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搞笑段子你是什么民族.doc

搞笑段子你是什么民族

dzxmldwj
2012-01-20 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《搞笑段子你是什么民族doc》,可适用于幽默滑稽领域

搞笑段子:你是什么民族?等你发现时间是贼了它早已偷光你的选择。  蓝精灵对着阿凡达唱:“长大后我就成了你”。  不能每天都对TA说因为=~  对不起您所拨打的用户已高三请一年后再拨  越是沉重的东西表面上越说得搞笑。  泼出的水我连盆都不要!  爱情是场游戏看你玩不玩得起婚姻是场闹剧看你会不会醒!  你以为胸大就奶多吗?脑残。你回去吃多点等脑发育齐了再出来混吧。  别以为穿的正经就能掩饰你内心的闷骚。  高考可以改变你的命运但决定你命运的永远是你爹。  一到冬天我就会变成炸药包。  甘愿做别人家的狗就别抱怨人家不拿你当人看。  什么样的女人嫁得快蛋黄派不如苹果派。  哪个没心没肺的人没有一段为某人掏心掏肺的曾经。  喜欢拍马屁的人最终都是为了骑马。  喜欢就去追呗管人家有没有男朋友干嘛球队还有守门员呢球不是照样进吗……  上今天的班花明天的钱!  我刚从萨达姆牺牲的悲伤中走出来卡扎菲又牺牲了!  世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。  他们说网络很假、我笑了、好像现实很真一样、。  一旦学会了破罐子破摔你会发现世界豁然开朗…  我们总是有做不完的工作吐不完的怨气减不完的肥理不完的大爷骂不完的NB这就是生活……  考试前学习好的孩子们都说“我去考试了!”学习不好的说“我去!考试了!”考试后学习好的孩子们都说“我考完了!”学习不好的说“我靠!完了!”  刚刚买东西的时候块钱摸摸口袋有一张块和一张块的给了老板块钱找我块看着手中块钱一时迷糊:“老板我这里正好有块零钱”!估计那货也在神游默默拿过我递过去的块钱然后把刚刚那张块的还给我回来的路上越想越觉得不妥。  丈夫驻海外公办期间妻子和四岁的小女儿在家。一天小女儿跟妻子说:“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是你不认为应当等你爸爸回来吗?”小女儿的想法更酷“为什么我们不能给他一个惊喜呢?”  一个女生的签名:“今年谁愿意陪姐过节姐让他明年过父亲节”一男回复:从到明年父亲节间隔不到个月这爹当的冤…所以说:这是一个坑爹的时代。  人老车新驾照来历不明今天在一个大转盘晕头不懂交警指挥交通时手势的含义结果被拦下…敬个礼一边要我的驾照一边问为什么堵路不开走。心慌慌之下回答了一句“我从来没有见过你这么漂亮的女警察”女警俏脸一红交还驾照行礼放行…  爸爸:把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸:地理历史政治!上课都在干嘛?小强:考题太偏太难。爸爸:偏在哪里?难在哪里?小强:地理考的是我没去过的地方历史考的是我出生前的事政治我又没去开过会怎么知道?  女同事吃冰激凌我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发到论坛上。”她说:“行啊!不过记得打马赛克...”第二天她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!!!”  亲爱的苦比光棍男们如果哪天你心爱的女孩那个从来不带丝巾或围巾的女孩带上了丝巾或围巾或在不适宜的时候带了请不要追问更不要强行摘下因为那一排狗啃的草莓会刺伤你幼小的心灵。  一天我们生物老师给我们讲种群她说:“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群那你们说我们教室的同学是不是一个种群?”童鞋都很和谐的回答:“不是。”“为什么不是?”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”  中午吃完饭从食堂出来一个长得特清纯的学妹突然跑过来递给我一张传单甜甜地说说:“欢迎学长参加我院举办的光棍节’非诚勿扰’节目!!!”我怔了一下问:“学妹你参加吗?”只见这学妹也怔了一下然后一把抢过我手里的传单走了  昨晚听同事说一电视台播放一中年妇女因为丈夫要和他分居所以找记者帮忙找回丈夫记者找到她丈夫时问其理由丈夫怒气冲冲的回答一她进门就要我上班很累怎么受得了啊……gc是那nc记者还问要什么……  A:“那家百货商店不是去年才开张的吗?怎么今天标着‘周年纪念特别大减价’呢?”B:“这大概是生意难做感到度日如年吧!”  上海某电视台也关怀欧洲危机越洋采访一个住柏林的华人问现在欧洲人怎么样了?华人回答:我看他们过得很好啊。采访人一时愣住了欧洲债务危机不是很严重吗?答:政府没钱不等于人民没钱。  路过一银行对面走来四五个男的忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的也开始咳嗽!!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方我也咳嗽了!!!TMD谁家做菜放辣椒那么呛  昨天GF姨妈来了脾气有点燥然后我说:别以为你现在两个人了我就怕你了。GF先是愣了一下然后回了一句“等我真的变成两个人了你不怕才怪。”我凌乱了  肚子有点感觉想大大拿纸去厕所刚到声控灯灭了正想跺脚pi…灯亮了幸好没人看见果断找个门打开我c里边居然有人转身就走里边哥们突然来一句:厉害!  小学五年级时班主任问一组第一位同学:你是什么民族同学说:“彝族”。然后问在打瞌睡的第二位同学:“你呢?”他迷迷糊糊的答道:“二族”。  有朋友接了女友一个电话说她怀孕了。他傻乐地说“那结婚吧”的同时把签名改成了:“爱她就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!  一个看起来并不起眼的中国青年走进美国苹果总部用很不流利的英语对负责人说:“我想应聘为你们的技术顾问你们在研发中文Siri的过程中遇到了前所未有的麻烦我能帮你们列举出所有汉语里关于语意模糊双关等情况。“负责人不屑的说:年轻人我凭什么相信你?中国青年扶了扶眼镜说:我叫小明。

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