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儿童笑话.doc

儿童笑话

xiaobaxi0504
2012-03-24 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《儿童笑话doc》,可适用于幽默滑稽领域

没见过妈妈:“瞧你这手多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦那么也许是你家的牛棚着火了。”做事母亲说:“今天能完成的事不要留到明天。”儿子道:“好吧把刚才的蛋糕给我我今天都吃光了吧。”省钱了“爸爸你可以省钱了!”“省什么钱孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了我已经留级了。”少一次父亲在游戏厅门前看到儿子生气地说:“你一点儿也不知道学习光会打游戏我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说:“我还比您少一次哪!”启示“妈妈人真的是由猴子变的吗?”“是的。”“哦怪不得猴子越来越少了。”失误父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外是真的吗?”“当然是真的”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。”为什么孩子:“爸爸这冒烟的是什么?”爸爸:“记住冒烟是烟囱。”孩子:“噢知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”问路走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路通什么地方?”孩子道:“东边一条可以通我的家。西边的一条却不通我的家……孝子子:“如果我考全班第一名你会怎样?”父:“那我真要高兴死了!”子:“爸爸不要担心我不会让你死的!”坐吃山空吃饭时小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问“你今天怎么啦干嘛站着吃饭?”儿子:“今天上语文课老师说‘坐吃山空……’”足球热父亲:“咦叫你买只热水袋怎么买了只足球?”儿子:“足球比热水袋好省得灌水麻烦。”父亲:“可足球不能取暖。”儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲今年全世界将出现‘足球热’吗?”猪的儿子父亲:“你这么笨真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道它是猪的儿子。”再出一道妈妈:“你算算这道题得数是几?”儿子:“”。妈妈:“真聪明这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”儿子:“妈妈你再出一道得数是的题吧!”吃药妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……修雨靴一场大雨过后小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞进水了。小灵想:这好办只要再开个洞让水流出去就行了。于是他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了:“到底要开几个洞水才能出去呢?”适得其反“这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考得多少分?”“下次我一分也不要了。”伞状蘑菇儿子:“爸爸蘑菇是长在潮湿的地方吗?”爸爸:“是啊长在爱下雨的地方。”儿子:“噢怪不得蘑菇要长成伞的形状!”造句老师:“请用‘凡是……就’造句。”学生:“凡是不会的问题老师就不应该提问我”诚实的孩子一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。“你真乖。”她说:“你为什么这么听话呢?”小侄子答道:“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”老师:“你计算好这道题了吗?”学生:“已算好了而且算了十次。”老师:“你学得真好。”学生:“但是我得到了十个不同的答案。”睡得甜妈妈:“小胖你要睡觉了为啥还要吃塘?”小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”想象力有一个嗜酒的父亲从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是找来儿子试问道:“你如果有一支马良的神笔你准备先画什么?”“二锅头爸爸。”千万别喝水宝宝不小心吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水我哥哥说‘种子得了水分和养料就会发芽、生长’。你要喝了水头上就会长出桔子树来!”没有这么扁一辆汽车在经过一个小村庄时把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”“不先生我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样但它没有这么扁。”什么也看不见妈妈:“马丁你到厨房里去看一下看看电灯是否关上了!”马丁去了一下回来说:“妈妈那里黑咕隆咚的什么也看不见。”几点起床老师:“亮亮每天早晨你几点起床?”亮亮:“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”不让爸爸生气老师:“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷一定很生气吧?”亮亮:“是的。”老师:“亮亮你怎么做才能不让你爸爸生气呢?”亮亮:“这很简单只要您不再考试爸爸就不会生气了。”没水平老师:“亮亮昨天留的七道作业题你怎么错了六道?”亮亮:“者是爸爸没水平。”难过老师:“亮亮这次考四科你科科不及格你不感到难过吗?”亮亮:“我倒没什么难过的是我爸爸。”学一知二学生:“老师苹果为什么一边红一边青呢?”老师:“那是因为一边被太阳晒了一边没有晒着。”学生:“我懂了西瓜瓤里是红的一定是太阳钻进西瓜里啦!”只好如此李明拿着自己的数学试卷去问老师:“我这次考试为什么吃了零蛋?”老师忿然地说:“因为没有比零更少的分数了!”用词不当老师:“莉莉你的毛病就是用词不当。现在考考你请用一句话来形容我很开心。”莉莉:“老师正在含笑九泉。”交换场地一学生上课时老想打球眼睛不住地往操场上盯老师批语他说:“你呀人在教室心在操场这怎么行呢?”学生听了说道:“老师让我人去操场把心留在教室好吗?”绝对安静老师:“同学们现在请你们保持绝对安静静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿全静下来了一个男生尖叫道:“扔针吧!”无人合作老师问一学生:“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢?”学生:“老师篮球场上有人合作可考场上没人合作呀!”家长有礼有一天学校邀请家长到校参观上课情况上午第一节课学生向老师问好说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应家长便一齐站起来说:“老师早。”惩罚的后果两位老师在在议论各自的学生其中一位说:“昨天有个学生不洗脸就来上学我就把他撵回家了。”另一位老师十分欣赏他说:“真是个好办法今天他一定洗得干干净净的来上学了!”“哪里今天全班学生都不洗脸了!”表扬“妈妈家长会上老师表扬我没有?”小华问。“没有听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有?”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗?我就在等等里头!”小华说。粗心教授一位教授平时总是丢三忘四不是丢了眼镜盒就是丢了手杖。特别是雨伞几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心以后要多加小心。一天教授上午出去下午回来得意洋洋地对夫人说:“呶陶乐赛今天我可没丢东西我把伞给带回来啦!”说着他亮出一把伞。“唉呀瞧你这粗心人你今天没有带伞出去呀!”有一位神经病院的医生问患者:“如果我把你的一只耳朵割掉你会怎么样?”那位患者回答:“那我会听不到。”医生听了……"嗯嗯很正常。”医生又问道:“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎么样?”那位患者回答:“那我会看不到。”医生开始紧张了:“怎么会看不到咧?”患者回答:“因为眼镜会掉下来。”傻瓜约翰叔叔来住了几天临走时掏出先令对侄子汤姆说:“这钱你留着零花吧。记住钱要收好丢了可就白送人了。”汤姆激动地说:“知道傻瓜才把钱白送人呢!”约翰叔叔听后想想说:“你说的有道理我看这钱你还是不要的好。”三副眼镜“老师您为什么要用三副眼镜?”“哦一副是远视一副是近视第三副是用来找另两副眼镜的。”日月之争杰克:“月亮比太阳有用。”约瑟:“太阳比月亮有用。”杰克:“晚上一团漆黑多不方便。月亮照着人们人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚没有太阳有什么关系!”报时钢琴汉斯对朋友们夸口说:“我的钢琴真了不起每当疯狂演奏时便会报出时间来。”朋友不信便动手狂奏一番忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响一老妇人大叫道:“别吵了现在已经十二点了。”歹徒警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?“对啦我想起来了我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道现在是冬天哪有桃子!"警察说。“没关系我可以等。”大象三明治海关官员拦住一位旅客并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么?”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”“先生我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”咨询有一个律师办公室的桌上放着一块牌子上书:“回答一个问题收$”有位太太来咨询看到桌上的牌子很惊讶问道:“回答一个问题真要收一百美元呀?”律师回答:“是的请提第二个问题!”总统电话甲:“总统今天给我打来电话了!”乙:“太难得了他都对你说什么了?”甲:“他只说了一句话:'对不起打错了!'”因小失大列车员剪票时发现一个苏格兰成人用的是儿童票但苏格兰人坚决不肯于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。此时火车正在过桥。“您疯啦!”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去又淹死了我的弟弟!”鹦鹉有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买于是他喊道:“我愿意出元美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出元美金!"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人于是他又喊了元……可是另一个声音像在跟他作对一直到那位爱鸟人仕喊到元时才停……那人买到鹦鹉很高兴可是他突然想到:我花了那么多钱才买到这鹦鹉如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????"接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”上帝精神病院里一名患者对医生吼道:“我是国王你们都要听我的!”医生皱了皱眉头:“谁告诉他的?”“上帝说的!”这时另一名患者跳了出来:“我没有说过!”方便有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多便对面包师说:“你不认为这块面包比往常的要小些吗?”“哦没关系。”面包师回答说“小一些你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时面包师叫住他:“喂你还没有付足面包钱!”“哦没关系。”小孩有礼貌地说“少一些你数起来就容易些。”雨天求伞一个下雨天一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道:“我昨天在这里喝完咖啡后有没有留下了一把雨伞?”“是什么样子的伞呢太太?”“随便什么样子都行只要是伞就行!”再来一份一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说:“先生你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”找不到家一个家伙喝得烂醉在街上晃荡看到一个警察于是走上前问道:“警察先生顺着这条街走是不是就能走到我的家?”警察问:“你的家在什么地方?”醉汉发火道:“要是我知道我家在什么地方就用不着问你了。”整整十年一个顾客对画家说:“你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来”画家说:“你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间”“十年!!不可能……”“真是十年!我花了两天把它画完.其余的时间就是等着把它卖掉”证人难当法官:“证人我先得告诉您:您只能讲您亲眼见到的不要讲从别人那儿听到的。现在我问您几个问题:您是何时何地出生的?”证人:“哎呀法官这是我听别人说才知道的呀!”指导有方“请问这辆车在海德公园停站吗?”“停的。你只要注意我在什么地方下车在那前一个站下去就行了。”指挥员一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个岁的男孩提问:“科诺普卡假如你是游击队的指挥员为了不让敌人使用铁路游击队应该采取什么行动?”科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处并烧毁全部车票!”一个山民因冤狱被关进牢里春天他收到妻子的来信信中描述了生活的种种困难最后写道:“眼下就该播种了可咱家的地却没人翻。”山民看了很是难过思量了一夜第二天给妻子回信道:“种地的事不急我进来之前在地里埋了一坛元宝等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”犯人的信看守都要检查这封信也不会例外。几天后山民的妻子又来信道:“昨天来了一帮人把咱们的地全翻了个遍比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗?”山民马上回信道:“不要管那么多现在可以种地了明年的日子还要靠秋天的收成呢。”安全带空姐向乘客广播:“女士们先生们请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉今天的早餐我们忘记装上飞机了。”比赛汤姆:“约翰你的小弟弟怎么样了?”约翰:“他受伤了躺在床上。”汤姆:“真糟糕怎么会发生这种事?”约翰:“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远结果他胜利了。”闭眼照镜妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前便问女儿:“你这是怎么啦?”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”别害怕一天警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她说不出自己叫什么名字也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜希望能找到一点线索。小姑娘没反抗却嫩声嫩气地说:“别害怕我没带枪。”识别标志顾客(愤懑地):“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”服务员(恭敬地):“如果有汽油味那就是咖啡因为我们这里的茶水带有煤油味。”请假“你相信人死后有生命吗?”老板问他的一个雇员。“是的老板。”这个新雇员答到。“这样的话事情就对头了。”老板继续说“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼你离开以后你奶奶到这儿看你来了。”劝告画家的一位朋友来看他。画家说:“我打算把这房间的墙壁粉刷一下然后在墙上画些画。”朋友劝画家:“你最好先在墙上画画然后再粉刷墙壁!”上帝的轿车口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说:“孩子你随便问我一个问题让我给你妈妈示范一下看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利:“上帝坐的是什么牌子的轿车?”薄煎饼“你得了一种罕见的传染病”医生对病人说:“我们准备把你隔离你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗?”“不能因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”如此广告一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续个月每天都喝上一杯牛奶你肯定能活岁!”荣幸一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来说:“小伙子头抬高点即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手你可以写信告诉家人说你同上校握过手了他们一定会为此感到骄傲的小伙子你爸爸是干什么的?”士兵说:“报告长官我爸爸是将军。”劝阻法官:被告在打你以前你有没有设法阻止他?原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他可是他仍然用拳头打了我一顿。乞丐和吝啬鬼一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:“请给一小块肥肉乳酪或奶油。”吝啬鬼:“没有呀!”乞丐:“面包屑也行。”吝啬鬼:“也没有。”乞丐:“那就给口水喝吧!”吝啬鬼:“我们连水也没有了。”乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”威胁邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕”灯塔管理人说“我就要订阅日报了”。同道理一位顾客挑中了一件猪皮袄说:“这件皮袄我喜欢但它怕水吗?”售货员解释道:“当然不怕啦!难道您见过打雨伞的猪吗?”说左不右有位绅士骑着一匹马他一只脚穿着马刺而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺他回答说:“我要马走这一边它就不敢走那一边。”谁的孩子儿子回家后兴高采烈地告诉大家:“今天上课时老师说一个孩子吃河马的奶一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道:“胡说八道那有这回事是谁家的孩子?”儿子认真地回答:“就是河马的孩子啊。”手术后“我动手术了”一个人对他的朋友说:“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不就是总感到口渴。”在下面士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说:“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道:“把另一半给我倒掉!”狄克慢腾腾地说:“没法倒。我的一半在下边。”十二星座宝宝遭打劫白羊宝宝  (正在边走路边唱歌突然杀出条黑影)哇?!什么?你是打劫滴?(脸上突然洋溢出兴奋的笑)哎呀真是运气好这是我生平第一次遇到打劫呢!哈哈在柔道馆里段毕业现在还没派上用场呢今天赶快来试试身手!这位兄台啊你是想跟偶过过招呢还是想让偶直接送你去警局啊看好了夺命剪刀脚!估计这劫匪是完了惹谁不好非得惹上天不怕地不怕的白羊宝宝呢?  金牛宝宝  (神色郁闷地走在黑漆漆的路上)啊?!打劫?!(突然一阵眩晕)啊!大哥这里有我刚刚买回来的北京烤鸭看你这身特别没品位的打扮应该是还没吃饭吧?给鸭子拿去~~~~什么?只要钱?!哎!大哥做人不能太贪啊~贪心怎么能过高质量的生活啊~~什么?再不拿就送我上西天?哎好吧我身上仅有的块你拿去吧省着点用哦。(待劫匪走后无比喜悦地想:我还在郁闷买烤鸭找我的块是假钞没想到今天救了偶啊!)是啊要是打劫的知道你是金牛座就会质疑你的爽快了。  双子宝宝  (边听音乐边走在路上)嘿嘿别挡道啊老大!晕这人叽里呱啦在说什么哦?!什么?你再说一遍啊?(于是取下耳麦)哦?你说你是打劫的?!哈不会吧大哥就凭你这样子都可以打劫啊?SIIK型机手枪你有吗?TUK型匕首你有吗?防身衣穿了吗?有开车在旁边预备吗?没有吧!切~~别以为穿黑衣服就很COOL了拿把菜刀就是劫匪了你还嫩得很啊!这么专业的问话估计劫匪都要拜她为师了  巨蟹宝宝  在路上匆忙地走突然感觉身后度的地方有个影子)恩?!不对啊这么晚了这人怎么躲在电线杆后面?!啊那影子里闪亮的东西是什么?!不会是刀吧?他想干什么?劫财还是劫色?天啊怎么办?怎么办啊!?(突然大汗淋漓)恩要冷静要冷静!(于是掏出手机)喂哥哥啊?你警局下班了吧?什么时候来接我啊?哦?你已经开到这附近啦?马上就要到啦?啊我看到你的车啦!估计这个时候那黑影该马上闪人了。真佩服巨蟹的敏感度和直觉啊!   狮子宝宝  穿戴光鲜地赴约归来在路上慢慢走突然闪出个带刀的人)呵呵打劫是吧?!你是哪条道上混的?!什么?!叫我废话少说?哈哈(发出一阵响亮滴笑声)拜托你清楚看看我是谁!***你认识吧?你们这一区的老大。昨天我还收过他一束花呢要不要我打个电话给他确认一下?哦你也不必跟我道歉这么严重。用你的脑子想想吧穿得这么漂亮的美女怎么可能一个人回家?我在等我男朋友他是警察刚刚取车子去了。哼小样儿。真是有大家风范坐阵不乱难怪有尊贵之称啊!  处女宝宝  (落雨天安静地在路上走遇到劫匪)啊?!打劫?!你确定?!不改了?!这位大哥你这样可不能出来打劫啊你看你的面色赤黄额头发黑是黄疸性肝炎的征兆而且已经病入骨髓了。还有你耳朵上布满褐色小点想必是中耳炎吧?得这病还出来淋雨你还想不想活啦?有没有常识啊?大哥我劝你还是为健康着想不然打劫来的钱也用不上啊!这下可好了劫匪忙着拯救自己去了哪还管得着打劫啊!不过他真的是有病吗?哈哈只有处女MM才知道。  天秤宝宝  加班晚了回家遇到劫匪)哎你们是打劫的吗?!这年头谁都不容易!看你们穿得破破烂烂滴想必也是混口饭吃啊!来这里有块你们三个拿去买点什么吧!(这种打劫者和被打劫者共享和平瞬间的场面真是连天秤自己都感动起来了)喂那个瘦高个子你怎么能拿这么多呢你看你身边这位大叔看起来年纪比你大多了钱由我来分配先让跟我介绍你们的年龄生活状况还有家庭负担情况我才还集中分配!晕死哪有你这样的查户口滴?  天蝎宝宝  (慢悠悠走在路上劫匪来了!)劫匪:打劫!把钱拿出来!天蝎MM:……劫匪:你听到没?把钱拿出来你还要不要命了?天蝎MM:……劫匪:再不拿我就动手了刀剑无情!(做出动手的样子)天蝎MM:(这个时候自己掏出一把刀慢悠悠地说)我还是自己解决吧反正我都不想活了。劫匪:……  射手宝宝  (边吃东西边走在路上四处张望间突然发现有劫匪就在眼前!)啊哈?这就是传说中的打劫吗?!好神秘好刺激哦!喂你们真的是打劫的?!你们是有组织有纪律的活动吗?!啊平均每天出来活动多少次呢?打劫都需要些什么装备啊?最多的一次拿到多少钱?!怎么花的啊?哥哥你可以教我用用这刀吗?!挺好看的是从西藏带回来的吧说起西藏啊我可是觉得好玩死了。估计你这样人家还以为遇到神经病了放你一马就算了以后别冒这险。  摩羯宝宝  (边思考边走路遇到劫匪)哦?打劫吧?!(望着劫匪半分钟)听你的口音好像不是这个区的吧据我所知从你们区来我们区只有长途客车这一个渠道车票是块吧?你运气不好我是出来买牛奶的身上只有块钱你算算你这样划算吗?好容易来到这里却只抢到块钱回去车费都不够!你学过机会成本吗?现在天色要亮了我劝你还是赶快去别处吧不要在我这耗时间了。挖~真是佩服你这个时候还可以如此冷静地进行机会成本计算!  水瓶宝宝  (正兴致勃勃滴从外地回来遇到劫匪)呵呵?又是打劫滴?这个旅途真是和劫匪有缘啊!啊大哥看你这架势跟装扮肯定是典型的中国东北式打劫了吧?!不过就是鞋子没穿对你这类型的应该穿草鞋啊!我走南闯北看过无数打劫风格要不我给你介绍几个增加点经验?!啊来来我给你照张相收集在我的“各地劫匪装扮”图集里面不过一定要把鞋子给换了哦!还有大哥你可别想打劫我偶阅人无数从来不在身上带现金估计这劫匪是彻底服了。  双鱼宝宝  (小心翼翼地走在街上看到街边有来条黑影在晃动)啊?这是什么?!这是什么啊?这么晚了不会是打劫的吧?!天啊怎么办啊!(闪亮的眼睛里立刻涌动泪水)各位大哥啊我身上没有钱你们看吧(把身上口袋全翻出来)请放了我吧我真的要回家赶作业这都点啦明天还要交不然又要被请家长了我只是个学生你们就发发慈悲吧~(正在这时从后面窜出个大婶说:闺女你在这对着一排衣服嚷啥呢?)呵呵原来那根本就不是劫匪嘛!小白兔故事全集来源:中国儿童文学网  点击数:  作者:佚名小白兔蹦蹦跳跳到面包房问:“老板你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊真抱歉没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包 啊?”老板高兴的说:“有了有了今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了我买两个!”有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:"长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻,看看小白兔,于是把大麻向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:"大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:"狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑"第一天小白兔去河边钓鱼什么也没钓到回家了。第二天小白兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到回家了。第三天小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫:你TM的要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你!熊和兔子在森林里便便完了熊问兔子“你掉毛吗?”兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板有胡萝卜吗?”老板摇摇头:“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问:“老板有胡萝卜吗?”老板生气的摇摇头:“没有。”小白兔听完就“嗖”的跑了。第三天小白兔又来到这家商店问:“老板有胡萝卜吗?”老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”小白兔听完就“嗖”的跑了。第四天小白兔又来到这家商店怯生生的问:“老板有钳子吗?”老板说:“没有。”小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”老板愤怒了捉住小白兔拿出一把小锤子把小白兔的牙齿敲掉了。第四天小白兔又来到这家商店含糊不清的问:“老板有胡萝卜汁吗?”长颈鹿说:"小兔子真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子那美味可以长时间的享受。"兔子毫无表情的看着他。"在夏天,那凉水慢慢地流过我的长脖子,是那么的可口,有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗"兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"一天袋鼠开着车在乡村小路上转悠突然看到小白兔在路中央耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么于是袋鼠停下车很好奇地问:“小白兔请问一下你在听什么?”“半小时前这里有一辆大货车经过”“哇靠这么神!你是怎么知道的?”“他XX的!我的脖子和腿就是这么断的”小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇有一天兔子在一个山洞前写东西一只狼走过来问:“兔子你在写些什么?”兔子答曰:“我在写论文。”狼又问:“什么题目?”兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”狼听后哈哈大笑表示不相信。兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子你在写些什么?”兔子答曰:“我在写论文。”狐狸问:“什么题目?”兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”狐狸听完后哈哈大笑的表示不信。兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙还一边看着兔子的论文:一个动物的能力大小不是看它的力量有多大而是看它的幕后老板是谁脱鞋记来源:中华书画网  点击数:  作者:佚名  我给学生上英语课时经常会叫他们在黑板上默写课文。因此一上我的课他们就往后排坐。  昨天下午我去给中文系的大一新生上英语课。课讲了有十分钟他们班最淘气的小路才赶到。后面的座位都被占满了我一直盯着小路看他究竟坐哪儿。小路在教室里转了一圈也没找到座位最后只得坐到第一排而且还是和讲台零距离跟我面对面的那个座位。  又讲了一会儿我见下面那些学生个个无精打采我也没了精神干脆坐下来讲课。后来嫌热我还把鞋脱了心想反正前面有讲桌挡着学生们也看不见。  大家都没精神可偏偏那个迟到的小路精力旺盛在我的眼皮底下不停地找旁边的同学说话太嚣张了。于是我又拿出我的看家法宝让小路上来默写课文想以此警告一下他。  小路一听要上来默写课文果然面露难色“哼哼”了半天才一瘸一拐地走上讲台。我一看不对啊小路走路怎么一瘸一拐的?刚才进教室时可不是这样。刚想问他怎么回事我突然发现小路走上讲台时居然穿着我的大皮鞋。我赶紧往讲桌底下看我的皮鞋就剩一只了而讲桌前面不知什么时候居然被人踢了一个大洞。慢性子人来源:网络  点击数:  作者:佚名  有个慢性子人和朋友围着火盆烤火。他看到朋友的衣角被炉火烧着了慢吞吞地说:“有件事我早看到了想告诉你又怕你性子急不告诉你呢又恐怕你受损失。你看我是告诉你呢还是不告诉你?”    朋友问:“什么事呀?”    他答道:“你的衣服烧起来了。”    朋友一看衣裳已烧了许多一边扑火一边怒气冲冲地说:“你为什么不早说?”    慢性子说:“我说你性子急果然不错。”

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