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分手大师 剧本.doc

分手大师 剧本

fengsuiaijian
2012-05-20 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《分手大师 剧本doc》,可适用于人文社科领域

分手大师出场人物:梅远贵叶小春唐大师杨大师九儿老舅翠儿阿曼达龙套若干:龙套甲(美国旅客买光盘者拉货车者)龙套乙(迪拜旅客、粉丝)龙套丙(旅客一、上厕所者)龙套丁(旅客二、粉丝)龙套戊(日本旅客、买光盘者、摄影师)粉丝粉丝第一幕(场景:机场候机厅。候机乘客分三组在舞台左中右坐好。左边一对日本夫妇穿和服中间两人其中一个男人为美国人右边一对男女女子为迪拜人穿斗篷。)广播:旅客朋友们请注意飞往美国洛杉矶的航班由于天气原因向后延迟。龙套甲(美国旅客):(跳起)No!Bullshit!Why!(音乐起。群舞美式街舞。)广播:旅客朋友们请注意飞往阿联酋迪拜的航班由于高温天气原因向后延迟。(音乐起。迪拜女脱掉斗篷叼一支玫瑰跳肚皮舞玫瑰花抛向观众。)广播:旅客朋友们请注意飞往日本大阪的航班由于地震原因向后延迟。日本旅客:(嚎叫一声一连串不知所谓的日语)(音乐起。群舞日本舞)(飞机起飞声众人抬头做沮丧状回到各自的位置。)(老舅和翠儿上朝鲜族服装。)老舅:(兰花指欣喜状)欧巴~耐克阿迪达~阿玛尼酷奇呦~~翠儿:耐克阿迪达~阿玛尼酷奇呦~(指)这就是传说中的飞机思密达。老舅:从来没有见过思密达!翠儿:飞机贼拉高思密达!老舅:我们可以回家了思密达!(二人合朝鲜舞朝鲜歌)广播:旅客朋友们请注意飞往朝鲜平壤的航班已经彻底取消没有原因!请旅客朋友们到二号柜台办理手续。爱办不办不爱办拉倒!(翠儿还在唱跳老舅愤怒)老舅:干什么呢!凭什么就取消了呀!俺们俩怎么就这么背呢!(打翠儿)翠儿:(被打断生气)干啥玩意!……思密达。老舅:你没听大喇叭里说呀咱们的航班取消了!翠儿:啥意思思密达?老舅:咱们去不了了。翠儿:去不了朝鲜了思密达?老舅:别他妈思密达了都去不了北朝鲜了就别冒充朝鲜人了!咱们的行动失败了呀翠儿!翠儿:啥!老舅咱行动失败了?老舅:失败了。翠儿:咱去不了朝鲜了?老舅:去不了了。翠儿:咱去不了朝鲜了?去不了朝鲜了!……(暴躁来回重复从包里掏东西)老舅:翠儿听我说。翠儿:抄家伙老舅!老舅:嘘!(窜上翠儿的背耳语)(翠儿背着老舅下说:啥意思思密达)梅远贵:(远传传来)阿曼达等等我!(清脆的高跟鞋砸地面的声音阿曼达上贵妇的讲究装扮。)梅远贵:(仍旧远传传来)阿曼达!(龙套甲用拉货车拉着梅远贵上梅远贵作超人状。)阿曼达:(停下)你还是来了。梅远贵:(深情地)我不想让你走!龙套甲:(听到声音回头猛地)下去!我说他妈那么沉呢!(扛货车下)梅远贵:阿曼达我不想让你走!阿曼达:我已经不爱你了。我们已经分手了梅远贵!梅远贵:可是我依然爱你阿曼达!我爱你爱得这么辛苦难道对你来说我只不过是茫茫人海一粒沙。阿曼达:(笑)不对我来说你就是茫茫人海一人渣!(拉梅远贵手撒娇)小梅我知道你对我好但是要我付出同样多的爱去爱你人家根本就做不到!而且你的爱只会给我太大太大的压力。梅远贵:不会!阿曼达!我相信这个世界上没有人会比我更加的爱你!我给你买菜做饭洗衣服补袜子织毛衣。你去上班我自己一个人乖乖的待在家里打扫卫生。你和朋友打麻将斗地主我自己一个人去做指甲做美容做SPA。你还要人家怎样啊!阿曼达:小梅你根本就不懂我。其实我只想对你说你能不能爷们点!梅远贵:人家怎么不爷们?你看衣服都脏了这里还有毛毛。阿曼达:够了!无论如何我要出国了。我们分手吧再见!梅远贵:阿曼达我没有想到你居然这么绝情绝义老话儿说得好一日夫妻百日恩百日夫妻磨成针。亲爱的分手之际没有别的礼物只有一句深深地祝福送给你!阿曼达:(回头惊喜地)什么?梅远贵:你还没给我这个月的生活费!阿曼达:(咬牙切齿)你?生活费是吧?不就是钱么?(扔钱)够了吧!梅远贵:别以为这点钱就可以补偿我感情上的痛苦这个月小费你也没给!阿曼达:(更加咬牙切齿)你!你也算是个男人!小费是吧这也算你辛辛苦苦的血汗钱!(扔钱)拿着这些钱给我滚蛋!梅远贵:谢谢!(蹲下捡钱)阿曼达:慢着!(踩钱)我是说拿着钱给我滚!梅远贵:(笑)让我滚啊?我又不是没有滚过。我滚给你看好了!(滚)你看你看我滚远了你看!阿曼达:呸!(下)梅远贵:你看我又滚回来了!阿曼达我会想你的!(赶紧拿钱)(几个男人混乱的画外音:死丫头你给我站住!跑不了。往那边跑了!哪呢?跑哪去了?那边那边是吧跑不了!)(叶小春上站在椅子上背对观众)叶小春:哈有本事追我呀没警告过你们么?老娘可是一个很彪悍的女人!咏春!(音乐起众人打拳)(叶小春抢钱笑着跑)梅远贵:站住!(叶小春停)放下!(钱掉在地上)敢抢老娘的钱报警啊!叶小春:别别别……大哥~开始解衣服)大哥别报警~(前进)梅远贵:(后退)你干嘛呀你不行我这身体不行啊。我糖尿病啊!叶小春:放心这钱我不白拿!(转身敞开衣服)日本旅客:搜迪斯内。梅远贵:好圆好滑好晃眼啊!叶小春:(转过身)别激动别误会!我是出来卖盘的!众人:切!叶小春:(正色)盘是大师成功系列讲座。这套盘里的主讲成功学的唐大师养生学的杨大师都是当今中国做成功、最养生、最有影响力的大师!(音乐起两位大师站在高处)唐大师:朋友你想成功么?杨大师:美女你想养生么?唐大师:刚毕业想不想找一个稳定的工作?杨大师:刚上班想不想嫁一个江湖大佬?唐大师:怎样才能实现个人价值开发个人潜能?杨大师:怎样才能保持皮肤粉嫩挤出脸部疤疤?唐大师:加入你总是安于现状盲目乐观固步自封胸无大志。杨大师:那么你就会肾亏气虚昏头涨脑月经不调大便干燥。唐大师:诚然在你成功的道路上一定会遇到很多困难!挫折、阻力、敌人和对手。杨大师:那么在您的食谱当中就永远少不了绿豆、黑豆、黄豆、豌豆和巴豆。唐大师:总而言之我的成功秘诀就是:我的成功可以复制!杨大师:言而总之我的养生秘诀就是:把吃出来的病拉出去!唐大师杨大师:(笑)叶小春:大师中的大师系列讲座张仅售。(推销)来一套吧来一套?走走走走一群loser。(朝梅远贵)哎哥们来一套学习学习呗!梅远贵:给我一个必须买的理由!叶小春:可以试问这世上还有谁比你的人生更失败么?梅远贵:有!叶小春:谁?梅远贵:你!叶小春:我?梅远贵:你现在就在求我嘛。就不买!就不买!就不买!叶小春:呸有什么了不起的!哼茫茫人海一人渣!果然名不虚传活该你一辈子不上进当人渣!(老舅蒙面上)老舅:(拿刀架在梅远贵脖子上)站住!梅远贵:干嘛啊?老舅:打劫!梅远贵:(笑)别闹了!老舅:谁他妈跟你闹啊!(打晕梅远贵)躺着吧你!翠儿快着点!翠儿:(和丝袜挣扎着上)袜子太厚了!有薄的没?(老舅递给他接过)唉呀妈呀这口气给我顶的!差点没憋死我!(套丝袜)太味了你还是把那厚的给我吧!哎呀我跟你说老舅别整那没用的了咱现在就开始吧!都全部给我听好了!打劫!过去快点!都他妈给我过去都过去!你蹲下!全抱头都他妈给我老实点!(叶小春和众旅客在舞台左侧蹲下抱头)(老舅打翠儿)翠儿:干啥玩意啊老舅!(老舅再打翠儿)翠儿:干啥玩意啊老舅!(老舅打翠儿)翠儿:(哭腔)干啥玩意啊老舅!老舅:我跟你说过多少回了不要讲粗口的!要文明打劫!翠儿:(跪下)对不起请把钱都交出来!老舅:(踹翠儿)抢!翠儿:过去把钱交出来!快点!老舅:大家不要怕啊我说两句我说两句。俺们只抢钱不伤人。哦那几个小姑娘把头抬起来俺们只抢钱不扫黄!俺们两个干这个呀也是迫不得已呀俺们两个太背了!前两天俺们找了一个大师给俺们俩算了一卦人家说了现在国内钱不好挣让俺们俩啊去国外挣钱去!我一想也对呀那外国人傻呀好挣钱!于是俺们俩呀就拼命地打工攒钱攒呀攒呀攒呀终于攒够了钱成功的办好了去北朝鲜的机票和签证。叶小春:(抬头)去哪?翠儿:北朝鲜呐!电视上说那嘎达老富强人民老高兴了!到那肯定发大财呀!你看着我干啥玩意!老舅:干什么呀!叶小春:去吧去吧去吧在那块神奇而富饶的土地上你们一定会实现你们的理想的!(推翠儿)再不走飞机就晚点了!翠儿:去不了了嘛!老舅:航班取消了!这个年头想成功太他妈难了!叶小春:(站起来)想成功找我呀!大师中的大师系列光盘每套张仅售非常适合二位观赏。老舅:回去!叶小春:哎好嘞。老舅:翠儿抢什么东西了?翠儿:哥这回发财了。新款手机你看老舅:怎么没有现金呢?翠儿:那我还给他。老舅:回来!妈的一个个穿的跟成功人士似的怎么比俺们俩还失败啊!翠儿我跟你说(翠儿做自拍状)(老舅打翠儿)翠儿:干啥玩意?老舅:干嘛呢!翠儿:自拍呢嘛!(叶小春逃向上爬)老舅:什么他妈自拍呢这打劫呢!(翠儿起立)我……等会儿翠儿刚才我听见有一个人说自己是成功人士!翠儿:谁呀?老舅:谁呀?翠儿:谁说的?老舅:谁说的!翠儿:(冲众旅客)谁说自己是成功人士了?谁说的?(旅客指叶小春)加油啊!叶小春:嗯。翠儿:差一点就到头了老舅:对!翠儿:(用棍子捅)你他妈给我下来!老舅:下来!翠儿:想跑?他妈给我老实点!老舅:(揪住叶小春)过来过来站好啦!小妹妹挺会玩啊!在那冒充蜘蛛侠呢?来来来吐个丝把哥哥缠住!叶小春:嘶(做吐丝状)老舅:呀呵缠住了!叶小春:嘶(连续做吐丝状)老舅:呀呵呀呵越来越紧了!哎呀呀呀呀。。。翠儿:老舅你没事吧。老舅:逗我玩呢是吧!翠儿:老舅真有意思!(对旅客)看他妈什么看!老舅:小姑娘你要是不想被劫色的话就乖乖的把钱交出来!要不然的话看见没有翠儿哥哥可是很变态的呦!(翠儿傻笑)叶小春:二位壮士不要误会。我只是销售成功学光盘的。我个人经历那也是相当的失败呀我。老舅:看来不给你来点狠的是不行了!翠儿别他妈玩了给她来点狠的!翠儿:(傻笑)小宝贝快把钱交出来!老舅:交出来翠儿:听见没有乖乖的把钱交出来!老舅:听见没有?叶小春:别过来啊!我没有警告过你么?老娘可是一个很彪悍的女人!咏春!(翠儿脱衣服狐臭把叶小春倒下)老舅:熏死你!起来吧别装了!起来起来把钱交出来!什么事都没了啊!来来来。叶小春:真没钱!救命啊来人呐!救命啊!这世上的男人都死光了么?梅远贵:谁说这世上的男人都死光了!翠儿:谁?老舅:谁说的?谁?谁说话呢!梅远贵:光天化日朗朗乾坤你们两个大胆狂徒!以为飞机场的吸烟室就没有王法了么?翠儿:我他妈削你!老舅:(拦住翠儿)呀呵我当是谁呢?原来是茫茫人海一人渣呀!梅远贵:你他妈叫谁人渣!老舅:我他妈叫你人渣!梅远贵:再叫一个!老舅:人渣!(拿刀)梅远贵:(跪下)没事随便问问!您别说您叫我人渣您叫我狗屎都行!我自我介绍一下其实我叫梅远贵要不然我给您跪远一点!跪得远一点!老舅:梅远贵!再远跪真他妈就没了!把我当傻子了是吧!过这来!过去跪好了!跪下!乖乖的把钱交出来!我就饶了你人渣。梅远贵:哥你要老这么叫我我真生气了啊!你们俩不顺我可以理解谁的钱也不是从天上掉下来的!我也是劳动人民那!老舅:哎呀呵一个小白脸子还冒充劳动人民?梅远贵:废话!我这点钱挣得也不容易!这是我汗珠子掉床上摔八瓣一口一口软饭吃出来的!吃软饭不容易呀!挣钱难呐!客户跟客户不一样兴趣和爱好完全不同啊!真要是点背碰上个口味重的大姐那真是落花流水春归去情何以堪呐!自打我入行那天起我就抱着一个坚定的信念宁做鸡头不做鸭脖!正所谓我劝天公重抖擞能吃一口是一口啊!你们连我都抢怎么连点基本的同情心都没有啊!(抱翠儿小腿)翠儿:太可怜了老舅!把小鸭子放了吧!老舅:滚!松手!松手梅远贵!人渣!哎呀俺们觉得吧俺们俩打劫就够他妈不要脸的了没有想到你比俺们俩还他妈不要脸!翠儿不跟他说了!刚才我看见了他把钱搁在那个粉包里了。抢他那个包!翠儿:不小鸭子太可怜了!老舅:抢!翠儿:小鸭子翠儿哥帮不了你了!快!老舅:拿过来!翠儿:(走过去)把包给我!要不了老舅一脚攮死你!把包给我!老舅:拿过来!翠儿:把包给我。梅远贵:这不是我的包老舅:拿过来!翠儿:把包给我!梅远贵:接着(扔包)(叶小春接住)老舅:姑娘翠儿:小宝贝这回你跑不了了吧!叶小春:(扔包)接着。(翠儿一声抢音乐起众开始混乱类似老鹰捉小鸡。)(包扔到观众席音乐停开始找包)梅远贵:(对观众)给我给我。(观众扔给梅远贵)老舅:翠儿抢!快着点!(众跑二劫匪追互相扔包抓住叶小春)老舅:跑不了了吧你他妈累死我了!这回你跑不了了吧!来来来把包给我。翠儿:老舅这死丫头片子老舅:她跑不了了。翠儿:还跟我比赛跑。(翠儿倒下梅远贵上抢过棍子把翠儿打倒爆菊翠儿做出相应表情)(老舅拔出棍子)翠儿:啊!老舅替我报仇。老舅:我他妈跟你拼了!(拿刀扎了梅远贵)你拿过来吧!(抢过钱包)翠儿快起来!怎么样啊?(搀着翠儿跑下)翠儿:特别凉快。(梅远贵倒下)叶小春:救命啊!茫茫人海一人渣让人扎了!(灯灭。传来救护车声音。)第二幕(场景在叶小春家客厅左侧门门边冰箱中间一个沙发一幅画右侧通往卧室的门梅远贵躺在沙发上。)叶小春:人渣醒醒。人渣醒醒!梅远贵:(滚到地上醒)哎呦头疼!疼得厉害这哪儿啊!发生什么事了?叶小春:昨天有人打劫你被刀扎了还记得么?这里是我家!天通苑二区二单元二十二号楼二二二房间。梅远贵:你怎么这么二啊!(起来)哦对昨天有人打劫我被刀扎了。为什么会头疼?你送我去的医院大夫说幸亏我的皮比一般人厚倍恰巧这一刀又扎歪了所以说不但没事等于免费做了一个小手术把阑尾给割了。叶小春:(鼓掌)梅远贵先生既然您现在神智清明须发无损您要没什么事的话麻烦您马上离开。梅远贵:凭什么呀!我见义勇为救了你你居然过河拆桥往外轰我。叶小春:我……废话昨天我已经没事了!是你非要让我把包给你带出去我才引火烧身的。是我在救你好不好!梅远贵:话不能这么说呀!那是小爷我的钱那是我的血汗钱。叶小春:唉呀妈呀血汗钱。那可是我汗珠子滴床上摔八瓣一口一口软饭吃出来的!想起来我都恶心!(吐)梅远贵:吃软饭怎么了吃软饭怎么了你瞧不起吃软饭的你还要不要脸了?叶小春:我?梅远贵:吃软饭怎么了吃软饭那也是一门历史悠久的传统民间艺术源远流长博大精深!吃软饭那是相当的耗费体力呀!我告诉你爷我就是吃软饭的。如果说我的钱你要是不还今儿吃的就是你!吃你的住你的还睡你的。我还穿你拖鞋哎呀太适合我的品味了!(举起粉色毛绒拖鞋)叶小春:你给我放下!梅远贵:我试试我试试。(穿鞋)好可爱呦好卡哇伊呦。叶小春:我没有警告过你么?老娘可是一个很彪悍的女人。绝不是好欺负的!梅远贵:干嘛你还恐吓我我一个见义勇为的英雄居然落到这步田地什么社会什么风气天理何在道义何在人间正气何在?叶小春:你说归说别翘兰花指!梅远贵:我气得!叶小春:梅远贵我告诉你我男朋友哼那可是有身份的人黑白两道通吃你信么?就他随随便便伸出一个小小的手指头都能把你像捏臭虫似的噗嗤噗嗤捏成标本!梅远贵:别逗了你男朋友有身份的人?让你住天通苑这又小又破的经济适用房。叶小春:那怎么了?别让我问住了。现而今在我们中国我们北京是不是经济适用房里住的大多都是有钱人?梅远贵:那倒也是。叶小春:怕了吧识相点麻利儿滚蛋!(门铃响)叶小春:谁呀这么晚了?梅远贵:看看去呀!叶小春:哎。(去门口)唐大师:(在门外)surprise我的小苹果快开楼门呐!叶小春:surprise老菠萝!(回来抓住梅远贵)惨了惨了我男朋友回来了赶快走啊。梅远贵:怎么了?叶小春:(紧张)我男朋友回来了。梅远贵:(故作紧张)你男朋友回来了?(无所谓地)又不是我男朋友回来了道理跟你讲不通我跟他讲。(坐下)我问问他我的血汗钱应不应该还。叶小春:(将梅远贵从沙发上拉起来)你是不知道情况。梅远贵:什么情况?叶小春:我男朋友最见不得我跟别的男人在一起了。梅远贵:是么?叶小春:之前我有一同学给我修电脑你知道发生了什么了么?梅远贵:发生什么?叶小春:就这二十二楼没坐电梯直接下去了!(做摔下手势做救护车声音)反正那个场面很惊恐!很变态!很悬疑!很……梅远贵:行了我胆小。不是那是我的血汗钱你要不还我怎么办?叶小春:我还你再不走来不及了。(拉梅远贵向门口)梅远贵:不是你还得还我的血汗钱要不还我……叶小春:(开门忽然想起唐大师在门外)怎么办?梅远贵:快躲起来呀!(示意叶小春躲)叶小春:(向里跑反应过来)你躲起来!唐大师:小苹果开门呐!叶小春:好。(故作镇定地手势催促梅远贵躲起来)唐大师:你在干什么呢?叶小春:我已经睡觉了。梅远贵:你原来奸夫都藏哪啊?唐大师:睡觉?那怎么还开着灯呢?叶小春:开灯?梅远贵:我太胖了。叶小春:(跑到门边关灯)关灯。唐大师:我进来了啊我进来唔~好有情调哦。我喜欢这个调调。我知道了你一定是在跟我躲猫猫对不对?藏好了没有?我开灯了啊?叶小春:不要!唐大师:我开灯了啊?叶小春:不要。唐大师:开灯了?叶小春:不要!唐大师:不要什么?叶小春:不要……(嗲)开灯灯。唐大师:(笑)你好调皮呀!小苹果!叶小春:老菠萝!(拥抱抱住唐大师的头自己四处张望)老菠萝你怎么给我搞突然袭击啊?你不说有一个学术研讨会么?唐大师:发型乱了么?对会议提前结束了我坐晚班飞机回来的!谁让我想你了呢?我的小苹果!叶小春:哎呦老菠萝你好辛苦啊!你先回屋休息一下。(推)唐大师:等一等猜猜看今天有什么surprise?(掏出iphone)叶小春:iphone!哇老菠萝!你真是世界上最有情趣的男人!唐大师:我一看到这款iphone它的这种清新脱俗和你的气质特别的般配我在里边拷了好多的歌曲全都是最高雅最时尚最小资的!(手舞足蹈)想象一下你穿着白色的棉布长裙静静坐在后海的咖啡厅里外面下着蒙蒙细雨点一杯年的波尔多红酒iphone的耳机里传来了一曲委婉而忧伤的纤夫的爱!(唱)妹妹你坐船头哥哥在太高雅了!这个调调你喜不喜欢?叶小春:喜欢是喜欢,但是和气氛有点不搭。唐大师:对吧对吧你也是这么认为的!你看我们又想到一起了。这种环境下音乐可能应该更深邃更空灵一些。(叶小春频频点头)可能还得换成那个“你是我的玫瑰你是我的花”。或者是“铁窗内”(唱)“铁门啊铁窗啊铁锁”(停住回头看沙发)这儿怎么会有一双男人的鞋?叶小春:鞋?唐大师:鞋!叶小春:鞋?唐大师:鞋!叶小春:surprise老菠萝~这是我给你准备的surprise。唐大师:那怎么会是一双旧的surprise?叶小春:我给你订的网上买的明星限量版。唐大师:哪个明星?叶小春:就是那个那个通天帝国满脑袋白毛那个……唐大师:裴东来!就邓超演的那个裴东来!叶小春:就是他就是他。唐大师:真的吗?他真的穿过吗?叶小春:不信你闻闻!唐大师:诶呀!明星的味道果然与众不同。我喜欢这个调调。叶小春:我就知道你喜欢这个调调。为了庆祝一下我们开瓶红酒吧。唐大师:好主意等着我我去拿瓶红酒来。等着我呦~我的小苹果~(冰箱移动梅远贵在里面)叶小春:呀!唐大师:怎么了?叶小春:我一想到那个明星我就特别激动。唐大师:我一想到那个明星我也特别激动。叶小春:哎呀我突然间心扑通扑通跳。唐大师:我的心也是扑通扑通跳。叶小春:老菠萝你到底要干嘛?唐大师:拿瓶红酒马上回来。(冰箱不在原位)诶?等着我。(拉开冰箱门)叶小春:老菠萝。(跳舞)老菠萝你现在感觉怎么样?唐大师:我现在我现在我特别渴。叶小春:啊!唐大师:渴死我了。叶小春:啊?(梅远贵出现在画里)我去!唐大师:怎么了你?叶小春:我……我跳的有点猛。唐大师:没事儿吧?叶小春:没事儿了。唐大师:你今天好怪呀。没事儿就好。(看见画)你新买了一幅画?叶小春:对我新买了一幅画。唐大师:你这么喜欢奥巴马吗?叶小春:是他是美国第一任黑人总统他好了不起。唐大师:黑人总统?黑吗?叶小春:不黑吗?关了灯就黑了。(关灯)唐大师:诶你怎么把灯关了?我什么也看不见了。打开打开打开。叶小春:老菠萝你先进屋你先休息小小休息一下。唐大师:我等着你哦。叶小春:人渣人渣。梅远贵:吓死我了。叶小春:快走啊你。梅远贵:我的血汗钱。叶小春:还你走快走!梅远贵:可是我不知道门在哪边啊叶小春:那边那边梅远贵:这边?那行那我先走了。(关门声。灯亮)唐大师:小苹果。叶小春:老菠萝。唐大师:小苹果想死我了。梅远贵:(从冰箱出来)冻死我了走错了。(看见二人)走错就走错了吧。唐大师:站住。你是什么人?(看叶小春)嗯?叶小春:你是什么人?梅远贵:(机械声)我是新一代智能充气娃娃。比比芭比芭比(前进)雅蠛蝶雅蠛蝶……(转圈)依古依古……唐大师:(踹倒)依古你大爷。梅远贵:(机械声)哎呀哎呀坏了。(躺倒)唐大师:起来别他妈装了。给我站起来。叶小春:起来滚。唐大师:滚过来叶小春:滚过去(梅远贵拉冰箱门)唐大师:还他妈往里钻冻死你。提问!梅远贵:回答!唐大师:你是什么人为什么大半夜会出现在我小女朋友的小闺房之中。梅远贵:如果我说我是来做人口普查的你信吗?唐大师:我不信。梅远贵:我也不信。唐大师:工作单位。梅远贵:没有。唐大师:以前。梅远贵:有过唐大师:什么单位。梅远贵:天上人间叶小春:哥们那行你都干过?梅远贵:别误会服务生端盘子的。叶小春:我说嘛你也没那素质。梅远贵:哎那倒也不一定嘛……(做妖娆状)唐大师:哎!还他妈比划上了是吧?最后一个问题:她叫什么名字?梅远贵:你叫什么名字?唐大师:哎过来。(叶小春过去)说叫什么名字?梅远贵:她、她叫什么名字?唐大师:说梅远贵:她是她有名字。唐大师:说梅远贵:他祖上是叶问她姓叶。唐大师:没问你姓什么名字。梅远贵:她是姓叶。唐大师:那你说她叫什么名字。梅远贵:叫什么名字。唐大师:说梅远贵:叫什么名字。唐大师:说梅远贵:叫什么名字!唐大师:你着什么急啊。我他妈问你呢梅远贵:(跪)哥你给几个选项猜着玩呗。我忘了。唐大师:(推开梅远贵对叶小春)连名字都不知道你们俩就鬼混到一起了是不?代沟。我说我们俩年龄差距比较大早晚要出事儿没想到你呀你你会堕落成这个样子。给我闪开。叶小春:(抱腿)不是不是真的不是像你想的那样老菠萝唐大师:别说了。看来咱们俩在一起是真不合适。我们分手吧叶小春小姐。梅远贵:(恍然大悟地站起来)叫春她叫春!她名字叫春!我想起来了surprise!唐大师:你想起来的太晚了。叶小春:太晚了。唐大师:二位晚安。(要走)梅远贵:等一下!事到如今我也不能隐瞒了我确实不知道她叫什么名字(扶起叶小春)但我们两个人也绝对不是你想象的那种关系。因为她是我的:(跪下)三姑。叶小春:三姑?唐大师:他说的是真的?叶小春:他说的是真的。梅远贵:我说的是真的。自我介绍一下我叫梅远贵祖籍江西赣州。中专毕业之后无所事事找不到工作父母打发我千里迢迢来到北京投奔我从未谋面的远房亲戚。唐大师:远房亲戚?梅远贵:提问!唐大师:回答。梅远贵:我旁边邻居街坊四姨六舅母八婶六孩子旁边有这么一个姑娘是我什么人?简单地说我是她大侄子她是我三姑。她是我什么人?唐大师、叶小春:三姑。梅远贵:Greatperfectbingosurprise。叶小春:啊哈哈哈哈梅远贵:(拉住唐大师)怪不得我三姑说说您是世界上最有学识的人呢。三姑夫。唐大师:别别别别别这么称呼。我们俩还没发展到那种关系呢。梅远贵:您就别客气了来来来三姑夫三姑。(请两人坐)你就别客气了。您跟我三姑那简直是天生的一对地设的一双尤其是你们那个审美情趣啊那简直是珠联璧合一丘之貉狼狈为奸呐。看这里。(摆出拿着照相机的姿势给二人合影)冒昧打扰我三姑的生活我已经非常的不好意思了。现在闹得你们两个还要分手三姑三姑夫我现在就走我马上就走。(向门口)叶小春:好好好。唐大师:别走啊叶小春:常来玩啊大侄子梅远贵:放心一定会的三姑。我妈说你上辈子欠她的血汗钱一定要还啊。叶小春:我还的祖宗走吧。梅远贵:有利息唐大师:等等。叶小春:你又干嘛你要还不相信我我我、我从这二十二楼我跳下去。梅远贵:一起跳唐大师:别别别都别跳。大侄子既然来了反正你也没地儿住这么着今儿晚上你睡这儿。我走梅远贵:我睡这儿你走?叶小春:他为什么睡这儿你为什么走啊?梅远贵:对三姑夫不行。我一大小伙子街上随便凑合一宿唐大师:呀嘿这话说的怎么能凑合呢?到北京就跟在自己家一样有三姑夫我绝不能让你凑合。小春你也是自个儿家亲戚来了为什么不提前说一声。今天晚上啊你必须睡这儿。叶小春:你也太豪爽了吧他是个男的。梅远贵:我是男的我真是男的。唐大师:这个我还是能分清楚的。男的怎么了。男的不还是你大侄子吗?怕什么呀。叶小春:不是我他是我大侄子可是你不觉得他太大了吗?梅远贵:我忽然间就长大了。唐大师:别别别你就睡这儿听三姑夫的。梅远贵:三姑夫我得走啊。唐大师:别别别。叶小春:这儿只有一张床啊梅远贵:那就凑合一宿吧。叶小春:滚唐大师:怎么能凑合一宿呢大侄子从今往后你就踏踏实实在这住下吧梅远贵:不行不行三姑夫唐大师:对了你是不是还没有工作?梅远贵:那没有。唐大师:好从明天开始啊你跟你三姑就为我卖盘有重大活动我再另行通知。我雇你了!梅远贵:谢谢三姑夫。唐大师:别客气一家人嘛!好啦好啦明儿一早我还有一个重要的演讲我得先回去了。我俩说句话。梅远贵:你们聊。(在沙发上坐下换鞋)唐大师:小苹果我先走有时间我再给你surprise。听话啊走了啊。梅远贵:诶三姑夫你走啊?唐大师:走了。那个早点睡啊梅远贵:哎三姑今你落在大侄子手里了吧三姑小苹果小orange。咱俩今晚上……(叶小春踢梅远贵)梅远贵:啊!第三幕(场景为大街上中后有一个三面围起的空间叶小春梅远贵从左侧相随上绕一圈回到左侧)叶小春:(甩开梅远贵放在包上的手)你能不能不像哈巴狗似的我走哪儿你跟哪儿啊。梅远贵:三姑夫说让我帮您卖光盘。三姑!叶小春:不许叫我三姑!梅远贵:对了我应该叫你艺名。小苹果小苹果小banana。叶小春:行了行了还是叫我三姑吧。这北京市政建设也太差了吧走了那么半天连个厕所都没有。梅远贵:厕所?找厕所干嘛不是三姑叶小春:(走进围墙内)帮我看着点人啊。梅远贵:不是!三姑!这可是平安大街呀!这也太不平安了吧!三姑你也太豪爽了吧。叶小春:少废话给我看着人。梅远贵:三姑你真是一个彪悍的女人!你以后可以说你是一个彪悍的男人呢。平安大街你敢这样。三姑受累问一句是小的还是大的。(没有回应)大的!三姑你这样我罩不住你!下回咱可不能……三姑三姑没工夫搭理我吧正使劲儿呢吧三姑你要是没带纸可别不好意思啊你忘了宋朝的民族英雄大诗人文天祥有这么句话人生自古谁无死谁能天天都带纸!你要是没带纸跟大侄子说大侄子帮你想办法!到处都是卫生纸。(到左侧角落里捡起板砖)三姑我这有半截板砖要不你先凑合着用?(擦)干净了就是粗糙了一点。三姑你肯定会成功的大侄子我给你加油鼓劲!三姑加油!三姑加油!三姑、三姑……脱了。脱了?(笑)三姑要不你让我看两眼呗。(叶小春拿板砖打他头)不是我偷看你你也没必要拿卫生纸拍我啊!我问问是用过的还是没用过的!叶小春:哪那么多废话看着人!梅远贵:三姑有大侄子在你就放心使劲儿吧!上厕所者:哎呀哎呀唉呀妈呀憋死我了!哎呀哎呀这北京这么大咋连个厕所都没有呢?唉呀妈呀这有一棵树。(冲过去要尿)梅远贵:啊!上厕所者:啊!对不起对不起我以为是一棵树呢!(往围墙里去)梅远贵:(推开)你要干嘛。干嘛你!干嘛你!上厕所者:我嘘嘘呀!梅远贵:这么大人怎么连点自控能力都没有啊!上厕所者:我在里面嘘嘘有没有在外边嘘嘘呀!梅远贵:怕的就是你在里边嘘嘘!要嘘回家嘘去!上厕所者:我们家在哈尔滨呢!梅远贵:哈尔滨那?忍忍不就到了么?上厕所者:我忍不了大哥哎呀梅远贵:哈尔滨好地方啊哈尔滨好哈尔滨不是有松花江么?那个滔滔的江水呀!(吹口哨)哈尔滨还有哈尔滨啤酒呢冰镇的凉啤酒夏天咕咚咕咚喝下去(吹口哨)哎呀哈尔滨还有冰雪节呢漫天的大雪搁在盆里一融化全都是矿泉水。(吹口哨)上厕所者:哎呀我受不了了哎呀呀。。梅远贵:你给我站住!上厕所者:憋死我了叶小春:啊!(叶小春拿板砖打上厕所者上厕所者回头和梅远贵撞头)上厕所者:哎呦哎呦。(抖裤子下场)叶小春:那个谁人渣谢谢啊。梅远贵:三姑咱是亲戚!我是你大侄子!谢我干嘛你要真想谢我让我也看两眼呗!(探头又挨打)不是你这一砖一砖楔橛子来了?我这帮你看着人我这脑袋也是肉的。咱们还是亲戚你也太过分了!叶小春:(一身土气衣服出来)这是我的职业装怎么样?好看吧!梅远贵:巴巴比巴芭比。不是您穿成这样跟您所出售的成功学和养生学的光盘这从内容上也不符啊!叶小春:你懂什么呀这就好像养生学是专门发明给从来不养生的人成功学是专门发明给不成功人士。算命先生都是瞎子还不照样天天给别人指道!我穿成这样是为了更好的打入人民群众的内部。梅远贵:这些个都是唐大师教给你的吧。我就不明白了这唐大师都这么成功这么有钱了干嘛不直接包养你。叶小春:包养?亏你说的出口。梅远贵:只有我说得出口!叶小春:我是一个独立的个体我还得靠我这双勤劳的小嫩手挣钱。就天通苑那房子都是我租他的每个月我还得给租金呢。梅远贵:哎呀这个老菠萝真是岁月神抠儿啊!叶小春:哎人跟人是不一样的!我可不像某些人吃软饭当小鸭子儿也能这么心安理得!梅远贵:哎我觉得咱们不同行业之间需要起码的尊重!我就不明白了你帮他卖光盘怎么什么地方都去啊?叶小春:这你就有所不知了吧现而今咱们中国什么都缺唯独不缺的就是大师!他们大师这行竞争可激烈了。就我们天通苑西区光大师就有多个!梅远贵:看来大师这行饭也不好吃。叶小春:那是什么饭能有软饭好吃!(从包里扯出一条围巾给梅远贵)梅远贵:(围围巾)不是他软饭为什么呢?因为我胃口不好。我妈说了说我小学一年级的时候我就胃就不行。叶小春:(从包里拿出布娃娃)少废话来抱着孩子围着围巾咱们卖光盘去喽!(音乐起)叶小春:大师中的大师系列讲座每套张仅售!哪位要?(二人下观众席)梅远贵:别别别你要这么说话他们抽你我可罩不住你。叶小春:那依你应该怎么说呀?梅远贵:咱不应该卖这个成功学的光盘。但是咱们有压箱底的货呀。叶小春:可能这个卖的价格有点高。(收起成功学掏出别的)那咱们卖这个吧。(换)第四幕唐大师:(激昂地)朋友你想什么正经事都不干就能大获成功么?你想五分钱起家变成亿万富翁么?你想一天学都不上就念西太平洋大学的博士研究生么?一切梦想尽在大山成功学!大山成功学冬天里的一碗热乎乎的心灵鸭汤。(重来)朋友!……梅远贵:(左侧拎箱子上)累死我了。唐大师:来了小梅?好诶我让你办的事办得怎样了。梅远贵:正在进行中唐大师:正在进行中?从我雇你到现在多少天了拿了我那么多钱你就这么糊弄我。我告诉你梅远贵我唐大山唐大师那也是黑白道通吃水旱码头都有我的人我也不是吃素的!一个月以后我将要举办“大师中的大师”大师成功苦旅演讲会那可是我人生的巅峰时刻如果到那个时候你还办不成我的事我发誓让你吃不了兜着走。你这个败类人渣!真是瞎了我的一双狗眼当初怎么会相信你是个分手大师!看什么看看什么看你自己说我雇你的时候你怎么跟我说的!梅远贵:不错我是说过我谈过次恋爱分过次手没有人比我更加了解女人我说就是解决人类情感问题的爱情学专家北京城最有名的分手大师!(音乐起。梅远贵上桌子)梅远贵:茫茫人海风雨飘摇当你站在央视大楼铁裤衩上俯瞰众生从幸福大街到平安大道从天通西苑到东四十条每一栋大厦每一个窗户里都有无数的痴男怨女为了感情问题争吵、哭闹、自杀、上吊单身不是问题恋爱才是烦恼。本大师为各种情侣恋人分手、分局、离婚以及分家。在这里对消费者庄严承诺本大师为各种情侣恋人发明的无痛分手法无痛苦不麻醉没有后遗症一经治愈绝不复发。药到病除绝对可靠实行三包概不赊欠。国家专利局特批专利号。唐大师:你这是无痛分手啊还是无痛人流啊?梅远贵:(还端着姿态)都一样。唐大师:给我下来!(音乐停)小伙蹿的还挺高的梅远贵:你别老激动嘛。你不就是想跟叶小春分手吗?小case迄今为止上至达官贵人下至贩夫走卒我一共为两千多对夫妻、恋人分手离婚。痛苦的将就不如痛快地分手。唐大师:恩正是因为这个我才找你的。最近这个叶小春缠我缠的是越来越厉害了。哎你不是分手大师么?想好了让我们怎么和平分手了么?梅远贵:(开箱子)我为你准备了上中下三条必杀大计你选哪一个?唐大师:先说下计。梅远贵:下策最简单。(从箱子里取信)这里有一封信交给她。开诚布公和盘托出。告诉她作为成功人士的你厌倦了她了你要和她分手。唐大师:不错这正是我的心声。我要是这么做了她会有什么反应?梅远贵:她这个人倒还好不会有什么特别大的反应最多也就是跳楼。唐大师:那我就放心了啊?跳楼?(叶小春画外音:唐大山我做鬼也不会放过你!啊!)唐大师:不不不不绝对不行我之所以找你帮忙正是因为我是有身份的人我得顾全我的光辉形象换中策!梅远贵:中策就了不得了既然她吃硬不吃软咱就给她来点真正厉害的。唐大师:怎么做?梅远贵:我利用跟她住在一起的机会再给她做饭的时候(从箱子里取牛奶)早餐来一杯蒙牛牛奶(取米饭)中午一顿转基因米饭晚宴隆重一点(取龙虾)来一盆麻辣小龙虾用地沟油精制而成夜宵(取鸭蛋)来俩苏丹红的咸鸭蛋连吃上天。唐大师:你这中策是不是太毒了?梅远贵:要是觉得太毒了早餐的蒙牛牛奶可以换成三鹿的。唐大师:这样让她连吃上天不就……梅远贵:反正她也是一个人住神不知鬼不觉。唐大师:老这么放着时间长了也不是个事。梅远贵:莫不如趁月黑风高夜深人静给她来个大卸八块。(抽刀)(画外音:拉大锯扯大锯姥姥家唱大戏接闺女请女婿小外孙子也要去不管谁来了通通去通通去)梅远贵、唐大师:(邪恶的笑)唐大师:然后我们把她装进麻袋。梅远贵:偷偷地运出去唐大师:我们穿过大街梅远贵:经过小巷唐大师:我们来到树林梅远贵:一面悬崖唐大师:好高啊梅远贵:没关系兄弟齐心其利断金我们一起跳下去唐大师:好!(唐大师跳下梅远贵不跳)唐大师:哎呦我的腿。梅远贵:你没事吧唐大师:跳!梅远贵:这里有一条路唐大师:你个骗子你不跳你让我跳扶着我。(到观众席中)我们来到了一片荒无人烟的地方哎有人吗?梅远贵:好像是有。唐大师:全是幻觉。梅远贵:这是一块风水宝地就是这儿唐大师:好!梅远贵:(指一个观众)这有一块石头。唐大师:怎么办?梅远贵:我把它砸碎。唐大师:不行不行不行……声音太大会被发现的!梅远贵:我把它挪开。唐大师:好!梅远贵:看我的魔法比比芭比芭比石头动石头动。(观众不动)这样很尴尬。唐大师:行不行?梅远贵:再来再来石头动石头动(观众放包)石头放包。唐大师:让大师出马。有咒语你知道么?比比芭比芭比期末了啊祝你考试顺利好人品。石头动。(观众不动)我差也差一步。(跪下)动吧。碰到这种时候一定要感化他知道吧?对人真心啊。梅远贵:(坐下)我也享受一会儿。(笑起)唐大师:(对观众)别乱动啊。就这么挖了?梅远贵:啊。唐大师:好开挖。梅远贵、唐大师:(相应动作)嘿、嘿、嘿。梅远贵:不用说话石头自己就会回去。你信么?唐大师:我不太信。梅远贵:我想她不会站着的一直站着。(观众坐回)唐大师:石头把包拿起来。(观众拿包)别动别动一个石头显现不出我大师的能力。梅远贵:你要干嘛?唐大师:今天在场的所有石头听我口令:都别动!梅远贵:你是真牛啊!牛啊~唐大师:好了好了。梅远贵:臭不要脸和没羞没臊你选一个吧。唐大师:你先选一个剩下的就是我的。梅远贵:咱俩就都选了唐大师:明年的今天这儿将长成一棵大树梅远贵:还会有一段浪漫的爱情故事。唐大山。唐大师:人渣。梅远贵:这个故事就叫做梅远贵、唐大师:山楂树之恋。唐大师:太浪漫啦梅远贵:拍死你唐大师:拍我?干什么你?(向台上跑)梅远贵:(追)站住唐大师:你别老动手啊梅远贵:别跑给我站住唐大师:我这不是话赶话说到这儿了么就想象一下你看你。梅远贵:哥们是负责分手的不是弄他妈分尸的。人渣!我拍!唐大师:我发型都乱了一会儿梅远贵:瞧你那倒霉模样这么少的头发还有头皮屑唐大师:有吗?有怎么啦?有头皮屑怎么啦?《本草纲目》曰:你少他妈废话。说上策。梅远贵:上策一出分手必成。爱是治愈一个人痛苦的良药。唐大师:说得好。什么意思?梅远贵:我保证在一个月之内让叶小春彻彻底底地爱上我。唐大师:真的?好好好。来来来那我就以奶代酒先干为敬祝你马到成功!第五幕(场景回到大街上架子上的画是完整的苹果和iphme字样围墙换成长椅,音乐中行人来往叶小春追着推销没人理)叶小春:走走走走走一群loser。梅远贵:三姑这么卖得卖到什么时候啊。叶小春:那怎么了这是我的事业。对于一个彪悍的女人而言这算不了什么。你没听过那句格言吗?梅远贵:哪一句?叶小春:通往成功的道路只有一条就是坚持坚持再坚持。梅远贵:那你没听过那句格言吗?在通往成功的道路上坚持不等于缺心眼。叶小春:你找拍呢吧梅远贵:别别别别激动你这种卖盘的方式早就过时了交给我三分钟全都给你卖光。叶小春:你不吹牛会死啊梅远贵:分分钟搞定。Music。(音乐起。梅远贵冲到买光盘者面前窃窃私语二人成交。数钱)这就叫做成果。叶小春:哇~梅远贵:(举着钱)是不是很崇拜我。叶小春:哇你也太神奇了吧。人渣其实之前我们可能有点误会。我觉得你这人(拿过钱)挺好的。梅远贵:我这个人挺好这个结论下得有点早。(拿回钱)这是你欠我的血汗钱这个是首付其余的慢慢还。叶小春:你你这个败类人渣梅远贵:我是败类是人渣败类我也是败类中的vip人渣中的战斗机。(叶小春掏砖拍)干嘛呢这一砖一砖的。叶小春:现在跟你在一起我每天随身携带卫生纸。梅远贵:不是我这脑袋也是肉的。你天天一下一下干嘛呢。你拍死我。(趴下)来来来你打死我。你打死我啊打死我打死我。叶小春:真拍着你了?我拍哪儿了你起来让我瞧瞧。梅远贵:不起来叶小春:呦一大老爷们还撒娇呢。梅远贵:废话人家挺好一张五饼子脸都拍成白板了。叶小春:起来让我瞧瞧。梅远贵:不起。叶小春:起不起来?梅远贵:不~叶小春:起不起来?梅远贵:不起。叶小春:(大声)起来!(梅远贵起)坐下!梅远贵:不是你这儿训狗来啦?一会儿起来一会儿坐下的。(趴)来你打死我你打死我。打死我啊。叶小春:(笑坐在身边)人渣其实说真的每天和你在一起还挺开心的。梅远贵:(兰花指)死鬼。叶小春:哎呦我真受不了你。你每天你这么怪你们家人怎么受得了你。梅远贵:告诉你说我可以别说我们家人忘了告诉你我也是大师的后人。叶小春:什么大师?梅远贵:你忘了我姓梅。(端起兰花指唱)苏三离了洪洞县将身来在大街前。(一个人路过给钱)你什么意思?你也太瞧不起人了吧我又不是卖艺的。(把钱放兜里。过来一个人拦住继续唱)未曾开眼我心好惨过往的君子听我言(掏出钱示意)哪一日去往南京转与我的三郎……(路人抢钱跑)他妈我的钱!叶小春:你的祖上是京剧大师。梅远贵:嘘低调!一定要低调!(坐在长椅上)我这青衣唱的相当好知道为什么我青衣唱的这么好么?从小我爸妈就拿我当女孩子养我们家一共四个孩子往上我有三个哥哥五岁之前我还留小辫呢!小学一年级的时候全班女生小合唱人不够我抹上红脸蛋梳上小辫儿跟他们一块上台表演采蘑菇的小姑娘。叶小春:可是你不是小姑娘啊。梅远贵:我演小蘑菇让她们采。叶小春:那后来呢?梅远贵:后来就踩死了。叶小春:那再后来呢?梅远贵:都死了就没有后来了。(怅然回忆)再往后……再往后就长大了同学们都踩我没有人拿我当回事我就越来越恨我父母甭管什么事都跟他们对着干他们让我好好上学我就故意逃学他们让我别早恋初一我就交女朋友发展到后来基本上是和全世界在作对。再到后来就到了北京当了北漂就现在这样。叶小春:那你现在有女朋友么?梅远贵:有过很多但是都分手了。你别忘了我没钱没车没房子还那样。(比划兰花指)叶小春:那也不是每个女孩儿都会在乎这些吧梅远贵:是不是每个女孩儿都要求这些可是不要求这些的就要求和我白头偕老。叶小春:白头偕老不好么?这不是每个女孩儿的梦想么?梅远贵:好吗?(起来指苹果)looklook叶小春look什么呀?梅远贵:苹果!叶小春:什么意思呀?梅远贵:一个没有咬过的苹果假的!全是假的!感情这玩意又开始就有结束有牵手就有分手且不说那么多虚情假意的分分合合就算两个人抵挡住了所有的诱惑相濡以沫的度过了一生然后呢?还是有一个人会先走剩下的那个呢?情何以堪!牵手的甜蜜是短暂的分手的痛苦那才是永恒的!叶小春:也许你说的是对的吧!那可能这就是我们人类的宿命。诶人渣你分了那么多次手那你心里多少也会难过吧?梅远贵:我不难过!我早就钢筋铁骨了!我就是漂在北京城里的一只孤魂野鬼呀!北京城有多大有多少有头有脸的大人物我算那根葱啊?这么跟你说吧有一天在家里边洗澡洗着洗着吧唧哎呀摔了一跟头再也起不来了死了!房东要是不来收房租死了三个月臭了、烂了、发霉了、生蛆了、招苍蝇了……叶小春行了行了。别说了。梅远贵:怎么了?叶小春:我不还是也一样?梅远贵:你怎么能一样呢?我是单身你有男朋友。诶对了你和唐大师怎么认识的?叶小春:我呀我中专毕业找不到工作别人就给我介绍了一个卖盘的活后来我就遇到他了。他看我卖盘卖的挺卖力的就说那不如跟着我干吧。他对我特别好他给我租房子帮我找工作最重要的是他每次见我都给我准备一个大大的surprise。以前从来没有男人对我这么好过。梅远贵:那你家人呢?叶小春:我爸在我小的时候就和别的女人跑了是我妈一个人把我拉扯大的!我妈一直跟我说哎!这个世上的男人那没有一个能信得过的!可是我呢却从来也不听。梅远贵:那你爱他么?叶小春:我崇拜他欣赏他他是我见过最有学识的男人。梅远贵:我问的是爱!叶小春:哼哼~~差不多吧。可是最近他越来越忙了我们见面的时间也越来越少。其实刚才你说的那些感受我也有。这个城市太大了一个人好孤单!有时候夜里我一个人站在家里二十二层的窗口望着窗外车水马龙我甚至想闭上眼睛轻轻一跃就这么跳下去!梅远贵:哎三姑。叶小春:我不跳我傻呀!你放心三姑是一个很彪悍的女人!人渣你说现在这世上有各种各样那么多的大师怎么就没有一个能替别人解决情感问题的爱情学大师呢?人渣借你肩膀用一下!我想靠一下!(梅远贵坐下叶小春靠)梅远贵:三姑叶小春:恩。梅远贵:你不会爱上我了吧!叶小春:不会。梅远贵:为什么?叶小春:因为我一直那你当姐妹看!(梅远贵起)哎呦喂你有病啊!起来不说一声想磕死我啊!梅远贵:怎么不摔死你呢。叶小春:哎呦姐姐真生气啦?梅远贵:妹妹你放尊重些吧。叶小春:切哎呦瞧开不起玩笑那样。算了算了看跟你聊得也挺高兴的也跟你说句掏心窝子的吧其实有时候我都想要是早遇到你就好了。梅远贵:你说什么呢?我没听清。叶小春:好话不说二遍。梅远贵:你再来一遍再来一遍。叶小春:好狗不挡道。买光盘者:就是这儿快点别让他跑了。还敢跟这儿呆着呢。梅远贵:(挡在叶小春前面)干嘛干嘛你干嘛?这么多大男人欺负两个女人不是欺负一个女人。有什么事冲我来。买光盘者:找的就是你。梅远贵:(把叶小春拉到前面)找我那你来吧。叶小春:啊?买光盘者:躲什么啊赶紧给我们退盘知道吗?叶小春:为什么呀?梅远贵:凭什么退盘?买光盘者:凭什么?你卖我的时候不告诉我这是三级片么梅远贵:是三级片啊上中下一共三集。买光盘者:你告诉我这是无码的。叶小春:是无马的呀这里面都是人别说马了连驴都没有。梅远贵:没有驴没有驴。买光盘者:最可恨的是你卖盘的时候告诉我这是谁。苍井空。我回去一看是他妈于丹。兴趣全没了。梅远贵:不是这会你忍忍就过去了。买光盘者:什么叫他妈忍忍就过去了。(围上去)梅远贵:回去回去!都疯了你们呢!你有病啊你我告诉你们老子在北京城也是有背景的人我只说一边给我听好了。我爸是李玉刚!买光盘者:谁?谁?梅远贵:不是我爸是李刚李刚知道么?(唱)爱恨就在一瞬间。买光盘者:还是他妈李玉刚打!(围住打梅远贵跑出来叶小春被打)叶小春:救命啊救命啊人渣你不说你办法多么?梅远贵:城管来了!买光盘者:跑!梅远贵:城管比他妈警察都管用。给我三千城管还你世界和平。叶小春人渣你办法真多!梅远贵:几个小崽子跟我斗还嫩点!三姑回家!叶小春:恩!(两人牵手绕台下音乐起)梅远贵:三姑你就放心吧以后再也不会有人欺负你了。因为我爸是李玉刚你以后你就说你是李玉刚他爸。叶小春:那我以后就跟着你混了!梅远贵:三姑以后我保护你!再也不会有人欺负你了!咱们回家吧!叶小春:回家喽!第六

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