本期数独游戏
答案
八年级地理上册填图题岩土工程勘察试题省略号的作用及举例应急救援安全知识车间5s试题及答案
:
数独游戏规则
1.在
9×9的大九宫格
内,已给定若干数字,按照
逻辑推敲出剩下的数字。
2.必须满足的条件:
每一行与每一列都有
1到
9的数字,每个小九宫格里
也有
1到
9的数字,并且一
个数字在每行、每列及每
个小九宫格里只能出现一
次,既不能重复也不能少。
数独 游 戏
●
吃住行之幽默
吃 什么东西比盐咸
某工厂食堂开中午饭时,突然下
起雨来,很多临时打工者不能回家吃
饭,便涌向食堂排起长队。炊事员见
状慌了神,因为大锅菜做少了。炊事
员眼珠一转,计上心来,自语道:“办
法总比困难多嘛。”说着,他抓了一
大把盐搅到菜盆里。
用餐者菜到口个个龇牙咧嘴,
有位老者悄悄开了口:“伙计们,想
想,什么东西比盐咸?”围桌用餐者
一阵交头接耳,无人应答。
老者接着说:“这不明摆着
吗,比盐咸的就是今天的大锅菜
呀!”此话一出,好几位险些喷饭。
住 初学乍练水平有限
那次我去省里学习。晚上,住同室的老兄说:“我虽然也打点
儿小呼噜,可是最怕别人打呼噜,那样我会彻夜难眠。老弟你打
呼噜吗?”
我想了想,说:“我嘛,初学乍练,水平有限,打得不好,多多
包涵!”
翌日晨,我睁眼一看,那位老兄没影儿了。原来,他半夜都
没坚持下来就卷铺盖走人了。
行 送我去上班
警察上路查酒驾,忽见一吉普车画龙似的摇摆过来,警
察快步迎上去,示意停车。满脸通红、喷着酒气的司机牛气
哄哄地问:“我……去上班,别……拦我!”
“请你下车,快下车!”那人听罢,仍然无动于衷。
一位警察愤愤地说:“别跟他废话了,送看守所!”
那人乐了:“正……好。”
“正好什么?”警察不解地
问。
“正……好送我去上班
啊!”
“你在哪上班?”
“看……守所!”
陈文升
你家里若有一位“开心果”,做出一些滑稽、搞
笑
表
关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf
情与动作,经常给你的家庭带来欢笑,那请你
把这一场景拍摄下来,可自拟标
题
快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题
或加简短说明
发给我们。
来稿照片发至邮箱:qsdd666@126.com,请注上
“开心果”摄影,并注明详细通讯地址及联系方式。
我家的我家的““开心果开心果””
责任编辑 崔桂莉 吴 艳
技术编辑 刘艳苹
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2011.11.15/星期二 P21轻松地带
最签名
即使你已名花有主,我也要移花接木。
心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。
挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
给你最大的报复,就是活得比你幸福。
不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。
老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药。
哥不是收破烂的,做不到让你随喊随到。
我不是草船,你的贱别往我这发。
你的矮是终生的,我的胖却是暂时的。
我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。
姐不是电视机,不要老是盯着姐看。
让暴风雨来得更猛烈点吧,让那些约会的都淋成落
汤鸡。
要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
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晒晒趣事趣事
把你生活中的趣事用幽默的文字记录下来,
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你具有娱乐精神,富含幽默细胞,就请来当“轻松
地带”版的“快乐天使”吧!晒晒身边趣事,传递无
限快乐。
来稿请寄沧州晚报专刊部轻松地带版收。
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惊人的误诊
眼科医生看了看病人的左眼,自信地说:“很明显,这不仅仅是眼
病,它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变,所以,我
认为你需要……”“等一等,等一等!”病人喊起来,“您应当看看我的
右眼!我的左眼是假的,只不过是一只玻璃球。”
爱秦腔
听说新来的同事小刘也爱唱两句秦腔,我便找机会和小刘交流。
我问小刘为啥热爱秦腔艺术,小刘红着脸说:“在家里老婆冲我吼,在
单位领导冲我吼,只有在唱秦腔时才轮到我冲别人吼。”
经验丰富
在招聘面试时,人事部经理问应聘者:“你有领导和组织能力吗?”
“那还用问吗?”应聘者自豪地回答,“我在原来工作的公司组织
过罢工。”
顾城东张西望地说:
黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明。
李白盯着天花板上的灯泡:
床前明月光,疑是地上霜。举头望灯泡,它就是不亮。
老子忙着安慰李白:
明可明,非常明。
阿基米德急着到处找灯泡:
给我一个灯泡,我将用它照亮整个房间。
罗丹冷冷地说:
世界上并不缺乏好灯泡,缺乏的是发现灯泡的眼睛。
莎士比亚取出一枚崭新的灯泡:
换还是不换,这是个问题。
赫拉克利特安装新灯泡时不小心弄碎了,摇摇头放弃
了:
人不可能两次更换同一个灯泡。
面对破碎的灯泡,莎士比亚感慨万千:
脆弱啊,你的名字是灯泡。
莱布尼茨找到了另一枚灯泡,可惜,型号对不上:
世界上没有两只相同的灯泡。
黑格尔接过灯泡:
存在的就是合理的……
灯安上了,却仍然是漆黑一片,鲁迅说:
今天本来就没有电,安灯的人多了,还是没有电。
焦淳朴/荐
给球迷老公的忠告
代淑蓉
打麻将和牌时,一定要保持沉稳,别兴奋
得跟球星进了球似的,就地打个漂亮的滚儿,然
后又像贝贝托一样伸出手作抱婴儿状在空中摇
个不停。这样做的结果必然是大家会以为你犯
了间歇性精神病。
陪我一起观看韩剧时,务必要拿出你通
宵看球的韧劲。但绝对不得有在看了45分钟之
后就坚决要求休息15分钟的行为。
穿西服打领带的时候,绝对不允许穿球
裤、球鞋,免得让人笑破肚皮。
虽然你是一个极富爱心的人,但因为长
期的“球”迷心窍,让你变得格外的麻木。特别是
有人在你面前摔了跟头的时候,你非但不将其扶
起好言安慰,反而会落井下石,极为兴奋地大喝
一声:假摔,点球!因此,每次上街的时候,请自觉
地戴上口罩,以免再次发生像上次一样因口无遮
拦而被气愤的摔倒者揍得住进医院的悲剧。
我再重申一次,尽管咱们隔壁家的小孩
长得奇丑无比是不争的事实,但你也不应该当
着大伙的面叫人家“戴维斯”、“小罗纳尔多”啊!
结果倒好,咱们家大门的锁孔已经被人用火柴
棍堵了 8回了。如果你再放肆,我敢保证,我会
用火柴棍堵住你的嘴。
限你3日之内,把我的假发套交出来。别
以为戴上它你就成了古利特。要知道,你长期这
样男不男,女不女的,大家都以为你是个变态狂。
响鼓不用重锤,想必你对咱们家前 9台
电视机的命运还记忆犹新吧!它们全都是你钟
爱的球队输球的牺牲品——不是被你顺手操起
的烟缸砸坏显示屏,便是茶水淋头导致电路被
烧坏。因此,在家里看球赛转播时,你一定要主
动地、无条件地坐到那把扶手带锁的特制椅子
上去。只有这样,才能够保证咱们家的第 10台
电视机不至于提前“寿终正寝”。
由于长期处于足球世界的虚幻状态中,
你一看到穿黄衣服或红衣服的人就害怕得双腿
发颤。这样,总会给人一种你是小偷的错觉。我
知道,在你眼里,那便是黄牌和红牌。请用你的
脑子好好想想,你一向是个遵纪守法的好市民,
世界上哪来那么多的黑哨,没事就掏牌把你罚
出场。
大浪淘沙/摘
穆兰霞 供嘚儿!驾!骑大马。
灯泡坏了以后……
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