些感觉，还能不能再次找到, 后来的时候，竟然翻到了你的照片，也许这篇文章你都不会看到，但是还是想要写下来。我以为只要时间一长，有些感觉就会慢慢淡忘，可是没想到突然看到你的照片，竟然觉得我们像是昨天才远离的一样，你眼角若有若无的笑容，一如当初你看我时眼里的真诚，我再想起的时候都有点恍惚了。原来，原来，有些人，有些事情，这一生就只有那一次，除却这难忘的一次，就算后面的风景再精彩，也难代替最初的温暖。难道真的如同歌里面唱的:有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了,也许到了最后我会学会忘记，可是，有没有人能告诉我一种 方法 快递客服问题件处理详细方法山木方法pdf计算方法pdf华与华方法下载八字理论方法下载 ，在忘记之前我要怎么样才能走过这段忘不了的时光, 今天听到好友跟我玩笑似的一句话，突然觉得心里一痛，不知道为什么突然就想起以前我跟别人说过的那些话，想起我以前跟我哥说过的一句话:“我就是这样喜欢开玩笑的一个人，有时候说些不知轻重的话伤害到了别人自己却不知道，希望你不要见怪。”而当时他的回答到现在我想起来还忍不住想要哭:“不会的，无论你怎么跟我开玩笑我都不会生气的。”这句话，我永远都不会忘记。可是，可是，我不知道的是，我那些似真似假的玩笑到底在多少我在乎的人心里留下了痕迹，他们听到类似的这些玩笑的时候是不是像我一样的突然就觉得难过起来,一直以来，觉得自己是一个考虑别人感受的人，原来在不知不觉间，我都在给予别人我自己无从知晓 的伤害，而这些伤害，我都没有办法去补救。我自以为是的洒脱，到底伤害了多少真诚,原来有些时候，使彼此远离的，是我自己，而我却毫无知觉，并且这样的伤害和远离，我都不知道以后还会有多少。 不知道怎么回事又感觉到了一种距离感。明明是熟悉到了无话不说的地步了，可是只是转眼间彼此的身旁就有了其他的可以每天一起去食堂打饭，一起去教室自习，一起嬉笑聊天的人。这才发现原来自己不是对方的不可替代，已经想不起当初是怎么疏远的，也许只是一次小小的赌气，然后就开始几天的冷战，不说话，再然后就发现TA身边有了其他的可以彼此开玩笑一如我们从前的人，于是之前的赌气化成一种不甘，和更加想要远离的想法。自己想要做什么事情的话也不会再去找TA，而是在脑海浮现另外的面孔，然后碰面的时候故意装作视而不见，再然后，就真的变得视而不见了。即便是现在想起来当初一起去打饭一起去买东西时在路上说过的可有可无的话，一起有过的嬉笑怒骂，还是一如当初的感觉，可是自己心底知道，那些感觉再也不会出现在彼此之间，因为现在呆在一起时的磁场都变得不再和谐，那些我们说过的小小的诺言，再也不会提起，就像我之前说过的:什么地久 什么天长 什么如雾 什么似烟 以为那些约定会实现 最后全部变成了谎言。连生活在一起的知己都可以在转瞬之间就变得像是普通同学一样的淡漠，那么当初说好要一直这样下去的现在却不在一起的人呢,是不是会像当初一样都没有变, 你们都还是当初的那个你吗,我想回头，可是看到你们曾经单薄的身影日渐模糊，我们是不是应该像歌里面唱的，要一往无前的向前冲呢, 放假了，心里突然开始放空，这几天才有时间来慢慢回想我们的曾经。想起我们从前一起去吃饭，坐在教室一起听课，一起去教室自习，一起喜欢着同一个歌手，那些我想要有人陪着一起去做的事情，全部在你身上得到实现，可是为什么我想起来还是觉得空荡荡的失落，无论怎样都填不满。我就在不住的想，我们之间到底缺少什么,想了许久终于明白，无论我再怎么努力，那些回忆都是自欺欺人，我始终不会是你的那个唯一。心里的憧憬，和现实里无法实现的镜花水月，我明白，那是我无法逾越的一道鸿沟。可是为什么，在我触摸到你手心的温度的时候，在我看到你眼神的时候，你给我的感觉却是这么的真实, 我所有的话语，动作，眼神，都在你那里得到了回应，而你敷衍的回应给了我真实的安全感，我明明知道，明明知道，那是假象，却甘愿沉沦，沉沦在你天真的笑容里。 终于看完了梅梅强烈推荐的《怪侠一枝梅》，颇有感慨。 山盟海誓，终究抵不过来日方长。 很多时候，我们以为只要是说出来的，写出来的，就如同是泼出去的水，白纸黑字，就像是刻在心上一般不会忘记。可惜世事无常，我们都忘记了有一个词语叫做物是人非，小四说这是他见过的最狠毒的词语。其实我们都没有错，错，只是因为时光无情，当初的誓言被时间所淡化，你不在我身边，怎么敌得过他人的柔情似 水,我明明知道，可是有的时候却还是忍不住要奢求那个虚无缥缈的誓言，与约定，一个到了最后变成绑在彼此身上成为无法解掉却伤人伤己的枷锁。也许人就是这样，在面对自己在乎的感情面前，需要找到一个可以让自己安定的信仰，感情之事本就是虚无缥缈的东西，谁说得准呢,我们每一个人都向往那些故事里一生一世的守候和等待，可是如果真的临到我们头上，我们扪心自问一下，能做到的有几个,毕竟等待是一件难熬的事情，更何况一等就是五年，十年，甚至是没有尽头的等待，即便是牛郎织女也好歹有一年一度的七夕团聚，更不用说是林双双的十五年了，我们有什么资格去怪她没有等待柴胡,一个弱女子，在她无助的时候，在她难过的时候，一直陪在她身边的人，不是柴胡，如果说柴胡这十五年来在外面的生死攸关都是为了双双，那么双双这十五年来的煎熬与期盼呢,如果不是小嫣最后去求助于他，他会回来吗,诚然，站在柴胡的角度我想大多数人都会去责怪双双，可是我们站在双双的角度想想，怎么忍心去责怪她, 给我的QE:今天已经是放寒假的第六天了，跟你发了那么多的短信，几乎都没有回复，想起痞子蔡的《槲寄生》里林明菁说过的一段话，那条往上的山路看不到尽头，指向天上，她说，那像是思念的形状，而当从上往下看的时候却不是思念的形状，因为你所思念的那个人未必会思念你。不知道她说出那番话的时候是什么感觉,我在想到这段话的时候，想到了握着你左手的感觉。 前几天跟你聊天的时候我就在想，我们这样亲密的关系会持续到什么时候，到了大三，大四，毕业以后，工作或者考研，然后结婚生子，还会是这样吗,我问你，当你说出永远的那一刻，我心里忍不住的失落，和失望。那些对我说过永远的人，现在变得越来越远，而那些跟我说不相信永恒的，陪着我一路走来直到现在，都不离不弃。就像小四说的，永远这样的词语，大概是永远不会出现的吧～而后想到你简单的笑容，和你难过的样子，我在想你的悲伤是不是跟永远有关,一份感情到底要执着到什么程度才会让人说出永远这样的话语,而一个人，到底要经历多少事情才会相信和永远有关的承诺, 终于有一次去KTV没有那么失落了。 想到当时的点点滴滴，和之前儿时相处的点点滴滴，虽然没有失落，但是仍旧忍不住的伤感。回家是CC骑车送我回来的，已经记不起我们有多久没有这么亲近的接触过了，这么多年来，连见面都少得可怜。虽然我们都在长大，可是有些东西，从来不曾改变。终于知道那句“无需记起因为从来不曾忘记”不是我之前眼中的烂俗煽情了，我明白，就算我们都不再是当初的我们，可是我们从来都没有离开。我像当初那样叫着你们的昵称，丝毫不觉得生疏，别扭，想起我们当初稚嫩的语气说着天长地久的时候，我们一起上课做小动作的时候，我们下课一起疯玩的时候，我们毕业时写着我们小小的约定的卡片，我们握着彼此的手的时候，即便使我们现在聊天都显得有些生疏，我们连一个简单的拥抱都觉得别扭，我们彼此的容貌都变得日渐成熟，连当初幼稚的童声现在都变得低沉浑厚起来，可是，你从背后轻轻勾住我的肩膀那种感觉，那些年少无知的纯真，我们还记得，我们都不曾忘记。 我们感慨当初彼此的年少轻狂，所以没能好好珍惜在一起的时光，可是我知道，正是由于我们的年少轻狂才使得我们的友情这样难以忘怀，你们这一群儿时的学友，玩伴，虽然我们平时联系不甚很多，但是我知道，你们一直在那里，我一直在那里，我们从来都没有离开。 不知道为什么总会在做梦的时候梦到自己以前熟悉的路，我走在某个曾经无数次走过的路上，然后在路边看到很多陌生的面孔，于是我不断地往前走，走了很久很久也无法到达我想要去的目的地，尽管在以前我是多么熟悉的地方，可怎么走也走不回去，心里的慌乱让脚步加快，可是，依然找不到自己记忆里烂熟于心的痕迹，是不是寓示着我们无论如何，再也回不到过去，找不到来时的路,等到梦醒来后，心底的恐惧感无法用语言来形容，那种站在熟悉的路边却找不到路的感觉，如此的清晰，教人难以忘怀。 在寒假快要过去的时候总想要写些什么，抒发一下心里的感受，可是想了想又不知道该说些什么，觉得除了压抑和不快，还有一些有关幸福，有关快乐的话要说，继而想起寒假的时候见了一些好友，也许只是一起打打台球，一起吃个饭，一起到处转转，一起聊聊天，可是心里的那种幸福感，不知道要怎么向别人说起，可能我们呆在一起的时候并没有像想象中的那样互诉衷肠秉烛夜谈，也没有像李白诗中所描述的“醉笑陪君三万场，不用诉离伤”，更不消说李商隐那种“何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时”的意境，看到阔别这么久的你们身上的变化，细微到发型，侧脸的线条，更换掉的眼镜，下巴上青青的胡茬，渐渐魁梧的身材，和日渐浑厚的嗓音，就连你们说话时的语气，和皱着眉头的样子，也与当初的你们差别甚大，我们不在一起，于是身边的朋友圈子也不一样，不再像之前那样呆在同样的环境里有说不完的共同语言，有聊不尽的幽默笑话，我们之间的问候显得苍白，甚至有些形式化，我真切的感受到我们之间的距离，在渐行渐远，也许在更久之后的相逢，这些感觉会越发的明显，毕竟一年见一次面的频率，甚至有的一年都难以见到一次，实在是太过于微不足道，即便是在放假之前就 计划 项目进度计划表范例计划下载计划下载计划下载课程教学计划下载 着一定要去找某某某玩的想法和约定，可是总是因为自己或者对方这样那样不得已的原因而一再的延误，相比起我们的遇见和重逢，那些在我们不在一起时的变化，身体上的，精神上的，我们就这样变得越来越远，还是像我们说过的，要友谊天长地久，要一直保持联系, 答案 八年级地理上册填图题岩土工程勘察试题省略号的作用及举例应急救援安全知识车间5s试题及答案 显而易见。 尽管我们之间变得越来越陌生，也许打电话的时候会突然觉得无话可说，也许在一起聊天的时候会突然变得不知所措，但是我知道，在我心里，一直会有你的一个位置，那样的位置，谁也无法取代，即便它会被我隐藏得越来越深，可是那个位置，它一直都在，因为我知道，你也一样，你们也一样。 我知道，在以后的日子里，我们的联系会愈加的稀少，可是我们还是会像以前那样的挂念彼此，看到一句触动心弦的话，看到一个让我们哈哈大笑的笑话，听到一首我们一起听过或者学过的歌，就会想起彼此，在那些透明的时光里我们所做过的种种，是撒在心田里的种子，然后发芽，在心脏里绵延生长，陪伴着我们度过以后漫 长的人生，可是你们留给我的这些，是更加漫长的存在，它们一直在那里，散发出温柔的光芒，成为我生命里屹立不倒的灯塔，照亮我前行的路。 最近重新听曹成模的《陪在你身边》，强烈的架子鼓点节奏还是没有改变它的悲伤基调。刚开始喜欢这首歌是喜欢它的名字——《陪在你身边》，温暖而感伤，大概是先入为主的原因，后来觉得曲子的旋律传达给我的意象便如同名字给我的感觉一般。其实自己一向对韩语歌曲不感冒，但是这首《陪在你身边》是一个例外。 突然记起《十八岁的天空》里的一句话:习惯的力量很可怕，习惯之后的改变也是。 曾经的我们可以熟悉到这样的程度:吃饭，上课，下课回去，买东西，去自习看书，都在一起，有的时候到了某一个双休日两天没有课于是觉得特别漫长，过后便好像很久没有在一起一样，这样慢慢养成的习惯，淡淡的温暖，淡淡的想念，我以为我们会一直这样下去。 记得以前在一篇文章看过，说如果一个人按照自己的感觉一直笔直的往前走，到最后就会绕一大圈回到原点。因为每个人的左脚跟右脚的长短并不是完全一样，所以其实当我们以为是在走直线的时候是在绕着一个直径很大的圆形弧线走，于是最终回到原点。我觉得，我们就像这篇文章说的那样，以为我们是在笔直前行，其实渐渐地走回了原点，于是之前慢慢养成的习惯开始不知不觉丢掉，那些小小的习惯，是我珍藏了好久的宝贝，现在都不见了，我想要找回来，可是我到底把你们遗失在了哪里, 于是这些习惯之后的改变，让我觉得很不适应，开始有一种感觉，其实我们之前的相处更像是一种玩伴的关系，而不是我自以为是的真诚，当初的靠近，和现在的疏远，算是什么,而你看着我时眼睛里闪动的光芒，我们双手紧握时你手心的温度，又算是什么,我想要的小小幸福，就是能够陪在你身边。 前几天连续三天都梦到一个动作:我从你的背后紧紧抱住你，而你也回过头来微笑着回应，那种真实的感觉让人觉得既温暖又悲伤，可是我还是感受到我们之间越来越遥远，那句话说:谁也不是故意，但是走着走着就成了必然。 想了很久终于明白自己这几天为什么总是闷闷不乐了。记得刚开始认识的时候，只是想要向你靠近一点点，想要看着你笑的样子，尽管你快乐的源头不是我，可是我还是觉得很高兴。慢慢的，我们之间变得熟悉，于是又希望能靠得更近，开始把你当作是朋友，在潜意识里已经对朋友有了自己的定义，觉得朋友应当是怎么怎么样的，于是对你的要求开始越来越多，因为是朋友，所以觉得是理所当然，可是我们通常都忘记了一件事，我们每个人对于朋友的定义都是我们自己在心里想的，别人又不知道，怎么能按照我们的想法去做呢,而且既然每个人对朋友的定义都不一样，那么未必别人就没有把我们当作朋友，只是他所选择的表达方式不一样罢了。所以慢慢的，我开始发现我们现在的不和调远远大于我们之前以为的我们有很多相 似之处，间隙进一步扩大，开始相互远离，有了距离又觉得不适应，于是又回来，回来之后发现之前存在的问题还是存在，于是再远离，就这样反反复复，到最后，都开始觉得累，疲倦。想要放手，可是那些细微的感情又舍不得，想要继续吧又觉得承担不起，再多想想会发现我们不断的认识一些人，其实就是这个过程的循环，突然就觉得好多事情，完全没有意义。继续往下想的话，明白问题的根源还是自己，想想在很早以前的时候，其实自己想要的很简单很简单，为什么慢慢的就变得这么复杂呢,还是我们自己贪得无厌，总是想得寸进尺,想明白了，可是自己怎么也做不到，到底想明白了跟想不明白，哪个更痛苦, 其实我早该明白，从头到尾的喜怒哀乐都是我一个人的独角戏。你高兴的时候敷衍的回应几句，我就会高兴好几天，你不高兴的时候我看着你沉默的样子就想委曲求全的让你开心。想起我们最开始熟悉的时候，其实已经注定是悲剧，以玩笑开始的故事怎么会有美好的结局,突然记起某次DNF里面我给了你若干的游戏币然后突然就变得熟络起来，现在想想真是好笑。总是以为自己的玩笑会伤害很多人，其实到最后伤害的还是自己，以玩笑开始，就会以玩笑结束。 看到你跟别人亲亲密密的样子，听到有人说你跟别人感情特别好的时候，上课的时候你跟别人挨在一起却跟我明显的有一条看不见的界限，我就在你的旁边，我明白，我隔你这么近，我离你那么远。你偶尔转过头来跟我说几句话，就像学姐昨天的那个状态，不痛不痒的对白，呵，真是符合我的心情啊。我心里再怎么不高兴，脸上依然是不动声色的笑容，而你跟别人大声的谈笑，怎么知道我内心的冰凉,这才是人心隔肚皮的意思，我的难过，与你无关。 你不开心，我的心里就沉重起来，不知道要怎么跟你说，可是我不开心的时候你都不在我身边，其实有时候我能感受得到，你只是跟我在一起觉得不开心，如果这是一种负累，我愿意放手，你跟谁在一起开心就去找谁，我对你的好对你而言轻而易举，于是你无动于衷，随手扔掉之后又为了其他的人而委屈自己去迁就TA，我看着你受委屈心里又忍不住的疼，我这就是所谓的犯贱吧。也许你是感受到了我的疏远所以才去接近别人，那么当初你与我的接近是不是也是因为别人的疏远才有了之后对我的接近,靠近与离开都是这样的无足轻重，只不过轻轻的转身，甚至都不会回头，不会留恋。 我自以为是的珍惜，其实只是你当时敷衍我的玩笑，说过就忘，我怎么就那样当真了,等到最后才发现，我并不是自己想象中的那么重要，很多事情，我不说，突然想起苏东坡的《醉睡者》:有口难言不如睡，有道难行不如醉。先生醉卧此石间，万古无人知此意。原来在自己觉得无力的时候只有沉默，抬起头来是一如既往的张扬，低下头去，眼前一片模糊，谁也看不到。既然想着难过，那就只好不想了吧，没事就睡觉，这样时间过得快，不用一直想那些乱七八糟的事情了，那句话说:闭上眼睛，才可以看到干净的世界。YY，我想你了，心这么疼，对不起，请原谅我，总是在难过的时候想念你。 从开始写这篇文章到现在已经七个月了，是时候结束了。 什么地久 什么天长 什么如雾 什么似烟 以为那些约定会实现 最后全部变成了谎言