席慕容经典散文四十篇

席慕容经典散文四十篇，包含详细目录与正文 【目录】 1．《谦卑的心》 2．《母亲最尊贵》 3．《窗前的青春》 4．《白色的山茶花》 5.《幸福》 6．《理想》 7．《岁月》 8．《再会》 9．《我的苦闷》 10．《哭泣的女孩》 11．《春回》 12．《夫妻》 13．《母子》 14．《同学》 15．《同胞》 16．《回顾所来径》 17．《我的选择》 18．《孤独的行路者》 19．《桐花》 20．《眠月站》 21．《飞翔》 22．《独白》 23．《镜里与境外》 24.《天真纯朴的心》 25．《此刻》 26．《寒夜》 27．《回音》 28．《意象的暗记》 29．《“古典主义者”》 30．《驿站》 31.《爱的絮语》 32.《成长的痕迹》 33.《几何惊梦》 34.《窗前的妇人》 35.《有月亮的晚上》 36.《生命的滋味》 37.《槭树下的家》 38.《街景》 39．《写给生命》 40．《画幅之外的》 1《谦卑的心》 有一阵子，我住在布鲁塞尔市中心，上学途中必定经过拉莫奈广场，在广场的角落经常有位老太太在那里摆个小摊子卖花。 有个春天的早上，天气好冷，行人不多，她的摊子上已摆满了黄水仙，嫩黄的花瓣上水珠晶莹，在朝阳下形成一种璀璨的诱惑。我停下来向她买了一束，她为我小心地包扎起来，然后，在她把零钱找给我以后，我看到她匆匆地低头画了个十字。 我觉得很奇怪，忍不住问她： “请问你这是为什么呢？” 她抬起满是皱纹的脸来想我微笑：“小姐，我每天在卖出一束花时，都要向天主道谢。” 以后，没当我起了骄傲的意念时，我就会想去这位卖花的老妇人，和她的谦卑的心。 2《母亲最尊贵》 没有美丽的面容，没有丝质的衣服，没有学识，没有地位又如何呢？那并不是一个人真正价值的体现。或许有的母亲在跋涉着山间小路，过着我们认为困苦的生活。但是她们心里，一定就是困苦的吗？答案是否定的吧，当有一份爱与坚持酝酿咋心中时，走的路再困苦，感到的一定是甜蜜。她们倾其所有来让孩子过上更好的生活，这种无私与博大的母爱是她们作为最尊贵种族的的勋章，与生俱来的贵族血统。那么这些，怎么又会和所拥有的物质相关呢？ 最年轻的一代，或多或少，都少了一点对父母的关心和爱护，当我们自己享受着父母给的一切，总以为是理所当然的。可是，给他们一点回应吧。让他们在付出的同时，得到你们的关爱和尊重。大家都是爱父母的，但摩擦是难免的，我自己呢，也不能避免。但是无论是父亲母亲，我们还是要尊重他们，他们指引着我们，或许今天我们成长了，有了自己的想法，但是要记得告诉他们，至少让他们知情。别做让他们伤心的事。 3《窗前的青春》 青春有时候极为短暂，有时候却极为冗长。我很知道，因为， 我也曾如你一般年轻过。 在教室的窗前，我也曾和你一样，凝视着四季都没有什么变化的校园，心里猜测着自己将来的多变化的命运，我也曾和你一样，以为，无论任何一种，都会比枯坐在教室里的命运要美丽多了。 那时侯的我，很奇怪老师为什么从来不来干涉，就任我一堂课， 一堂课的做着梦。今天，我才知道，原来，他也和今天的我一样，微笑着，从我们年轻饱满的脸上，在一次次地重读着我们曾经经历过的青春呢。 4《白色的山茶花》 　　 山茶有开了，那样洁白有美丽的花朵，开了满树。 　　每次，我都不能无视地走过一棵开花的树，那样洁白温润的花朵，从青绿的小芽儿开始，到越来越饱满，到 慢慢的绽放；从半圆，到将圆到满圆。 　　花开的时候，你如果肯仔细的去端详，你就能明白它所说的每一句话。就因为每一朵花只能开一次。所以，它就 极为小心地绝不错一步，满树的花，就没有一朵开错了的，它们是那样慎重和认真地迎接着唯一的一次春天。 所以，我每次走过一棵开花的树，都不得不惊讶与屏息于生命的美丽。 5《幸福》 幸福的爱情都是一个模样,而不幸的爱情却各有各的成因,最常见的成因有两个:太早,或者,太迟. 年轻的你,有足够的理由相信:你将会得到这世间最幸福的一份爱. 所以我有足够的理由劝告你,要耐心的等待.不要太早的相信任何甜言蜜语,不管那些话是出于善意或是恶意,对你都没有丝毫的好处.果实要成熟了以后才会香甜,幸福也是一样. 6《理想》 我知道，我把这个世界说得太理想化了。可是，我并没有错，如果没有理想，这个世界将会是一种什么样的面貌呢？ 理想，在实现以前，有很多名字，它们是：幻想，妄想，白日梦，和，不太可能。     可是，就是它，使得一个只能爬行的看守鸭子的小男孩，变成了受人崇敬的学者与勇士，也就是它，使的一个患病二十多年，只有MATCH_ word word文档格式规范word作业纸小票打印word模板word简历模板免费word简历 _1713445285093_2学历的女孩写出那么多本喜悦和美丽的书。 我们不能再找借口说他们的成功是因为“得天独厚”了。非承认不可的是：他们的成功是因为他们有理想，并且，坚信不移。 7《岁月》 好多年没有见面的朋友，再见面时，觉得他们都有一点不同了。 有人有了一双悲伤的眼睛，有人有了冷静的嘴角，有人是一脸的喜悦，有人却是一脸的风霜，好像十几年没能与我的朋友们共度的沧桑，都隐隐约约地写在他们的脸上了。 原来岁月并不是真的逝去，它只是从我们的眼前消失，却转过来躲在我们的心里，然后再慢慢地来改变我们的容貌。 所以，年轻的你，无论将来会碰到什么挫折，请务必要保持一颗喜悦的心。这样，当十几年后，我们再相遇，我们才能很容易地从人群中把你辨认出来。 8《再会》 年轻的你，是分别的时候了，让我向你说一声：“再会”。 希望你会好好地长大，能变成一个自己心中愿意，并且他人也喜欢的那么样的一种人。 我不是不承认个人的价值，相反的，我常常认为，先要爱自己才可能去爱别人。 但是，你如果终生只停留在爱自己的角落里，那么，你将会失去很多奋斗的机会，失掉好好地生活一次的权利。 一朵孤芳自赏的花只是美丽，一片互相依恃着而怒放的锦绣才是灿烂。祝你有一个灿烂的明天。再会，我年轻的朋友。 9《我的苦闷》 在一个阴雨的午后，一个学生怎样也调不出她想要的颜色，于是，我这个做老师的只好坐下来帮帮她的忙。 当她把调色板送给我的时候，那木头的光泽吸引了我，好漂亮的一块木头，拿在手上分量刚好，本色上刷了一层透明的漆。原来该是很浅的木色，大概是年代久远了的关系，经过了时光与人手的抚摸，让原来单纯的本色变得古雅厚重，木纹又极为细致，就好象中古世纪西方宗教画上的那一层釉彩一样，整块木板有着一层无法形容的美丽光泽。 “这是在哪里找到的调色板？”我问学生。 　她有点含羞地微笑了： “这是我爸爸的，我爸爸年轻时用的。” 　“他现在还画吗？” “不啦！早就不画啦！我爸爸现在在开电器行。可是我考取了美术科，他比谁都高兴，这块调色板是他找了出来给我的。” 年轻的父亲在用着这块调色板时，曾有过多少年轻的热情和年轻的希望？而在隔了二十到三十年后，在尘封的角落里找到它，把它交到想学画的小女儿的手上时，又是一种什么样的心情呢？是一种补偿的快乐？还是一种再生的希望呢？ 在阴暗的画室里，手上拿着这块调色板，我心中有着很强烈的感动，别人是怎样地把女儿托付到我们手中的啊！他们用着多谦卑与多热切的态度，希望我们能够，请求我们能够，使他们的子女进入一种境界，达到一种要求，实现了一个从几十年前便开始盼望着的幻梦与理想。我肩头负着的是怎样的一副重担！而我，我尽了力吗？我真的可以问心无愧吗？ 我开始觉得苦闷了 10《哭泣的女孩》 我们这个社会常常喜欢苛责于人，我也不例外。 有一天，取道高速公路北上，在经过杨梅收费站的时候，车子在站前大排长龙，老远老远地就要停了下来，然后再慢慢地一辆车一辆车地挨过去。 那是个傍晚，我原来并没有什么急事，可是周围的气氛却影响了我。有不断按喇叭的，有开了窗户伸出头来大声咒骂的，有频频看 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 又摇头叹气的，使我也禁不住在心里南咕起来了！ "到底是怎么一回事？怎么有这么笨的人！" 看得出来我们这一条车道的车移动得特别慢，似乎是收费小姐的动作有问题，更增加了等待的人的火气。 好不容易，轮到我了。我伸出左手去缴费，然后也朝收费间里望过去，想看一看这么笨的人到底长个什么模样？ 那女孩长着一张很清秀的脸，可是这张脸上却挂着两串不断往下滴落的眼泪，红润的嘴唇咬得很紧，好象想要停止哭泣，却又忍不住委屈地抽噎。手上没一刻闲着，找钱给票地忙得团团转，她把票拿给我时，一滴眼泪正滴落在我的手上。 　 我心里很难过，想对她说一两句安慰的话，可是她已经很快地缩进去了，又在准备下一辆车的票和零钱。我只好发动车子，从反光镜里，仍然能看到她小小的身影在开了灯的收费站上晃来晃去，重复着那同样的动作。 她也许是一个生手，她也许今天有点不舒服，也许，这一切根本不是她的错。可是，仗着我们人多，我们就理直气壮地咒骂起她来，其实，我们不过多等了几分钟而已，哪又会真的耽误了什么事呢？ 一个十八、九岁刚出家门的女孩，在有些父母的眼里还是需要时时照顾、处处呵护的年龄，竟然知道必须要硬挺着，流着泪也要把她的工作做下去，真让人想起来也心疼。可是，我和那一群人在那天傍晚给了她多么残忍的一种待遇啊！ 我一直很想再找到她，向她说一声："对不起！" 11《春回》 我知道 凡是美丽的 总不肯 也 不会 为谁停留 ..... ——画展 只要知道朋友里有谁是住在北投的,我就会自然地对他有了好感,而且,总是不忘记告诉他:"我娘家以前也在新北投."其实,那个旧家早已转卖给别人了，可是在我心里，我一直是住在那里的．每次梦里家人团聚的时候，也总是在那个长春路的山坡上，院子里总是开满了杜鹃和红山茶． 这也是没有办法的，因为很多不能忘记的事都是在那里发生，从那里开始的．　　　　　　 　就好像我常爱讲给朋友听的那件事一样：有一个春天的下午，天气那么好，在屋子里的我禁不住引吭高歌，一首接一首地唱了起来．透过落地窗的玻璃，看见德姐在杜鹃花丛里走来了走过去，她长长的黑发在脑后梳了起来，露出一段柔白的颈项，从缤纷的花丛里转过来的脸庞上竟然在一带着一种很神秘的笑意． 被这样一幅画面吸引住的我,歌也忘了唱了,就站在窗前呆呆地看着微笑的对我走过来的姐姐. 姐姐走进来了,脸还是红红的,她说: "你知道,我为什么一直要待在院子里吗?" "看花?晒太阳?"我试着回答她,姐姐摇头,然后,那种神秘的笑意又浮了上来:"我待在院子里,是为了告诉别人,在屋子里唱歌的那个人不是我." 接下来的,当然是一阵不甘受辱的惊呼，然后就是一场追逐和嬉笑．当我们两个人终于都累得跑不动了的时候，我就顺势在草地上躺了下来，在笑声和喘息声里，我还记得那很蓝的天空上，有好多朵飞得好快的云彩．　　　　　　　　　 而那样单纯和平凡的日子是从什么时候开始改变的呢？一直认为是应该的，并且不足为奇的相聚，怎么忽然之间竟然变得珍贵和不易再得了呢？ 今夜，在多雨的石门乡间，杜鹃花在草坪上一丛又一丛的盛开着。打开姐姐新录制的唱片的封套，轻轻地把唱片放在转盘上，静夜里，姐姐深沉又柔润的女中音听来特别美丽。十几岁、二十年的努力使她终于能够实现了她年少时的愿望，成为一个国际知名的音乐家。可是我却常常会想起了我们山坡上的那个开满了花的院子，和天上的那些云彩，白白柔柔的，却飞的好快。 不肯回来的，大概也不只是那些云彩了。 12《夫妻》 在待产室里呻吟的她，终于哭了起来。 心里好害怕，好后悔。多希望这些不过是一场噩梦，梦醒了以后会发现自己仍然像平时一样的自由，仍然在漫山遍野地游荡，做自己爱做的事，而不是像现在这样，被困在一张有着金属栏杆的床上，被排山倒海的剧痛折磨着，怎么样也不肯停止，怎么样也无法脱身。 她哭得很厉害，阵痛来袭时甚至喊叫了出来： “我不要！我不要啊！” 是的，她不要这种命运，她不喜欢这种命运，心里发下重誓，希望这一切赶快过去，再没有下一次了，再也不要重复这种可怕的经验了。 孩子终于生下来了，在力竭后短暂的昏迷里，觉得有人抱住了她，那温柔的拥抱是她所熟悉的。是她的丈夫正在不断地低唤她，轻声安慰她，然后，突然之间，丈夫开始哭泣，并且在她耳边反复地说： “再也不要生了！以后再也不要生了！” 自从相识以来，她从来没有看过丈夫哭，从来不知道，那样坚强的男子也会流泪。可是，现在，哪个一直为她挡风挡雨的的男子竟然抱着她痛哭了起来，大滴大滴的热泪滴在她额上。 在刹那之间，她忘却了一切的痛苦和惊惶，心中竟然充满了一种炽热的欢喜。她的身体虽然像在烈日烤炙下寸寸碎裂的土地，但是，在那疼惜的泪水滴落之后，遍野在霎时竟然离开出一大朵一大朵喜悦的花来。 黑暗的长夜已经过去，产房窗外是那初生的朝阳，耳旁有孩子嘹亮的啼声，身边有丈夫温柔的陪伴，那幸福的感觉是怎样狂猛地向她卷袭过来啊！ 她发现，自己正在重复着一个同样的意念，在心里，她正在反复地对自己说： “我一定要，一定还要再为他生一个孩子。” 她果然是这样做了，并且，无惧也无悔。 13《母子》 幼小的孩子抬起头来对她说： 　　"妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈!" 　　孩子只有三岁,对他来说,"世界"不过就只是家周围那几条小小的巷子罢了，可是，他却非常严肃而且权威地再向她说一遍： 　　"真的，妈妈，你是世界上最好最漂亮的妈妈！" 　　她不禁微笑，俯身抱起了这个小小的宝贝，把他紧紧地拥在怀里。是的，孩子，妈妈知道你的意思，妈妈明白你的意思，因为，多少年以前，妈妈也曾经和你一样，说过这同样的一句话啊！ 　　多少年以前，她曾经不止一次抬头望向她自己的母亲,不止一次说过这句话。小小心灵充满了无限的羡慕与热爱，而那俯身向她微笑的母亲是多么的美丽啊！ 　　长大了以后，才发现，这个世界有多大，自己的父母和周遭的人一样，都不过是平平凡凡地在过着日子罢了。但是，她也发现，在心里最深最深的那个地方，她仍然固执地相信着。尽管母亲已逐渐老去，而每次面对着母亲的时候，她仍然想象幼小的时候那样，很严肃并且很权威地对母亲说： "妈妈，您是世界上最好最漂亮的妈妈！" 14《同 学》 上课的时候，说了一句和课文有关的笑话，全班哄然。 天气很好，教室里很明亮，窗外大面包树的叶子已经爬到这三楼的走廊上来了，太阳照过来。把教室里的白粉墙都映上了一层柔绿的光。 只不过是一句很短的笑话，讲台下几十颗年轻的心马上在同时有了反应，一起会心地微笑了起来，每个年轻的笑靥上都映着一层健康红润的光泽。 站在讲台上的她忽然怔住了，眼前的景象似曾相识，心里霎时有一种恍惚的温馨。 小学毕业时唱的那首骊歌："青青校树，萋萋庭草……"是不是就是这个样子呢？"笔砚相亲，晨昏欢笑……"是不是也就是这种感觉呢？ 好多不同个性的人，从不同的地方走过来，只为了在这三年或者五年的中间共用一间教室，共用一张桌子，共读一本书，一起在一个好天气的下午，为了一句会心的话，哄然地笑一次，然后，再逐渐地分开，逐渐走向不同的地方，逐渐走向不同的命运；"同学"是不是就是如此了呢？ 站在讲台上的她久久没有开口，只是微笑地注视着眼前的学生，心里重新浮现了那些旧日同窗的面孔，那些啊！那些不知道分散到什么地方去了的朋友。 那些在辽阔的人海里逐渐失去了音讯的朋友，在一些突然的似曾相识的时刻里，是不是也会想起她来呢？是不是也会回想起少年时和大家一起度过的那些时光？而在他们的心里，是不是也会同样有一种恍惚的温馨呢？ 15《同 胞》 她是在措不及防的情况之下看到了那一张相片的。 那年，她才十六岁，世界对她来说正是非常细致又非常简单的时候。她所需要关心的只是学校的功课，周末的郊游，还有能不能买一条新裙子的那些问题而已。 有一天，风和日丽，窗明几净。在家里，她随意翻开了一本杂志，然后，她就看到了那张相片。 相片里，一个张大着嘴在号啕的妇人跪在地上，看样子还很年轻，后面站着一些持刀还是持枪的人，妇人的前面有个很大的土坑，相片下的说明写的是：南京大屠杀，日军活埋民众。 在起初的时候，她还不能了解图片与文字所代表的意义，然后，忽然之间，她完全明白了。忽然之间，全身的血液都凝固成冰，然后又重新开始狂乱地奔流。 在她的周遭，世界并没有什么改变，仍然是风和日丽，仍然是窗明几净，可是，从那一刻以后，她再也不是以前的她了。 从那一刻以后，相片上妇人悲苦惶惧的面孔和整个中国的命运一齐刺进了她的心里，从此再也无法拔起，无法消除，无法忘记。 16《回顾所来径》 孩子从幼稚园放学回来，兴高采烈地把他在树上捡到的宝物拿给我看： ＂妈妈，你看，一只透明的蝉．＂ 那是一只已振翅飞去的夏蝉蜕下的蝉壳，土黄色的薄膜上很仔细地刻印了那一只蝉的外表的所有的 记录 混凝土 养护记录下载土方回填监理旁站记录免费下载集备记录下载集备记录下载集备记录下载 ．那样精致而又美丽，因此真让人会以为：在孩子的小手上停留着的，是一只透明的蝉哩！ 造物真是不可思议的神奇．我一直在想，不知道那只飞走了的蝉在离开的一刹那会不会忽然有点不舍？会不会再飞回来，再看一眼为它的蜕变所留下来的，那一件如艺术品般的纪念？ 我想，如果我是那只蝉，我一定不舍得忘记． 我想，这也是为什么，我会在画油画｀素描之外，又来写诗和写散文的原因了吧． 我是一喜欢＂回顾＂的人． 走在山林里，喜欢回头，总觉得风景在来的路上特别好看．开车的时候喜欢看后望镜，觉得镜里的景色另有一种苍茫之感．而在人生的道路上，每一个转折，每一次变换，都会使我无限依恋，频频回顾． 我喜欢回顾，是因为我不喜欢忘记．我总认为，在世间，有些人｀有些事｀有些时刻似乎　都有一种特定的安排，在当时也许不觉得，但是在以后回想起来，却都一种深意．我有过许多美丽的时刻，实在不舍得将它们忘记．　 不过，这并不表示说，我不喜欢＂现在＂和＂将来：，相反的，我对今日的一切也极为珍惜，对明日的一切更充满了憧憬．而在我的作品里，好象总有一个特定的对象，年少的时候不能自知，但是进入的我已能够感觉到了：不管是十几岁时的日记也好，或者是三十多岁时的札记也好，我心中一直有个倾诉的对象，那就是一个＂明日的我＂． 就是说：今夜，在灯下执笔的我，记载下昨天刚刚发生的事，是为了，为了明日的那一个我，在一首诗｀一篇散文｀或者一幅油画之前，能够记起来一些很珍贵的感情与记忆，因而能体会并且明白我今夜的这一份祝福与感谢了． 虽说岁月一去不复回，可是，在那一刹那，在那恋恋回首的那一刹那，昨日｀今日与明日不就都能聚在一起，重新再活那么一次了吗？ 而我所求的，也不过就是如此而已． 17《我的选择》 人的一生,总该有一种坚持.总该有一些东西会令你激动,令你沸腾,另你热泪盈眶吧。 也许有人会笑着说这一切不过是愚忠,愚孝,或者是些狭隘的痴情.也有些人劝我们应该置身世外,学习用一种客观的态度来观察。来选择。 他们那里知道,我并没有选择的余地。 我一点也没有余地。 我在这个岛上慢慢张大,在这个岛上读书做事,在这个岛上生下了饿哦的孩子.我所有的记忆都与这个岛有着关联,在所有曲折的巷弄和苍郁的山路上都有着我的足迹。 我只想在这块与我有着极深关联的土地上继续走下去,身旁的每一个人他们的故事他们的心情他们的盼望我都能了解都能明白也都能参与。 我活在这里.这无法替代无法舍弃的一切就在我的身边,我毫无选择的余地.。 人的一生,总该有一种坚持,我的坚持就在这里.。 我一点也没有选择的余地。 18《孤独的行路者》 生命原来并没有特定的形象,也没有固定的居所,更没有他们所说的非遵循不可的规则的. 艺术品也是这样. 规则只是为胆怯与懒惰的行路者而设立的,因为,沿着路标的指示走下去,他们虽然不一定能够找到生命的真相,却总是可以含糊地说出一些理由来. 那些理由,那些像纲目一样的理由使人容易聚合成群,容易产生一种自满的安全感. 但是,当山风袭来,当山风从群峰间呼啸而来的时候,只有那孤独的行路者才能感觉到那种生命里最强烈的震撼吧?  在面对着生命的真相时,他一生的寂寞想必在刹那间都能获得补偿,再长再远的跋涉也是值得的. 19《桐花》 四月甘四日 长长的路，我正走向一脉绵延的山冈。不知道何处可以停留，可以向他说出这是年间种种无端的忧愁。林间结晶清新，山峦守口如瓶，没有人肯告诉我那几将要来临的盛放与凋零。   四月甘五日 长长的路上，我正走向一脉绵延的山冈。在最起初，仿佛仍是一场极为平常的相遇，若不是心中有着储藏已久的盼望，也许就会错过了在风里云里已经相互传告着的，那隐隐流动的讯息。 我逐渐向山峦走近，只希望能够知道他此刻的心情。有迷糊的低语穿过林间，在四月的末梢，生命正酝酿着一种芳醇的变化，一种未能完全预知的骚动。   五月十一日 难道生命在片刻欢聚之后真的只能剩下离散与凋零？ 在转身的那一刹那，童话正不断不断地落下。我心中紧系着的结扣慢慢松开，山峦就在我身旁，依着海潮依着月光，我俯首轻声向他感谢，感谢他给过我的每一个丽日与静月。由此前去，只记得雪白的话一花荫下，有一条不容你走到尽头的小路，有这世间一切迟来的，却又偏要急急落幕的幸福。   五月十五日 桐花落尽，林中却仍留有花落使得轻柔的声音。走回到常常的路上，不知道要向谁印证这一种乍喜乍悲的忧伤。 周遭无限沉寂冷漠，每一颗树木都退回到原来的角落。我回首依依向他注目，高峰已过，再走下去，就该是那苍苍茫茫，无牵也无挂的平路了吧？山峦静默无语，不肯再回答我，在逐渐加深的暮色里，仿佛已忘记了开花时这山间曾有过怎么幼稚堪怜的激情。 我只好归来静待时光逝去，希望能像他一样也把这一切逐渐忘记。可是，为什么埋在漆黑的长夜里，仍听见无人的林间有桐花纷纷飘落的声音？为什么？繁花落尽，我心中仍留着花落的声音。   繁花落尽，我心中仍留着花落的声音，一朵一朵，在无人的山间的轻轻飘落。 20《眠月站》 有情所喜，是险所在，在情所怖，是苦所在，当行梵行，舍离于有。 ——自说经难陀品世间经 一 从来没有想到会有这样寂静的山林。 从来也没有相到，会有这样寂静这样无所欲求的心情。 原来我们可以从流走的岁月里学到这么多的东西。 虽然时光不再！时光已不再！ 二 是雨润烟浓的一天，森林中空有这两汪澄明如玉的潭水，空有这水深深浅浅的倒影空有这湿润沁凉的芳香。 而轻轻涌来的云雾使近在咫尺的山林也只能有着模糊的面容，一如那模糊的背影曾经怎样盘踞在我的心中。 三 小径的两旁漫生着野花，细致的草本是一些细致而又自足的灵魂 。 为什么只有我们要苦苦地在画页里翻寻？ 为什么只有我们要在暗夜里独自思索，思索那永不可知的命运？ 为什么我不能只是一株草本的花朵，随意漫生在多雾多雨的山坡？ 四 为什么一定要来印证那已经改变了心情？为什么一定要来探求那从来也没能留下的结论？ 雾在林间流动，整座山峦都静卧在雾色之中，我在眠月站前停了下来。 苍老的火车站也在雾里，铁轨依旧，月台依旧，远处隐隐有汽笛声传来，那天下车的时候，曾经有过怎样慌乱的快乐啊！而时光不再！时光不再！ 五 火车站寂寞地伫立在雾里，站旁被大火烧毁的废墟中有人又重新在起高楼，可是， 那被时光所焚尽了的日子，也能重新回来吗？ 在深夜的旅舍里，我一张又一张地检视着白日里写生的成绩，仿佛在一段冷酷而又安全的距离里省察着我深心处的思想，省察着那不断从雾里云里山林里重新向奔回的少年时光。 六 从来没有想到我能画出这样寂静的山林。从来没有想到，我终于能够得到这样一种寂静而又无所欲求的心情。 古老的奥义书上是这样说的——显现与隐没都是从自我涌现出来的。所以，正好如那希望与记忆一样，在我终于明白了的时刻，才发现，多你隐没的背影里显现出来的所有诗句，原来都是我自己心灵的言语。所有的一切都来自领悟了的自我。 于是时光不再！时光终于不再！ 21《飞翔》 有些诗写给昨日与明日，有些诗写给爱恋，有些诗写给从来未曾谋面，但是在日落之前也从来未曾放弃过的理想。 所以，我要请你，请你跟随着我的想象，（但要在日落之前，要在黑暗现身之前啊！）想象在晨曦初上时，在澄蓝明净的天空里，所有可能和不可能的翱翔。 想象着一只白色的飞鸟，在展翼之前心里永远无法满足的渴望。（云山之外的世界呢？那个我从来不曾见过却永远也无法释怀的世界呢？） 多希望能振翅高飞，也许向东南，也许向西北，在令人屏息眩目的速度里，对着心里的影象寻去，也许，也许在日落之前终于能与他相会。 小小飞鸟所求的，其实也不过是一些小小的愿望，想知道山峦与河流真正的来处，想知道云雾之后是不是真有阳光， 想知道那千林万径，是不是和自己所想象的果然相同，果然一样。 是不是，所有理想的寻求，都要放在一双纯白的羽翼上？ 是不是，在每一个清晨的开始，我们都该有一双翅膀？（今天是不是终于能触摸到他的面容？终于能靠近他的怀中？而那温柔的微笑和泪水啊!远方的海洋上闪着一波又一波金色的浪。） 所以，我要请你，请你跟随着我的想象， 当晨光初现，在每一个人的心里，都有一只白鸟轻轻飞起，几番徘徊犹疑，终于，在无垠的天空中选定了自己的方向。 在每一个清晨的开始，在每一个生命的开始，请让我们都拥有一双纯白的翅膀，让我们能在黑暗逐渐逼近的天空里，展开所有可能和不可能的飞翔。 22《独白》 把向你借来的笔还给你吧。 一切都发生在回首的刹那。 我的彻悟如果是缘自一种迷乱，那么，我的种种迷乱不也就只是因为一种彻悟？ 在一回首间，才忽然发现，原来，我的一生的种种努力，不过只是为了周遭的人都对我满意而已。为了要博得他人的称许与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式，所有的桎梏。 走到中途，才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。 把向你借来的笔还给你吧。 把向你借来的笔还给你吧。 他们说，在这世间，一切都必须有一个结束。 不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜。太多的人喜欢把一切都分成段落，每一个段落都要斩钉截铁地宣告落幕。而世间有多少无法落幕的盼望，有多少关注有多少心思在落幕之后也不会休止。我亲爱的朋友啊！只有极少数的人才会察觉，那生命里最深处的泉源永远不会停歇。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。 涌泉仍在，岁月却飞驰而去。 把向你借来的笔还给你吧。 把向你借来的笔还给你吧。 而在那高高清凉的山上，所有的冷杉仍然都继续向上生长。 在那一夜，我曾走进山林，在月光下站立，悄悄说出，一些对生命的极为谦卑的憧憬。 那夜的山林都曾含泪聆听，聆听我简单而有美丽的心灵，却无法向我警告，那就在面前窥伺着的种种曲折变幻的命运。 目送着我逐渐远去，所有的冷杉都在风里试着向我挥手，知道在路的尽头，必将有怆然回顾的时候。 怆然回顾，只见烟云流动，满山郁绿苍蓝的树丛。 一切都结束在回首的刹那。 把向你借来的笔还给你吧。 23《镜里与境外》 好羡慕那一位远远地住在东部海岸的作家，喜欢他文字里那种深沉的单纯，能够住在自己亲手盖好的草屋里静听海洋的呼吸，该是一种怎样另人神往的幸福！ 我为什么不能做到呢？ 那样爱恋着海洋的我，为什么不能舍下眼前的一切，也跑到荒远的海边去过日子呢？ 好羡慕那一位在说话的时候永远坚持着自己的原则，不怕得罪人，却因此也真的没有得罪了什么人的朋友。喜欢他言语里那种锋芒、那种近乎勇敢的公正，能够在众人之前畅所欲言并且知道自己的见解最后终于会被众人接受，那种胸怀有多爽朗啊！ 我为什么不能做到呢？ 我为什么讲话的时候总是有着顾虑，总以为别人不一定会同意我呢？ 为什么，我不能做到我生命里面想要做到的那种人物？却只能在生活里随波逐流地扮演着一个连我自己也不太喜欢的角色呢？ 在我的生命里有着一种声音，一种想呐喊的声音，一种渴望，一种想要在深莽的山野里奔跑的渴望。仰首向无穷尽的穹苍，向所有的星球膜拜，那样一种一发不可遏止的热泪奔流，一种终于可以痛哭的欢畅，在心里呼喊着： “让我做我自己吧，让我这一生做一次我自己吧！” 然而，在心里这样呐喊着的我，在现实世界里，却仍然在努力地扮演着一个安静平凡的角色，努力走上一条安排好了的长路，努力不再茫然四顾。 努力变成一面冰冷的镜子，把我所有的生活都从中剖分，终于没有人能够说出谁是镜里谁是镜外，终于没有人，没有人能真正理解我的悲怀。 24《天真纯朴的心》 快下课的时候，我要学生再看一次享利.卢梭的那和张画，那张在月光下的狮子和波希米亚女郎。 我问他们有什么感想？一个妇孩子站起来回答我：  “老师，我觉得他是在告诉我们，不管这世界规定的法则是什么，像他画里的这样温和平静的境界应是可能会发生、可能会存在的。” 我微笑地面对着这个女孩，心里觉得有许多的话想说出来。  她说得不错，在星光下沉睡的波希米亚女郎与狮子的邂逅似乎是不可能的，是要被所有自认有知识有理智的人嗤之以鼻的梦境。 可是，也有人能了解并且相信卢梭的世界，相信在那样的一个夜晚，在沙漠里，可以有那样的一场相遇。   在星光与月光之下，狮子轻嗅着身穿彩衣的流浪者，充满了好奇与关怀。宇宙间生物之中的关系除了为生存的厮杀之外，也可能并且可以发展到这样一种温和美丽的境界的。 艺术家在创作这样一张艺术品的时候，所怀抱的是怎样清朗柔美的心思啊！ 奇怪的是：我们今天大家都能欣赏的在他画中所独具的美，却使艺术家在他自己的那个时代里受尽众人的奚落。大家都嘲笑他，戏弄他，甚至一起画画的友伴们也从来没有真心看待过他。 而卢梭却没有因此改变了他对自己的信心和对这个世界的热爱，在他的作品里，总满含着一种天真的特质，使人在看了他的画以后心里觉得温暖和踏实。  “天真纯朴”应该是一个真正的艺术家所必须具备的条件之一吧？不然，那样好、那样感动人的作品该怎样来解释呢？ 前年夏天，当我在纽约现代美术馆里与“它”相对的时候，八九十年的时光已经静静地流过去了，可是，在画面上，卢梭想要告诉我们的那个世界却依然鲜活美丽。原来、如果你真的肯把生命放进去，所有的色彩和线条都会诚挚地帮你记录下来。 原来，如果你真的肯把生命放进去，这个世界也绝不会亏待你。 25《此刻》 我是在海边的岩石上忽然想起来的。     印度新德里的市郊，有一座佛寺，寺庙内的墙上画满了佛祖一生的事迹。     据说是位日本艺术家画的，他把佛祖的一生分别用好几个不同的“刹那”联结起来。     在墙边一个角落里，画着年轻的王子深夜起来，悄悄走出他的宫殿，站在门口回头再望一眼时的情景。     深垂的帐幔里，熟睡中的妻儿面容美丽而又安详，只有站在门边的王子是悲伤的，深黑的双眸之中充满了不舍与依恋。     我想，我也许能够明白佛祖在这一刹那间的心情。     我是在海边的岩石上忽然想起来的，安安静静地坐在三芝海边的岩岸上看落日的时候，我忽然想起了佛祖当年的那份不舍与依恋。     海边的落日在开始落得很慢，云霞在天空里不停地变幻出各种不同的颜色和面貌，我甚至会很乐观地觉得“来日方长”。    但是，当太阳真正要坠入大海的前一刻，当波浪变得透明并且镶嵌上细细的金边，当青白色的水鸟掠过红日的正前方，当那轮炽热的斜阳紧贴在水面上的那一段时间里，所谓韶光正以来不及计算的速度飞驰而过！     “刹那”的意思正是如此。     前一秒钟我们还有就在眼前的令人无法置信的美景，刹那之后，就什么证据也提不出来了。     “此刻”仿佛从来没有存在过。     但是，“此刻”又好象从来没有离开过。     依恋与不舍的关键就在这里。     因为，如果美景消逝之后，所有的感觉也都会跟着消逝的话，那也就没什么关系了。     问题是，在夕阳落下之后，我的心里还会永远留着刹那之前的景象，并且，在我的一生里，那景象会象海浪一样反复前来。     我想，佛祖是知道的，在抛弃了王子的身分与生活、抛弃了妻子与孩儿之后，他却永远没办法抛弃那一份生命里的记忆。他知道，在往后的日子里，尽管巳经把从前的那颗心完全荒芜空置了，可是那夜的记忆，在毫不知情中熟睡的妻儿那安祥美丽的面容将会反复前来，一如海潮反复扑上那荒无一人的沙岸。    而他会想起他们来。     我想，这也许就是佛祖为什么会那样悲伤的原因了吧。 26《寒夜》 初寒的夜晚在乡间曲折的道路上，我加速奔驰。     车窗外芒草萋萋一路绵延，车窗内热泪无声的滑落，我只有加速奔驰。     车与人仿佛一成了一体，夹道的树影迎面扑来，我屏息的操纵着方向和速度。左转，右转，上坡，下坡，然后再一个急弯；刹车是轮胎在地面上发出刺耳的摩擦声。路边的灌木丛从车身旁刮擦而过，夜很黑很暗；这些我都不惧怕，我都还能应付，但我却无法操纵我的人生。      我甚至无法操纵我今夜的心情。      热切的期望与冰冷的意志在做着永无休止的争执，这短短的一生里，为什么总是要重复的做着伤害别人和伤害自己的决定呢？     难道真有一个我无法理解和无法解脱的世界？真有一段我无法形容和无法澄清的章节？真有一座樊笼能将我牢牢牵绊？真有一种壁垒是怎样也无法清除？     那些温柔的顾盼和热烈的呼唤，是已经过去了，还是从来也不曾来过呢？那些长长的夏季，是真的曾经属于我，还是只是一种虚幻的记忆呢？生命里一切的挣扎与努力，到底是我该做的，还是不该做的呢？     在这短短的一生里，所有的牵绊与爱恋并不像传说中的故事那样脉络分明，也没有能编成剧本的起伏与高低。整个人生只是一种平淡却命定的矛盾。在软弱的笑容后面藏着的，其实是含泪而又坚决的心啊！     那些生命里恍惚的时光，那些极美却极易碎的景象，真的只能放在书页里吗？在我眼前逐日逐夜过去，令我束手无策的，就是这似甜美而又悲凉，似圆满而又落寞的人生吗？     生命真正要送给我们的礼物，到底是一种起始还是一种结束呢？ 在初寒的夜里，车灯前只有摇曳的芒草，没人能给我满意的回答。在乡间曲折的 长路上，我唯一能做的事，只有加速向前疾驰。 夜很黑很黑，在疾驰的车中，没人 能察觉出我的不安。 27《回音》 站在湍急的流水前，向着对岸的山谷，我一次又一次地高声呼唤，为的是想要聆听，那婉转而又遥远的声音。 那种比我原来的呼唤要美丽上千倍百倍的声音。   是不是也正因为如此，记忆中的一切演出，才总会完美得令我们落泪？ 不知道这样是生命给我们的惩罚呢？还是奖赏？    在时光的幽谷中，不断反复回响着的，是你我心中无数次呼唤的回音吧。   一次比一次微弱，一次比一次遥远，却又一次比一次地更让人诧异。  原来曾经是多么粗糙和狂烈的音质，时光如何能将它修饰得这样精致和优雅？  像这样的行为，可以说是欺骗吗？    在真正的深谷里，潭水的水色碧青，好像假的一样。  在真正的爱里，说出来的话也永远令人无法置信。    真实的现场，我们总是无法接受。  唯一的方法是将它放进历史之中。  或者是——写在诗里，画在画上。     德尔浮就真的画过“回音”。   月光下，洛神的女子举起手来，仿佛有所追寻，同样的人体，同样惶惑的姿势重复了三次，一次比一次稍稍缩小，一次比一次稍稍退后。   在画前，我几乎想开始大声呼唤。   当然，没有人会准许我这样做。   甚至我自己也不同意。     于是，我只能夜里，在我的灯下安静等待。   等待那遥远的声音，从时光的幽谷中向我轻轻传送回来。 28《意象的暗记》 如果那些埋伏在字句间而又呼之欲出的意象是一首诗的生命，那么在我们真正的生命里，那些平日暗暗牵连纠缠却又会在某一瞬间铮然闪现的记忆，是不是在本质上就已经成为一首诗？阿诺，如果你此刻对我说出一两个字，带着一种模糊的期望与象征，我的心中就会涌现出一些画面，仿佛是生命对某些呼唤的回应。 如果你说：海边，我也许会先想起排列连绵郁然成林的木麻黄，如果你说：初夏，我也许会首先想起那些在高高的山上生长着的冷杉。 如果你说“理想”，我就会先想到那些百合花。 阿诺，你相不相信在我们的心里有许多不能预知却又象早已经约好了的暗记？ 年轻的时候不能明白其中的关联。 在我的生命里盛放过的百合，每次相遇，总在惊叹爱慕的同时，每次却又使我心中疼痛，手足无措。 年轻的时候不知道要怎样解释那种心情。在微微有些倾斜撒满了青绿光影的山坡上，独自面对着那些孤单而又洁白的花朵，总觉得有种疼惜的感觉满满的塞在胸臆间，又好象还搀杂着一种不安与歉疚。 到今天才有点懂了。当我面对着一个充满了理想的可敬的朋友.一个有着丰沛才情却拙于世故的艺术家。或者是面对着一个有着无限憧憬与热情的年轻学生时，我就会一如面对着一朵百合花。不安是因为我知道这世界绝不如百合在逐渐开放时所盼望的那样美好，歉疚是替这个沉沦着的世界向百合致歉，疼惜却是为了花朵那样无邪的洁白和坚持啊！ 阿诺，人生一世，从“理想”转换到“存活”之间，要经过多少次的战役呢？在这些或是与自我或是与他人的征战里，其实从来就没有获胜者。每个人都是不断的退却，不断的妥协，不断的舍弃，唯一的收获也许就是那些个过去了的记忆了。阿诺，如果有人曾经与我们分享过一个夏季，我们的记忆就会在生命里互相呼唤。 阿诺，你相不相信？在我们的心中有许多不能预知却又象早就已经约好了的暗记？ 多年之后，阿诺，如果我在一片遥远的旷野上呼唤你，你会不会如约前来？带着我们年轻时洁白无邪的胸怀，带着长路上淡淡的星光和只有到了中年的此刻，才能体会到的孤寂与苍茫？ 如果我们曾经怀着相同的理想并肩前行过一段岁月，到了最后，会不会在彼此的记忆中植满百合？ 29《“古典主义”》 发现自己竟然是一个不折不扣的古典主义者。 说的和想的竟然和两千年前的罗马人没有什么区别. 对于这样的发现自己觉得很失望,可是,问题是,这个自己也没有受过什么别样的教育啊 知道自己一直在追寻着一些什么. 知道的最清楚的是追寻本身,和这行动所带给我的种种的困扰. 不知道的却是追寻的目的 这世间有些什么东西是我非要追寻到手不可的呢? 还是说,也许就是因为这样,你才把远景定在一种蒙胧的距离之外? 你不说出结果,是因为你知道不可说? 你不让我说出来,是因为----- 其实你早已经知道了所有的结果? 我们正依恋着那极不可依恋的一切. 可是,我其实并不需要为自己的这种依恋觉得羞愧,更不必为自己的不舍得抱歉。这人世，这此刻正在蓬勃长着的生命，是有着多么强大的力量！多么强烈的诱惑啊！ 我向你保证，生命里确实可以见到美景，确实可以发现，自己正处身在那极为甘美的一刻。 问题只是，你对于“甘美”的 标准 excel标准偏差excel标准偏差函数exl标准差函数国标检验抽样标准表免费下载红头文件格式标准下载 ，永远和我的不同。 在这天清晨,我慎重的洗我的脸,仿佛明白这是远古时代里传下来的仪式. 因为,就在同时,我也触摸到了那坚硬的骨层,就在薄薄的温暖而有弹性的肌肤在之下. 我们一生要用多少的时间来使自己的外表变的洁净,再要用多少时间使自己的内在变的美丽. 我们不断吸收,学习,修正,努力使自己达到心中所企望的标准. 然后再坐视这一切慢慢的消逝,逐渐还原. 可是,在整个过程中,我们依旧会忍不住为自己的一些遭逢激动起来, 生命里有一种力量会让我们痴狂. 而我们现代人的痴狂,和两千年前的罗马人的,又有什么不一样的? 30《驿站》 昨天晚上，我又回到山上的那间画室去了． 屋子已经换了主人，我只能站在墙外，藉着脚下几块大石头的帮助，斜靠着墙头去探看院子里的风景． 风景几乎没有什么改变．荒芜的院落里依旧种着半园菜蔬，屋子里亮着灯，灯光依旧斜斜地铺在廊外的土地上．这块在院子中间长着杂草的土地好像比从前更加空旷了，我想，也许是因为少了那六缸荷花的缘故吧． 那六缸荷花原来是在石门乡间种下的，几番开落之后，又被我移到阳明山上这一处偏冷的院子里，想不到夏天来时，也竟然都大朵大朵地开了起来． 那些个夏天的夜晚，画累了，我就常常会从屋子里走出来，坐到石砌的墙头上往出下望去，整个台北平原几乎都在我眼底，那无限灿亮而又密集的灯火不断闪烁颤动，远远望去，好像是一种无法控制的生命的律动．而在我身边这黑暗的山间，盛开的荷花在小小的院落里互相依傍静静站立，仿佛也在颂听着什么．夜晚微凉的空气中，飘浮着模糊的花香． 我一直很喜欢这个画室．可惜因为房屋太老旧，许多地方一定要重新改建才能存放我的油画，屋主又不舍得把它卖给我，我只好搬家了． 离开这间画室已经有一年多了，此刻我早已在淡水海边一处长满了相思树的山坡前找到了新的工作室，六缸荷花也跟着迁移到新的院子里去，夏天来的时候也开了几朵．但是，也许是因为那朵带着盐份的海风的关系，一直不再能像在石门乡下的阳明山上时开得那么好了． 我因此而常常会恋念着这间山上的画室，当然记忆里不止是只有荷花，还有那些在春天会开得满树的山樱，那些会散发出香气的柏树，秋来时那山径旁一路延伸过去的芒草，满月的光辉在小路上曾经印下我那样清楚的身影，还有那个初冬的清晨，站在院子里，发现竟然有细细的雪花正在不断轻轻飘下． 还有那两只常常从天空飞掠而过，在遥远的云朵下盘旋呼叫的鹰，它们的叫声像婴儿的声音一样干净．一样清亮． 这山间的画室充满了我爱恋的记忆． 可是，当时的我心里总是惦记着工作的进度．所有的风景，所以的美丽记忆，不过就只是在短暂的休息时间里得到的那些片段印象罢了． 而只有在离开了之后，从那许多时日推移出来的距离之外远远观看，才能发现，原来那些片段和零乱的印象，已经在不知不觉间蜕变成为生命里真正的主体，坚实圆满，反复出现，自成为完整透明不可切割的一瞬． 昨天晚上，站在旧画室的墙外，站在旧日许多记忆的墙外，我好像看见了我自己，在迂回行来的路途字上，原来曾经经过了那样美丽的一处驿站． 31《爱的絮语》 一． 丛林中吹过细碎的风，我的孩子从梦中醒来了。双颊温香如蔷薇，黑亮的眼睛在四处搜寻、探寻。那神情从睡意朦胧变为惊奇，变为惶恐，再变为忧伤，一直到忽然间看见了他的母亲。于是，笑意霎时从整朵粉红的小蔷薇上荡漾开来：“妈妈，妈妈。”他满足的轻声呼唤我。 而我遂温柔的俯身回应他的呼唤，一如亘古以来所有的母亲。 二． 在孩子不听话时，我心中充满了懊恼，停止了呵斥，我独自扶着头，坐在角落里，疲倦地流泪了。 而那在一秒钟之前还在疯狂状态的顽童忽然安静下来了，远远的，他用又清又亮的眼睛注视着我。然后蹒跚的爬过来攀住我裸露的胳膊，那温热的小手掌试着要拨开我的双手：“妈妈，妈妈？” 唯一的词汇可以有多少种变化！妈妈，你别哭了。妈妈，我不再闹了。妈妈，我后悔了。妈妈，我爱你！ 三． 在从前玫瑰对我象征甜蜜的爱，而在今天，它代表着危险。因为，它的敇会伤害我的孩子。 在以前，奔跑对我是一种享受，而在今天，我必须慢慢地走，因为我的孩子的脚太小太弱了。 当我是少女时，我怕黑，怕陌生人，怕一切可怕的事物。但当我今天成为母亲时，为了我的孩子，我变成为一只准备对抗一切危险的母狼。 四． 孩子，你是在什么地方来到我们身边的？ 是跟着待产室窗外的曙光来的吗？ 还是再早一点，在上一个春天，在那个胖医生向我恭喜时来的？ 还是更早一点，在我和你的父亲忽然发现屋子太冷清，而邻居婴儿的笑声太可爱时，你已在我们心中成形了呢？在我们的渴望中，你已开始微笑了呢？ 今天你来了，你没让我们失望。果然长得和我们渴望中的一摸一样。 五． 父亲回家了，孩子在门里看见，便跳跃着叫：“爸爸，爸爸。” 然后两只白胖的小手举起父亲的拖鞋，东歪西撞的跑到门边，一边叫着：“爸爸，鞋鞋，那个辛苦奔波了一天的父亲，在一进门的这一刹那就获得了满足的补偿。 六． 孩子在小床上说梦话：“妈妈打”然后又翻身睡着了。 但他的被惊醒的母亲却在大床上支着脸，俯视着孩子的小脸，再也无法入睡了。 亲爱的孩子，难道妈妈真的是这样凶，让你在睡梦中也不得安宁？你不是妈妈最盼望的礼物吗？你不是妈妈最珍贵的财产吗？当妈妈听到你第一声的啼哭时，那喜悦和感恩的泪水不是曾夺眶而出吗？ 为什么，竟然因为不愿意忍受你的自主，你的智慧的成长，或者只因为妈妈疲倦了，便恫吓你，对你生气。孩子，妈妈对不起你。 七． 风和日丽，父亲和母亲带着孩子出来散步，街上的人和平常一样，忙着自己的事，脚踏车店的学徒在补车胎，学生在等公共汽车上学校，每个人都和平常一样。但是，父亲和母亲却不住地向人点头微笑，因为他们正带着那个美丽的孩子出来散步。所以，所以要不断地用谦虚的微笑来掩饰心中的骄傲和自豪。 32《成长的痕迹》 ...:::山百合:::... 也许事情总是不一定能如人意的。可是，我总是在想，只要给我一段美好的回忆也就够了。哪怕只有一天，一个晚上，也就应该知足了。 很多愿望，我想要的，上苍都给了我，很快或者很慢地，我都一一地接到了。而我对青春的美的渴望，虽然好象一直没有得到，可是走着走着，回过头一看，好象又都已经过去了。有几次，当时并没能马上感觉到，可是，也很有几次，我心里猛然醒悟：原来，这就是青春！ 那一个夏天，我快十八岁了，和大学的同学们横横贯公路去写生，住在天祥。夏日的山绿得逼人，有一个下午，我和三个男同学一时兴起，不去和别的同学写生，却什么也不带，往一座被我们端详了很多天的高山上爬去。那是一座非常清秀的山，被众山环绕，隐隐然有一种王者的气质。 而当我们经过一个多小时累人的攀爬，终于到了一处长满了芳草的斜坡时，天已经慢慢暗下来了。面对着眼前起伏的峰峦，身后一片挺秀斜斜地延展上去的草原，风从下面的山谷里吹上来，我们惊讶地发现，在这高山上，在这长满了荒草的高山上，竟然四处盛开着洁白的百合花。 而在那一刻，我心里开始感到一种缓慢的痛苦，好象有声音在我耳旁，很冷酷地告诉我：你只能有这一刹那而已。在这以前，你没料到你会有，在这之后，你会忘掉你曾有。百合花才是完完全全属于这里的，而你只不过是一个过客，必得走，必得离开。不能象百合一样，永远在这座山峦上生长、盛开。 黄昏时的山峦有一种温柔而又凄怆的美丽，而我心何所归属？三个男孩子躺在我身后的草坡上，大声地唱着一些流行的歌曲，荒腔走板地，一面唱一面笑。青春原该是这样快乐无忧的，而我，我为什么不能和他们一样呢？为什么却怔怔地站在这里，对这些在我眼前盛开着的山百合怀着那样一份忌妒的心思呢？ 是怀着那样一份强烈的忌妒，我叫一位男同学替我采下一大把纯白的百合，我把它们紧紧地抱在怀里，带下山去。 可是，没有用，真的没有用。正如那声音所告诉我的一样，我仍然无法把握住那些逝去的时刻。而那些被我摘下的百合虽然很快地都凋谢了，可是，在我每次回想起来的时候，它们却总是依旧长在那有着淡淡的斜阳的高山上，盛开着，清纯而又洁白，在灰绿色的暮霭里，对我展现出一种永不改变和永远无法融及的美丽。 ...:::那一轮月:::... 因此，在那个晚上，当月亮照进那古老的山林里的时候，我必也曾深深地感动过吧。 当时那样的年轻，总以为这些时刻是本来就会出现的，是我该享有的，心里的感动只是因为它们出奇的美丽而已。却一点也没想到，能有那样的一个晚上，能在初春的季节来到那样高的一座山上，能有那样一大片郁郁苍苍的林木，能有那样一整夜清清朗朗的月光，实在是一种人间稀有的遇合，一场永不会再重现的梦境。 那天晚上，站在那条曲折的山径前的时候，我刚刚二十岁，月亮刚刚从山边升起。 那是怎样的一轮月啊！ 在它还没出现的时候，世界一片阴暗，小径显得幽深可怕，我几乎没有勇气举步。而当月亮从山后升起来的时候，就在那一刹那之间，所有的事与物都和月亮一样，对我发出一种如水般清明透亮的光泽，我的心也在那刹那之间，变得饱满、快乐和安详。 幸福有时候就只是一种非常单纯的感觉而且。在那一夜，当我顺着那一条长满了羊齿植物的小径，缓缓地往山上走去的时候，也许是因为路的迂回，也许是因为心中的快乐，竟然一