分手大师

分手大师 出场人物： 梅远贵（男） 叶小春（女） 唐大师（男） 杨大师（女） 九儿（男） 老舅（男） 翠儿（男） 阿曼达（女） 龙套若干： 龙套甲（美国旅客，买光盘者1）（男） 龙套乙（迪拜旅客、粉丝1）（女） 龙套丁（旅客二、粉丝2）（女） 龙套戊（日本旅客、买光盘者2、上厕所者、摄影师）（男） 第一幕 （场景：机场候机厅。候机乘客分三组在舞台左中右坐好。左边一个日本人，穿和服；中间一男一女，男人为美国人；右边女子为迪拜人，穿斗篷。） 广播：旅客朋友们请注意，飞往美国洛杉矶的航班，由于天气原因，向后延迟。 龙套甲（美国旅客）：（跳起）No！Bullshit！Why！ （音乐起。群舞，美式街舞。） 广播：旅客朋友们请注意，飞往阿联酋迪拜的航班，由于高温天气原因，向后延迟。 （音乐起。迪拜女脱掉斗篷，叼一支玫瑰，跳肚皮舞，玫瑰花抛向观众。） 广播：旅客朋友们请注意，飞往日本大阪的航班，由于地震原因，向后延迟。 日本旅客：（嚎叫一声，一连串不知所谓的日语） （音乐起。群舞，日本舞） （飞机起飞声，众人抬头，做沮丧状，回到各自的位置。） （老舅和翠儿上，朝鲜族服装。） 老舅：（兰花指，欣喜状）欧巴～耐克，阿迪达～阿玛尼，酷奇呦～～ 翠儿：耐克，阿迪达～阿玛尼，酷奇呦～（指）这就是传说中的飞机思密达。 老舅：从来没有见过思密达！ 翠儿：飞得贼拉高思密达！ 老舅：我们可以回家了思密达！ （二人合朝鲜舞，朝鲜歌） 广播：旅客朋友们请注意，飞往朝鲜平壤的航班，已经彻底取消，没有原因！请旅客朋友们到二号柜台办理手续。爱办不办，不爱办拉倒！ （翠儿还在唱跳，老舅愤怒） 老舅：干什么呢！凭什么就取消了呀！俺们俩怎么就这么背呢！（打翠儿） 翠儿：（被打断，生气）干啥玩意！……思密达。 老舅：你没听大喇叭里说呀，咱们的航班取消了！ 翠儿：啥意思，思密达？ 老舅：咱们去不了了。 翠儿：去不了朝鲜了思密达？ 老舅：别他妈思密达了，都去不了北朝鲜了，就别冒充朝鲜人了！咱们的行动失败了呀，翠儿！ 翠儿：啥！老舅，咱行动失败了？ 老舅：失败了。 翠儿：咱去不了朝鲜了？ 老舅：去不了了。 翠儿：咱去不了朝鲜了？去不了朝鲜了！……（暴躁，来回重复，从包里掏东西） 老舅：翠儿，听我说。 翠儿：抄家伙，老舅！ 老舅：嘘！（窜上翠儿的背，耳语） （翠儿背着老舅下，说：啥意思思密达） 梅远贵：（远传传来）阿曼达，等等我！ （清脆的高跟鞋砸地面的声音，阿曼达上，贵妇的讲究装扮。） 梅远贵：（仍旧远传传来）阿曼达！ （梅远贵作超人状上。） 阿曼达：（停下）你还是来了。 梅远贵：（深情地）我不想让你走！ 阿曼达：我已经不爱你了。我们已经分手了，梅远贵！ 梅远贵：可是我依然爱你，阿曼达！我爱你爱得这么辛苦，难道对你来说，我只不过是茫茫人海一粒沙。 阿曼达：（笑）不，对我来说，你就是茫茫人海一人渣！（拉梅远贵手，撒娇）小梅，我知道你对我好，但是要我付出同样多的爱去爱你，人家根本就做不到！而且你的爱只会给我太大太大的压力。 梅远贵：不会！阿曼达！我相信这个世界上，没有人会比我更加的爱你！我给你买菜，做饭，洗衣服，补袜子，织毛衣。你去上班，我自己一个人乖乖的待在家里打扫卫生。你和朋友打麻将，斗地主，我自己一个人去做指甲，做美容，做SPA。你还要人家怎样啊！ 阿曼达：小梅，你根本就不懂我。其实，我只想对你说，你能不能爷们点！ 梅远贵：人家怎么不爷们？你看衣服都脏了，这里还有毛毛。 阿曼达：够了！无论如何我要出国了。我们分手吧，再见！ 梅远贵：阿曼达，我没有想到，你居然这么绝情绝义，老话儿说得好，一日夫妻百日恩，百日夫妻磨成针。亲爱的，分手之际，没有别的礼物，只有一句深深地祝福送给你！ 阿曼达：（回头，惊喜地）什么？ 梅远贵：你还没给我这个月的生活费！ 阿曼达：（咬牙切齿）你？生活费是吧？不就是钱么？（扔钱）够了吧！ 梅远贵：别以为这点钱就可以补偿我感情上的痛苦，这个月小费你也没给！ 阿曼达：（更加咬牙切齿）你！你也算是个男人！小费是吧，这也算你辛辛苦苦的血汗钱！（扔钱）拿着这些钱给我滚蛋！ 梅远贵：谢谢！（蹲下捡钱） 阿曼达：慢着！（踩钱）我是说拿着钱给我滚！ 梅远贵：（笑）让我滚啊？我又不是没有滚过。我滚给你看好了！（滚）你看，你看我滚远了，你看！ 阿曼达：呸！（下） 梅远贵：你看我又滚回来了！阿曼达，我会想你的！(赶紧拿钱) （几个男人混乱的画外音：死丫头，你给我站住！跑不了。往那边跑了！哪呢？跑哪去了？那边，那边是吧，跑不了！） （叶小春上，站在椅子上，背对观众） 叶小春:哈，有本事追我呀，没警告过你们么？老娘可是一个很彪悍的女人！咏春！ （音乐起，众人打拳） （叶小春抢钱，笑着跑） 梅远贵：站住！（叶小春停）放下！（钱掉在地上）敢抢老娘的钱，报警啊！ 叶小春：别别别……大哥～开始解衣服）大哥，别报警～(前进) 梅远贵：（后退）你干嘛呀你，不行，我这身体不行啊。我糖尿病啊！ 叶小春：放心，这钱我不白拿！（转身，敞开衣服） 梅远贵：好圆，好滑，好晃眼啊！ 叶小春：（转过身）别激动，别误会！我是出来卖盘的！ 众人：切！ 叶小春：（正色）我卖的光盘是大师成功系列讲座。这套盘里的主讲，成功学的唐大师，养生学的杨大师，都是当今中国做成功、最养生、最有影响力的大师！ （音乐起，两位大师的画外音 唐大师：朋友，你想成功么？ 杨大师：美女，你想养生么？ 唐大师：刚毕业，想不想找一个稳定的工作？ 杨大师：刚上班，想不想嫁一个江湖大佬？ 唐大师：怎样才能实现个人价值，开发个人潜能？ 杨大师：怎样才能保持皮肤粉嫩，挤出脸部疤疤？ 唐大师：加入你总是安于现状，盲目乐观，固步自封，胸无大志。 杨大师：那么你就会肾亏气虚，昏头涨脑，月经不调，大便干燥。 唐大师：诚然，在你成功的道路上，一定会遇到很多困难！挫折、阻力、敌人和对手。 杨大师：那么在您的食谱当中就永远少不了，绿豆、黑豆、黄豆、豌豆和巴豆。 唐大师：总而言之，我的成功秘诀就是：我的成功可以复制！ 杨大师：言而总之，我的养生秘诀就是：把吃出来的病拉出去！） 叶小春：大师中的大师系列讲座，108张仅售250。（推销）来一套吧，来一套？走走走走，一群loser。（朝梅远贵）哎，哥们，来一套学习学习呗！ 梅远贵：给我一个必须买的理由！ 叶小春：可以，试问这世上还有谁比你的人生更失败么？ 梅远贵：有！ 叶小春：谁？ 梅远贵：你！ 叶小春：我？ 梅远贵：你现在就在求我嘛。就不买！就不买！就不买！ 叶小春：呸，有什么了不起的！哼，茫茫人海一人渣！果然名不虚传，活该你一辈子不上进，当人渣！ （老舅蒙面上） 老舅：(拿刀架在梅远贵脖子上)站住！ 梅远贵：干嘛啊？ 老舅：打劫！ 梅远贵：（笑）别闹了！ 老舅：谁他妈跟你闹啊！（打晕梅远贵）躺着吧你！翠儿，快着点！ 翠儿：（和丝袜挣扎着上）袜子太厚了！有薄的没？（老舅递给他，接过）唉呀妈呀，这口气给我顶的！差点没憋死我！（套丝袜，又摘下）太味了，你还是把那厚的给我吧！哎呀，（扔掉丝袜）我跟你说老舅，别整那没用的了，咱现在就开始吧！都全部给我听好了！打劫！过去，快点！都他妈给我过去，都过去！你，蹲下！全抱头，都他妈给我老实点！ （叶小春和众旅客在舞台左侧蹲下抱头） （老舅打翠儿） 翠儿：干啥玩意啊，老舅！ （老舅再打翠儿） 翠儿：干啥玩意啊，老舅！ （老舅打翠儿） 翠儿：（哭腔）干啥玩意啊，老舅！ 老舅：我跟你说过多少回了，不要讲粗口的！要文明打劫！ 翠儿：（跪下）对不起，请把钱都交出来！ 老舅：（踹翠儿）抢！ 翠儿：过去，把钱交出来！快点！ 老舅：大家不要怕啊，我说两句，我说两句。俺们只抢钱，不伤人。哦，那几个小姑娘把头抬起来，俺们只抢钱，不扫黄！俺们两个干这个呀，也是迫不得已呀，俺们两个太背了！前两天俺们找了一个大师，给俺们俩算了一卦，人家说了，现在国内钱不好挣，让俺们俩啊去国外挣钱去！我一想也对呀，那外国人傻呀，好挣钱！于是俺们俩呀，就拼命地打工攒钱，攒呀攒呀攒呀，终于攒够了钱，成功的办好了去北朝鲜的机票和签证。 叶小春：（抬头）去哪？ 翠儿：北朝鲜呐！电视上说那嘎达老富强，人民老高兴了！到那肯定发大财呀！你看着我干啥玩意！ 老舅：干什么呀！ 叶小春：去吧去吧去吧，在那块神奇而富饶的土地上，你们一定会实现你们的理想的！（推翠儿）再不走，飞机就晚点了！ 翠儿：去不了了嘛！ 老舅：航班取消了！这个年头想成功太他妈难了！ 叶小春：（站起来）想成功找我呀！大师中的大师系列光盘，每套108张，仅售250，非常适合二位观赏。 老舅：回去！ 叶小春：哎，好嘞。 老舅：翠儿，抢什么东西了？ 翠儿：哥，这回发财了。新款手机，你看 老舅：怎么没有现金呢？ 翠儿：那我还给他。 老舅：回来！妈的，一个个穿的跟成功人士似的，怎么比俺们俩还失败啊！翠儿，我跟你说 （翠儿做自拍状） （老舅打翠儿） 翠儿：干啥玩意？ 老舅：干嘛呢！ 翠儿：自拍呢嘛！ （叶小春逃，向上爬） 老舅：什么他妈自拍呢，这打劫呢！（翠儿起立）我……等会儿，翠儿，刚才我听见有一个人说，自己是成功人士！ 翠儿：谁呀？ 老舅：谁呀？ 翠儿：谁说的？ 老舅:谁说的！ 翠儿：（冲众旅客）谁说自己是成功人士了？谁说的？（旅客指叶小春）想跑？他妈给我老实点！ 老舅：小姑娘，你要是不想被劫色的话，就乖乖的把钱交出来！要不然的话，看见没有，翠儿哥哥可是很变态的呦！ （翠儿傻笑） 叶小春：二位壮士，不要误会。我只是销售成功学光盘的。我个人经历，那也是相当的失败呀我。 老舅：看来不给你来点狠的是不行了！翠儿，别他妈玩了，给她来点狠的！ 翠儿：（傻笑）小宝贝，快把钱交出来！ 老舅：交出来 翠儿：听见没有，乖乖的把钱交出来！ 老舅：听见没有？ 叶小春：别过来啊！我没有警告过你么？老娘可是一个很彪悍的女人！咏春！ （翠儿脱衣服，狐臭，把叶小春倒下） 老舅：熏死你！起来吧，别装了！起来起来，把钱交出来！什么事都没了啊！来来来。 叶小春：真没钱！救命啊，来人呐！救命啊！这世上的男人都死光了么？ 梅远贵：谁说这世上的男人都死光了！ 翠儿：谁？ 老舅：谁说的？谁？谁说话呢！ 梅远贵：光天化日，朗朗乾坤，你们两个大胆狂徒！以为飞机场的吸烟室就没有王法了么？ 翠儿：我他妈削你！ 老舅：（拦住翠儿）呀呵，我当是谁呢？原来是茫茫人海一人渣呀！ 梅远贵：你他妈叫谁人渣！ 老舅：我他妈叫你人渣！ 梅远贵：再叫一个！ 老舅：人渣！（拿刀） 梅远贵：（跪下）没事，随便问问！您别说您叫我人渣，您叫我狗屎都行！我自我介绍一下，其实我叫梅远贵，要不然我给您跪远一点！跪得远一点！ 老舅：梅远贵！再远跪真他妈就没了！把我当傻子了是吧！过这来！过去，跪好了！跪下！乖乖的把钱交出来！我就饶了你，人渣。 梅远贵：哥你要老这么叫我，我真生气了啊！你们俩不顺我可以理解，谁的钱也不是从天上掉下来的！我也是劳动人民那！ 老舅：哎呀呵，一个小白脸子还冒充劳动人民？ 梅远贵：废话！我这点钱挣得也不容易！这是我汗珠子掉床上摔八瓣，一口一口软饭吃出来的！吃软饭不容易呀！挣钱难呐！客户跟客户不一样，兴趣和爱好完全不同啊！真要是点背，碰上个口味重的大姐，那真是落花流水春归去，情何以堪呐！自打我入行那天起，我就抱着一个坚定的信念，宁做鸡头不做鸭脖！正所谓，我劝天公重抖擞，能吃一口是一口啊！你们连我都抢，怎么连点基本的同情心都没有啊！（抱翠儿小腿） 翠儿：太可怜了，老舅！把小鸭子放了吧！ 老舅：滚！松手！松手梅远贵！人渣！哎呀，俺们觉得吧，俺们俩打劫，就够他妈不要脸的了，没有想到你，比俺们俩还他妈不要脸！翠儿，不跟他说了！刚才我看见了，他把钱搁在那个粉包里了。抢他那个包！ 翠儿：不，小鸭子太可怜了！ 老舅：抢！ 翠儿：小鸭子，翠儿哥帮不了你了！快！ 老舅：拿过来！ 翠儿：（走过去）把包给我！要不了老舅一脚攮死你！把包给我！ 老舅：拿过来！ 翠儿：把包给我。 梅远贵：这不是我的包 老舅：拿过来！ 翠儿：把包给我！ 梅远贵：接着（扔包） （叶小春接住） 老舅：姑娘 翠儿：小宝贝，这回你跑不了了吧！ 叶小春：（扔包）接着。 （梅远贵接包） 老舅：翠儿，抢！快着点！ （众跑，二劫匪追，互相扔包，抓住叶小春） 老舅：跑不了了吧，你他妈累死我了！这回你跑不了了吧！来来来，把包给我。 翠儿：老舅，这死丫头片子 老舅：她跑不了了。 翠儿：还跟我比赛跑。 （翠儿倒下 梅远贵上 抢过棍子，把翠儿打倒，爆菊，翠儿做出相应 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 情） （老舅拔出棍子） 翠儿：啊！老舅，替我报仇。 老舅：我他妈跟你拼了！（拿刀扎了梅远贵）你拿过来吧！（抢过钱包）翠儿，快起来！怎么样啊？（搀着翠儿跑下） 翠儿：特别凉快。 （梅远贵倒下） 叶小春：救命啊！茫茫人海一人渣让人扎了！ （灯灭。传来救护车声音。） 第二幕 （场景在叶小春家客厅，左侧门，门边冰箱，中间一个沙发，一幅画，右侧通往卧室的门，梅远贵躺在沙发上。） 叶小春：人渣，醒醒。人渣，醒醒！ 梅远贵：（滚到地上，醒）哎呦，头疼！疼得厉害，这哪儿啊！发生什么事了？ 叶小春：昨天有人打劫，你被刀扎了，还记得么？这里是我家！天通苑二区二单元二十二号楼二二二房间。 梅远贵：你怎么这么二啊！（起来）哦，对，昨天有人打劫，我被刀扎了。为什么会头疼？你送我去的医院，大夫说幸亏我的皮比一般人厚2.5倍，恰巧这一刀又扎歪了，所以说不但没事，等于免费做了一个小手术把阑尾给割了。 叶小春：（鼓掌）梅远贵先生，既然您现在神智清明，须发无损，您要没什么事的话，麻烦您马上离开。 梅远贵：凭什么呀！我见义勇为救了你，你居然过河拆桥往外轰我。 叶小春：我……废话，昨天我已经没事了！是你非要让我把包给你带出去，我才引火烧身的。是我在救你好不好！ 梅远贵：话不能这么说呀！那是小爷我的钱，那是我的血汗钱。 叶小春：唉呀妈呀，血汗钱。那可是我汗珠子滴床上摔八瓣，一口一口软饭吃出来的！想起来我都恶心！（吐） 梅远贵：吃软饭怎么了，吃软饭怎么了，你瞧不起吃软饭的，你还要不要脸了？ 叶小春：我？ 梅远贵：吃软饭怎么了，吃软饭那也是一门历史悠久的传统民间艺术，源远流长，博大精深！吃软饭那是相当的耗费体力呀！我告诉你，爷我就是吃软饭的。如果说我的钱你要是不还，今儿吃的就是你！吃你的，住你的，还睡你的。我还穿你拖鞋，哎呀，太适合我的品味了！（举起粉色毛绒拖鞋） 叶小春：你给我放下！ 梅远贵：我试试，我试试。(穿鞋)好可爱呦，好卡哇伊呦。 叶小春：我没有警告过你么？老娘可是一个很彪悍的女人。绝不是好欺负的！ 梅远贵：干嘛你还恐吓我，我一个见义勇为的英雄，居然落到这步田地，什么社会，什么风气，天理何在，道义何在，人间正气何在？ 叶小春：你说归说，别翘兰花指！ 梅远贵：我气得！ 叶小春：梅远贵，我告诉你，我男朋友，哼，那可是有身份的人，黑白两道通吃，你信么？就他随随便便伸出一个小小的手指头都能把你像捏臭虫似的噗嗤噗嗤捏成标本！ 梅远贵：别逗了，你男朋友有身份的人？让你住天通苑，这又小又破的经济适用房。 叶小春：那怎么了？别让我问住了。现而今，在我们中国，我们北京是不是经济适用房里住的大多都是有钱人？ 梅远贵：那倒也是。 叶小春：怕了吧，识相点，麻利儿滚蛋！ （门铃响） 叶小春：谁呀，这么晚了？ 梅远贵：看看去呀！ 叶小春：哎。（去门口） 唐大师：（在门外）surprise，我的小苹果，快开楼门呐！ 叶小春：surprise，老菠萝！（回来抓住梅远贵）惨了惨了，我男朋友回来了，赶快走啊。 梅远贵：怎么了？ 叶小春：（紧张）我男朋友回来了。 梅远贵：（故作紧张）你男朋友回来了？（无所谓地）又不是我男朋友回来了，道理跟你讲不通，我跟他讲。（坐下）我问问他，我的血汗钱应不应该还。 叶小春：（将梅远贵从沙发上拉起来）你是不知道情况。 梅远贵：什么情况？ 叶小春：我男朋友最见不得我跟别的男人在一起了。 梅远贵：是么？ 叶小春：之前我有一同学给我修电脑，你知道发生了什么了么？ 梅远贵：发生什么？ 叶小春：就这二十二楼没坐电梯直接下去了！（做摔下手势，做救护车声音）反正那个场面很惊恐！很变态！很悬疑！很…… 梅远贵：行了，我胆小。不是，那是我的血汗钱你要不还我怎么办？ 叶小春：我还你，再不走来不及了。（拉梅远贵向门口） 梅远贵：不是，你还得还我的血汗钱，要不还我…… 叶小春：（开门，忽然想起唐大师在门外）怎么办？ 梅远贵：快躲起来呀！（示意叶小春躲） 叶小春：（向里跑，反应过来）你躲起来！ 唐大师：小苹果开门呐！ 叶小春：好。（故作镇定地，手势催促梅远贵躲起来） 唐大师：你在干什么呢？ 叶小春：我已经睡觉了。 梅远贵：你原来奸夫都藏哪啊？ 唐大师：睡觉？那怎么还开着灯呢？ 叶小春：开灯？ 梅远贵：我太胖了。 叶小春：(跑到门边关灯)关灯。 唐大师：我进来了啊，我进来，唔～好有情调哦。我喜欢这个调调。我知道了你一定是在跟我躲猫猫对不对？藏好了没有？我开灯了啊？ 叶小春：不要！ 唐大师：我开灯了啊？ 叶小春：不要。 唐大师：开灯了？ 叶小春：不要！ 唐大师：不要什么？ 叶小春：不要……（嗲）开灯灯。 唐大师：（笑）你好调皮呀！小苹果！ 叶小春：老菠萝！（拥抱，抱住唐大师的头，自己四处张望）老菠萝，你怎么给我搞突然袭击啊？你不说有一个学术研讨会么？ 唐大师：发型乱了么？对，会议提前结束了，我坐晚班飞机回来的！谁让我想你了呢？我的小苹果！ 叶小春：哎呦，老菠萝，你好辛苦啊！你先回屋休息一下。（推） 唐大师：等一等，猜猜看，今天有什么surprise？（掏出iphone4s） 叶小春：iphone4s！哇，老菠萝！你真是世界上最有情趣的男人！ 唐大师：我一看到这款iphone4s，它的这种清新脱俗和你的气质特别的般配，我在里边拷了好多的歌曲，全都是最高雅，最时尚，最小资的！（手舞足蹈）想象一下，你穿着白色的棉布长裙，静静坐在后海的咖啡厅里，外面下着蒙蒙细雨，点一杯82年的波尔多红酒，iphone4s的耳机里传来了一曲委婉而忧伤的——纤夫的爱！（唱）妹妹你坐船头，哥哥在，太高雅了！这个调调你喜不喜欢？ 叶小春：喜欢是喜欢,但是和气氛有点不搭。 唐大师：对吧，对吧，你也是这么认为的！你看我们又想到一起了。这种环境下音乐可能应该更深邃，更空灵一些。（叶小春频频点头）可能还得换成那个“你是我的玫瑰，你是我的花”。或者是“铁窗内”（唱）“铁门啊，铁窗啊，铁锁”（停住，回头看沙发）这儿怎么会有一双男人的鞋？ 叶小春：鞋？ 唐大师：鞋！ 叶小春：鞋？ 唐大师：鞋！ 叶小春：surprise 老菠萝~这是我给你准备的surprise。 唐大师：那怎么会是一双旧的surprise？ 叶小春：我给你订的，网上买的，明星限量版。 唐大师：哪个明星？ 叶小春：就是那个那个，通天帝国，满脑袋白毛那个…… 唐大师：裴东来！就邓超演的那个裴东来！ 叶小春：就是他，就是他。 唐大师：真的吗？他真的穿过吗？ 叶小春：不信你闻闻！ 唐大师：诶呀！明星的味道，果然与众不同。我喜欢这个调调。 叶小春：我就知道你喜欢这个调调。为了庆祝一下，我们开瓶红酒吧。 唐大师：好主意，等着我，我去拿瓶红酒来。等着我呦~我的小苹果~ （冰箱移动，梅远贵在里面） 叶小春：呀！ 唐大师：怎么了？ 叶小春：我一想到那个明星，我就特别激动。 唐大师：我一想到那个明星，我也特别激动。 叶小春：哎呀，我突然间心扑通扑通跳。 唐大师：我的心也是扑通扑通跳。 叶小春：老菠萝，你到底要干嘛？ 唐大师：拿瓶红酒，马上回来。（冰箱不在原位）诶？等着我。（拉开冰箱门） 叶小春：老菠萝。（跳舞）老菠萝，你现在感觉怎么样？ 唐大师：我现在，我现在，我特别渴。 叶小春：啊！ 唐大师：渴死我了。 叶小春：啊？（梅远贵出现在画里）我去！ 唐大师：怎么了你？ 叶小春：我……我跳的有点猛。 唐大师：没事儿吧？ 叶小春：没事儿了。 唐大师：你今天好怪呀。没事儿就好。（看见画）你新买了一幅画？ 叶小春：对，我新买了一幅画。 唐大师：你这么喜欢奥巴马吗？ 叶小春：是，他是美国第一任黑人总统，他好了不起。 唐大师：黑人总统？黑吗？ 叶小春：不黑吗？关了灯就黑了。（关灯） 唐大师：诶?你怎么把灯关了？我什么也看不见了。打开打开打开。 叶小春：老菠萝你先进屋，你先休息，小小休息一下。 唐大师：我等着你哦。 叶小春：人渣人渣。 梅远贵：吓死我了。 叶小春：快走啊你。 梅远贵：我的血汗钱。 叶小春：还你，走，快走！ 梅远贵：可是我不知道门在哪边啊 叶小春：那边那边 梅远贵：这边？那行，那我先走了。（关门声。灯亮） 唐大师：小苹果。 叶小春：老菠萝。 唐大师：小苹果，想死我了。（二人拥抱） 梅远贵：（从冰箱出来）冻死我了，走错了。（看见二人）走错就走错了吧。 唐大师：站住。你是什么人？（看叶小春）嗯？ 叶小春：你是什么人？ 梅远贵：（机械声）我是新一代智能充气娃娃。比比芭比芭比，（前进）雅蠛蝶，雅蠛蝶……（转圈）依古依古…… 唐大师：（踹倒）依古你大爷。 梅远贵：（机械声）哎呀，哎呀，坏了。（躺倒） 唐大师：起来，别他妈装了。给我站起来。 叶小春：起来，滚。 唐大师：滚过来 叶小春：滚过去（梅远贵拉冰箱门） 唐大师：还他妈往里钻，冻死你。提问！ 梅远贵：回答！ 唐大师：你是什么人，为什么大半夜会出现在我小女朋友的小闺房之中。 梅远贵：如果我说我是来做人口普查的你信吗？ 唐大师：我不信。 梅远贵：我也不信。 唐大师：工作单位。 梅远贵：没有。 唐大师：以前。 梅远贵：有过 唐大师：什么单位。 梅远贵：天上人间 叶小春：哥们，那行你都干过？ 梅远贵：别误会，服务生端盘子的。 叶小春：我说嘛，你也没那素质。 梅远贵：哎，那倒也不一定嘛……（做妖娆状） 唐大师：哎！还他妈比划上了是吧？最后一个问题：她叫什么名字？ 梅远贵：你叫什么名字？ 唐大师：哎，过来。（叶小春过去）说，叫什么名字？ 梅远贵：她、她叫什么名字？ 唐大师：说 梅远贵：她是，她有名字。 唐大师：说 梅远贵：他祖上是叶问，她姓叶。 唐大师：没问你姓什么，名字。 梅远贵：她是姓叶。 唐大师：那你说她叫什么名字。 梅远贵：叫什么名字。 唐大师：说 梅远贵：叫什么名字。 唐大师：说 梅远贵：叫什么名字！ 唐大师：你着什么急啊。我他妈问你呢 梅远贵：（跪）哥，你给几个选项猜着玩呗。我忘了。 唐大师：（推开梅远贵，对叶小春）连名字都不知道，你们俩就鬼混到一起了，是不？代沟。我说我们俩年龄差距比较大，早晚要出事儿，没想到你呀你，你会堕落成这个样子。给我闪开。 叶小春：（抱腿）不是不是，真的不是像你想的那样，老菠萝 唐大师：别说了。看来咱们俩，在一起是真不合适。我们分手吧，叶小春小姐。 梅远贵：（恍然大悟地站起来）叫春，她叫春！她名字叫春!我想起来了，surprise！ 唐大师：你想起来的太晚了。 叶小春：太晚了。 唐大师：二位，晚安。（要走） 梅远贵：等一下！事到如今我也不能隐瞒了，我确实不知道她叫什么名字，（扶起叶小春）但我们两个人，也绝对不是你想象的那种关系。因为她是我的：（跪下）三姑。 叶小春：三姑？ 唐大师：他说的是真的？ 叶小春：他说的是真的。 梅远贵：我说的是真的。自我介绍一下，我叫梅远贵，祖籍江西赣州。中专毕业之后无所事事，找不到工作，父母打发我千里迢迢来到北京投奔我从未谋面的远房亲戚。 唐大师：远房亲戚？ 梅远贵：提问！ 唐大师：回答。 梅远贵：我旁边邻居街坊四姨六舅母八婶六孩子旁边有这么一个姑娘，是我什么人？简单地说，我是她大侄子，她是我三姑。她是我什么人？ 唐大师、叶小春：三姑。 梅远贵：Great，perfect，bingo，surprise。 叶小春：啊哈哈哈哈 梅远贵：（拉住唐大师）怪不得我三姑说，说您是世界上最有学识的人呢。三姑夫。 唐大师：别别别别，别这么称呼。我们俩还没发展到那种关系呢。 梅远贵：您就别客气了，来来来，三姑夫，三姑。（请两人坐）你就别客气了。您跟我三姑，那简直是天生的一对，地设的一双，尤其是你们那个审美情趣啊，那简直是珠联璧合，一丘之貉，狼狈为奸呐。看这里。（摆出拿着照相机的姿势，给二人合影）冒昧打扰我三姑的生活，我已经非常的不好意思了。现在闹得你们两个还要分手，三姑，三姑夫，我现在就走，我马上就走。（向门口） 叶小春：好好好。 唐大师：别走啊 叶小春：常来玩啊大侄子 梅远贵：放心，一定会的三姑。我妈说你上辈子欠她的血汗钱一定要还啊。 叶小春：我还的，祖宗，走吧。 梅远贵：有利息 唐大师：等等。 叶小春：你又干嘛，你要还不相信，我我我、我从这二十二楼我跳下去。 梅远贵：一起跳 唐大师：别别别，都别跳。大侄子，既然来了，反正你也没地儿住，这么着，今儿晚上你睡这儿。我走 梅远贵：我睡这儿，你走？ 叶小春：他为什么睡这儿，你为什么走啊？ 梅远贵：对，三姑夫，不行。我一大小伙子，街上随便凑合一宿 唐大师：呀嘿，这话说的，怎么能凑合呢？到北京就跟在自己家一样，有三姑夫我绝不能让你凑合。小春，你也是，自个儿家亲戚来了，为什么不提前说一声。今天晚上啊，你必须睡这儿。 叶小春：你也太豪爽了吧，他是个男的。 梅远贵：我是男的，我真是男的。 唐大师：这个我还是能分清楚的。男的怎么了。男的不还是你大侄子吗？怕什么呀。 叶小春：不是，我，他是我大侄子，可是你不觉得他太大了吗？ 梅远贵：我忽然间就长大了。 唐大师：别别别，你就睡这儿，听三姑夫的。 梅远贵：三姑夫，我得走啊。 唐大师：别别别。 叶小春：这儿只有一张床啊 梅远贵：那就凑合一宿吧。 叶小春：滚 唐大师：怎么能凑合一宿呢，大侄子，从今往后你就踏踏实实在这住下吧 梅远贵：不行不行，三姑夫 唐大师：对了，你是不是还没有工作？ 梅远贵：那没有。 唐大师：好，从明天开始啊，你跟你三姑就为我卖盘，有重大活动我再另行通知。我雇你了！ 梅远贵：谢谢三姑夫。 唐大师：别客气，一家人嘛！好啦好啦，明儿一早我还有一个重要的演讲，我得先回去了。我俩说句话。 梅远贵：你们聊。（在沙发上坐下换鞋） 唐大师：小苹果，我先走，有时间我再给你surprise。听话啊，走了啊。 梅远贵：诶，三姑夫，你走啊？ 唐大师：走了。那个，早点睡啊 梅远贵：哎，三姑，今你落在大侄子手里了吧，三姑，小苹果，小orange。咱俩今晚上…… （叶小春踢梅远贵） 梅远贵：啊！ 第三幕 （场景为大街上，中后有一个三面围起的空间，叶小春梅远贵从左侧相随上，绕一圈回到左侧） 叶小春：（甩开梅远贵放在包上的手）你能不能不像哈巴狗似的我走哪儿你跟哪儿啊。 梅远贵：三姑夫说让我帮您卖光盘。三姑！ 叶小春：不许叫我三姑！ 梅远贵：对了，我应该叫你艺名。小苹果，小苹果，小banana。 叶小春：行了行了，还是叫我三姑吧。这北京市政建设也太差了吧，走了那么半天连个厕所都没有。 梅远贵：厕所？找厕所干嘛?不是，三姑 叶小春：（走进围墙内）帮我看着点人啊。 梅远贵：不是！三姑！这可是平安大街呀！这也太不平安了吧！三姑，你也太豪爽了吧。 叶小春：少废话，给我看着人。 梅远贵：三姑，你真是一个彪悍的女人！你以后可以说，你是一个彪悍的男人呢。平安大街你敢这样。三姑，受累问一句，是小的还是大的。（没有回应）大的！三姑，你这样我罩不住你！下回咱可不能……三姑三姑，没工夫搭理我吧，正使劲儿呢吧，三姑，你要是没带纸，可别不好意思啊，你忘了，宋朝的民族英雄大诗人文天祥有这么句话，人生自古谁无死，谁能天天都带纸！你要是没带纸跟大侄子说，大侄子帮你想办法！到处都是卫生纸。（到左侧角落里捡起板砖）三姑，我这有半截板砖，要不你先凑合着用？（擦）干净了，就是粗糙了一点。三姑，你肯定会成功的，大侄子我给你加油鼓劲！三姑加油！三姑加油!三姑、三姑……脱了。脱了？（笑）三姑，要不你让我看两眼呗。（叶小春拿板砖打他头）不是，我偷看你你也没必要拿卫生纸拍我啊！我问问，是用过的还是没用过的！ 叶小春：哪那么多废话，看着人！ 梅远贵：三姑，有大侄子在，你就放心使劲儿吧！ 上厕所者：哎呀，哎呀，唉呀妈呀，憋死我了！哎呀，哎呀，这北京这么大，咋连个厕所都没有呢？唉呀妈呀，这有一棵树。（冲过去要尿） 梅远贵：啊！ 上厕所者：啊！对不起，对不起，我以为是一棵树呢！（往围墙里去） 梅远贵：（推开）你要干嘛。干嘛你！干嘛你！ 上厕所者：我嘘嘘呀！ 梅远贵：这么大人怎么连点自控能力都没有啊！ 上厕所者：我在里面嘘嘘，有没有在外边嘘嘘呀！ 梅远贵：怕的就是你在里边嘘嘘！要嘘回家嘘去！ 上厕所者：我们家在哈尔滨呢！ 梅远贵：哈尔滨那？忍忍不就到了么？ 上厕所者：我忍不了，大哥，哎呀 梅远贵：哈尔滨好地方啊，哈尔滨好，哈尔滨不是有松花江么？那个滔滔的江水呀！（吹口哨）哈尔滨还有哈尔滨啤酒呢，冰镇的凉啤酒，夏天咕咚咕咚喝下去，（吹口哨）哎呀，哈尔滨还有冰雪节呢，漫天的大雪，搁在盆里一融化，全都是矿泉水。（吹口哨） 上厕所者：哎呀，我受不了了，哎呀呀。。 梅远贵：你给我站住！ 上厕所者：憋死我了 叶小春：啊！ （叶小春拿板砖打上厕所者，上厕所者回头和梅远贵撞头） 上厕所者：哎呦，哎呦。（抖裤子下场） 叶小春：那个谁，人渣，谢谢啊。 梅远贵：三姑，咱是亲戚！我是你大侄子！谢我干嘛，你要真想谢我，让我也看两眼呗！（探头又挨打）不是，你这一砖一砖楔橛子来了？我这帮你看着人，我这脑袋也是肉的。咱们还是亲戚，你也太过分了！ 叶小春：（一身土气衣服出来）这是我的职业装怎么样？好看吧！ 梅远贵：巴巴比巴芭比。不是，您穿成这样跟您所出售的成功学和养生学的光盘，这从 内容 财务内部控制制度的内容财务内部控制制度的内容人员招聘与配置的内容项目成本控制的内容消防安全演练内容 上也不符啊！ 叶小春：你懂什么呀，这就好像养生学是专门发明给从来不养生的人，成功学是专门发明给不成功人士。算命先生都是瞎子，还不照样天天给别人指道！我穿成这样是为了更好的打入人民群众的内部。 梅远贵：这些个都是唐大师教给你的吧。我就不明白了，这唐大师都这么成功，这么有钱了，干嘛不直接包养你。 叶小春：包养？亏你说的出口。 梅远贵：只有我说得出口！ 叶小春：我是一个独立的个体，我还得靠我这双勤劳的小嫩手挣钱。就天通苑那房子都是我租他的，每个月我还得给租金呢。 梅远贵：哎呀，这个老菠萝，真是岁月神抠儿啊！ 叶小春：哎，人跟人是不一样的！我可不像某些人，吃软饭当小鸭子儿，也能这么心安理得！ 梅远贵：哎，我觉得咱们不同行业之间需要起码的尊重！我就不明白了，你帮他卖光盘，怎么什么地方都去啊？ 叶小春：这你就有所不知了吧，现而今咱们中国什么都缺，唯独不缺的就是大师！他们大师这行竞争可激烈了。就我们天通苑西区光大师就有500多个！ 梅远贵：看来大师这行饭也不好吃。 叶小春：那是，什么饭能有软饭好吃！（从包里扯出一条围巾，给梅远贵） 梅远贵：（围围巾）不是，他软饭为什么呢？因为我胃口不好。我妈说了，说，我小学一年级的时候，我就胃就不行。 叶小春：（从包里拿出布娃娃）少废话，来，抱着孩子，围着围巾，咱们卖光盘去喽！ （音乐起） 叶小春：大师中的大师系列讲座，每套108张仅售250！哪位250要？ 梅远贵：别别别，你要这么说话，他们抽你我可罩不住你。 （下） 第四幕 唐大师：（激昂地）朋友，你想什么正经事都不干，就能大获成功么？你想五分钱起家，变成亿万富翁么？你想一天学都不上，就念西太平洋大学的博士研究生么？一切梦想，尽在大山成功学！大山成功学，冬天里的一碗热乎乎的心灵鸭汤。（重来）朋友！…… 梅远贵：（左侧拎箱子上）累死我了。 唐大师：来了，小梅？好，诶，我让你办的事办得怎样了。 梅远贵：正在进行中 唐大师：正在进行中？从我雇你到现在多少天了，拿了我那么多钱，你就这么糊弄我。我告诉你，梅远贵，我唐大山唐大师那也是黑白道通吃，水旱码头都有我的人，我也不是吃素的！一个月以后，我将要举办“大师中的大师”大师成功苦旅演讲会，那可是我人生的巅峰时刻，如果到那个时候，你还办不成我的事，我发誓让你吃不了兜着走。你这个败类，人渣！真是瞎了我的一双狗眼，当初怎么会相信你是个分手大师！看什么看，看什么看，你自己说，我雇你的时候，你怎么跟我说的！ 梅远贵：不错，我是说过，我谈过76次恋爱，分过77次手，没有人比我更加了解女人，我说就是解决人类情感问题的爱情学专家，北京城最有名的分手大师！ （音乐起。梅远贵上桌子） 梅远贵：茫茫人海，风雨飘摇，当你站在央视大楼铁裤衩上，俯瞰众生，从幸福大街到平安大道，从天通西苑到东四十条，每一栋大厦，每一个窗户里都有无数的痴男怨女为了感情问题争吵、哭闹、自杀、上吊，单身不是问题，恋爱才是烦恼。本大师为各种情侣恋人分手、分局、离婚以及分家。在这里，对消费者庄严承诺，本大师为各种情侣恋人发明的无痛分手法，无痛苦，不麻醉，没有后遗症，一经治愈，绝不复发。药到病除，绝对可靠，实行三包，概不赊欠。国家专利局，特批专利号515174517451。 唐大师：你这是无痛分手啊还是无痛人流啊？ 梅远贵：（还端着姿态）都一样。 唐大师：给我下来！（音乐停）小伙蹿的还挺高的 梅远贵：你别老激动嘛。你不就是想跟叶小春分手吗？小case.迄今为止，上至达官贵人，下至贩夫走卒，我一共为两千多对夫妻、恋人分手离婚。痛苦的将就，不如痛快地分手。 唐大师：恩，正是因为这个我才找你的。最近这个叶小春缠我缠的是越来越厉害了。哎，你不是分手大师么？想好了让我们怎么和平分手了么？ 梅远贵：（开箱子）我为你准备了上中下三条必杀大计，你选哪一个？ 唐大师：先说下计。 梅远贵：下策最简单。（从箱子里取信）这里有一封信交给她。开诚布公，和盘托出。告诉她，作为成功人士的你厌倦了她了，你要和她分手。 唐大师：不错，这正是我的心声。我要是这么做了，她会有什么反应？ 梅远贵：她这个人倒还好，不会有什么特别大的反应，最多也就是跳楼。 唐大师：那我就放心了，啊？跳楼？ （叶小春画外音：唐大山，我做鬼也不会放过你！啊！） 唐大师：不不不不，绝对不行，我之所以找你帮忙，正是因为我是有身份的人，我得顾全我的光辉形象，换中策！ 梅远贵：中策就了不得了，既然她吃硬不吃软，咱就给她来点真正厉害的。 唐大师：怎么做？ 梅远贵：我利用跟她住在一起的机会，再给她做饭的时候，（从箱子里取牛奶）早餐来一杯蒙牛牛奶，（取米饭）中午一顿转基因米饭，晚宴隆重一点，（取龙虾）来一盆麻辣小龙虾，用地沟油精制而成，夜宵，（取鸭蛋）来俩苏丹红的咸鸭蛋，连吃上20天。 唐大师：你这中策是不是太毒了？ 梅远贵：要是觉得太毒了，早餐的蒙牛牛奶可以换成三鹿的。 唐大师：这样让她连吃上20天不就…… 梅远贵：反正她也是一个人住，神不知鬼不觉。 唐大师：老这么放着，时间长了也不是个事。 梅远贵：莫不如，趁月黑风高，夜深人静，给她来个大卸八块。（抽刀） （画外音：拉大锯，扯大锯，姥姥家唱大戏，接闺女，请女婿，小外孙子也要去，不管谁来了通通去，通通去） 梅远贵、唐大师：（邪恶的笑） 唐大师：然后我们把她装进麻袋。 梅远贵：偷偷地运出去 唐大师：我们穿过大街， 梅远贵：经过小巷 唐大师：我们来到树林， 梅远贵：一面悬崖 唐大师：好高啊 梅远贵：没关系，兄弟齐心，其利断金，我们一起跳下去 唐大师：好！ （唐大师跳下，梅远贵不跳） 唐大师：哎呦我的腿。 梅远贵：你没事吧 唐大师：跳！ 梅远贵：这里有一条路 唐大师：你个骗子，你不跳你让我跳，扶着我。（到观众席中）我们来到了一片荒无人烟的地方，哎，有人吗？ 梅远贵：好像是有。 唐大师：全是幻觉。 梅远贵：这是一块风水宝地，就是这儿 唐大师：好！ 梅远贵：（指一个观众）这有一块石头。 唐大师：怎么办？ 梅远贵：我把它砸碎。 唐大师：不行不行不行……声音太大会被发现的！ 梅远贵：我把它挪开。 唐大师：好！ 梅远贵：看我的魔法，比比芭比芭比，石头动，石头动。（观众不动）这样很尴尬。 唐大师：行不行？ 梅远贵：再来再来，石头动，石头动，（观众放包）石头放包。 唐大师：让大师出马。有咒语你知道么？比比芭比芭比，期末了啊，祝你考试顺利，好人品。石头动。（观众不动）我差也差一步。（跪下）动吧。碰到这种时候，一定要感化他，知道吧？对人真心啊。 梅远贵：（坐下）我也享受一会儿。（笑，起） 唐大师：（对观众）别乱动啊。就这么挖了？ 梅远贵：啊。 唐大师：好，开挖。 梅远贵、唐大师：（相应动作）嘿、嘿、嘿。 梅远贵：不用说话，石头自己就会回去。你信么？ 唐大师：我不太信。 梅远贵：我想她不会站着的，一直站着。（观众坐回） 唐大师：石头，把包拿起来。（观众拿包）别动别动，一个石头显现不出我大师的能力。 梅远贵：你要干嘛？ 唐大师：今天，在场的，所有石头，听我口令：都别动！ 梅远贵：你是真牛啊！牛啊~ 唐大师：好了好了。 梅远贵：臭不要脸和没羞没臊你选一个吧。 唐大师：你先选一个，剩下的就是我的。 梅远贵：咱俩就都选了 唐大师：明年的今天，这儿将长成一棵大树 梅远贵：还会有一段浪漫的爱情故事。唐大山。 唐大师：人渣。 梅远贵：这个故事就叫做 梅远贵、唐大师：山楂树之恋。 唐大师：太浪漫啦 梅远贵：拍死你 唐大师：拍我？干什么你？（向台上跑） 梅远贵：（追）站住 唐大师：你别老动手啊 梅远贵：别跑，给我站住 唐大师：我这不是话赶话说到这儿了么，就想象一下，你看你。 梅远贵：哥们是负责分手的，不是弄他妈分尸的。人渣！我拍！ 唐大师：我发型都乱了一会儿 梅远贵：瞧你那倒霉模样，这么少的头发，还有头皮屑 唐大师：有吗？有怎么啦？有头皮屑怎么啦？《本草纲目》曰：你少他妈废话。说上策。 梅远贵：上策一出，分手必成。爱，是治愈一个人痛苦的良药。 唐大师：说得好。什么意思？ 梅远贵：我保证在一个月之内，让叶小春彻彻底底地爱上我。 唐大师：真的？好好好。来来来，那我就以奶代酒先干为敬，祝你马到成功！ 第五幕 （场景回到大街上，架子上的画是完整的苹果和iphme4字样，围墙换成长椅,音乐中行人来往，叶小春追着推销，没人理） 叶小春：走走走走走，一群loser。 梅远贵：三姑，这么卖得卖到什么时候啊。 叶小春：那怎么了，这是我的事业。对于一个彪悍的女人而言，这算不了什么。你没听过那句格言吗？ 梅远贵：哪一句？ 叶小春：通往成功的道路只有一条，就是坚持坚持再坚持。 梅远贵：那你没听过那句格言吗？在通往成功的道路上，坚持不等于缺心眼。 叶小春：你找拍呢吧 梅远贵：别别别，别激动，你这种卖盘的方式早就过时了，交给我三分钟全都给你卖光。 叶小春：你不吹牛会死啊 梅远贵：分分钟搞定。Music。（音乐起。梅远贵冲到买光盘者面前窃窃私语，二人成交。数钱）这就叫做成果。 叶小春：哇~ 梅远贵：（举着钱）是不是很崇拜我。 叶小春：哇，你也太神奇了吧。人渣，其实之前我们可能有点误会。我觉得你这人，（拿过钱）挺好的。 梅远贵：我这个人挺好，这个结论下得有点早。（拿回钱）这是你欠我的血汗钱，这个是首付，其余的慢慢还。 叶小春：你，你这个败类，人渣 梅远贵：我是败类是人渣，败类我也是败类中的vip，人渣中的战斗机。（叶小春掏砖拍）干嘛呢，这一砖一砖的。 叶小春：现在跟你在一起，我每天随身携带卫生纸。 梅远贵：不是，我这脑袋也是肉的。你天天一下一下干嘛呢。你拍死我。（趴下）来来来，你打死我。你打死我啊，打死我打死我。 叶小春：真拍着你了？我拍哪儿了你起来让我瞧瞧。 梅远贵：不起来 叶小春：呦，一大老爷们还撒娇呢。 梅远贵：废话，人家挺好一张五饼子脸，都拍成白板了。 叶小春：起来让我瞧瞧。 梅远贵：不起。 叶小春：起不起来？ 梅远贵：不~ 叶小春：起不起来？ 梅远贵：不起。 叶小春：（大声）起来！（梅远贵起）坐下！ 梅远贵：不是，你这儿训狗来啦？一会儿起来一会儿坐下的。（趴）来，你打死我你打死我。打死我啊。 叶小春：（笑，坐在身边）人渣，其实，说真的，每天和你在一起还挺开心的。 梅远贵：（兰花指）死鬼。 叶小春：哎呦，我真受不了你。你每天，你这么怪，你们家人怎么受得了你。 梅远贵：告诉你，说我可以，别说我们家人，忘了告诉你，我也是大师的后人。 叶小春：什么大师？ 梅远贵：你忘了，我姓梅。（端起兰花指，唱）苏三离了洪洞县，将身来在大街前。（一个人路过，给钱）你什么意思？你也太瞧不起人了吧，我又不是卖艺的。（把钱放兜里。过来一个人，拦住，继续唱）未曾开言我心好惨，过往的君子听我言，（掏出钱示意）哪一日去往南京转，与我的三郎……（路人抢钱跑）他妈我的钱！ 叶小春：你的祖上是京剧大师。 梅远贵：嘘，低调！一定要低调！（坐在长椅上）我这青衣唱的相当好，知道为什么我青衣唱的这么好么？从小我爸妈就拿我当女孩子养，我们家一共四个孩子，往上我有三个哥哥，五岁之前我还留小辫呢！小学一年级的时候，全班女生小合唱人不够，我抹上红脸蛋，梳上小辫儿，跟他们一块上台表演采蘑菇的小姑娘。 叶小春：可是你不是小姑娘啊。 梅远贵：我演小蘑菇让她们采。 叶小春：那后来呢？ 梅远贵：后来就踩死了。 叶小春：那再后来呢？ 梅远贵：都死了，就没有后来了。（怅然，回忆）再往后……再往后就长大了，同学们都踩我，没有人拿我当回事，我就越来越恨我父母，甭管什么事都跟他们对着干，他们让我好好上学，我就故意逃学，他们让我别早恋，初一我就交女朋友，发展到后来基本上是和全世界在作对。再到后来就到了北京，当了北漂，就现在这样。 叶小春：那你现在有女朋友么？ 梅远贵：有过很多，但是都分手了。你别忘了，我没钱没车没房子，还那样。（比划兰花指） 叶小春：那也不是每个女孩儿都会在乎这些吧 梅远贵：是不是每个女孩儿都要求这些，可是不要求这些的，就要求和我白头偕老。 叶小春：白头偕老不好么？这不是每个女孩儿的梦想么？ 梅远贵：好吗？（起来，指苹果）look，look 叶小春;look什么呀？ 梅远贵：苹果！ 叶小春：什么意思呀？ 梅远贵：一个没有咬过的苹果，假的！全是假的！感情这玩意又开始就有结束，有牵手就有分手，且不说那么多虚情假意的分分合合，就算两个人，抵挡住了所有的诱惑，相濡以沫的度过了一生，然后呢？还是有一个人会先走，剩下的那个呢？情何以堪！牵手的甜蜜是短暂的，分手的痛苦那才是永恒的！ 叶小春：也许你说的是对的吧！那可能这就是我们人类的宿命。诶，人渣，你分了那么多次手，那，你心里多少也会难过吧？ 梅远贵：我不难过！我早就钢筋铁骨了！我就是漂在北京城里的一只孤魂野鬼呀！北京城有多大，有多少有头有脸的大人物，我算那根葱啊？这么跟你说吧，有一天在家里边洗澡，洗着洗着，吧唧，哎呀，摔了一跟头，再也起不来了，死了！房东要是不来收房租，死了三个月，臭了、烂了、发霉了、生蛆了、招苍蝇了…… 叶小春；行了行了。别说了。 梅远贵：怎么了？ 叶小春：我不还是也一样？ 梅远贵：你怎么能一样呢？我是单身，你有男朋友。诶，对了，你和唐大师怎么认识的？ 叶小春：我呀，我中专毕业找不到工作，别人就给我介绍了一个卖盘的活，后来我就遇到他了。他看我卖盘卖的挺卖力的，就说，那不如跟着我干吧。他对我特别好，他给我租房子，帮我找工作，最重要的是他每次见我都给我准备一个大大的surprise。以前从来没有男人对我这么好过。 梅远贵：那你家人呢？ 叶小春：我爸在我小的时候就和别的女人跑了，是我妈一个人把我拉扯大的！我妈一直跟我说，哎！这个世上的男人那，没有一个能信得过的！可是我呢，却从来也不听。 梅远贵：那你爱他么？ 叶小春：我崇拜他，欣赏他，他是我见过最有学识的男人。 梅远贵：我问的是爱！ 叶小春：哼哼~~差不多吧。可是最近他越来越忙了，我们见面的时间也越来越少。其实刚才你说的那些感受我也有。这个城市太大了，一个人好孤单！有时候夜里，我一个人站在家里二十二层的窗口，望着窗外车水马龙，我甚至想闭上眼睛轻轻一跃就这么跳下去！ 梅远贵：哎，三姑。 叶小春：我不跳，我傻呀！你放心，三姑是一个很彪悍的女人！人渣，你说，现在这世上，有各种各样那么多的大师，怎么就没有一个能替别人解决情感问题的爱情学大师呢？人渣，借你肩膀用一下！我想靠一下！（梅远贵坐下，叶小春靠） 梅远贵：三姑 叶小春：恩。 梅远贵：你不会爱上我了吧！ 叶小春：不会。 梅远贵：为什么？ 叶小春：因为我一直那你当姐妹看！（梅远贵起）哎呦喂，你有病啊！起来不说一声，想磕死我啊！ 梅远贵：怎么不摔死你呢。 叶小春：哎呦，姐姐，真生气啦？ 梅远贵：妹妹，你放尊重些吧。 叶小春：切，哎呦，瞧，开不起玩笑那样。算了算了，看跟你聊得也挺高兴的，也跟你说句掏心窝子的吧，其实，有时候我都想，要是早遇到你，就好了。 梅远贵：你说什么呢？我没听清。 叶小春：好话不说二遍。 梅远贵：你再来一遍，再来一遍。 叶小春：好狗不挡道。 买光盘者2：就是这儿，快点，别让他跑了。还敢跟这儿呆着呢。 梅远贵：（挡在叶小春前面）干嘛，干嘛你，干嘛？这么多大男人欺负两个女人，不是，欺负一个女人。有什么事冲我来。 买光盘者1：找的就是你。 梅远贵：（把叶小春拉到前面）找我，那你来吧。 叶小春：啊？ 买光盘者2：躲什么啊，赶紧给我们退盘知道吗？ 叶小春：为什么呀？ 梅远贵：凭什么退盘？ 买光盘者1：凭什么？你卖我的时候不告诉我这是三级片么 梅远贵：是三级片啊，上中下一共三集。 买光盘者1：你告诉我这是无码的。 叶小春：是无马的呀，这里面都是人，别说马了，连驴都没有。 梅远贵：没有驴，没有驴。 买光盘者1：最可恨的是，你卖盘的时候告诉我这是谁。苍井空。我回去一看，是他妈于丹。兴趣全没了。 梅远贵：不是，这会你忍忍就过去了。 买光盘者2：什么叫他妈忍忍就过去了。（围上去） 梅远贵：回去，回去！都疯了你们呢！你有病啊你，我告诉你们，老子在北京城也是有背景的人，我只说一边，给我听好了。我爸是李玉刚！ 买光盘者1：谁？谁？ 梅远贵：不是，我爸是李刚，李刚知道么？（唱）爱恨就在一瞬间。 买光盘者1：还是他妈李玉刚，打！（围住打，梅远贵跑出来，叶小春被打） 叶小春：救命啊救命啊，人渣你不说你办法多么？ 梅远贵：城管来了！ 买光盘者：跑！ 梅远贵：城管比他妈警察都管用。给我三千城管，还你世界和平。 叶小春；人渣，你办法真多！ 梅远贵：几个小崽子跟我斗，还嫩点！三姑，回家！ 叶小春：恩！ （两人牵手绕台下，音乐起） 梅远贵：三姑，你就放心吧，以后再也不会有人欺负你了。因为我爸是李玉刚，你以后你就说你是李玉刚他爸。 叶小春：那我以后就跟着你混了！ 梅远贵：三姑，以后我保护你！再也不会有人欺负你了！咱们回家吧！ 叶小春：回家喽！ 第六幕 （本幕在台下，唐大师上，穿黑风衣，戴口罩，墨镜。） 唐大师：（掏出镜子照，吓一跳，反应过来）哦，是我。 梅远贵：（上，招呼）唐大师。 唐大师：（惊讶，摘口罩）嗯？我化妆成这个样子你都认出我来了？ 梅远贵：你化成灰我都认识你！ 唐大师：别废话！当初你可是答应。 梅远贵：别别别…… 唐大师：当初你可是答应我一个月搞定，现在就差三天了啊！ 梅远贵：哎呀，你别着急啊，每个女人都有她的弱点，看你抓不抓得住。我告诉你，在今天的粉丝见面会上，我布置好了一条连环大计，重点打击她的自尊心。 唐大师：哦？ 梅远贵：我保证会在她无辜而又幼小的小心灵上插上一把又一把的小钢刀，保证她会遭到一连串的打击和羞辱！从此知难而退，今生今世再也不会骚扰你了！ 唐大师：真的？哎，真像你所说的，我不会亏待你的啊！ 梅远贵：放心，到时候你看我安排！你得配合我。 唐大师：没问题！没问题，来人了来人了……（两人装作不认识） 梅远贵：哎，那个，大哥，八宝山怎么走？ 唐大师：那你跟我走吧，我正好回家。（相随下） 梅远贵：您住八宝山啊?