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有一首歌.doc

有一首歌

lierishengxia
2011-12-10 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《有一首歌doc》,可适用于高等教育领域

亦凡主页亦凡商城新闻中心商务助理聊天广场四海纵谈贺卡天地亦凡书库卷一我只想回到这个对自己是那样熟悉和那样亲切的环境里在和自己极为相似的人群里停留下来才能够安心地去生活安心地去爱与被爱槭树下的家我先是被鸟的鸣声吵醒的。是个夏日的清晨大概有几十只小鸟在我窗外的槭树上集合了除了麻雀的吱喳声之外还有那种小绿鸟的嘤嘤声。我认得那种声音年年都会有一两对小绿鸟来我的树上筑巢在那一段时间里。我每天都能听到它们那种特别细又特别娇的鸣声听了就让我想微笑、想再听。屋子里面还留有昨夜的阴暗和幽凉。窗帘很厚光线不容易透进来可是我知道窗户外面一定有很好的太阳因为从鸟的鸣声里可以听得出它们的雀跃和欢喜。而且孩子们也开始唱歌了就在我的窗下。仔细分辨唱歌的人有的是坐在矮墙上有的是爬在树上。他们一面唱一面嘻笑那种只有孩子们才能发出的细嫩的歌声还有不时因为一种极单纯的快乐才能引起的咕咕格格的笑声让睡在床上的我听了也不禁微笑起来。原来早起的孩子和早起的小鸟一样是快乐得非要唱起歌来才行的啊!在这些声音里我也听出了我孩子的声音对一个母亲来说自己孩子的声音总是特别突出、特别悦耳的。一早起来不知道有些什么事情让他们觉得那么好笑的那样清脆和圆润的笑声真有点像荷叶上的露珠风吹过来时就滑来滑去圆滚滚的、晶亮亮的一直不肯安静下来。然后忽然间传来一声低沉的喝止:“小声一点你妈妈还在睡觉。”那是一种低沉而宽厚的男中音是比我起得早的丈夫出去干涉了。其实这个时候我已经完全醒了可是我愿意假装安静地躺在床上享受着他给我的关怀。在阴暗和幽凉的室内在我们干净而舒爽的大床上我一个人伸展着四肢静静地微笑着。把脸贴近他的枕头呼吸着我最熟悉的气息枕头套的布料细而光滑触到我的脸颊上有一种很舒服的凉意。这是我的家我的亲人我热烈地爱着的生命和生活。我虽然知道在这世间没有持久不变的事物虽然明白时光正在一分一秒地逐渐流失可是能够在这一刻能够在这个夏天的早上清楚地感觉到自己的幸福一种几乎可以听到、看到和触摸到的幸福我恐怕是真要感谢窗外那十几棵的槭树了。在房子刚盖好的时候就种下的这些槭树长得可真是快七八年前只有手臂样粗细的幼树现在却个个都是庞然巨物了跟着四季的变化把我们这栋原来非常普通的平房也带得漂亮起来。它们实在很漂亮也很尽责春天时长出好多软软的叶子绿得逼人一簇簇的小花开得满树在月亮底下每一小朵每一小簇好像都会发亮。夏天时给我们整片的浓荫风吹过来说要多凉就有多凉。秋来时可以变得很黄很红几乎所有路过的人都会忍不住摘下一两片。到冬天的时候满树的叶子都落了屋子里就会变得出奇的明亮而那些小绿鸟留下的窝巢就会很醒目地在枝桠之间出现了。孩子们爬上树去拿了下来当作宝贝一样地献给我小小的鸟窝编织得又圆又温暖拿在手上虽然没有一点重量却能给人一份很扎实的快乐。对我来说我的这一个槭树下的家和它的小小窝巢也没有什么不一样啊!我越来越爱我这个家了。仔细想一想从小到大我好像从没能在一个地方久住过。年少的时候爱向朋友吹嘘扳着指头向他们数我走过的地方和搬家的次数越数越多越数越兴奋、让那些从来没离开过家的朋友们听得一怔一怔的我就会越发地眉飞色舞起来。长大了以后慢慢地懂了遇到有人问起也不大爱说了。心里面有了一种说不出来的闷闷的感觉好像有一种委屈也有一种不安更有一种渴望。渴望的是什么自己也不大清楚不过倒是常常会做着一种相似的梦。在那种梦里我总是会走到一扇很熟悉的门前心里面充满了欣慰的感觉想着说这次可是回到家了以后再也不会离开了再也不会走了然后刚要伸手推门梦就醒了。每一次都是这样。只要是梦到回家每一次都是这样刚要推门、刚要看清楚家的面貌、刚要享受归来的快乐梦就醒了。在小的时候家对于我来说就是父母所告诉我们的那些祖先所传下来的美丽的故事就是那一片广大的原该属于我们的土地小小的心灵因而总觉得自己和身边的其他人是不一样的。等到长大了以后出了国门去到欧洲读书的时候才恍然于民族之间真正的异同才发现原来不管我怎样恋念于那些美丽得如神话般的故事不管我怎样耿耿于怀那失去的塞外芬芳的草原命运既然把我安置在这里一定有它的寓意我真正的家应该就是这里了。我和所有的朋友一样从小一起长大说着相同的话怀着相同的心思背负着相同的负担我实实在在是一个和身边的朋友们完全相同的人啊!因此在欧洲的学业告一段落以后就强烈地想要回来。开始的时候长辈们并不太谅解大家都希望我们能再考虑一下。丈夫和我两个人求学的过程一直很顺利如果再多留几年也许还能再多有一些发展。可是我们两人一封又一封的信写回家只希望能让我们回来工作。终于他的母亲同意了。接到信的那天晚上布鲁塞尔正下着大雪我和他牵着手在漫天雪花的马路上飞奔而过一面跑一面笑路旁有行人停下来微笑地注视着我们我就向他们挥手大声地说:“我们要回家了!我们可以回家了!”真的我那时候心里只有这一个快乐的念头我没有什么远大的志向更不认为我能有些什么贡献我想回来的原因其实是非常自私的流浪了那么多年终于发现这里才是我唯一的家。我只想回到这个对自己是那样熟悉和那样亲切的环境里在和自己极为相似的人群里停留下来才能够安心地去生活安心地去爱与被爱。所以这个槭树下的家就该是我多年来所渴望着的那一个了吧。不过是一栋普普通通的平房不过是一个普普通通的家庭不过种了一些常见的花草树木。春去秋来岁月不断地重复着同样的变化而在这些极有规律的变化之中树越长越高我的孩子越长越大我才发现原来平凡的人生里竟然有着极丰盈的美取之不尽用之不竭我的心中因而常常充满了感动与感谢。昨天傍晚因为不放心后院里新移植的荷花尽管从台北忙了一天回来尽管天色已经很暗了我仍然开了后门去探视。院子里很安静荷花也无恙这个时候我听到在我身后的芭乐树上在浓密的枝叶间有小鸟扑着翅膀的声音。晚霞已从暗紫变成深灰其他的小鸟们早就睡着了只有这只小鸟在翻来翻会地扑着翅膀大概是一只新来的吧也许还不习惯。我屏息地站在树下聆听着它小小的微弱的声音好一会儿之后才慢慢静止它终于睡着了。在我的已经开始结果的高大芭乐树上它终于有了一个还算满意的窝。我想到了早上它一定会和那几十只在我窗前喧闹的鸟群会合在槭树上唱一些快乐的歌的吧而在俄树下的孩子们恐怕到时候也是一样会忍耐不住的。我想对着那样美丽的一个早上任谁都不得不从心里唱起歌来的啊!亦凡公益图书馆(Shukunet)下一回回目录亦凡主页亦凡商城新闻中心商务助理聊天广场四海纵谈贺卡天地亦凡书库夏天的日记1症弦说:“世界上唯一能对抗时间的对我来说大概只有诗了。”可是我想其实时间本身是没有什么改变的四季总是依着一定的节拍周而复始地唱过来。山茶花开了以后就可以等待紫荆紫荊谢了以后百合就会盛开等百合都累了就换上小朵的茉莉而茉莉还在我窗前一朵一朵地散着清香的时候后院的荷花就该已亭亭出水了。而不论是在千年以前或者千年以后不管是在印度的喀什米尔或者在中国的江南只要夏天到了在浅水的塘里荷花总是欢然开放。每一年、每一季总是按着秩序没有一朵花会忘记没有一片叶子会犹疑。大自然里很多事物都不会改变改变的只是人的心情。所以不管采下花来是为了供在佛前或者是为了远方的友人花永远是一种模样的。而在这一千年中时间也如花朵一般本身既没有改变也就不会有错误更因而不会有优伤了。而我们人类却不幸地刚好是相反的一类。所以我要这样说:“能够与错误和忧伤对抗的在这世界上恐怕也只有诗了。”温厚深沉如痖弦我想他也许也会同意的吧。2有很多朋友并不太了解我以为我是一个喜欢活在过去的日子里的人。其实我并不是这样的我并不真的希望时光能倒流让我好重新再去活一次不是的我没有这个意思。也许在诗里在某一行某一段里我曾经这样写过可是那只是为了语气上的一种需要罢了。亲爱的朋友在现实生活里我并不是这个意思。我所要的我所真正要的只是能从容地坐在盛夏的窗前映着郁绿的树荫拿起笔在极白极光滑的稿纸上享受我内心的悲喜而已。在这个时候多年以前的那些时刻就会回来年轻时那样仓皇度过的时刻就会慢慢出现。就好像小时候在玻璃窗前就着光慢慢地描着绣花的图样一般:一张纸在下一张纸在上下面的那张是向同学借来的图样上面的那张是我准备好的白纸窗户很高阳光很亮我抬着双手仰着头聚精会神一笔一笔地描绘起来终于把模糊的图样完全誊印到我的白纸上来了。等到把两张纸并排放在桌上来欣赏的时候觉得我描摹出来的花样比它原来的底稿还要好看还要出色。事情就是这样了。我越来越觉得世间很多安排都自有深意年少时不能领会只能留下一些模糊的轮廓要到今天才能坐下来细细地再重新描绘一次让自己在逐渐清晰逐渐成形的图样前微笑而神往。而能做这样的事能有这样的享受也和童年时描花样一般是需要一扇很亮很温暖的窗户的。我很幸运在这世间有一个温柔敦厚的男子给了我所有的依靠他给了我一扇美丽又光亮的窗户为我在窗前栽下所有我喜爱的花和树并且用一颗宽容和智慧的心含笑地审视我所有的作品。所以坐在窗前的我是知足并且充满了感激的。所以我虽然常常会用整个漫长的下午来玩这种描图的游戏常常可以独自一人微笑或者落泪可是我仍然会时时留意聆听孩子们的声音他们若需要我呼唤我时我就会马上放下纸笔转身用我的孩子所熟悉的安详和慈和来面对他们在这一刹那窗外仍然是蝉鸣荫浓而我微笑地将刚刚过去的一切锁回心中。亲爱的朋友我所要的我所真正要的也就是如此了。3昨天晚上打开浴室的后门看见用纱窗纱门罩着的晒衣房里竹杆上挂着孩子们小小的衣服忽然有所感触。孩子们现在这样幼小这样可爱这样单纯地依赖着我们竹杆上晒着的他们的小农服和父母的衣服挂在一起好像衣服也有着一种特殊的语言一个阶段一个阶段地显示给我看我孩子生活中的种种面貌。才不过是去年夏天而已竹杆上还会常晒着凯儿的幼稚圆的小白围兜。而现在白围兜不见了换上和他姐姐一样的小学生的白衬衫和黄卡其制服了。等再过一阵子等他的姐姐上了国中以后竹杆上又会出现不同式样的衣服了吧。他们逐渐地长大我们逐渐地老去五年、十年、二十年其实不也都是像这样像这样白昼与黑夜相互交替着一天一天地过去的吗?而我这样热衷于写诗和画画不也是为了想抓住一些什么留下一些什么来的吗?孩子们穿不下的衣服大部分我都会送给别人不过每一个阶段里。我都会留下一两件特别好看的或者对我有特别意义的把它们洗干净了以后就好好地收进母亲给我的大樟木箱子里面。我想等孩子长大以后会很惊喜地发现所有童稚时的欢笑与悲哀部被他们的母亲仔细地收藏起来了。只要打开箱子就如同打开了那芬芳的往日在每一件惹人怜爱的衣服上都能记起一段惹人怜爱的故事。而生命不也是这样吗?我有着那样多的奇妙和馨香的记忆我渴望能有一个角落把它们统统都容纳进去。4画画与写诗都是我极爱的事不过在做这两件事时我的心情截然不同。从少年时就开始接受的专业训练这么多年来又始终改不过来的争强好胜的心使我在画画时痛苦远远地超过了快乐但你若要我远离它我却又是舍不得的。放进了我二十多年岁月的油画就像一个不断地折磨着我的狂热的理想一样我这一生注定是要交付给它了。和狂热的理想相比诗就如一些安静而又美丽的短短的梦是我能从这尘世中抽身而出的唯一的途径。我一直以一种局外人的心情来写诗因为我知道若要认真地去做诗人我必然又将陷入另外的一种痛苦之中。对那些认真地写了一辈子的诗人我总怀有无限的崇敬之心他们所做的是我永远做不到的因为他们所担负的担子比每一个人所担负的都要沉重啊!琼虹写了一段极美的诗句不受约束的是生命受约束的是心情。我很感动忍不住打电话告诉她:在话筒的那一端她笑着说:“其实也可以反过来说受约束的是生命不受约束的是心情。”真的啊!不是吗?世间事不也都可以做如是观吗?我对佛经一点也不了解却总是觉得可亲可敬。读完琼虹的赞诗十三贴只觉得心明神静愿效她:“合掌为朴素的礼敬微启又如莲花”5因此在窗前的我应该是知足并且感激的了。年少时仓皇走过的道路在今日回头看去应该是只见苍苍横着的翠微不再见愁容了。所有的挫折与悲伤在发生的当时都能使我们受苦流泪可是隔了一段距离再来审视却能觉出一丝甜蜜的酸楚来。当年的失竟然成为今日的得。只要我们肯耐心地等待让时光慢慢地工作慢慢地流成一条宽阔的河流在那个时候隔着远远的距离再端详年少时的你与我便会看出那如水洗过一般的清明与洁净那像天使一般美丽的面容了。可惜的是那隔岸的距离是一段永远无法跨越的距离身在美丽的如神话一般的故事里的我们当时却总是不能自知而等到看清楚了、心里明白了的时候真实的故事却早已变成神话只能隔着岸远远地观看再也回不去了。因此这是在窗前的我幸运的我一直在被宠爱与被保护的环境里面成长起来的我仍然会流泪的原因了吧。我尽管为今日的我的成熟觉得欣喜与感激可是也仍然忍不住要依恋少年时那颗单纯的心吧那样一颗饱满如迎着风的白帆一样的心啊!不也如我手边这一叠稿纸一样的崭新与美丽吗?那样单纯的日子已是不可再得的了可是那样单纯的心境却是可以唤得回来的让我拿起笔摊开纸再来细细地描绘吧。我可以描出一朵又一朵的荷花一朵十四岁时候的给我一朵十七岁时候的。给你……窗外正是盛夏蝉鸣荫浓昨日的一切又重新回到我的心中。亦凡公益图书馆(Shukunet)下一回回目录亦凡主页亦凡商城新闻中心商务助理聊天广场四海纵谈贺卡天地亦凡书库主妇生涯 一家之主嫁给他是因为一念之差:“爱猫的丈夫一定爱家、爱孩子。”爱猫的他果真很爱家、很爱孩子不过我没能预知的一点是:他爱孩子的方式可跟他爱猫的方式大大地不一样。对猫他是纵容溺爱到连我也要生气要吃醋的程度。孩子们和我常常叫家里那只泰国猫是“爸爸的姨太太”。那真是一只很会看人脸色也很会下工夫的坏猫偏偏男主人一看到它就浑身骨头都会发酥无论它做了什么错事闯下多大的祸都不准我们骂它一句。下班后第一句话通常都是问:“猫咪吃饱了没有?”可是孩子们所受的待遇却不同了虽然不能说是一个命令一个动作却时常是一些连我也觉得不忍的严格要求。说也奇怪两个孩子从小也很听爸爸的话偶尔赖皮一下只要他们爸爸的浓眉一挑马上乖乖地照做了。于是有时候我也会利用这种态势在我下达了好几次都无法成功的命令之后我也会说:“再不听话我就打电话叫爸爸回来。”这个方法到目前为止还是每次都很有效验通常都是在我拿起话筒开始拨号的时候孩子就赶快表示出愿意合作的态度来了。女儿三年级的时候。从学校里拿回一张家庭访问表里面有一栏是填写父母对子女的管教方式分成“严厉”、“民主”、“放任”等等几种不同的等级我以为她会填“民主”那一格因为我觉得我们几年来的努力还算够标准。谁知道八、九岁的女儿拿起笔来毫不考虑地就填上:“爸爸:严厉。”“妈妈:放任。”站在地旁边的我当时就笑出声音来了。可不是吗?谁说过的:十岁以下的孩子是“真人”。真的一语就遭破了她父母的作为与心态、可不是吗?我和她的父亲什么时候才能做到真正的“民主”呢?我们不过是一直在她的生活里扮演着“黑脸”和“白脸”的角色哪会真正给过孩子们一些什么民主的待遇呢?看他把孩子骂哭了的时候我总会心软总急着想去安慰孩子。其实孩子就是在哭着的时候心里也是明白的明白爸爸这样做是为了他们好。爸爸虽然严厉了一点而妈妈的安慰有时候却实在是一种放任一种纵容啊。因此我越来越觉得他爱孩子爱得其实比我要深多了。所以在他动怒的时候我也和孩子们一样赶快乖乖地照他的要求去做。儿子有一次小声地问我:“妈妈你也怕爸爸吗?”“是呀!爸爸生气的时候我也会怕啊。”“可是他都是为我们好啊!你不信你看下次要是你不再乱花钱卖东西我和姊姊都乖乖吃饭的话你看爸爸还会不会生气?”有时候我想能够把太太和孩子调教成这样他这一家之主也实在很足以自豪了。 反覆的心每次在两个孩子把我吵得受不了的时候我就渴望能有和丈夫单独出游的机会。好怀念那些过去了的日子。新婚后的那些个周末假日我们两个人总是会手拉手去看一场电影然后在布鲁塞尔的街头闲逛一阵再去买些零食带回家在灯下对坐可以聊上一个晚上。日子虽然过得很拮据但是春天的时候他总会带我去荷兰看郁金香夏天我们会去山上或者湖边野餐秋天一起去不断落着叶的森林里散步检一些奇形怪状的树枝回来钉在墙上冬天雪下得太大的时候我们就会在屋里生起火来他在桌前写他的实验报告我在旁边一针一针地缝我新做的衣裳。只有两个人相对的日子是多么逍遥啊!回国以后孩子来了在初为人父母的那几年里心里和眼里都是孩子从来没想到过要出去玩的事有五、六年都没进过电影院更别提去爬山或者划船了。可是等孩子大一点的时候就很想带他们出去玩了。只是每次在帮两个人都穿戴好了以后还没走出门我就已经疲累不堪出门之后这个要吃冰那个要喝水要东要西的使我穷于应付最后总是会又累又气地回到家来。结婚十年纪念那一天带上两个孩子去日月潭住了几天整个行程里他们竟然打去打回。在洗出来的相片上我或者丈夫总是皱着眉站在两个嬉笑扭打的孩子后面整整两卷底片竟然没有一张是眉头舒开的。那次下定决心了我对孩子说:“下次如果再带你们一起出来玩妈妈就是猪!”下一次发了狠把孩子托给朋友照顾我和丈夫单独跑了一趟花莲和中横。风景仍然秀丽、山川并没有改变可是尽管我们手拉手一副潇洒甜蜜的样子却再也回不到以前那种逍遥的心境里去了。白天在山上跑的时候看到好者的风景我们就会不约而同地说:“下次一定要带他们来看一看。”晚上在旅馆里总忍不住想打个电话回去问问他们睡了没有?就算电话里朋友一再保证孩子很乖已经早早上床睡了我们仍然会胡思乱想不知道家里会发生什么事。玩了两天没什么兴头草草结束赶快飞车赶回家去。一路上都在自责觉得自己实在太自私了把那样乖巧可爱的两个孩子放在家里实在是很荒唐的事。孩子们多么无辜啊!在最应该出来吸收自然界里种种知识的时候却被自私又愚昧的母亲抛在家里。于是下一次的旅行计划当然是以他们为主了。甚至在刚上路的那一天里我还确实引导过他们对自然界观察的兴趣和方向尽量做好一个温柔、耐心而又有智慧的母亲该做的事。问题是他们并不很合作三天下来终于还是像以前那样打打闹闹地回到家来。把行李都卸下来以后我对孩子说:“下次如果再带你们一起出去玩……”话还没说完两个孩子一起抢着接下去:“妈妈就是猪!”然后哈哈大笑起来。是啊!他们已经把我看透了知道在这一生里我是会不断地反复着我自己的错误。知道在这一生里无论如何父母与子女之间的种种恩怨与牵绊是永远也理不出头绪来的了。 多出来的一天平常按部就班地过日子倒也没什么烦恼只是总觉得时间不够用有很多想做的事情一直来不及做。今天早上。赶着赶着到了学校原来该上课的学生却停课受训去了忽然发现眼前竟然多出来整整的一天!好兴奋可以做好多我一直想要做的事了。于是先去花店买了一大把荷兰紫新一簇一簇的细碎小花像绣出来的深紫浅紫的云霞。可以画水彩、粉彩还可以画一张十二号左右的小小油画用白色做背景再配上新做的金色古典的画框正好可以挂在客厅那一面空了很久的墙上该有多好。而且我还可以整理一下我的旧稿里面有几段早就想重新改写的也许可以写出点什么来。想一想有整整一天是我可以自由支配的、可以做多少事啊!买好了花经过莱场看着那么多新鲜的菜蔬和瓜果忍不住停了下来想着平日难得那么早上菜场就顺便买了一些回去吧。当然还要给孩子买些夏天的薄衣服和袜子女儿前几天还嚷着头发夹子都不见了眼前的小摊子上摆得可是琳琅满目我就好好地选了几样。等开车经过高速公路回到家来已经是正午了把花插进瓶里赶快去冰箱里找些东西来果腹。孩子们都在学校一个人的午餐很容易解决草草吃完正准备动笔却发现了丈夫昨夜为我带回来的冰淇淋。怎么办呢?当然是先来享受冰淇淋了顺便翻一下买来的杂志和新书。屋子里安静又清爽躺在长沙发上一页一页地翻着时间就这样一页一页地翻过去了。等到我发现的时候下午已经过去一大半了。赶快收心养性洗笔调色刚坐到画架前就有人来收水费有人来收电费孩子也放学了。女儿问我跳舞衣服洗好没有?晚上学校要表演才想起来该去洗衣店顺便还要送些衣服去干洗到了洗衣店除了拿回女儿的舞衣之外还拿回两块大地毯。于是为了要把地毯放回原位总得先要把那两间房间整理一下才行。然后天就黑了丈夫也下班回到家来。吃完晚饭后就送大的孩子去学校表演回来再催小的去洗澡上床等到一切的纷纷乱乱都就绪了之后才发现我这多出来的一天仍然和平常的日子一样只剩下在晚上在灯下的那一点点时间了。花仍然在瓶里像云霞一般的盛开着稿纸仍然雪白雪白的摊在桌上我这一天虽然好像也做了不少事可是原来兴致勃勃计划着要做的事却一样也没做到。忽然想到我的一生也许也会就像这样地过去在灯下的我不禁悚然一惊。亦凡公益图书馆(Shukunet)下一回回目录亦凡主页亦凡商城新闻中心商务助理聊天广场四海纵谈贺卡天地亦凡书库星期天的早上每个星期天是我要自己洗菜煮饭的日子。很喜欢早上随意在菜市场里采买的那种心请是一种寻常的市井人生寻常的熙熙攘攘手上拿着一斤半斤的青菜。在木瓜、西瓜和荔枝之间挑挑拣拣享受着一个寻常妇人所能得到的种种快乐。现在回到家来开始在水龙头下整理起来了红的蕃茄和绿的芹菜在源源不绝的水流冲洗之下颜色显得格外新鲜怡人。太阳很好后院里莲雾开始结果了累累挂满枝头邻家的九重开得正欢鲜紫的花簇都挤到我们的院子里来了。有女孩子在墙外唱着歌走了过去细嫩的嗓音唱的竟然是一只老歌:“你知道你是谁?”“你知道华年如水……”我微笑地拿起一棵包心菜开始一片一片地剥了起来。外层的大叶子带着很深的绿有很多皱折大概是因为天热的关系都变得又黄又软了。可是慢慢剥下去叶子却一层比一层白一层比一层脆嫩一层比一层光洁。忽然之间有了一种很奇怪的感觉原来正在灵活地洗着菜叶的手忽然停住了我站在夏日的窗前心中掠过一阵恍惚的愁思。我我又是谁呢?我到底是个什么样的人呢?到底哪一个我才是真正的我呢?在很多朋友和很多事物的前面我总是由衷地觉得快乐觉得兴奋。我由衷地喜欢这个世界也很希望这个世界能喜欢我希望能永远和我的朋友们在一起希望所有的事物都不会改变在那种时刻里我是一个既满足又快乐的人。可是在另外的一些时刻里当只有和少数几个朋友处在一起的时候我那颗忧愁的心就会慢慢地泄露出来然后逐渐而缓慢地将我完全淹没。有一次一个男孩在他们植满了相思树的大学校园里问我:“你现在说的和你刚才说的为什么不一样?”是吗?我是这样的吗?刚才的我在他们灯火明亮的教室里和一班人嘻嘻哈哈地聊了两个钟头。我说我怎样无牵无挂怎样无需无求我说我怎样知足快乐怎样的洒脱并且也希望他们能和我一样凡事都能往开里去看。最后向大家微笑地道了再见转过身来在这个灯光照不到的角落里和几个留下来问我问题的同学们坐在草地上娓娓道来的却是我的忧虑我的惶惧我对时光逝去的不甘心却完完全全是和刚才截然不同的另一种心情了。所以那个男孩才会问我:“你现在说的和你刚才说的为什么不一样?”是的我是说的不一样了但是我不是故意的我也没有在任何一个时刻里说过谎我只是换了角色因而也不得不换了心情如此而且。一直觉得在一些特殊的时刻里我似乎同时又是演员又是观众。一个在缤纷喧哗的台上兴高采烈地扮演着上苍赐给我的那个角色另外一个却远远地站着站在离这场热闹很远的地方含着泪心里疼痛地看着这一切。知道无论我曾经拥有过多么丰厚的赏赐无论我曾经怎样尽力使我自己值得这一份赏赐无论这世界曾经怎样温柔与美丽生命仍然如一条河流无日无夜不在我们身旁悄无声息地流过。戏永远在上演然而我们却只能占有那极短极短的刹那再甜美的一生也只是一闪而过。我的欢乐与悲伤便由此而生我的不舍与不甘心也是因为这个原因。在我心里我是怎样爱恋着这缤纷的人世间啊!却又怎样战战兢兢地在享用着每一分和每一秒。我是怎样慷慨地想和朋友分享着一切却又紧紧守住一个孤独的角落从不肯轻易开启。对着迎面而来的欢乐与幸福我心中是怎样欣喜又怎样惶惧啊!菜叶一层一层地剥下去颜色越来越浅水份却越来越多。我也正一层一层地将我自己剥开想知道到底哪一层才是真正的我?是那个快快乐乐地做着妻子做着母亲的妇人吗?还是那个谨谨慎慎地做着学生做着老师的女子呢?是那个在画室里一笔一笔地画着油画的妇人吗?还是那个在灯下一个字一个字地记着日记的女子呢?是那个在暮色里手抱着一束百合会无端地泪落如雨的妇人吗?还是那一个独自骑着车在迂回的山路上微笑地追着月亮走的女子呢?我到底是一个什么样的人呢?到底哪一个我才是真正的我呢?而我对这个世界的热爱与珍惜又有谁能真正明白?谁肯真正相信呢?菜叶剥到最后越来越紧终于只剩下一个小小的嫩而多汁的菜心。我把它放在砧板上一刀切下去泪水也跟着涌了出来。院墙外唱歌的女孩子又绕了回来仍旧是刚才那一首歌在反复着:“你知道你是谁?”“你知道华年如水……”夏日窗前好一个美丽的星期天!亦凡公益图书馆(Shukunet)下一回回目录亦凡主页亦凡商城新闻中心商务助理聊天广场四海纵谈贺卡天地亦凡书库谜题我的孩子在四岁以前都是无忧无虑的快乐孩童可是一到四岁左右进了幼稚园以后就会有些改变了那是因为有人告诉了他们:生命有种极限任谁也无法抗拒。我记得女儿初初听到这个消息的那一天我正在厨房做中饭秋天的阳光从窗外照进来把屋子里照得很亮很温暖。她一脸惶急的来找我了:“妈妈你有一天会死掉的是吗?”我诧异地回过身来低头看她。我的小胖女儿有着蔷薇的双颊黑葡萄的瞳仁还穿着学校的小白围兜早上去上学时候的那种笑容不见了换上了一种忧急而又严肃的表情。我微笑地摸摸她的脸:“不会啊妈妈会活到很老很老的。”“可是他们说活到多老也有一天会死的啊!”我假装轻松地开冰箱拿出青菜和水果来心里盘算着该怎样回答她怎样为她解释这样的第一课呢?一面洗菜一面仍然是用不在意的语调来回答她:“妈妈要到很老才会死那时候你已经长得够大就不会有什么关系了。”“可是不管怎样样你总是会死掉的那我就再也看不到你了我不喜欢这个样子怎么办呢?”说着说着她的小泪珠就一串串地掉了下来我把她抱进怀里轻轻地拍着她的背好温暖好柔软的小宝贝啊。我亲爱的孩子妈妈也不喜欢这样啊!妈妈也不知道该怎么办才好啊!儿子到了四岁同样的情景又重复出现了一次。他问得比姊姊还急紧迫钉人跟前跟后的非要我给他一个比较满意的答复为止。我大概也是笑容满面地哄了他一阵子孩子到底还小还是可以慢慢哄过来的然后他们就能高高兴兴地出去玩了。要到某一些特别的时刻里才会再提几句但是第一次的那种惊惶以后再没出现过了。不过我想那种感觉是仍然存在的只是小心地藏在某一个不愿触及的角落里而已就像他们的母亲一样吧。我和他们其实也没有什么差别啊!前几年很想变做一棵树一棵可以继续生长永远不死的树。我想做一棵高高大大的树有挺直的躯干有茂密的枝叶风吹过来的时候每一片叶子都会翻动云拂过来的时候我知道也能感受那种轻柔的凉意。水从地里流过来的时候我也知道并且能从容地吸取。我想做一棵很敏感又很快乐的树可以活好几千好几万年而每一年春夏秋冬的变化都能记住所有美丽的回忆都可以存进年轮里面一层松一层紧一圈淡一圈深的都受要贴贴地放在心里该有多好!我就常常做这种梦并且偶尔走进森林时也常会仔细端详想挑选一棵适合我的理想的树。一直到有一天晚上忍不住了终于把我的感觉向丈夫说了出来:“假如能变成一棵树该有多好永远也不会受死亡的威胁。”“谁说的?树的年龄也有限制的啊。”“可是不是有很多树可以活很久的吗?”“了不起几千年还是逃不了枯萎死去的一天啊。”丈夫在灯下一面看书一面微笑地回答我。他跟每个平常的晚上一样正在分神敷衍他的妻子。他娶了一个爱胡思乱想的女子常常会在他读书、用功的时候问他一些莫名其妙的问题对这些他已经习惯只要偶尔听一些片断偶尔回答一些片断也就够了。但是在那个晚上在他又回到他书里面去的时候他却不知道他已经伤了我的心了。他那样轻描淡写却又那样肯定的一句话把我最后的希望也破灭了。整个晚上我走来走去做了很多家事却没有再说一句话。小时候着过一场电影大意是说一个男人有仙术可以长生不老。所以在几百年里面他换了好多个妻子每次都是伴侣因为衰老而死去而他却永远年轻永远不变。但是有一次他爱上了一个人并且也终于能娶她为妻甜蜜地生活了几十年之后她又老了。这一次。这个男子在妻子的病榻旁说出了他的秘密仙术失效了他终于也变得极为衰老然后心甘情愿地和他的妻子一起死去。那时候我觉得那个人好傻我想假如是我的话我当然还是要选择长生不老的。可是当我也终于深深地爱上了一个人的时候我发现我能完全了解那个人的感觉了。爱是不能分离不能割舍不能独善其身的啊!但是这样的生命一定有它的意义的。我们一定不是白白地来一次的。每个人的出现都一定有他的理由有不得不相信的安排的。也许一生就只是为了某一个特定的刹那而已。就是说:为了能在某一条长满了相思树的山路上与你缓缓交会擦身而过我就必须要在这一天之前活了十几年然后再在这一刻之后再活几十年。那条山路上也许刚好在转角的羊齿叶中有几朵未开的百合我总不能停留下来等待着它们的开放吧?因此在继续往前走去的时候反倒会一直惦念着它们的无法确知的美丽了。其实不管能不能再相见结局都应该是一样的吧。生命中有很多特定的刹那都像一篇极短篇:没有起始没有终结。因此那挑选出来的一刹那就比较特别清新而淡远比较特别苦涩而又甘香。当然在擦身而过之后你也许会忽然发现自己竟然错过了一个原该把握得牢牢的时刻山路上的相会原是自己深深盼望的一种相遇啊!有些人就在悔恨之中过完他的一辈子可是也有些人蒙上苍垂怜再给他们一次机会。就是说:在二十年以后再让他们在原来的那条山路上再相遇一次。仍然是二十年前那条相同的山路。有细密的相思树有蔓生的羊齿远处迎着海风的山坡上传来模糊的桅子花香。可是在荫凉的林子里并没有任何的花朵只在转角处阳光照进来的地方挺立着几株将开未开的百合。然后你就走过来了像二十年前的那天一样我的心怦然而起怎么可能?怎么可能啊!世间竟有这样巧妙的安排!这一次这一次我是无论如何再也不会错过的了。你走过来了微笑地面对我好像想说些什么可是终于没有说。我也是一样千头万绪拥挤地藏在心中却一句也说不出口。我们如二十年前那样在山路上缓缓交会然后擦身而过也许终此一生不会再相见了。我想我们终于明白了一些什么了吧。不管能不能再相见结局都应该是一样的了。恐怕也只有这样了。生命的每一刹那都有它特定的意义有它必须要信服的安排若我们真要开口相问也只能有两种回答一种是“是”一种是“不是”。而在这么多年之后再来开口相询无论是哪一种回答在知道了以后都该是非常多余而又非常悲伤的事了。在转角处的那些百合也许就是因为它们的将开而未开才能永远把秀丽的形象留在我们心里在回头的时候才能让过去的生命带着一些如谜般的光采吧。生命本来就是一个无法解答的谜题。我和我幼小孩子的心情其实并没有两样。我不能说生命不甜我不能说生命不美但是就是因为它的甜蜜和美丽才使我心中充满了忧伤而也就是因为心中充满了忧伤才使我更加珍惜起眼前一切的甜蜜和美丽来。有一次一个朋友大概受不了我的反覆和唠叨开玩笑地对我建议:不如变做一块大石头吧这样的话就永远不会有改变也就永远不会有烦恼了。那怎么行呢?那怎么可以呢?虽然也许可以活上几百万年但是终生只有一颗石头的心那恐怕是更无法忍受的一种命运了。还是让着去秋来让岁月逐渐把我改变了吧我愿意接受上苍一切的赐予和一切安排。想苏轼在好多年前那个有月亮的晚上坐在他湖心的船里思索的事情大概也和我今夜所想的差不多吧?是不是也和我一样地觉得怅然而又无奈呢?亦凡公益图书馆(Shukunet)下一回回目录亦凡主页亦凡商城新闻中心商务助理聊天广场四海纵谈贺卡天地亦凡书库卷二天好蓝风好柔我抱着我的孩子站在南国的阡陌上注视着那一支黑色的安静的飞鸟心中充满了一种朦胧的欢喜和一种朦胧的悲伤。有一首歌1我是不到五岁就进了小学一年级的在南京在逸仙新村附近的一个小学里我什么都不会什么也不懂却学会了一首老师教的歌:一二三四五六七我的朋友在哪里?在上海在南京我的朋友在这里。这么多来我不单牢牢地记住了这首歌并且还记住了教室里地板上温暖的阳光和窗外对有人对着我微笑的外婆的笑容。我的女儿是在新竹上的幼稚园三岁多的小女孩每天早上去混两三个钟头也不过是去混吃混喝随便地唱唱玩玩罢了。所以那天下午当她说要唱一首新歌给我听的时候我并不太在意埋头在书桌前的我也不过如平日那样随口地应答着她罢了。然而我小小的女儿却认真地唱起来了用她那稚嫩的童音:一二三四五六七我的朋友在哪里?在台北在新竹我的朋友在这里。刹那之间几十年来家国的忧患所有的流浪、所有的辛酸都从我心中翻腾而出我几乎要失声惊呼了。转身站起来面对着幼小的女儿我小小的不解人事的女儿还抬着头问我:“妈妈宝贝唱得好不好听?”我小声地回答她:“好听宝贝唱得好听。”孩子没有听出我声音里的哽咽她高高兴兴地一边唱一边跑出去找小朋友玩了我一个人站在屋子的中间发现热泪已流得满脸。2我想这也是为什么我会对那个后山上开满了油桐花的小小学校里的孩子们对他们那样羡慕的原因吧。是今年五月初的时候我们新竹师专美术科的师生一起下乡到苗栗县南庄国小一场“艺术服务社会”的活动。我们带了一些作品展览出来再放一些电影再请邻近的国校学生们来一起写生送给他们一些奖品和纪念的礼物。虽然天气一直很阴沉而且不断地下着小雨但是所有的活动也都热热闹闹地办起来了。南庄国小实在很小很小紧紧地贴在山边。周围全是山全种满了油柚正开着一簇一簇的白花风吹过来后山上的白花就一瓣一瓣地飘落下来有的飘到山上人家的屋顶上有的就飘落到学校的操场上来了。学校里的老师和小朋友们原来大概也是企盼着这样一天的所以他们也排演了一些节目来娱乐的没想到会下这样的细雨一会儿阴又一会儿晴让人捉摸不定。在走过走廊的时候我不止一次地听见小朋友在问他们的老师:“老师要不要换衣服?要不要换嘛?”为了礼貌的关系声音是压得很低很轻的可是仍然可以感觉得出那语调里面所含的焦急与失望。幸好十点多钟的时候天气开始稳定了甚至露出了阳光扩音器里传出了让小朋友回教室去换衣服的消息三面走廊里都有了欢呼的回响。我们被请到操场正面的走廊下先看了中年级的国术操然后再看低年级的毛巾舞最后是高年级的山地舞。这些在山间长大的孩子们有着和城市里的小孩们一样的自信跳得好极了。我注意到他们的面容都长得很饱满身体也很结实低年级那些挑毛巾舞的小朋友们更是扭得很自在、笑容可掬一副自得其乐的样子。在他们跟着音乐节拍舞动的时候后山上的人家也都站出来从高高的街边俯瞩着我们。有老人也有抱着幼儿的妇人也有荷锄而过的农夫都靠在街道的红栏杆上笑嘻嘻地往下看并且一边还指指点点的。我想他们一定是在指着哪一个特别高大的是谁家的儿子哪一个扭得特别厉害的是谁家的小女儿吧。在这样一个小小而安定的社会里操场上一半的小朋友他们大概都认得出的吧虽然也许叫不出名字但总知道是哪一家的孩子或孙子的吧。在这个满山都种满了油桐的小小世界里长大的孩子有多少他们自己无法体会出来的幸福呢?可是说不定他们反而会找出成打的缺点来他们会觉得这里太偏僻、太闭塞生活太死板太缺少变化因此在他们成为少年以后这样安定与安静的气氛反而会使他们觉得烦燥和苦闷恨不得能冲出去到另外一个广大无边的世界里去做一个潇潇洒洒的流浪者的吧。可是他们哪里会知道有多少流浪的人渴望能找到这样一个安静而美丽的小小角落呢?有多少流浪的人捧着一颗憔悴的心却找不到可以安歇的地方呢?活动开始的时候曾经有过一个小小的开幕式师生们聚在一起听教育部的一位司长讲一段话他对小朋友说:“我三十年前第一次走出校门来教书就是在这个学校面对着和你们一样年龄的小朋友所以今天看到你们就好像又回到三十年前一样……”他对小朋友说话的声音特别温柔和地平常少事公办甚至有点盛气凌人的语调完全不一样站在礼堂的后面我不禁动容。每个人的心里都会有较为软弱的一点吧面对着和三十年前一样的天真纯洁的小面孔再刚硬的人也不由得要变成极为温柔的吧而我是要羡慕他还是要妒忌他呢?经过了这样悠长的岁月还能回来细数他少年时的脉络还有同样的山同样的树同样的校舍同样的操场甚至差不多同样的小小面孔来迎接他他的幸福真是难以衡量的了!而我是要羡慕他还是妒忌他呢?在我的心里一直有一首歌。我说不出它的名字我也唱不全它的曲调可是我知道它在哪里在我心里最深最柔软的一个角落每当月亮特别清朗的晚上风沙特别大的黄昏或者走过一条山路的转角走过一片开满了野花的广阔原野或者在刚亮起灯来的城市里在火车慢慢驶开的月台上在一个特定的刹那一种似曾相识的忧伤就会袭进我的心中而那个缓慢却又熟悉的曲调就会准时出现我就知道那是我的歌一首只属于流浪者的歌。我并不怨怪我的父母我也不怨怪我的国家可是命运给我的是多么奇怪的一种安排啊!我有一个很美丽的汉文名字可是那其实是我的蒙文名字的译音而已我有一个更美丽的蒙文名字可是却从来没有机会用它。我会说国语、广东话、英文和法文我可以很流利地说、甚至唱可是我却不能用蒙古话唱完一首歌我熟读很多国家的历史我走过很多国家的城市我甚至去了印度和尼泊尔可是我却从来没见过我的故乡。察哈尔盟明安旗一个多遥远的地方!父亲说:明安在蒙文里的意思是指一千只羊就是说那是一个很富裕的地方那里羊多草又肥美。而今夜在灯下我实在忍不住要揣想如果我能在一块广阔而肥美的草原上出生长大今天的我又会是一种什么样的命运了呢?在我的心里会不会有一首不一样的歌了呢?还是说我也许会和那些在满山都种满了油桐的小小世界里长大的孩子一样觉得日子太单调、生活太平凡因而对外面的一切有了无法抑止的激情甚至在梦里也希望自己能够变成一个永远的流浪者呢?梦与现实到底哪一样能够令人满意呢?亦凡公益图书馆(Shukunet)下一回回目录亦凡主页亦凡商城新闻中心商务助理聊天广场四海纵谈贺卡天地亦凡书库飘莲 1据说在我很小的时候本来是会说蒙古话的虽然只是简单的字句发音却很标准也很流利。据说那都是外婆教我的只要我学会一个字她就给我吃一颗花生米。据说我那个时候很热衷于这种游戏整天缠在外婆身边说一个字就要一颗花生米。家里有客人来时我就会笑眯眯地站出来唱几首蒙古歌给远离家乡的叔叔伯伯听。而那些客人们听了以后常会把我接进他们怀里一面笑着夸我一面流眼泪。可是长大了以后的我却什么都记小起来也什么都说不出来了。每次有同乡的聚会时白发的叔叔伯伯们在一起仍然喜欢用蒙古话来交谈站在他们身边我只能听出一些模糊而又亲切的音节只能听出一种模糊而又遥远的乡愁。而我多希望时光能够重回多希望我仍然是那个四五岁的幼儿笑眯眯地站在他们面前用细细的童音为他们也为我自己唱出一首又一首美丽的蒙古歌谣来。可是今天的我只能默默地站在他们身边默默地独自面对着我的命运。 2当然有些事情仍然会留些印象有些故事听了以后也从没忘记。童年时最爱听父亲说他小时候在老家的种种尤其喜欢听他说参加赛马的那一段。父亲总是会在起初很冷静很仔细地向我们描述他怎样渴望着比赛那一天的来临怎样怀着一颗忐忑的心骑上那匹没有鞍子的小马怎样脸红心热地等着那一声令下怎样拼了命往前冲刺怎样感觉到耳旁呼啸的风声与人声怎样感觉到胯下爱马的腾跃与奔驰。说着说着父亲就会越来越兴奋然后不自觉地站了起来我们这几个小的也跟着离凳而起小小的心怦怦地跳着小小的脸儿也跟着兴奋得又红又热屏息等着那个最后的最精彩的结局一定要等到父亲说出他怎样

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