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糗百糗事 二.doc

糗百糗事 二

du1581
2012-01-11 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《糗百糗事 二doc》,可适用于人文社科领域

今天上公共课的时候全寝室就我一个人到了老师点名!喊XXX我答“在”又喊XXX我答“有”在喊XXX我答“到”又喊XXX我还喊“唉”在喊XXX我接到“嗯”。杯具来了老师点到我名字的时候我瞬间不知道该喊什么了。结果老师BH的说了句:“什么人啊人缘这么差都没有人帮忙叫一声到?”最后我莫名其妙的被记了一节旷课!!  今天和我神交很久的一位学长找我要去电话号码^^    晚上他发来一条短信:“我早就在找你了有件事一直想对你说”…    我幼小的心里泛起了涟漪他要干什么呢?不会是…心一横手一抖发出几个字“干吗?”    他回道:我想追班上一女孩不知道什么牌子的化妆品好能提供点建议么?    我:…好吧(去你丫的)…    有次单位聚餐,我驱车(自行车)前往吃饭的地方,由于出门有点晚,同事早到了就打电话问我到哪了我随口就说了句:"马上到,帮我看看把车停哪"同事明显楞了一下就挂了GC来了,据我同事的回忆就是她让餐厅门口的保安专门留了一个停车位,结果看见我从远处奋力的蹬着自行车过来,她和保安是各种凌乱啊    刚跟bf去看了哈利波特中间有拥吻镜头。旁边坐一小正太其母忙遮其双目正太拨开母亲的手大声喊道:挡什么挡那天爸爸开车送阿姨回家的时候也是这个镜头我都看见了。周围人全体黑线。    有一种皮带扣用金属齿夹住皮带故事的主人公用的皮带就是这种。课间操后拥挤的男生厕所里主人公低头哈腰的看着铁齿松动的腰带扣说:“tmd,又该垫纸了!”抬头发现周围男生都在猥琐的抽搐着嘴角    隔壁一个同学是个烟枪。我们宿舍在楼他不想下楼吃饭香烟没了。于是叫了外卖还叫外卖顺便帮他带包红双喜(香烟)结果外卖给他带了头红烧鱼。他泪流满面(      同~个朋友一起去学校体检当时一开始就去检查视力轮到我的时候医生伸出他的上帝之右手(向我拿体检表)我应该受到太多电视剧的荼毒了我脑残地与他握手起来了当时医生马上缩手并用发现火星人的目光望着我我附近的朋友都指着我狂笑…    讲个微博好友哒,他大二的英语期中考试以分的成绩成为全班的焦点,老师问他有何感想,他怒气冲冲的指着他的室友骂到:“XXX,你英语要是只有三十分的水平就不要给我发答案!”     一男生暗恋一女生许久。一天自习课上男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿字条又传回来上面写着:拜托你别告诉老师我保证以后再也不上课嗑瓜子了    晚上我和女儿在客厅看电视老公在书房上网我有点渴了却不想动就说:老公拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶又跑回书房。这时五岁的女儿也喊到:爸爸我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下又喊到:老公我也要喝。    两头牛在一起吃草青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼回道:“笨蛋我说草没味。”    有天趴在老公腿上睡觉他很槑槑的问我“大吗?粗吗?”我说“你等等让我找找”    大学的一个舍友A初恋男友劈腿小三同学恰好还是一个学院的被她发现后决绝地分手了。   分手后没几天学院举办元旦晚会我们宿舍去的时候晚会就快要开始了。刚出电梯口到达会场却在茫茫人海中我们赫然发现此女的前男友正抱着其转正小三的肩膀坐在前排亲密地窃窃私语。我们五个齐刷刷看向A只见此女脸色不好满眼怒火便有意带她回去。却见此女拨开众人径直向前排走去顺手还扯了装饰在门洞上的两个气球。待走到那两人身边时瞬间捏爆气球全场的喧哗戛然而止齐刷刷盯向一个方向。此女此时很镇定地转过头跟我们大声喊你们看到了么便宜货就是贱这么快就爆(抱)上了。。。。。       话说我一女同学在一次买了一份四元钱的饭拿了饭就要走    老板说:哎你还没给钱吧。。。    我同学听到突然蹦了一下    说:呀……你还没找我钱呢。。。    然后就是老板在迷茫中找了她六元钱。。    有次朋友一不小心让女朋友有了!又没钱解决!就给他爸打电话说!爸你要孙子不!他爸愣了下,他继续说!要的话打块我把你儿媳妇弄回去给你生孙子。不要的话打我把孙子给你弄掉!他老爸第二天就从外地跑来了!    有个同事结婚公公跟大家是老熟人大概是儿子结婚很欣慰神马的在跟我们闲聊时很得意的说“我对人生也没神马别的要求了现在就只希望儿媳妇能给我生个儿子。”大家回过神来不约而同一阵静默。      话说那时候刚毕业去医院实习穿着护士服戴着燕尾帽心里挺美的一天搭电梯去楼下电梯里一个小男孩站在妈妈身边一直哭一直哭他妈也不怎么哄瞬间激发俺白衣天使的热情弯下腰做亲切状问:’小弟弟哪里不舒服啊告诉姐姐姐姐帮你看看呀**!’小男孩没出声他妈蛋定的说"刚割完包P"一电梯的眼睛都在我的头顶我那一头的黑线哪。。   去年的情人节宿舍的灯纯情男生(处男)在把所有的情节以及tt的注意事项都研究好后去kf了(对象自己说是处女)半夜纯情小男男哭着回来了仔细打听才知道tt上的泡泡是对象提醒之后才想起来捏了的并且xx是对象还说了一句话让他软了说的就是好舒服啊好久没这么舒服了 本人女。爱好各种网游。  某游戏。和老爸在同一个公会但从来没和工会成员说过我们是父女关系。他们知道我们俩在现实认识但不知道具体关系此为背景。    就刚刚开着大奶和公会下副本兼任指挥(不知道各位知不知道知道晚上下副本基本都是女孩子作指挥他们说提神==)突然想起快要停水于是决定去洗澡。  我在YY说我要去洗澡了队友说:别啊这打一半了你要丢下我们一群人上哪去打个毛了。  我说:我找人替我。  然后去爸妈屋里一阵乱嚷我爸就坐下了。  我爸咳嗽一声接任我指挥起来。  我听见YY那边一声大吼有人说:团长(我爸)!这是团长的声音!  无奈洗澡去。等我从浴室出来我爸一脸坏笑把电脑还我。一种不祥的预感油然而生我翻了翻工会的文字聊天记录。  A:原来团长和XX同居。。  B:原来是这种关系。。  C:我们早该猜到的。。  众人:!*……¥……¥)*###¥!)各种YY。  这不是GC。GC在我爸说的话。  老爸:嗯。她是我的人了。  我绝倒!你怎能这样毁我名誉。我急忙在YY上、频道里澄清我和团长是父女关系啊父女关系。可是众人都一副“我懂的”样子要么就发出YD的笑声。  我冤啊!  跑去质问我爸居心何在他说:这样就不怕你和游戏里的小崽子网恋了。    刚上大学那会去参观校园跟同学走着走着发现前方有一餐厅(学校饭堂)过去一看名曰校园西餐厅心里顿觉很爽还大声跟旁边同学说“这学校真好啊还有个西餐厅真小资啊以后可以来吃西餐了”。跟我一起的新生也纷纷附和。旁边的路人纷纷向我们这群新生投来怪异的眼光楼主我却未觉不妥。我们一行新生继续逛在步行米后赫然发现前方又一餐厅(学校饭堂)走近一看我勒个去校园东餐厅!!!还西餐还小资我立马明白了路人们的眼光  昨天去拜访一位亲戚寒暄完就聊起了找工作我对亲戚很谦虚地说:“唉大学学的不好签的宝洁”亲戚道:“哦保洁做卫生的啊你学的再不好也不能做清洁工啊”我……  我们班上整体数学水平都不咋滴有次数学老师收作业全班狂抄。第二天老师在课上说:有的同学啊抄都抄错。明明答案是写得紧了点有的同学就抄成B有的同学还不错在考虑问题觉得不可能是字母哦就改成了~~GC来了我同桌听完老师的话后异常淡定的给我说:啊!我是写的个β  考试已经开始二十分钟了…一男孩气喘吁吁的大喊"报告"…全班哗然…坐在我前面的一个位置…转身问我借了支笔…三分钟过后…转身问了句:"今天考什么?" 地理老师是刚从其他学校挖来得经验教师   不知为何,反正每节他的课都在下午第一堂,大家都睡着,没人理他,他原本也慢悠悠的说着,轻声细语,突然,他就喉了一声,"你们至少也要看看我啊,看看我啊~,哪天我死在讲台上都没人知道"刹那间,全班都醒了,盯着他,他蛋定的开始讲课了  我们单位有人叫志雄偏偏姓易于是经常听到单位广播:一只熊到收发室  话说当时我们是高二才住宿然后住宿的地方有棵不算细的书由于我们宿舍离厕所较远然后大家起夜的时候都懒得走那么远所以晚上就近解决…你们懂得…后来觉得灌溉墙根有些浪费便把目标锁定了那颗书上…每每灌溉回寝室都特别自豪的说我又为国家的绿化做贡献了…正当我们期待这棵树在我们努力之下茁壮成长的时候…它的叶子越来越黄最后竟然死了…死了…………………………………………………话说后来我们分析是营养过剩  我是兰州人大家都知道兰州的牛肉面那是相当闻名…我也十分稀饭吃…而且姐相当喜欢并且能吃辣…每次去都要多多的油泼辣子…可是现在物价上涨…辣椒也变的金贵起来…某天姐又去了…对着师傅说多放点辣子…师傅十分不情愿的舀了一点…我一看不够…就说再来一点…这时师傅经典了…说…你到底是来吃牛肉面还是麻辣烫啊…我直接呆掉然后很不甘心的走了  前几天身体不适常常感觉到腹痛而且猛吃都不胖于是去医院查个究竟此为背景割一下去医院看到一位老大爷交不起住院费在长廊边反复数他手里仅有的那些零钱实在于心不忍就把身上的块给他了本是给自己准备看病的。第二天预约了照例来了老大爷还是坐在那里看毕需要吊瓶自己一个人就那么吊着大约一个小时的功夫吧那个朴实的大爷出现在病房的门外慢慢走进来胆怯怯的递给我两个茶叶蛋还有馒头说还很热趁热吃吧。。。。。。。。。。。。。谁说人间没有温情了其实人与人之前的这种情感是钱买不到的。  今天对我说:“你他妈的没做完作业今下午让你妈来收尸。”    我冒冷汗了不做作业咋惩罚这么大捏?    gc来了过了一二分钟老师又回来对我说:“不对是收拾  高中篮球比赛我们班统一买的篮球服体委决定要和NBA接轨把参赛同学名字的英文缩写印到背心后面。可偏偏有一个同学的名字叫欧苏博结果印出来就变成OUSB  前半部分:某日早晨惊醒!离上班时间还有分钟迅速爬起穿衣刷牙洗脸准备出门。手机赫然离上班时间还有小时。起早了。    后半部分:回房间脱衣服来个回笼觉。结果结果睡过了  方言客栈:郑老师偶计划开家二手房经纪公司想请您给取个名字简单易记大气有内涵。隔壁有家叫“中正房产”。    郑渊洁:回复方言客栈:你可以叫润之房产。肯定打败中正房产  高考体检测嗅觉一杯白酒兄弟一闻十分肯定状:“二锅头!”。医生眼角抽了一下~很糗我花了两年的时间才知道自己这么糗  别说女人只会找高帅富这世界上有的是不爱钱不爱脸相貌平平的姑娘你们看不见你们怪谁  ======================================  我相貌平平胸也平平一米六八可是将近一百二十斤  我从大一开始喜欢一个男的成绩很好家境普通但是看起来干干净净不帅不过看上去很阳光我暗示过表白过有节日就送礼物可他只愿意跟我保持一种暧昧不明的关系。  因为人家看不上我人家说了“我不在乎长相只想找个好女孩”可不是吗他追的是机电四美的老幺怎么是在乎长相在乎长相就追老大了。人家说“什么都没有也没关系只要对我好就行”她对你真好下着大雨让你做一个小时的车去买鸡米花零下让你站在宿舍外冻个多小时然后出来说不好意思马上要出去打扮了一下你有事么没事我走了你拿两个月的贫困补助给人家买衣服人家嫌码买大了扔下就走。终于人家找了一个家里开钢厂的男朋友你冲着人家飞驰而去的宝马啐一口说“女人真TM贱就TM会找高帅富。”此时站在你一米之外的我才明白原来对你来说我根本不是女人。  这世界上有那么多相貌平平的好姑娘可你们根本当做不存在你们眼里只有系花、美女。你们要脸蛋人家要钱公平交易公平合理,漂亮的脸就是那个价是你们自己买不起人家跟着买的起的走天经地义。  PS:我知道你也看糗百你讲的那些蹩脚的笑话全来自糗百没错是我我就是写给你看的。  我送你的卡地亚皮带是真的古龙水也是真的否则你以为她为什么愿意跟你暧昧?  我爸不是司机那个开着不同的车来接我的大叔是我爸的司机。  你跟大个说我土了吧唧我听到了抱歉我父母是白手起家我小时候也过过没肉吃的日子我说过我家境比你好一点我没骗你。  在初中的时候中考填写各种资料…………   有一天老师说:XX再怎样你的政治面貌也不能填五官端正啊~  今天坐火车两个老婆婆坐在我身边其中一个是来送另一个的俩人双手拉在一起不停的念叨着。要发车了一个老婆婆下车回头说了句话差点把我眼泪逼出来“姐啊今年我岁你岁这是我们这辈子最后一次见面了”  看见一云南旅游听说的tt故事。我听到的版本有所不同=======上海游两大爷住一间第二天宾馆查房说少了TT。两大爷无辜最后发现是洗澡后没带眼镜把tt当方便面调料加进去吃了。像我们这样年纪的人小时候零钱都少的可怜然后那同学发现在学校的单杠双杠下面经常有硬币掉那儿因为锻炼动作大嘛你们懂得。而且地面是草皮几乎没人发现美美的过了一段时间每天下课就冲到那捡硬币最多的一天居然有两块哈哈…后来很不幸秘密给同伴发现了结果一下课一大批都往那跑狼多肉少…  前些日子配了隐形眼镜   今天戴镜时老妈跑进来惊奇的说:快快,我看看隐形长什么样于是我用镊子把它从保养液里拿出来   她低头看看:惊叹,哇太高档了真的是隐形的!   待她出我卧室我才发现镊子镊的是空的隐形还在保养液里==  “老婆你是我见过最可爱的人!~”    “muma!~老公我就喜欢你这种没见过世面的……”  某天在公汽站等车旁边站了两个女的其中一个抱了个孩子孩子大概有两岁了吧穿着个开裆裤另一个和他们一起的女的就逗这个孩子一边拍他的屁股一边说:好羞羞哦我都看到你的小PP了~    孩子回过头瞪了她一眼说:流氓!周围的人全体笑翻。。。  教学楼的厕所灯黑的不给力…我正舒服完隔壁的门悠悠的开了传来穸窣声我有点害怕脑残的嘀咕了一声隔壁是人是鬼…突然安静了隔壁一女声颤微微的传来:你不是鬼吧…?(囧)脑残的不止是我 今天晚上我给皮皮冲奶粉皮皮饿得直叫唤我一着急把半勺奶粉洒桌子上了本想用抹布擦掉算了但是又一合计这奶粉他妈的太贵了一狠心低头把撒的奶粉全舔了。。。囧一个 本人在一家美容整形医院工作平时医院做得最多的手术就是假体丰胸这几天也不例外。今天一大早就有一个女的兴冲冲地跑到医院来了一问才知道是想做个假体丰胸。于是我习惯性的问“小姐请问叫什么名字?”“李海波”~~~她妈真会取名 有一次在学校外面的餐馆吃饭(就是大学里面很流行的按月包饭那种)吃到中途我想用点餐巾纸刚好我们这桌用完了于是我很大声地冲到在后面的老板娘大声喊了一句:老板娘拿点钱来。。。然后几秒之后我反应过来很淡定地继续小声说:老板娘拿点餐巾纸来。。。把我们那桌人笑翻了。。。   高一一同学性格很怪反映比较慢。       但是他有自知之明笨鸟先飞天天看推理小说自称“推理男”。      然后。。。我们发现他更笨了。。。       一次春游爬山一个mm月经量多往外渗。她借了一外套绑在自己腰上。    爬到半山腰原地休息mm没在意坐一石头上。    又出发了mm起身刚好被“推理男”看到。    他蹲下煞有其事地研究一下那石头还用手抹了一点那血液(幸好他没尝一下)当时好几个班一起春游人多他可能觉得:表现自己的时候到了!       只见他二话没说跑上去一把揪起mm遮在屁股上的外套!    边上人都惊呆了!    他说了一句至今让人印象深刻的话:“没错!你屁股真的流血了!”            某日装乖乖陪老妈逛街因为最近惹老妈不满所以借机讨好遂赞美老妈新买的鞋子       我:老妈这双鞋的颜色挺好看的(嫩粉色)    老妈:是吗?(开心了)我结婚那天穿的鞋好像也是这个颜色的吧?(望向我求答案状)    我看着老妈的眼神已经随风凌乱了:你结婚那天我没去    老妈听罢勃然大怒:这么大个子了成天也不干点正事就知道出去玩我是你妈我结婚这么大的事儿你都没去balabalabalabalabala       在商业街中间外焦里嫩的我狂飙的老妈            高考成绩出来后天天被老爸轰炸。           去xx地问妈妈做几路公交车。    dad:年纪轻轻的每天不活动。那么近走着都过去了!    我:那远    dad:一本考不上这点路也走不了吗!    我:……    〔估计到xx有多里地〕        从超市回来从车上抬下斤面我正要去拿小推车。    dad:一本考不上这点东西也拿不动吗!    我:……    〔我是姑娘不是壮汉啊〕        老妈买了个斤的西瓜切开之后大家吃了几牙就吃不下了。正好冰箱满了。    dad:你拿勺子挖一挖都吃了不要浪费!    我:……我撑的    dad:一本考不上连西瓜都吃不动吗!    我:……    〔爸说实话我就算考上一本我也吃不动斤西瓜啊〕        TT补习的生活很辛苦考不上学我容易么我……虽然糗百大盆友多但也由衷地告诉小盆友一定要好好学习…            昨天晚上十一点外面狂暴风雨还打雷闪电!就在我们要睡的时候我们家门铃响了开门一看好家伙!老丈人提着一大箱子在门口赶紧迎进来一问原来两口子吵架了老头子一赌气收拾东西来投靠女儿了看时间也不早了就收拾了次卧准备给他老人家睡觉不到五分钟门铃又响了开门一看晕!丈母娘来了!两人一看大眼瞪小眼了后来一问才知道她妈以为她爸去她奶奶家了外面打雷一个人不敢在家(我LP遗传了这个)就也来投奔女儿了。我家是个两居室然后就是我LP和他妈睡主卧老头子睡次卧我只好睡沙发了~~~~~       ~~~以上不是重点重点来了~~~    早上起床做好准备工作准备去上班忽然记起来同事要借我本碟想次卧就老头子一个也没敲门准备偷偷溜进去拿了就走就在我轻轻推开门的那一霎那我石化了~~~~    十秒后我把门一拉转身就跑了出去现在到公司了。刚刚LP来短信说我怎么没喊她起床就跑了还说他爸妈合好了晚上回来吃他爸做的饭我在纠结是不是晚上要报个加班!!!            当年大学政治老师是个正宗的背时马列主义老太太擅长下课后点名!一次讲到发展是硬道理那章节来了劲头说:“谁能用发展造个句啊?”都是大学生自然没人主动举手老太居然煞有介事的点名搞得像小学生似的。一个两个也就罢了她老人家一口气点了一排。这时一个平时内向的女生看不下去了嗖得站起来:“我来造一个!”       老太很高兴:“好这位同学很积极!”       “我家的沙发展开就是一张床!”       一秒沉默后全场掌声雷动!            美国的pizza和国内不同国内你只需要说我点那一款pizza就好。但是在美国你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇加火腿加奶酪加青椒菠萝”什么的。我朋友刚来美国的时候去吃必胜客服务生就问他pizza上都想要什么他两眼一抹黑说"Nothing,justthepizza"服务生问他"Areyousure"他淡定的说"Yeah"          然后亮点来了、       服务生华丽丽的给他上了一张面饼       上了一张面饼       一张面饼       面饼       我们每说及此笑个半死~~~            话说那天校长召集老师们进小会议室开会由于太紧急我忘把手机调震动了。就在大家一片沉默的时候我手机突然响了更杯具的是铃声还是麦兜的:“(大声)我的志愿是做一个校长每天收集了学生的学费之后就去吃火锅今天吃麻辣火锅明天吃……”校长朝着我“嘿嘿”了一声然后大家集体憋内伤了。过了几天路遇校长打了个招呼校长回:“今天吃什么火锅啊~”好惨!         记得上高中的时候          我是班里的团支部书记班里的男女比例是我是男的所以每天       就带领着班里的男的逃课去上网突然有一天手机接到短信说老实要点名       然后我在网吧站起来喊了一句走了昂老师要点名了       其实我是让我们班的人跟我走没想到全网吧的人都迷迷糊糊的站起来结账了       一边走还一边说怎么就点名了       然后网吧就空了       能想象当时网吧老板看我的眼神么            在各地休闲广场之类的地方沿途有大约多岁左右卖花小姑娘我们那里也是。          想当年哥刚毕业参加工作正是热血沸腾青春年少时。某次和几个朋友(当中有一美女级的MM当时俺和她并肩走的很近)在广场散步时有个卖花小姑娘凑上来了说了声:“大哥买束花吧姐姐很漂亮啊。”俺确实和该美女没有任何瓜葛便很强硬的拒了。但小姑娘很有耐心锲而不舍的追着俺卖。当时一起的有位损友对该美女MM颇有居心看见这个场景估计是有些恼怒一把抓住卖花小姑娘冷着脸说小孩子非法经营、罚款、拘留之类的话正好他也就是政府序列中的爪牙败类(俺们经常如此说)话语声色俱厉把个小姑娘吓的当时眼泪都要出来了。后来美女MM有些看不过去了那厮这才让小姑娘走了。          但是由此却引发了哥的悲剧。。。。。。       数日后哥和一刚认识不久的MM两人转悠到该广场。话说哥当时和MM相谈甚欢由浅及深有些忘乎所以。以至于旁边跟着卖花小姑娘也未查觉估计是打量着哥许久了。当MM突然说到这个小姑娘跟了咱们好一段路时哥才发现。这时小姑娘上场了一句话后哥就羽化成仙鹤驾西方了。。。。。。       小姑娘说道:大哥买束花吧这个姐姐比前几次那几个姐姐漂亮多了。。。。。。       前几次那几个姐姐。。。。。       那几个姐姐。。。。。。       那几个。。。。。。            话说有一次爸爸妈妈一起去购物街买衣服每个店的店门外都有很多蜡像模特。       爸爸妈妈一边聊天一边逛着途中爸爸累了于是就顺手撑在一个女蜡像模特的胸bu上突然爸爸对妈妈说:太厉害了现在的蜡像做得像真的一样手感那么好这时爸爸的身后传来幽幽的声音:"先生你摸够没有    就在这时爸爸和妈妈才注意到身后的蜡像模特是个真人几秒钟过去后妈妈拉着爸爸掩面狂奔鸟            我一兄弟最近失恋了那个伤心欲绝的啊       悲愤之中和他爸爸打电话    “爸我和**分手了”~~~~~~难过的都快哭了      “分得好!儿子别急。爸这个月多给你打两百块”          这两百块是干什么用的呢?            大学时候学校要求所有身体没问题的学生都要通过分钟跑测试女生米及格米满分男生米及格米满分。有个跟我考到同一所大学(不同院系)的高中同学自知身体虚胖孱弱没法通过这个测试就来喊我去代他跑。说跑及格就行反正刚入学老师也不认识人。我本来不想帮他作这个假但后来架不住他恳求同意了。          到了考试那天我跑着跑着突然发现有个男生跑得挺快的一直跑在最前面还不见减速。这下我来劲了也跟他较劲起来越跑越快完全把同学“及格就行”的嘱咐忘在了脑后一阵狂飙。最后公布成绩的时候我和那个跑得快的男生都跑了多米。老师说你们俩长跑不错叫什么名字?我是来代那同学考试的当然不能报真实姓名就把那同学的姓名报上去了。       此后这件事就被我淡忘了半年后已经是大一下学期了我在食堂又偶然遇到了这位同学。和上个学期相比他瘦了一大圈差点就认不出来了。我喊住他问道:减肥去啦?效果这么好?       他转过身来发现是我一脸悲愤地望着我说:K你知不知道你害死我了!       我奇怪:怎么回事?       他:上个学期你去替我跑分钟跑的时候我不是跟你说了及格就行吗?       我:哦你是说过这个但我考试的时候看见有个人跑得挺快的不由自主地就跟他比起谁快来了。       他:就是因为这个你才害惨我了这个学期才开学的时候体育部的老师说我长跑不错硬把我拉去田径队练长跑了。我怕代考的事露馅只好去了然后拼命地跑每次都跑到吐……   

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