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婚恋心理学.pdf

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上传者: 伍仴兲继續嶶笑 2012-07-17 评分 0 0 0 0 0 0 暂无简介 简介 举报

简介:本文档为《婚恋心理学pdf》,可适用于人文社科领域,主题内容包含第第第第页页页页共共共共页页页页丛书序“家庭”大学“幸福”系在我们现有的教育体系中无论你是毕业于哪所学院专修于哪个专业关于“家庭”这一主题的教育似乎符等。

第第第第页页页页共共共共页页页页丛书序“家庭”大学“幸福”系在我们现有的教育体系中无论你是毕业于哪所学院专修于哪个专业关于“家庭”这一主题的教育似乎都是空白的。所以就在第一次听到李中莹先生提出“家庭大学”的设想时我的心为之一动。也就有了今天的“家庭大学”丛书。李先生最初提出“家庭大学”本意是作为其课程的框架其中包括婚姻、亲子与NLP辅导三方面内容。而在本丛书中除了由李先生本人亲自撰写的几本书外我们还加入了“女性生活”、“家庭教育”等几方面的主题从而使“家庭大学”的概念得以扩充吸纳了更多可为我们受用一生的“必修课程”。感谢李中莹先生为我们提供了如此好的启发让我们认识到无论一个人的事业多么成功都还需要上一所“家庭”大学将“幸福”作为毕生主修的专业。期盼着本丛书尽快与读者见面从每一个选题中读者可以体会到编者试图传达的观念:热爱家庭就是把握幸福。丛书中每本书所阐述的角度不同但亲切、实用的风格依然。我们希望为那些深受家庭问题困扰的人带来一些启发一些新的思路与生活方式现实也许不会因此而改变但我们的心中却盛开了一朵希望的花朵。难道不是吗孙延凤年月序恋爱、结婚然后生儿育女人类就是这样地延续下去。在这漫长的演化过程中人类的身体和大脑不断地进化抛离了所有的生物而成为最有智慧的一种。但同时人类在恋爱和结婚的问题上是否已经发展出足够的智慧呢看看今天的中外社会看看你身边的亲朋好友有多少对情侣或夫妻是真正快乐满足地度过每一天的爱情是什么爱情是使人牵肠挂肚、难以割舍但见面时又只有抱怨、争吵的魔法还是开始时甜甜蜜蜜渐渐变成愁愁怨怨的负担婚姻又是什么是一男一女一起生活的状态抑或是凭一张纸(婚姻证书)证明两个人之间有一份法律关系若两者都不是那么婚姻到底是什么你所希望的婚姻又是什么普天之下多少对夫妻在一起生活也拥有婚姻证书却每天都在痛苦、失望中度过无论这些人怎样地责怪自己、对方、其他人甚至整个世界都于事无补都不能换来更满足更开心的婚姻生活。有人说过婚姻是爱情的坟墓。老实说这话不无道理。假如结婚的两个人都不懂得该怎样做以为一张婚姻证书或者同床共枕就自然地拥有美满的、相亲相爱的关系那么他们的婚姻就是最好的证明充满抱怨、失望。你也许还不知道当今中国的离婚个案正以每年增加万宗的数字上升!也许问个人就会有个“爱情和婚姻是什么”的答案但对于“如何使爱情和婚姻获得幸福”的问题也许答案只能有一个那就是双方首先要有健康的心理。一个人的心理健康与否决定了他本人能否有成功快乐的人生也决定他对社会和国家有没有贡献。科学技术的不断进步使人类的物质生活越来越丰盛在所有的事物上都有很多的选择。这些选择使人们产生大第第第第页页页页共共共共页页页页量的心理压力如“我该怎样选择”等等。这样使得人们越来越不注意自己内心的感觉和真正需要越来越不注意自己与别人的关系状况以及别人的感受因而人与人之间越来越疏远。结果是:今天的父母没有能力帮助他们的孩子在成长过程中达到生理与心理的同步成长。就是说一个生理年龄是岁的孩子可能心理年龄只有岁。法定结婚年龄到了生理能力也具备了身体内的生理时钟推动着这个孩子去追求异性终而结婚生孩子。然而一个心理年龄只有十二三岁的孩子即使做了父母又怎么能教出心理健康的后代呢!所以不少人虽然成年或者事业有成或者已经生儿育女但是内心却还未成熟还没有足够良好的健康的心理!培养出健康的心理是十分重要的。那么一个人的健康心理最佳培育期是什么时间当然是成年之前了。帮助一个孩子在成年之前培养出健康的心理该是谁的责任一个孩子的成长过程被三个“人圈”围绕着。第一个“人圈”也是他最亲密的就是家庭。如果说帮助一个孩子在成年之前培养出足够健康的心理是父母的责任那么请问:今天的父母在哪里可以学到这样的道理和技巧呢第二个“人圈”是学校。如果说帮助一个孩子在成年之前培养出健康的心理是学校的责任那么请问:今天的学校里每一节课、每位老师应该怎样教导他们第三个“人圈”是社会。如果说帮助一个孩子在成年之前培养出健康的心理是社会的责任也就是政府的责任了那么请问:政府的哪个部门、什么官员、有些什么政策行动是提供给这些孩子的全部的答案都是没有!我写的第一本书是《亲子关系全面技巧》。我之所以写这本书就是因为我看到并感到这个问题关系重大而且又如此被忽略。然后很快地我发现几乎所有的问题都不是孩子本身的问题而是家长的问题。记得一次在国内某学校举办的亲子讲座上一个父亲发言说:“养孩子是我的责任教孩子是老师的责任。老师教得不好所以孩子不好。”今天的情况就是这样:三个“人圈”都忽略了这件事但是所有的矛头都指向学校里的老师。我回答这个父亲说:“就算你说的是对的老师们不好所以你的孩子成长后心态不好、行为不好对你二老很不孝。当你年老时还要受孩子的打骂或冷漠对待。那个时候你可以不断地咒骂那些老师但你还不是一样地痛苦失望如果老师不好下一年转学校便可以全部改变。孩子是你的是一生都是无法改变的事实你这么轻易地把对孩子的教育权交给一个一年半载便可以改变的人不是很笨吗”你认为一个有这样想法的父亲他的婚姻会快乐吗你认为他的思想是一个充分成长的人所该有的吗所以我认识到我非常有必要写这本书帮助那些思想未曾充分成长的男女在恋爱和婚姻里都能够更成熟、成功地处理事情以致当他们成为父母时能够帮助孩子在成长过程中更有效地培养出足够健康的心理。我希望这本书能够帮助人们懂得为自己做点事在感情生活上获得更大的成功和快乐。这本书中介绍了一些真实有效的概念和技巧旨在帮助和指导人们能够实实在在并主动地为自己、为自己的感情生活、更为自己在乎的人做得更好。李中莹年月第第第第页页页页共共共共页页页页在婚姻与家庭中成长年春天我正面临生活诸种考验那时的焦虑和艰难已快拖垮了我当我遇到了李中莹老师时像个溺水的人抓住了一株救命稻草求生的本能让我放下面子放下将压力袒露于众的担忧那一次的NLP简快疗法工作坊还有为我而做的家庭系统排列让我人生从此有了转机。从此我的眼前豁然间像开了一扇门门里面是开放的心态与现实积极的人生境界还有对祖先力量与自然法则的真正遵从。三赢状态成了我们做人行事的准则李老师给我的是突破性的咨询理念是自我澄清后的敏锐的感觉和独特的视角我感觉得到自己的升华与成长我感觉到自己的人生的改变。我就像破笋的竹脱下了一层旧衣达到了一个新的高度提高的不仅是咨询与辅导的技艺更主要的是我对生活的理解及对自我的突破对生命的爱与力量的传承。我变得谦恭变得平和同时更加自信而有力。因为做学校的心理辅导老师我有很多机会去与不同年龄的孩子沟通去做学生的心理咨询与辅导。但是每每深入进去我都会感到受困孩子背后父母的影响当我接触了孩子父母又会感觉到这父母受困于婚姻受困于自己的原生家庭感觉到他们的失望、无奈和痛苦的挣扎为此我常感无力相助。当我为成长中的少年们做青春期教育时感觉得到每个孩子对未来爱情的憧憬对婚姻与重塑人生的期待但这憧憬与期待又显得多么稚嫩与感性。我们曾经憧憬爱情我们身在婚姻我们扮演着夫妻和父母的角色延续着生命传承着爱一切凭的是自己的感觉没有人指导我们没有人为这人生大事给我们指点。一切似乎水到渠成一切似乎无师白通而这背后有多少亲情的伤害有多少人间的悲欢离合我们的孩子在憧憬爱情也将走进婚姻也将扮演夫妻和父母的角色延续生命传承爱。一代代人就这样成长着从少年到青年从孩子到夫妻到父母一代代人就这样苦恼着从憧憬爱情到经营婚姻再到去做称职或不称职的父母去影响着白己的儿女和后代。我一直在思考:要怎样帮助在婚姻与家庭中挣扎着的人们要如何教导这正在走向明天的孩子与学生这帮助应是具体的指导这教导不应是简单的说教成年人需要这一课孩子们更需要这一课。确切地说成年人要在完成自己的成长后才能指导孩子给孩子人生重要的关爱使所有的人共享成功快乐的人生。感谢李老师又把他的思考通过这本书带给我们还是他一贯的风格:简约、实用可操作性强。关于婚姻与家庭的核心概念与技巧夫妻怎样完成自己的成长然后维持恩爱和谐婚姻关系的诸种问题婚姻破裂时的应对关于家庭内的情绪与压力的管理等内容都是易读易懂的。这是一本可以指导我们追求成功快乐人生的教科书也是一本可以指导学生和孩子们成长的成长手册同样还是一本解决婚姻与家庭问题的工具书。有幸先睹本书并向各位读者朋友分享读书与学习的快乐很多感受不吐不快匆匆写来以传我意。吴文君心理讲师江苏省心理学会发展心理专业委员会副主任苏州市中小学心理辅导学会常务理事年月第第第第页页页页共共共共页页页页《爱上双人舞》解读“心中的痛”李中莹先生的这本书对许多中国人来说是一个福音。在我所认识的朋友中家庭关系是一个不可以问也不可以说的“心中的痛”。在工作和社交中中国人把大部分的才一能用在处理人际关系上并非出于爱好而是出于生存的需要。然而面对婚姻和恋爱关系许多人完全束手无策。就算愿意花费心思去学习却又找不出一套现成的教材。当我拿到先生的书稿尚未读完就已意识到我们终于有了这样一本书了。我向每一位朋友推荐这是一本值得一读的书。对于有心营造美满家庭的人来说这是一本需要经常去重读的书每读一次相信你都会有更深的心得。这是一本新颖独到的书。先生多年来潜心研究中国人如何依靠自己的能力去获得一份成功快乐的人生。生活在当今中国社会之中的中国人或许比西方人甚至其他的亚洲人承担更多的精神重负面临更多的生活困扰。在这本书里先生毫无保留地把他的研究成果和心得奉献给读者。我欣喜地看到较之两年前我师从先生学习NLP的时候他又发展出许多针对现代中国家庭的新的理论和技巧。很多讲述人际关系的书籍也告诉我们诸种方法和技巧。然而到实际中却很难用出来。原因往往在于情绪的干扰。我常常听到这样的说法:“道理我都知道只是到时候火气一上来哪有心思去用那些技巧!”情绪无时不在无处不在但没有一家机构、也很少有这样的书教我们如何正视自己的情绪更没有这样的渠道可供我们去学习如何与情绪和谐相处。李中莹先生本人是情绪管理专家从多年的研究和实践中提炼出了众多实用而有效的技巧。在这本书里有大量的篇幅讲授这方面的内容。这也是本书的独到之处。这是一本充满了智慧和洞察力的书。中间的很多道理都是每天困惑着我们却又无法表达出来从而也无从解决的问题。读先生这本书常常有恍然大悟的感觉。这同时是一本操作性很强的书。市面上的不多的几本关于婚恋的书往往洋洋千言却难以落到实处解决我们日常生活之中的燃眉之急。难得的是这本书里每一个观点和建议都是先生在他的教学和个案辅导中反复实践证明有效的。这符合先生向来坚持的原则:说出来的必须是人人都做得出来的。这还是一本可读性很强的书。通篇没有高深莫测的专业术语没有空洞无物的伦理说教。有的只是朋友之间炉边谈心般的亲切和平实。娓娓道来厚积薄发深入浅出。其中的思路非常清晰、流畅。书中有不少经过提炼的思想如婚姻的又种常见问题三大致命缺点和五大致命伤很便于读者记忆。一如李老师的风格这本书在编排的时候清新的字体加上一些插图使本书令人赏心悦目。赵晨阳年月第第第第页页页页共共共共页页页页《爱上双人舞》读后感在李中莹老师关于人生成功快乐的学问培训中我是受益者。从他创设的充满人文关怀和重在体验获得的课堂上我提升着心灵的境界增长着经营婚姻、家庭关系的能力。我们的家日益成为漂泊一天的船只归来时的温馨安全的港湾还成为船员重新得力再次扬帆出海的加油站。拜读老师的新著《爱上双人舞》犹如又一次走进那时而让人深思、时而使人茅塞顿开时而令人会心一笑、时而教人感动流泪的课堂。又一次于老师的轻松平易的诉说中分享着关于人生的智慧、关于幸福的真谛。有位机智幽默的作家说到:“保持婚姻美满就像跑一场漫长的马拉松当终于到达终点时你已疲惫得不想庆祝了。”又调侃道:“婚姻不能真正消灭孤独但它并非没有用处一它可以用烦恼来代替孤独。”今天变迁社会中的恋爱婚姻关系的确已是问题多多危机重重。《爱上双人舞》一书便成为“及时雨”。一如李老师以往著书的风格本书的轻松有趣、贴近生活、易学好用特色依然明显。此外书中学问新的超越也令人耳目一新。首先资讯信息的新使本书体现鲜明的时代性其次新近发生的有关恋爱婚姻的正、反实例的剖析令本书具备更强的说服力再有书中提出的众多实用技巧基于建构主义理论、情绪智力理论、以现象学为哲学背景的家庭系统排列理论等的支持使本书展示着实践和理论的崭新的融合其内容的丰富使读者的观念得到全方位的冲击。感谢这部凝聚李老师人生的丰富经验和智慧力量的著作它为我们在漫长人生路上寻求真爱、迎接幸福指明了方向。王松花广东教育学院教育系心理学副教授年月第第第第页页页页共共共共页页页页目录第一部分恋爱婚姻关系中的相关概念与技巧你对“恋爱婚姻”这个问题认识多少“爱”与“拥有”内心的照片婚姻的五大致命伤“太空时间”共同信念、共同价值“我”加“你”不一定构成“我们”爱、性、共同生活爱、爱情、使人幸福的爱情爱的激情结婚前后的不同个案讨论:错爱马夫个案讨论:饿死自己的孩子个案讨论:丈夫绝情第二部分必需的成长人需要成长什么是“健康的心理”假如没有充分成长在恋爱婚姻中可能出现的问题埃里克埃里克森的“成长的五个阶段”NLP中的“自我价值”概念“家庭系统排列”中孩子与父母的关系第三部分结婚前的问题结婚对象的三大致命缺点第第第第页页页页共共共共页页页页早恋的问题适婚年龄个案讨论:三个寂寞的女台商第四部分婚姻关系的八大问题“自己提升了而对方尚在原来的地方”“对方失去了吸引力”“对方不了解自己”“意见不合”“有了第三者的出现”S“因为孩子或工作忽略了对方”“移民或工作使我们两地分隔”“家中的老人使我们关系紧张”第五部分如何能维持恩爱和谐对方是谁事半功倍的“投契合拍”技巧内感官的配合事半功倍的“投契合拍”技巧“先跟后带”的语言技巧给对方足够的空间“贤妻良母”很难做两人相处的沟通技巧黄金时间感情伴侣能否成为事业伴侣建立两人的共同目标和未来远景第第第第页页页页共共共共页页页页第六部分当婚姻已经破裂婚姻问题造成对孩子的创伤分手的创痛财富的分配不要急于找第二春第七部分情绪与压力的管理对情绪的正确认识消减压力的技巧当自己有情绪的时候当别人有情绪的时候附录“内感观配合”的问卷答案第第第第页页页页共共共共页页页页第一部分:恋爱婚姻关系中的相关概念与技巧你对“恋爱婚姻”这个问题认识多少首先看看你对这个题目已经认识多少。请写下你对下列问题的答案:(l)什么是“爱情()如果你深爱着某一个人请问“爱这个人”给你怎样对待他她的权利()以下的称呼哪一个符合你的恋爱婚姻对象:“男朋友”、“女朋友”、“丈夫”、“妻子”请把适合的称呼写这里“”然后回答下面的问题:“”代表了什么()为什么结婚比不结婚好(若是在恋爱阶段问题改为“为什么有这段恋爱比没有这段恋爱好”请用点时间思考一下上面四个问题然后再继续看下去。“爱”与“拥有”“爱”只给你为某人做一些事的动力并没有给你控制那个人的权力。你想对某人好或为某人做一些事不会使你拥有那个人因为没有一个人可以“拥有”另一个人。“因为我爱一个人所以对方应该爱我。”这句话是不符合逻辑的因为两者之间并不存在直接的因果关系。试想想若有个人对你这样说你愿意爱他们吗而且你做得到吗一个人不能控制另一个人也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有他自己。在某些情况下这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致并做出一些符合你意愿的事情时你很容易产生对方已受到自己的控制的错觉。正如你开车行驶在路上跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。因为你爱他也许你就以为有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当做一个控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情便沦落成一条绳子让别人受制于你的廉价工具。于是当初期使人迷乱的激情过后对方便想逃离这份控制那并不是不再爱你对方只不过是不要那种受制的感觉而已。“爱一个人”并不给你以下权利:()要求他她也爱你()控制他她的思想行为()要求他她照顾你的人生快乐。爱一个人只给你想为他她做一些事的权利。而就算这样也是由他她决定是否接受你不能要求更多。九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。有些人说:在爱情里面是没有自由的。这种说法便是错误地以为爱一个人便有那三项权利。当你很喜欢做某些事长时间沉醉在里面你不会想到是否失去了自由。有这个想法的人必然是想跑却跑不了才感叹失去了自由。明白了这一点把注意力放在能促使对方做出改变的工作上自己先因此而改变两人的关系便能提升。当一个人错误地认定对方已经让自己“拥有”了(例如:“他是属于我的”、“她是我的”)他就会很自然地以为自己的地位比对方高、有权控制对方、可以向对方提出诸多要求。这份压力使对方产生窒息感对第第第第页页页页共共共共页页页页方的内心深处会产生反抗的动力每当气愤时便有抗拒的语言和态度。一个认为应该有那三项权利的人还会使对方的内心产生一份无力感而这份无力感会使他错误地以为需要增添控制对方的力量。这样发展下去使得两人的关系越来越紧张。内心的照片有一些人老是在抱怨对方怎样不好还有一些人总是在心里感受到对方好的地方。这两种截然不同的态度背后的意义是什么呢老是在抱怨对方不好的人爱的是自己内心的一幅照片而不是眼前的那个真实的人。我们在成长的过程中总会听到很多“理想对象应该是怎样”的概念这包括外貌、语言、行为、态度、对事物的反应、心态、个性、兴趣、习惯以及对人生的期望等。积累下来我们在心里便有了一幅照片:男的心里是“白雪公主”的照片、女的心里是“白马王子”的照片。总而言之就是要够完美。(这份“完美”往往是现实中不会有的就算有也不一定会有助于建立成功快乐的家庭及人生。例如“我什么时候不开心他都会马上放下手上的事过来安慰我”或者“她总是那么柔顺地在我身旁跟随着我什么都听我的”。所有这些都只不过是不切实际的幻想。)然后无论男女都凭着内心的照片到处寻找终于找到一个很像内心照片里的样子的把心交给他她终于结婚。千辛万苦找到一个符合照片的对象便以为以后会有幸福的生活了。可是很快地他她便发现本来看到的、对方也答应了的好处未出现而本来没有注意的缺点却显露出来。他她便开始抱怨对方老是在要求对方改变。在恋爱的阶段里双方都会尽力地讨好对方、迎合对方的意愿使对方更易产生错觉。内心照片是不会改变的只是时间长了颜色会褪去一些或发黄了。可是人总是在不断地改变每分钟都会有不同与那照片比较变化越来越多、差距越来越大怨言也就越来越多。另外一种人总是在心里感受对方好的地方或者开始的时候也是抱着那幅照片去找。可是当感情开始发展后他们把注意力从照片移到对方的身上。他们开始注意对方那些已经拥有而自己以前没有注意、让自己感觉满意的地方他们还会从对方身上发现一些对方拥有的、比照片更好的、对白己更有意义的东西。这样他们把对照片的重视漫漫地转移到对方的身上。如果抱有这种心态那么即使是包办的婚姻也可以培育出恩爱的感情来反之就是些青梅竹马的婚姻也会走向失败。老是抱着那幅照片找伴侣容易与现实脱节结果是一次又一次的失望每次之后心中的热情越来越少也许会孤独地度过晚年生活或者无力地生活在一份失望的婚姻里。所以内心的照片也许可以用做开始找对象时的标准但是要懂得把它放下特别是当已经遇上一个让自己满意及感觉很好的人时。这个时候也许应该把照片放在一旁只凭那个人本身的条件(而不是符合照片多少)冷静认真地思考一下:那些条件是否能够在漫长的岁月里和自己配合共同创造成功快乐的人生。换一个角度来看内心的照片里面的人就算是一个完美的对象问问自己:自己不够完美有什么资格要求一个完美的对象还有完美的对象往往是“好看不好吃”。广东有一句很贴切的话:“相见欢、同住难”。这是很真实的描述。跟一个完美的人在一起很快地不是你感到配不上第第第第页页页页共共共共页页页页他她便是他她对你不耐烦了。婚姻的五大致命伤婚姻里可以出现很多问题经常被人注意的有:经济问题引起的摩擦其中一方的小孩子脾气导致的任性妄为不安全感造成对对方的猜疑等。为什么会出现这些问题原因都可以归咎于个人的心理问题而且多数是因为孩童时期没有充分地成长。所有这些“原因”并不能夺去一个人更好地活下去的权利和能力因此也不一定是感情关系的致命伤。这些心理问题都可以通过学习NLP技巧而得以消除。或者可以去找懂得这些学问与技巧的心理辅导师一定会有帮助。如果明白自己的问题做一些事去改善情况也可以解决问题只是会费劲一些。看了这本书按里面的指示去做并找伴侣好好地坐下来谈谈也会有帮助。婚姻的致命伤有五个如果这五个问题不存在差不多所有其他问题都很容易解决。婚姻既然是两个人的事就需要两个人共同投入。若其中一人有这些致命伤另一个人就要提醒他。但是若这个人把坚持这些致命伤看得比维持两个人关系更重要另一个人是没有办法的而这份关系便出现死亡的危险了。婚姻的五个致命伤是:坚持“我是对的”“托付心态”不愿意讨论自己与对方的内心感觉维持“苹果皮”式的和谐不知如何处理冲突以下逐一详细解释。坚持“我是对的”一位女士来找我她与丈夫的关系十分恶劣:两人之间已经没有什么交谈太太一开口说话丈夫不是关上房门便是外出。细问之下发现原来太太不满丈夫一些小事老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评而改变一下谈话内容和态度那位女士说:“我说的都是对的啊!”我尝试用其他的方式引导她做出改变她都是坚持“我是对的”。最后我对她说:“太太在‘我是对的’和‘有效果’之间你必须做一个选择你只能拥有其中一个。”把你认为的对错与你的婚姻关系相比较看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人婚姻关系不会良好而且只适宜独居因为婚姻是两个人生活在一起而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法和准备接受一些与自己不同的看法是无法成功地与任何人共同生活的。也许在结婚前和新婚时愿意做出迁就但是这份迁就在婚后不能维持很久很快地不是消失了(开始吵架)便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。对有这一致命伤的朋友我的建议是:除了两三点绝对不能放松的要求外(这些应是不惜离婚也要坚持的东西)在所有其他的事上马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好只能符合最低的标准便接受。这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候你应给他她支持而不是做第一个批评的人。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式但却是打开第第第第页页页页共共共共页页页页其他婚姻致命伤之门的锁链钥匙。这一关过不了是看不到其他的问题的。托付心态对婚姻关系最具杀伤力的心理模式我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任交给另一个人这是注定会有悲惨结果的心态。封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是:在家从父出嫁从夫老来从子。这样的女人不是很可悲吗一生就是“从”来“从”去像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架挂在那里今天的女士对自己的人生有更积极的看法不能接受这样的命运。事实上男女的能力一样的强硬把女人放在男人之下既不公平亦是社会与国家的损失。看看今天社会上多少成功的女士便是证明。虽然今天的社会再不要求女人“三从四德”但是一般人对爱情和婚姻的看法仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里充满“我整个人属于你”、“我会给你一生的幸福”之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你啦!”妈妈对朋友说:“我的女儿找到一个好归宿”……其实托付心态在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事便期望那家企业照顾他一生无论有什么事情发生都是企业的不对、都要对企业抱怨就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府每当有问题出现都是它们的不对而自己则是无能为力。在这类男人的心里他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情他们会感到很辛苦很无力这样对婚姻没有好处。一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐连自己的都做不到如何能给予别人“一生的幸福”就像你正在吃牛肉面旁边的人也想吃牛肉面你或许乐意与他她分享。如果他她想吃海鲜而你正在吃饼干你如何能够满足他她“托付心态”最大的杀伤力不是在男性身上呈现而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感而女方的更大。“你的责任是给我幸福快乐我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到除了抱怨我是完全无能为力的。我不断地抱怨你感到室息和无力我也因为事情无法改善而更感到无力。”女性往往因此而完全停顿下来再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来明白事情的严重时双方的差距已经太大了!正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生你也有足够的能力照顾自己的人生而两人在一起的时候更能增添额外的火花产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系才是+=,甚至。有托付心态的婚姻只是+=两个人都感到吃力两人的力量不足何来成功快乐不愿意讨论自己与对方的内心感觉人类对情绪的认识和研究少得可怜很多人都沦为自己情绪的奴隶:情绪来了便完全拿它没有办法受它的控制往往做出让人后悔的事。在婚姻生活中一个人的情绪常常导致争吵或者关系第第第第页页页页共共共共页页页页疏离更危险的是一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是人们对自己的情绪无能为力无法挥之则去但是却要求对方“不要带情绪回家”。我们是在理性的世界中成长的。成长过程中身边的成人不停地告诫我们“这样不对”、“那不应该”、“如此更好”、“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时偶有家长不愿见到的情绪出现家长便会责骂我们:“不准哭”、“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现但从来都没有教我们怎样去做会有效地驱走这些情绪(他们自己也不懂)。这些所谓“负面情绪”重复出现不被接受我们又没有办法有效地处理它们于是我们对它们有厌恶排斥的心态渐渐学会不理会自己内心的感觉而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起我们便与自已的内心感觉分离了成为自己情绪的奴隶。我们希望对方可以把情绪放下来才回家自己也这样承诺其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪待平静后才回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听多少有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。试想一想:如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受这个世界里还有谁可以呢为了保证真的是两人并肩面对世界为了杜绝发展出其他感情关系的可能应该对配偶说:“请你把情绪带回家吧!”当自己有情绪时亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不使配偶担心。事实上不说出来使配偶更担心并且给对方一个信息:我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你他她会感觉到你的情绪但是你不愿意说出来对方便只能够干着急。这样本来两人可以相互扶持、共同度过的一段经历却变成见面时强颜欢笑背后暗自担心。把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪同时自知有情绪能够与别人讨论自己的情绪状况是思想成熟的表现。本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧帮助读者消除各种事情所引起的情绪避免了两人的感情关系受到不良的影响。其实这样的情绪处理技巧有很多有兴趣的朋友可以阅读我的著作《情绪舒导学》(内地版《NLP简快心理疗法》世界图书出版公司)也可以报读我讲授的“NLP及格执行师文凭课程”或者“NLP简快心理疗法学习班”。维持“苹果皮”式的和谐世纪年代的初期我在广东惠州工作那个时候内地水果市场刚开放进口的水果卖得很贵。有一天我很想吃美国的红苹果在一家店里看到一些又大又红果皮光亮的红苹果便忍痛买了一个。把苹果切开发现里面已经完全变成了黑色。原来外面还是好好的里面其实已经腐烂啦!中国人很重视家庭关系的和谐亦重视谦让。结果是:我们不懂得如何面对冲突有问题出现时我们只会忍让不断地忍让直到生活无法再进行下去关系破裂为止。这样的不惜任何代价只求息事宁人的谦让所做出的和谐我称之为“苹果皮式的和谐”。“家和万事兴”、“忍一句风平浪静”等的话每个中国人都可能听到过我们的确是追求和谐的民族。但是在不惜代价地维持和谐环境中第第第第页页页页共共共共页页页页长大的人会错误地以为无论什么情况不忍让总是不应该的会不顾一切地维持一份表面的和谐。这样的和谐其实是确保关系最终破裂的方法。因为这样的忍让造成心中的一份不满君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女不都是说“我忍了你几十年”吗维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事如果两个人都不改变感情破裂是唯一可能的方向。夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气的讨论双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻往往是用吵架去做这件事很快地焦点已经不是本来要讨论的事情而是“对方的态度如何不对”了。两人在心平气和、情深意浓的时候便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里经常进行这样的谈话便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系这种讨论是省不得的。不知如何处理冲突我们自小被教导谦逊忍让却没学过如何去处理冲突。长大后遇到冲突不是不断地忍让便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题而往往只是延迟破裂情绪发泄亦只会造成更多的问题包括把关系更快推向破裂。之所以会出现这样的情况就是因为我们不懂如何有效地处理冲突。所谓有效地处理冲突并不是指使冲突一定如你所愿解决(因为你不能控制另一个人)而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候他她的理性思维部分是不能充分发挥作用的他她无法看出其他可能和解决问题的方法。很多夫妻吵架之后就是一段冷战:互不理睬不愿主动向对方开口说话就算说了也是用一种冷冰冰的语气懒得多说。这样的夫妻显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制也没有解决这种间题的办法。两个人的关系发展到这个程度是很危险的:因为唯一的发展方向是更疏远最终决裂。有些夫妻也许其中一方有这样的性格:情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系于是用一种“失忆症”的态度就好像冲突从来没有发生过主动与对方说话或者做一点讨好对方的事一场风波便成过去。有些夫妇可能两个人都愿意这样做在结婚后的一段时间尚且能够维持一个这样的冲突解决机制:看谁先软化下来先向对方说话过去的就让它过去好了。但是时间久了有一方便开始觉得不公平:“为何老是我低头为什么他她不能迁就我一次”有了不甘心的感觉慢慢地也走上了疏远之路。有人说夫妻吵架是不可避免的吵完便算过去了:“粉笔字抹去了可以再写。”这是不正确的。夫妻之间的吵架可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了心底里却还有痕迹。如果积累得太多的话就会爆发出来像“我已经忍了你二十年”之类的分手话便是证明。在夫妻中也有很多人用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话但是又表现得很大方的样子以“原第第第第页页页页共共共共页页页页谅对方”的方式去结束一次吵架。其实这样的态度可能对两人的感情关系有更大的伤害因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置这会产生更大的问题。同时把自己放在这个位置便是把事情的控制权完全放在自已的手里使对方完全无能为力:我“原谅”你事情便解决如果我不“原谅”你事情便不会解决。这往往把两人关系搞得更加紧张吵架这件事情本身并不严重严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的现在有了高低。这跟把这份关系判了死刑差不多。在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。这时一对夫妻需要的是一个技巧:“太空时间”。“太空时间”今天世界上已经有载人去太空旅游的计划。大家都知道:把克的重量推到太空需要很多的燃料所以如果你参加太空旅游就要准备把绝人部分的东西留在地球上两手空空地登上宇宙飞船。“太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开就像坐宇宙飞船去了太空把所有的不愉快都留在地球上。双方都可以完全放下使两人关系紧张的话题说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜使两人关系出现疏远沟通中断让对方感到无助。“太空时间”需要两人提前约定好这样在有需要时才能够运用。两人在心情好的时候坐下来把“太空时间”的规则和实施的程序谈清楚。像买保险一样在需要时才去建立便会太迟了。这是一个能够预防关系恶化甚至挽救濒临破裂关系的技巧所以值得每一对夫妻把它建立起来。一般情况每次的“太空时间”应不少于小时最理想的是-小时。在“太空时间”里双方决不争论或互相抱怨、不提起未解决的事、不算旧账、不谈判、不逼对方、不发泄情绪在对方身上更不得运用手段例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中的一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境最理想的是宁静、舒适、不受打扰的咖啡店或者郊区景点的茶馆。选择环境的要点是远离吵架争执的环境。当两人吵嘴了冷战了一段时间后其中一方想到修补工作他她便向对方要求来一次“太空时间”。这个要求可以口头也可以用书写的方式表达。如果一次的“太空时间”已经使两人关系恢复和好两人可以另选时间讨论引起冲突的事情。记住:必须另选时间以避免两人对“太空时间”的正面感觉受到污染。如果一次“太空时间”未能达到效果两人可以在结束之前约定第二次“太空时间”的日期。“太空时间”的运作中有两点是很重要的:()一方提出需要“太空时间”时另一方不得拒绝而只考虑尽早安排出来时间去实行。“太空时间”应被视为两人关系的急救箱是一方感到两人关系出现危机的紧急处理机制。若一方拒绝对方“太空时间”的要求他她给对方的信息是:“我已经不在乎我俩的关系了就算这份关系破裂我也不在乎。”()双方需约定一个手势作为信号。在“太空时间”里如果一方忘记遵守规则而开始说抱怨、批评、发泄的话另一方便发出这个信号。当一方看到这个信号便需马上改变话题和行为。若另一发出了三次这个信第第第第页页页页共共共共页页页页号另一方乃不改变对方就有权中断“太空时间”而离开。共同信念、共同价值一个人活在世上对出现在眼前的人、事、物持有什么态度取决于他内心的一套信念、价值观和规则。信念是“这个世界是怎样的一回事”、“事情该怎样”即是一个人头脑里的世界运行法则。价值是一件事情能给一个人的“好处”。例如事情里什么最重要、能给这个人些什么等问题的答案就是那件事情对这个人的价值。不同事情的价值的排列形成了一个人的价值观价值观是推动这个人去做或不做任何事的因素。规则是这个人头脑里认为该怎么样做才能取得价值、实现信念的想法。例如“人人都应该不断提升自己的学问”是信念“多点学问会得到人们的尊敬找工作更容易”是价值“所以我该每周看一本书”是规则。信念、价值观和规则统称为“信念系统”。信念系统是一个人在成长过程中每次的人生经验所发展和积累出来的。因为没有两个人的成长经历会完全一样所以每个人的信念系统都不一样。正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效因此也就不应把它强加于他人身上。给别人留有空间也就是尊重别人的信念系统的表现。两个人的信念系统不一样并不会使两人不能相处。事实上世界上这么多人相处得很好便是证明。任何两个人在一起他俩的信念系统必有一致即重叠的地方。就是这个重叠的部分让两人之间和谐、融洽。这重叠的部分就是“共同信念、共同价值”。两个人对事情的看法(应该怎样)一致就是共同信念而两个人追求的价值(对事情里什么重要想因此得到些什么)却无须一致对方追求这些价值自己可以接受便是共同价值。每个人每天里新的生活经验使他的信念系统不断地在改变。两个人生活在一起遇到一件事情两人的反应不一样正是证明了两人的信念系统不是一样的。每个人的信念系统并非一成不变因此共同信念、共同价值也就随着生活的变化而增加或减少。比如当一对男女准备结婚的时候两人必然要有足够多的共同信念、共同价值作为基础。如果十年后两人分居那是因为他俩的共同信念、共同价值已经荡然无存了。如果十年后两人仍然十分恩爱那是因为经过十年的努力两人信念系统的重叠部分大大增加了。现实生活中很多人结了婚一起生活便以为婚姻自然会美满不再为增加两人的共同信念和共同价值做更多的事。很快地婚前的浪漫情意没有了而共处时定会出现不协调加上环境带来的新挑战那份共同信念和共同价值会很快地减少。往往就是从这个时候开始两人只是维持外表的和谐(苹果皮式的和谐)进而走向了失望。美满婚姻不是天赐的光靠爱亦不能使婚姻成功。必须两人共同努力把共同信念和共同价值不断地扩张同时有良好的机制处理不同的意见每天耕耘才能培养出美满的婚姻生活。“我”加“你”不一定构成“我们”婚姻使两个入共同生活。“共同”这两个字是什么意思两个人住在同一间房子里面就是“共同”还是指互相配合、互相支持的生活在一辆公共汽车里如果你看到两个人面对面坐着但是在自言自语他俩构成了“我们”吗没有。如果你看到他俩有共同的话题都很投入地说话、聆听、分享有共同的笑声这才是“我们”!两个人的自言自第第第第页页页页共共共共页页页页语只是“我”加“你”未曾构成一个“我们”出来。每个人的信念系统都不同。如果两人决定结婚那说明他们的信念系统中有足够多的重叠部分但两入都必然有一些信念、价值观和规则与对方有所不同。如果重叠的部分够大这些不同不会使他们的婚姻出现问题但是若重叠的部分已经磨损了很多这些不同往往便成为了引起不和的导火线点。太太不吃肥肉先生不看歌剧并不妨碍两人培养出成功快乐的婚姻。但是当两人因为其他事而使感情倒退的时候太太会投诉:“嫁给你二十年你都没有陪我去看一次歌剧!”先生会回应说:

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