下载
加入VIP
  • 专属下载券
  • 上传内容扩展
  • 资料优先审核
  • 免费资料无限下载

上传资料

关闭

关闭

关闭

封号提示

内容

首页 十万个笑话

十万个笑话

十万个笑话

lh1041243627
2012-03-08 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《十万个笑话pdf》,可适用于文学艺术领域

外语。CPU:拥有和人类同样的烦恼房子一直这么大人却越来越多。扫描仪:简直就是吸尘器所到之处垃圾被原封不动扔进显示器。卧式机箱:自有满腹经纶哪怕泰山压顶。磁盘:树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫智慧的年轮记载着人类成长的脚步。硬盘:一道装满各式菜肴色、香、味俱佳的大拼盘。打印机:电脑拉肚子时我给它送纸。奇怪的是人们拿着那些被泻得污七八糟的东西欣喜若狂傻帽!显示器:一个大垃圾桶某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选寻找一件他们喜欢的东西。鼠标:一只倒霉的老鼠也不知是上辈子造了什么孽尾巴要被拴在电脑上还要任人摆布。键盘:象某些人一样没有压力就没有工作的动力。哪里有压迫哪里就有反抗。::公交车踩脚大全作者:佚名推荐人:希希来源:QQ论坛公交车上时常可以听到有人一声大喊:“喂你踩我脚了!”也时常会听到各种各样妙趣横生的应答“知道了车里这么多人我就踩了你的脚还不是有缘分吗?”“噢你应该感到庆幸我最近刚好减了肥。”“没关系我能站稳。”“噢我不知道你的脚也放在地上。”“好吧你把脚拿开让我踩在地上。”“别着急下车的时候我会把脚挪开的。”“喊什么喊喊你就不疼了?”“这有什么奇怪的?你以为我不踩别人就不踩了吗?”“嘘小声点你这么大声喊别人以为你的脚就是让人踩的呢!”“忍着点习惯就好。”“你难道还想让让我对你说声谢谢吗?”“这说明你脚的承受能力起码超过了公斤!”::小熊吉尼的轻松语录作者:佚名推荐人:希希来源:小竹屋论坛孤独是藏在你心里的幽灵在明亮的阳光下也许你看不到它的影子但是就算你走到天涯海角它也会时刻跟着你。平凡是任何人都能遇到的字眼但历史恰恰是由平凡人创造的没有平凡人的力量英雄能够登上权力的巅峰吗?如果一个人能够从平凡中体验出其他意义那么他就是一个哲人如果还能从不平凡中发现平凡那么他就是一位智者亲爱的你会选择成为哪一种人呢?诗人是敏感的歌者是敏感的舞者是敏感的⋯⋯虽然敏感也许只是一个人显得脆弱的表现但是有时也闪烁着人性的灿烂光芒。生命总是不完美的但是不要为了一时的不如意而忧心让悠闲来滋润你吧!因为悠闲是生命的养料和水分它会让你生命的花朵远离枯萎绽放出璀璨的光彩。财富本是身外之物就像架在你脖子上的沉重的十字架你的财富越多十字架的份量就越重而你生活的乐趣就会越少。如果把生活想象成一碗肉汤你会怎样为它调味呢?是放上一大缸盐还是只放一小撮?如果你不是一个疯子那么一定知道:不管什么调料都不能放得太多只有份量刚刚好才能调出美味煲出来的汤才好喝。::没收老婆电脑的个理由作者:佚名推荐人:storychina、家里电脑总是热的开水总是凉的她的眼圈总是黑的眼珠总是白的我的白袜子总是花的。、她去商场订购的电饭锅没给送来叫我去质问。我去了见她在送货单的“地址”一栏写的是:dawanzi@sina.com。、女儿的写字板玩具找不到了问她。她说单击开始然后找到程序然后找到附件肯定就在那里。、去银行取钱她把密码输了好几遍仍然不对惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看发现她输的是她电子邮件的密码。、家里盘子不够用我让她捎几个回来她说科技市场太远了不知道你是要软盘硬盘还是光盘。、老家养鸡的叔叔打电话过来说近几天老是死鸡看能不能捎这些方面的书回去。她说这个我懂最简单有效的办法就是重启。、坐杀毒软件:苍蝇拍。病毒:飞进电脑里的苍蝇。汉卡:一些外语没学好的家伙搞出来的东东结果只使更多的人不好好学习万个开心笑话条脑筋急转弯出租丢了包好心的司机给送回家。一看是来还包的她特别激动第一句话就是:你QQ号码是多少?我加你!、我泡在脸盆里的蟹子跑了一只动员全家找结果她在冰箱后面找到了并说跑什么跑上了网我也认识你!我一看是一只蜘蛛。、为她迷电脑我们吵了架我象征性地打她一下。她却恼了趁我如厕的空收拾大包小包回了娘家临走留下便条一张上书:,,,,,落款是:。::老公行为守则作者:佚名推荐人:storychina来源:笑话站苟活法则、别跟老婆谈有争议性的话题。、自己不能做的就推给老婆。、老婆做完后你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。信念守则、信自己能改变老婆。、若无法改变就强加信念。、改变不了老婆就改变自己的信念。避灾守则、别问你不想知道的事。、别问老婆不想说的事情。、剩下的都可以问但别相信答案。掏腰包定律、别给太多但要让老婆觉得多。、若老婆觉得不够多再给时涨幅不要超过。、记住这次给的钱数是下次要给的底线。、记住不要轻易提高涨幅否则涨幅也会出现底线。晚归守则、别超过半夜一点回家。、超过两点则想好两个理由。、超过三点就准备三个理由。、超过四点不必想任何理由因一切理由都是徒劳的。、所说理由的内容坚守不说谎不吐实的原则。眼神定律、不要在老婆面前让眼光朝着别的女人。、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。、如果老婆看见了要马上转回来注视老婆说:怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮?送花定律、拮据时送一朵花。、阔气时也送一朵花但是在你不肯定自己会定期送花时那就一朵也不要送。、送花要有理由不要心血来潮否则会让人怀疑是因为你的内疚。::考试定律作者:佚名推荐人:storychina来源:开心网络一、递推定律:你偷看前面的人的考卷时后面的人一定在偷看你的考卷。二、莫非定律:你往往相信偷看来的答案是对的可往往你自己的答案是正确的。三、橡皮定律:捡掉在地上的橡皮时你总有种做贼心虚的感觉。四、不抬头定律:抄别人的答案时千万别抬头。一抬头老师就来了。五、时间换算定律:考试前一秒等于十分钟。考试时十分钟等于一秒。六、作弊者与监考老师定律:所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。七、矛盾定律:抄别人答案时你总想让老师看不见你。别人抄答案时你总想让老师看见他。八、考场气氛定律:考场气氛永远不会活跃起来除非老师突然离开一会儿。九、战争定律:老师赢得了整个战争却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗却输掉了整个战争。十、时间价值定律:你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。十一、附加题鸡形定律:老师把它当鸡肋骨好学生把它当鸡大脯差学生把它当鸡屁股。十二、倒霉定律:仅仅为了一道一分的题你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一毛钱却掉了十块钱。十三、不公平定律:那个人把你的答案照抄了一遍得了六十分。而你却得了五十九分。::加菲猫语录作者:吉姆戴维斯推荐人:storychina来源:天视网我并不是每次吃完饭就看电视有时我边吃饭边看电视生活中有些改变会增加乐趣。我要有麻烦了你们还是把电视机关掉吧。你能不能用英语来说中国话?否则什么都别说。世界上有三样东西要等好久好久才能来:生日、圣诞节⋯⋯和送披萨的人。我感觉体内有一只骨瘦如柴的小猫它⋯⋯觉得饿了。哦?吃老鼠?如果世界上已经有了意大利面条那还吃老鼠干什么?!从今以后我将不再贪吃而只是爱吃而已。每天我只吃四餐饭⋯⋯早饭、午饭、晚饭、和零食。Jon:送披萨的是个女的。加菲:女披萨快递员?⋯⋯快娶了她!我的体重是我自己的事。加菲说(对欧迪):“卷心菜和怀表是有区别的卷心菜不能告诉我们时间欧迪你长了棵卷万个开心笑话条脑筋急转弯心菜脑袋!!”你以为一天睡回觉是件容易的事吗?!巧克力的问题在于吃完了就没了。别告诉别人我做过好事那会破坏我的形象。爱情来得快去得也快只有猪肉卷才是永恒的。(元旦节清晨第一句话)今年我决定每天睡眠不超过八小时!⋯⋯这样的话一天八小时乘以再除以⋯⋯天。(对主人Jon说)月日叫我起床。我不是个大馋鬼我也不是什么都吃。我只是个行为艺术家(指着面前的食物说)我在完成我的作品。今天我要做俯卧撑!⋯⋯呃呀呀呀呀(实在撑不起来)⋯⋯今天先俯卧明天再撑。大自然就是通过狗这种生物来说明我们的生活不算是最差的了。除了吃和睡生命也许还有别的意义不过我觉得没有就挺好。如果早晨晚一点儿来的话我会喜欢早晨的。有人管这叫懒惰我称其为深思。你竟然带了一个又老又没用的家伙回来而且不是我。加菲猫肯定不是为猪肉卷而生但猪肉卷一定是为加菲猫而生。欧迪我们去吃冰激凌吧不过你得看着我吃。我应该对欧迪有礼貌。(踢欧迪一脚)很抱歉欧迪!现在我做到了。我不能让那只鸡在我的名字后面写字。这个汉堡包的味道不错但不如前八个好。欧迪走我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。肚子大不可怕可怕的是肚子里没有好东西。“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖真可怜。我真有点不忍心看他这样。不难道我能坐视不管吗?我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。你可以让小猫离开肉饼但不能让肉饼离开小猫。如果你不想给谁东西吃的话就得让它想着点什么。最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。(深沉状⋯⋯)我是在做梦吗?(冲到自己“床”前掀起被子⋯⋯)被子里没有我不是在睡觉⋯⋯这个世界上还有很多比钱更重要的东西比如说意大利面。能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话他是不会让你失望的。加菲猫要有了三个愿望:“第一个是要猪肉卷第二个还是猪肉卷第三个哦你错啦我想要更多的愿望那样我就能得到更多的猪肉卷啦。”今后我永远不做对不起欧迪的事⋯⋯也许也许不是永远。现在你能把星期一还给我们吗?还有星期三和整个八月威斯康星州和巧克力糖。⋯⋯对了还有一点你能把我的硬币也还给我吗?有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱而你还问我有什么不对!如果你不能击败你的敌人那么就加入他们。纳尔曼你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于这里挤满了被邮寄来的可爱的猫!“加菲猫你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧?”“不纳尔曼我不会的。我会用慢件这样可以便宜一点。”球状也是身材。不水果蛋糕!这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干还有蜗牛。返希你能帮我个忙吗?帮我申请做一只狗最好是西班牙狮子狗!狗的问题就在于它们身上没有装一个ONOFF开关。就到这儿吧!我要去睡今天的第三个午觉了。我向星星许了个愿。我并不是真的相信它但是反正也是免费的而且也没有证据证明它不灵。我在蹦极你看不出来吗?睡了美美的一觉个小时我是喜欢睡短觉的。加菲:(讲述一个故事)很久很久以前有一个小姑娘⋯⋯(画面出现欧迪身穿公主裙的背影)⋯⋯她⋯⋯(欧迪突然转过身来伸着长长的舌头)⋯⋯她丑的就像冰箱里什么都没有一样!!加菲手里拿着一个冰激凌对欧迪说:欧迪要不要舔一下?欧迪满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在欧迪脸上很用力的舔了一下继续吃冰激凌⋯⋯虽然欧迪是条狗但它有时候也过着狗一样的生活。猫哲学家你手里握着一只鸟那是远远不够的。加菲猫节食秘诀:要打算吃不够再来第二轮第一次就要拿够食物。把磅秤的零点调成负公斤。绝对不吃减肥糖。不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。减肥应多吃蔬菜所以该多吃南瓜派蔬菜饼干等。冷食不宜多吃(但冰激凌除外)。每餐留一点儿不要统统吃下肚比方说冰激凌圣代上的那颗樱桃)。多跟比你胖的人在一起。猫冲向食物的速度和食物的多少成正比。我胖我懒可是我自豪!加菲这只小恶魔⋯⋯::广告幽默作者:佚名推荐人:storychina来源:笑话站某音响公司广告“一万个开心笑话条脑筋急转弯呼四应!”某饺子铺广告“无所不包!”某石灰厂广告“白手起家!”某当铺广告“当之无愧!”某帽子公司广告“以帽取人!”某理发店广告“一毛不拔!”某药店广告“自讨苦吃!”某戒烟协会广告“千万别找吸烟女子做朋友除非你愿意去吻一只烟灰缸!”某打字机广告“不打不相识!”某眼镜店广告“眼睛是心灵的窗户为了保护您的心灵请为您的窗户安上玻璃。”某香水公司广告“我们的新产品极其吸引异性因此随瓶奉送自卫教材一份。”某公共场所禁烟广告“为了使地毯没有洞也为了使您肺部没有洞请不要吸烟。”某公路交通广告“如果你的汽车会游泳的话请照直开不必刹车。”某新书广告“本书作者是百万富翁未婚他所希望的对象就是本小说中描写的女主人公!”某汽车陈列室广告“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”某交通安全广告“请记住上帝并不是十全十美的它给汽车准备了备件而人没有。”某化妆品广告“趁早下‘斑’请勿‘痘’留。”某洗衣机广告“闲妻良母!”某酸汁饮料广告“小别意酸酸欢聚心甜甜。”某印刷公司广告“除钞票外承印一切。”某鲜花店广告“今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。”::孩子们的幽默作者:佚名推荐人:storychina来源:搜狐论坛一“你有兄弟姐妹吗?”“没有。”“作为一个独子你有什么感想”“如果我有一个兄弟我的零用钱将会减少。”二“你有几个兄弟姐妹”“四个哥哥和两个姐姐。”“生活在这样的一个大家庭里最大的问题是什么”“排队洗澡看谁能跑第一。排在最后的人将不得不用冷水。”“你喜欢洗热水澡吗”“不晓得。我从来没洗过热水澡。”三“你爸爸是干什么工作的”“警察同时兼职酒吧侍者。”“可是他怎么能同时做好这两样工作呢”“嗯他先设法使别人高兴然后逮捕他们。”四“你爸爸是干什么的”“消防队员他很爱这项工作。”“那么他最大的希望是什么”“所有的大火都发生在他的休息日。”五“你爸爸是干什么的”“他是律师。”“他把别人送进监狱吗”“不那样就有点天真了。”“我猜你将来是想当个律师吧”“不我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”“为什么你会这样想”“他昨晚打了我。”六“你妈妈有没有告诉你什么事是不能说的”“哦她说她的情况绝对保密。可笑的是她除了一天比一天胖以外什么情况也没有。”七“你有什么爱好吗”“收集各种首饰。”“可是你从哪得到它们呢”“从我的姐姐们那儿。”“她们又从哪儿得到呢”“从她们的男朋友那儿。”::IT员工上班不准作者:佚名推荐人:storychina来源:搜狐网不许让同事捎带手指来欺骗指纹考勤机否则指模将由拇指转为食指依次顺延一天一换。不许聊QQ否则第二天向老板递交自己的QQ密码或辞职报告任选一样。不许打游戏否则第二天向老板递交通关存盘或辞职报告任选一样。不许和异性同事闲聊否则第二天向老板递交离婚协议书或辞职报告任选一样未婚者第二天向老板递交辞职报告或结婚证书任选一样。不许和网友在聊天室对骂如果网友还在骂则需装盲作哑如果心中气愤可冲食“泄气咖啡”一杯如仍然气血沸腾建议请事假一周。不许用公用电子信箱收私人信件否则自己给自己发邮件炸弹一个并手动处理。不许对单位电脑超频否则在没有散热风扇的情况下用嘴和肺让毒龙稳定运行在G。不许诽谤和诋毁老板否则在各大论坛发表赞美老板的帖子个。(参考题目:《网络时代的英雄XXX》《中国的盖茨》等等。)不许做有损公司利益的事情否则运用个人力量让公司在纳斯达克上市。不许请病假出具死亡证明者除外。万个开心笑话条脑筋急转弯你可以叫它⋯⋯作者:月美推荐人:sgyyy来源:漫天下德国士兵侵略巴黎一间妓院。有一名妓女要逃走士兵看到了便追上去抓住把她强暴了!完事后士兵说:“九个月后你会生下一名小壮丁你可以叫他(希特勒)!”妓女答:“三天后你会生出红色斑点你可以叫它梅毒。”::你们聊我先走了作者:佚名推荐人:南极的对面来源:笑了就对了小兔说:“我妈妈叫我小兔兔好听!”小猪说:“我妈妈叫我小猪猪也好听!”小狗说:“我妈妈叫我小狗狗也很好听!”小鸡说:“你们聊我先走了!”小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小鸡说:“我是鸡娘养的!”小狗说:“你们聊我先走了!”号陪练说:“外人叫我零陪好听!”号陪练说:“外人叫我一陪也好听!”号陪练说:“外人叫我二陪也很好听!”号陪练说:“你们聊我先走了!”猫对我说:“我是你奶奶的猫好听!”狗对我说:“我是你奶奶的狗也好听!”鱼对我说:“我是你奶奶的鱼也很好听!”熊说:“你们聊我先走了!”浪客说:“人们叫我浪人好听!”武士说:“人们叫我武人也好听!”高手说:“人们叫我高人也很好听!”剑客说:“你们聊我先走了!”张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”李宇春说:“你们聊我先走了!”::广告的受害者作者:左拉推荐人:希希来源:人教论坛我认识一个诚实的小伙子他去年才去世他一辈子可以说是受尽了折磨。克洛德从他懂事的年龄起就抱定这个主张:“我的生活计划已经定了。我只要闭上眼睛接受我的时代的恩赐。为了跟得上文明的进步过美满幸福的生活我只消每天早晚看看报纸和广告准确地按照这些无比崇高的导师指点的去做。这是真正聪明的办法唯一可能得到幸福的办法。”从这一天起克洛德把报纸上登的和墙上贴的广告当做他的生活法典。它们变成了帮他解决一切问题的、万无一失的指南。凡是广告上没有大力推荐的他都一概不买或者不做。这个不幸的人就是因为这个缘故生活在一个真正的地狱里。克洛德买了一块地产土是从别处运来的他只能在桩基上盖房子。这所房子是按照最新的建筑方法盖的一刮风就晃悠一下大雨就一块块往下掉。房子内部呢壁炉里装着结构精巧的除烟器冒出来的烟可以把人呛死。电铃不管您怎么揿它就是不肯响。厕所是按照一个极好的式样造的变成了一个可怕的臭屎坑。抽屉和橱门装的是特别的机件开了关不上关上了又开不开。尤其是那一架自动钢琴其实不过是一只糟透了的手摇风琴罢了还有保险箱橇不开烧不着在一个冬天夜里被几个贼轻轻松松地背在背上搬走了。不幸的克洛德他不光是财产上受到损失身体上也吃足了苦头。他刚到街上衣服就裂缝了。他是从那些出清存货举行大拍卖的公司里买来的。有一天我遇见他他的头完全秃了。他是想把他的金黄色的头发变成黑色这又是受他对文明进步的爱好的驱使。他刚用过一种药水金黄色的头发全部脱光他非常高兴因为照他自己说的他现在可以涂一种油膏一定可以使他长出一头比以前的金黄色头发厚两倍的黑头发。他吞服的各种药品我就不一一详谈了。他原来很强壮现在变得很瘦弱一用力就喘气。也就是从这个时候起广告开始把他的小命断送了。他相信自己有病他按照广告上开的良方医治自己。他看到每种药品都受到同等的赞扬拿不定主意于是为了使疗效更高同时服用各种药品。广告对他的智力的损害就更加厉害了。他把报纸上向他推荐的书籍摆满书架。他采用的分类法是最奇妙的:他把一本本书按照价值的高低排列我的意思是说按照出版商花钱叫人写的那些评介文章的热情程度的高低排列。当代的所有荒谬愚蠢和下流无耻的书籍都集中在那儿。还从来没有人看到过有谁收藏这么多伤风败俗的东万个开心笑话条脑筋急转弯西。克洛德很仔细地把介绍他买书的广告贴在每本书的书脊上。这样一来他每次打开一本书就可以事先了解按照规定他应该表达的是哪一种感情是笑还是哭。有了这一套办法他完全变成了一个白痴。这出悲剧的最后一幕是令人悲痛的。克洛德看到有一个女梦游者能治百病于是连忙跑去请她医治他实际上并没有的毛病。这个女梦游者十分热心要帮助他返老还童把回复到十六岁的秘方告诉了他。其实方法也很简单只要用某种水洗澡再内服某一种水就行了。他吞下药水钻到洗澡水里他变得非常年轻了年轻得半个钟头以后别人发现他已经死在澡盆里。克洛德甚至在死了以后也是广告的受害者。他在遗嘱中嘱咐要把他装在一口能够很快就起防腐作用的棺村里。这种棺材是一位药剂师新近取得专利权的。棺材刚抬到公墓就裂成两半这个可怜虫的尸体滚到烂泥里只好和碎棺材板混在一起埋了。他的坟是用硬质纤维板和人造大理石砌的这些东西在头一个冬天就被雨水淋坏了很快就在他的墓穴上变成了一堆叫不出名堂的破烂。::关于日本人的笑话N则作者:佚名推荐人:张思华来源:口水吧心愿一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说:“我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人他说:“挨板子前先给我屁股上垫个坐垫。”垫罢板子雨点般落下先前板还凑合板之后坐垫被打烂然后就是板板见血⋯⋯打完美国老摸着屁股走了。日本人见状后也要求个床垫。⋯⋯下打完。日本人起身拍拍屁股没事。然后对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说:“来把日本人给我垫上,要面朝上。”出口一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦”侍者道。“no!no!no!”日本人摇摇头说“在我们日本吃剩的虾壳就送进工厂里做成虾饼然后再卖到你们中国。”一会儿侍者又端上了一盘水果日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦”侍者道。“no!no!no!”日本人摇摇头说“在我们日本吃剩的柠檬皮就送进工厂里做成果珍然后再卖到你们中国。”结帐的时候日本人一边嚼着口香糖一边笑着问侍:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦”侍者道。“no!no!no!”日本人摇摇头得意地说“在我们日本嚼过的口香糖就送进工厂里做成套套然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国如何处理用过的套套吗?”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说:“no!no!no!在我们中国用过的套套就送进工厂里做成口香糖然后再卖到你们日本。”跳机有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人飞机飞到一半突然没油了机长宣布必须有一人跳机以减轻重量于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:“美利坚和众国万岁!!”然后就跳下去了!飞机继续飞这时机长又宣布:“重量还是太重了还得跳下去一个人!”于是德国人就站出来走到飞机舱口高呼一声:“德意志帝国万岁!”也跟着跳了下去!飞机继续飞这时机长又宣布说:“不行还是重了必须再跳下去一个人!”中国人看了日本人一眼站起来走到了飞机舱口日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:“好兄弟我不会忘了你的!”中国人高呼一声:“中华人民共和国万岁!!”接着一脚把日本人给踹下去了!想蒙谁啊一个鬼子到北京来学习中文很刻苦。十几年以后他不但会说普通话还会说粤语和客家话而且一点日本人的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧⋯⋯”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行看到了一位捕虾的老伯。于是他心血来潮满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:“老伯!你知道我是哪里人吗”老伯答:“你的口音听不太出来⋯⋯”这个鬼子很高兴心想:万个开心笑话条脑筋急转弯“想不到我的汉语己经进步到如此地步了堪称炉火纯青啊⋯⋯”这时老伯大量了他一眼说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚偶就有能知道你是哪里人。”这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一二三⋯⋯五十⋯⋯一百⋯⋯二百⋯⋯”数了一个多小时他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯我看你绝猜不到我是哪里人吧!!”老伯笑着说:“知道啦!你一定是日本人啦!哈哈哈⋯⋯”鬼子非常惊讶但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你⋯⋯你⋯⋯为什么知道呢”老伯答道:“啊这个简单中国人问鱼虾都是问斤两的没有你们这么蠢的啦!”弄巧成拙酒吧里有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间他怕离开后有人偷喝他的啤酒便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”比快通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车车上乘坐着一个日本游客。这时一辆出租车超了过去日本人喊道:“瞧丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿又一辆出租车超了过去。“看尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人看见那么多日本车超过自己的美国车加上那个日本人张狂的语言不免有些恼火。出租车驶入机场停车场这时又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车没好气儿地指了指计价器说道:“美金。”“这么近就要美金?!”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”我就是喜欢听这件事一个中国人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生。”接线员说:“对不起他上周去世了。”第二天这个人又一次打电话想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦说:“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”相煎何太急一位中国学生对日本学生说:“我昨天做了一个梦非常精彩。”日本学生问:“什么样的梦?说来听听。”中国学生:“梦里你是男主角哦!”日本学生大喜:“真的?我是不是英俊潇洒的白马王子?”中国学生:“不!我梦到你手拿着菜刀气喘吁吁的追着一只猪。”日本学生纳闷:“我在追一只猪?”中国学生:“是啊!你跑得汗流浃背的结果那只猪跑到了一条死巷子里。”日本学生疑惑:“然后呢?”中国学生:“你高兴的逼近它那只猪突然跪地求饶说道‘本是同根生相煎何太急。’”::蠢人的天堂作者:佚名推荐人:希希来源:外国小小说精选某一时某一处有一个叫卡狄施的富人。他有一独子名阿特塞。卡狄施家中一位远亲孤女名叫阿克萨阿特塞是个身材高大的男孩黑头发黑眼睛。阿克萨是蓝眼睛金黄头发二人年纪大约一样。小时候在一起吃一起读书一起玩。长大了之后二人要结婚那是当的事。但是等到他们长大阿特塞忽然病了。那是没人听说过的病:阿特塞自以为是已经死了。他何以有此想法?好像他曾有一个老保姆常讲一些有关天堂的故事。她曾告诉他在天堂里既不需工作也不需读书。在天堂吃的是野牛肉鲸鱼肉喝的是上帝为好人所备下的酒可以睡到很晚再起来。而且没有任何职守。阿特塞天生懒惰。他怕早起怕读书。他知道有一天他须接办他父亲的业务而他不愿意。既然死是唯一进天堂的路他决心越早死越好。他一直在想不久他以为他真的死了。他的父母当然是很担忧。阿克萨暗中哭泣。一家人竭力说服阿特塞他还活着但是他不相信。他说:“你们为什么不埋葬我?你们知道我是死了。因为你们我不得到天堂”。请了许多医生检视阿特塞都试图说服这孩子他是活着的。他们指出他在说话在吃东西。可是不久他少吃东西很少讲话了。家人担心他会死。于绝望中卡狄施去访问一位伟大的专家他是以博学多智而著名的他名叫优兹医生。听了阿特塞的病情之后他对卡狄施说:“我答应在天之内治好你儿子的病但有一个条件。你必须做我所吩咐的事无论是如何的怪。”卡狄施同意了优兹说他当天就去看阿特塞。卡狄施回家去告诉他的妻、阿克萨和仆人们都要依从医生的吩咐行事不得起疑。优万个开心笑话条脑筋急转弯兹医生到了被领进阿特塞的屋内。这孩子睡在床上因断食而瘦削苍白。医生一看阿特塞便大叫:“你们为什么把死人停在屋里?为什么不出殡?”听了这些话父母吓得要命。但是阿特塞的脸上绽出了微笑他说:“你们看我是对的。”卡狄施夫妇听了医生的话虽然惶惑可是他们记得卡狄施的诺言立即筹备丧葬事宜。医生要求将一个房间准备得像天堂的样子。墙壁挂上白缎百叶窗关上窗帘拉密蜡烛日夜点燃。仆人穿白袍背上插翅作天使状。阿特塞被放进一具开着的棺材于是举行殡仪。阿特塞快乐得筋疲力竭睡着了。醒来时他发现自己在一间不认识的屋子里。“我在那里?”他问。“在天堂里大人”一个带翅膀的仆人回答。“我饿得要命”阿特塞说道“我想吃些鲸鱼肉喝些圣酒”。领班的仆人一拍手一群男女仆人进了来都背上有翅手棒金盘上面有鱼有肉有石榴和柿子凤梨和桃子一个白胡须高个子的仆人捧着斟满酒的金杯。阿特塞狂吃了一顿。吃完了他说要休息。两个天使给他脱衣给他洗澡抱他上床床上有丝绸的被单和紫绒的帐盖。阿特塞立刻怡然熟睡。他醒来时已是早晨可是和夜里也没有分别。百叶窗是关着的蜡烛在燃烧着。仆人们一看见他醒了送来和昨天完全一样的饮食。阿特塞发问:“你们没有牛奶、咖啡、新鲜面包和牛油么?”“没有大人。在天堂总是吃同样食物的。”仆人回答。“这是白昼还是夜?”阿特塞问。“在天堂里无所谓昼和夜”。阿特塞吃了鱼、肉、水果又喝了酒但是胃口不像上次好了。吃完后他问:“什么时候了?”“在天堂里时间是不存在的”仆人回答。“我现在做什么呢?”阿特塞问。“大人在天堂里不须做任何事。”“其他的圣徒们在那里?”阿特塞问。“在天堂里每一家有其自己居住的地方。”“可以去拜访么?”“在天堂里彼此居处距离很远无从拜访。从一处到另一处要走好几千年。”“我的家人什么时候来?”阿特塞问。“你父亲还可再活二十年你母亲再活三十年。他们活着便不能到此地来。”“阿克萨呢?”“她还有五十年好活。”“我就要孤独这么久吗?”“是的大人。”阿特塞摇头思索了一阵。随后又问:“阿克萨现在预备做什么?”“目前她正在哀悼你。不过她迟早会忘掉你遇见另一年轻人结婚。活人都是这个样子。”阿特塞站了起来开始来回踱着。这是好久好久以来第一次想做点什么事但是在天堂里无事可做。他怀念他父亲思念他母亲渴念阿克萨他想研读些什么东西他梦想旅游他骑他的马他想和朋友聊天。终于他无法掩饰他的悲哀。他对一个仆人说道:“我现在明白了活着不像我所想的那样坏。”“大人活着是艰苦的要读书要工作要经管事业。在这里一切轻松。”“与其坐在此地我宁愿去砍柴搬石头。这种情况要维持多久?”“永无尽期。”“永无尽期待在这儿?”阿特塞急得乱抓头发“我宁可自杀。”“死人不能自杀。”到了第八天阿特塞绝望到了极点一个仆人照预先的安排过去对他说:“大人原来是错误了你并没有死。你必须离开天堂。”“我还是活着吗?”“是的你活着我带你还阳。”阿特塞喜欢得忘其所以。仆人蒙上了他的眼睛在房屋的长廊上来回走了几趟然后带他到他家人等候的房间打开他遮眼的布。外面是睛朗的天气阳光射进敞着的窗户。外面的花园里好鸟时鸣蜜蜂嗡嗡。他快乐得亲吻他的双亲和阿克萨。他对阿克萨说:“你还爱我么?”“是的我爱你阿特塞。我不能忘记你。”“果然如此我们就该结婚了。”不久婚礼举行了。优兹医生是上宾。乐师奏乐宾客自远方来都给新娘新郎带来精美的礼物。庆祝七天七夜。阿特塞与阿克萨极为幸福白头偕老。阿特塞不再懒惰在当地成为最勤奋的商人。婚礼之后阿特塞才发现优兹医生治疗他的经过原来他是住进了蠢人的天堂。后来他和阿克萨时常把优兹医生的神奇治疗法讲给他们的子孙听以这样的一句话作结束:“天堂究竟是个什么样子当然没有人知道。”::笑话四则作者:网友推荐人:liumu来源:雅虎娱乐应聘工业间谍大学毕业生万个开心笑话条脑筋急转弯吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题然后递给吉姆一个信封说道:“把这个送到第八层的档案室之后您就可以回去了一周之后我们将电话通知您面试的结果。”出了人事官的房间后吉姆转身溜进卫生间看看四下没人便拆开信封只见里面写道:“你被录用了马上回人事部报到!”人的力量是无穷的医生:“你的牙是该拔掉了可它太牢固了看来拔掉它得用火车头。”过了几天医生再次见到这位病人他的牙已经掉了。“你的牙怎么拔的?”“听了您的建议我把牙拴在了火车头上结果⋯⋯”“牙掉了?”“不两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的?”“让铁路工人给打的。”医生搞钱的绝招在医生办公室年轻的实习医生向医生请教:“老师为什么诊断时您总忘不了问病人经常吃什么?”医生四下看看见没有其他人这才笑道:“年轻人这是极其重要的!根据病人的食谱我可以判断能够收到多少医疗费。”“为什么?”“你想想如果病人吃得好那他的经济条件还会差吗?”绿帽子给谁带一间专卖帽子的商店里面陈设着各式各样的帽子连年轻貌美的老板娘都是戴着帽子在做生意由于她态度亲切和蔼所以生意非常的好。一个男子到店里去买帽子见到老板娘长得漂亮故意挑三拣四的跟她搭讪:“老板娘你这儿什么颜色的帽子都有怎么没卖绿色的帽子?”老板娘微笑着说:“喔!绿帽子啊我都留在家里让我老公戴!”::漫画三十六计搞笑图解作者:树上的那只鱼推荐人:希希来源:网络::魔鬼定律作者:佚名推荐人:希希来源:笑话站文明定律:恋爱期间要以精神文明为主物质文明为辅结婚以后要两个文明一起抓决不能一手软一手硬。女人定律:对男人一知半解的女人最后做了男人的妻子对男人什么都了解的女人最后做了老处女。青蛙恐龙定律:)越是精心打扮去赴约遇见恐蛙的可能性就越高)如果没有打扮去赴约你就会变成恐蛙)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长)说好了个人见面结果去了个那么去的个都是恐蛙唯一不去的是王子公主)越是亲密的网友其恐蛙的可能程度就越高)越是轻易给你所谓艺术照片的就越是恐蛙)平均见过次恐蛙出现一次王子公主因此千万不要因为打击而失去信心)网恋多发生在恐蛙之间因为现实中机会太少)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因:见光死)恐龙青蛙一对眼上帝就发笑。成功定律:站起来的次数要比被击倒的次数多一次。布尔克定律:如果总统不把气发在太太身上就会把它发在国家上。彼得定律:许多人爬到了梯子的顶端却发现梯子架错了墙。罗伊尔定律:凡事都要往好处想如果你掉进一个池塘说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢。::千奇百怪的美国法律作者:佚名推荐人:希希来源:开心网络美国联邦法律规定:)不得与豪猪发生性关系。)每周四晚:以后不得放P。)任何人不得销售其子女。阿拉巴马州:无论任何时候将冰激淋卷放在口袋里是违法的。阿肯色州:男性可以合法殴打其配偶但每月最多一次。夏威夷州:不得将谷物放在耳朵里。印弟安纳州:)任何年满岁的男性若与岁以下的女性发生性关系而且当时她又没穿鞋袜那将课重罪。)圆周率在该州法定为。爱荷华州:)任何只有一只上臂的钢琴演奏者必须免费演奏。)任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。纽约州:)不得仅为娱乐而将球砸向他人脑袋。):以后不得穿拖鞋。新泽西州:凡谋杀时不得穿防弹背心。北卡州:任何一位未婚男性与一为未婚女性如果在任何旅馆或汽车旅馆登记为已婚那么他们即算合法夫妻了。宾西法尼亚州:不得在浴室唱歌。南卡州:仅在每周六男性被允许在法院的门前台阶上合法殴打其配偶。犹他州:不喝牛奶违法。::万个开心笑话条脑筋急转弯一定要学好普通话作者:佚名推荐人:希希来源:网络一个骑兵在作战中不幸被俘。“我们会杀掉所有俘虏”敌军首领对他说:“不过由于你在作战中表现英勇令人佩服我可以三天后再杀在此之前满足你三个要求。现在你可以提第一个要求了。”骑兵想也没想说:“我想对我的马说句话。”首领答应了于是骑兵走过去对他的马耳语了一句。那马听了后长啸一声疾驰而去。黄昏时分马回来了背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇:“真是一匹神奇的宝马!他说:“不过我还是要杀你。你的第二个要求是什么?”骑兵再次要求和马说句话。首领答应了于是骑兵再次跟马耳语了一句那马又长啸一声疾驰而去。黄昏时分马又回来了这次背上驮的又是个女郎比上次那个更加性感动人。当天晚上骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界不过明天我还是要杀你现在你提出你最后一个要求吧。”骑兵想了一下说:“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪不过还是点头应允带着随从离开了帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。⋯⋯⋯⋯骑兵死死地盯着他的马突然揪住它的双耳气冲冲地说:“我再说一遍带一个旅的人来不是带一个女人来!!!”::漫画可爱的死神父子第二辑作者:童推荐人:希希来源:火神用户交流中心::唐僧在取经总结大会上的报告作者:无推荐人:hyb来源:中国新世纪读书网在我佛如来的精心策划下在观音菩萨的具体指导下在各路神仙的积极配合下以贫僧为中心的师徒四人历时一十四年行程十万八千里经历九九八十一难终于取得了我佛大乘真经圆满地完成了这次取经任务在这次取经的过程中我们时刻牢记自己的职责分工合作涌现出大量好人好事和可歌可泣的动人故事。我们之所以能取得真经主要是在途中做到了以下几个方面:一、思想上高度重视。自从和唐王一别我就在思想上非常重视这次任务当初只身一人就先后经历了强盗、野兽、重病、天气恶劣等困难其中滋味是不可言喻的但我在思想上却从未放弃。因为只有取得了真经才可以拯救苍生只有取得了真经才可以成佛。二、加速转变的过程。接到取经的任务我就开始了从一个“当一天和尚撞一天钟”的小僧到一个取经人的转变。不但自己转变也要让徒弟们、妖魔鬼怪转变。大徒弟孙行者生性刁蛮出身荒山野岭不识大体有前科曾大闹天宫使玉帝不得安宁要使他转变是十分困难的。我救他于五指山下给他念我佛的经文让他认识到错误的严重性经过我的耐心说服教育和每天三十遍紧箍咒之后就服服贴贴地留在了我的身边并成为我的得力助手。二徒弟猪八戒曾为天篷元帅有作风问题因调戏嫦娥被贬下界我在高老庄收他为徒给他讲空即色色即空的道理使他有了很大转变后来听说在途中有一些言语冲动的过激行为也是因为他六根未净外界影响太深所致都是背着我干的我并不知情。三徒弟沙悟净本是天上卷帘大将被贬流沙河心中充满怨气看在他把前边取经人都吃掉的份上收他为徒使他从吃取经人的妖怪转变成一个取经人也给他讲别和领导过不去的道理加速他转变。三、行动上具体体现。抱着未成佛要先有佛心的态度在任何时候任何情况下都以佛的行为来际自己。我们杀死的妖怪其实只是冰山一角更多的妖魔在我的一番苦口婆心的劝说下将我送回。我主要给他们讲道理使他们明是非知罪过。(具体事例太多从略。)只有那些顽固不化或者是有背景的还一时执迷不悟但结果那些执迷不悟的已被我所铲除有背景的均已遣返给原主人。声明一点我不曾动他们半根毫毛四、奖惩分明。没有严格的纪律就不会有内部的团结奖惩不分明就不能服众取经路上该奖的就奖该罚的就一定要罚!奖的时候可以让多吃点、多喝点、少值个夜班。罚的时候决不能心慈手万个开心笑话条脑筋急转弯软在三打白骨精时取消了孙悟空的取经资格。只因他平时太居功有越俎代庖之嫌。五、不为金钱、权力、女色所动。在取经的路上所受到的钱、权、色的诱惑具体事例太多不胜枚举。一共拒金银十五万八千六百五十四两七钱拒权七十六次拒女色一百四十四人次。那些都是过眼云烟不是我所需要之物虽然说在取经的路上没有金钱是万万不能的可我仍坚持靠化来的斋饭度日。后来又听说有人以我的名义擅自收受财物可都是在我不知道的情况下进行的我并不知道。如果让我发现是谁我会从严处理。以上是我在取经途中的几个方面不能代表全部。我的成绩远远不止这一点。顺便说一点在贫僧的指挥下徒弟们也配合了几次小的行动。总结人:唐三藏::摘回去药老鼠作者:网络推荐人:liumu来源:网站为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子上面写到:“葡萄喷有剧烈农药。”第二天来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指着入口处有牌子说:“你没看见那上面有字吗?”“看见了共八个字。”小偷说。“那你还偷摘我们的葡萄干什么?”老邱生气地吼到。小偷如实回答:“摘回去药老鼠!”::令银行吐血的储户作者:佚名推荐人:萱华来源:Tom网话说自年月号各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价格管理暂行办法》实施细则V宣布对大额取款收费。具体操作为:每笔业务只能取万元。超过万元收费若干。第一篇第一次取款刚好我要取万元急用。银行柜台小姐说你取万元要收费的。我一想这可是我的血汗钱怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱计上心来。马上填张取款单每张万。交给柜台说我这是取次笔业务每笔万不应该收费吧。小姐很无奈地说这。。好像是不收。我说那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。后来我的发明被广大人民采纳听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增世界各打印机和键盘厂商股价大涨。经各银行提议银监会年月号修改了实施细则升级为V大额取款收费具体操作为:每个存折每天只能累计取万元。超过万元收费若干。第二篇第二次取款刚好我又要取万元急用。银行柜台小

用户评价(0)

关闭

新课改视野下建构高中语文教学实验成果报告(32KB)

抱歉,积分不足下载失败,请稍后再试!

提示

试读已结束,如需要继续阅读或者下载,敬请购买!

评分:

/49

VIP

在线
客服

免费
邮箱

爱问共享资料服务号

扫描关注领取更多福利