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【经典幽默笑话】2011笑话大全txt下载.doc

【经典幽默笑话】2011笑话大全txt下载

nannan461789773
2011-12-26 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《【经典幽默笑话】2011笑话大全txt下载doc》,可适用于幽默滑稽领域

有一乘客乘飞机晕机忍不住要吐赶紧让空姐拿一个塑料袋!不料晕得太严重了很快塑料袋就要吐满了!空姐说:“你忍一下我再去拿一个!”空姐回来后发现竟然满地都被吐上了!空姐生气的问:“怎么回事?”乘客说:“我一看马上要吐满了就赶紧喝了一口结果没想到其他所有人都吐了!”世界上最遥远的距离不是天涯海角不是生离死别而是我站在公交车的车门里你却挤不上车……一家三兄弟都事业有成老大开私企老二是国企老总老三在发改委上班。老头病危说有个遗愿希望火化时每人放一万块钱陪他上路三兄弟都答应下来。老头死了三兄弟依次上前:老大放入一万现金老二放入一万的支票老三一边痛哭一边放入三万的支票把现金和老二的支票换了出来。教一个小男孩弹钢琴时感觉他弹得有问题。于是我说:“你先起来听老师弹一遍。”我弹了一遍然后让那男孩坐回椅子再弹问他:“感觉如何?”小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”看着儿子拿回来的成绩单我说道:“你这学是怎么上的?不是及格就是良有没有好一点儿的?”儿子赶紧翻书包递给我一张单子:“妈妈老师说我这个单子里的各项都是优。”我拿过来一看原来是体检单。儿子咳嗽医生检查之后说:“感冒我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆吃完就好。”我说:“给开两瓶吧。”医生说:“一瓶就能好。”我解释道:“我喂孩子一勺我就得陪他喝一勺要不他不喝呀。”桥垮了专家说和质量没有关系!房价高了专家说和地价没有关系!泥石流了专家说和植被没有关系!发育早了专家说和奶粉没有关系!专家太太怀孕了大家都说和专家没有关系…一男士红肿着双眼来上班同事问:“你眼睛怎么了?”男人回答:“昨天我在街上走一个小姐的裙子被风吹起来了我好心帮她拉下来她竟给我左眼来一拳!”同事又问:“那右眼呢?”男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来就又帮她掀上去了。”公鸡出差一个月回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!公鸡便开始怀疑起母鸡来!果然没过两天母鸡就生了个鹌鹑蛋!公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠早产啦!”鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你永远在我眼中!”水感动的说:“我时时刻刻流淌不息就是为了能永远把你拥抱!”这时锅说:“都他妈快熟了嘴还这么贫!!”蜈蚣出门不小心被蛇咬了!为了防毒液扩散必须马上截肢!蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!”大夫也安慰道:“是的兄弟想开点你以后就是蚯蚓了!”开心互动乐园微博动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年我睡熟了猫爬上了树后来就有了猫头鹰!”一对热恋中的男女在家里亲密!可是男的趴在女的身上后一动也不动!男的不以为然的说道:“咱们现在联通了!”女的很不高兴没有理会!这时男的开始猛烈进攻!女的立即高声大喊:“移动就是比联通好!”伞兵胖李每次训练总是第一个落伞并且准确的降落到预定地点受到了部队政委的表扬政委说你可以向大家传授以下你的降落经验胖李说:“吃胖一点就好了。”陪审席上坐着几个陪审员其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“虽然我是第一次做陪审员但我绝对不会看错人那个装模作样的家伙我一看就知道是有罪的。”“你说那个?他不是被告他是辩护律师。”“昨天我们喝得酩酊大醉我把小刘送回家把他轻轻地安顿在床上连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗?”“啊!!#^$^”有一名法官当他正在审判一名罪犯的时候他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录发现是个职业罪犯但有五年时间他却没有犯罪记录。来自comcn他迷惑不解地问“在过去五年的时间里你是如何克制住自己不犯罪的?”“我在坐牢”犯人回答“你应该知道因为是你把我送到那儿去的。”“那不可能”他说“那时候我还不是法官。”“是的你那时候不是法官”犯人邪笑着说“你是我的律师”爸爸:“你年纪轻轻的抽什么烟还不赶快戒掉。”儿子:“您都抽了几十年的烟为何还不戒掉?”爸爸:“我年纪大了戒不戒无所谓。”儿子:“我年纪轻轻的以后再戒还来得及。”晚饭后爸爸问儿子:“今天老师留家庭作业了吗?”儿子答道:“留了。”爸爸叹了一口气说:“唉我又得刷盘子了。”在茶话会上一位妇女问邻座的男人:“对面的那个丑八怪是谁?”“是我的哥哥。”男人回答。问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿她又结结巴巴地说:“我真笨你们兄弟俩长得很像我怎么没看出来呢?”一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。“虽然我没有比尔那么富有虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”女孩说:“比尔结婚了吗?”坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟为了和她套套近乎我讨好道:“嗨!这小家伙和你丈夫长得真像。”这个女人用奇怪的眼神看着我答道:“这是我邻居家的孩子。”有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了要让爸爸接你放学但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”。我问儿子:“喜欢月亮呢还是喜欢太阳呀。”儿子说:“月亮能给黑夜带来光明在外面玩得再晚也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床想睡个懒觉都不行。”小学生作文:教训小丽是我的好朋友但是我们却因为一个苹果吵架了……事情的起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学我妈妈给了我两个苹果说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃后来我就把两个都吃了。小丽就开始骂我说苹果是她的我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的我为什么要给她吃啊所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话小丽见到我就瞪着我我很伤心。来自comcn没有朋友真的很难过后来老师知道了就把我们批评了是老师教育了我。我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了就要给她吃!小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告就对妈妈说:“妈妈从明天起我也要三包?”妈妈不解地问她:“什么三包?”小贝:“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他小张说:“儿子叔叔给你橘子你该说什么呀?”孩子低着头很不好意思我赶紧说:“不用谢了吃吧。”小张笑着说:“我这儿子太内向不敢说话。”这时小孩子特别小声地冲我说:“叔叔能帮我剥开吗?”儿子问我韩愈是谁我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家岁就是进士了。”儿子不屑地说:“爸爸我今年才岁就已经近视了。”妻子下班回家后发现老公闷闷不乐满身伤痕!妻子问道:“老公怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。。妻子急切的追问:“到底为了啥啊!”老公委屈的说道:“我在公交车上同事给我打了个电话!”妻子不解:“难道在电话里打的你?”老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳他们就一起把我给围殴了!”一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然该男抱住老汉声泪俱下的喊道:“爹你等着我我这就去给你找医生!”说后就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语希望以此激励员工的积极性!过了一段时间老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了万元逃走了办公室主任和我的女秘书私奔了几十个员工一起要求加薪!”几位朋友聚会商定轮流请客第二天大家赴小王主办的宴会谁知道小王感到很奇怪:昨天酒桌上的话你们怎么当真了?QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工请绕行”深入的思考之后给对方留言“怎么?你怀孕了啊?”之后对方回答“哎?你怎么知道的。。。”在一家小镇暂住问旅店的服务员“你们这里有什么特色?”服务员呆了一下哼哼唧唧地说:“我们老板…特色…”地铁广告太多了经常是:“农业银行提醒您工商银行XX站到了去往建设银行的乘客请下车”……老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:“你媳妇快生小孩了把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚我把房子留给你”最后对小儿子说:“最不放心你了现在还没个女朋友就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜老人说:“我要把QQ号给你好友栏里有一百多个年轻姑娘。”小林在一家银行大厅里负责处理转账业务每天要接待很多人而且有一些人总把他这儿当做咨询处弄得小林不胜其烦于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上心想:这样总该好些了吧?不料第天开门每个前来咨询的人都先走到小林的桌前问道:“请问咨询处在哪儿?”雄蜘蛛为了顺利交配不被母蜘蛛咬伤先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。这个故事告诉我们:吃饭一定要快。当我在商业街寻找一件棉睡衣时我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。唔令我高兴的是我刚好找到了我想找的东西。排长队等候付款的时候透过眼角的余光我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。这自然证实了我一惯的想法:尽管已经多了我仍然跟得上时代的步伐。“我看我们的品味一样。”我骄傲地对身后那个多岁的女孩说。“是的”她回答“这是我给奶奶买的。”我大学一女同学移民美国刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子邻居见状却赶忙报警说她虐童给孩子草吃!于是******叔叔风驰电掣地赶来我同学解释了好几个小时最后万般无奈她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给******吃才把事情摆平……天下着大雨先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后提心吊胆的太太忍不住提醒说:“亲爱的你把挡风玻璃上的雨刷器打开也许有点用。”先生摇摇头说:“没用的我把眼镜忘在家里了。”我走进一家文具店对营业员说:“我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。”营业员回答:“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?”我说:“是的她一直想要一件貂皮大衣。”怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。老人读完一本关于如何增强记忆力的书便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行你把应带的东西背一遍。”老人精心抄了一份清单认真地背起来。第二天两人上路了。在汽车里妻子问他:“你能背下咱们带的东西了吗?”老人一字一句地背得滚瓜烂熟一件不少。妻子很高兴:“东西放在哪儿了?”老人一听瞠目结舌。他懊丧地说:“东西忘在家里了!”小李是个彩票迷一年来买彩票已经花了近千元可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:“你买彩票就是‘庄稼不收年年种’。”小李说:“我也有收获只是‘种瓜得豆’。”蜘蛛发现树上有只毛毛虫个头太小令它没食欲。过几日再去看时飞出一只美丽花蝴蝶蜘蛛忙说:你小子想用美人计调虎离山?没门!吝啬鬼到医院医生:你的病很严重我开个元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜元?”“护士太平间加张床!”一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟原来是电线杆旁的水龙头没关。一男大脚趾变青神医确诊:癌!遂切除。再数日二脚趾也青再切除!三天后脚板全变青只好转大医院老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验你这是袜子掉色。男顾客在药店买避孕套年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务你要不要先试一试?男顾客:如果你同意我很乐意奉陪早餐的餐桌上丈夫告诉太太说:早晨喝杯咖啡就觉得精神百倍好像年轻十岁!太太道:下次睡觉前你试着喝杯咖啡看看!我天天吃大米想的都是你我从来不吃面只想和你见一面我一顿不喝汤想你想的心发慌我喝酒不吃菜今生把你爱!每个女人都有两个版本:精装本和平装本前者是在职场、社交场合给别人看的浓妆艳抹光彩照人后者是在家里给最爱的人看的换上家常服、睡衣诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮倍!”老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的sao货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样难道你日她的大脑吗?”一个MM跟我:给我举几个大器晚成的例子我论文要用!偶:黄忠六十跟刘备德川家康七十打天下姜子牙八十为丞相佘太君百岁挂帅孙悟空五百多岁西天取经白素贞一千多岁下山谈恋爱!~中午下课我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情她脚步突然停下来深情地望着我“你……做我的王子好吗?”看着她凄惨的面相我着实不忍心打碎她那颗心但为了以后的幸福我必须拒绝。于是我装出一副很傻很天真的表情问她道:“那以后我就得管你叫你母后喽?”去医院想做个环切手术结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后她让我脱裤子犹豫了半天她不耐烦道:“快点快点你说你个老爷们的害羞个什么要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”我:你说我和这个上海MM能成吗?寝室兄弟:要我说没戏!我:Why?寝室兄弟:你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么?我:???寝室兄弟:那就是都不放过美国男人相亲跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后交谈陷入困境于是开始扯些社会话题。我:你是如何看待房市的?来自comcnmm(愣了下然后低头沉默了一会儿):还是…还是不要过于频繁比较好……今天我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平并问我是不是觉得很受宠若惊时我一把薅住他的衣领将他拖到窗边然后狠狠地指着楼下我的车说道:“你说!你给我的薪水能养得起我的车么!!”认识一小妹妹话说她爸送她去外地上大学去饭店吃饭要了个什么菜都快吃完了她实在忍不住了指着个配菜问她爸:“爸您说这萝卜怎么雕的花每片都有一样多的窟窿眼?”她爸怒曰:“这是藕!!!!!”朋友最近买了个相机朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜就把他的相机借过来用我就先试着用相机自拍相机果然显示:“您刚才是否眨眼了?”我赶紧调到预览图看没有呀我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道:“你这什么破相机啊我明明睁着眼呢它愣说我眨眼了。”朋友把相机拿过去看了看屏幕上的照片又看了一下我说道:“是你眼晴太小了好不好。”我:#$!*^#。一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜然后喝火锅里的汤吃得津津有味最后对服务员说:“这道菜不错与我们的西餐很相似。”城里的老王为了不让人在屋后方便便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天他发现农民牵着牛马在屋后排成长队还说:“城里人真讲究牲口拉屎还规定地点。”汉语“哪里哪里”是自谦的意思作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮而新郎却谦虚地说:“哪里哪里。”老外觉得新郎认为自己说得不明确就用生硬的中国话接着说:“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴都很漂亮啊!”毕业后我到一所女子学校任教由于年轻的男老师级少所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课有一位女学生忘记带课本我请她站起来问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。来自comcn我瞄了那位同学一眼只好回答:“不可以处罚老师!”一日阿呆上课是偷偷玩手机正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看又偷偷回复:“多谢提醒等会儿再聊我们班主任在窗外盯着我看呢。”月日某几人照例上课吃早餐。高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说:“拿早餐到教室可以但不要上课吃。算了今天是儿童节原谅你们!”冬天在上课老师背靠火炉站着对学生们说:说话前要三思起码数到五十下重要的事情要数到一百下。学生们争先恐后数起来最后不约而同地爆发出:九十八、九十九、一百。老师您的衣服着火了。儿子:“物理变化和化学变化有什么不同?”爸爸:“物理变化就是没有了还会再有化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子:“听不懂。”来自comcn爸爸:“我觉得花钱就是化学变化但你妈认为是物理变化。”岁的儿子在外婆家住了一晚回家后爸爸亲切地问:“儿子在外婆家睡的香吗?”儿子想了半天摇摇头:“我睡着了没闻到。”一男士中将得到一个玩具回到家里他把三个孩子叫到跟前说:“谁最听妈妈的话从不和她顶嘴妈妈让他做什么他就乖乖地去做什么谁就能得到这个玩具。”三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。”阳光灿烂的一天一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后女孩觉得太晒让男友和她换位置。刚换了没多久车拐弯了女孩又被太阳晒着了她推了推男友男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了女孩又推了推男友男友站起来说:“我不坐了我又不是向日葵。”车站售票窗口一同学买到两张站票问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想回答说:“想站一起就在一起不想站一起就不在一起……”一次和男朋友逛街跟他说玩一个信任游戏我闭上眼睛他领着我走路。坚持了好久一直顺利上了地铁。地铁上人很多不过男朋友还是扶着我坐下了。然后他附在我耳边小声说:“千万别睁眼这个座位是别人让的……”某人想减肥发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效并承诺无效退款。虽然开价很贵但他减肥心切还是网购了这种减肥药。货到后只见说明书上写着:每隔两小时服用一次每次一粒每天十二次空腹食用。小学有三宝:起立、敬礼、老师好中学有三宝:补习、熬夜、拼高考大学有三宝:复制、粘贴、过就好谎言有三宝:天长、地久、爱到老韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。一朋友站在商场前她老公说了三个字让她当场流下幸福的眼泪。我问:“哪三个字?‘我爱你’还是‘我恨你’?”她说:“随便买。”我另一个朋友听说后想效仿到一个店前跟老公说:“有没有哪三个字可以让我感动地流下眼泪?”她老公说:“省点花。”客轮触礁遇险正在下沉一位年轻旅客却若无其事地吃面包船员:“先生船要沉了你怎么还在吃东西?”旅客:“医生嘱咐过我千万不要空腹喝水!”有位说话喜欢拐弯抹角的小说家一日出其不意返家女佣向他打招呼:“您在找太太吗?先生。”“是的”他画蛇添足地回答“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”有个懒人懒得出奇。妻子要切面条叫他到邻居家借个面板。他说:“不用借了就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条问他:“痛不痛?”他说:“痛我也懒得吱声。”妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看并温柔地问道:“你喜欢这块布料吗?”丈夫漫不经心地答道:“很好我们的床单实在太旧了!”妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀!”“是吗那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”爸爸:“你说一加二等于几?”儿子:“不知道。”爸爸:“我和你妈妈再加上你一共等于几个?笨蛋!”儿子马上回答:“三个笨蛋。”小强考完试回家把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说:“我怎么觉得这分最后的一个‘’好像是后添上去的?”小强马上接着说:“您看错了这后面的两个‘’都是后添上的。”一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议召集所有人一起求雨。一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服然后问:“爸爸大家在干什么”父亲向儿子解释说大家在求雨然后又继续他的祈祷。来自comcn小男孩又扯了扯父亲的衣服问:“爸爸大家在求雨为什么没有人带伞呢?”妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后妈妈问女儿:“你和小朋友玩如果小朋友掉进缸里你该怎么办?”女儿想了想说:“去找司马光呀!”儿子和父母发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起每天都得按时回家烦死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家你们别拦着我。”儿子说完毅然地朝门口走去。这时父亲追了上去。“我都说过了你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你儿子我跟你一起走。”父亲答道。作文课上老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写道:活鱼每公斤元死鱼每公斤元活虾每公斤元死虾每公斤元活蟹每公斤元死蟹只能丢进垃圾桶。因此生命是宝贵的我们要珍惜。渔夫老张下河打鱼前总爱问别人以讨得口彩图个吉利。这天下河前河边仅有一个小孩。他问道:“小朋友今天我能捕多大的鱼?”小孩说:“能捕像我一样大的鱼。”老张很高兴问:“你叫啥名字呀?”小孩答道:“我叫小泥鳅。”一个近视的人在大街上走着突然刮起了一阵大风吹走了他头上戴着的一顶黑帽子他立即追了上去。这时一名妇女对他喊道:“喂先生干什么呢你?”“我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀!”丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:“我们之间不和已经有三年了。”法官:“你们结婚多久了?”丈夫:“两年。”一个卖苹果的喊道:“新鲜的苹果进口货。便宜买了啊。”过路人一听“进口货”便你一斤、他一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝说:“这不是很平常的苹果吗你怎么说是进口货呢?”卖苹果的人说:“您这一张嘴它不就成了‘进口’货了吗?”一位顾客到小吃店吃包子咬一口不见包子馅儿再咬一口还不见馅儿。奇怪地问道:“服务员这包子怎么不见馅儿?”服务员说:“皮厚呗。”顾客又咬了几口直到吃完了包子还未见馅儿又问服务员。服务员说:“你可能吃的是馒头。”一养鸟人教鹦鹉说话每早必教它说:早上好!过数月鹦鹉仍不说话一日此人心情不佳未问好只听鹦鹉大叫:你小子今天牛了啊连好也不问!阳光灿烂的一天一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后女孩觉得太晒让男友和她换位置。刚换了没多久车拐弯了女孩又被太阳晒着了她推了推男友男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了女孩又推了推男友男友站起来说:“我不坐了我又不是向日葵。”车站售票窗口一同学买到两张站票问售票员:“这两张票是在一起的吗?”售票员想了想回答说:“想站一起就在一起不想站一起就不在一起……”一次和男朋友逛街跟他说玩一个信任游戏我闭上眼睛他领着我走路。坚持了好久一直顺利上了地铁。地铁上人很多不过男朋友还是扶着我坐下了。然后他附在我耳边小声说:“千万别睁眼这个座位是别人让的……”某人想减肥发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效并承诺无效退款。虽然开价很贵但他减肥心切还是网购了这种减肥药。货到后只见说明书上写着:每隔两小时服用一次每次一粒每天十二次空腹食用。小学有三宝:起立、敬礼、老师好中学有三宝:补习、熬夜、拼高考大学有三宝:复制、粘贴、过就好谎言有三宝:天长、地久、爱到老韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。一朋友站在商场前她老公说了三个字让她当场流下幸福的眼泪。我问:“哪三个字?‘我爱你’还是‘我恨你’?”她说:“随便买。”我另一个朋友听说后想效仿到一个店前跟老公说:“有没有哪三个字可以让我感动地流下眼泪?”她老公说:“省点花。”客轮触礁遇险正在下沉一位年轻旅客却若无其事地吃面包船员:“先生船要沉了你怎么还在吃东西?”旅客:“医生嘱咐过我千万不要空腹喝水!”一天夜里突降暴雨电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒我以为他会害怕不想他爬起来淡定地望着窗外的大雨伴着隆隆的雷声在闪电的照耀下突然摆了个很酷的姿势充满激情地高喊道:“铠甲勇士变身!”三岁的小女孩缠着爸爸讲故事爸爸说:“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心撒娇说:“爹地你当灰太狼我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声就挨了个大耳光女儿还朝他怒气冲冲地吼道:“还不赶快去给我抓羊!”家有一女一岁余处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶老婆不同意女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了回来后手中拿着一块钱可怜巴巴地说:“妈妈我就吃一块钱的……”如果婚姻是爱情的坟墓那么相亲是为坟墓看风水表白是自掘坟墓结婚是殉情移情别恋是迁坟第三者是盗墓。老张、老王两村民到村委会办事看到墙上挂着一条横幅上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧就是腐朽。”老张不解其意于是问老王:“这是什么意思?”老王解释道:“燃烧就是火葬腐朽就是土葬。”一场奢侈品特卖会上一名男子拉着手提箱排队入场被保安拦住:“先生我们只允许带钱包进去。”该男子打开箱子说:“对不起这就是我的钱包……”在墓园门口一男子问:“纸房子多少钱?”商贩答:“元!”“这么贵啊!去年不还只要元吗?”“房价涨了!”小李坐在电视机前看娱乐新闻旁边的桌上放着一碗方便面和几张喜帖。他看了一会儿突然一拍大腿长叹一声说:“唉那些家伙如果有一半像这些明星一样低调我的生活也可以过得稍微高调点!”医生对病人:“你的嘴不用张那么大。”“可您不是说想看一看我的嗓子吗?”“是的但我只是在外面看。”一个男人走进诊所告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查然后给他开了三种颜色的药丸:“听着每天早上起来吃这种红色的用一大杯凉开水送服午饭后吃这种蓝色的用一大杯凉开水送服睡觉前吃这种黄色的用一大杯凉开水送服。”“我究竟是什么毛病?”病人有点担忧地问。“没什么你喝水太少。”儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问:“你是外科病还是内科病?”“我不知道?”“我的意思是你来这里之前不舒服还是到这里后他们使你不舒服的?”一天晚上一位患者被送进急诊室一位医生马上为这位患者进行检查。他首先扒开患者紧闭着的一只眼睛一看便对跟随进来的病人家属说:“完了人没救了你们看这眼睛不用再检查了赶紧准备后事吧。”这时患者的女儿急了说:“大夫我爸爸的这只眼睛是假眼。”一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙医生问:镶中切牙还是大门牙女郎高傲地说:我听人家说西班牙不错,就给我镶一颗西班牙吧将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情她也许就失去了得到他的机会。(《傲慢与偏见》)认识自己的无知是认识世界的最可靠的方法。(《随笔集》)生存还是毁灭这是一个值得思考的问题。(《哈姆霄特》)神要是公然去跟人作对那是任何人都难以对付的。(《荷马史诗》)你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓如果上帝赋予我财富和美貌我会让你无法离开我就像我现在无法离开你一样。虽然上帝没有这么做可我们在精神上依然是平等的。(《简爱》)大人都学坏了上帝正考验他们呢你还没有受考验你应当照着孩子的想法生活。(《童年》)你越没有心肝就越高升得快你毫不留情地打击人家人家就怕你。只能把男男女女当作驿马把它们骑得筋疲力尽到了站上丢下来这样你就能达到欲望的最高峰。(《高老头》)我只想证明一件事就是那时魔鬼引诱我后来又告诉我说我没有权利走那条路因为我不过是个虱子和所有其余的人一样。(《罪与罚》)你瞧桑丘潘沙朋友那边出现了三十多个大得出奇的巨人。(《堂吉诃德》)我并不愿意你受的苦比我受的还大希斯克利夫。我只愿我们永远不分离:如果我有一句话使你今后难过想想我在地下也感到一样的难过看在我自己的份上饶恕我吧!(《呼啸山庄》)幸福的家庭是相同的不幸的家庭各有各的不同。(《安娜卡列尼娜》)唉奴隶般的意大利你哀痛之逆旅你这暴风雨中没有舵手的孤舟你不再是各省的主妇而是妓院!(《神曲》)善良人在追求中纵然迷惘却终将意识到有一条正途。(《浮士德》)钟声又鸣响了……一声又一声静谧而安详即使在女人做新娘的那个好月份里钟声里也总带有秋天的味道。(《喧嚣与骚动》)一个人并不是生来要被打败的你尽可以把他消灭掉可就是打不败他。(《老人与海》)当然行是行的这固然很好可是千万别闹出什么乱子来啊。(《套中人》)面包!面包!我们要面包!(《萌芽》)我从没有爱过这世界它对我也一样。(《拜伦诗选》)爱情应该给人一种自由感而不是囚禁感。(《儿子与情人》)暴风雨将要在那一天甚至把一些槲树吹倒一些教堂的高塔要倒塌一些宫殿也将要动摇!(《海涅诗选》)自己的行为最惹人耻笑的人却永远是最先去说别人坏话的人。(《伪君子》)这时一种精神上的感慨油然而生认为人生是由啜泣、抽噎和微笑组成的而抽噎占了其中绝大部分。(《欧亨利短篇小说选》)历史喜爱英勇豪迈的事迹同时也谴责这种事迹所造成的后果。(《神秘岛》)整个下半天人都听凭羊脂球去思索。不过本来一直称呼她作“夫人”现在却简单地称呼她作“小姐”了谁也不很知道这是为着什么仿佛她从前在评价当中爬到了某种地位现在呢人都想把她从那种地位拉下一级似的使她明白自己的地位是尚叩摹(《莫泊桑短篇小说选》)如果冬天来了春天还会远吗 (《雪莱诗选》)我明白了我已经找到了存在的答案我恶心的答案我整个生命的答案。其实我所理解的一切事物都可以归结为荒诞这个根本的东西。(《恶心》)世界上有这样一些幸福的人他们把自己的痛苦化作他人的幸福他们挥泪埋葬了自己在尘世间的希望它却变成了种子长出鲜花和香膏为孤苦伶仃的苦命人医治创伤。(《汤姆叔叔的小屋》)当格里高萨姆莎从烦躁不安的梦中醒来时发现他在床上变成了一个巨大的跳蚤。(《变形记》)当现实折过来严丝合缝地贴在我们长期的梦想上时它盖住了梦想与它混为一体如同两个同样的图形重叠起来合而为一一样。(《追忆似水年华》)人与人之间最可痛心的事莫过于在你认为理应获得善意和友谊的地方却遭受了烦扰和损害。(《巨人传》)现在我说的您要特别注意听:在别人心中存在的人就是这个人的灵魂。这才是您本身才是您的意识在一生当中赖以呼吸、营养以至陶醉的东西这也就是您的灵魂、您的不朽和存在于别人身上的您的生命。(《日瓦戈医生》)美德犹如名香经燃烧或压榨而其香愈烈盖幸运最能显露恶德而厄运最能显露美德。(《培根论说文集》)亲爱的艾妮斯我出国为了爱你我留在国外为了爱你我回国也是为了爱你!(《大卫科波菲尔》)强迫经常使热恋的人更加铁心而从来不能叫他们回心转意。(《阴谋与爱情》)在各种事物的常理中爱情是无法改变和阻挡的因为就本性而言爱只会自行消亡任何计谋都难以使它逆转。(《十日谈》)只要你是天鹅蛋就是生在养鸡场里也没有什么关系。(《安徒生童话》)就投机钻营来说世故的价值永远是无可比拟的。(《死魂灵》)谁都可能出个错儿你在一件事情上越琢磨得多就越容易出错。(《好兵帅克历险记》)我们经历着生活中突然降临的一切毫无防备就像演员进入初排。如果生活中的第一次彩排便是生活本身那生活有什么价值呢(《生命中不能承受之轻》)他发现了人类行为的一大法则自己还不知道那就是为了要使一个大人或小孩极想干某样事情只需要设法把那件事情弄得不易到手就行了。(《汤姆索亚历险记》)对有信仰的人死是永生之门。(《失乐园》)有一个传说说的是有那么一只鸟儿它一生只唱一次那歌声比世上所有一切生灵的歌声都更加优美动听。(《荆棘鸟》)离开一辈子后他又回到了自己出生的那片土地上。从小到大他一直是那个地方的目击者。(《尤利西斯》)同上帝保持联系是一码事他们都赞同这一点但让上帝一天二十四小时都待在身边就是另一码事了。(《第二十二条军规》)在甜蜜的梦乡里人人都是平等的但是当太阳升起生存的斗争重新开始时人与人之间又是多么的不平等。(《总统先生》)开发人类智力的矿藏是少不了要由患难来促成的。(《基度山伯爵》)离你越近的地方路途越远最简单的音调需要最艰苦的练习。(《泰戈尔诗选》)悲伤使人格外敏锐。(《约翰克里斯朵夫》我在女人跟前经常失败就是由于我太爱她们了。(《忏悔录》)她睁大一双绝望的眼睛观看她生活的寂寞。她像沉了船的水手一样在雾蒙蒙的天边遥遥寻找白帆的踪影。(《包法利夫人》)我听见美洲在歌唱我听见各种不同的颂歌。(《草叶集》)美文,经典美文倘若你能使你的心时常赞叹日常生活的神妙你的苦痛的神妙必不减少于你的欢乐你要承受你心天的季候如同你常常承受从田野上度过的四时。(《先知》)现在我住在波勒兹别墅这里找不到一点儿灰尘也没有一件东西摆得不是地方除了我们这里再没有别人我们死了。(《北回归线》)艳阳高升原野上的朝露很快便了无痕迹。源氏痛感人生如梦像朝露一般愈加万念俱灰。(《源氏物语》)那些普普通通而毫无特色的罪行才真正令人迷惑就像个相貌平凡的人最难以让人辨认样。(《福尔摩斯探案集》)你有一处建在房子里面的小池塘吗在那个小池塘里你可以随时观察水中生物生活的每一个片断。(《昆虫记》)不要向井里吐痰也许你还会来喝井里的水。(《静静的顿河》)我看到了各个民族彼此敌视而且默默地无知地、愚蠢地、甘心地、无辜地在互相残杀。我看到了世界上最聪明的头脑还在发明武器和撰写文章使这种种敌视和残杀更为巧妙更为经久。(《西线无战事》)这张脸同早晨雪天映在镜子中的那张脸一样红扑扑的。在岛村看来这又是介于梦幻同现实之间的另一种颜色。(《雪国》)一个人只要有意志力就能超越他的环境。(《马丁伊登》)站在痛苦之外规劝受苦的人是件很容易的事。(《被缚的普罗米修斯》)感情有理智根本无法理解的理由。(《月亮和六便士》)世界上一切好东西对于我们除了加以使用外实在没有别的好处。 (《鲁滨逊漂流记》)每当太阳西沉我坐在河边破旧的码头上遥望新泽西上方辽阔的天空我感到似乎有未经开垦的土地所有的道路所有的人都在不可思议地走向西部海岸。直到现在我才知道在衣阿华小伙子们总是不停地骚动喧闹因为是那片土地使他们如此无法平静。(《在路上》)。在与法律之前合乎“自然的”只有狮子的力量或者动物饥寒时的需要更简单地用一个字表示便是“欲”。(《红与黑》)。上天让我们习惯各种事物就是用它来代替幸福。(《叶甫盖尼奥涅金》)一个人哪怕只生活过一天也可以毫无困难地在监狱里过上一百年。(《局外人》)往上爬吧多捞钱吧进入上层社会那里准备好了一切。(《美国的悲剧》)念书不能增添智慧。(《痛症楼》)不管我活着还是我死去我都是一只牛虻快乐地飞来飞去。 (《牛虻》)一个人把他整个的一生都押在“女人的爱”那一张牌上头****那张牌输了他就那样地灰心丧气弄得自己什么事都不能做这种人不算一个男人不过是一个雄性生物。(《父与于》)这个家庭的历史是一架周而复始无法停息的机器是一个转动着的轮子这只齿轮要不是轴会逐渐不可避免地磨损的话会永远旋转下去。(《百年孤独》)现在我只信首先我是一个人跟你一样的一个至少我要学做一个人。(《玩偶之家》)天才和我们相距仅仅一步。同时代者往往不理解这一步就是千里后代又盲目相信这千里就是一步。同时代为此而杀了天才后代又为此而在天才面前焚香。(《侏儒的话》)遭受苦难的人在承受痛楚时并不能觉察到其剧烈的程度反倒是过后延绵的折磨最能使其撕心裂肺。 (《红字》)人最宝贵的是生命生命属于人只有一次。人的一生应当这样度过:当他回首往事时不会因虚度年华而悔恨也不会因碌碌无为而羞耻。这样临终前他就可以自豪地说:“我已经把自己整个生命和全部精力都献给了世界上最壮丽的事业为人类的解放而奋斗。”(《钢铁是怎样炼成的》)凡是有甜美的鸟歌唱的地方也都有毒蛇嘶嘶地叫。(《德伯家的苔丝》)凡是想依正路达到这深密境界的人应从幼年起就倾心向往美的形体。(《文艺对话录》)友谊就是一切。友谊比才能更重要比政府更重要它和家庭几乎是可划等号的。千万别忘记这一点。({教父》)已经活了七十二岁依然像是昨天的事:居民点的林阴小路在歇晌的时间白人居住区道旁开满金风花的大街阗无行人。(《物质生活》)我明天回塔拉再去想吧。巳那时我就经受得住一切了。明天我会想出一个办法把他弄回来。毕竟明天又是另外的一天呢。(《飘》)盲目可以增加你的勇气因为你无法看到危险(《格列佛游记》)本人系疗养与护理院的居住者。我的护理员在观察我他几乎每时每刻都监视着我:因为门上有个窥视孔我的护理员的眼睛是那种棕色的它不可能看透蓝眼睛的我。(《铁皮鼓》)每当我追溯自己的青春年华时那些日子就像是暴风雪之晨的白色雪花一样被疾风吹得离我而去。(《洛莉塔》)宽宏大量是惟一能够照亮伟大灵魂的光芒。(《巴黎圣母院》)很多年以前那时我的钱包瘪瘪的陆地上看来没什么好混的了干脆下海吧去在我们这个世界上占绝对面积的大海里逛逛吧! (《白鲸》)我一贯追求的是:在人的肉体与幻想允许的范围内获得最大限度的真诚和信任以及对所有的一切尽可能长久的保证。(《镜中微瑕》)这里有一种无处投诉的罪行。这里有一种眼泪不足以象征的悲哀。这里有一种绝大的失败足以使我们的一切成功都垮台。(《愤怒的葡萄》)起来饥寒交迫的奴隶!起来全世界受苦的人! (《国际歌》)我是说孩子们都在狂奔也不知道自己是在往哪儿跑我得从什么地方出来把他们捉住。我整天就干这样的事。我只想当个麦田的守望者。我知道这有点异想天开可我真正喜欢干的就是这个。(《麦田的守望者》)获取一颗没有被人进攻的经验的心也就像夺取一座没有守卫的城池一样。(《茶花女》)他不知道那个梦已经丢在他背后了丢在这个城市那边那一片无垠的混沌之中不知什么地方了那里合众国的黑黝黝的田野在夜色中向前伸展。(《了不起的盖茨比》)四月最残忍从死了的土地滋生丁香混杂着回忆和欲望让春雨挑动着呆钝的根。(《荒原》)世间的一切虚伪正像过眼云烟只有真理才是处世接物的根据。虚伪的黑暗必为真理的光辉所消灭。(《一千零一夜》)下面玩什么花样呢(《发条橙》)昨晚我梦见自己又回到了曼陀丽庄园。(《蝴蝶梦》)我不能想像这样一个人他认为开棋的时候先走马而不是先走卒对他来说是英勇的壮举而在象棋指南的某个犄角里占上一席可怜的位置就意味着声名不朽我不能想像一个聪明人竟然能够在年、年、年、年之中一而再、再而三地把他全部的思维能力都献给一种荒诞的事情想尽一切办法把木头棋子王赶到木板棋盘的角落里而自己却没有发狂成为疯子。(《象棋的故事》)咱家是猫。名字嘛……还没有。(《我是猫》)挺起英勇的胸脯前进!看无数的旗帜满天飞舞!谁在那里向右转向左!向左!向左!(《马雅可夫斯基诗选》)水里照出的是自己的脸内心反映的是自己的为人。(《圣经旧约》

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