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糗百糗事.doc

糗百糗事

du1581
2012-01-11 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《糗百糗事doc》,可适用于人文社科领域

本人在日企做助理每天接送老板的司机在车上都放充满激情的抗日歌曲老板(不懂中文)听多了时不时还跟着哼两句。 没袜子穿了。。。姐姐给我买了十几双。。。姐夫给我买了十几双。。。现在好了。。。每天早上连连看。。。 广大女同胞们这是不是传说中的真相呢? 为什么灰太狼有老婆而喜羊羊却打光棍…因为灰太狼有狼堡喜羊羊住羊村…现在的动画片太TM现实了  我和我女朋友说话声音都很大。和女朋友逛街她看到一件毛毛衣问我怎么样我说我很喜欢摸这种毛毛的衣服她说我穿上去让你摸吧我说你不穿让我摸多好啊!周围所有人都笑了我享受了一巴掌  不算不知道一算吓一跳 我和他在一起天。 他和我在一起天。 其余的岁月他既和我在一起又和他前女友在一起绝不顾此失彼。 怪不得一直以来我和她彼此觉得对方是小三而事实上估计我们都算被小三。 最糗的是我和他已经结婚天……  偶觉得最糗的一件事是,有一次回家的时候,因太晚了,没有直到我们镇的公交车,只好乘坐只到前面一个镇的车,上车时,因为太急了,竟然跟司机说了要到我当时上车的地址到了转车的地方,车一停,我就马上下车,转了一圈,太幸运了,竟然有一班车是到我们镇的,我马上跑上去,结果又因为太高兴了,竟然又说的上车的地址,说完,我马上发现又说错了,就跟司机说,不好意思,说错了,谁知,司机竟说:不要紧,你刚刚也错了一遍,一看,原来,我又上了同一辆车 在食堂里听到的对话: (一男生打完饭)这是什么? 土豆炒肉 土豆炒什么? 土豆炒肉 土豆炒什么? 土豆炒肉 土豆炒什么? 肉…… (最后打饭的师傅醒悟给男生添上点肉)  一次我朋友有事不能参加电大的考试让我代考。本人心里一百个不愿意谁让是好朋友呢无奈答应了。谁知早上稍迟了一点待我赶到考场一推门就给老师说:对不起我迟到了我叫XXX(我同事的名字)。只见考场沉寂了三秒钟老师从眼镜后面斜着眼角瞥了我一眼:XXX刚到。那个窘呀~~汗    原来我朋友的事临时取消了这家伙竟然忘了跟我说!为这我三天没搭理她  一南京同事对新来的从来没加过班的MM说:“今天晚上活比较多你迟点走”。MM惊讶得瞪大了眼睛说“十点走?”。同事发觉自己的口音不够标准赶忙调整了一下频道认真的说:“不是不是我是说你晚上迟一点走”。那个MM这次又听错了!“啊?十一点走?”大家全笑趴下啦!  E:起来拉教官会检查叠被子的 哲:教你一招学校发两床被子你盖一床留一床第二天把另一床塞柜子里 E:绝~只要叠一次 哲:不用啊你在教官示范叠被子的时候应用美人计把他骗到床边 E:要死啊你 哲:哪有拿你的被子做示范嘛。。。  我有个同事苦追了女朋友三年终成正果。结果新婚之夜喝高了婚宴司仪叫新郎说几句。(他老婆叫小袁)谁知这小子张嘴就说:谢谢小袁和小袁的爸爸妈妈今天亲自来参加我们的婚礼!!!“全场暴笑~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~   在洛杉矶一位美国朋友开车带我去看富人区。富人区就是有钱人的聚居地。美国人最爱陪客人看富人区好似观光。到那儿一瞧千姿百态的房子和庭院优雅宁静舒适真如人间天堂。我忽然有个问题问他:“你们看到富人们住在这么漂亮的房子里会不会嫉妒?” 我这位美国朋友惊讶地看着我说: “嫉妒他们?为什么?他们能住在这里说明他们遇上了一个好机会。如果将来我也遇到好机会我会比他们做得还好!” 这便是标准的“老美”式的回答。他们很看重机会。 后来在日本一位日本朋友说他要陪我看看不远处的富人区。原来日本人也有这种爱好。日本的富人区小巧幽静精致每座房子都像一个首饰盒也挺美。我又想到上次问过美国人的那个问题便问日本朋友: “你们看到富人们住着这么漂亮的房子会嫉妒吗?” 这个日本朋友稍稍想了想摇摇头说:“不会的。”继而他解释道:“如果一个日本人见到别人比自己强通常会主动接近那个人和他交朋友向他学习把他的长处学到手再设法超过他。” 噢日本真厉害。我想。 前不久一位南方朋友来看我闲谈中说到他们的城市发展得很快已经出现国外那种“富人区”了我饶有兴趣地打听其中的情形据说有的院子里还有喷水池车库门口有保安还养了大狼狗。我无意中再次想到问过美国和日本朋友的那个问题拿来问他: “有没有人去富人区参观?” “有呀常有人去看。但不能进去在门口扒一扒头而已。” 这位南方朋友说。 “心理反应怎么样?会不会嫉妒?”。 “嫉妒?”他眉毛一扬笑道:“何止嫉妒恨不得把那小子宰了!” 我听后怔住了。  一次和我的青海当地同事出差到外地我先进一机关大门他随后离开米跟进守大门的人问:干什么的?同事顺利的用青海话回答:脑俩是以搭理来的守门的不解:反唇相讥:看你那碧样还是从意大利来的。  有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了”  大学毕业时候同系某班女生在饭店聚餐时候喝高了非要进男厕所嘘嘘怎么劝都不成哭着喊着要去。后来没办法她们班的男生先把男厕所里的人赶出去等她们进去后就再外面守着。 等这两个女生心满意足出来的时候她们班的男生都快和别人打起来了  一次文学考试中有这样一道题: 名词解释:莎翁(莎士比亚的尊称) 有个同学他是这样作答的:莎翁一种奇怪的鸟。  一次在公交车上有对夫妻吵架那女的嗓门特别大。 吵着吵着突然那女的来了句:“你个老色狼天生的大色狼刚出生都不忘回头看一眼!!” 此话一出车上在安静数秒后大笑不止。。。。。 (每个人出生都处在同一个位置一回头。。。。) 高三的时候我上课接下喳。 老师说:这篇课文用的是们记叙方式? 我不耐烦地说:瞎叙! 老师说:不是插叙是倒叙。 后三排都乐了!  一日五六个朋友去饭店下馆子由于朋友刚结婚向服务员询问: “你好有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “先生你好。。。我们这里什么JB都没有。  年底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时窃贼仓皇逃走却把爱犬留在后面。 警察非常容易地就抓住了窃贼因为他们只是对狗说了句:“回家宝贝!”  年月我外甥(高中生)到科技城的游戏专柜买《潘多拉魔盒》(一款微软的游戏)虽然这款几年前的老游戏已经很少见了而且大概有很多人不知道它可也没想到会发生这么离谱的事儿: “我买个《潘多拉魔盒》。” 售货员带着疑惑的眼神迟疑了秒后回答: “我们这儿不卖墨盒!”  记得有一次下班回家,我们几个小姑娘按次序从门口走出去,路边有一人说真是大变美女呀!!!在他旁边的人说:到过来说不是更好你们猜是什么 当然是美女大变了  有一次我拍我宿舍同学的肚子她大声说:“别拍我肚子里有小便。”  以前痴迷网络游戏经常在网吧杀的混天暗地的学期结束后和一帮哥们回家火车就快要开了我们却还没找到站台一时语急说道:“md这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~  家是室厅的房子。我和女友在我自己的房间里xx母亲在厅里搓麻将父亲在他们房间里看电视。xx到一半妈妈敲门要我拿房间的椅子外面要斗地主椅子不够敲了足足有两分钟边敲边叫mm不好意思得剁在被子里。还好是在夏天两分钟就把衣服穿好了。 更糗的是回去继续xx不到十分钟电话铃声大作我接起来一听竟然是隔壁的父亲要我去园子里收衣服(在我家要去园子必须经过我房间)注意了:父亲是怕再次遇见刚才尴尬的事情就用他的手机打我家自己的电话叫我去收衣服。  某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓路边有一个考官不允许停车!”。  有次和朋友去昆山玩我们一行三人走过当地有名的红灯区时。两旁的小姐不停的招呼我们对着我两个朋友说:眼镜子来玩玩吧!(他们两人近视)我于是笑他们天生一副嫖客相。谁知接下来他们就对我说:牛仔裤来玩玩吧! 巨寒这么有文化的小姐。搞得现在穿牛仔裤都有阴影~~  平安夜我和朋友还有两位女孩子一起去吃饭。 菜牌上来各自点了几个菜。在他们点菜的时候我去洗手间方便了一下回到位置上他们把菜牌给我。我随便打开问他们叫了什么都是鱼啊什么的我突然来了一句:“要不要叫鸡啊?” 话刚出口顿时惊醒再看其他人皆在暗笑 某地某人的签名档有一只小鸡。 某年某月某日一个mm跟贴:你的小鸡鸡好可爱哦^^  一天带着新领的笔记本电脑上班一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包然后突然说了史上第二强的笑话:“你的包皮好软阿!”为什么是第二强的呢?因为正在我大惊失色目瞪口呆之余她又说了史上最强的笑话:“让我翻开看看。”!!!当即吐血数升人事不省。  最近李敖来大陆,来我们复旦做演讲我们就讨论这个问题结果一MM说:我很欣赏他的,他的东西很硬的  某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了GG还在房里住着。MM实习归来见房间里脏兮兮的显然几星期都没打扫过于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了问:桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……  一天KTV包房内想起了一阵让人热血沸腾的音乐不知道又该谁霸占麦克风了突然某女大叫:“是你的歌周杰棍的双节伦。”  高中的时候宿舍里面住了八个人有天晚上大家闲聊的时候开始排序,比如一号床的哥们叫王喳喳,就叫王一二号床叫郭喳喳,就叫郭二以此类推,等到八号床的时候全寝室的人笑了半个小时因为八号床的哥们姓姬  一日朋友肚子疼急入厕。等结束的时候才发现没有带厕纸扭头一看旁边正好有一棵树只好拔点树叶充当厕纸谁想一用力树叶裂开擦了一手的大便好恶心~~~~朋友赶快甩手一不小心手甩到旁边的石头上“好疼”朋友一边喊一边把手指放到嘴里吸~~~  初中文艺晚会抢答题环节。 女主持:“大家注意了不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目说“现在开。。。” 这时候一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里你怎么就抢了”  说个真事上班的厂车上mm问我:我的电脑不行了老是死。我说:那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。mm:哦。第二天一大早车上又见mm偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。 mm大声的说了句:气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新  一朋友醉酒后上厕所一夜未归大家当时也没在意后来想起问他‘昨晚在那里睡的’他及不情愿说起此事。后在大家一再的威逼利诱下他道出原委‘我上厕所并非解手而是‘豪吐’但人蹲在那里头昏脑张重心下移一头就栽倒槽子里就什么也不知道了?听后大家狂笑老兄在厕所里睡了一夜。 老爸谢顶了头上没有几根头发。到了冬天特别冷他形容自己“像个没有盖盖子的暖水瓶热气噗噗噗的往外冒”。笑死了~  我们学校初中部星期一晨检要查胸卡不带胸卡要扣班级考评分      某星期一晨检某初一班级班被扣了好几分班主任之前已经强调了好几次要带胸卡的事情这回怒了      冲到讲台上大吼:没带胸罩的给我站起来!      教室里的男生女生面面相觑愣了好久几个小男生颤巍巍地站了起来其实班主任是完全是口误问的是没带胸卡的站起来!   有一个人带一只狗骑着马去打猎走了很久都找不到猎物忽然那只马说:“怎么走了这么久都找不到啊。”猎人和狗狂跑停下时猎人说:“见鬼了马竟然会说话吓死人了。”这时狗说:“是啊马竟然会说话真吓人。”然后猎人被吓死了   我也来发一个哈   本人有些懒在打自己的名字时总是打简拼(我名字简拼是SQJ)   结果一日输入法更新词库删除了 当时我不知道   就顺手打了简拼结果出了3个字(没把我气吐血)死全家  一次上生物课老实讲非洲野猪的长相。但全班都酣然大睡老师火了道你们看我不看我怎麽知道非洲野猪长什麽样?      标签:上课老师野猪   初中时的班主任很晕很强大……    在学期末的时候班主任要向全班公布期末考试成绩为了保全大家的面子问题只念学号不念名字。刚开始还一切正常念到号时……       班主任:号陈x希xx分!    全班一阵爆笑而陈x希的脸已经变得通红。    班主任很生气的环顾四周后气愤的说到笑什么笑?!我又没有说陈x希是号!    全班彻底笑翻而此时的陈同学已经……orz   上大学那儿班里组织男女混合篮球赛三女二男的搭配。    当时场上那个热火朝天啊!    那里刚好一个男生与一个女生争一个篮板球那女的又扯得紧两个都争得都倒地上了把我们给急得啊直在下面乱跳乱叫就在这时只听见体委拿着喇叭在下面对着台上喊    “抱紧…………接稳(吻)!”    “抱紧…………接稳(吻)!”    弄得那场上的人都不抢了就眼盯着她。    我靠!        忘记了那里的人称鸡腿为“鸡把子”某日在饭堂加餐每人一鸡腿。   餐桌上一对夫妻的对话老公JB你吃留下JB皮给我吃。尔后此男给我们戏称JB皮刚好台湾也有这种骂人的俗语。  说一件自己的糗事      一天加班单位同事说一起吃饭并且建议去单位附近刚刚开的面馆。我平日没咋注意过还有个面馆结果到了面馆以后抬头一看我很诧异对同事说:“这个面馆叫什么不好咋叫个‘表子熟了’!”。      同事看我一眼说:“人家叫‘麦子熟了’好不好!”      囧啊!隶书的表和麦本来就很像吗…… 一天B和C在聊天什么话题都有最后到了PIAOJI上      C说:要PIAO也要找些上档次的。      B说:XX街那里有便宜的只要二三十块就搞定就是年纪大不中看。够你那价位十次的!      C说:那么便宜!那就闭上眼干!晚上去啊?      B说:好啊A你也一起去啊?      A说:不去      C说:那么便宜的都不去啊才二十啊?      A说:不了不了家里有免费的。。  我也贡献一个   高中的时候上数学补习班老师是个大烟枪上课的时候一般不抽烟结果有一次上课他拿了根白粉笔在黑板上写了几个字让我们低头看手里的题目我们看着看着突然听到呸呸呸的声音一看老师习惯性的把粉笔当香烟放嘴里去了 我也来说个高中时候宿舍的事当时宿舍一位兄弟经常梦游有一天他比我们早睡他睡着了我们还在聊天结果聊到一半的时候他突然爬起来问我说我刚才拿到窗户上的那双鞋子呢怎么不见了。我们在聊天的几个当场直接愣住了问他你不是已经睡了一个多小时了吗什么时候拿鞋子出去的?然后他没说话了我们就知道是他又做了很真实的梦了爆笑。最令人震惊的是第二天第二天早上一起去上课的路上他跟我说他妈的奇怪了我昨天晚上明明是光着身子睡觉的怎么早上起来的时候就穿着外套了?是不是你们整我了。。。。。。。囧。   这件事情被我笑了一个星期。 我经历的搞笑   一自习课上大家都在看书一男一女人互骂起来男:你妈晚上下班回家我到路上吧你妈XX掉!全班同学大笑。女的也满脸通红忽然大叫:你爸晚上下班回家我把你爸XX掉!忽然大家打愣住了沉默几秒才哄堂大笑!男的满脸通红无语。         二我们村一对夫妻和一个卖苹果的女人吵架。。。夫妻:老子什么没有吃过还在乎你几个烂苹果。卖苹果女:是滴你什么都吃过屎你吃过吧!?两口子直接无言以对他们确实没有吃过屎啊哈哈    有回穿厚底拖鞋出门对面过来一个帅哥紧张啊。。。兴奋啊。。。然后觉得今天怎么路都不平了怎么会如此兴奋?等帅锅过去之后冷静下来低头一看鞋不对扭头一看一只鞋的底开胶掉了一层在很远很远的身后估计帅锅过去笑疯了! 我的亲身经历啊      一次和朋友们吃饭席间我去WC出来我们吃饭的房间就看见了洗手台再看旁边就是一扇关着的门敲敲门没人应声推开门一看果然是WC遂入之。完毕后一推开门就看见个男的站在门口(本人是MM)微感尴尬但心想这也不能怪我啊谁让这饭店就一个WC了心里这么想的就把话说出了口于是我在男人惊诧的目光中抬头挺胸面带微笑的走去洗手心里还小小BS了下哼~少见多怪没见过美女去WC啊~农民。转身想回吃饭的房间哪知道突然发现什么时候这边又多出了一扇门而且门上还有一个唇印的标志回头再看看我刚出来的WC门上赫然标着个烟斗。。。当时巨汗。。。  说一个朋友大学时候亲历的事情   系里边有个特严厉的男老师   抓挂科一抓一大半   所以他的课一般没人敢逃   一天他的课上他出了道题同学们在下班研究着做。   多媒体投影没有关   老师打开一个文件夹开始津津有味的看A片   看了老半天同学们都在窃窃私语   后来一个学生干部实在忍不住了说:老师投影没关。   老师大囧。   PS:那个学期我朋友整系人没有一个挂那位老师的科!   有一天我一个男同事要去卫生间问一个女同事要手纸一下子不知道怎么说了然后很着急的在那比划:“就是就是那个卫生巾……”被我们笑了很久   我也讲一个大学宿舍的故事。我刚去大学的时候和宿舍的人在一起玩扑克玩到晚上多的时候我们宿舍老大喝酒回来了回来二话不说就上床睡觉了(他睡在上铺)我们也没在意继续打扑克。打着打着突然听见“轰”的一声转身一看我们老大从上铺掉了下来我们正在发愣的时候老大“噌”的一下起来然后说:厕所在哪快带我去狂晕  看过笑过。。。   问题:郭晶晶的内裤是什么牌子的?   答案:喜之郎。   解答:女人的内裤是用来果冻(裹洞)的郭晶晶说“果冻我只喜欢喜之郎”所以郭晶晶的内裤肯定是喜之郎牌子的。  我哥们的一个哥们在炮兵学院上学上了三年之后死活不想去给家里人说干什么都行就是不去学校结果家里人托关系让他当兵刚好这个家伙很胖于是就狂减了两个月肥掉了几十斤   结果这哥们当兵又被分到了炮兵学院~~~~  然后我再讲个我自己的超尴尬    有一次我去买包子从裤子口袋里掏钱给老板。老板(是个女的)楞了一下不好意思的说这个不能买包子我正在纳闷了。。低头一看竟是个套套我当时狂晕   我表姐小学时和我同班语文课上学习《我的战友邱少云》老师叫她读课文表姐站起来大声朗读道:《我的战友郑少秋》全体笑疯       对不起壮烈牺牲的邱少云同志。。。。      注:小学那会儿郑少秋的电视剧挺火的   还是我遇到的.有一回去个咖啡厅喝咖啡中途上洗手间他那个洗手间是男女共用的条件不怎么好用的时候把门锁起来就行了。我上完突然不小心把卡头发的一个小夹子掉到坑洞里了当时呆了一下脑子短路了就蹲在坑边研究小夹子在哪里(后来想想就算找到了也不可能再拣起来了不知道当时在研究啥)突然一声巨响厕所门被大力推开了(估计锁是坏的)一个壮汉急急忙忙冲进来我跟他对视一眼两个人都呆了。想想当时的场境有多滑稽。冷场了半天不知道说啥我小声的跟他讲我夹头发的夹子掉进去了他愣了半天问我“找到没?要不要帮我“晕死赶紧冲出厕所买单走人。。。。。后来想想要是我正在上厕所他冲进来不是更恐????晕啊晕  笑死我了我也贡献一个:   大学时第一堂体育课偶是女生负责点名对着一长串名字张口就来   “刘X!”“到!”   “张X!”“到!”   。。。。   “犯贱(樊剑)!”“到。。。。”   集体晕倒偶满脸通红囧啊~~~~~~~  我一朋友特别爱唱歌而且是不记歌词的那种。有一次就听她唱“波斯猫踮着它的脚尖波斯猫踮着它的脚尖波斯猫踮着它的脚尖……”旁边有个人突然说“波斯猫脚崴了。”  去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶       于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了       ,不敢见他们了       某兄喜欢吃鱼。    沃尔玛的鲈鱼块一斤要是死了放冰上的就块两条一样新鲜。某兄下班就赶紧跑去买还是经常被人买走了某兄就站鱼缸前等啊有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞用把手敲鱼的头。    服务员看不下去了过来:“先生昏过去的不算……  坐公汽我坐在前排靠窗的位置。    半小时后我把头伸出窗外。    后排也有一哥儿们头伸在窗外。    我对他喊:“把头缩进去。”    那哥儿们看来不是盏省油的灯横着眼睛说:“去关你屁事。”    我缩回头那哥儿们也缩回我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”    我第二次把头伸出窗外。    估计那哥儿们特有自尊他觉得你能伸我也伸得就又一次把头伸出窗外。    我再也憋不住呕了脏物糊了那哥儿一脸。    那哥儿狂叫一声我旁边的朋友膀大腰圆对那哥儿说:“叫什么叫人家给你打过招呼的。     有一次副总办公室来了一位客人就打电话给我说:“我这里送水”就挂掉了。我当想都没想就告诉办公室一位男同事你帮我送桶水到副总办公室吧然后哪位同事也是很干脆的答应了扛着一桶水(饮水机上用的桶装水)兴冲冲的就进副总办公室了两秒钟不到就出来了用杀人的眼神看着我说:“他要的是一杯水”。    我有说梦话的习惯经常被寝室姐妹拿来开玩笑    有一次我早上醒来发现她们看见我醒之后都笑出声了我就知道我肯定又说梦话了    于是我问:我昨晚又说梦话了?    她们说:没有你昨晚唱歌来着不仅唱而且唱完了还说“切歌下一首”然后清了清嗓子又开始唱    我暴汗被全系人传为佳话还起哄让我参加“校园十佳歌手大赛”  网易重庆网友(**)的原贴:       情人节到了我却仍然是一个人    我很痛苦!你们能理解这种痛苦么?          网易重庆网友(**)的原贴:       楼上你个SB居然发跟我一样的帖子          网易重庆网友(**)的原贴:       晕好象是我自己发的!不能删掉么       小学一年级的时候班里有一小胖坐第一排特调皮一上课就捣乱。每逢高校长给我们上数学课的时候总要因为捣乱头顶上挨爆栗子(校长手里爱拿一根小棍)虽然冬天小孩子都带着绒线帽但被爆栗子的滋味也不好受。一日小胖又在数学课上捣乱高老师二话不说上去头上一竿子结果~~~~只听见清脆的“噹”。我们都愣了伸头去看才发现可能是因为挨得爆栗子太多了小胖竟然在头上带了个安全帽~~~~有备而来呀   银镶水钻耳针元包同城快递。       买家MM:真的包快递么?    偶:请给收货地址我查看地图……       (一分钟后)偶:能到!您拍下来付款吧付款后立即发货。    买家MM:OK!       (分钟后)买家MM:真快!我收到了很漂亮粉喜欢。我马上去点【收到】。    偶:谢谢!欢迎下次光临。       买家MM:等等问个问题啊……    偶:不急我一直在线请问!          >>>       买家MM:那位快递员你认识么?    偶:认识但是他不接外单您有东西要快递的话我可以提供本地的申通快递电话。       买家MM:你跟他熟么?    偶:这个……熟啊!       买家MM:能介绍给我么?    偶:他不接外单我可以提供本地的申通快递电话。       买家MM:我只想交个朋友而已不上需要送快递。    偶:这恐怕不行他已经结婚了不方便交异性朋友。       买家MM:结婚了啊?你怎么知道呢?    偶:我跟他结婚快年了啦!MM你买东西就买东西吧欢迎下次再光临小店!       买家MM:那他为什么冒充快递员?!!    偶:小店的东东才卖元不自己送快递要亏本的。所以只包同城快递外地的都要自己付快递费的。          >>>       第二天买家MM给了差评内容:卖家有欺骗行为!       偶:欺骗行为是什么?不是银么?买家你有鉴定书么?    买家MM:与东东无关。       偶:你说有欺骗行为到底哪点欺骗你了说了包快递难道问你要快递费了么?!    买家MM:快递员不是申通快递的!       偶:我有承诺非包【申通】快递么?我只承诺包【同城快递】谁送有什么关系呢?又不要你掏钱!    买家MM:不是申通快递你们为什么用申通快递的面单?!       偶:我晕买家你到底有啥意见?面单欺骗了你??我们只管卖家是不是卖假货或者东西与照片上不一致有较大瑕疵隐瞒没注明……用了申通的面单算什么?!    然后买家MM揪住申通的面单和冒充的快递员(偶LG)展开辩论说她给差评的理由是:不是正规的快递员给她的安全造成威胁!    偶:我们这个小地方连申通、顺丰都招的是一般的小伙子素质怎样你以前也收过货也清楚。我LG好歹是受过正规大学本科教育的男人有正当职业又没有犯过任何规章制度的错误更没有犯过法道德品质良好如何给你造成威胁了?          >>>       偶:你给我交代一下送货的分钟都做了什么……    偶LG:一接到老婆大人通知骑着电动车刷刷刷回来接过包裹冲下楼骑车分钟到达该买家小区门口打电话叫卖家下来拿货然后买家开始拆开货然后签字然后说:谢谢快递员哥哥。给老婆大人打电话说东西签收了就去朋友家继续喝酒聊天现场大概有人可以作证绝对没有乱跑……       偶:是不是看人家小姑娘长得标致抛媚眼了?!    偶LG:天地良心绝对没有!       偶:把你那个长头发剪了别给我招蜂引蝶!    最后偶因为卖货不送老公得了个差评偶LG把头发剪短到CM但偶对他还是不放心。    刚才在楼顶观日食有几个MM不戴任何防护眼镜直接用肉眼观看不一会儿就直叹:呀我被日晕了~~……    每天晚饭后都会带着狗狗下楼遛会儿昨天在小区花园里碰见一个年轻妈妈带着小孩遛弯小男孩可爱得不得了混血蓝眼睛白皮肤我那个叫喜欢啊很想摸摸他的脸于是问了他妈妈一句:“不咬人吧?”说完就晕了赶紧牵着狗闪人      本人忌辣无奈工作之后环境改变甚喜辣食      前日许久不见一好友前来相聚路过一鸭脖店决定买二根小品一下不过此兄在蜀地生活二年有余也好辣但不知其鸭味如何切好后让我先尝一下      问:辣不?   我摇头:一般   兄弟:我靠你说一般那还叫辣?服务员加辣!      服务员默不作声熟练地又加入一些油状的调料。      回去后兄弟入口即做痛苦状:我靠~你不是说不辣吗?   我惊恐:工作后我也喜欢吃辣了~哪知道那丫又加这么辣啊      那天我与兄弟吃的不是鸭脖是刀子!  在西安出差的路上一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云然后问了旁边一人:“西安建市周年有什么庆祝活动没有?”       旁边几位西安的哥们一愣过了一会儿丢出一句话来:“我记得西安建市年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……   前不久放假,闲着无事,索性和同学去剧组当临时演员,既有钱赚又可以看明星    等了很久都没有我们的事,我倒无所谓,旁边男同学等不及了    也巧,剧务终于跑过来了,伸手一指,"你,你,你还有你,快穿上病号装,穿好过去"然后,又忙着去交代别的,    本人光荣在列,边上男同学悲惨落榜,看他眼巴巴瞅着,算了,一心软把机会让他了,这位仁兄兴高采烈,千恩万谢穿上服装,屁颠屁颠跑去,还趁机故意往导演跟前凑    也别说,还真引起导演注意,导演看看他,再看看剧本,再看他看剧本    同学兴奋的飘飘然,看来是有其他好角色给他,    表情那是一个满心期待    终于,只见导演一个鲤鱼打挺站起来,指着我同学,同学立马成为满场焦点    同学赶紧又往前凑了几步    仔细聆听    导演转头:妇产科哪有男病号,剧务,马上给我换掉       #^!哪里有洞    认识个老师叫毕诸强。他的确比猪强!  曾经有个同事去行政部领面纸其实就是类似“奔月”啦这种很差的卫生纸。她可能太过激动脱口而出说了句“主任我领包卫生巾”!害我们全办公室的人笑翻一整天  记得有一次我家里请客堂弟和叔叔一起来的我问问弟弟“你们怎么来的啊”弟弟说“我骑着叔叔带着摩托来的”。。。。。  有一位黄先生他儿子叫黄军他经常带儿子乘路公交车所以经常有这样搞笑的镜头!       黄先生带着儿子走向车站看见远处公交站台驶进一辆路车立刻对身边的儿子大喊:“黄军快跑路来啦!”     呢也讲一个真实的笑话初中时候的事情了      一美女去吃早餐要一笼包子和一碗稀饭包子吃了一个就问老板:你们的包子肉怎么那么少啊?   老板:给你包个猪吧!   美女:你这人说话咋这难听类?   老板:叫你叫娘吧!   当时雷死我了!!!  高中的时候考试分考场我很喜欢看和自己同考场人的名字。又一次我无意中一瞥看到号考生的名字:应晶。我讲给我同学听的时候有人插了一句:其实她有个兄弟叫高玩。

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新课改视野下建构高中语文教学实验成果报告(32KB)

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