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《新闻联播》剧本台词.doc

《新闻联播》剧本台词

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2011-12-03 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《《新闻联播》剧本台词doc》,可适用于幽默滑稽领域

《新闻联播》剧本台词(新闻联播的音乐举“电视”遮脸)男主持:观众朋友大家好!女主持:今天是月日农历的*月*日。男主持:欢迎收看新闻联播。女主持:本次新闻的主要内容有:金融危机已经波及全宇宙的每一个角落据小道消息称太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。男主持:昨日我台记者报道继金融危机之后我国又发生一重大事件东北铁岭胡老汉家的猪丢了。女主持:一只欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲。男主持:下面请看详细报道。(竖起“接外镜”的牌)(记者A出场)记者A:观众朋友们大家好我是新闻联播的记者钱倩仪显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落学生是头号受害者在勤奋努力用功读书的同时还要节俭在节俭的同时还要接受另一番的掠夺可谓父母难开口朋友难下手钱包一放松吃喝都没。下面我们来随机采访一位同学了解一下详细状况。(男配角进捋捋头发后离开)记者A:同学你好我是新闻……(记者A尴尬地笑)记者A:这位呢一定是轻校的同学因为只有轻校的同学连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同学。(旺仔进)记者A:同学你好我是新闻联播的记者请问可以接受我短暂的采访吗?(麦克风递向旺仔)(旺仔高兴难耐喘气转身吐口水抹头发)旺仔:……可以。记者A:请问金融危机给你的生活带来哪些影响?旺仔:金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先一到月底我的生活费就不够了然后我东借西借到了月初有了钱我再还月底我再借月初我再还月底我再(记者A收回麦克风)记者A:等等等等同学你还有其它方面吗?旺仔:其它方面。噢我以前洗头啊用的是块的霸王追风。记者A:现在呢?旺仔:块。记者A:块?旺仔:立白。记者A:洗衣粉啊?那再大一点的方面还有吗?旺仔:再大一点的?(思考后抢去麦克风)(记者A想抢回跟着团团转)金融危机已经波及到全球的每一个角落许多中学生辍学选择了打工帮补家用但是出来打工呢并非是一条很好的道路(记者A伸手去夺被旺仔推倒在地)因为打工只是暂时回避了事业的风险。(记者A抱旺仔脚旺仔一踏甩开)但是出来以后没有经验生活只是会变得更加困难。旺仔:当然……(一工作人员跑进抢夺记者A起身抢回)记者A:不好意思现场出现了点小状况请将镜头转换到直播间。(男女主持在打情骂俏男主持捋了捋女主持额头前的头发女主持深情的笑了笑!两个望住观众不好意思地笑!)男主持(望一下女主持):看来这个金融危机真是造成很大的影响啊女主持(害羞甘低下头):是啊两个对望一下男主持(望一下稿):接下来呢(温柔地撞一下女主持)你播嘛女主持(撞翻男主持好爹甘)哎呀你播嘛重复一次男(撞个女噶)我播就我播嘛接下来呢继金融危机之后呢我国又发生一件重大事件:东北铁岭胡老汉家的猪神秘地失踪了(竖起一只食指)神秘的哦大家一定要注意啦(转头望住女主持)女:那然后呢男:这件事情曝光之后呢铁岭的TV,MVP,WC,MP等各大媒体都作出了争相的报道(女一只手放在眼附近一只手抓住男噶件衫扮哭)你不理我男(男一只手轻拍个女噶):哦乖~~下面请看记者的报道(竖起“接外镜”的牌)(记者B出场)记者B:大家好我是前线记者钱倩仪为什么猪会离奇地失踪为什么猪老汉会如此焦急?到底是猪的个性还是猪老汉的管理不善呢让我们有请猪老汉(面对后台作出请人的手势)有请猪老汉(作出请人的手势)有请猪老汉(猪老汉在下台)猪老汉:你看见我的猪了吗?记者B:嘿这!猪老汉:你看见我的猪了吗?记者B:嘿这!猪老汉冲上台望一下记者:唉你也不是我的猪啊(行过去张凳度坐底)(记者行过去坐下)记者B:什么和什么呀这是。额很高兴今天你来参加我们的节目。你是什么时候发现你家的猪失踪的呢?你又是什么时候你做了哪些措施呢(猪老汉丢底只袋企起身)猪老汉:唉也就是前几天嘛它一个人出去溜达piapia滴也没告诉我一声直到食晚饭的时候它还不回来你说现在外面风声这么紧它一个母猪在外面到处乱跑。这遇到坏人这可怎么办啊?我我就急啊我急我急我打给妈打了个电话又没人接结果我去它娘家问问咧它娘家人正在吃饭啦。我说啦啦啦你家姑娘呢?它说(扮猪叫)我说,噢!记者B:它们都说了些什么来呀?猪老汉:它们说它减肥去了记者B:减肥去了呀猪老汉:对啊我就去找啊!它以前跑步的地方它以前健身的地方啊。噢还有它上网的地方我都找了。就是没有我就急啊!你说都一起生活了这么多年了一下子没了(记者B用手拍他肩膀以示安慰)这心里空拉拉!我就上火啊!(之手捂住个心忽然记起摞起个袋)对我就做了个寻猪启示(比记者)你给大伙念念看下面有长得像不。记者B:寻猪启示?姓名猪性别母民族家畜身高厘米体重公斤血型甲型因只求盲目减肥而不知去向望有意者与我联系联系电话噢原来是(唱出来)。(行翻过去张凳度)那你发完这寻猪启事之后有人联系你了吗?猪老汉:嘿你还真别说当天下午就有人联系我。记者B:谁啊?猪老汉:医院记者B:医院哪((若无其事))(突然弹起)医院!?猪老汉(吓到跌落地):对啊记者B:它咳嗽猪老汉:对啊(一边讲一边向后移)记者B:发烧猪老汉:对啊记者B:浑身抽搐猪老汉:对啊记者B:四肢无力猪老汉:对啊记者B:难道是。。。。猪老汉:不不不不。哎呦你别愿望他们了我跟你说它就是盲目减肥导致某些部位发育不健全得了什么脂肪肝胆结石、体内代谢紊乱内分泌失调!唉呀也没什么嘛记者B:哎呦可要吓死我啦!哎我们的节目快要结束了!你对观众朋友还有什么想说的嘛?猪老汉(惊讶):结束?这么快?记者B:嗯猪老汉:我!我想告诉那些减肥或者正准备减肥的人这是一个减肥失败的例子!为什么呀?因为它的方法不当啊!(走过去撞一下记者)你想拥有模特般的身材嘛记者B:想猪老汉:你想要健美修长的大腿吗?记者B:想猪老汉:你想要减去身上多余的赘肉嘛?记者B:想猪老汉:哎呦我们有个产品啊电线杆牌减肥茶两个系度密密针(好吗?绝对行!)女主持:咳咳注意影响!男主持:注意素质!记者B:请把镜头交还给直播间(两人各说各的密密针疗效价格之类的“哎你这个在几个疗程里有效?……”“我告诉你啊这绝对便宜!……”)两个人离台女主持:真是道高一尺魔高一丈啊不过现在电视上出现的广告增多了附加功能男主持:实际上是没有的功能。(女主持轻打一下男主持的头)女主持:夸大表现特点功效男主持:(害怕腼腆的说)不夸张不是怕你不信嘛。女主持:不过话又说回来了没有广告电视台光靠收视率是不行的。所以我们新闻调播也加了一则广告。请大家欣赏广告也精彩哦。(竖起“接外镜”的牌)(记者C劳力士出场)记者C:大家好我们今天有幸请来了WC手表集团总裁劳力士先生。劳力士:(挥手、点头致意)大家好!感谢啊。首先说一下人的生命呢都是用时间来计算。而计算起时间的是什么?是什么?是什么?(手表!!!)对没有错就是手表!而且现在人们呢都为拥有一款好的手表而烦恼但我现在可以负责人地告诉大家一个好消息我公司最近推出的纯黄金钻石手表强力登陆亚洲啦!记者C:登陆亚洲观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边!劳力士:没有问题马上来到大家身边。(神秘地)它采用最新石英机型纯黄金制造上面镶有精美的钻石兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点!记者C:哇塞优点如此出众那么它是纯黄金的嘛?劳力士:绝对纯黄金!来我们一起来称一下重量!记者C:天哪!看一看(做手势)足足二百五十克!劳力士:有没有?有没有?绝对纯黄金!你看到闪闪发光的石头没有?记者C:闪闪发光、硕大夺目它真是钻石嘛?劳力士:没有问题就是钻石(举起在记者C眼前晃)多看两眼会晃花你的眼睛!记者C:天哪真是太闪了观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。劳力士:(做手势)这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。记者C:天哪这实在是太贵啦!劳力士:不要着急!它是首次登陆亚洲(做手势)采用厂家直销价两万八千八百八!记者C:史无前例的价格观众朋友们赶快打电话订购吧!劳力士:不要着急不要着急!因为是首次登陆亚洲(注意手势)现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价九九八!记者C:不不绝对不可能太不可思议了!劳力士:绝对可能绝对真实!而且不是九千九百九十八也不是九百九十八元而是九块九毛八分钱!(记者C晃手并晕倒在地。)劳力士:而且您现在拨打屏幕下方的电话(拿水杯)还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条快来抢购吧!(含口水扮吐血)(同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具)劳力士:我给大家说现在还有两款快过来买呀!(男主播睡着女主播边说边拉起)女主播:嘿你干什么呢?快起来播新闻。男主播:新闻到此结束欢迎大家发短信进行新闻拨动。女主播:如果您认为本次新闻全是胡说八道请编辑短信A移动联通及小灵通用户请发送到*****。男主播:如果您喜欢我们的节目并且非常愿意加入请您编辑B移动联通及小灵通用户直接拨打*****来找我们。PAGE

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